以前に旦那の酒癖と金銭感覚の事で質問させて頂いた者です。
また質問させてください。

私と旦那は結婚して3年になりもうすぐ2歳の子供がいます。遠距離恋愛の末結婚し旦那の実家に義母と一緒に住んでいます。
旦那には3歳下の弟がいて私たちが結婚する前の年に就職の為地元を離れ会社の寮で1人暮らしをしていました。
そもそも義弟を嫌いになった原因はまだ旦那と付き合っていた頃のことです。
結婚する1年ほど前に旦那の所に遊びに行っていました。遠距離なので何日か旦那の家に泊まっていました。
ある日、旦那が夜勤の日に弟と部屋で2人でいました。
その日まですごく良い子だと思っていたし仲も良かったのですが私が寝転んでテレビを見ているといきなり抱きつかれました。
ビックリして『どうしたの?』って聞くとすぐに離れましたがそのあと指で私の胸をつついてきました。
『何なの?』と聞くとまたすぐにやめましたが私はもう何されるか怖くて自分の家じゃないし出て行く事もできないので
仕方なく義弟に背を向け寝たふりをしました。少しすると義弟も寝たようでその後は何もありませんでした。
その日以来、なぜそんな事をしたのか理解できなくて大嫌いになりました。
顔を見るのも同じ空間にいるのも嫌なくらいです。
旦那にその事は言えませんでした。
その義弟が仕事先の人間関係や仕事で悩み体調を崩し今年の初め頃2ヶ月ほどこちらに帰ってきてました。
ほとんど義弟と話す事もなく義弟を避けるようにしていました。その態度からたぶん私に嫌われている事に気づいてると思います。
その2ヶ月は私がノイローゼになりそうなほど辛かったのですが他の所に移動させてくれるとのことで仕事に復帰しました。
そしてお盆頃に職場から連絡があり義弟がいなくなったというのです。
給料がはいってすぐにいなくなったそうで荷物などもそのままで突然いなくなりました。
携帯も料金を払ってなかったので義母が代わりに払いに行き通じるようにはなったんですが
電話にはでないしメールしても返事はないので捜索願を出しにも行きました。
そして今日、警察から義弟が見つかったと連絡がありました。お金がなくなって家電量販店でCDを万引きした罪で捕まったそうです。
CDを売ってお金にかえるつもりだったそうです。
警察で保護してくれているので今、旦那と義母が迎えに行っています。
それもかなり遠い所で捕まったので帰ってくるのは明日になります。
その足で会社に退社の手続きをして荷物も全て持って帰ってくるみたいです。
たまに帰ってくるのも嫌なのに今回は仕事辞めて帰ってくるので今度いつ出て行くか分かりません。
突然いなくなって連絡もせずみんなに心配と迷惑をかけた事でますます嫌いになりました。
来年、家を建てるつもりなのですが義母と同居します。でもこのままじゃ義弟も一緒に住む事になりそうです。

以前あった事は旦那には言わないでおこうと思っていたのですが正直に言って一緒に住みたくないと言うべきでしょうか?
それとも義弟本人にあの事を許せないから一緒に住みたくないので早く出て行ってほしいと言うべきでしょうか?
それとも私がいつか義弟が出て行く日まで待つべきでしょうか?

旦那に言ってしまうと私たちの夫婦関係が壊れそうで怖いです。
義弟本人に言うと精神的に弱そうなのでまた失踪でもしたらそれも迷惑です。
義弟が出て行くのを待つとなると今度こそ私がノイローゼになりそうです。

もうどうしたらいいかわかりません。助けてください。
こんな私にアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

ご主人に話すべきです。



そして、義理の弟さんとは同居できないと本心を告げるべきです。

義弟のために家族全員がだめになってしまうような気がします。

少し費用はかかりますが、アパートを近くに借りて住んでいただくようにしたらどうでしょうか?

