教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

妻の不貞行為(不倫)がばれてから数日が過ぎ、
昨晩夫婦間で話し合い、どうにか和解しました。

ですが、
どうしても浮気相手には慰謝料を払っていただかないと
気がすみません。

証拠も持っていますし、
僕もここ数日間で3kgも体重を落とし食欲不振です。
病気にかかっていないのが、ネックなのですが。。。


また、こういう問題は個人的に解決するべきか
業者にお願いしたらいいのか
教えていただけませんか?

gooドクター

A 回答 (9件)

中途半端な再構築は決して長続きはしません、あなたがフラバに耐え切れなくなるか、


汚妻(他人チンポ入れられた人妻の総称)が簡単に許し間男制裁もしない夫をばかにして、
まもなく不倫再開するかです。

再構築の具体的な方法を詳細にアドバイスします、間男制裁は基本中の基本ですよ。


■再構築を目指す方へ

再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。

不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。

これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。

だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。

これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。
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慰謝料は、請求はいくらにしても自由です(相手が支払いに応じれば1千万でも2千万でもそれが慰謝料)が、裁判になった場合は、あなたがた夫婦が離婚されないとなると、せいぜい50万円ぐらいが相場でしょう。


弁護士費用はその50万円から払うことになりますから、20万円残ればいい方でしょうね。
あなたが相手に請求したことによって相手の夫婦が離婚になった場合は、あなたの奥さんが相手の奥さんに払う慰謝料は200~300万円が相場ですね。
相手が離婚しない場合は、奥さんが支払うことになる慰謝料も50万円ぐらいでしょう。
慰謝料の請求の時効は、「浮気の事実があってから20年」かつ、「あなたが浮気の事実を知った時点から3年」です。
ただし、慰謝料請求には、「確実に肉体関係があったことがわかる証拠」(メールなど容易にねつ造できるものは証拠としては不可)と、「奥さんが既婚であることを確実に相手が知っていたことを証明できること」が必要です。
それらがないと、逆にあなたが慰謝料請求される可能性がでてきます。
以上が法律上の権利関係の話です。

いずれにしても、あなたが相手の男性に慰謝料請求すれば、向こうから奥さんに対しても当然、慰謝料請求が来ますから、金銭的に得することはない(弁護士だけが儲かる)ですし、それよりも重要なことは、一から話を蒸し返してやりとりすることになりますから、せっかく和解した奥さんとの関係も、また絶対にややこしくなります。
一旦和解した筈なのに慰謝料請求にこだわったせいで結局関係が修復しようもなくこじれてしまった夫婦を複数知っています。
そして、その時周りが言っているのは、「そんなみみっちい旦那さんやから奥さんも浮気したくなるんだ」ということです。
つまり、あなたが悪者になってしまいますよ。
世間とはそういうものです。

あなたが苦しむのは相手の男性のせいではありません。
あなたの奥さんが肉体関係をもたなければ、あなたが苦しむことはなかったのです。
よく、浮気相手に慰謝料を請求したいという相談をみかけますし、確かに法律上はそういう権利もあるのですが、それは何かお門違いな気がします。
もちろん、レイプされた場合は全く話が違ってきますが。
そもそも奥さんが受け入れなければ浮気は成立しなかったわけですから、あなたが苦しむのはあなたの奥さんのせい、浮気相手の奥さんが苦しむのは浮気相手の男性のせいであり、レイプでない限りは浮気相手を恨むのは筋違いだと私(♂)は考えます。
離婚するにせよやりなおすにせよ、苦しみの償いを求めるにせよ、それはあくまで「夫婦間の問題」であると考えるべきです。
その視点がすごく大切だと思います。特にこれからも夫婦としてやり直すことを考えておられるのであればなおさらです。
浮気相手に慰謝料請求なんて考える暇があれば、しっかり奥さんの方を向いて、2度と奥さんの気持ちが離れないように心を砕いて下さい。
でないと、奥さんは反省する気にもなれず、奥さんの気持ちはすっかりあなたから離れてしまいます。
相手への慰謝料請求は、先方から奥さんに対して慰謝料請求があった時点で考えられるのがよろしいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

