以前に旦那の酒癖と金銭感覚の事で質問させて頂いた者です。
また質問させてください。

私と旦那は結婚して3年になりもうすぐ2歳の子供がいます。遠距離恋愛の末結婚し旦那の実家に義母と一緒に住んでいます。
旦那には3歳下の弟がいて私たちが結婚する前の年に就職の為地元を離れ会社の寮で1人暮らしをしていました。
そもそも義弟を嫌いになった原因はまだ旦那と付き合っていた頃のことです。
結婚する1年ほど前に旦那の所に遊びに行っていました。遠距離なので何日か旦那の家に泊まっていました。
ある日、旦那が夜勤の日に弟と部屋で2人でいました。
その日まですごく良い子だと思っていたし仲も良かったのですが私が寝転んでテレビを見ているといきなり抱きつかれました。
ビックリして『どうしたの?』って聞くとすぐに離れましたがそのあと指で私の胸をつついてきました。
『何なの?』と聞くとまたすぐにやめましたが私はもう何されるか怖くて自分の家じゃないし出て行く事もできないので
仕方なく義弟に背を向け寝たふりをしました。少しすると義弟も寝たようでその後は何もありませんでした。
その日以来、なぜそんな事をしたのか理解できなくて大嫌いになりました。
顔を見るのも同じ空間にいるのも嫌なくらいです。
旦那にその事は言えませんでした。
その義弟が仕事先の人間関係や仕事で悩み体調を崩し今年の初め頃2ヶ月ほどこちらに帰ってきてました。
ほとんど義弟と話す事もなく義弟を避けるようにしていました。その態度からたぶん私に嫌われている事に気づいてると思います。
その2ヶ月は私がノイローゼになりそうなほど辛かったのですが他の所に移動させてくれるとのことで仕事に復帰しました。
そしてお盆頃に職場から連絡があり義弟がいなくなったというのです。
給料がはいってすぐにいなくなったそうで荷物などもそのままで突然いなくなりました。
携帯も料金を払ってなかったので義母が代わりに払いに行き通じるようにはなったんですが
電話にはでないしメールしても返事はないので捜索願を出しにも行きました。
そして今日、警察から義弟が見つかったと連絡がありました。お金がなくなって家電量販店でCDを万引きした罪で捕まったそうです。
CDを売ってお金にかえるつもりだったそうです。
警察で保護してくれているので今、旦那と義母が迎えに行っています。
それもかなり遠い所で捕まったので帰ってくるのは明日になります。
その足で会社に退社の手続きをして荷物も全て持って帰ってくるみたいです。
たまに帰ってくるのも嫌なのに今回は仕事辞めて帰ってくるので今度いつ出て行くか分かりません。
突然いなくなって連絡もせずみんなに心配と迷惑をかけた事でますます嫌いになりました。
来年、家を建てるつもりなのですが義母と同居します。でもこのままじゃ義弟も一緒に住む事になりそうです。

以前あった事は旦那には言わないでおこうと思っていたのですが正直に言って一緒に住みたくないと言うべきでしょうか?
それとも義弟本人にあの事を許せないから一緒に住みたくないので早く出て行ってほしいと言うべきでしょうか?
それとも私がいつか義弟が出て行く日まで待つべきでしょうか?

旦那に言ってしまうと私たちの夫婦関係が壊れそうで怖いです。
義弟本人に言うと精神的に弱そうなのでまた失踪でもしたらそれも迷惑です。
義弟が出て行くのを待つとなると今度こそ私がノイローゼになりそうです。

もうどうしたらいいかわかりません。助けてください。
こんな私にアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

ご主人に話すべきです。



そして、義理の弟さんとは同居できないと本心を告げるべきです。

義弟のために家族全員がだめになってしまうような気がします。

少し費用はかかりますが、アパートを近くに借りて住んでいただくようにしたらどうでしょうか?

