アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

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A 回答 (12件中1~10件)

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。


妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。
あの後、彼の方から話がしたいということで、じっくり話し合いをし、結婚し出産することに決めました。
問題はあいかわらず山積みですが、がんばっていこうと思います。
応援していただき、非常に心強かったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/29 10:38

なかなか言ってくれない彼氏・・・


私もそういう性格の彼氏と五年近く付き合って最悪な形で別れました。

かれの気持ちは分かっていたつもりでいたのですが
とんだ思いこみだと分かったのはもっと後の話。

おそらく、結婚に対して逃げ腰なんのでしょうね。
口で言ってても、覚悟がまったく出来ていない。

女性の体から見れば、中絶はかなりの負担になります。
けれども、あなたにシングルママザーになることを強制することは出来ません。

ただ、あなたから別れを切り出してしまったのは痛いですね。
あなたとしては、彼に引き留めて欲しかったのでしょうけど・・・
逃げ腰の彼氏には渡りに船になってしまったのでしょうね。

本当に最悪な形で別れましたが、私は彼が大好きでした。
今でも楽しかった頃を思い出します。
でも性格は性格。簡単に直るモノではないです。
私も別れた時は結構気楽に考えていて、本当に別れるとは思っていませんでした。
でも結局それから一度も会えずに今に至っています。
気楽に考えていたら、本当に痛い目にあいますよ。

お腹の中で命は確実に成長しています。
これからどうするかをきちんと考えましょう。
彼氏のことはあてにしないほうがいいと思います。

別れた時、妊娠してれば別れなくてもすむかもしれないと思いましたが
今となってはわかりません。
別れた時に、精神不安で生理がこなくて『妊娠してるかも』と彼に言ったら、ぞっとする程冷たい言葉が返ってきました。
人は簡単に変わってしまうんだなあと思いました。

後悔しない選択をしてください。本当に辛いと思いますが
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この回答へのお礼

先日彼から電話があり、「いろいろ考え過ぎていただけで、一番大事なものがわかった」と言われました。
彼自身ももの凄く不安だったんだなと感じました。
不安要素は違うものの、その不安をいかに相手に伝えられるか、そしてその不安をどう乗り切っていくか…。
今は一番大きな壁を乗り越えられたと感じています。
本当に皆様のアドバイスがあったからだと思います。

結婚し、元気な赤ちゃんを産んで、ささやかでも自分なりの幸せを見つけていきます!

本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/19 14:16

私は二児の母ですが、男性って妊娠出産のことになると結婚してても「わからない」みたいですよ。


ただ漠然と「子供は○人ぐらい」というのは考えられるけど、いつ、何年ぐらい開けてなんて具体的なことは考えられないし、1人目が出来たときなんか不安が大きかったのかあまり喜んでくれなくて、出来ちゃダメな子だったんじゃないか…って悩んだこともあったぐらいです。
避妊してなかったから可能性はあるけど、すぐに出来るというところまで覚悟してなかったんでしょうね。

私が2人目を作りたいと言ったときも「え…もう?今すでに1人居るのに…3年ぐらい経ってからでもいいんじゃない?」ってかなり困惑してました。
でも産んで育てるのは私だし、ダンナの方に具体的なプランがあったワケじゃなかったから、説得して協力してもらいました。

sky1さんが「どんな状況でも産む」という結論を出せば彼の方も頑張ろうという気になれるんじゃないですか?
どういう環境が子供にとって幸せかなんて、子供にしか分かりません。
親が良かれと思ってやってたって、子供は望んでいないこともありますよね?
あなたがもし彼と結婚して子供を育てたいなら、彼にそう言ってもらおうとせずに、あなたの方から彼を説得したっていいじゃないですか。
彼が電話をくれてるなら無視せずにちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
男と女の考え方の違いというものをもっと理解しないといけないですね。

>どういう環境が子供にとって幸せかなんて、子供にしか分かりません。
子供にはこの両親から産まれてきてよかったと思われるようがんばっていきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/19 14:18

