忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

付き合ってもうすぐ5年になる彼氏と5月から一緒に暮らしています。
私はバツ1で子供2人がいますので彼の一族の猛反対での彼の決断で、今は4人仲良く暮らしています。彼の両親とは会うのを拒否されていますので全く会った事はありません。彼の両親・祖父母・妹や親戚からの
謂れのない中傷などに嫌気が差していたところに親戚から呼び出され、別れてくれと頭を下げられ・・私が彼より5つ年上なこともあり、「うちのはまだ30歳だから、子供だ。あなたは35歳で大人なんだからあなたから別れてください」と言われました。もちろん「それは彼の決めることです」と言って帰ってきましたが彼の両親も全く私に会わず親戚などが出てきたりいちいち親戚に彼の親に宛てたメールとか親に話したこととか報告し、親戚中から彼の携帯にメールや電話が入るのを見てると異常ではないかと思います。彼に異常さを訴えても何事も「うちは農家だから親戚の繋がりは強いんだ」で終わりです。
私はたとえ今後子供が出来ても入籍するつもりのないこと、あなたは好きだけどあなたの一族と関わりあいたくないことを彼に伝え、彼はいつかは入籍したいと言いますが彼にあの一族を断ち切る勇気のないことと
どっちにもいい顔をし、私を守る力のないことがもうこの5年間で分かりきってるので、それなら私は私で自分を守るしかないこと、そのためには彼の一族と関係のない立場で、つまり他人でいることを選ぶとはっきり言いました。彼は「一生一緒に生活する彼の実家を大切に思えないの?」と言いますがそうさせたのは彼がきちんと収められない事にも責任があり、私はあなたの家を大切に思うほどのことを何一つされてない、極端にいえばよその家のこととしてとらえてる、守る事も断ち切ることも出来ない弱い男がそんなこと望むほうがおかしいと言いました。
彼の一族には子供がいるだけで犯罪者のような言われようだし、彼は縁を切ることも私には言うのに家族の前では絶対言わないし。
私は他人で一生いいと思ってます。こんななのに別れはお互い考えてなくて・・
私の考えは間違ってるのでしょうか?彼の一族は彼に新しい女の人を紹介しようと必死です。一度結婚を反対して別れさせた彼の元カノまで引っ張りだしてそっちのほうが子持ちよりましだから復縁しろ、などど言うようです。本当にいい年した息子に、関係のない親戚が意気揚々と出てきたり思い通りに息子の人生を進ませようという考えはよくも恥ずかしくないもんだ!と思ってしまいます。

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A 回答 (7件)

 私としては、全体的には、間違っているという事はないと考えます。


間違っている点があるとすれば、ここで他人である回答者に対して肯定を求めている事です。
megu0331さんは、ぶれない信念があるようですので、それを家族4人が同じ思いになる事が大事です。

 megu0331さんを否定する意味ではないのですが、相手の親族の感情も理解してあげて下さい。
親戚も親が言えない(角が立つ)だろうからと、(親からの依頼の有無は不明ですが)
嫌われ者の役をしているのではないでしょうか?
彼が貴方の子供を愛してくれるように、貴方も彼の親族に対して愛情を持って接する方が良いと感じます。
愛情を示せないなら、理解をしてあげて下さい。(理解を示すのという事を聞くのは別の問題)

 世の親というのは、子供に対して一般的(標準)以上の環境を希望して、そういう環境を整えてあげようとします。
例としては、中学→高校→大学・専門学校と進学して就職させようとします。
子供が「高校にはいかない。中学卒業したら働く」と言うと、「高校くらいは出ないと・・・」と説得します。
日本人の多くが少数派になる事を嫌いますから・・・・
「中流・平凡(以上)であって欲しい」は、(親あるいは日本人の)多くの願いではないでしょうか?
 離婚・再婚の件数が増えているそうですが、結婚の全体の中で初婚に比べると再婚は少数だと思います。
再婚を否定する気持ちなんて全くありませんが、親としては色々思い悩んだ事もあったのではないでしょうか?
 進学の例と同じように「良く考えてみては?」と言うような事を言ったと思います。
でも、彼は聞き入れなかった・・・・
親というのは、自分の子供を悪く思わないのです。だから、megu0331さんに矛先が向いたのでしょうね・・・・
本当は、誰の目から見ても、30才の男は立派な大人だとわかっているのでしょうが・・・・
それにmegu0331さんのことを「大人の女がまだ子供の息子を騙した」とは本気で思っていないでしょう。