それから義弟は一度精神科を受診させたほうがよいかもしれません。

そこで精神保健福祉士の人に、そのような義弟の社会復帰を支援してくれる社会資源や身の回りの世話を手伝ってくれるサービスなどがあるかどうか相談してみましょう。
お母さんが中心となって義弟に関わっていくと思いますが、もし、あなたの思いを尊重してくれる結果になったら、義弟に関わらないところでできる限りの支援をしてあげてください。(金銭的なこととか、持ち帰った洗濯ものをするとか・・・)

とにかく抵抗があるかもしれませんが、あなたが話さないと、今度はあなたが誤解されてしまう結果になりそうな気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはりそのほうがいいですよね。
精神科は前に体調を崩して帰った時にもその話がでたのですが
本人も行くつもりはなく義母も精神科に行くほどではないと判断したようで結局行きませんでした。
やはり支援はしないといけないのでしょうか?
あんな義弟の為に何かするのも本当に嫌なんです。

お礼日時:2007/09/05 00:02

旦那さんに相談されたらよいと思いますが、その時に、


義弟さんのことを悪く言ったらだめです。出て行ってほしいとかも言ったらダメです。
こんなことがあったんだけど・・とだけお話してみたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那にまず相談するべきですよね。
旦那がどうゆう反応するのか全く予想もつかず正直怖いのですが
旦那に相談してみます。

お礼日時:2007/09/05 17:32

旦那に相談してから


その結果において考えましょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。まず相談してからですよね。

お礼日時:2007/09/05 17:29

No.2です。


結婚前の同室の件では、そういう事情があったのですね。
質問者さんの配慮で、独占しては悪いからと・・・それならわかります。失礼しました。

難しい問題ですが質問者さんの負担にならないいい方向に向かいますように・・・。
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この回答へのお礼

いえ、私もそんなドラマとかに出てきそうな事がまさか自分に起こるだなんて
思ってもいなかったのでそこまで考えてなかったのは反省すべき事なのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/05 00:57

ご主人に相談すべきです。


そのうえで、別居を考えられるのが一番だと思います。

最初に抱きついてこられた時の弟さんの精神状況は分かりませんが、少なくとも今回のことは更に嫌いになる理由にしてはいけないと思います。
弟さんの立場に立って考えれば、仕事場でうまくいかず実家に帰ってきたものの、そこは以前と違ってお兄さんとその奥さんである質問者様が同居をしていて、どうも自分がいないほうがいいみたいだと感じる。
あっちにもこっちにも居場所がないと感じてしまって、それで現実から逃げようとしてしまったんだと思います。
確かに万引きで捕まるっていうのはどうかと思いますが、追い詰められた末の話ですし、家族に対して迷惑をかけるのは仕方のないことです。
最初に帰ってきた時に弟さんを受け止めて癒してあげられなかった家族の問題とも思います。
といっても、質問者様が悪いとは全く思いません。
実際この先同居していくのもものすごく苦痛だと思います。
でも弟さんにとっては実家ですので、出て行けとはいえません。
ご本人も家族や会社に迷惑をかけたことで今はとても精神的に不安定になってしまっていると思います。

ただ、ご主人に話して別居されることをきぼうされるにしても、
弟さんを悪く言い過ぎないように気をつけてください。
あまり文句ばかり言ってしまうと、夫婦関係の危機にもなりかねません。
抱きつかれて嫌いになってしまった事実は伝えるべきですが、それ以外はどうしても苦痛だということ以外具体的なことは言わない方がいいと思います。今回のことに対する文句などは言うべきではないと思います。旦那様にとっては大切な実弟ですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。やはり旦那に話すのがいいですよね。
確かに義弟の実家での居場所をなくしてしまったのかもしれません。
マンションで部屋数も少なく義弟は帰ってくると義母の部屋にいてますので。
そうですね。旦那に話すときはあまり文句言わないようにします。
確かにあんな義弟でも旦那には大事な弟みたいですから。

お礼日時:2007/09/05 00:52

一概にどうするのがいいと、第三者の私からは言えません。


ですから、私ならどうするか、です。
ご主人に相談すると思います。もうお一人で抱えきれることではないように思えます。
耐えられますか?期限のない同居・・・。
前回の事件のときより、義弟さんの心は決して安定しているとは思えません。何か間違いがあってからでは遅いです。
もしこのことでご主人が、逆上したり、少なくとも質問者さんの味方になってくれないなら・・・違う意味で関係を見直す、もっと話し合いをする必要があるのではないでしょうか。
結婚前、ご主人のいない家で年頃の義弟さんと同室で寝て・・・というのも正直私的には???です。家族同然に思われてのことだと推察はしますが・・・。
お義母さまにお話しするかは別に、ご主人には相談しますね、私なら・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。期限の無い同居なんて考えただけで吐きそうです。
そうですね。旦那がどう出るかでまたこれからの事も変わってきますよね。
部屋は旦那と弟の2人の部屋でした。
旦那がいる時は部屋に来なかったし一応、義弟の部屋でもあるのに私が占領して悪いと思ったのでゲームしたかったらどうぞって言っていたのです。
決して一緒に寝るつもりで言ったのではなくゲームが終われば出て行くと思っていました。
今思うとそこまで考えていなかった私も悪かったのかもしれませんね。