それから義弟は一度精神科を受診させたほうがよいかもしれません。

そこで精神保健福祉士の人に、そのような義弟の社会復帰を支援してくれる社会資源や身の回りの世話を手伝ってくれるサービスなどがあるかどうか相談してみましょう。
お母さんが中心となって義弟に関わっていくと思いますが、もし、あなたの思いを尊重してくれる結果になったら、義弟に関わらないところでできる限りの支援をしてあげてください。(金銭的なこととか、持ち帰った洗濯ものをするとか・・・)

とにかく抵抗があるかもしれませんが、あなたが話さないと、今度はあなたが誤解されてしまう結果になりそうな気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはりそのほうがいいですよね。
精神科は前に体調を崩して帰った時にもその話がでたのですが
本人も行くつもりはなく義母も精神科に行くほどではないと判断したようで結局行きませんでした。
やはり支援はしないといけないのでしょうか?
あんな義弟の為に何かするのも本当に嫌なんです。

お礼日時:2007/09/05 00:02

旦那さんに相談されたらよいと思いますが、その時に、


義弟さんのことを悪く言ったらだめです。出て行ってほしいとかも言ったらダメです。
こんなことがあったんだけど・・とだけお話してみたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那にまず相談するべきですよね。
旦那がどうゆう反応するのか全く予想もつかず正直怖いのですが
旦那に相談してみます。

お礼日時:2007/09/05 17:32

旦那に相談してから


その結果において考えましょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。まず相談してからですよね。

お礼日時:2007/09/05 17:29

No.2です。


結婚前の同室の件では、そういう事情があったのですね。
質問者さんの配慮で、独占しては悪いからと・・・それならわかります。失礼しました。

難しい問題ですが質問者さんの負担にならないいい方向に向かいますように・・・。
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この回答へのお礼

いえ、私もそんなドラマとかに出てきそうな事がまさか自分に起こるだなんて
思ってもいなかったのでそこまで考えてなかったのは反省すべき事なのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/05 00:57

ご主人に相談すべきです。


そのうえで、別居を考えられるのが一番だと思います。

最初に抱きついてこられた時の弟さんの精神状況は分かりませんが、少なくとも今回のことは更に嫌いになる理由にしてはいけないと思います。
弟さんの立場に立って考えれば、仕事場でうまくいかず実家に帰ってきたものの、そこは以前と違ってお兄さんとその奥さんである質問者様が同居をしていて、どうも自分がいないほうがいいみたいだと感じる。
あっちにもこっちにも居場所がないと感じてしまって、それで現実から逃げようとしてしまったんだと思います。
確かに万引きで捕まるっていうのはどうかと思いますが、追い詰められた末の話ですし、家族に対して迷惑をかけるのは仕方のないことです。
最初に帰ってきた時に弟さんを受け止めて癒してあげられなかった家族の問題とも思います。
といっても、質問者様が悪いとは全く思いません。
実際この先同居していくのもものすごく苦痛だと思います。
でも弟さんにとっては実家ですので、出て行けとはいえません。
ご本人も家族や会社に迷惑をかけたことで今はとても精神的に不安定になってしまっていると思います。

ただ、ご主人に話して別居されることをきぼうされるにしても、
弟さんを悪く言い過ぎないように気をつけてください。
あまり文句ばかり言ってしまうと、夫婦関係の危機にもなりかねません。
抱きつかれて嫌いになってしまった事実は伝えるべきですが、それ以外はどうしても苦痛だということ以外具体的なことは言わない方がいいと思います。今回のことに対する文句などは言うべきではないと思います。旦那様にとっては大切な実弟ですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。やはり旦那に話すのがいいですよね。
確かに義弟の実家での居場所をなくしてしまったのかもしれません。
マンションで部屋数も少なく義弟は帰ってくると義母の部屋にいてますので。
そうですね。旦那に話すときはあまり文句言わないようにします。
確かにあんな義弟でも旦那には大事な弟みたいですから。

お礼日時:2007/09/05 00:52

一概にどうするのがいいと、第三者の私からは言えません。


ですから、私ならどうするか、です。
ご主人に相談すると思います。もうお一人で抱えきれることではないように思えます。
耐えられますか?期限のない同居・・・。
前回の事件のときより、義弟さんの心は決して安定しているとは思えません。何か間違いがあってからでは遅いです。
もしこのことでご主人が、逆上したり、少なくとも質問者さんの味方になってくれないなら・・・違う意味で関係を見直す、もっと話し合いをする必要があるのではないでしょうか。
結婚前、ご主人のいない家で年頃の義弟さんと同室で寝て・・・というのも正直私的には???です。家族同然に思われてのことだと推察はしますが・・・。
お義母さまにお話しするかは別に、ご主人には相談しますね、私なら・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。期限の無い同居なんて考えただけで吐きそうです。
そうですね。旦那がどう出るかでまたこれからの事も変わってきますよね。
部屋は旦那と弟の2人の部屋でした。
旦那がいる時は部屋に来なかったし一応、義弟の部屋でもあるのに私が占領して悪いと思ったのでゲームしたかったらどうぞって言っていたのです。
決して一緒に寝るつもりで言ったのではなくゲームが終われば出て行くと思っていました。
今思うとそこまで考えていなかった私も悪かったのかもしれませんね。