 チョット話を変えて、
>彼にあの一族を断ち切る勇気のないこと
簡単に縁を切れるような薄情な人の方が将来不安です。

 憎しみとか感情的な対立がなく(薄く)なって、更に年月を重ねていかないと良好な関係は築けません。
「ああ・・、そう言う考えもあるんだな・・・」程度の理解はして下さい。
そこから始めていけば、積み重ねていく時間が解決すると思います。
歳を取れば頑固になっていきますから、彼の親御さんにそれを求めるのは少々困難かもしれません。
megu0331さんと彼が協力して下さい。
彼を責めても家族4人の関係が悪化するばかりでしょう?

 私の言うようなきれい事が簡単にできるなら悩みはないのでしょうけど・・・
 彼の煮え切らない態度(?)に不安なのでしょうが、彼の今までの人生で交流のあった親・親戚との関係を
「断ち切れ!」と言うのは酷じゃないでしょうか?
そんなこと簡単にできるはずがありません。
将来、megu0331さんの子供がmegu0331さんに「お母さんと縁を切る」と言ってきたらどうですか?
非常に悲しいですよね?また、そんな事を言うとは思えませんよね?
それを言わない、実行しないからと言って、彼に不信感をを抱いてはいけません。
「わたし、すごく腹が立つけど、貴方の両親の悪口も言わない。両親のまでもニコニコしてる。」と彼に言ってみては?
その方が、彼も悩みが減るだろうし、関係が好転する可能性もあります。
双方が対立する気マンマンでは、好転する可能性0です。悪化しか考えられません。
 彼と良い関係を築きたいなら、彼(の立場)に対する思いやりも必要です。
megu0331さんの気持ちの負担が増えるかもしれませんが、彼が楽になれば
megu0331さんも楽になってくると思います。
夫婦とはそういうものだと思っています。
 私の結婚するときは、母親と妹は好意的でしたが、妻の父親・親戚から反対されていました。
私も妻の父親とは考えが違うために反発する気持ちがありました。
でも、偶然ですが、お互いに理解する事を始めていたようです。
約15年かかりましたが、今ではお互いの意見を尊重する事ができます。
そして、私は妻の父を尊敬しています。見習って真似する部分もあります。
それが伝わって、妻の父も私を認めてくれるようになりました。

 長くなりましたのでまとめると、
単純に聞くと、彼の親・親戚が非常識でしょう。
megu0331さんの考えは間違っていません。
少し見失っている事、気付いていない事があるだけです。
>こんななのに別れはお互い考えてなくて・・
 大事なものを護るためには、それに関わるものも大切にしないといけません。
指輪を大事にするように、それを入れた宝石箱も大事にしますよね?
そして、目には見えないけど、もっと大事な者が指輪に込められた思い
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この回答へのお礼

たくさん意見を頂いてありがとうございます。
私としてはまずはじめに彼が私と結婚したい事を両親に打ち明けたとき「たぶらかされて」「人がいいんだから」という第一声、私がどのような人間か等全く関心もなく「その女に金でも貸してるのか、借りてるのか」等3年にもわたる話し合いの末そんな言葉しか出てこず、「戸籍が汚れる」「世間から笑いものになる」と言われ・・それにきちんと突っ込んで話の出来ない彼。「それはどういう意味か」と問えない彼に憤慨しました。私なら親戚が出てこようものなら「○○家の中で今話し合ってる状況なので出てこないでください」というだろうな、と考えるからです。たくさんの人がたくさんの考えを持っている中で話し合っても問題は大きくなるばかりなのでまず家族で話し合って説得してほしかったと思うのです。切る、というのは極端ですがその中で私を守れないなら私とその人たちを関わらせないで、と。今、回答者様はお幸せそうですね。そうなるのを少しずつでも初めは望んでいましたが・・
私の子供たちと彼は私よりも仲良しです。そうできる彼をすごいと思います。今は入籍したくない思いでいっぱいですが私も少し寛大にならなくてはだめでしょうか・・
ありがとうございました。今後ともお幸せに。

