20歳の大学生(女)です。
私の妹は知的障害者で、将来のことがとても不安で生きるのがとても苦痛です。
自分は妹と両親を将来扶養するために生きているんじゃないかと思うことがよくあります。
とにかく苦しくて仕方ありません。
子どもへの遺伝・夫への負担を心配して、結婚・出産すらできないと思います。
男性よりは稼げないのにその少ない給料を家族の扶養に捧げなければいけない。それに未婚の中年女性は職場でも心ない扱いを受けるでしょう。
周りの女の子達は、そんな悩みも持たずに楽しんでいるのに。
何故私だけこんな仕打ちを受けなくてはならないんですか?
他の方の質問・解答で「結婚できる」等という意見はよく読みましたが、
相手の家族に反対されるケースもあるんですよね。
障害者が家族にいない家庭なら、それを理由に断られる心配はありません。
妹を責めるつもりはありませんが、やり場のない悲しみでいっぱいです。悔しくて仕方がないです。涙が止まりません。
親には「薄情者」「嫌味」などと散々に罵られました。
別に妹が路頭に迷えばいい等と思っているのではありません。
ただ、他の人とあまりにも違う境遇が憎らしくて仕方がないのです。

「そんなことも受け入れられない男とは結婚するな」と言いますが、結婚まで話が進むほど好きなのに家庭の事情のせいで破談になるということがどれだけ苦痛か・・・。
これは仕方がないと諦めるしかないんでしょうか?
自分は悪くなくても、不幸を受け入れなくてはならないのでしょうか。

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A 回答 (7件)

私の弟は障害者です。

自閉症のひとつアスペルガーです。
私の父も障害があるのではと思っています。行動が似ているし、遺伝するからです。
弟は父のおかしな言動に翻弄され二次障害まで発症しています。

私はもうすぐ結婚する予定です。
私の彼の親戚には肢体不自由の方がいます。

障害を持った家族を持つと、本当に優しい人だけが周りに残ります。

私は障害を持つ弟が自慢です。弟の話をすると、みんな「障害もひとつの個性なんだね。才能なんだね」と言ってくれます。
彼もすぐに「○○くんに会うのが楽しみだ」と言ってくれました。

あなたも結婚できます。
あなたが一生懸命に自分に出来ることをやればいいのです。

だって、家族あっての、妹さんあっての、あなたでしょう?
あなたは好きだけど、あなたの家族は受け容れられない、という人は考えが間違っています。

あなたは、あなたがいいと思った人を大事にしましょう。
苦労したあなただから深みのある尽くし方ができると思います。

あなたには他の女性には無いあたたかさがあるはずです。

障害のある家族を持っている事を、恥や足かせのように思っていると、あなたは幸せにはなれません。

とことん面倒みてやりましょう。
それだけ大変か笑って人に語ってやりましょう。

そんなあなたを見初める人は、まさしく本物の人です。
あなたは、他の女性より、本物の人に出会える確率を持っているということです。

障害児が生まれたら、奥さんのせいにして、現実から目をそむける男性はとても多いのです。
でも、あなたや私に障害を持った子供が生まれても、私達のだんなさんは当たり前のように育てるでしょう。

将来は何になろうと思っているのですか?
私は障害者の人にも関われる仕事に就きました。
そういう職場だと、より偏見は無いし、あなたの経験がとても役に立ちます。

なお、家族を背負うということは考えないでいいですよ。
障害者を一生家族だけで見なくちゃならない。それはもう古い考えです。

明日にでもご両親が事故や病気でどうなるかわかりません。
今からでも地域の福祉事務所に妹さんにはどんな将来があるのか話を聞いてきてはいかがですか。

あなたがひとりで胸を痛めることのないよう、願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私も、妹を自慢と思えるようになるといいのですが・・・。
自分に出来ることをやろうと思います。

お礼日時:2007/09/07 20:39

率直な意見ですが聞いてください。



実際あなたの親が他界し、貴女と妹さんだけになったらって事を考えたことありますか?そこで大きく変わってくると思います。
今は貴女の親が居るからどうってことないと思います。ですが将来は・・・。誰にも分かりませんし、いつか必ずやってきます。
具体的に親と話し合いをしましたか?本当に奥深くまで突っ込んでの話し合いを。されていないならすぐにするべきです。答えは出さなくても話し合いは大事です。
自分は経験もありませんし周りにも同じ境遇の人が居ないため分かりません。ネットなど使って同じ境遇の人に相談されてみてはいかがでしょうか?探せばいくらでもあるはずです。
落ち込む前に行動。です。
構成や現状などもっと詳しくお聞きできれば誰かアドバイスくれるかもしれません。

こんなつまらない文と知ったような口をきいてしまい申し訳ありません。問題を打破出来るよう頑張ってください。
失礼致しました。
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この回答へのお礼

>実際あなたの親が他界し、貴女と妹さんだけになったらって事を考えたことありますか?