お礼日時:2007/09/05 00:14

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Qショゴ、ワカシ等の青物

先日ソルティックロッドST-902PEについて質問したものですが、
30~40CMくらいのショゴやワカシなどは青物としては中型になるのでしょうか?それとも青物としては小型になるのでしょうか?
某釣具店で相談に乗ってもらうときに、中型の青物をベースに+シーバス、エギングで相談したところ、ST-902Pを勧めてもらったのですが、
自分がメインとして狙いたいのが、上記サイズのショゴ、ワカシで、出来ればアジ、サバ、イカなどもやりたいと思っていました。
店員さんがST-902Pで中型の青物とエギングがギリギリ行けると言っていたのですが、ショゴ、ワカシは必要以上に大きいサイズは狙おうとは思っていません。
対象魚が上記の場合、ST-902PEで問題ないでしょうか?
ST-902PEでサバ、アジの場合ロッドが硬いので厳しい的なことを言っていたような気がします・・・
もう一つパワーを下げたほうがいいでしょうか(聞き方がよくわかっていません、申し訳ないです)。
それともショゴ、ワカシとアジやサバの両取りは厳しいでしょうか?
何かST-902P以外に(シリーズ、メーカは問いません)お勧めロッドがありましたらよろしくお願いします。
予算は三万前後まででよろしくお願いします。
分かりづらい文章になってしまったのでまとめます。
Q1.30~40CMのショゴ、ワカシは青物としては中型なのか小型なのか。
Q2.ST-902PEで30~40CMのショゴ、ワカシ+サバ、アジが出来るのか。
Q3.他にお勧めロッドがあればお願いします。
補足としてざっと狙いたい魚を、希望順にあげます。
1、ショゴ、ワカサ
2:サバ、アジ、
3:イカ、タコ
4:シーバス
以上長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

先日ソルティックロッドST-902PEについて質問したものですが、
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自分がメインとして狙いたいのが、上記サイズのショゴ、ワカシで、出来ればアジ、サバ、イカなどもやりたいと思っていました。
店員さんがST-902Pで中型の青物とエギングがギリギリ...続きを読む

Aベストアンサー

Q1:青物としてはまだ小物
Q2:30~40cm前後するアジ・サバ・メジカ等ならメタルジグで楽しめます
   弾いてしまったり口切れするようならメインラインはナイロンで
   ジェット天秤・遠投マウス・スキップバニーを使った弓角を使う釣りなら最低でも投げ竿が必要です
Q3:イカをやるのなら同社のST-86MLか902MLあたりで長すぎない物、
   タコは張り付かれたら引っ張り合いになりますが大丈夫です
Q4:基本的にシーバスロッドなので何も問題ありません

Q義弟が大嫌いです、その後

以前こちらで質問させていただいた(QNo.3316180)のですが、また質問させて下さい。

みなさんにアドバイスを頂いて、私たち夫婦が家を出ることになりました。
旦那に義弟と住むのは気を遣うので嫌だとは言いましたが
結局、本当の理由は言えませんでした。
祖父母に聞いたのですが義弟も私に気を遣うと話していたそうです。
そこで皆様ならどうされるか教えて頂きたいのですが

いずれ家を建てた時は義母とは同居するつもりですが
その時、義弟も一緒に住む話がまた出そうな気がします。

その時に旦那に正直に言ったほうがいいのか?
今言っておいたほうがいいのか?
今、義弟に自分の気持ちを言って、
そんな話が出た時は断ってほしいと言ったほうがいいのか?

ちなみに義弟の精神状態は普通だと思います。
引きこもってるわけどもなく外出したりもしますし
仕事も探し始めているようです。

他にもどうされるかご意見ありましたら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

皆さんの意見に同意します。
即刻、今、夫に告げるべきです。

義弟は、義姉が誰にも言わなかったということを
咎がなかったのは自分の行為はある程度許容範囲のものだったから
と勝手に軽く解釈しているかもしれません。
「義姉に気を遣う」と家族に漏らすのは、
自分がしでかしたことに対する後ろめたさの可能性もありますが、
その後の義姉の冷たい視線に対し被害者ぶっているだけかもしれません。
結局同居することになってしまったら、
また同じ気分になってしまって、同じことをしでかしてくるかもしれませんよ?
そんな恐ろしい未来が来るかもしれないのに放置していていいのですか?