くしくも経験者の方が語られている「できちゃった結婚」は離婚という結果を生んでしまっているようです。

ですが、この意見を逆に参考にして後に離婚しないように考えるのも今の内が大事な気がします。

ありきたりですが、第三者を挟んでじっくり話し合い、お互いが納得の上で事を進めていくのがベストだと思います。

また、彼氏がパニックになっているのはたぶん、彼が描いていた計画と違う結果になって動揺しているのだと思います。また「できちゃった結婚」という響きの悪い形で結婚しなければならないようになったのが、嫌というか、意外とこだわってしまってたんではないか、と。
私は参考URLにある#9 n0sさんの意見にある「授かり婚」だと思うんですね。彼としっかり話し合う中でこの事をしっかりと主張していくのが大事だと思います。

幸せな結婚生活ができる事を祈っています。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295090
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この回答へのお礼

>彼が描いていた計画と違う結果になって動揺しているのだと思います。
まさにそうだったようです。
自分に自信がなく、まして私と子供を幸せに出来るのかというので悩み過ぎたようです。yaasanがおっしゃるように、じっくり話し合い、お互いが納得の上で進めていくのがベストだと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/19 14:21

貴方と彼の年齢が解りかねますので


生意気な意見になるかもしれません。

まず、子供は作るものです。
できるものではありません。
私はいわいる‘できちゃった‥結婚’です。
その時の本当の気持ちは‘彼と結婚できる、家庭ができる’
その程度に考えていました。
勿論彼も葛藤があったようですが、最終的には‘結婚’になり、
その後も2児、3児と五人家族になりました。
‥しかし、5年前に離婚しました。

だからどうっだって訳ではないんです。
‘結婚、家族’それらは全て話し合い、計画を立て進める重要性があり
まずは共同作業の始まりなのではないのか?
そう感じております。
それは私に限ったことではなく
周りをみても然り、なんです。

もし、本当に彼との子供が欲しいのであれば
産んで一人で育てる決意を持って
もう一度、順序は少しずれましたが
彼と今後を話し合ってみてはいかがでしょうか?
‥私事で恐縮ですが
父親の存在も子供にとって大切です。
母親の生き方はもっと大切なんです。
どんな選択にせよ、母になるのであれば
子供に‘生き方’を示せるような母親になってください。
‥これは立派である、常識的である、そういったことではありません。
上手く伝えられませんが、今貴方が置かれている状況は
女であり、母であるということです。
大変でしょうが、別々に区切って‘生き方’の選択をされてください。

こんな私ですが、日々女で生き過ぎていまして
少々‘母’を疎かにしてしまっています。
しかし、私は私の生き方を、こんな生き方をも
子供に見せつけていこうときめました。
この意見には反対される方が多数かとも思いますが、
私はこの‘自分’の‘生き方’を見せ付けることによって
‘偽りのない私’にいつか子供達が‘ありがとう’と云ってくれるか
否かを任せたいと思います。
私事ばかり語ってしまいましたが
母である以上(今)だからこそ
自分が母になって尚幸せに向かえるか?
そこで大きく変わってくるのではないでしょうか?
‘子供のため’ばかりが子供の幸せに繋がるわけではないことも
少し参考にしてみてください。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

>子供に‘生き方’を示せるような母親になってください。

そうですね!
この言葉で、なんだか目標が一つになり、頭もクリアーになりました。
rierieponさん、本当に強い意志をお持ちの方で、尊敬します。
お互いにがんばりましょうね!!
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/28 10:57

男は生活基盤が変わることに不安感じます。



付き合っている最中に「いずれは結婚しよう」等と口にしていたとしても、それは現実を踏まえた言葉であるとは限りません。

実際に婚約を取り交わす事になれば、生活していく上での不安、家族を養えるのか?家族を幸せにすることができるのか?相手と一生添い遂げることができるのか?等考え始めると自分に自信がなくなるものです。

わたしも婚約を切り出す為に、一人で悩みました、悩んで自信を無くして、憂鬱な気持ちの時もありました。
悩んだ結果、「自分はこの相手と結婚したい、迷惑をかけるかもしれないけれど、その分自分もがんばって幸せにしてやろう」と思い婚約を取り交わしました。

幸い私には時間があったので、とりあえず嫁と会っている時は、考えないようにしていたので不安にさせることは無かったと思うのですが、もし時間的な余裕が無かったら、四六時中悩んで相手を不安にさせていたのかも知れません。

貴女の彼氏は突然の出来事に自分の気持ちをうまく処理できずにパニックになっているだけなのかもしれません、これは貴女が感情的に相手に相談すればするほど彼はパニックになって理想的な結果に導くものではないでしょう。