いつも考えています。自分が全て妹の面倒を見ることになる、労力もお金もかかって周りにも迷惑をかけるという結論にしかなりません。

両親と話し合いをしようとすると、「何とかなる」等といつも非現実的な話を聞かされてうやむやにされます。
それでも話し合おうとすると、「うるさい」「お前なんかに迷惑かけない」と怒鳴られます。
多分両親はあまり関心がなく、真面目に考えていないんだと思います。
そんなだから妊娠中に何も考えず薬を飲むなどして障害者の子供が生まれたのでは、と冷たい考えが浮かんできてしまいます。

>ネットなど使って同じ境遇の人に相談されてみてはいかがでしょうか?探せばいくらでもあるはずです。

そう思い、ここで相談してみたのですが・・・もっと専門的なところも調べてみたのですがよく分かりませんでした。

お礼日時:2007/09/07 20:40

まだ起こっていない不幸で悲しんだり苦痛を感じたりしてはいけないですよ。


私は知的障害者ではないですが、精神障害者を弟に持つ人と結婚しました。結婚の話がでて両親の顔合わせが終わったあたりで発症しました。私の親は反対はしませんでしたが「精神病は遺伝するって言う話も聞くし・・・」難色を示しましたが、私は一蹴しましたよ。確かでもないことですし、障害を抱えた家族を一生懸命守ろうとしている彼になんて失礼な物言いだろうと、実母ながら腹が立ちました。大事な彼の家族なんだから、私が出来る限りのことをしてあげたいと思っています。
義弟は普通に社会に出ることもできないし、いきなり「○○(私のこと)や兄さんが僕を陥れようとしている」とか(事実無根ですよ・・・)、やってはいけない事を少したしなめると自殺騒ぎを起こします・・・。今は義父と隣の家で暮らしていますが、それでも義父がなくなれば私たち夫婦が面倒をみようと思っています。
私の大事な旦那様のかけがえの無い弟ですから。

>結婚まで話が進むほど好きなのに家庭の事情のせいで破談になるということがどれだけ苦痛か・・・。

経験があるのですか?
いくら好きでも、厄介ごとから逃げようとしている人じゃないですか。愛するあなたを守ろうとするのではなく、家族に障害者がいたらやだ、と逃げる男なんですよ。
そう考えるともしかするとあなたやあなたの家族を本当に大切にしてくれる人と出会える、そういうすばらしい人を見極めるチャンスになるかもしれないんですよ。「好き」なだけでは余生60年を一緒に暮らしてはいけないものです。お互いを尊敬しあい、守り、敬う気持ちのない人とは結局はうまくはいかないものです。
あなたのためなら負担もなんも丸抱えしてくれるような男はゼッタイにいます。一人っ子だったら両親を扶養しなきゃいけないからといって、みんな結婚しないですか?そんなことないでしょう?

余談ですが 男より稼げない これは思い込みです。
私社会に出てから、私より稼ぎのいい彼をもったことがありません・・・女性の地位向上も目覚しいですし、生涯賃金が低いのは結婚して休業の期間も多いしじゃないでしょうか。いまからちゃんと勉強して総合職でバリバリ働けば遜色なく稼げますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのようなちゃんとした人に出会えるといいのですが・・・。
せっかく結婚する相手に負担をかけるのが申し訳ないです。
見極めるチャンスにはなるかもしれませんね。
そうなってくると、今は彼氏に隠しているのですが、公的に妹が障害者であることを言った方がいいのかとも思いました・・・しかし今の自分にはそんな勇気はないです。

お礼日時:2007/09/07 20:38

とても難しい問題ですね・・・



私の友人には知的障害者の息子さんがいらっしゃいます。
他にも兄弟はいますが、この子だけは自分達が死ぬまで面倒を見て、いよいよになったら施設を考えると言ってらっしゃいました。
その息子さんのお兄さんにあたるお子さん(成人ですが)は、将来は自分が面倒を見ることまで覚悟しているそうです。
普通に結婚しても障害のある子供に恵まれることもあるのです。

端からみると、立派にみえますが、おそらく人に言えないほどの苦しみを背負って葛藤もしたことでしょう。
悩み苦しみながら覚悟をして受け入れる。言葉にしてしまうと簡単ですが、そのためには時間も必要だったでしょう。
その友人も自殺まで考えたことがあるそうです。

でも、今はとても幸せそうです。
どうやって乗り越えたのかはわかりませんが、
「普通はあたりまえのことでも、自分には喜びや嬉しさは5割増しなんだ」
と笑っていました。

世の中って本当は不公平なんです。
でも、そう思う自分の心の持ちようでいくらでも幸せは感じられるのかもしれません。
他人から見てどんなに恵まれていようと、不平不満ばかりの人もいます。

うまく言えませんが、どんな状況であろうとも楽しいことはあったはずです。
これからもひょっとすると楽しいことが沢山あるかもしれません。
そういう、自分なりの喜びを感じられる人が本当に幸せな人なのかなと思います。
まだまだ、二十歳。
ゆっくりでいいので、幸せを感じられる人になってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>世の中って本当は不公平なんです。
>でも、そう思う自分の心の持ちようでいくらでも幸せは感じられるのかもしれません。
そうかもしれません。
自分ばっかり不幸に思えても、他にもっと不幸な人がいるように・・・。
他人と自分を比べるのはあまり好きでないのですが、他の人にも目を向けてみます。

お礼日時:2007/09/07 20:37

兄弟姉妹の上の子って、何かとお姉ちゃんなんだからとか


お兄ちゃんなんだからって我慢させられることが多いじゃないですか。
きっとあなたもずいぶん我慢してきたのでしょう。
妹さんのことがあるからなおさら。

あなたはまだ学生さんですよね。
男性より稼げないとか、職場で未婚の女性の扱いとか
社会に出て自分の目で確かめてみてください。

結婚とか出産のリスクとかは
本当にそういうお相手が現れたときに
一緒に考えてみてください。

あきらめるのではなく、もっと素直に「不幸」を受け入れてみてください。
誰でも人生は山あり谷ありなのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
社会に出たら自分の想像とは違った点もあるかも知れませんね。
しかし私の場合は人より山も谷も険しい気がしてやっぱり不平不満を感じてしまいます。

お礼日時:2007/09/07 20:37

>20歳の大学生(女)です。



とりあえずまだことわられたことないんですよね?

