出産前後の痔にはご注意!

妻の不貞行為(不倫)がばれてから数日が過ぎ、
昨晩夫婦間で話し合い、どうにか和解しました。

ですが、
どうしても浮気相手には慰謝料を払っていただかないと
気がすみません。

証拠も持っていますし、
僕もここ数日間で3kgも体重を落とし食欲不振です。
病気にかかっていないのが、ネックなのですが。。。


また、こういう問題は個人的に解決するべきか
業者にお願いしたらいいのか
教えていただけませんか?

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A 回答 (9件)

中途半端な再構築は決して長続きはしません、あなたがフラバに耐え切れなくなるか、


汚妻(他人チンポ入れられた人妻の総称)が簡単に許し間男制裁もしない夫をばかにして、
まもなく不倫再開するかです。

再構築の具体的な方法を詳細にアドバイスします、間男制裁は基本中の基本ですよ。


■再構築を目指す方へ

再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。

不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。

これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。

だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。

これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。
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慰謝料は、請求はいくらにしても自由です(相手が支払いに応じれば1千万でも2千万でもそれが慰謝料)が、裁判になった場合は、あなたがた夫婦が離婚されないとなると、せいぜい50万円ぐらいが相場でしょう。


弁護士費用はその50万円から払うことになりますから、20万円残ればいい方でしょうね。
あなたが相手に請求したことによって相手の夫婦が離婚になった場合は、あなたの奥さんが相手の奥さんに払う慰謝料は200~300万円が相場ですね。
相手が離婚しない場合は、奥さんが支払うことになる慰謝料も50万円ぐらいでしょう。
慰謝料の請求の時効は、「浮気の事実があってから20年」かつ、「あなたが浮気の事実を知った時点から3年」です。
ただし、慰謝料請求には、「確実に肉体関係があったことがわかる証拠」(メールなど容易にねつ造できるものは証拠としては不可)と、「奥さんが既婚であることを確実に相手が知っていたことを証明できること」が必要です。
それらがないと、逆にあなたが慰謝料請求される可能性がでてきます。
以上が法律上の権利関係の話です。

いずれにしても、あなたが相手の男性に慰謝料請求すれば、向こうから奥さんに対しても当然、慰謝料請求が来ますから、金銭的に得することはない(弁護士だけが儲かる)ですし、それよりも重要なことは、一から話を蒸し返してやりとりすることになりますから、せっかく和解した奥さんとの関係も、また絶対にややこしくなります。
一旦和解した筈なのに慰謝料請求にこだわったせいで結局関係が修復しようもなくこじれてしまった夫婦を複数知っています。
そして、その時周りが言っているのは、「そんなみみっちい旦那さんやから奥さんも浮気したくなるんだ」ということです。
つまり、あなたが悪者になってしまいますよ。
世間とはそういうものです。

あなたが苦しむのは相手の男性のせいではありません。
あなたの奥さんが肉体関係をもたなければ、あなたが苦しむことはなかったのです。
よく、浮気相手に慰謝料を請求したいという相談をみかけますし、確かに法律上はそういう権利もあるのですが、それは何かお門違いな気がします。
もちろん、レイプされた場合は全く話が違ってきますが。
そもそも奥さんが受け入れなければ浮気は成立しなかったわけですから、あなたが苦しむのはあなたの奥さんのせい、浮気相手の奥さんが苦しむのは浮気相手の男性のせいであり、レイプでない限りは浮気相手を恨むのは筋違いだと私(♂)は考えます。
離婚するにせよやりなおすにせよ、苦しみの償いを求めるにせよ、それはあくまで「夫婦間の問題」であると考えるべきです。
その視点がすごく大切だと思います。特にこれからも夫婦としてやり直すことを考えておられるのであればなおさらです。
浮気相手に慰謝料請求なんて考える暇があれば、しっかり奥さんの方を向いて、2度と奥さんの気持ちが離れないように心を砕いて下さい。
でないと、奥さんは反省する気にもなれず、奥さんの気持ちはすっかりあなたから離れてしまいます。
相手への慰謝料請求は、先方から奥さんに対して慰謝料請求があった時点で考えられるのがよろしいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

非常に参考になりました。
ここで相談してよかったです。
こういうことを事前に知ったうえで、物事を進めないと
僕自身、後で『なにやってるんだろう?』って疑問を抱きかねませんでしたから、この回答で、すべてがはっきりいたしました。

まだ多少の怒りはあるにせよ
夫婦の関係も、おかげさまで元に戻りました。
説得の甲斐あって。。。
後は、今後同じことを繰り返さない為にも
努力する必要があると言うことです。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/04 14:08