お礼日時:2007/09/05 00:14

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Q旦那の兄弟が大嫌いで仕方ありません

旦那の兄弟が大嫌いで仕方ありません

題名の通りなのですが、旦那の妹が大嫌いです。

義理妹は23歳のギャル系で私は正反対な人間なので、もともとギャルは嫌いです。
顔を見合わせれば話は、たくさんするのですが、何だか好きにはなれませんでした。

一番の原因は確かではないですが、私の旦那なのかなぁーとも思います。
私、妻よりも、妹の事を大切にしてるんではないかなぁーと感じるからです。
妹の事になると、すぐにムキになり守りたがって、バカがつくほど持ち上げてます↑
実際に立派な妹さんであれば私も認めますが・・・
先日は義妹の結婚式に参列し、受付を頼まれたのですが、最後、お見送りの時にも
「ありがとうございました」の一言もなし。バカじゃないかなぁー?と思いました。
こんな挨拶も出来ないんじゃ、いくら若いとはいえ、礼儀なしですよね?

そして、旦那は半年前にした私達の結婚式より良かった・・・とか妹のしたチャペルは
世界遺産なんだ!とか訳分からないくらい持ち上げ大切にしてます。

ちなみに旦那は27歳ですが、1週間に2回は義妹の事でケンカです。
離婚を考えているぐらい、最近は旦那の事も嫌いになってきました。

旦那からみたら実の兄弟ですから大切なのは分かりますが、ここまで大切なものなのでしょうか?

旦那の兄弟が大嫌いで仕方ありません

題名の通りなのですが、旦那の妹が大嫌いです。

義理妹は23歳のギャル系で私は正反対な人間なので、もともとギャルは嫌いです。
顔を見合わせれば話は、たくさんするのですが、何だか好きにはなれませんでした。

一番の原因は確かではないですが、私の旦那なのかなぁーとも思います。
私、妻よりも、妹の事を大切にしてるんではないかなぁーと感じるからです。
妹の事になると、すぐにムキになり守りたがって、バカがつくほど持ち上げてます↑
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Aベストアンサー

私も夫の兄弟が大嫌いです!
夫には姉兄がいます。姉は結婚できず(バツ1で前妻とは死別しているワケあり男と付き合っている)、兄はお気楽OLと結婚し、人にケチで自分達だけ贅沢な生活を送っている。(私に張り合って妊娠したため流産してますが)
そんな夫の兄弟と私とはレベルが違います。私は元看護師で一流企業の夫と結婚してすぐに妊娠、勝ち組です。
姉、兄嫁は、全て私に張り合って、必死で彼氏にしがみついたり、妊娠しようとしたりしており、本当に見苦しいです。
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とにかく大嫌いです。夫のことも正直条件が良いので結婚しただけです。体裁です。
こんな私も2ヶ月後には母親、勝ち組というプライドがあるので幸せで~す。
あなたも、お前たちとはレベルが違うんだという上から目線で考えてみては?!

Q義弟が頻繁に家に来る。困ってます。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっちゅう家に来ます。
今は弟が主夫状態なので、子供の面倒を見るのが大変な気持ちも理解出来ますが、
子供たちが会いたがってるから。
という理由で、しょっちゅう家に来ては、何時間も入り浸り飽きたら帰っていきます。
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色々食べていきます。
スキ嫌いが激しいので、出すのも一苦労です。
弟は「そんなことしなくていいよ」
って言うのですが、子供たちは「お腹すいた」って言ってるのに帰ろうともしないから
出すしかありません(出さないとって思ってしまいます)
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弟だけに限っては週に5日来ることも珍しくありません。
お互いに何かと助け合ってるので仕方無い部分もあるとは思いますが。。。
旦那が、仕事で急に出ないといけなくなっても、弟は一緒に行きたいと言い出し、
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というか、子供に「留守番したい?一緒に行きたい?」
と聞いて(毎回留守番したいと言うんです。ハァー)4歳の子供の意見を優先させます。
私はしょっちゅうシッター役です。