私の死んだ兄は、重度の障害児でしたが、
生きているにときには、子供だったせいか
一度もそのようなことは考えた
ことはありませんでした。
今はもし生きていたら、夫はいいという気がしますが
だめなら、それでもいいという人をさがしていると思います。


質問者さんが心配されていることよりも、
子供のころや現在も家庭において
妹さんのほうが中心で、ご両親の関心はいつも妹さんで
健康な質問者さんは二の次と 感じられていると
いうことはありませんか?

それゆえに余計に妹さんが 重荷に感じられるということは
ありませんか?



知的障害者であるなら、障害者手帳、療育手帳がありませんか?
それによって行政からお金がでていませんか?

また将来的には、知的障害者のグループホームに入る
(もちろん行政からいただくお金の範囲ではいれると思います)
という選択肢もあると思います。

母の話では、兄と同世代(30~40代)の障害者のかたはもう親が
年をとったので施設に入っている
と聞きます。


>私の妹は知的障害者で、将来のことがとても不安で生きるのがとても苦痛です。
自分は妹と両親を将来扶養するために生きているんじゃないかと思うことがよくあります。

育ててくれたご両親に感謝しつつ、自分の幸せを考えればいいと思います。
いずれ家を出られたらいいと思います。
ご両親のぶんは本当に困れば、生活保護という方法もあります。
障害者が兄弟や親にいても、結婚されている方を
何人も知っています。

>子どもへの遺伝

ご心配はもっともです。
でも健康な人同士結婚しても、可能性はありますし、
自分自身がいらないと思うなら
子供をいらないという人と結婚すればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
断られたことはないのですが、長く付き合っている彼氏がいるのでそのことを想像すると辛くなります。
>質問者さんが心配されていることよりも、
>子供のころや現在も家庭において
妹さんのほうが中心で、ご両親の関心はいつも妹さんで
>健康な質問者さんは二の次と 感じられていると
>いうことはありませんか?

>それゆえに余計に妹さんが 重荷に感じられるということは
>ありませんか?

自分でも気付いていませんでしたが、それはあると思います。
昔、妹のことで苛められたとき、言いたくはなかったのですが限界だったので親に言うと、嘘をつくなと叩かれました。
今でもそんな親の態度も考えも変わっていません。
>知的障害者であるなら、障害者手帳、療育手帳がありませんか?
>それによって行政からお金がでていませんか?

行政からのお金は大して期待できないそうです。
下の者から切り捨てなのだそうです。

子どもは欲しいのですが、やはり諦めるべきだと思えてきました。

お礼日時:2007/09/07 20:36

はじめまして。

27才♀です。
私にも、知的障害&身体障害を持つ妹がいます。
妹は10才までの命と言われていましたが、20才になる今でも生きています。
私自身は健常者です。

私も若い頃は未来に不安を覚えたり、自分の人生を嘆いたりしました。
質問者様と同じように、私がみんなを養うことになるかもと考え、必死に資格をとったり…正直、結婚することなんて考えていませんでした。

…ですが、いま私は既婚者です。
旦那&旦那の家族はまったくの健常ですが、特に反対はありませんでした。
もちろん人によるでしょうし、私が運が良かっただけなのかもしれません。
でも、こーゆう人もいるってことを知って欲しくて。

子供への遺伝については、遺伝するともしないともわかりません。
これこそ運かもしれません。
今はまだ仕事があり、夫婦で子供はまだいいね~という気分なのですが、将来的には子供も欲しいと思っています。
遺伝で障害を持つ子供が産まれるかもしれません。
でも私は、妹を見て育ったからこそ、もし障害を持つ子供を持っても、一生懸命愛し育てられると思っています。

まわりのお友達を見て辛くなってしまうお気持ち、わからなくはないです。
でも、将来を悲観しないでください。
ありきたりな話になってしまいますが、今は元気に何不自由なく暮らしている同級生にも、この先何が起こるかはわからないのですから。
もちろんあなたの将来にも。

行動する前に諦めないでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、将来何があるかわかりませんね。
周りの人の身、或いは自分の身に起きるかも知れないですし。
行動して傷つくのは恐いのですが、いつか勇気を出さないととは思います。

お礼日時:2007/09/07 20:35

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こんにちは。
私は30代女性で同じく知的障害のある兄がいます。
私も質問者様と同じ年頃のときに、同じように悩んだので、
自分の経験が参考になればと思い、回答させていただきます。

私も、幼い頃から両親の亡き後は兄の面倒をみるため為、一生働かないと!とずっと思ってきました。
でも、どうせ一生働くなら、働く事が苦にならない、自分が本当に好きな仕事に就きたいと思い、私なりに努力した結果、
現在は、希望の職業に就き、周囲の方々にも恵まれ、毎日働く事が本当に楽しいです。つくづく、兄がいなければ、今の環境は得られなかったと思います。
(決して高給取りではありませんので、将来のために貯めなければなりませんけどね)

そして、大好きな人と結婚もしています。
私の場合は、夫と付き合っているときに、兄のことは将来自分がみなければいけないこと、
だからずっと私は仕事を続けたいこと(兄については私が面倒みるので、夫の給与に頼る気はないこと)、
どんな人であっても突然障害を持つこともあるし、もし夫の両親が将来そんなことになっても(ヒドイ例ですが)、私なら誠心誠意支えられることなど、
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義両親も、息子が選んだ人ならばと、兄の事を知った上で、賛成してくださいましたよ。

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長い結婚生活を一緒に苦難を乗り越える覚悟も、親を説得するだけの能力もないということなので、まだ結婚する時期じゃないのか、
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結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のような障害です。
・障害者手帳を持っていて公共料金は割引や全額免除がある
・知的障害のある人たちの働く作業場に所属している
(本人が行きたがらないことが多くあまり行っていない様子ですが)
・知能は小学生低学年らしい。漢字は読めません。
・普通に話すことはできる
・些細なことで日に何度か癇癪を起こし、暴れる。物を壊すことも多々あり
・トイレを自分ですることはできるが頻繁に失敗する。自分で掃除はできない
(自分で掃除できる知能はあると思いますが親がすべてやっています)
・盗み癖などで近所で何度か問題を起こしている

