ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

実の妹なのですが、結婚5年で不妊治療中です。
旦那様の無精子症、本人の双角子宮…と妊娠だけでなく出産もむずかしいという状況ですが
旦那様がTESEという陰嚢を切開して精子を採取する手術を受け、
たった1匹だけ精子が見つかりました。が、現在の医療では
その1匹の精子での体外受精での妊娠の可能性は低く、
奇跡的に妊娠できたとしても
双角子宮でうまく育って出産に至るまでにいくつもの壁があるそうです。
大変なショックを受けているようで、もう死のうか…なんて思いつめたりしているようで
心配で心配でたまりません。会いに行けない距離ではありませんが
もう放っておいてほしいと言います。
私には1歳の子もおり、それも話をしたくない、会いたくない理由と思います。
こうした絶望的な気持ちでいる妹にとって
家族としてできる支えとはどんなことでしょうか。そっとしておくのがよいのでしょうか。
かえって追い詰めるのも怖くて、どうしてよいかわからず不安な日々です。

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A 回答 (3件)

こんにちは。


既婚だけど、こどもがまだいない妹が私にもいます。
不妊ではなくて、旦那が子供欲しくない、っていうタイプなんですが。

妹さんは本当に深刻に悩んでいる状態なんですね。
これは放っておくのがいいと思います。
ましてやあなたにかわいい1歳の子がいるならなおさら。
どんな風に話しても、絶望しているうちは「幸せを見せ付けられている」なんて
思うかもしれません。

こればっかりは夫婦で乗り越える問題でしかありませんよね。
「もし出来なくても、子供がいないなりの幸せを」とか
心構えができる日が来ることを祈ってあげてほしいです。
ところで、旦那さんの方はどうなんでしょうか?
妻が妊娠することを自分の人生よりも重きを置いている姿勢を
どう思っているのか、心配です。


私の妹も、年齢的(20代後半)に周りがどんどん子供が生まれて
本人も子供が欲しくて欲しくて仕方がない時期がありましたが、
どうしても夫の協力が得られなくて淋しい思いをしていました。
ずいぶん紆余曲折がありましたが、今ではもう運命にまかせようと
心に決めているようです。
妹さんにも早く、心穏やかな日々が訪れるといいですね。
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この回答へのお礼

旦那様のほうも、深刻になっているような気がします。
妹からのメールには、子どものいる私や私の主人に、自分や夫の気持ちなんてわからないとありました。
子どもがいることで、かえって悲しませるなんて…と思いましたが、
そっとしておいてあげることがやはり一番いいですね。
絶望的になりつつも可能性がほとんどない治療を続けるようですので
まだまだ時間がかかるでしょうし、これからまた受けるかもしれない精神的ダメージを思うと
胸が痛みますが、ふたりで乗り越えてくれることをただただ祈りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/01 00:13

おはようございます。


妹さんご夫婦心配ですね。。。特に精神面で、実はわが家は逆で、私には3歳下の妹が居ます。妹夫婦はいわゆる「出来ちゃった結婚」だったのですが、今からもう14年前の話です。私たち夫婦は結婚16年目ですが、
私達は、2年前から不妊治療に通って、2年前主人の「乏精子症」と診断され私の採卵と主人の「精巣生検(TESE)」を行い顕微授精させて今年1月凍結胚盤胞で私のお腹に戻しやっと!!40歳にして初の妊娠に至りました。(ただいま9ヶ月後半ですが)
それまでの14年間、妹の子供たちの世話、などなど、いろいろ子育てしてきたような感覚で過ごしていました、

お話を本題に戻します。妹さんの双角子宮と、ご主人の無精子症と言う事で、妹さんの双角子宮は子宮内膜の状態さえよければ十分受精卵が着床すると思います。(私の友人で双角子宮の方が居ます。)
また、妹さんのご主人ですが、普通の精巣生検でしょうか?今の医療技術は進歩目覚しいです!2年前の精巣生検も今では格段に進歩しています。私たちが通った不妊専門のクリニックでは今年から、「顕微鏡下精巣内精子採取(MD-TESE)」といった最新の技術で女性同様、男性不妊にも対応しています。
今までのTESEよりも、精子回収率が高まっているようです。

どちらのクリニックに通っていらっしゃるかは分かりかねますが、それとなく、今の医療技術について教えていただきたいと思います。

私たちが通ったクリニックのHPをリンクさせて置きます。このHPの男性不妊外来から入っていただければと思います。基本的にこのクリニックはご夫婦揃っての通院になりますが、
参考になれば幸いですが。。。

ちなみに、私40歳、主人46歳です!40歳の大台過ぎても頑張っている夫婦も居るっていう事を妹さんご夫婦にお伝えください!