お礼日時:2007/09/08 13:02

世の中には、結婚するときには処女でなければダメだとか離婚は認めないとかそういう国が結構あります。

そういう国に行ってあなたたちの考え方は間違っていると説いてもお前のほうが間違っているといわれてしまうのがオチです。
彼の実家は保守的な土地柄で、さらに彼が長男だというのがはっきりいえば運の尽きです。「そんな一族は捨ててしまえ」というのはそういうしがらみを持たない者だから気楽にいえるのです。例えば、あなただってもし外国人と再婚することになって「君は僕の妻だから連れて行けるけど子供はビザがおりないから日本の施設に預けてくれ」といわれてはいそうですかとはいかないですよね。それで、「僕の国ではそうするのが常識だ」といわれてもそれはそっちの常識でこっちの常識は違うと思いますよね。それと同じです。
彼の肩には何百年と続く家の血が乗っかっているのですよ。またもしあなたと彼が入籍してしまうとあなたの連れ子の扱いをどうするのかという問題があります。収められない彼が無能だみたいなことをいいますが、その収められない事情というのは少なくとも江戸時代くらいから続くしきたりなわけですよ。何百年も続いているものを一人で勝手に収めるわけにはいきません。

歌舞伎俳優の坂東三津五郎さんは元アナウンサーの近藤サトさんと結婚しましたが、離婚しました。理由は、子供を授かることを周囲が決して許さなかったからです。坂東三津五郎は日本舞踊坂東流の家元というとてつもない由緒正しき家柄です。世の中には、自由ではない家柄だってあるんです。
彼はあなたを守らないわけではありません。ただ、彼としては「これが精一杯」なんです。大変失礼なことを申し上げますが、あなただって最初の結婚に失敗しなければこんなことにはならずに済んだわけです。彼にもしがらみがあるように、あなたにだって子供というしがらみがあります。もしあなたに子供がいなければ彼の実家としても目をつぶることが出来たかもしれません。
とてつもないことを申し上げますが、もしどうしても彼と入籍したいなら、子供を捨てることです。ええ、捨てることです。捨てるというのは、一生会わないということです。それは出来ますか?無理ですよね。彼に実家一族との関わりを絶てというのは、それと同じことを要求することですよ。その自覚と覚悟はお持ちですかと申し上げておきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「私に子供がいなければ」彼の一族はみんなそういいます。でも、いるんだからどうしようもない、それでも結婚させてくれと、いろいろ問題や困難は承知の上と、言っても言っても分かってもらえない。それでも2人は離れたくないと彼は出てきました。家を出る、縁を切ると言うのは大変なことです。
私としては彼は長男だけど、正直大変な財産があるわけでもなく共働きの兼業農家で「先祖代々の土地が」「○○家なのよ!」と言う時代錯誤な考え、彼が家を出てから妹の彼氏に家に婿に来る様言いに行った等考えられない行動に嫌悪してしまうのです。環境が違う、価値観が違うと言われればその通りですが、私としては一生その家の息子として生きればいい、ただ私を関わらせないために入籍はしない、入籍をしなければ別に私に子供がいようと関係ないはずです。
ずっと一族に従順だった彼が思い切って家を出た。そのことを少しは考えてもらいたい、と思ってます。
入籍は今全く望んでないのです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 13:24

彼氏があなたの性を名乗れば良いのですよ

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この回答へのお礼

彼はやはり長男なのでいずれは家に戻らないと、という考えのようです。だから入籍をしてきちんとしてほしいと・・認めてほしい一心のようです。私の姓を名乗ることは考えてないようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 12:40