また、義理の両親の経済状態は以下です。
・義理の父親 定年後再雇用。年収300ほど。義理の母 専業主婦。共に65歳
・定年直前に新築を購入しローン生活中
・退職金はほぼ使い、貯金もあまりない状態だがお金使いが荒い習慣を変えられないらしい
・自分たちに介護が必要になったら施設にいれてくれと言われているが施設入所に必要なお金は貯蓄していない

このような状態です。

私たちは今幼い子供が2人いてこれからもお金がかかるため余裕がありません。
また、弟さんを引き取ることになった場合、
身の回りのことが一人でできない&子供へ危害を与える可能性がある
(子供が乗ったベビーカーを田んぼに落としかけたり、走る子供の足にオモチャの車を走らせる遊びをされたり、子供を自分でお風呂に入れると言い出したりこわいことがありました)
ので、私は仕事をやめ彼の世話をしなければなりません。
自分の人生を夫の弟さんの介護のために犠牲にしたくない、というのが本音です。

弟さんが施設に入らなければならなくなったら私たちの家の近くにする、ということを義理の母と弟さんに言われたので心配になりました。

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
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補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)でも、実費(食事やお散歩に行くのでジュースを買うお小遣い)含めて、そんなにかかった記憶がないです…
(私は事務職で、費用を保護者や市町村に請求する書類を見ていましたが、通所者本人(保護者)負担)が毎月そんなに高額だった?という印象です…入所ならまだわかりますけど…)


情報が義家族に行くのが不安ならば、障害福祉課に相談の際、予めその旨伝えてご相談下さい

本来ご本人(義弟)の状況がわかった方がいいのは確かですが、守秘義務がありますのでご安心下さい

また、パソコン・インターネット環境がおありなら、義家族のお住まいの地域(都道府県や市区町村)+知的障害者入所施設や障害者地域支援センターで検索してみて下さい

ホームページからメールや電話で相談出来るところもあります
(私の勤務していた法人は支援センターもありました)

他の回答者さんの回答にもありましたがショートステイの活用から慣らしておくのは大事だと思います
(義両親が入院や法要等、どうしても不在になることも増えてくる可能性も)

実際、親子に限らず、兄弟等、親族が障害基礎年金を当てにして(使って)いざというとき困ったというケースも見ています…


まずは、金銭面の現状確認、施設への入所希望を出しておくにつきます

各所とも、相談にはお金がかからないはずです


質問者さん一人で抱え込まないでくださいね?

小さいお子さんがいらっしゃるのであれば、同居して危害が加えられたら(身体、精神、性的含め)と考えるのは当たり前のことです
自分と自分の家族を守りたいのもワガママではありません

「きょうだい児」なんて言葉もあるくらいなのに、失礼ですが、ご主人含め義家族は危機感がない気がします…

文字制限があるので、上手く伝えられていないかもしれませんが、まずは確認・相談を!

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)...続きを読む

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それは、私の弟が知的障害者だということです。
(弟は、24歳ですが、目を離していても全く問題なく、仕事にも一人で行っています)
彼女はかなり言いにくそうにしていて、やっと聞き出せたのですが、弟自身が心配なわけでなく、将来生まれてくる子供がそうだったら、と考えると不安で仕方ないようです。
彼女は養護施設で働いているので、余計にそう感じるのかもしれません。

彼女が言うには、障害者がいる場合、その家族の子供にも障害者が産まれてくる可能性が高いと言っています。
つまり僕にもその遺伝子が強くあることを心配しているようです・・・。

僕はそれを言われて正直かなりショックでした・・・。

僕は自分の子供であれば、たとえ障害者であろうとも育てていく覚悟はあります。
最初から障害を持った子が生まれてくると思っている親はいませんし、僕だってそうです。

たとえ他の人より少しだけ高い可能性があるとしても、そこが不安になられて結婚を戸惑われると・・・ショックが大きいです。

とはいえ彼女の不安もわからないではないのです。
言いにくいのを正直に言ってくれたのですから、それを乗り越えて結婚できる道を考えたいと思っています。

前置きが長くなりましたが、質問は2点です

(1)障害児が生まれる確率は遺伝などで本当に高くなるのですか?
(2)その遺伝があるかどうかを調べる術はあるのでしょうか?(精子を調べる等)


障害のある子どもさんをお持ちの方がいらっしゃれば、お気持ちを害したかもしれません。
私も兄として弟に27年間接してきましたが、かけがえのない大切な弟です。
障害を持つ人たちに偏見の目は一切ありませんので、このような質問をお許しください。

遺伝で障害を持った子が生まれる確率が高くなるのでしょうか・・・?

結婚を考えている彼女がいますが、結婚を快諾してくれないでいます。
彼女には不安があるようです。

それは、私の弟が知的障害者だということです。
(弟は、24歳ですが、目を離していても全く問題なく、仕事にも一人で行っています)
彼女はかなり言いにくそうにしていて、やっと聞き出せたのですが、弟自身が心配なわけでなく、将来生まれてくる子供がそうだったら、と考えると不安で仕方ないようです。
彼女は養護施設で働いているので...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですよね。

遺伝的に想定できないようなご夫婦から産まれてくることもあれば
やはり、どうしても同じ家庭や親族に偏って産まれてくることもありますし。
どうしても施設などにいると、兄弟や親族などに偏っているケースを見ていれば
怖くなるのかも知れません…。

うちは子供二人ともアスペルガー症候群ですし、親族には自閉症が二人います。
他にも診断を受けていないものの生活上問題や困難を抱えている家族親族は多く
医師にそれとなく指摘されている者もいます