時効はあります。


質問者さんが知ってから3年です。
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この回答へのお礼

え!?
そうなんですか~!
すごい参考になりました。

お礼日時:2007/09/04 14:10

証拠があるのでしたら、弁護士に依頼し、とりあえず、内容証明を送るといいと思います。



ただ、気になったのは、不倫相手は独身者ですか?
もし、既婚者だとしたら、相殺される可能性があります。
正確に言えば、質問者さんは慰謝料を手に出来る可能性は高いですが、奥様は不倫相手の配偶者に慰謝料を請求される可能性があります。
つまり家庭として考えると、入ったものが出て行く可能性があります。
これでは、弁護士費用と精神的過労が、赤字となるかもしれません。

そしてもう一つは、奥様は不倫相手に既婚者だと告げていたでしょうか?
もし、独身者を装っていて、不倫相手(独身だと仮定して)に結婚を前提にお付き合いしましょうと、嘘をついていた場合、逆に慰謝料をとられる可能性もあります。
奥様が独身だいうからお付き合いをした、既婚者だと知っていたら付き合わなかったという場合、逆に奥様が独身者の貞操を犯したということになりますので。

それと、慰謝料をとることは、再燃を予防する効果はあると思います。
ただ、奥様の性格によっては、自分がしたことを棚にあげて、不倫とはいえ少しは好きだった人を懲らしめている質問者さんの姿を見て、質問者さんへの尊敬と愛情が冷めてしまう人も中にはいると思います。

立ち直るには何かきっかけが必要という気持ちはすごくわかります。
漠然と、気持ちを切り替えるなんて難しいですよね。
ただ、やり直すと決めたのなら、方法は慎重にしたほうがいいと思います。
慰謝料をとるのが有効なのか、それともとらないことが有効なのか、よーく考えてみた方がいいかもしれません。

また、お金を取るほかに、念書を書かせるという方法もあります。
不倫相手と奥様に、「いつからいつまで誰々と不貞行為に及んでいた。もう二度と繰り返さないことを誓う。もし破ったときには金いくらいくらを支払います」と書かせるのです。
厳密には法的効力はないですが、気持ちの切り替えの材料にはなるかなと思います。

お体、ご自愛ください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
既婚者同士なんです。
だから、訴える事をどうするか正直渋っていると言うか
困っているところなんです。

妻も僕への信用を取り戻し
復縁もほぼ収まりつつあります。

僕の精神的苦痛と、今後の幸せをとるのと
天秤にかけたら、もう何もしなくてもいいかと感じ始めました。
ですが、しばらく僕の中でシコリが残るので
考えています。
ちなみにですが、浮気にも時効ってあるんですかね?
証拠さえ残っているので、いつでも使えるように
今のところ永久保存してますがw

お礼日時:2007/09/04 12:59

私も弁護士相談に行くことをおすすめします。


自分の中でぐるぐる感情と現実の間を行ったり来たりしてても
渦中に居ると答えって見つかりづらいし、自分から答えを手放してしまうこともあります。
その苦しさから脅迫じみたメールなんて送ってしまうのだと思います。
結局自分の首をしめてしまったりしますから、
専門家に風穴を開けてもらうつもりで、別に依頼しなくてもいいので
相談だけでも乗ってもらったらいいと思います。
30分5000円。
役所でも、最寄の弁護士会でも検索するとでてきますよ。 

ちなみに私は質問者さんと同じ思いをしていますので気持ちは重々わかります。
だからこそ、冷静になっていただき
あまり自分の不利になるような振る舞いは控えてほしいと思いました。
どのような輩かは存じませんが、
不倫当事者は自分を守るためなら、無視や自己を正当化するような発言・
でっち上げでも平気な顔して出来る人もいますから。

無駄な作業かもしれませんが、気持ちが落ち着くなら
慰謝料は請求をしてみて、相手からも慰謝料請求されて
傷みわけor当事者にお灸をすえる・・・みたいなのを一回してみてもいいかも
しれません(素人考えですが)
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この回答へのお礼

どうして浮気をするんでしょうかね?
なんか、同じ境遇の人って多いんですね。(つくづく)

いろいろとアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/09/04 11:36

こんにちは。



 最近ではネットで相談できたりするので、利用してみてはいかがですか。
 (下記サイトは、検索でトップに出てきた一例です。)
  http://www.kazu4si.com/furin/furin.htm
 慰謝料は不倫をしていた期間の長さなどによって様々なので、過去の判例を知らないと相場を出すのは難しいです。