夫が激怒して弟をどうするかわからず、回復できないほど関係性が悪くなってしまう心配はあります。
しかし、そういった罰は義弟さんにとって当然受けていい報いです。
刑事裁判を行う場ではないのですから、
加害者側の精神状態が普通でなかったからなど考慮する必要はありません。
質問者さんが思い悩むべきなのは、
そういった事実を知らされていなかったということが夫を傷つける
ということのほうだと思います。

それと、義弟と直接話し合うというのは、夫の立場を失くしています。
また同居する段になって初めて過去の経緯を話すというのも
質問者さんと夫との信頼関係を揺るがすことになると思います。

もし夫を大事と思うなら、
イヤな話なのでしたくない気持ちもわかりますが、告白すべきだと思います。
被害を受けた時点ですぐ告げなかったことが痛恨の極みとさえ思います。

皆さんの意見に同意します。
即刻、今、夫に告げるべきです。

義弟は、義姉が誰にも言わなかったということを
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と勝手に軽く解釈しているかもしれません。
「義姉に気を遣う」と家族に漏らすのは、
自分がしでかしたことに対する後ろめたさの可能性もありますが、
その後の義姉の冷たい視線に対し被害者ぶっているだけかもしれません。
結局同居することになってしまったら、
また同じ気分になってしまって、同じことをしでかしてくるか...続きを読む

Qアナゴ、クロダイ、サヨリ、サバ、シロギス、ショゴ、スズキ、ソーダガツオ、ボラ、マゴチ、メゴチ、メバル

アナゴ、クロダイ、サヨリ、サバ、シロギス、ショゴ、スズキ、ソーダガツオ、ボラ、マゴチ、メゴチ、メバル、ワカシ の魚が良く食べるエサを教えてください。

Aベストアンサー

大まかに
シラサエビと虫餌(青イソメ・トマムシ)オキアミを持って行けば対応出来ますが お金も掛かり大変ですよ 
地元の釣り方が餌釣りの基本
季節地域性も有るので 現場の釣具屋(餌完備の店)で聞くのが一番
それと
日付と場所指定で 教えて!gooに書き込んだら 位置取り 餌 釣り方教えてくれますよ。

Q毎度お世話になります。 以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では

毎度お世話になります。

以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では?と、ご回答頂いてました。

若い頃からの主人の行動を振り返り、
・約束を守れない
・長期計画(2、3ヶ月単位)の予定が立てられない
・大事な所で詰めが甘く、大惨事になる
・後先考えず、衝動的に行動する
・自分の発言で、相手がどう思うか考えられない

これって、やっぱり発達障害ですか?

先日、仕事を頂いてる会社から、会食に呼ばれ、同行すると、若い社員の方に
「お前、在日か?」と。
後で、諌めたのですが、
「俺の周りの在日は、気にして無いで」って。
実際、その社員様は、在日の方では有りませんでした。
不快だったと思います。
「それ、知りたいの?知った所で、何も関係無いでしょう?普通はそんな事、聞かないよ。実際、違うかったし、気分悪くされてると思うよ。」
と、言うと、
「そう言えばそうやな」
とは、言っていましたが、43歳です。
そんな事は私に言われなくても分かるはずですよね?

そんな事も有り、海外旅行に行けない(海外に行くには、パスポート取る所からの話になるので、3ヶ月位前から、計画したいのですが、主人には無理です)事も思い起こし、気になって診断したところ、最初の6問中、4問当てはまってしまいました。

思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

年々酷くなってると思うのですが、本人が離婚したいと言ったら、離婚してあげた方が、お互いの幸せのためですか?

それとも、病気が言わせてると思って、転がせるウチは転がした方が良いのでしょうか?

毎度お世話になります。

以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では?と、ご回答頂いてました。

若い頃からの主人の行動を振り返り、
・約束を守れない
・長期計画(2、3ヶ月単位)の予定が立てられない
・大事な所で詰めが甘く、大惨事になる
・後先考えず、衝動的に行動する
・自分の発言で、相手がどう思うか考えられない

これって、やっぱり発達障害ですか?