非常に参考になりました。
ここで相談してよかったです。
こういうことを事前に知ったうえで、物事を進めないと
僕自身、後で『なにやってるんだろう?』って疑問を抱きかねませんでしたから、この回答で、すべてがはっきりいたしました。

まだ多少の怒りはあるにせよ
夫婦の関係も、おかげさまで元に戻りました。
説得の甲斐あって。。。
後は、今後同じことを繰り返さない為にも
努力する必要があると言うことです。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/04 14:08

時効はあります。


質問者さんが知ってから3年です。
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この回答へのお礼

え!?
そうなんですか~!
すごい参考になりました。

お礼日時:2007/09/04 14:10

証拠があるのでしたら、弁護士に依頼し、とりあえず、内容証明を送るといいと思います。



ただ、気になったのは、不倫相手は独身者ですか?
もし、既婚者だとしたら、相殺される可能性があります。
正確に言えば、質問者さんは慰謝料を手に出来る可能性は高いですが、奥様は不倫相手の配偶者に慰謝料を請求される可能性があります。
つまり家庭として考えると、入ったものが出て行く可能性があります。
これでは、弁護士費用と精神的過労が、赤字となるかもしれません。

そしてもう一つは、奥様は不倫相手に既婚者だと告げていたでしょうか?
もし、独身者を装っていて、不倫相手(独身だと仮定して)に結婚を前提にお付き合いしましょうと、嘘をついていた場合、逆に慰謝料をとられる可能性もあります。
奥様が独身だいうからお付き合いをした、既婚者だと知っていたら付き合わなかったという場合、逆に奥様が独身者の貞操を犯したということになりますので。

それと、慰謝料をとることは、再燃を予防する効果はあると思います。
ただ、奥様の性格によっては、自分がしたことを棚にあげて、不倫とはいえ少しは好きだった人を懲らしめている質問者さんの姿を見て、質問者さんへの尊敬と愛情が冷めてしまう人も中にはいると思います。

立ち直るには何かきっかけが必要という気持ちはすごくわかります。
漠然と、気持ちを切り替えるなんて難しいですよね。
ただ、やり直すと決めたのなら、方法は慎重にしたほうがいいと思います。
慰謝料をとるのが有効なのか、それともとらないことが有効なのか、よーく考えてみた方がいいかもしれません。

また、お金を取るほかに、念書を書かせるという方法もあります。
不倫相手と奥様に、「いつからいつまで誰々と不貞行為に及んでいた。もう二度と繰り返さないことを誓う。もし破ったときには金いくらいくらを支払います」と書かせるのです。
厳密には法的効力はないですが、気持ちの切り替えの材料にはなるかなと思います。

お体、ご自愛ください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
既婚者同士なんです。
だから、訴える事をどうするか正直渋っていると言うか
困っているところなんです。

妻も僕への信用を取り戻し
復縁もほぼ収まりつつあります。

僕の精神的苦痛と、今後の幸せをとるのと
天秤にかけたら、もう何もしなくてもいいかと感じ始めました。
ですが、しばらく僕の中でシコリが残るので
考えています。
ちなみにですが、浮気にも時効ってあるんですかね?
証拠さえ残っているので、いつでも使えるように
今のところ永久保存してますがw

お礼日時:2007/09/04 12:59

私も弁護士相談に行くことをおすすめします。


自分の中でぐるぐる感情と現実の間を行ったり来たりしてても
渦中に居ると答えって見つかりづらいし、自分から答えを手放してしまうこともあります。
その苦しさから脅迫じみたメールなんて送ってしまうのだと思います。
結局自分の首をしめてしまったりしますから、
専門家に風穴を開けてもらうつもりで、別に依頼しなくてもいいので
相談だけでも乗ってもらったらいいと思います。
30分5000円。
役所でも、最寄の弁護士会でも検索するとでてきますよ。 

ちなみに私は質問者さんと同じ思いをしていますので気持ちは重々わかります。
だからこそ、冷静になっていただき
あまり自分の不利になるような振る舞いは控えてほしいと思いました。
どのような輩かは存じませんが、
不倫当事者は自分を守るためなら、無視や自己を正当化するような発言・
でっち上げでも平気な顔して出来る人もいますから。