では。
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この回答へのお礼

現状は相談レベルで問い合わせしてみるかな?
もうすでに1社問い合わせしているし。
ですが、ちょっと立ち止まって考えたり…


うぅあぁ、優柔不断な自分が嫌になってきた...
皆さん、ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/04 10:40

まずは個人的にお話しすることをお勧めいたします。


そのうえで相手との条件が合わない、無視する等当人同士で和解できない場合は弁護士さんに依頼されれば良いと思います。

しかし、奥様と離婚されないと言われるのであれば慰謝料の請求はやめた方が良いと思われます。
なぜなら、相手側家族(奥様、親等)からしてみれば、あなたと同様に被害者ですからあなたの奥様に対して慰謝料の請求が出来るからです。
金額の大小が問題でないと仰られるなら波風が立ち奥様が傷つくだけですから弁護士等に頼むのはお勧めできません。
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この回答へのお礼

むぅ…そうですね。これは盲点でした。

確かに相手側の奥様にも、同じことが言えるって事を考えたら、
どうしよう・・・っておもいますもんね。

ちなみに、
すでに相手には 脅迫染みたメール を送りつけています。
しかも昨晩と今朝の2通。
ですが、未だ回答がございません。。。
いろいろ考えてるのか?シカトし続けるのか?

むむぅ。。
やっぱり相談するしかないのかぁ?

なんだか、もっと原点に振り返って考え直し
先を読んだ方がいいのかな?って思ってもきました。

あぁ、しばらく仕事に手が付きそうに無いですw

お礼日時:2007/09/04 10:36

弁護士にご相談なさることをお勧めします。



直接当人同士が交渉しないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

了解しました!
そうですよね。
相手にメールしたんですが、シカトするでしょうし・・・
僕もそう思っています。

多少お金がかかっても仕方ないですね。
弁護士に相談してみます。
ちなみにいい弁護士はいらっしゃいますか?

お礼日時:2007/09/04 09:47

奥様とは和解しているのでしょう。

慰謝料を受け取ったら忘れられるのでしょうか?特に夫婦関係が壊れたり、第三者に公表され心理的負担が大きかったとか、そういうことがなかったのですから、業者?というのは問題を大きくしすぎではないでしょうか・・・やるのなら夫として相手に責任を問えばいいのではないでしょうか。
ただ、慰謝料を受け取るということは奥様を売買したようで、なんか私は嫌です。相手を殴ってやるとか、妻を許さないというほうが普通だと思っているほうなので。
病気になっているかなっていないかは、慰謝料の金額には関係あるかもしれませんが、ネックではないとおもいますよ。

心の広いだんな様ですね。私の夫は「もしお前が浮気したら、絶対許さない。金の問題じゃない」と言ってました。
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この回答へのお礼

そうですね。おっしゃるとおりです。
妻も言ってました。「こんな私をゆるしてくれるなんて」って。

でもね、
夫婦ってそれだけの問題ではないんですよ。
人には常に誤ってしまう事ってありますよね。
それをそのままにしてはいけないし、反省し
改善していく必要があるから。

ましてや、親族や子供などが密接に絡んでいたらなおさらの事です。
でも、断じて浮気は許しませんけど。

僕の家族に必要なのは、
目先の事よりも
最終到達点である、夫婦円満。波乱万丈。。。などです。
これくらいの事でへこたれる夫婦は夫婦じゃないと思っていますから。

まぁ慰謝料の件に関しては、
自分の中での整理をつけるためにもとりたいんです。
金額が高かろうが、安かろうがどうでもいいんですから。

お礼日時:2007/09/04 09:44

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Q浮気しました。

浮気しました。
愛する夫を傷つけてしまい、とても後悔しています。
夫からは離婚したいと言われてます。
出て行く場所や仕事がないのと小さな子供がいるのとで、今は別居に向けて準備期間をもらっています。

言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。
それが逆に開き直っているように見えるかもしれないですが、どう接すれば夫をこれ以上傷つけずに済むか分からずにいます。


それに、浮気ではなく本気だと思っているのかもしれません。
言葉が下手なのでなかなか誤解を解くことができず、話す度余計に怒らせてしまいます。

暴言や暴力もさせてしまい、本当に申し訳ないです。

どうすれば夫を楽にしてあげれるでしょうか?