先日、仕事を頂いてる会社から、会食に呼ばれ、同行すると、若い社員の方に
「お前、在日か?」と。
後で、諌め...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。
いつも貴女の回答を感慨深く読ませて戴いている、ある意味、回答仲間です。

ところで、貴女のご質問ですが;

>思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

年々酷くなってると思うのですが、本人が離婚したいと言ったら、離婚してあげた方が、お互いの幸せのためですか?

それとも、病気が言わせてると思って、転がせるウチは転がした方が良いのでしょうか?

⇒ 23年の付き合いとなれば、もう離れがたい間柄になっていると思います。
それにしても、ずいぶん、いろいろとご苦労されましたね。

でも、それが夫婦と言うものではないでしょうか?
何の問題もない夫婦なんていないと思うし、また、仮にあったとしたら、さぞ味気ない夫婦だと思います。
やはり、死ぬほどの苦しみを通して、本当の人生の味が分かるのではないかと、最近、つくづく思うし、それが本当の愛だと思います。

だから、どんな事があっても、離婚はなさらない方が良いと、私は思います ・・・ お二人のために。

>主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

⇒ 伝わっていないと思うのは、こちらの勝手な思い違いだと思います。
例え病気であっても、こちらの気持ちは、相手に必ず伝わるものです。
だから、大丈夫! 貴女の愛は、必ず、伝わっていますよ。

末永く、仲の良い夫婦であってください。

77歳男性です。
いつも貴女の回答を感慨深く読ませて戴いている、ある意味、回答仲間です。

ところで、貴女のご質問ですが;

>思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理です...続きを読む

Q弟のお嫁さん

弟が先月結婚しました。
うちは小さいころから兄弟の仲がよく、お互い社会人になってからも
兄としてできるだけ弟を大事にしてやろうと思い、誕生日には
プレゼントを贈ったりしていました。

その弟のお嫁さんですので、弟同様、実の妹と思って大事に
したいと思うのですが、弟を超えての気遣いは余計だなと
思っています。

弟のお嫁さん(義理の妹)に対して、もちろん弟の心情も考慮して

1)やってあげたら喜ぶこと
2)やってはいけないこと

をアドバイスお願いします☆
ちなみに、私も弟も弟のお嫁さんも20代半ばです。

Aベストアンサー

兄弟仲良くていいですね!
こんな優しい兄がいたら、と羨ましくなりました。
質問の件ですが、やってあげたら喜ぶことは誕生日にプレゼントあげることでしょうか。
他の方も仰っていますが、服や身につけるものより映画や食事のペア券やケーキなどが良いかも。
あとは相談者さんに彼女がいればたまに4人で遊びに行くのは嬉しいと思います。
…人付き合いが苦手な女性なら苦痛かもしれませんが。

やってはいけないこと。やはり実の妹のように接するのは無理があると思います。
弟のお嫁さんとして大切に扱えばよいのではないかと思いました。
2人で会ったり長電話したりしないこと。
信頼している家族でも自分の妻と長電話していたり自分のいない所で会われるのは嫌かなと思います。
あと、夫婦間の相談なども乗らない方が良いように思います。
夫婦としての弟さんは、お兄さんが知らない顔も持っていると思います。
そういう部分を身近な兄に知られるのは嫌だと思いますよ。

義理のお兄さんがそういう気持ちで迎えてくれているだけでお嫁さんは嬉しいと思います。

Q母親の金銭感覚が問題で

私の母親についてご相談受けていただきたいのですが・・・。

今年65歳の親は昔から金銭感覚に問題があり、父親との喧嘩が多々ありました。
借金、もらった給料の使い道、すべて自己のためと言わなくても自分で勝手に判断したものを良しとして先を考えずに購入してしまう癖があります。

母親が若い頃(30代~50代)消費者金融からも借入れたりして「生活費がたらないんだ」という理由を述べるけど、実際家にあるものをみると贅沢なものばかり。

最近は勤めもしてなく毎日居間でTVをみては通販注文番組をみてよく通販ショッピングをしています。
父親は既に他界しており遺族年金と多分雇用保険で生活をまかなっているのですが、年金が入ると
電化製品やら、レトルト食品を大量に通販したり・・・。
自分の財布が厳しくなると電気代が~ガス代が~食費が~と。「お母さんの財布の中身もう30円しかないよ!!!」と逆に私にお金をせがんできます。
勿論月々のお金は私と弟は払っているのですがそれでも足らないというのです。

もう、絶望感がありすぎてまともな会話もしたくなく、あまり会話もしてません。
この先、父親が建てたこの実家もいつかは立て直したり、そのほか色々な経費などが出てくるはずです。
家の所有権は母親なのでこの先も不安が覆いかぶさってきます。どうしたらこの癖をやめさせることができますか?それとも私が間違っているのでしょうか??
母親は年金で好きなものを使い、実家を維持していくのは私たち子供がやりくりしていかなければならないのでしょうか?