質問者さんのご意見が一番ベストだと思います。


強行して籍を入れればもっとひどい中傷を受けるだろうし
お子さんたちの心も傷つけることになりかねない事態になる気がします。
逆に質問者さんがいくら誠意を尽くしてもお相手(彼の一族)にとっては
余計に闘争心(別れさせよう)という気持ちに火をつけるだけだと思います。
一族由縁のお嬢さんでも嫁にもらわなきゃ納得しないんじゃないですか。
いつの時代よ?って聞きたいですけどね。
そんな女性を選べたとしても結局ああだこうだと文句は言われるでしょうけど。
お相手からの攻撃には見ない・聞かない・話さないがご家族4人の幸せにつながると思います。
籍を入れなくてもお二人の間にお子さんが産まれたら認知をしてもらえれば
財産を狙われることもなく(お相手からすれば・・・ですよ)何かあっても実孫のみなので(お相手は)ご安心じゃないですか?
ただ私は相手のやっていることに震えがくるほど腹が立っても盆暮れだけは一言挨拶は添えて何かを送るだろうと思います。
送り返されるか
また火種になるか
どちらにしても自分にはいいことはなさそうですが
つまらないことばかり言う人たちと同等にはなりたくない、大人の社会人として
けじめだけはきちっとつけたいので。
あと彼のことですがたしかに情けないとは思いますが(ごめんなさい)
彼が強硬な態度にでれば彼のご両親が今度は親戚から攻撃を受けると思います。
御質問者さんたちは別の場所で暮らしているのでそれで済むところもありますが
彼のご両親は一生今の価値観のままそこに住み続けます。
ご両親の生活まで変えてしまう権利?は逆に息子にはないのではないでしょうか?
と思うようにして(彼が強硬な態度に出れば相手がおとなしくなるわけでもないでしょうし)
4人の生活をめいっぱい楽しんでください。
別れなんて考えることは絶対ないです。
こんなしっかりした女性が味方になってくれれば逆に彼のお家も安泰なのに。
安易な考えは損をしますね。
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この回答へのお礼

うれしいお言葉ありがとうございます。
私もものすごく腹が立ち、悩み続け、それでももうすぐ敬老の日だなあ・・と思いながら彼の祖父母に何を彼に贈らせようか考えてました。関係ないのは私であって、彼にとっては家族だし、身内であることをやはり考えなくてはならないですね。
私は今までの彼の一族のことを考えると結局は誰も自立せずに都合のいいことも悪いことも「農家だから」で済ませてきたんだろうなと思います。よって両親も、その道をたどり長男が継ぐのが当たり前、何のためにお前を育ててきたと思ってると言う言葉が出るのだと思います。
私は全く違う環境でしたので「18になったら独立し、20になったら立派な大人、例えあの時親の言うことを聞いてればよかったと思う人生でも自分で決めて歩いていけ。何でも自分で決めたことなら悪い結果が出ても納得する。人のせいにはするな!」と親には言われてきました。結果、離婚し、それも人生だと実家にも帰らず子供と元気に暮らしています。親はいつまでも親ですから孫を心配しながらも遠くで私を信じて見守ってくれています。だから、親の言うなりの人生を歩むのが幸せなんだと言う彼の一族が理解できないしその中に嫁ぐつもりもないのです。親戚がやいのやいのと言うなんてことは、彼の家が「口を出すな」と言うスタンスがなく、しっかりしてない証拠なのでは?と考えてしまいます。近所からは立派な家だと思われていて、世間体を異常に気にしてそれでうちは立派だと思い込んでいるって・何が一番大事か履き違えてないか?と言いたい。私は自分と子供と彼が大事。それだけは確立しているのでこの選択です。ベストだと言ってくれてうれしかったです。
私は強情なのかな・・と思ってましたから^^ありがとうございました