ただ、子供を産む、というのはそういうことだと思います。

どんなに心配があっても、なくても
早産や、出産のトラブルで脳に障害を負うこともありますし
産まれてきても成長過程や大人になってから障害を背負うこともあります。

子供を産むというのはそれを背負うと言うことです。

でも、だからといって誰もがそのことを本当に身近に、リアルに想像して居る訳じゃないと思います。
実際本当に重度障害で一生介護…とかまでイエスといえなければ生めないのであれば
なかなか子供を持つことに覚悟を持てるかどうか。

さて、ここで問題になるのが
実際に遺伝的に確率が高くなるかどうかより
「彼女がそれを気にしている」ということではないでしょうか

もしも、遺伝ではなく「たまたま」二人の間に障害のあるお子さんが産まれてしまったら?
彼女も、彼女の家族も、すべてあなたの血筋のせいにするのではないでしょうか…。
その時に耐えられるか、ご家族がうまくいくか、というのが大きなテーマでしょう。

全く障害者と無縁の生活をしていた人がいたずらにおそれているのとはまた違うので
説得したり、弟さんが自立していることで障害者の予後を見せる、ということも
効果が薄いかと思います。

精子を調べてもわかりません。

出生前診断であれば、羊水を検査することでダウン症など一部の遺伝子疾患などは解る場合があります。
ただ、これは妊娠中期に障害がわかったら中絶する前提で行う検査であることと
検査の影響で流産する可能性があるということ
この検査では解らない障害も世の中には多々あるというデメリットはあります。

ところで、市役所、大きな病院、保健センターなどに「遺伝相談」というのが設置されているところがあります。

お住まいの地域に「遺伝相談」がないか調べてみてはどうでしょうか。

病気など、お子さんへの遺伝についての相談を受けてくれます。

産婦人科施設
http://www.jaog.or.jp/JAPANESE/PUB/IDEN/iden.html

保健所など(yahoo検索)
http://search.yahoo.co.jp/search?fr=slv1-gyao&p=%E9%81%BA%E4%BC%9D%E7%9B%B8%E8%AB%87%E3%80%80%E4%BF%9D%E5%81%A5%E6%89%80&ei=UTF-8

どんな健常なお子さんでも、夫の理解や協力がなければ
育てていくのは大変ですし
責められようものなら、それはとても苦痛です。

たとえ障害があっても、この人となら育てていけるだろう

そう思ってもらえると良いですね。

長くなりました。

頑張ってください。

難しい問題ですよね。

遺伝的に想定できないようなご夫婦から産まれてくることもあれば
やはり、どうしても同じ家庭や親族に偏って産まれてくることもありますし。
どうしても施設などにいると、兄弟や親族などに偏っているケースを見ていれば
怖くなるのかも知れません…。

うちは子供二人ともアスペルガー症候群ですし、親族には自閉症が二人います。
他にも診断を受けていないものの生活上問題や困難を抱えている家族親族は多く
医師にそれとなく指摘されている者もいます

ただ、子供を産む、というのはそう...続きを読む

Q障害者の兄弟がいる長男に嫁いで20年経ちました。

つい最近ショッキングなことがわかりました。20年前私は実家に反対されたにもかかわらず障害者のいる家庭へ嫁ぎました。主人は申し分のないいい人で健康です。その点のみ私の実家は気に入ってました。しかし結婚ともなると話が違います。当然私の母は反対、しかし何とか見守ってはいてくれて今日までこられたような気がします。私は幸い子供にも恵まれ大学生と高校生の2人の母にもなりました。私の母はずっと私たちの心配をしてきてますそれは痛いほど私には痛感してきたことです。手塩にかけた箱入り娘(母の付き合いでたくさんの方からのよいお話も断ってきました)をわざわざ苦労をしなくてもという気持ちで出したと思います。先日、主人の母親とじっくり話す機会がありました。私をどのように迎えたのかの話題でわざわざ障害者の居る家庭へ来てくれたお嫁さんとは思ってなかった。と話されたのです。主人が好きになってもちろんお互いがですが、そんな程度でしか思ってなかったことが私には非常にショックでした。この気持ちをどう整理したらよいか何方かアドバイスください。私は私の母に申し訳なくて悲しい気持ちが増しています。

つい最近ショッキングなことがわかりました。20年前私は実家に反対されたにもかかわらず障害者のいる家庭へ嫁ぎました。主人は申し分のないいい人で健康です。その点のみ私の実家は気に入ってました。しかし結婚ともなると話が違います。当然私の母は反対、しかし何とか見守ってはいてくれて今日までこられたような気がします。私は幸い子供にも恵まれ大学生と高校生の2人の母にもなりました。私の母はずっと私たちの心配をしてきてますそれは痛いほど私には痛感してきたことです。手塩にかけた箱入り娘(母の...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者様の気持ちが分かるような気がします。
たとえ質問者様が面倒をみていなくても、嫁いだときから今までずっとどこかしら不安な気持ち・・・「この先どうなるんだろう?」っていう気持ちを抱えて生きてらっしゃったのですよね。それは、義理のご両親が、先々のこと(特に自分たちが亡くなった後)をどう考えているか、息子と質問者様にきちんと話していたら、だいぶ気持ちの持ちようも変わってくると思うんですよね。
私が質問者様の立場であれば、将来の計画を詳細に話していただかなくてもいいです。話したところで、将来どうなるかなんて誰にも完全に予測ができませんし。でも方向性だけ示して欲しいです。家族で助け合っていくのが当然という考えの持ち主なのか、息子には迷惑をかけたくないという考えの持ち主なのか。
質問者様はきっと義理のご両親が後者だと思っていらしたのではないでしょうか。私だってそう思うと思います。