参考URL:http://www.ivf-kyono.or.jp/sendai/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
同じような状況でご妊娠されたんですね。
妹夫婦が通っている病院も県内有数の有名なクリニックで、
かなりの技術もあり、信頼できる先生にも出会い、
出来る限りの最新医療技術で大学病院で手術を受けたようです。
年齢的にはまだ若いですが、結果的にはあきらめなければいけないというところまできて、
でも事実を受け入れるにはとても時間がかかるだろうという状況です。
時間薬…ですね。リンクも参考にさせていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 23:21

5年間の不妊経験の末、自然妊娠し現在は3才と1才の男の子の母です。



妹さん、今はそっとしておいた方が良いかと思います。何も言わずに。これは夫婦で乗り越えるしかないので。万が一のことを思うと心配で心配でいたたまれないでしょうが、下手な励ましはかえって追い詰めます。会いたくなくても電話などがかかってきたらいっぱい話を聞いてあげて下さい。「ウン」「ウン」と聞くだけで十分です。

私が不妊だった頃、母から「子供がいるのも人生、いないも人生」言ってくれていました。人間には色々は生き方があるんだと言うことを教えてくれたんだと思います。今では結婚せずに仕事に一生懸命な人もすごいと思えるし、育児頑張っている人もすごいと思えたり・・・。
私は不妊を経験を通して人の色々な生き方があるということを知りました。なので子供いない人に、「子供まだ?」なんて質問は今もこの先もずっとしないと思います。どういう事情であれ、その人が毎日を明るく精一杯生きているなら、それが一番素晴らしいと思うし、そんなこと聞く必要ありませんから。

あと、くれぐれも育児の大変さや愚痴は言わないであげて下さい。辛くなりますから。きっと、夫婦で結論を出して前向きに生きていこうと思えたら質問者様の子供もきっと自分の子供のようにかわいいと思えるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、やはりそっと見守りたいと思います。
「どういう事情であれ、その人が毎日を明るく精一杯生きているなら
それが一番素晴らしい」…、本当にそうですね。
妹が健康で幸せな気持ちでいてくれることを私も家族もただただ願っています。
何か言ってあげたい、力になりたい、というのは自己満足なだけかもしれません。
まだまだ時間がかかるでしょうが、ふたりで乗り越えてくれることを祈ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/31 23:45

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Qつわりの変化、突然軽くなったりするものですか?

現在6週後半の者です。
5週1日目に検査をして、胎嚢のみを確認し、7週1日目に当たる5月30日に心拍の確認をすることになっています。
5週の終わり頃(5月19日頃)からなんとなくつわりっぽいものが始まり、23日~25日は、吐き気はないものの1日中胃の辺りが気持ち悪くて仕事も思うように進まない状態でした。
食事もいつもの量はとれず少ない量を食べていました。
ですが、昨日26日の午後から急に症状が軽くなり、夕方スーパーに行ったときには匂いで吐きそうになったりはしたものの、今日なんかはもうほとんど普通の状態になってしまっています。
今のところ基礎体温は37度のままです。
まだ6週目なのにこんなことはおかしいのでしょうか。
2、3日症状が治まることなんてあるのでしょうか。
まだ心拍も確認できていない状態ですので、心配で仕方ありません。
もうだめなのでしょうか・・・。
30日にならないと病院にはいけないのですが、このような経験をされた方いらっしゃいますか??
それまで心配で心配で・・・。
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Aベストアンサー

こんにちは。2人の子の母です。

妊娠の本には「つわりの症状が消えたら要注意」などと書かれているので、心配されているのですね?

つわりは本当に人それぞれのようなので、個人差はあると思います。
うらやましいくらい平気な人もいるので。

私は1人目のとき6週くらいで急に吐きました。
ドラマでしてるのって本当なんだって思ったものです。
直後や翌日くらいはつらかったです。
が、2週間後の同期が開いてくれた送別会でも、平気な顔で中華を食べれたのを覚えています。
が、その数日後から本格的なつわりがやってきたと記憶しています。

2人目のときはもう少し軽く、平気な日もあれば、ひどい日がありました。
上の子がいて、忙しくて、気がまぎれるんですよね。
でもやはり本格的につわりが始まったのは、8週以降でした。

もしかしたら、これから本格的に?なのか、ものすごく軽いのかもしれませんよ。
あるとつらいが、消えちゃうと心配なんですよね。

今は気持ちをおおらかに過ごされるほうが、体に良いかと思いますよ。
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Q子供3人ってどんな感じですか?