お互いの不安は、相手の不安を煽るだけにしかならないので答えを出すにはある程度時間が必要なのだと思います。

二人での問題解決が難しいのであれば、お互い親しい第三者に相談して客観的な意見を受けるのが良いと思います。
親しい人間に妊娠の相談することは恥ずかしいかもしれないですが、親しい人にはいずれ分かることだしそんなことを気にする必要は無いと思います。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

>男は生活基盤が変わることに不安感じます。

今回その点での相違で行き違いが生じたのだと思いました。
自分の考えや価値観を、感情的になって押しつけてしまっただけかもしれません。
この一言、もの凄く考えさせられました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/28 10:54

彼に「自分一人でも育てる」と言って、産んで欲しいと思います。


彼は、結婚もしていないのに、急に父親になるという現実に直面し、自信をなくしているのだと思います。
こんな時、女性の強い決意は男を動かします。それほど無責任でもなさそうですから、あなたのはっきりした態度で、彼も心を決めると思います。
無責任な発言ですみません。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。
>彼は、結婚もしていないのに、急に父親になるという現実に直面し、自信をなくしているのだと思います。

彼の中で「子供ができた」という現実はかなり大きくのしかかってしまったみたいです。
女も同じなのにね。
でも、2人で力を合わせてがんばろうという事になりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/08/19 14:25

ところが次の日になって~その日別れました。

<ただ単に気が動転していただけなのでは?
妊娠とか出産なんかの時に男は役に立たないっていうし、そんな時はか弱いもんですよ、男って。
それでいきなり別れるのは???ですね、妊娠もしているのに。
その時、彼との間にどのようなやり取りがあったのか分かりませんが、「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」<言われたら別れるって事になるのもおかしくありませんか?
私は産むって言ってるのに彼が堕胎しろっていうのならともかく、文章のニュアンスからそうは感じられません。
別れるじゃなくて、産むから一緒に育てようよって話になるのなら分かるのですが。

彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。 <そりゃ、別れてしまえばそれを選択するのが当然だと思いますけど。
別れといて産んでもらうのって無責任すぎるって彼は思っているのでは?
別れたが為に、彼の頭にはそれしかないのでは。

私は好きな人の子供ですし、産みたいのです<それなら何故、別れたのですか?
彼同様、あなたも動転していて別れを告げただけなんですよね?
彼が以前の彼に戻る前にあなたが以前のあなたに戻ってみてはどうですか?
その上で彼を改めて見つめ直してみて、話し合う也、覚悟を決めさせる也、攻める也すればいいじゃないですか。
今の彼が本来の彼だった場合の判断は難しくなるでしょうが・・。

質問や他の方へのお礼をみた限り、あなたも彼も自分勝手過ぎませんか?
相手の事を思っていないように見えてしまいます。

しかし、それなりの年齢で(二人はお幾つですか?)子供が出来てそこまで動転する男って最初からあなたとは結婚する気がなかったとしか思えませんね<そう思われてもしかたないですよね。
どういう結果になるとしても、とりあえず一度は殴りと
ばしましょう!
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この回答へのお礼

厳しい意見ですが、納得させられました。
そうなんですよね。彼だけでなく、私も動転していて、自分が求める答えが聞きたいばっかりに思わず「別れる」と言ってしまったのかもしれません。そうなると彼にとってみたら「堕ろす」しか道が無くなってしまいますね。

彼が以前の彼に戻る前にあなたが以前のあなたに戻ってみてはどうですか?<本当にその通りかもしれません。昨日の私は全然寛容では無く、彼の言いたいことの半分ももしかしたら聞いてあげられなかったのかもしれません。

またメールの最後の部分に、次に会うときはちゃんと「さよなら」って言います。って書いてあったので、本心はもの凄く恐いのです。

もし、彼が話し合いたくて電話をかけ続けているならば、聞いてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/08/08 17:55