わかる方教えてください。

私の母親についてご相談受けていただきたいのですが・・・。

今年65歳の親は昔から金銭感覚に問題があり、父親との喧嘩が多々ありました。
借金、もらった給料の使い道、すべて自己のためと言わなくても自分で勝手に判断したものを良しとして先を考えずに購入してしまう癖があります。

母親が若い頃(30代~50代)消費者金融からも借入れたりして「生活費がたらないんだ」という理由を述べるけど、実際家にあるものをみると贅沢なものばかり。

最近は勤めもしてなく毎日居間でTVをみては通販注文番組をみてよく...続きを読む

Aベストアンサー

ご返事拝見しました。

通院位では、お茶を濁す程度ですね、きっと。
病院は根本的な解決は導けません。


よく考えてください。
質問者さまのお父様が何年かけても正すことが出来なかったこと、並大抵の覚悟でできるわけがないですよ。

ちなみに私は2、を経験しました。
本当に大変ですよ。

お父様が何をお望みか、よく考えてみてくださいね。

Q弟と部屋をかわりたい

今、二階建ての家に家族と共に住んでいます。
弟の部屋は一階で私の部屋は2階です。
弟の部屋は弟の勉強部屋で、弟は2階のもう一人の弟の部屋で寝ています。
私は弟の部屋が私の部屋の比べてでかいということ(私はたくさん本を読むので、でかい本棚が自分の部屋にほしい)と、弟の部屋には出窓があるので、部屋を替わってほしいんです。
しかし、母親が許してくれません。何とか説得する方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。

わたしは母親なので、お母様のお気持ちが想像できます。
2階でみんな寝てるのに、1階で娘がひとり寝る、
というのは、防犯上大変心配なことです。
うちにも娘がいますが、同じことを言ったら反対します。

それでも、どうしてもということでしたら
弟さんを説得しましょう。
弟さんが納得されれば、お母様に
弟さんも了承されてること、それから本の重量は大変なものです。
2階に書棚を置くことは家にとって良いことではないことを
おっしゃってみたらどうでしょう。

もし、ご希望がかなったら、戸締りと、
外から見えない配慮を忘れないでくださいね。

Q理解に苦しむ金銭感覚

夫婦間の金銭感覚のことでおたずねします。
これといって酒もギャンブルもしない真面目な夫ですが、お金の話になると意見が合いません。
夫の仕事と私のパートで収入30万ちょっとくらいなのに、節約しようとすると「変なものを食べたくない」「安物の服なんか金の無駄」とか言って百貨店で買い物をしたがります。外食も入れて、食費に月6万くらいかかります。
生活費は夫の収入から出して、余った分は貯金。と決めているんですが足りないこともしばしばです。

趣味のお金は小遣いから出す決まりなんですが、先日もコレクションが欲しくて、遠出して買い物に行ったのに運悪くお店が閉まっていました。そうすると「あの日に薦めたのは君なんだから、かかった交通費その他を弁償してほしい」といいだしました。
他にも「パートは休みが多くていい。僕はたまの休みなんだから」と言って好きなことばかりしてます。

気持ちが分らなくもないのですが、余りに大人げなくてうんざりです。
どうしたものか、暇な方、ご助言下さい

Aベストアンサー

こんにちは。
旦那様の発言を聞いていると、奥様がうんざりする気持ちが分かります。
私も自分の食べ物だけだったら何でもいいし、
(一万円もあれば十分かも。)
趣味も服とかも、大金を使う訳でもないし、
出来るだけ貯金したいタイプなんですよね。
tsuna10さんもそうでしょうか。