時には、家で弟と2人きりになることもあり、家事もはかどらずリラックスできません。
私は、基本的に男性が苦手です。
(旦那はもちろん例外だから結婚したんですけど・・・)
なぜ、こいつと頑張って話さないといけないの?
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旦那に軽く言ったのですが・・
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彼らが来たときは、旦那への対応も冷たくなってしまいケンカになってしまうこともあります。

ワタシ、怖いですか???
何かされたって訳でもないしーって、冷静に考えたら思えるんです。
でも、今は・・・
彼らの顔は見たくない、名前すら聞きたくないと言った状態です。
旦那に電話がかかってくるだけで、また来るのかな、と嫌な気分になります。

私意外は、皆でいい関係が保たれていると思うのですが・・
アドバイスよろしくおねがいします。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

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奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
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あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に断り、産後は子供が小さいから、
弟さんの子供達が騒ぐと赤ちゃんが落ち着いて眠れないからすみませんと、
低姿勢でお断りを入れてはどうでしょうか?

弟さんと二人きりになることもあるそうですね
それもおかしなことで、そんな時は
「今日はこれから出かけますので、これで」と帰って貰いましょう
「じゃあ留守番しているよ」とでも言われかねませんが、無言で訴えましょう
弟さんも出かけるというあなたが出かけないまま、無言で目の前に立たれたら、
わかるのではないでしょうか

動こうとしないのなら「帰ってもらえませんか」と言ってもいいと思います
最後の手段にする方が良いですが、迷惑しているのですから、
本当はわかってもらった方が良いです

男性はなかなか理解できないことでしょう
ご主人同士は兄弟ですしね
それでも改善されなければ、申し訳無さそうに、
弟さんの奥さんに直接電話されると良いと思います
ポイントはあくまでも、申し訳無さそうに、です

どうぞ体をお大事に
ゆったりと寛げる日が来ることを祈ります
日々のプライベートな時間はとても大切です
相手が親族でもですよ

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に...続きを読む

Qニートの義弟と将来的には縁を切りたい

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし、現在に至ります。そして、義母は何を根拠にしているのか知りませんが、’我が家は、一人くらい働かない子がいても困らない。。。’と豪語して来ました。

そんな義両親も70歳を過ぎ、私たち夫婦(夫は長男)に自分たちの面倒を見てもらおう・・・・・・・・といいますか、長男なら見るべきだと思っているようです。夫には、人並みの稼ぎがありますが、正直、今までいろいろといじわるをされてきた義母の面倒を見る気にならない上、義両親が死去した後は、義弟の面倒を私たち夫婦が見る事になるかと思うとゾッとします。また、我が家には息子がおり、夫に何かあったら、叔父の面倒を見ることになるのかと思うと、なんともいたたまれない気持ちでいっぱいです。一生懸命働く夫や、一生懸命育てた息子が、甘やかされニートになった人(精神の病気だと言っていますが)の面倒を見る理由があるのでしょうか?
また、義両親の現実を見ようとしない甘えた考えにも正直呆れていますし、夫も何故かこの義弟を普通の人間として考えているようで、私が将来的なことを相談してもあまり真剣な話にはなりません。

私としては、自分にも同じように年老いた両親がいますし、夫の義両親の財産はすべて義弟に譲り、縁を切りたいと思っています。ただ、義両親に何かあったとき、義弟が面倒を見ることが出来るのか?老人ホームに入るとなると、義弟は生活できるのか?
また、近い将来、夫が実家の近くに家を購入しようなどと言い出しかねない。。。
(我が家は、転勤族のため、現在持ち家はありません)
もう、いろいろ考えだすと、将来が不安でなりません。

きっと、皆が不安であるから、誰もこの義弟について話たがらないのだとは思うのですが。。。。
ただ、その時が来たときに、きちんと対処できる様、心の準備をしておきたいです。

夫には、この義弟がかなりまずい状態で、将来的に自分自身の生活に負担をかけることになってくることを良く理解してもらいたいですし、法律的に縁を切りたいです。
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください。

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし...続きを読む

Aベストアンサー

義理の弟もいい大人なので、もし自分が働けず、親もいないなら、生活保護をうけてもらうしかないですよね?