こんにちわ。

文面拝見いたしました。何故彼はそんなに不安なのでしょうか?もちろん5年間もお付き合いされていたsky1さんがわからないのであれば誰も理解はできないでしょうが・・・。彼はあなたと結婚する気持ちはあるということですが、結婚したとして新婚生活を二人だけでしばらく過ごしたかったのでしょうか?経済的にもという理由でしたら子供より先に結婚式等の方が目先のお金はかかります。私事ですが私は結婚してもなかなか子供に恵まれず、病院に行ったら卵巣脳腫と言われ手術後しばらくして妊娠がわかりましたが流産をしました。その結果、堕胎手術とまったく同じ方法で処置をしますが、とっても心身ともに辛いですよ。男性はこんなむなしい経験はしないで済みますが、とっても大変です。そのような手術を勧めるような男性とこれからも一緒に続けられますか?まだ初期なので後2,3ヶ月間は大丈夫だと思いますので、早まらないで彼の気持ちが動くことを願ってます。影ながら応援しますのでがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。応援して下さり、本当に心強いです。
経済的な事は事前に話し合っていて、お互いに貯蓄もしていました。
親に頼らなくても、結婚式の費用は大丈夫だと思います。
出産費用も戻ってきますし…
その後の事も2人で働くのだから、やっていけると思います。

なんであんなに頑なになっているのか。
どうすれば落ち着いて、歩みよれるような話し合いが出来るのか…
本当に愚痴ばかりでごめんなさい。
なんとか2人で乗り越えていけるよう頑張ります。

お礼日時:2002/08/08 17:44

こんにちは。


BTです。説教に関しては十二分に理解されていると思うので省略します。

出来てしまったものは仕方ない………ですが、私的には彼氏の選択が正しいと思います。
そりゃ、好きな人との大切な子供ですので、生みたいって気持ちも理解できます。
経済的事情はお考えになった事はありますか?
子供の出産費用、育児費の貯えはあるんですか?
まさか、そもそも望まない妊娠に対して親に頼ろうなんて思ってないでしょうね?

お互い冷静になってもう一度相談してみましょう。
(ところでお互いの両親にはちゃんと説明してますよね?)
子供に貧乏な思いをさせていいでしょうか?
切羽詰った状態で子育てと円満な夫婦生活は可能でしょうか?
元の彼氏にって言いますが、現実的な考えを先行させた彼氏の意見も考慮してみて下さい。
男としては焦ると思います。パニックにもなるでしょう。
がんばればなんとかなるかもしれませんが、がむしゃらに頑張って、余裕もなく妊娠生活を続けるんでしょうか?
出産後はどうするんですか?
無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?

私は万全の体制を整えてから、子供が生まれた方が、“子供にとって幸せ”だと思います。

最後にですが、彼氏が病院に付き合うっていうのはどうでしょう???
彼氏の申し訳ないという気持ちも理解出来ますが、所詮は自己満足です。
どこの世界に産婦人科に堕胎で男がついてきますかねぇ?
お腹も大きくないのに男付きで深刻な表情を浮かべてたら、周囲からは丸解りですよ。

あなたの心に補足します。
最後の彼の曖昧な回答は真剣に悩んだ結果でもあります。
それを裏切られたって???
妊娠させられた事は裏切り行為ではないんでしょうか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
経済的な面ですが、お互いに結婚の事を話し合い、貯金もあります。
結婚しても共稼ぎですし、両親の援助はあてにしていません。

私は万全の体制を整えてから、子供が生まれた方が、“子供にとって幸せ”だと思います。 >確かに私もこの考えには賛成です。そうするつもりでした。

妊娠させられた事は裏切り行為ではないんでしょうか? >これは2人同罪です。どちらかが…というのはないと思います。

ただ結婚しようと言っていて、先に子供が出来ただけなのに、なぜ2人で育てようねって彼が言ってくれないのかが分からないのです。

お礼日時:2002/08/08 18:02

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Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
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病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
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Q妊娠の可能性と彼氏の反応…(長文です)

はじめまして。
困っているので、是非回答を頂きたいです…。

私は24歳で、同い年の彼氏と1年半付き合っています。
お互い会社員です。

2週間前2回目のエッチをしました。
その時、ゴムがいつの間にか外れていたらしく
中出ししてしまいました。

気が動転した彼氏は、急いで電気を付け、
「早く!!早く洗ってきて!!」と急かして来ました…。
私はとりあえずシャワーを浴び、部屋に戻ったところ
彼氏は「明日病院行こう、できるだけ早くモーニングアフターピルを
飲もう!!」と言って来ました。

