両親の反対の理由は、家柄がよくないこと、彼の遺伝子が子供に引き継がれる不安(外見)、私にふさわしくないこと・・などです。現代っ子の私は、結婚とは
本人と本人がよければ、それで成立するものと考えています。しかし、親ばかで、子離れできていない親と思いつつも、私を愛するがゆえの親の言うことも理解できます。問題は私にもあります。気持ちがころころ変わるのです。一度は結婚の決意をし、両親に話し、反対され、悩み、結婚したくないと思い、また、彼と過ごす時間を幸せだと思い、結婚してもいいかなと思い・・その繰り返しを何ヶ月か続けています。彼は結婚したいと言って何の迷いもないようです。自分でわかっているのは、反対されても、両親を説得する強い気持ちがないことです。優柔不断だということです。彼に迷っていることを話すと、焦らなくてもいいよ、待つよと言ってくれますが、時間をかければ良いものでもないような気がします。どうしたいのか
自分でもよくわからないのに、答えはもらえないと思いますが、アドバイスしてもらえたら、うれしいです。

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A 回答 (3件)

率直に言わせて頂きます、、、なんだかとっても彼に失礼だなという印象を受けてしまいました。


御両親もあなたも。ごめんなさいね。
価値観というものは人それぞれ違って当たり前ですが、人の価値というものは外見や家柄でしょうか、、、?
osarupppさんのおうちがなにか代々伝えていくものの
あるようなお家柄でしたら、やはり御両親の納得のいく結婚をしなければならないかもしれません。
でも、そうでないのならあなたにとって一番幸せに
なれる相手を選ぶべきではないでしょうか、、、?
本当に彼を心から愛していますか?
文面からだと彼に対する気持ちもあまり深いものでは
ないのかなーと思ってしまいました。
どんなにケンカしたって御両親は血のつながった
肉親です。でも、彼は他人です。
別れてしまったらもう二度と彼のような人とめぐりあえないかもしれませんよ。
そう考えたらあなたにとって彼はどれだけ大きな
存在ですか、、、?
どんな人と結婚したってあなたが幸せになることが
御両親の一番の願いではないでしょうか。

どんな決断をするにしても、
幸せな結婚をして下さいね!!
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この回答へのお礼

正直に相談してみてよかったです。胸にくざっとくるくらいで
泣きそうになってしまいました。私も胸のそこではわかっていただろう
ことを、代弁してもらったような、すっきりした気持ちになりました。
彼は私にとって大事なひとです。彼と私が幸せになれるように頑張ります。本当に
ありがとうございました。勇気が出ました。

お礼日時:2001/01/27 18:32

こんにちわ。



うーん、こんな言い方失礼かとは思いますが
お互いに「親離れ」「子離れ」が出来ていないのでは?

なんか彼が、ちょっと振り回されている気がします。

とても、優しい彼なんですね。それでも、あなたの事を
優先的に想っていて下さっているのですね。

結婚とは、確かに二人だけの問題でもありません。
必ず、両家の親御さん、親戚…色々な事が付きまとってきます。

でも、親にとっての幸せって結局は、自分の子供の幸せでしょ?
貴方が、彼を信じて幸せにやっている事を
見せ付けてみたら、親御さんだってホッとするのでは?

結局は、親の意見に振り回されて、揺れている貴方を見て
心配なんではないんでしょうか??

私も、彼の両親に、最初結婚を反対されました。
私の親は、再婚で母親がフィリピン人だった事。
そして、外見だって良くないから、反対されました。

でも、一生懸命認めてもらえる様に頑張って、
いまでは、実の娘の様に可愛がっていただいています。
もちろん、彼も協力してくれました。

彼が私をどれだけ必要としてくれているか
彼は、彼なりに自分の親に言ってくれたみたいなのです。

貴方にとって、彼はどんな存在ですか??
一生、そばにいられる自信はありますか??

その気持ちがあれば、どんな親でも何も言わないと思います。
貴方が、まず自分の気持ちをしっかり持つ事が大切なのでは?

彼だって、可愛そうなんじゃないですか?
貴方に必要なのは、彼ですか?それとも、親御さんですか?

良く、ご検討してみては?