しかもあなた達が面倒みる必要もありません。

あなたたちはあなた達で、老後の事も考えないといけないので。

また義理の両親のめんどうも見る必要はありません。

何か介護とかになれば、家を売るなりして、お金にかえて、介護施設等に入ってもらえばいいのではと思います。

自分の両親とか身内でもそうですが、介護でトラブルになっていないとこはありませんよ。

なので、介護とかをひきうけず、たまに顔を出すくらいの方がうまくいきますし、自分の親の事もあるから、自分の親は自分でなんとかしよって夫にも言えばいいのです。

その時になってからですよ。

今の時点でいったら、ケンカだけになりますから。

Q義弟の嫁が大嫌い

義弟の嫁が大嫌いです。
愚痴になってしまうかもしれません長文です、お願いします!

旦那と結婚して3年経ちます。共に36才です。
結婚する年のお正月、義母に呼ばれ家に行き初めて義弟家族に会いました。義弟はすでに結婚していて子供も4才と2才の二人いました。
その時、義弟が鯖ずしと焼き鯖ずしを買ってきたとテーブルに出したのですが、私はアレルギーで生の魚が食べれません。義母は知っていたので、焼き鯖ずしの方を食べなさい!と言ってくれたんですが、その時に義嫁が鼻で笑い「こんな美味しいのが食べれないなんて可哀想!」と言いました。
ムッとしたけど、初めて会ったしその時は気にしないようにしたんですが、その日から義嫁が嫌いになりました。
そして私達の結婚式、家族4人で祝儀が一万円でした。私の周りの常識では実家出て家庭を持ってたらちゃんと祝儀を包むとなってて、私の妹はまだ独身で実家にいるしいらないと言ったんですが7万円をくれました。もちろん引き出物もなしです。義弟の子供は無しでも1万円ってビックリしました。しかも二次会で、旦那の友達に旦那が、お前の弟夫婦は酒も注ぎにこないしなにもしなかったぞ!と言われ、それもビックリ。DVDが出来て観てみたら、お色直しの時の風景で子供ほったらかしで黙々とお料理を食べていました。義母が一人でお酒注ぎに回っていたようです。(義父は亡くなっていません)写真も一枚も撮らず、一度も席から立ち上がらなかったそうです。益々嫌いになりました。でもそんな事も言えず、お正月だけしか会わないと思い我慢しようと思って毎年、ムッとする事を言ってきたけど我慢してました。
今年に入りお正月の後に義父の三回忌があり義弟家族と私達と義母でお墓参りとその後に食事をしました。義弟嫁が店とお料理を予約し、刺身ばかりでした。義母が他の物を頼みなさいと言ってる時に義弟嫁が「うちの子供達はアレルギーとか好き嫌いなくて良かったです!」と言ってきて、本当に頭にきたんですが、義父の三回忌だしとまた我慢してしまいました。
そして私達夫婦はまだ子供が出来ず不妊治療をしているんですが、それは言ってないので知らないと思いますが、子供欲しいのは知ってるのに、また義弟嫁が「子供は若い時に産んで良かった!」と言ってきて、涙が出そうになりました。
来月義母が還暦なのでお祝いをしようと義弟夫婦が言ってきて旦那がOKしました。
義母の事は嫌いでないしお祝いしたいけどどうしても義弟嫁に会いたくありません。旦那に思いきって行きたくないことと理由、二人で別にお祝いしようと提案したんですが、もう店も予約してるし、義母はみんなが揃うのが嬉しいから我慢してくれと言われました。毎日胃が痛くて、本当に失礼とわかっているけど、具合が悪いとドタキャンしようかとも考えています。
義母のお祝いだし行かないと行けないと思うんですが、私だけキャンセルするのはよくないでしょうか?
質問して勝手ですが、キツイ回答は遠慮願います。

義弟の嫁が大嫌いです。
愚痴になってしまうかもしれません長文です、お願いします!