無駄な作業かもしれませんが、気持ちが落ち着くなら
慰謝料は請求をしてみて、相手からも慰謝料請求されて
傷みわけor当事者にお灸をすえる・・・みたいなのを一回してみてもいいかも
しれません(素人考えですが)
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この回答へのお礼

どうして浮気をするんでしょうかね?
なんか、同じ境遇の人って多いんですね。(つくづく)

いろいろとアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/09/04 11:36

こんにちは。



 最近ではネットで相談できたりするので、利用してみてはいかがですか。
 (下記サイトは、検索でトップに出てきた一例です。)
  http://www.kazu4si.com/furin/furin.htm
 慰謝料は不倫をしていた期間の長さなどによって様々なので、過去の判例を知らないと相場を出すのは難しいです。

では。
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この回答へのお礼

現状は相談レベルで問い合わせしてみるかな?
もうすでに1社問い合わせしているし。
ですが、ちょっと立ち止まって考えたり…


うぅあぁ、優柔不断な自分が嫌になってきた...
皆さん、ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/04 10:40

まずは個人的にお話しすることをお勧めいたします。


そのうえで相手との条件が合わない、無視する等当人同士で和解できない場合は弁護士さんに依頼されれば良いと思います。

しかし、奥様と離婚されないと言われるのであれば慰謝料の請求はやめた方が良いと思われます。
なぜなら、相手側家族(奥様、親等)からしてみれば、あなたと同様に被害者ですからあなたの奥様に対して慰謝料の請求が出来るからです。
金額の大小が問題でないと仰られるなら波風が立ち奥様が傷つくだけですから弁護士等に頼むのはお勧めできません。
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この回答へのお礼

むぅ…そうですね。これは盲点でした。

確かに相手側の奥様にも、同じことが言えるって事を考えたら、
どうしよう・・・っておもいますもんね。

ちなみに、
すでに相手には 脅迫染みたメール を送りつけています。
しかも昨晩と今朝の2通。
ですが、未だ回答がございません。。。
いろいろ考えてるのか?シカトし続けるのか?

むむぅ。。
やっぱり相談するしかないのかぁ?

なんだか、もっと原点に振り返って考え直し
先を読んだ方がいいのかな?って思ってもきました。

あぁ、しばらく仕事に手が付きそうに無いですw

お礼日時:2007/09/04 10:36

弁護士にご相談なさることをお勧めします。



直接当人同士が交渉しないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

了解しました!
そうですよね。
相手にメールしたんですが、シカトするでしょうし・・・
僕もそう思っています。

多少お金がかかっても仕方ないですね。
弁護士に相談してみます。
ちなみにいい弁護士はいらっしゃいますか?

お礼日時:2007/09/04 09:47

奥様とは和解しているのでしょう。

慰謝料を受け取ったら忘れられるのでしょうか?特に夫婦関係が壊れたり、第三者に公表され心理的負担が大きかったとか、そういうことがなかったのですから、業者?というのは問題を大きくしすぎではないでしょうか・・・やるのなら夫として相手に責任を問えばいいのではないでしょうか。
ただ、慰謝料を受け取るということは奥様を売買したようで、なんか私は嫌です。相手を殴ってやるとか、妻を許さないというほうが普通だと思っているほうなので。
病気になっているかなっていないかは、慰謝料の金額には関係あるかもしれませんが、ネックではないとおもいますよ。

心の広いだんな様ですね。私の夫は「もしお前が浮気したら、絶対許さない。金の問題じゃない」と言ってました。
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この回答へのお礼

そうですね。おっしゃるとおりです。
妻も言ってました。「こんな私をゆるしてくれるなんて」って。

でもね、
夫婦ってそれだけの問題ではないんですよ。
人には常に誤ってしまう事ってありますよね。
それをそのままにしてはいけないし、反省し
改善していく必要があるから。

ましてや、親族や子供などが密接に絡んでいたらなおさらの事です。
でも、断じて浮気は許しませんけど。

僕の家族に必要なのは、
目先の事よりも
最終到達点である、夫婦円満。波乱万丈。。。などです。
これくらいの事でへこたれる夫婦は夫婦じゃないと思っていますから。

まぁ慰謝料の件に関しては、
自分の中での整理をつけるためにもとりたいんです。
金額が高かろうが、安かろうがどうでもいいんですから。

お礼日時:2007/09/04 09:44

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