うちも夫側は、ケチケチしたくないタイプで、
貯金より、今を充実させるために使うのが「お金」、
って感じですから、金銭感覚は、全く違います。
うちは私が妥協して生活してますけど、
(夫側の言い分も分かるのと、
 あと・・男性で余りにもケチな人を見ていると、それはそれで、
 ゲンナリしそうで・・)

ただ、言い方ってありますよねぇ、
もしあんな言い方をされたら、私もうんざりすると思います。

金銭管理を全て旦那様に任せては?と言う方法、良さそうですよね。
何ヶ月もしないで、根をあげたりして。
大変なのが分かったら、発言が変わるかも。

Q弟系と好きな人の違い

女性の方に質問したいのですが、男性のタイプで弟系の男性っていますよね?
そこでお聞きしたいのですが、

1)弟系の男性ってどんなタイプでしょうか?
なんとなくは分かるのですが確認の意味で教えてください。

2)弟系の男性を恋愛対象としてみることはないのでしょうか?
やはり弟系の男性は自分の弟のような感じなのでしょうか?

3)弟系の男性にする行動と好きな男性にする行動って違うのでしょうか?
弟系の男性と好きな男性はやはり違うものなのでしょうか?

僕は小柄なので(たまに可愛いって言われたり・・・(汗))弟として見られてる気もしますが、
女の子からの言葉や行動が弟にはしないだろうと思われることだったりで、
学校の女の子の行動が分からなくて、弟系として見られているのか、気になる人として見られている
のか分からなくて、女性のみなさんの間ではどうなのかなと思い質問しました。

回答の方、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

1)甘えんぼとか、無邪気なタイプですかね。
学生のころ、変わったことがあると「先輩!先輩!」と報告しに来る後輩がいましたが、外見は幼くないですが弟っぽく感じていました。
助けてあげたくなったり、構ってあげたくなる感じでしょうか。

2)恋愛対象に発展することもあるかもしれませんが、私の場合は弟っぽく感じている時点で「頼れる相手」ではなく「頼られて嬉しい相手」なので、発展しにくいことは確かです。(私は恋人に頼りたいほうなので)
弟っぽく感じる男性に対しては、「慕ってくれるかわいい弟分」といった感じですね。
兄弟がいないので本当の弟のようかどうかはわかりません。

3)違います。
弟っぽいけど恋愛感情のない相手には、やはりお姉さんっぽく接してしまいますね。
悪く言えば子供扱い、良く言えば親身になってあげるような感じです。
ポイントとしては、好きな人にはこちらからも甘えるので、そこが違いでしょうか。


外見が小柄で可愛らしいとか童顔の男性もいますが、それだけで弟っぽいとはあまり感じません。(カワイイとか童顔だね、若く見えるねなどと言うことはありますが)
私の今の彼などもひとつ年下、小柄でかなり童顔ですが、弟っぽいとか子供っぽいとは全く思いませんね。
やはり私の場合は甘えてくる(慕ってくる)かどうかがポイントのように思います。
質問者様が気にされているのは、ご自分の外見や仕草によってお相手に弟っぽく見られているのではないかということのようですが、文章からは別に弟っぽく思われているわけではないように感じますよ。

1)甘えんぼとか、無邪気なタイプですかね。
学生のころ、変わったことがあると「先輩!先輩!」と報告しに来る後輩がいましたが、外見は幼くないですが弟っぽく感じていました。
助けてあげたくなったり、構ってあげたくなる感じでしょうか。

2)恋愛対象に発展することもあるかもしれませんが、私の場合は弟っぽく感じている時点で「頼れる相手」ではなく「頼られて嬉しい相手」なので、発展しにくいことは確かです。(私は恋人に頼りたいほうなので)
弟っぽく感じる男性に対しては、「慕ってくれるか...続きを読む

Q金銭感覚の違い?

先日、旦那の兄が癌である事が発覚しました。幸いにも早期発見だったため、手術を行い、約2週間で退院できました。

ここで問題になっているのが医療費の事です。
旦那の実家は、お父様が亡くなっているため、40歳近い兄とお母様の二人暮らしです。
お兄さんは先日仕事を辞めたばかりで収入がなく、貯金がどれくらいあるかは旦那もわからないそうです。
お母様も働いていないため収入はなく、遺族年金で暮らしているようです。