私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。
でも夫が出て行けと言うなら、ホームレスになってでも素直に応じたいです。
本当に夫を愛していますので、夫の幸せのためなら自分の気持ちや将来はどうでもいいですが、相手に押し付けるのは無責任過ぎますよね。

速やかに家を出るべきか、それとも嫌がられてもひたすら謝り続けて誤解を解き、復縁を懇願するべきか悩みます。

夫は子供の事を考えるとなかなか決断できないようです。

浮気しました。
愛する夫を傷つけてしまい、とても後悔しています。
夫からは離婚したいと言われてます。
出て行く場所や仕事がないのと小さな子供がいるのとで、今は別居に向けて準備期間をもらっています。

言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。
それが逆に開き直っているように見えるかもしれないですが、どう接すれば夫をこれ以上傷つけずに済むか分からずにいます。


それに、浮気ではなく本気だと思っているのか...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、NO.10の者です、大丈夫ですか?
読み直させて頂、気になったことがあるのでつけたしさせてもらいますね。

>言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。

↑↑↑ これは逆効果ですね、愛妻に裏切られたと思い込んでるご主人にすれば開き直ってる又はご主人よりメール相手への愛が深いと思っちゃいますね~。

>私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。

↑↑↑ この気持ちを伝える、表現されてはどうでしょう、私なら顔で怒って心はよっしゃーっです。

ご主人はお子様の事で決断できないのではなく、貴方を愛してるからできないんです、これホント!!
でも今の状況では男女問わず許していても復縁したいとは言いにくいですよね、なので暫くは愛情を一方通行に注ぎ続ける、暴言を吐いても「そんな気持ちにさせてごめんね」と素直に言われることを試みて下さい。暴力は反則ですね~、またご主人と貴方も嫌な思いをするだけですし、なるべくそう言う方向に行かない接し方を心がけて下さいね。

半年ほど前かな~、奥様の浮気を相談されてた方がおられたんですね。
もうそのご夫婦は肉体関係どころか不倫関係が1年近くあり、それを知ったご主人は相手の家に乗り込んで大口論、またその男も妻帯者で3人の子持ち、挙句の果てには相手の男が「妻が妊娠中だったんで付き合った、別れたらいいんでしょ?手切れ金出しますよ」それを聞いたご主人の激しい怒りが読み手に十分過ぎるほど文章も支離滅裂だったんです。殺意まであると言われてたので私もかなり心配しました。

でも最後にきっちり言われました「子供がいるから離婚の決断がつかないと妻には言ってますが、私はバカな男です、浮気をされても妻を愛してます、なので相手が遊びで妻を抱いたと思うと許せないんです。2度としない、許して欲しいと言い、何事にもがんばってる妻に暴言を吐いてしまいます、私はこの家族で幸せになりたい、妻子が愛しくてたまりません。でもトラウマがとれず、去年発覚した妻の浮気日が近づくと怒りがこみ上げ自分でコントロールできないんです、相手の家に乗り込んでやりたいという気持ちにかられてまいってます、そういうバカな男なんです」
笑っちゃ駄目なんですが、タイトルはお気持ちそのまま「誰か止めてください」
それほど傷つかれたんでしょうね、貴方のご主人も同じではないでしょうか。
復縁したい、貴方だけを愛してるという姿勢を表現して下さい、離婚はその後にしましょう。

お祈りしてます、がんばって下さいね。

つけたし
質問に説教、批判する方がおかしいです、そんなこと子供でもできます。
質問には自分ならなどアドヴァイス的なお答えをするべきです、なので気にしないで下さい。

こんばんは、NO.10の者です、大丈夫ですか?
読み直させて頂、気になったことがあるのでつけたしさせてもらいますね。

>言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。

↑↑↑ これは逆効果ですね、愛妻に裏切られたと思い込んでるご主人にすれば開き直ってる又はご主人よりメール相手への愛が深いと思っちゃいますね~。

>私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。

↑↑↑ この気持ちを伝える、表現...続きを読む

Q不倫した妻と同居

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視野に入れておりました。

妻の反省する態度と心からの謝罪、子供達の将来と今後の生活も考え、許せない事をした妻ですが、愛している妻と別れる事はできず今まで通りの生活と夫婦関係修復を選びました。
幸い子供達には今回の事は知られずに済んでおります。

その後、不倫相手男と面会して不倫の事実を認めさせ、謝罪と僅かですが慰謝料をもらい、今後のために誓約書を交わしました。
その際、相手奥様とも電話で話し、両家4人で話し合う予定でしたが、相手奥様が話し合いを拒否したため、私と相手不倫男性との2人で話し合い、相手奥様から私の妻への慰謝料請求はしない事を誓約書に盛り込みました。