お礼日時:2007/09/08 12:32

はじめまして。


彼の親戚が色々出てくるのは当然、彼の親の操作があってのこと。
ある意味、今世間の繋がりが希薄になっている中で貴重ですね^^;
自分も田舎者でなんとなく分かりますが、彼は親戚の前ではいい格好をしていると思います。優柔不断ですか?
あなたも同席した上で、親戚や家族の前で堂々と”宣言する”位の気概が欲しいところですよね。
彼の親戚に「自分がこんなに彼女のことを愛していて、自分の幸せのためには彼女が必要」位の気持ちを植えつけられなければ、今後、一生添い遂げるのは難しいと思います。
自分も男ですが、気概が欲しいです。彼には。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は親戚と私が話しているとき何も言いませんでした。「別れてください」と言われたときも、「30で子供だから」と言われたときも何も言いませんでした。反抗したこともなく、立派だと思われたい彼は何を言っていいのか分からなかったとのことです。
私が自分で自分を守らなければ誰も守ってくれないと思うのもそういう状況からです。気概は全く期待できないです。悲しいですね・・
自分の一生を決めるのに今頑張らないでいつ頑張るつもりなのか。
私は他人なのでお家騒動には興味ない、という感じです。
彼の家曰く「あなたが大切だから彼女から守りたい」んだそうです。

お礼日時:2007/09/08 11:45

28歳男性既婚者です。


質問者様はまったく間違っていないと思います。

「うちのはまだ30歳だから、子供だ」

凄いですね。
ある意味感心します。
きっと35歳になっても「うちのは35歳だから子供だ」なんでしょうね。
5年前に35歳の私を大人だと言いませんでしたか、という話ですね。
ほっとけばいいのではありませんか。
結婚なんてしようものならとんでもないことになりそうですし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
間違ってないと言っていただき、救われました。
私の母は「別れてやったら?彼も今までそういう家で普通だと思って暮らしてきたんだろうし、そういう家は関わったら一生苦労する。彼も辛くなるだろうし、お前は年上なんだから。世間一般に農家が嫁不足と言われてるのはきっと農作業が辛いだけの話じゃなく、そういうしきたりだの親戚との関わりだのも大きいからなんだ」と言います。
少し、異常ですよね・・農家だから何なの?という意地悪な見方を段々としてきてしまって・・ほんとに付き合ってるだけでいいんです。
結婚なんて考えられない。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 11:36

彼のご両親や親戚が心配されたり、不安に思われるのは自然なことだと思います。



ただ、ここまで行くと・・・異常ですね^^;

まだ子供と言っても、彼は、世間的にはもう30歳にもなった善悪の判断も、人生の選択も何もかも、自分一人で責任を持って歩んでいける一人の大人です。
ご両親だけならまだしも親戚中が出てきて、異常なまでにあなたに対しても別れてくれというなんて少し、度が過ぎるとは思いますね。

確かに、田舎の方であったり、農家のようなことを家族内で行っているようなところとなれば、結びつきはかなり強いとは思いますが・・。
彼が大切な大事な唯一の跡取りなんでしょうか?

どういう理由にしろ、要は、あなたがそういった彼のご家族を受け入れられない・・となれば、あなたのように結婚はしないというスタンスを取るのか、さっぱり別れてしまうかのどちらかしかないですよね。

彼が自分の家族を受け入れて欲しいという気持ちも分かりますが、他人である以上、何でもかんでも全て受け入れるなんてこと無理です。あなたがおっしゃっておられるように彼が頑張ってくれている姿が見えてこそ、あなたも頑張れるものです。
それが見えないのに、無条件に他人を受け入れろというのは絶対に出来ないと思います。普通のことですよね^^

だからこそ、責任を負わなくていいように結婚はしないという選択も私はありだと思います。後は、彼がそれをどこまで理解してくれるかですね。彼自身も、結婚となれば相当あなたとご家族の間で苦労すると思いますが、そういった結婚に伴う問題などを彼はわかっていないように思いますので、彼に自覚を促していくしかないですね^^;
結婚はただ一緒にいて楽しいではすまないことなどを根気良く伝えていくしかないでしょうね。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
私も人の親ですので子供が子連れと結婚したいと言えばやはり心配するでしょうし、反対もするかもしれません。でも、結局自分が最後まで子供の人生を面倒見れるわけでもなく最後は本人次第だと思っていますので・・子どもが幸せならそれでいいんじゃないの?と思います。
私はそれも親戚に伝えましたが「苦労させたくない。○○(彼)が幸せでも私たちがあなたと結婚されたら幸せじゃない」と言われました。
仰せのとおり彼は長男なのです・・「うちは農家だ。○○家を何だと思ってる!」と言われても私には別に関係のない家だとしか思えないのです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 11:20

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