お嫁さんだって義理の両親の考えに基づいて準備したいことがあります。面倒をみるのを手伝うために仕事をやめたり、時間やお金のことを考えたり。「何もしていないのに将来のことを想定し今から苦しむのはやめましょう。」と言われている方がいますが、この発言こそ、『嫁は部外者』といっているように聞こえます。部外者と思うのなら家族同士助け合うのが当然という考えを押し付けるのはおかしいです。
どっちみち、親が死んだ後は息子さんかお嫁さんしかいません。お金があれば済む問題ではないと思います・・。

私は質問者様の気持ちが分かるような気がします。
たとえ質問者様が面倒をみていなくても、嫁いだときから今までずっとどこかしら不安な気持ち・・・「この先どうなるんだろう?」っていう気持ちを抱えて生きてらっしゃったのですよね。それは、義理のご両親が、先々のこと(特に自分たちが亡くなった後)をどう考えているか、息子と質問者様にきちんと話していたら、だいぶ気持ちの持ちようも変わってくると思うんですよね。
私が質問者様の立場であれば、将来の計画を詳細に話していただかなくてもいいです。...続きを読む

Q家族に障害者が居ることをパートナーに告白するタイミング

十代後半の男です。
是非みなさんの意見をお聞きしたいと思い、質問しました。お礼は必ず書きますので、どうか回答よろしくお願い致します。


今付き合って2ヶ月を過ぎた彼女が居ます。
この人と結婚するかどうか、それはまだ定かではありませんが、これからも長く付き合っていく中で、お互いの家族と接する機会が少なからず出てくると思います。

私の家族には、知的障害の双子の妹と、下半身不随の身体障害をもった父親がいます。
父親は普通に働きにいっていますし、大抵のことは一人で行えるので、生活に支障があるわけではありません。
しかし、妹の場合、小学生程度の勉強もできなく、日常生活の中で一人で行えるものも限られています。

このような家族が居るということは、いつ頃、どのようなタイミングで彼女に告白すればいいと思いますか?

突然言われれば、びっくりしてしまうかもしれないし、障害者と接したことがなければ、少なくとも多少の偏見や誤解を持っていると思います。
しかし、これからも付き合っていく上で避けては通れないものだと考えています。むしろ、長く隠し続ければ彼女に悪いとも思っています。

結婚をするなら尚更、妹のことで負担をかけてしまうかもしれないし、彼女にも色々考える時間が必要なのではないかと思うので、できれば早めに言った方がいいのかな・・・となんとなくそう思っています。

大分前から考えていることのなのですが、自分でもはっきりといつ告白すればよいのかよくわからなくて・・・;

このことを告白することで、付き合いや結婚が解消されてしまうのではないか、とか、自分はずっと結婚なんかできないのではないか、と、とても不安です。ふと、このようなことを考えてしまう自分がいます。

経験談等でなくても、ちょっとしたアドバイスでも構いませんので、いつ、どのようなタイミングで、どのように言ったらいいのか、教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

十代後半の男です。
是非みなさんの意見をお聞きしたいと思い、質問しました。お礼は必ず書きますので、どうか回答よろしくお願い致します。


今付き合って2ヶ月を過ぎた彼女が居ます。
この人と結婚するかどうか、それはまだ定かではありませんが、これからも長く付き合っていく中で、お互いの家族と接する機会が少なからず出てくると思います。

私の家族には、知的障害の双子の妹と、下半身不随の身体障害をもった父親がいます。
父親は普通に働きにいっていますし、大抵のことは一人で行えるので、...続きを読む

Aベストアンサー

障害者の兄弟がおりますので胸中はお察しします。

障害者を兄弟に持つ者にとっては
結婚できるのかどうか、また結婚できたとして
自分の子供に障害があったらどうしたらいいか、
そして両親の死後の兄弟の面倒等
悩みは尽きないと思います。

兄弟にとっては、早いうちから
あれもこれも考えてしまうものですよね。

私としては、打ち明けるのは
半年ぐらいが目処かな~と思っています。
2~3ヶ月だったらまだ楽しいだけの
付き合いで良いと思うんですけどね。

半年お付き合いできれば、ある程度
相手のことを思いやって付き合うというところまで
関係が築けていると思いますし。


私の事例を聞いてくださいな。
20代始めに付き合いだした彼がおりました。
半年過ぎた頃、兄弟のことを伝えようとしました。
いざ言おうとすると感情的になってしまい
黙ってしまうことを何度も繰り返し
(相手は相当イラついたことでしょう)
そうこうするうち数年が経過。
彼から結婚について匂わされ、告白するも

「そういうことは、家族で相談して」

…( ゜д゜)ポカーン…!?

彼の理論だと、『そういう大切なこと』は
自分が話に加わっちゃいけないんだそうです!?

…私と結婚したいって言いませんでしたっけ…???

20代半ばでもこんな風に現実的に
考えられない人もいるんですよね。
ま、これは相手が男性だったからかもしれません。

女性の場合は男性より結婚について早くから
具体的に考えると思いますので
受け入れられるか、受け入れられないか
YES/NOは早いと思います。

もし、ダメでもまた次の人探してね。
そのうち慣れるよって言い方もなんですけど
妹さんのことを話しても大丈夫な人、ダメな人は
なんとなく解ってくると思います。

でも、お嫁さんが嫁いだ先に障害者の兄弟が
いるほうが心労は大きいと思います。
男性は仕事に逃げられますけど、女性は
家事や自分の子供の育児に加えて義両親、義兄弟(障害者)の
面倒も期待されていては潰れてしまいます。