私の妻からは、不倫の事実を認め、謝罪と償い方、相手とは一切連絡をせず終わりにするという文章を書いてもらい、決意表明の意味で離婚届にサインをして保管しております。

相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

その後、妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

前置きが長くなりましたが、今まで通りというか、今まで以上に円満な家庭になっていく状況で、私だけ気持ちがついていかず時折激しい怒りと不安に襲われます。

妻が不貞行為をした事実は私の記憶から消えることは無いでしょうし、私や子供達が居ても一線を越えてしまった妻を許せなくなります。
まだ発覚して2ヶ月足らずなので気持ちが不安定なのも仕方ないとも思えますが。

不倫相手男性にはそれなりの制裁をしており、相手への更なる制裁や憎しみはありませんが、私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

同居しており、家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、今更ながら発覚前と変わらない、普段通りの生活に戻ってきている状況で、自分だけが苦しんで辛い思いをしている気がしてなりません。

同じような経験をされた方、経験談や妻への対応について今後どうしたら良いかご指導お願いします。

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視...続きを読む

Aベストアンサー

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止まりませんでした。

ハサミで、
肉をえぐるように傷つけました。

血を見た時だけ、
心がスッと静かになりました。

家庭を捨てられません。
なぜなら
私にも子供がいるから。

管理職ですので、
仕事をおろそかにすることもできません。

こんな苦しい想いをしてまで、
なんで生きているのかわかりません。

当の本人は、
明るく過ごしています。

子供と一緒にお笑い動画を見て
笑っています。

レスも解決し、
出会った当初のような
性生活を送っています。

でも実は、
わたしはそれを見て、
「すっかり気が緩みやがって、
なんで俺だけ今でも、
裏切られたことで
もがき苦しまなきゃならないんだ。
もう少し毎日殊勝な顔をしろよ。
今でも反省してるってたまには言えよ。
せめてお前が不倫していた期間ぐらいは、
俺に三つ指ついて尽くせよ!」
と思っています。

でも、
妻は、
私や家庭や自分の境遇に
不満があった。。

であるならば、
再発防止のためには、
妻を前以上に
愛する以外ないんだそうです。

お気持ちお察しします。

今の私は、
6か月後の貴方です。

涙は枯れました。
傷は癒えません。
辛さは半減です。
ただ楽になってきている。。。

そんな感じです。

多分許せません。

お可哀そうに。

赦す必要はないんです。

子供のために、
仲の良い夫婦を演ずる。

それが大事なのかもしれません。

妻は、今では、チラシを見て
無邪気に老後やお墓の話をしてきます。

私の心の中では、
俺を裏切った相手と、
老後を過ごすつもりは
いまはありません。

一緒のお墓に入るつもりもありません。

貴方は、相手ときちっと対決した。
けじめをつけた。

素晴らしいと思います。

立派な社会人とお見受けします。

貴方は、正しいことをした。
貴方が今感じていることも正しい。。

私はそう思います。

子どもは
宝だ。
夢だ。
未来だ。

苦しいけれど、
家族のために
お互い頑張りましょう。

同じ境遇にある者として、
心から、エールを送ります。

お体と心を大切になさってください。。。

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止...続きを読む

Q浮気の償い

身勝手な質問で申し訳ありません。
私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。
話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力(償い)を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。
毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として
「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」
というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・将来の計画(子供)。
「今すぐに返してくれないのであれば、私の未来はない。」
と死を匂わせます。決して脅しとは思えません。
私は今回の過ちを心から反省し、罪を償うとともに妻の回復のために努力を惜しむつもりはありませんが、恥ずかしながら、三ヶ月経っても妻の要求している方法が分かりません。
方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。
生活環境として、結婚生活8年、子供なし、共働き、浮気期間1年・初犯。
たったこれだけの記した内容で、回答は難しいのは承知の上です。時間がありませんので方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

身勝手な質問で申し訳ありません。
私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。
話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力(償い)を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。
毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として
「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」
というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・...続きを読む

Aベストアンサー

私は奥様の立場でした。
そして精神的におかしくなって、奥様のように主人に訴えました。

その当時を思い出すと、本当に辛かった。

主人への愛も、気付いてきた信頼関係も、心のよりどころも、
全てを無くした気がしていました。


私が精神的に参ってて、浮気相手とのデートの内容や、その時に主人や相手はどういう気持ちだったのか?とか本当に色々聞いちゃっていましたが、何でも正直に答えてくれ、ひたすら謝罪してくれて、「浮気したことを本当に反省していること」「家族がどれだけ大事か身にしみたこと」などをその都度しっかり伝えてくれました。