最終的には、親ではなく、自分自身ですよ。
頑張ってくださいね。幸せになることを、心からお祈りしています。
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    • 0
この回答へのお礼

正直に、相談できる人がいませんでした。そうですね。
私も、親離れできていないと思います。背中を押してもらったような感じで
前向に自分のこと彼のことを考えようと思います。がんばります。
ありがとうござしました。

お礼日時:2001/01/27 18:18

あなたは、「優柔不断」であることを自覚していらっしゃいます。


立派なことです。
では、あなたが期待しておられる回答を致しましょう。

迷わずとっとと結婚してしまいなさい!
するなら今です。

世の中には結婚したくても、彼氏も彼女も居ない人は沢山沢山いるのです。
私の分まで幸せにおなりなさい。
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この回答へのお礼

そう言ってもらいたかったのかもしれません。
正直に相談してみてよかったです。彼を傷つけていることに
気がつきました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/01/27 18:25

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理由は、
(1)私の姉が障害を持っているから。障害を持っている兄弟がいるのなら、私の両親が出向いてそのことを説明するべきじゃないのか?
(2)家族の会社名や仕事の内容を知らない=家族のことをしらなすぎのは変だ!!
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その時は悲しくて「何でそんなこと言われなきゃいけないの!」と怒りました。
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#6です
> 「障害を持った兄弟がいる人は、周りに迷惑を掛けているのだから、下手に出なければいけない」
これは本当に耳を疑う発言で、こころが痛みますね

ただ、
> 「障害を持っている兄弟がいるのなら、その事でこちらが迷惑をするのだから、そっちの両親が出向いて説明をするべきじゃないのか」

これは、あなた若しくは両親から説明・理解を求める手紙だけでもあれば気持ちは変わっていたと思います

それに、これは親御さんが彼にだけはなしたんですよね?
わたしからみると、彼があなたに対して情報をつたえる気持ちが足りなかったと思います。。。普通は、ある程度内容をかえて話すか、違う言い回しをすると思います
耳を疑うのは、これは息子(肉親)に素直な心をあかす普通の行為であり、現実です。

先に生まれた大先輩が頭ごなしに反対をするからには二人でつくってしまった落ち度があるのですから、誠意を持ってゆっくりと解決していってください

Q彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」

また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。7年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。

しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」

彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。

また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。

私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の1点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。

今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。

明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の2人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の...続きを読む

Aベストアンサー

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に満ちたご意見ではありますが、私だったら気になるのは、その母親と弟の状況です。
特に弟はきちんと働いているのか、母親の健康状態・生活はどのようにしているのか、などです。

なぜなら、もしも彼の母・弟の生活が不安定なものである場合、その支援をあなたの彼氏に求められる、
そして、あなたにもその影響が出るのではないか、という心配です。

また、母親の予想される老後の状況です。

2)について・・・現状では彼300+あなた400、世帯収入700ということですから、まあなんとかなるか、と
思われますが、あなたが妊娠した場合、あるいは、彼が仮に失職した場合、などが心配ですね。

そもそもですが、妊娠出産後にあなたも復職せねば生活は成り立ちませんよね。

今のご時世、必ずしも、女性は家庭に、などという考え方も古いとは思いますし、自己実現のために
女性も社会に出るのは当然かと思いますし、反対はしませんが、

でも、うちの娘も働かないと生活ができない、という状況で嫁にやりたいとは思えませんね。
あくまで、能動的な選択の結果、家庭に入る or 仕事を持つ、ことができるようにしてやりたいですね。

ということは夫の収入がそれなりでなければなりません。

零細企業・中卒ということですと、今後の頑張り次第でしょうが、やはり今後の収入の伸びもさほど
望めないだろう、と親は考えます。
ましてや、仮に失職でもしたのならば、中卒ということで、求職の際にも相当の制約を受ける、ということ
が想定されます。

有名国大卒のあなたが、学生時代に周囲にいた男性陣を相手に選べば、勤務先や職業もかなり安定した人が多いでしょうし、そんな心配はしなくて済んだのに、と私なら思うでしょう。
そういう環境にいたあなたが、同じ学校の相手でもなく、同じ職場の相手でもなく、なんでわざわざ、というのが率直な気持ちでしょう。

それと、これはあなたと夫になる人の間での問題ではありますが、孫の教育問題です。
やはり親の経験や価値観がかなり子供には影響を与えます。
あなたと彼との間でも経験は異なりますし、あなたが常識だと思っていることでも、彼には全く通用しない、
なんてこともあるわけです。

やっぱり親としては、手塩にかけて育てた、そして有名国大まで出した愛娘には、できる限り苦労はさせたくない、幸せな家庭を築いてもらいたい、それができる相手に嫁にやりたいと思うわけです。

なんだかんだ言っても、経済力って大事ですから、結婚には。
今は「駆け落ちも辞さず」というあなたの気持ちも、いざ実際の生活に入れば、惚れた腫れたではすみません。
お金がないと荒みます。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ご両親には上記のような心配がおありかと思われますので、これらを取り除くための説得です。