質問者様は自分で「妹を背負う」と
考えているようですが
背負い方にもいくつか方法があるわけで、
養護学校の後の進路をどうするかがポイントです。

私は嫁ぎ、兄弟は施設に居る事もあり
顔を合わすのは年に数回になりましたが
両親が亡くなった後は、長期休暇があれば
私がケアすることになると思います。

でも、最近はそのときになってから
考えようと思ってます。
今から心配してもしょうがないなーって。
なんか損しているような気がして。

自分の感情を抑えたり、気を使うことを
してきましたが今考えるともっと自分の主張を
しても平気だったなと思います。

というわけで、質問者様にもいろんな面で
自分の人生を楽しんで欲しいですね。

障害者の兄弟がおりますので胸中はお察しします。

障害者を兄弟に持つ者にとっては
結婚できるのかどうか、また結婚できたとして
自分の子供に障害があったらどうしたらいいか、
そして両親の死後の兄弟の面倒等
悩みは尽きないと思います。

兄弟にとっては、早いうちから
あれもこれも考えてしまうものですよね。

私としては、打ち明けるのは
半年ぐらいが目処かな~と思っています。
2~3ヶ月だったらまだ楽しいだけの
付き合いで良いと思うんですけどね。

半年お付き合いできれば、ある...続きを読む

Q知的障害者の人生・末路とは?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできないだろうし(策略的に結婚させられる?)・・・どうなのでしょう?道端で偶々合う障害者は割と20・30代。老人知的障害者は不思議と今まで一度も見かけません。そんな事で、偶々話にあがったわけです。

果たして、知的障害者の人生・老後って一般的にどんなものなのでしょうか?結婚などは可能なのでしょうか?
平均寿命はどのくらいで、どのような環境下で生きているのでしょうか?以前何かの本では老人知的障害者は精神病と同じ括りにされるため、閉鎖病棟に収容されると書いてあったのですが、本当なのでしょうか?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして
ブラックボックスがかなり気になりましたので、書き込みをさせて頂きます。
障害の程度や、その人が出会った環境にもよると思いますが、結婚は実際にできます!(^-^)
施設にもよりますので一生を入所施設で過ごす方もいるかもしれません。
でも、それではその人の人生を箱に押し込めてしまうようなものだと思いませんか(>_<)
入所や通所で社会を知り、職業訓練校で働くことを学び、通勤寮やグループホームで社会生活を営み、最終的には結婚して家庭を持つ。
段階をおって周囲でサポートしていけることを、私たち社会も知る必要があると思います。
というのが私の一個人の意見です(^O^)
禁治産者という言葉を久しぶりに耳にしました。
みんなが率直な意見で話し合え、偏見のない世の中になることを祈っています。
ちょっとかたかったですかね(^^;)では

Q障害児の将来に備えて親が出来ること 兄弟児(健常児)のためにできること

 子供が二人いて、一人が軽度の知的障害児、もう一人は健常児です。
 親亡き後、二人の子供のことが心配です。

 私が現在気にかけているのは、
(1)障害児が出来るだけ自立できるように、療育に力を入れる。色々な体験をさせる。人と触れ合わせる。先々の教育機関について知る。
(2)お金を貯める
(3)施設などの勉強をする。障害者を採用している企業のことを調べる。
です。

 障害のある子が心配で、生命保険にいっぱい入っているという親の話なども聞いたことがあります。他にどんなことを気にかけていけばいいでしょうか?子供はまだ5歳です。

 ●実際に障害のある兄弟を面倒見ている兄弟児の方にもお話をお聞かせいただきたいです。親に備えて欲しかったこと、苦労したことなど。健常の兄弟に対する心のケアをこう親にして欲しかった・・・など。
 ●私は母親ですが、わが夫は障害のある子を持って、将来子供のためにお金を残しておいたほうが・・・という気持ちが全然ありません。はっきり自覚させるためにはいったいどうしたらいいのでしょうか?振って沸いた障害ですが、そのような子を持った以上、見ていく責任、他の人に負担をかけない責任はあると思うのです。夫は、兄弟児の精神的負担、将来にわたる経済的負担などを、その子の立場に立って考えることが出来ないようです。基本的に自己中心的な人なので困り果てています。私は療育や教育にかかりっきりなので、自分が思い切り稼ぐことも出来ません。

とりとめの無い文章になってしまいましたが、経験上のお話や聞いた話など、現実の話をお聞きしたいです。よろしくおねがいします。

 子供が二人いて、一人が軽度の知的障害児、もう一人は健常児です。
 親亡き後、二人の子供のことが心配です。

 私が現在気にかけているのは、
(1)障害児が出来るだけ自立できるように、療育に力を入れる。色々な体験をさせる。人と触れ合わせる。先々の教育機関について知る。
(2)お金を貯める
(3)施設などの勉強をする。障害者を採用している企業のことを調べる。
です。

 障害のある子が心配で、生命保険にいっぱい入っているという親の話なども聞いたことがあります。他にどんなことを気にかけ...続きを読む

Aベストアンサー

私は身体障害者の姉の立場です。(弟は障害者同士結婚生活を送っています。)

父親は自己中な自由人で仕事もすぐに辞めてしまうような人でしたが、明るい母親は兄弟特別視をせず同じ様に育ててくれましたので兄弟の事でからかわれたり苛められたりした時もイジケル事無く育つ事ができたと思います。親亡き後は兄弟の面倒を看る様には親からは直接言われた事はありませんが親戚や周りの人からの期待と言うような物は昔からあったように思います。ですから今は何か困った時などに手を貸す形になっています。(時々はこれが重荷と感じてしまう事もあるのでが・・・)

ただ母といつも話しているのは弟夫婦をいずれは施設へ入所させようと言う事です。まだなんとかヘルパーさんの手を借りて生活はしていますがそれも限界が見えてきているので動ける今の内から自分達の入る施設を探して欲しいと弟夫婦には頼んでいます。兄弟なのに冷たいと思われるかも知れませんが・・・これから先自分も年をとっていく中で動けなくなった弟夫婦の世話をするのは共倒れにつながると思うからです。それと自分の子供達が負担にならないようにとも考えています。

お金の事ですがそんなに必死になって貯蓄を残す必要は無いと思います。それよりもお子様に兄弟での楽しい出来事をいっぱい体験させてあげる事の方が大人になってからの宝物になると思いますよ。障害者年金を頂いているのでしたらその分だけは確実に残しておく程度でよいのではないでしょうか?