それから、もう1度、やり直す為に、指輪を買ってプロポーズをやり直してくれました。

こういうキッカッケが必要かと思います。
「仕切り直し」って普段の生活じゃなかなか出来ない物ですよね。

その結果、1年経った今は、夫婦、仲良しです。

だから、奥様も今はお辛いでしょうが、時が解決してくれると思います。

私も相当修羅場でしたが、今は「あんな事もあったねー」って時々、主人を虐めちゃうくらいです(笑)

質問者様に出来ることは、

○浮気したことを本当に反省し、2度と繰り返さない
○奥様の言うこと、することを受け止めてあげる
○奥様の事がどれだけ大事かをしっかり伝える
○再プロポーズで仕切り直しをする

だと思います^^

1日も早く、元の夫婦関係に戻られることを祈っています。

私は奥様の立場でした。
そして精神的におかしくなって、奥様のように主人に訴えました。

その当時を思い出すと、本当に辛かった。

主人への愛も、気付いてきた信頼関係も、心のよりどころも、
全てを無くした気がしていました。


私が精神的に参ってて、浮気相手とのデートの内容や、その時に主人や相手はどういう気持ちだったのか?とか本当に色々聞いちゃっていましたが、何でも正直に答えてくれ、ひたすら謝罪してくれて、「浮気したことを本当に反省していること」「家族がどれだけ大事か身にし...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q浮気の償い

前回も『浮気の償い』で質問させて頂きましたが、今回もまた窮地に立ってしまいました。人に頼っているようでは駄目だと思っていますが、私個人では手も足も出なくなってしまいましたので、アドバイスを頂けたらと思います。

概略で申し訳ありあませんが、今までの事についてお話させて頂きます。(前回の投稿を参考にして頂ければ幸いです)
私の不倫が妻に発覚し、夫婦間の修繕に向け努力してきました。修復に向け、妻の要求である「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」というものです。
『失ったもの』というのは、私に対する愛情・信頼・家庭将来の計画(子供)。
「今すぐに返してくれないのであれば、私の未来はない。」
と死を匂わせます。信頼できる人数人に相談はしていますが、脅しだからと。実際に一緒に生活し目の当たりにしている私にとっては脅しであるとはとても思えません。
不倫が発覚後、四ヶ月程経過し、私の努力について
「結果は出ていないにしろ、あなたは罪を重く認識し、死にもの狂いで努力しているのは認める。」
「それに対し、(不倫)相手は何をしているの?ただ逃げただけだ!」
と私のみに向いていた制裁の矛先が変わってきました。
不倫相手が妻の要求を満たさないと、妻は死んでしまいます。
不倫相手への基本的な要求は私への要求と変わりませんので、一般的である『慰謝料』ではありません。お金以外の解決方法を望んでいます。
相手方にも以前相談しましたが、
「慰謝料は払う事はできるが、私に出来る事はそれ以外にない。」と言われています。
妻が死なず、妻が本心から離婚を望めば、私は妻の離婚請求は受けます。
しかし、私の犯した罪で妻が精神的に弱り、死までも考え実行しようとしている妻を見過ごす訳にもいきません。それが私の犯した罪であり責任であるからこそ、妻の回復を一番傍で支えなければと思っています。
前回も同じような質問をし、皆さんのアドバイス・励ましを涙ながらに読ませて頂きました。
お金以外で相手方の妻への償い方があれば、どんな些細な事でも構いませんので再度アドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

前回も『浮気の償い』で質問させて頂きましたが、今回もまた窮地に立ってしまいました。人に頼っているようでは駄目だと思っていますが、私個人では手も足も出なくなってしまいましたので、アドバイスを頂けたらと思います。

概略で申し訳ありあませんが、今までの事についてお話させて頂きます。(前回の投稿を参考にして頂ければ幸いです)
私の不倫が妻に発覚し、夫婦間の修繕に向け努力してきました。修復に向け、妻の要求である「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」というものです。
『失ったも...続きを読む

Aベストアンサー

今年で銀婚式を迎える予定の主婦です。
お困りですね。赤の他人の私でも胸が痛みます。奥様の気持ち、
あなたの気持ち、どちらも手に取るようにわかるような気がします。

それから、死ぬ死ぬと口に出して言う人ほど死なない、というのは
先の回答者のかたがおっしゃっていますが、それは必ずしもそうでは
ないですね。 口に出し続けた結果、ほんとうに実行する人は確実に
います。 ですから、あなたには申し訳ないですが奥様がそれを
実行に移してしまう可能性は皆無とはとても思えません。