旦那と結婚して3年経ちます。共に36才です。
結婚する年のお正月、義母に呼ばれ家に行き初めて義弟家族に会いました。義弟はすでに結婚していて子供も4才と2才の二人いました。
その時、義弟が鯖ずしと焼き鯖ずしを買ってきたとテーブルに出したのですが、私はアレルギーで生の魚が食べれません。義母は知っていたので、焼き鯖ずしの方を食べなさい!と言ってくれたんですが、その時に義嫁が鼻で笑い「こんな美味しいのが...続きを読む

Aベストアンサー

義妹さんのことが嫌いでも、お義母さんの記念の会に欠席なんて
悲しいことをしたら、あなたも非常識な義妹さんと同レベルということに
なりませんか?
義妹さんへの恨みは義妹さんに対してすればいい。
還暦の会についてイヤな態度、お義母さんを悲しませる態度をとったら
のちのちあなたの立場がまずいものになると思います。
お祝い当日、またイヤなことがあるかもしれませんね。
でも「今日はお義母さんのための日」と心に言い聞かせて、どうにか
こらえてみて。


結婚式のお酌に関しては、それを教えられていなければわからないかも。
そういう常識が備わっていなさそうなら、親や兄がきちんと
教えておかなければならなかったですね。
そういうことをきちんと教えていなかった義父母さんやご主人の責任とも
言えると思います。

結婚式で子供の世話をしなかった点は100%義弟さん夫婦が悪いですね。
せっかくの結婚式・披露宴にケチをつけられたようで、他の招待客に
対しても申し訳なかったでしょうし、その点では質問者さまの怒りは
すごくわかります。
でも義妹さんの非常識ぶりを心の中で嘲笑って「私はきちんと
育ててもらってよかった」「わ~、こんな非常識な人間がいるのね~
これでまたお付き合いを避ける理由ができたわ」って思っていれば
いいと思うのです。
同レベルまで自分を落とさないでね。

義妹さんのことが嫌いでも、お義母さんの記念の会に欠席なんて
悲しいことをしたら、あなたも非常識な義妹さんと同レベルということに
なりませんか?
義妹さんへの恨みは義妹さんに対してすればいい。
還暦の会についてイヤな態度、お義母さんを悲しませる態度をとったら
のちのちあなたの立場がまずいものになると思います。
お祝い当日、またイヤなことがあるかもしれませんね。
でも「今日はお義母さんのための日」と心に言い聞かせて、どうにか
こらえてみて。


結婚式のお酌に関しては、それを教えられてい...続きを読む

Q旦那の弟の彼女が大っ嫌い!

初めて質問させて頂きます(長文です)
もう、かれこれ1年以上は悩んでいます。私は、結婚二年目、子供一人)の25歳女です。義理の母、父、お婆ちゃんとはとても仲が良かったたのですが、義理弟に1年数ヶ月前に出来た彼女22歳(今時のギャル系です)そう言う私も今時の…なのですが(汗)
この人が凄いんですっ!付き合いだして直ぐに住み着き、食事、お風呂に、洗濯それも下着まで旦那のお婆ちゃんにやらせてるんです!それも、挨拶やお礼の言葉も無しっ。そんな彼女を見ていて私はずっーと腹立だしい目でみていたんです。
私達は、同居しているのでは無いのですが、旦那の実家は車で20分程度で行けるので、週末は遊びに行ったりしています。初孫ともあって旦那の家族は皆、可愛いがってくれてました。旦那の家庭は、主婦の仕事の90%はお婆ちゃんが(それも86歳にもなる)やっています。掃除に洗濯、食べた後片付けに、お風呂掃除、食事だけは義理母が作ります。それも私が嫁になって数ヶ月で知ったのですが、そんな事や実の母にさせている義理母も私は尊敬も母としても駄目な人だなぁ…とはおもってますが、でも私の事も子供の事も可愛いがってくれてたので好きでした。
私も、それなりの事はしてきたつもりだったので行く度にちょっとした菓子より用意したり、挨拶やお礼、義理抗議、家族各々の誕生日や、母の日父の日、敬老の日。普段可愛がってくれてる分返して来たつもりでした。
な、なのに…事件が起きました。私は、ある言葉を見てしまったのです、その弟の彼女ですがどうしょもない彼女に、義理母は私には内緒ねっと言ってプレゼントを渡しているのです。
私を仮にA子として、「これバックなんだけど、A子ちゃんにはナ・イ・ショねっ!」て…私、それには呆然としました。それでも弟の彼女は、挨拶もろくに出来ない子ですから、あ~どうもっ。位でしたが私にだって挨拶しないし私の事は、彼女も大嫌いなんでしょう。でも私は、もぅ正式に家族なのに新座者の彼女の方がやりたい放題ふんぞりかえってるのはおかしいです。
もぅ書ききれない程色々あるのですが、初めての投稿で上手くまとまってないと思いますが、とにかく義理母にも裏切られた様な気持ちで一杯です(涙)
涙が止まらなかった事もありました。カゲでは、あんな子~みたいに言っていたのに。
これから、義理家族とどう接して行ったら良いか分かりません。ちなみに、義理弟(24歳)今時のギャル男ですが彼女よりは、まだましです彼女が、私に挨拶をしない事や悪意の目をもって居る事を弟は謝ってくれました。
私は、はっきり言って彼女を義理宅から追い出したいです。最初は、私から話かけたり、洋服(10枚は)プレゼントしてみたりかなり努力はしてみましたが、彼女は彼女できっと私が義理宅に来る事や(私は、口が回るほうなので)皆と、和気あいあいするのが気に入らないのだと思います。もぅ自分家気取りです、きっと平行せんなのでしょう。どちらかが来なくなる他ないのだと思います
どうか皆さん、お力をお貸し下さい。愚痴っぽくなってしまい、話も上手く伝わってないかもしれませんが宜しくお願い致します。