次の日、彼氏は一緒に病院にも付いて来てくれ、
12時間以内にモーニングアフターピルを飲みました。

あれから2週間経ちますが、未だ生理が来ず、
不安な毎日を過ごしています…。

中出しから3日後、彼氏と万一妊娠していた場合のことを
話し合いましたが、彼氏の煮え切らない反応にショックを
受けました…。

彼氏曰く
・私とは将来的には結婚したいが、今すぐは結婚したくない。
・将来的に子どもは欲しいが、今すぐは困る。
・できれば、落ち着いてから私と一緒に住みたい。

という内容でした。

私としては、それまでも「将来結婚を考えている」等の言葉を
言われていたので、万一妊娠したとしても一緒に考えてくれる、と
信じていました。
(お互い社会人で、自立しているので)

しかし彼氏の反応は微妙な上に、この話をしている時、
タバコを目の前で吸い、煙が掛かってくる事にも気を使って
くれませんでした。
いつもならまだ許せますが、妊娠の可能性がゼロではない状況で
されるのは、ショックでした…。

今、私としては、エッチしたい気がすっかり失せてしまったのですが、
彼氏は再発防止策を一生懸命考えています。

私が
「エッチするという事は、子どもができる可能性がある事だから
今回のように責任が取れないという事であればしたくない」
という事を伝えても、彼氏曰く、
「今は責任は取れないが、まぁ妊娠はしないと思う。
 責任は取れないが、エッチはしたい」 という事でした。

私には彼氏の言い分が理解できません。
男と女の避妊に対する考え方は、こんなに違うものなのでしょうか?

今回の件を通して、彼の本心を知った気がして、ちょっと冷めて
しまいました。
ただ1年半も付き合い、情もあるのでスパッと別れられない状況です。

そこで、皆様に質問です。
彼氏の言い分は、理解できますでしょうか?
もう別れた方が良いのでしょうか…?

同じような状況を経験された方や、男性の方に是非
回答を頂きたいです。

拙い長文を読んで下さり、本当にありがとうございました。

はじめまして。
困っているので、是非回答を頂きたいです…。

私は24歳で、同い年の彼氏と1年半付き合っています。
お互い会社員です。

2週間前2回目のエッチをしました。
その時、ゴムがいつの間にか外れていたらしく
中出ししてしまいました。

気が動転した彼氏は、急いで電気を付け、
「早く!!早く洗ってきて!!」と急かして来ました…。
私はとりあえずシャワーを浴び、部屋に戻ったところ
彼氏は「明日病院行こう、できるだけ早くモーニングアフターピルを
飲もう!!」と言って来ました。

次...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。20代の未婚女性です。
誰もがみなそうではないのだけれど、男っていざという時頼りになりません。私自身そうでした。
ピル飲んだからといって確実にできていないと言えないのに…できてないとわかるのは次の生理がきてからですよね。その生理がくるまでの間、女はどれだけ不安でどれだけ怖いか、男にはわかりません。ゴムつけてたって100%の避妊にはならないでしょ?100%の避妊っていうのはエッチしないことだけです。たしかに恋人とのエッチは愛情の確認です。けれど、大げさに考えれば「エッチ=妊娠する」ですよ?それだけ大事なことなのに…簡単に考え過ぎですよ。私も彼の考えはこれっぽっちも理解できません。傷つくのはいつでも女の子だけです。私も過去に妊娠しました。その時の彼は心のケアを一切してくれませんでした。生理がこなくて不安がってても「大丈夫だから」と。妊娠がわかっても最初は「産んでほしい」なんて口だけでした。結局諦めることになって…供養が終わるまで全て一人ぼっちでした。
別れたほうがいいと思います。一番大事な考えがずれていちゃうまくいきませんよ。彼はこれから先も考えが変わるとは思えません…。質問者様がかわいそうです。。。
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Q妊娠発覚、逃げた彼氏、何か手段は?

私の部下(女性)から相談に乗られておりますが、
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これだけの情報でなんとか彼氏を探したいと思って
いるそうですが、何か方法はございますでしょうか?