回答にはならなかったと思いますが・・・net4850さんが無理をせず明るくお子様に接していればきっと兄弟仲良くしてくれると思います。頑張ってください。

私は身体障害者の姉の立場です。(弟は障害者同士結婚生活を送っています。)

父親は自己中な自由人で仕事もすぐに辞めてしまうような人でしたが、明るい母親は兄弟特別視をせず同じ様に育ててくれましたので兄弟の事でからかわれたり苛められたりした時もイジケル事無く育つ事ができたと思います。親亡き後は兄弟の面倒を看る様には親からは直接言われた事はありませんが親戚や周りの人からの期待と言うような物は昔からあったように思います。ですから今は何か困った時などに手を貸す形になっています。(時...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q彼の家族に知的障害の妹がいることを隠されていました

20代後半女性(未婚)です。
彼と結婚の話が進み、1年程前に両家の親に挨拶もすませ、結婚前提の同棲が始まりました。
しかし、「身体が弱くて今は働く事ができない」という風に説明があった彼の妹が、知的障害で精神病なのは同棲を始めて随分経つまで聞かされていませんでした。
その事情を知ったのも、彼の妹本人から、「家族からは口止めされているが自分は精神病院に通っている」と聞いたのです。
彼の親の兄弟にも、その子供にも障害を持つ方がいらっしゃるそうです。
こちらとしては、何も知らないままでは結婚できない事を、彼の両親・彼に伝えました。
彼の両親・彼としては「隠しているつもりではなく、将来面倒をかける気は全くないし、普通とほとんど変わらない子だから言う必要はないと思った」とのことです。

どのような事情があれど、結婚する相手には障害をもっている家族がいることは前もって伝えなければいけないと思うのですがどうでしょうか。
どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。精神障害者の身内をもつ既婚女性です。
彼やご両親の気持ちも少しわかります。
でも相談者さんがおっしゃることももっともだと思います。

ちなみに私の場合夫には結婚前に身内の障害のこと、これから先精神的・経済的援助が必要となる可能性があり、できる範囲でしていきたいと思っているが、あくまで家族を第一に考えていくつもりであることを話しました。
実際に援助をしていくのは私でも、やはり間接的に夫にも何らかの影響はあるかもしれないと思いましたので。
その後結婚し出産してから、今度は夫の側に遺伝的障害のあることを偶然知りました(夫や夫の親族はもともと知っていたようです)。
私も一瞬「え?」と思いましたが、命にかかわるようなものではないし、日頃の言動からして隠していたというより、もともと気にならない人たちなんだろうなと思い、それきりです。

今回相談者様が悩む原因となっているのは、そもそも妹さんの障害の有無というよりも、彼とご両親の姿勢にあるのではと感じました。
結婚の話に支障をきたすかもしれないことをわかっていながら(妹さんに口止めしていたということはおそらくそうでしょう)、相談者さんに隠していたこと。
迷惑はかけないといいつつ、そのための具体的な行動をとっていないことに、不信感をもたれたのだと思います。
逆に言えば、結婚話がでた際にきちんと妹さんの障害の話をされ、妹さんの将来についても自立のための具体的な方法を考えていくなり、それが難しいようならその旨正直に話すなりされていれば、相談者さんとしてもまた違った印象を受けたと思います。
結婚生活には愛情ももちろんですが、信頼関係も大切ですから。

相談者さまが納得し、決められた道が一番正しいのだと思います。

はじめまして。精神障害者の身内をもつ既婚女性です。
彼やご両親の気持ちも少しわかります。
でも相談者さんがおっしゃることももっともだと思います。

ちなみに私の場合夫には結婚前に身内の障害のこと、これから先精神的・経済的援助が必要となる可能性があり、できる範囲でしていきたいと思っているが、あくまで家族を第一に考えていくつもりであることを話しました。
実際に援助をしていくのは私でも、やはり間接的に夫にも何らかの影響はあるかもしれないと思いましたので。
その後結婚し出産してか...続きを読む

Q障害者の兄を持つ彼との結婚

宜しくお願い致します。

付き合って2年になる彼が居るのですが、お互いもいい歳頃ですので、結婚を意識し出しました。

ところが、まだお会いしていませんが、彼の兄、弟と重度の障害者であるというのを聞きました。彼は親とは別々に暮らしたいとの事ですが、ゆくゆく将来はやはり彼と私が、彼の両親とご兄弟も面倒を見ることになるのかと思います。

正直、兄弟になるとはいえ、血がつながっていない男性を面倒みる事が出来るのか、自信がありません。
それと、彼は何をしてあげるにも、「ありがとう」「ごめんね」「ごちそうさま」何もないのです。もし、同居をして何も言われないのかと思うと、多分やっていけないのでは、と勝手に思ってしまいます...。
こんな事を考えているのは、彼を本当に好きではないのかと考えてしまったりと、甘いのかもしれません。

何か、宜しければアドバイスをください。

Aベストアンサー

奇麗事をいうとそれでもガンバレなどとアドバイスするのだろうけど…。

彼のことを好きだとか愛してるとかで我慢できることではないと思いますよ。私の個人的な意見ですが、私が貴女の身内の立場ならば結婚には絶対反対です。


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