初めて質問させて頂きます(長文です)
もう、かれこれ1年以上は悩んでいます。私は、結婚二年目、子供一人)の25歳女です。義理の母、父、お婆ちゃんとはとても仲が良かったたのですが、義理弟に1年数ヶ月前に出来た彼女22歳(今時のギャル系です)そう言う私も今時の…なのですが(汗)
この人が凄いんですっ!付き合いだして直ぐに住み着き、食事、お風呂に、洗濯それも下着まで旦那のお婆ちゃんにやらせてるんです!それも、挨拶やお礼の言葉も無しっ。そんな彼女を見ていて私はずっーと腹立だしい目でみていたんで...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。
>ただ私が彼女の様な事したら間違いなく怒ります!彼女は良くて嫁は、良くないと言う事でしょうかね?

そりゃーそうですよ!
お嫁さんであるあなたは身内。
彼女は他人ですもの。
例えばご近所さんに躾の出来てない非常識なギャルの事を言われても
義両親さんにしたら「本当にどんな躾されてたのかしらね。困っちゃうわ」で済む程度の関係ですが、嫁となると話は違いますよね。
嫁も元々は他人ですが、自分の息子が『一生を共にしようと選んだ女性』と周りからも見られますから。
やっぱり『“たかが”彼女』なんですよ^^
彼女、きっと義弟さんと結婚したら今まで許されてた事が結婚を機に許されなくなって苦労するんじゃないかな?

>彼女には実の親は居ないです

とのことですし、義両親にしたら同情もあるのかもしれませんね。

バッグの件は一緒の家に住んじゃってますし、ちょっとでも心開いて欲しくてやったことなんじゃないでしょうか。
あなたが初めの頃話しかけたり、洋服プレゼントしたのと同じように。
ただ「これバックなんだけど、A子ちゃんにはナ・イ・ショねっ!」って添える言葉が悪いですよね。
22やそこらの娘にわざわざ嫁の名前まで出して何媚び売ってるんだか^^;
でもブスッとして挨拶も出来ないような彼女とたまに顔を合わせるだけの質問者様と違って義母さんは同じ家に住んでいる以上毎日顔を合わせますし、どうにかして心開いて欲しいんでしょうね。
家の中にブスッとした人が一人いるだけで空気悪くなるもの。

No.4です。
>ただ私が彼女の様な事したら間違いなく怒ります!彼女は良くて嫁は、良くないと言う事でしょうかね?

そりゃーそうですよ!
お嫁さんであるあなたは身内。
彼女は他人ですもの。
例えばご近所さんに躾の出来てない非常識なギャルの事を言われても
義両親さんにしたら「本当にどんな躾されてたのかしらね。困っちゃうわ」で済む程度の関係ですが、嫁となると話は違いますよね。
嫁も元々は他人ですが、自分の息子が『一生を共にしようと選んだ女性』と周りからも見られますから。
やっぱり『...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

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あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫の弟を好きに・・ 切ないです。

10歳上の夫とは高校生の頃に母親の紹介で知り合い、大学を卒業後結婚しました。

6歳上の義弟(独身)は知り合った頃から本当に優しくて、当初は素敵な弟さんだなぁというくらいでした。
夫は彼とは正反対の性格なので、夫からもこんな風に優しくされたいと切望して来ました。