また、法律的に何かしらの罰を彼氏に対して与える事は
可能なのでしょうか?可能だとした場合どのような罰なのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あくまで産むという前提の下です。
 まず、メールでの対処はされているでしょうから、興信所などで彼の住所や電話番号を調べてください。その上で内容証明郵便を送りましょう。内容は「妊娠しましたが、あなたとの連絡が取れず大変困っております。もしこの子に対しての責任を負う気がないのであれば、即刻民事訴訟において養育費の審判も持さないとお考え下さい」と強めの内容を書きましょう。その時点で、誰が誰宛にどんな内容の郵便を送ったかというのが記録されます。連絡が来ればよし、来ない場合は実際に民事訴訟となります。詳しくは弁護士さんにご相談下さい。ちなみに、訴訟した時点で相手がビビり、和解交渉を求めてくる場合もあります。

 これはあくまで産む時の場合ですが、産まない場合でも内容証明を送るところまではやってみてもよいでしょう。
 私も2児の父ですが、こんな輩は許せません。子ができたからには、それそうおうの責任を負うのが男です。

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あ...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠を彼に伝えるタイミング!

未婚ですが、妊娠していることが判明しました。
付き合っている彼に伝えるタイミングを悩んでいます。
結婚を前提に付き合っているし、子供好きとは言え「実際はどうなんだろう?」と正直不安です。
そこで同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら・・・

(1)どのように彼に伝えたか(電話、会って直接、メールなどなど)
(2)その時の彼の反応
(3)その後、プロポーズはあったのか(←これがとっても知りたいです!)

そのまま「じゃあ結婚する?」となった方や、改めてプロポーズされた方など幅広く経験をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致しますm(__)m

Aベストアンサー

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応

私は妊娠が判明した時に結婚していましたが、私も彼もまったく予想外の妊娠ではありました。
なので、彼に妊娠したかもと言って検査薬で「陽性」が出た時には二人でしばしボー然状態でした。
本当は二人で素直に喜べればよかったのですが、現実問題妊娠・出産は人生を変えるほどの大きなことなのでボー然
としてしまうことのほうが多いかもしれませんね。

>(3)その後、プロポーズはあったのか

これについては経験がないのでわかりません(ごめんなさい)。
ただ、避妊せずの行為をすれば当然、妊娠する可能性はゼロではないことは彼も承知の上だと思うし、結婚を前提にしているということですので、ビックリするかもしれませんが、彼も喜んでくれるのではないでしょうか?
いわゆる直接の結婚のきっかけのひとつかもしれません。

お幸せに!

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q子供を下ろして欲しいという彼と…結婚について

付き合って半年の彼と結婚を前提に付き合っています。
お互いの実家も行き来していて、それなりに仲良くしてます。

先日、私が妊娠しましたが彼に産むのを反対されました。
色々理由があるみたいですが、結婚して1年か2年経ってお互いがしっかりとした夫婦になり、環境も落ち着いてからがいいと言われました。
わからなくもないですが…せっかく宿った命を下すという事に…
かなり抵抗があり…
彼が分からなくなってしまいました。
普段は、とても優しいし大事にしてくれる彼ですが…
なぜ、そんな残酷なことを言うのか…とても悲しいです。

今は、彼も、もう一度考えてみると言ってくれていますが…
答えは、まだです。

みなさんは、どう思いますか?
良いアドバイスを頂ければと思います。

Aベストアンサー

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは単に新婚生活を二人で2年は
楽しみたいと言っているに過ぎないように思えます。
人と人との出会いの中で、赤ちゃんとの出会いほど、尊く愛しく
素敵な出会いは他にはありません。
せっかくあなた達と繋がった縁を、切ってしまうのか、繋げて
いくのかは、あなた方二人に委ねられているのも事実です。
法律的に許された唯一のことです。
あなたは女性です。母親です。彼のように割り切れるものでは
ないですよね。
ここは彼を説得して、二人が望んで産んであげてください。
赤ちゃんは、自分が望まれて誕生するのかが分かるはずです。
お腹の中であなた方の言葉をちゃんと聴いていますから、
絶対に軽はずみな言葉は使わないでください。
どうか無事に元気な赤ちゃんが生まれますこと、心より
お祈り申し上げます。

30代♂既婚者です。
赤ちゃんの未来を、あなた方の身勝手な思いで
失うことは、やはりとても悲しいことですよね。赤ちゃんは
神様からの預かりし命なのです。新しい命が宿るということは
簡単なことではありません。
ただそういう行為をしたから出来たなんて薄っぺらいものでは
ないのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでそのお腹に宿るという話を信じ
ますか?
私はそう信じたいと思うのです。その子にとって一番最適な
タイミングで宿り、この世に生まれるのです。
彼の言う、1年、2年というのは...続きを読む


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