現在4歳2歳の子供がいます。
そして3人目をどうしようか悩んでいます。

主人も私も結婚する前から子供は3人欲しいって思っていました。
実際に子供が3人いる家庭を見ているととてもにぎやかで,
子供たちが大きくなってもたくさんの孫に囲まれたら幸せだろうねって。

妊娠中とか赤ちゃんの時とかって母としてなんとも言えない幸せな気分ってありますよね。
下の子の妊娠中,そして赤ちゃんの時,「もう一人産むから」「これで最後ってわけじゃない」と思ってたので,何かやり残したことがあるというか,だから3人目をあきらめきれないというのもあります。

共働きなので,上の子の小学校入学に合わせて3人目を出産して,1年生の時だけでも家にいれたらいいなとなんとなく計画していました。

でも実際に今2人を育てていて,育児が体力的にも金銭面でもとても大変なことがよくわかってきて,「3人目,どうしよう・・・」ってなってきました。
もう少ししたら習い事とかもさせてあげたいし・・・。

長くなりましたが・・・
実際に3人のお子さんがいらっしゃる方,3人産んでよかったと思えること,逆に3人いるとこういうことが大変ということ,なんでも結構ですので教えてください。

現在4歳2歳の子供がいます。
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主人も私も結婚する前から子供は3人欲しいって思っていました。
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Aベストアンサー

3人子供がいるのは本当に幸せで、素敵なことです。
大変なのは大変ですけど・・・・目が回ります。

我が家は中3、小1、あと数日で1歳の男3人です。
一人一人が離れていることもあり、一人っ子3人と言った感じですが、それだけに一人一人の育児が貴重で楽しいです。

我が家も共働きです。質問者様の希望のように2人目の小1のとき(ついでに1人目の中3の受験)に家にいられるのはとてもよかったと思います。ちなみに私は来年3月末まで育児休暇をとります。

習い事は苦しいながら、
長男には幼稚園の頃、サッカー、公文、バイオリン
    小学校の頃、水泳、バイオリン
次男には幼稚園から現在まで、サッカー、習字
をさせています。
お金は何とかなるもの、そのために働いているんです。

3人産みたいと思っているのに産まないと一生後悔すると思います。
私は質問者様のように妊娠中、赤ちゃん時代の幸せ感がたまらなく好きで、本当は後何人でも産みたいです。。。(安産なので余計です)
ただ、周りの目がもう十分といっているのでたぶんこの子が最後だと思います。

にぎやかで毎日楽しいことは保障します。

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Q不妊治療からの流産、妹の妊娠性別報告

質問させてください。
一年ほど不妊治療をしていて先日やっと妊娠したのですが残念ながら6週で初期流産しました。
たくさん泣いて気持ちも整理して前向きにまた頑張ろうと思っていた矢先に秋に妊娠した妹から
『体調どう?今日の検診で男の子って分かったよ!』とメールが来ました。
妹は私の不妊治療も知っていますし、妊娠して初期流産したことも伝えていました。
流産してからまだ10日しか絶っていません。
元気になったつもりでしたがメールをみたとたん涙が止まりませんでした。
甥っ子が出来るのは嬉しいですが、自分は流産したこと、なかなか妊娠しないこと、妹のことを心底喜べない自分にも嫌になってきました。
私は心が狭いのでしょうか。つらくてつらくて悲しいです。

Aベストアンサー

ご体調はいかがでしょうか。
辛いメールでしたね・・・心が狭いということは、決してないと思いますよ。
#1さんの回答を読んで、私も書かせてもらっています。

私も不妊治療を受けていました(今は二児の母です)
1人目をなかなか授からず、
私の両親に「子供の子とはどう考えているの?」とたびたび聞かれるようになったので、
(私の父は、私は子供を産む気がない、あるいはまだ先でよいと考えていると思っていたようです)
治療を受けていることを、両親に打ち明けました。
その時に母は、「そういう事情があったとは知らずに、ごめんなさいね」と泣いていました。