「少し距離を置いて」とありますが、逆ですね。

彼のバックボーンや経歴・学歴は変えることはできないのですから、そういう一般的な「スペック」を
超えて、彼個人を認めてもらうしかありません。

したがって、彼自身が真摯にあなたのご両親に結婚を認めてもらうために働きかけるしかありません。

現状では収入は低いがそれを上げるために、こんな資格を取るために努力しているとか、子供ができた
あとのライフプランなどをきっちりと示す、もちろん具体的な根拠・数値を用いて、とか。

どんなに反対されようが、真摯にあなたのご両親に訴え続け、そして、日々の生活も向上心を持ってしっかり
やっていく、という姿を示さねばなりません。

それで心配が薄れれば、なんとか認めようか、という話になるでしょう。
私ならばその程度の努力もできない男なら絶対に賛成はしません。

むろん、あなたのご両親の場合、上記を実行しても認められない可能性もあります。
(3)もクリアせねばなりませんし。
なかなか高い壁だと思いますが、彼のヤル気に掛かっています。頑張ってください。

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に...続きを読む

Q彼の両親が結婚を反対しています。

彼の両親が結婚を反対しています。
私は26歳、彼は28歳です。彼の昇進がきまったので付き合い始めて5年近くなるので、
そろそろ結婚したいね、と私と彼とまずは自分の両親に「今付き合っている彼(彼女)と結婚したいと思っている」と話をしました。
私の方は「貴方が結婚したいと思ったんだから好きにしなさい」と言われたのですが、彼のご両親は反対みたいで・・・。

理由は、

○専業主婦にならないこと
私は現在栄養士として働いていて、勤務時間が不規則です。
結婚を考えて栄養士としての資格を生かしながら定時に上がれる職を探しているのですが、
彼の家は「女は結婚したら家庭に入るべし」との家風らしく、働くこと自体ダメみたいです。
私は結婚してもアルバイトでもいいから仕事を続けて行きたいと思っています。

○私と彼の学歴がつりあわない
彼は国立大学の博士課程をでていて、私は高校を中退して大検で私立大学に入学、しかも夜学の出身です。
自分でもつりあわないのはわかっています。彼のご両親は大学の先生をしていて、
自分の息子の嫁が高校を中退しているなんて、と思っているみたいです。

○出会いがネット
インターネットのオフ会で出会ってお付き合いしたことも、彼がだまされているのではないかと思ってるみたいです。

○私が片親なこと
高校生の時に父が亡くなったので現在母1人と弟が家族です。
私としてはこんな理由を彼のご両親に言われたのは本当にショックでした。

上記が問題なのですが、できることなら両方の両親から承諾を得て、
円満に解決して彼と結婚したいと思っています。
彼としては「どれも気にすることではない」と言ってくれているのですが、
父は生き返らないし、出会いも学歴もいまさら変えられる事ではないし、
仕事面は譲歩してやっぱり専業主婦になると言ってしまったほうが良いのかと悩んでいます。
ただ、彼のご両親に専業主婦になると宣言したところで、結婚に賛成してくれるとは思えないのでものすごく迷っています。

彼は反対されても私と結婚したいと言ってくれていますが、この先どのように進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。
良いアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

彼の両親が結婚を反対しています。
私は26歳、彼は28歳です。彼の昇進がきまったので付き合い始めて5年近くなるので、
そろそろ結婚したいね、と私と彼とまずは自分の両親に「今付き合っている彼(彼女)と結婚したいと思っている」と話をしました。
私の方は「貴方が結婚したいと思ったんだから好きにしなさい」と言われたのですが、彼のご両親は反対みたいで・・・。

理由は、

○専業主婦にならないこと
私は現在栄養士として働いていて、勤務時間が不規則です。
結婚を考えて栄養士としての資格を生...続きを読む

Aベストアンサー

彼の実家・親がどれだけ立派なのかを知る由もありませんが、家族・
家庭環境や学歴を引き合いに結婚に反対する差別意識の強い家に嫁ぐ
には並々ならぬ精神力が必要になると思います。
同居・近居するならなおさらです。
そのあたりを彼と十分に相談して、縁がなかったとあきらめることも
選択肢に入れて考えて下さい。

> 仕事面は譲歩してやっぱり専業主婦になると言ってしまったほうが
> 良いのかと悩んでいます。

この程度の気持ちでいるのであればおとなしく専業主婦になった方が
いいと思います。
仕事と家庭の両立は大変です。
ましてや、彼の親が「おとなしく専業主婦になれ」と言っている状況
ではほんの些細なミスをしただけで「ほれ見たことか」となるのは必至
です。

貴方自身の意思として結婚後も仕事を続けたいのではないのですか?
専門職だから黙っていても何らかの仕事はあるだろう、小遣いを稼ぐ
程度の仕事はもらえるだろうという程度の気持ちですか?

まずは貴方がどうしたいか、それを彼が了承して支えてくれるかが
先決でしょう。

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む


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