旦那としましては、医療費にいくらかかるかまだ請求書が来ていないのでわからないが、うちとしてできる限りを出したい、もしそれで足りなければうちがローンを組む、と言っています。
最悪の場合を考えローンを組む場合、お兄さんとお母様は働いていないため、ローンは組めないためうちが借金するしかないのはわかります。
しかし、お母様は定期預金を組んでいるそうですが、それを解約させるのを旦那は嫌らしいです。保険は入っているので、通常でいけは後から返ってきますが、お金を貸す時はあげたと思って返ってくるなと言っています。

お兄さんは、1日でも長く病院にいる事で少しでも多く保険金をもらい、遠距離恋愛している彼女に会いに行くお金の足しにすると言っています。
私は実際に話し合いの場に参加していないので、断片的な情報ですが、どうも納得ができません。
その旨を彼に話した所、「大切な人の力になりたいという気持ちに理屈なんてない、渡したお金をどう使おうと向こうの自由だ。所詮他人だからお前はそんな事が言えるんだ。自分の実家の家族が同じようになってみればわかる。それに、返してくれない前提で話しているからそんな事を言うんだ。信用してないなんて失礼だ。」

と言われ、かなり冷たくて薄情な女だと思われたようです。

冷たい嫁なのでしょうか?
結婚して2ヶ月経ち、結婚式の借金もなくなりやっと貯金をしながら二人で楽しく暮らして行こうと思っていた矢先の話しです。
私としても、新しい家族のためにできる限りを尽くしたいですし、お金を一銭も出したくないわけではありません。しかし、うちも余裕があるわけではなく、兄の手術が決まってからは贅沢せず、少しでも旦那の実家にお金を渡せるようにしてきました。



なんだか私はどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

嫁として旦那を支え、家族の力になれるよう快く出すべきでしたでしょうか?

先日、旦那の兄が癌である事が発覚しました。幸いにも早期発見だったため、手術を行い、約2週間で退院できました。

ここで問題になっているのが医療費の事です。
旦那の実家は、お父様が亡くなっているため、40歳近い兄とお母様の二人暮らしです。
お兄さんは先日仕事を辞めたばかりで収入がなく、貯金がどれくらいあるかは旦那もわからないそうです。
お母様も働いていないため収入はなく、遺族年金で暮らしているようです。

旦那としましては、医療費にいくらかかるかまだ請求書が来ていないのでわ...続きを読む

Aベストアンサー

癌がどこで発生しステージが分からないので詳しい回答は出来ませんが、参考までにお読み下さい。
最近は癌と言えど手術で患部を取り除き、術後の状態が安定すれば直ぐに退院となります。
昔の様に長く入院することはありません。
その後の投薬治療は抗がん剤の投与でも通院で行われるのが一般的です。
そこで義兄が期待している保険金が支払われるのはいつ頃なのか。
通院治療で効果が出るのを待つか、もしくは先に入院一時金を受給するのか。
保険会社に申請資料を請求し、担当医に診断書を書いてもらうタイミングにもよります。
受け取り人の口座に保険会社から保険金が振り込まれるのはそれからになります。
私の場合、保険会社にもよりますが、アメリカンファミリー(現在アフラック)が一番早く、書類提出後一週間だったと覚えています。
あなたを苦しめる様で申し訳ないですが、もし何クールも抗がん剤投与を行う場合、手術費用より通院治療の方が何倍も医療費が発生します。
一度の抗がん剤投与につき私は窓口で8万円を支払いました。
それが何ヶ月も何年も続くとしたら、ご主人が兄を心配するのも頭で理解出来ませんか?
しかしあなたまで感情的になってはいけません。
ご主人と二人で情報収集し、治療につきどれだけ費用が掛かるのか、医師にお尋ね下さい。
医師も治療に入る前に患者の経済状態を考慮してくれます。
無職であると分かれば病院に在中しているソーシャルワーカーへ繋げてくれます。
行政に助けを借りられるならそれも検討してみる。
建設的な話し合いが出来る様になって下さい。

癌がどこで発生しステージが分からないので詳しい回答は出来ませんが、参考までにお読み下さい。
最近は癌と言えど手術で患部を取り除き、術後の状態が安定すれば直ぐに退院となります。
昔の様に長く入院することはありません。
その後の投薬治療は抗がん剤の投与でも通院で行われるのが一般的です。
そこで義兄が期待している保険金が支払われるのはいつ頃なのか。
通院治療で効果が出るのを待つか、もしくは先に入院一時金を受給するのか。
保険会社に申請資料を請求し、担当医に診断書を書いてもらうタイミン...続きを読む


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