私が2人目を望んで、再度不妊治療を受けて1年ほど経った頃、
娘と一緒に七五三のお参りをすることになり、母がお祝いに来てくれました。
先だって撮影した記念写真を見ながら、母は「この頃は、私はもうお腹が大きかったのよね~」と。
私には3歳下の妹がいて、私が七五三のお祝いをした時に、母は妹を妊娠中でした。
だ・か・ら、私は「欲しいのにできないのよ」と私は心の中で叫んでいました。
2人目が欲しくて、また治療を受けているということは、母は知っていました。
3年前に、治療を受けているという話をした時、母は泣いていたはずです。
なのに、子供が欲しくてできない人の前で、どうして「この頃はもう、私は2人目を身ごもっていた」
という話ができるのでしょう。
せっかくお祝いでしたが、急に悲しい気持ちになりました。

言っている人に、本当に悪気はないのだと思います。
経験がないことを、心底理解することは無理です。
流産は悲しい、辛い、ということを頭で分かっていても、本当に理解しているわけではないです。
だから、相手の心中を深く考えずに、軽はずみなことを言ってしまうのだと思います。
母は、私が育児に関する愚痴をこぼすと、
「欲しくて欲しくて治療まで受けて授かったんでしょ~。 文句なんて言って贅沢よ」と一蹴します。
当然、本気で子供が憎くて言っている愚痴ではないので、
そこは「大変よね」とか「私も同じだったわよ」とか、ある程度は聞いてもらえると嬉しいのですが・・
母は子供が欲しいと思った時期に、簡単に私と妹を授かったと言っていました。
その点については、絶対に分かりあえないと、私はもう割り切っています。

時間が解決してくれると思います。
あまりご自分を責めないでください。
お大事になさってくださいね。

ご体調はいかがでしょうか。
辛いメールでしたね・・・心が狭いということは、決してないと思いますよ。
#1さんの回答を読んで、私も書かせてもらっています。

私も不妊治療を受けていました(今は二児の母です)
1人目をなかなか授からず、
私の両親に「子供の子とはどう考えているの?」とたびたび聞かれるようになったので、
(私の父は、私は子供を産む気がない、あるいはまだ先でよいと考えていると思っていたようです)
治療を受けていることを、両親に打ち明けました。
その時に母は、「そういう事情が...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q妊娠5週目で体温が下がった

ただ今妊娠5週目で2日前に赤ちゃんが入る袋が確認できました。

基礎体温は妊娠前からずっとつけてて、妊娠してから高温状態として36.80~36.95あたりをウロウロしています。

ところが、今朝7時半頃体温を測ったところ36.63℃で信じられなくてもう一度測ったら36.32℃とさらに下がりました。

今日は土曜日で仕事もないのでショックをうけながら二度寝して10時に測ったら36.92℃でした。
最初に起きてから二度寝するまで布団からも出ずすぐにウトウトしたのでカラダを動かしたりはしてませんが、やはり36.92℃は起きてから上がった体温なのでしょうか?

通常、基礎体温は朝一番に測るものですよね。
基礎体温の上がり下がりに一喜一憂するのもよくありませんが、これは流産の兆候でしょうか?
出血や下腹部の痛みもありません。
明日、また体温を測ってみて低温であれば流産の危険が高まってるのでしょうか?
妊娠初期に体温が下がっても無事に出産された方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

私は着床した時期くらいに36.95~37.10と高めで、妊娠がわかったころ(4w)から36.60~36.75が平均で、時々36.35~36.50を計測しました。

初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出血と腹痛もありました。

それでも赤ちゃんは無事に育っています。

もし、不安であれば婦人科にかかってください。私は4w~6wまで週に2回も通いましたので…先生に飽きられて「もう基礎体温は測んなくていいよぉ」と笑われてしまいました^^;安心代は高くつきましたが…行く度に安心することができましたし、超音波写真もたくさんもらえたので、赤ちゃんの育ち方のマニュアルのようなアルバムができております^^

#3さんも言われているとおり、流産の場合は徐々に体温が下がっていくそうです。不安でしたら、婦人科に受診されたほうがいいですよ!安心代として^^赤ちゃんの力を信じてがんばりましょうね♪

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

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初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出...続きを読む

Q保育所へ7ヶ月で入所。母乳断念せずに済みますか?