その分余計に義弟の優しさが胸にしみてしまうのか・・いつしか気になる存在になっていきました。

そんな理由で、夫の実家に行った時にはなるべく意識をしないように努めて来ました。

しかし出張の度に私だけにお土産を買って来てくれたり、月1の食時会では毎回必ず私が好きそうな

お酒を用意してくれていたりと、夫との生活での孤独感を彼が埋めてくれました。

食事の後片付けも彼だけが一緒にやってくれたり、重い物を運んだ際に「男を頼って」と言われて

そっと運んでくれたり・・夫からもされたことの無い優しさで接してくれます。

20代後半にもなり、娘も2人おり、子供の事は本当に幸せに感じて来ました。

しかし、夫の浮気疑惑をきっかけに色んな思いが爆発して「好き」という気持ちに変わってしまいました。

夫以外の人と手を繋ぎたいとか、寄り添いたいと思ったのは彼が初めてです。

今は切ない気持ちです。時に生活が虚しいです。

帰りの遅い夫を待つことも、母親だけれども自分も一人の女だと感じることも、家族がいるのに孤独だと

感じていることも・・皆同じかも知れないのに私は甘えていると思います。

とても支離滅裂な文章になりすみません。

どんな事でも構いません。どなたかご意見いただけないでしょうか。

10歳上の夫とは高校生の頃に母親の紹介で知り合い、大学を卒業後結婚しました。

6歳上の義弟(独身)は知り合った頃から本当に優しくて、当初は素敵な弟さんだなぁというくらいでした。
夫は彼とは正反対の性格なので、夫からもこんな風に優しくされたいと切望して来ました。

その分余計に義弟の優しさが胸にしみてしまうのか・・いつしか気になる存在になっていきました。

そんな理由で、夫の実家に行った時にはなるべく意識をしないように努めて来ました。

しかし出張の度に私だけにお土産を買って来てくれ...続きを読む

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あなたの気持ち、分かりますよ。

一人でいる孤独感より、
家族でに囲まれてる時に感じる孤独感の方が、
寂しく、そして重いですよね。

心の通い合わない夫と、
近くにいる素敵な男性。

あなたがその男性に心惹かれるのも無理ないと思います。
母親だとか、妻だとか、
そういう立場はこの際関係ないです。
惹かれるものは惹かれるんです。

ご家庭を壊したくないなら、
極力会わないようにするしかないと思いますが、
その想いがあるからこそ毎日を頑張れるなら、
今は一緒に過ごす時間を大切にすればいいと思います。

虚しいばかりで何の幸せも感じられない人が、
世の中にはたくさんいます。
あなたにはお子さんもいて、
心惹かれる男性もいる。
それだけでも素敵な事だと思いますよ。

Q旦那の弟との同居

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一歩間違えてそのままお風呂から上がってたら・・・と思うと怒らずにおれず、旦那に相談(切れたに近いです)したら、なんの話もなりませんでした。あげくに戸をあけた私が悪いように言われました。
歯磨きとか用があったにしろ、人がしかも兄の嫁が入ってる脱衣場に入ってくるってどう思います?
こんなことで怒ってる私が悪いんでしょうか????

あの時に入ってきた義弟となんの肩をもってくれなかった旦那に悔しくて悔しくて涙が止まりません。
こんな私はおかしいのでしょうか?ささいなことなんでしょうか???

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一...続きを読む

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嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは、言わなきゃわからない類の人たちだと思います。
男兄弟だから、お姑さんも女の子の気持ちがわかりにくいのかもしれませんね。
弟からすれば、俺らの家に後から来た兄貴のパ-トナーってことになるので、弟だけに遠慮しろってのはおかしくないですか?結婚していなくて、ずっと実家暮らしならまだまだ子供のきぶんなんですよ。きっと。
でも、いきなり切れたりすれば、後から来たのは自分だろってことにもなりかねないと思います。じーっとみていたとかでない以上、彼だけを目の敵にするのもおかしな話です。
年齢も年齢なら独立すべきと思っているなら、あなた方も介護が必要とか出ない以上、親の下で暮らすべきではないですし。

たぶん自分でもおかしいとかささいとかおっしゃっているように、悔しくて涙が出る、切れましたってのは、同居とかでストレスがたまっているからだと思います。それに対して、旦那の気遣いがないことにむかついているんじゃないかとおもうんですよね。大変ですよね。同居。
別居するわけにいかないのですか?

嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは...続きを読む


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