いずれにしても実際のところ奥様は普通の精神状態では
ないでしょう。 これをなんらかの方法で治療することが
出来ればベストなのですがとにかく心の問題ですからなにか
薬を服用して短期間に治療というのはまず不可能、ここが辛いですね。
ですからやはり気長に、あなたが付き合って治して行くしかなさそうです。

実は私にも極めて似たような経験があります。詳しくは
書けませんがそれはそれはもう辛くて・・・奥様の状態に
限りなく近かったと言えます。死ぬとまでは口に出さずとも
心の中ではいつでも思っていました。

何故死ぬのか。それはまず、失ったもののあまりの大きさに絶望
するから。 そしてもうひとつの理由、それは自分が死にさえすれば
それにより、夫が私のことを、生きている限り決して忘れることなく
、また生きている限り絶え間なく後悔し続けてくれるであろう、
それを思ってのことなんです。 生き続けてしまったら、あるとき
夫は逆ギレして私に離婚を宣言するなんてことすらするかもしれない。
でも死んでしまったら、ましてやそれが自殺だとしたら。
夫はとても再婚する気にさえならないだろうし、後悔しながら
生きて行くに違いない。 そして浮気の相手方もまた、まともな
人間であるのならこれを一生後悔しするに決まっているからです。
ですから、これは、言ってみれば身をもっての復讐・・・とも
言えるかも知れません。 復讐とまでは奥様は考えていないと
思うのですが、 無意識的にせよ、自分こそがあなたにとって
永遠の、かけがえのない存在で居続けることができるために敢えて
死を選ぶ、  実行するかどうかはまったく別問題だとしても
いまはとにかくそのような意志を表明せずにいられないと、
そういう心境であるとお察しします。

では、これをいったいどうすればいいのか?
私の場合は、やはり娘達のために生き続けなくてはいけないという
気持ちがありましたので・・・その一念でなんとか(時間は
かかりました)立ち直ったような気がします。だけど何年たっても
この気持ちに完治はありません。ふとした拍子に辛い感覚が
蘇ります。男の人って忘れっぽいですから、女のこういう粘着質には
付き合えないとおっしゃる人も多いとは思うのですが、これは
もう仕方ないと思って・・・もし奥様がこうであったとしても
長く付き合ってさしあげてくださいね。

話がそれました。 一体どうすれば・・についてですがとにかく
言葉に出して後悔の念を表明し続けてください。 自分では
どんなに卑怯者だと感じたとしても相手方のことは悪く言い続けて
ください。 決して、どのような形であっても相手方を
擁護してはいけません。理屈が通らなくってもいいんです、
本当のところは奥様もわかっておいでです。 どんなに支離滅裂で
あっても、たとえば浮気に走ったのは相手だけじゃなく自分も
悪かったとか、そういう"正論”を口にしてはいけません、
支離滅裂であっても相手のことを悪く言ってください。 男性には
理解不能でしょうけれど、そこまで支離滅裂なことを口にして、
そして奥様の心に敢えて沿ってあげようとする、その姿勢は
きっと奥様から感謝されることと思うんです。

男の人って、どういう場合でも理屈攻めですよね。矛盾している
こととか、卑怯なこととか、ある程度の知性のある人であれば
これを避けようとしますけれど、ことこういう浮気などと言う問題に
関して、そういう問題に関してでさえ理屈攻めであれこれ
言ってこられるのは、ある種の女にとって(失礼ながら奥様と
私はちょっと似ているところがあると思います。でも夫への
愛が強いことだけは確かです。ややエゴイズムの強い愛では
あるけれど、でも深い愛情を持っていることは間違いありません(
ほんとうに傷つくことなんです。 夫が私の心を慰めるために
意図的にメチャクチャなことを言ってくれてること、わかって
ますから。 ですから、あなたも時にはこれを実践するように
してください。 相手方に気を遣うことなんてないですよ、
この程度のことで奥様が治っていくとしたら相手方ご夫婦にとって
これほどの救いはないはずですから。

時間はかかると思いますが、 どうか今後とも奥様の心に
寄り添って差し上げてください。多少困ったところのある奥様ですが
根がきまじめ、潔癖で愛の深いかただと思います。
将来的にはお子さんもいらっしゃる明るいご家庭になりますよう
お祈りしております。

今年で銀婚式を迎える予定の主婦です。
お困りですね。赤の他人の私でも胸が痛みます。奥様の気持ち、
あなたの気持ち、どちらも手に取るようにわかるような気がします。

それから、死ぬ死ぬと口に出して言う人ほど死なない、というのは
先の回答者のかたがおっしゃっていますが、それは必ずしもそうでは
ないですね。 口に出し続けた結果、ほんとうに実行する人は確実に
います。 ですから、あなたには申し訳ないですが奥様がそれを
実行に移してしまう可能性は皆無とはとても思えません。