こんにちは。初めての娘(現在7ヶ月なりたて)を6月から慣らし保育で預け、7月から私が職場復帰する予定でした。

が、いざ保育園の入所が決定してから、「7ヶ月はまだまだ小さいし、昼間の授乳も必要だし、育児休暇を1歳になるまで、もしくは少なくともあと2,3ヶ月延ばそうか・・・」と悩み始めました。
母乳育児を完遂させたいというのが一番大きく、まだ昼間は3回くらい飲むし、かなりの量、恐らく1回で200mlくらいは飲んでいる気がするのですが、搾乳を試してみたら1回で100mlも搾れませんでした。職場での育児時間というのも30分×2回くらいしかないし、そう頻繁に搾乳できる環境でもありません。そう考えると冷凍母乳で乗り切るのは無理なんじゃないかという気がしてきました。

保育所の園長先生にこの点を相談したら、やはり7ヶ月くらいではまだまだ授乳が必要だから、最初は冷凍母乳で頑張るお母さんもいるけれど、みんなだんだんミルクになっていく、と言っていました。(だんだんお乳がでなくなるんだと言っていました・・・)でも、育児休暇を延ばして10ヶ月、11ヶ月、1歳・・・と月齢が上がるほど保育園に慣れるのに時間がかかるから、預けるなら気候のいい今がいいんじゃないかということでした。(夏になれば暑い、秋~冬になれば風邪を引きやすい、などがあるので)

母乳育児は完遂したい。でも早めに預け始めたほうが保育園に早く慣れるならば、母乳育児を断念してでも娘への負担はそのほうが少ないのだろうか・・・?などなど考えはじめるとまだ決断ができません。

7ヶ月くらいの月齢でも保育園に預けて母乳育児をやり遂げられた方がいらっしゃいましたら経験談をお聞かせいただければと思います。
また、保育所へ早めに預けたほうが良かった、あまり変わらないよ、など、ご経験のある方のお話が聞ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

こんにちは。初めての娘(現在7ヶ月なりたて)を6月から慣らし保育で預け、7月から私が職場復帰する予定でした。

が、いざ保育園の入所が決定してから、「7ヶ月はまだまだ小さいし、昼間の授乳も必要だし、育児休暇を1歳になるまで、もしくは少なくともあと2,3ヶ月延ばそうか・・・」と悩み始めました。
母乳育児を完遂させたいというのが一番大きく、まだ昼間は3回くらい飲むし、かなりの量、恐らく1回で200mlくらいは飲んでいる気がするのですが、搾乳を試してみたら1回で100mlも搾れませんでした。職場...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。長女(小2)は卒園、次女(1.7才)は通園中です。

次女のときは、1歳ちょうどで保育園に入れたので、母乳育児のまっ最中でした。
昼間に授乳ができないと、午後にはおっぱいがパンパンになり、夕方は背中に激痛が走るほど辛かったです。

その頃の私は、母乳が出るならずっと続けるぞ!と意気込んでいました。

が。どの月齢で保育園に入れても、それなりに泣きます。
もちろん、早ければ早いほど慣れるのは簡単です。
次女のときは1週間程度で慣れたので、早い方でした。

けれど、泣きつつもがんばって楽しんでいる次女の姿を見て、
「ママじゃなきゃ嫌なの!」という状況を減らしてあげなければいけない・・・と思い、断乳を決意しました。
自分の育児方針ではなく、保育園生活を楽しむことを優先するのが親の努めだと思ったんです。

質問者さんの母乳育児の完遂とはいつまでのことか分かりませんが、
昼間の母乳を諦めてミルクをあげると割り切ってしまった方が、お子さんへの負担は少ないと思います。
それに、一度入所が決まった保育園を辞退してしまうと、質問者さんより優先順位の高い方に定員を奪われてしまう可能性もあります。
気候がいい時に入園させるという園長先生のお話も一理あります。

そうそう、昼間は無理だとしても、夜だけ母乳を与える人も多いんですよ。
職場の友人は1.8才で、夜だけ授乳を続けています。
それだって、立派な母乳育児の完遂だと私は思います。
搾乳して冷凍母乳を続けるのは辛いです。
仕事の進捗によっては、休憩をとることも難しいですし。
「搾乳しなければ・・・」というプレッシャーも重いと思いますよ。
だったら、「夜だけ母乳!」と思った方が、パワーが沸いてきませんか?

保育園に入れても、母子の絆は変わりません。
朝と夜しか会えないので、濃密な時間が過ごせます。
心配も多いと思いますが、がんばってくださいね!

2児の母です。長女(小2)は卒園、次女(1.7才)は通園中です。

次女のときは、1歳ちょうどで保育園に入れたので、母乳育児のまっ最中でした。
昼間に授乳ができないと、午後にはおっぱいがパンパンになり、夕方は背中に激痛が走るほど辛かったです。

その頃の私は、母乳が出るならずっと続けるぞ!と意気込んでいました。

が。どの月齢で保育園に入れても、それなりに泣きます。
もちろん、早ければ早いほど慣れるのは簡単です。
次女のときは1週間程度で慣れたので、早い方でした。

けれ...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む


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