いずれ...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫へのけじめについて伺います。

はじめまして、35歳の離婚男性です。私が妻にとった対応について兄弟たちから責められて困っていますもで、皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

妻とは8年の結婚生活でした。子供はできませんでした。でも、仲良しで、一生一緒と信じていました。
ところが、1年前に妻から突然の離婚を突き付けられました。理由は性格の不一致と自分の道を生きたいと言うばかりでした。あまりのことで頭は混乱し、落ち込んでいましたが、おかしいと思い、手を尽くして調べましたところ、男がいました。もう裏切られたことで胸が張り裂けそうでした。
その男は小さな店を経営していますが、たまたま私の会社の支店の融資先ということがわかり、店は経営難なのに、生活はとても派手だそうです。
懸命の説得にもかかわらず、妻の意志は固く、もう嫌になり協議離婚しました。しかし、2人はいずれ、このけじめはきっちりつけてもらうつもりで、その時は男とのことは何も言いませんでした。
離婚してから、その男の店の状況について注意していましたが、間もなく、経営にい行き詰まり緊急な融資の依頼をしてきたそうですが、それとなく担当者に危ない投資先として融資回避を助言し、結局、男の店は倒産しました。これは会社としての判断でした。
元妻と男は一緒になるべく、同棲していたようですが、そこも追い出され、債権者から追われる毎日と言うことです。
私は、個人としてのけじめをつけるために、既に調査会社が得た十分な証拠を元に、2人に対して慰謝料請求の手続きを弁護士に依頼し、これから裁判所で争うことにしました。これは法の規定の中でOKです。
たしかに彼らは、経済的には大変だと思いますが、それと自分たちの犯したことへの償いとは別だとおもいます。たぶん一生それからは抜けられないでしょう。それは夫を裏切った妻と人の妻をとった男の味わうべき苦渋だと思います。
たまたま、公私の判断に時期重なっただけと思うのですが、兄弟たちはあまりに可哀そうだと無責任なことをいいます。
いかがなものでしょうか。

はじめまして、35歳の離婚男性です。私が妻にとった対応について兄弟たちから責められて困っていますもで、皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

妻とは8年の結婚生活でした。子供はできませんでした。でも、仲良しで、一生一緒と信じていました。
ところが、1年前に妻から突然の離婚を突き付けられました。理由は性格の不一致と自分の道を生きたいと言うばかりでした。あまりのことで頭は混乱し、落ち込んでいましたが、おかしいと思い、手を尽くして調べましたところ、男がいました。もう裏切られたこ...続きを読む

Aベストアンサー

率直な印象として、よく弁護士さんが引き受けましたね。
その理由は、

●経済的に破綻している彼等から慰謝料を受け取ることは、現実問題難しい。

●不倫は法的には「罪」ではないのだから、罪を「償う」という発想は法律にはない。不法行為に対する「慰さめと謝罪」という趣旨は、受け取れるはずがない慰謝料が果たすとは考えられず、「恨みを晴らすために、法律を使って相手に嫌がらせをすることが目的」ということになる

本当に、弁護士さんには、貴方の正直なお気持ちを話したのでしょうか?
弁護士さん、「彼等の不幸が、貴方のこれからの人生に、どうしても必要ですか?法律は貴方の恨みを晴らすための道具じゃあありませんよ」って、止めませんでしたか?

ま、、、世の中には、自分の人生のために、どうしても他人の不幸が「必要」な人間もいます。
貴方のようにね。
僕は、様々な方の回答が興味深かったです。
いろんな「人生観」がありますね。

次に結婚することがあれば、その女性に、あなたの「痛快?」な復讐話を語ってあげると、「素敵~♪」と真実の愛情を注いでもらえますよ。
これだけの方が、貴方のことを「応援」してくれるんです。
胸を張って、「俺は間男と浮気妻を地獄に落としてやった!」と、これからの人生を生きてください。

率直な印象として、よく弁護士さんが引き受けましたね。
その理由は、

●経済的に破綻している彼等から慰謝料を受け取ることは、現実問題難しい。

●不倫は法的には「罪」ではないのだから、罪を「償う」という発想は法律にはない。不法行為に対する「慰さめと謝罪」という趣旨は、受け取れるはずがない慰謝料が果たすとは考えられず、「恨みを晴らすために、法律を使って相手に嫌がらせをすることが目的」ということになる

本当に、弁護士さんには、貴方の正直なお気持ちを話したのでしょうか?
弁護士...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む


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