専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

こんばんは。
今私(25歳)には別れて3ヶ月になる彼(30歳)がいます。
つきあって3ヶ月で彼から別れようと言われてしまいました。
別れた原因は、私が今まで経験してきたこと(付き合った人数や、前彼との事、私の男友達などなど・・・)が気になり(それを気にさせてしまっていた私もいけないのですが)そんな事ばかり気にして嫌な人になっている自分も嫌だし、こんな気持ちじゃ付き合えない、と言うものでした。
今は、つきあってはいないのですが週1回くらいですが会ってるし、Hもしています。私の友達に言わせると「そんなの付き合ってるじゃん。彼氏がすることじゃん。」だそうなんです。
確かに、第3者の目から見れば、付き合っているカップルなのかもしれません。でも、付き合ってはいないのです・・・・
こんな関係が嫌で、彼にどう思ってるか聞きました。
返事は「その、気になっている事(別れた原因)がスッキリしないと踏み込むことが出来ない。だから、今は付き合えない。」でした。
私は、そんなの納得出来なかったので「付き合えないなら、もう会わない」と言ったら、彼は「今は付き合えないけど、これからも会っていきたい。会ってスッキリしていない事をスッキリさせたい。スッキリさせた所で、もしかしたら冷めちゃうかもしれないけど、このまま終わりにするのは嫌だから会いたい。」と言っていました。
私も、このまま終わりになんて絶対にしたくなかったので今も会っています。
でも最近、私は都合のイイ女なんじゃないか・・・・?!と考えずにはいられません。今のところ、他に遊んでいる女の人もないとは思うのですが、もしそういう人が居たら・・・・と思うと悲しくなります。
こんな状況、皆さんはどう思われますか?

A 回答 (14件中1~10件)

kaoru29さんへ



お返事見ました、今彼に対して疑問に思ってる事、不信感が全ての煩いだと思います。
解決したいのでしょうね、kaoru29さん自体、多分本来は明るく快活な恋愛を
好む、無駄な憶測のいらないさわやかな関係を望んでいるのではないですか。
そんな気がしました。
好きと、生き方は別。


>いさぎよい女になりたいです。がんばります。
>ありがとうございました。
いさぎよい について、考えてもっと何を伝えたかったのか、もう一度
煮詰めてみました。
一見、潔い行動、潔い人と捉えると、冷たい、冷酷ととれるよね。
計算に対して忠実にって。
でも、いさぎよいって、解ったの、本人の生き方、求めるもの
スタイルを曲げない強さって事よ。
だから、貴方が今彼に対して不満に思っているのは、何も否が無いのに
自分に正直なのに、割が合ってないからなのだと思うの。
卑屈にならなくていいんだよ。
他の方の回答にも書かれているよね。
過去があるから、私が形成されていますってないよう。
曲げる必要はないんです。
自己を通し過ぎるのも、危険を含みますが、
彼との間では、貴方は正常だと思います。

この問題に対しても、貴方は沢山のことを考えて成長しようと
学びを求めていると思います。
がんばって、何が自分に必要か考えて見てください。
人の心なんて、ころころ変わります、確かな物なんて一つも
ありません。ただ大切なのは、契約するでもなく、相手に対しての
熱意と熱意のぶつかり合いだけが本物なのだと思います。
がんばって、25歳ですよね、これからまだまだ沢山の事を経験出来るし
面白い人に出会えると思いますよ。
自信を持って、決して曲げれない、いさぎよいあなたを
30歳になった坊やに見せてあげなさい。

いらないな、って思ったら そのまま自信をもってあるいて行ってね。
しっかりしようね。
誠意のある人に出会える事、祈ってます。
がんばってね。バイバイ。
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kaoru29さんへ



こんにちは、何事も、「都合のいい女」とか、又は「性的繋がり」
「性的対象」、「付き合っている」「付き合っては居ない」って
言葉にしたり、することで惑わされていちゃだめだよ。

>私も、このまま終わりになんて絶対にしたくなかったので今も会っています。
この現状は、あなたの対応で回避出来るはずです。
あなたも、彼も弱すぎる。彼も、あなたに対して、何の責任も無く
やりたい放題、言いたい放題だと思う。
本当は気分が悪くないですか?どうして体で繋ぎ止めようとするの
その前にあなたは相手(彼)に対して、キレルベキだと思います。私は。

「信用されないことはしていません、信用できるようになるまで
 合うことはやめましょう。」
「私はあなたが好きだから、信じてくれるまで待つから、良く考えてみて
 ずるずる会うのは辛いから、会えないことも勿論私は辛いけれど
 付き合ってもいない状況で、あなたとずるずるしている方がくるしいから
 これから先について考えましょう」
って、一度突き放す方がいいのでは?と思いました。

>つきあってはいないのですが週1回くらいですが会ってるし、Hもしていま
>す。私の友達に言わせると「そんなの付き合ってるじゃん。彼氏がすること
>じゃん。」だそうなんです。
実際あなたは、心苦しいのでしょう?その心苦しい関係しか与える
答えられない彼の優柔不断さや我侭に、訴えるべきです。
30歳の彼氏はやることだけは一人前で、あなたの過去に囚われていて
なんの責任感もないし、子供だと思います。
一度、強くつっぱねなさい。きつい書き方ですけれど、切れる事って
大事なんですよ。どうして貴方ばかり、相手にあわせているのですか?
不愉快に感じていることを伝えた方がいいです。
きついい方でごめんなさいね。辛いだろうけれど、これじゃ堂堂巡りが
目に見えています。

体でつなぎとめたらいけませんよ。しっかりしてください。
人を愛する時、時には厳しさも必要なのです。
私は、悪いですが、その彼氏は
 「こどもじゃないんだから。。。」って
一言、言いたくなります。

貴方がどうしたいのか、自問自答を深く一度して見てください。
一番大切なのは、kaoru29さんがどうしたいかだと思います。
それに対して(どういう風に生きてゆきたいか)、あまりに割が合わなかったり、
あなたの意向と違いすぎていたら、あなたに取ってどうすることが自分の為になるか、
良く考え見極めて考え直して見てください。

していることと、口にしている事、を見比べたら、いかに自分勝手な
彼かわかると思います。
元気に笑える日を向かえてくれること祈ってます。

なんでも、書いてすいません。がんばって。いさぎよい女になりましょうね。
応援してます。
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この回答へのお礼

彼に対して不愉快に感じていること沢山あります。
過去のことを否定的な言葉で言われると、過去があって今の私が居るのに、過去を否定されると今の私自身も全て否定されてるような気がして本当に嫌な気分になっていました・・・
それでも、嫌われたくないからといって何も言えずにいました。
わたしばかり彼に合わせるなんておかしな話ですよね・・・
今まで、それさえにも気づけずにきてしまったみたいです。

>その心苦しい関係しか与える
>答えられない彼の優柔不断さや我侭に、訴えるべきです。
>30歳の彼氏はやることだけは一人前で、あなたの過去に囚われていて
>なんの責任感もないし、子供だと思います。

こんな彼が本当に必要なのかどうか、もう一度良く考えてみようと思います。
彼とつきあってから今まで沢山泣いてきました・・・・
心苦しい関係しか与えてもらえなっかたのは本当かもしれません。
楽しい事も沢山あったのですが・・・・

いさぎよい女になりたいです。がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 00:19

「その、気になっている事(別れた原因)がスッキリしないと踏み込むことが出来ない。

だから、今は付き合えない。」

正直に言います。 別れた原因はあなたの過去が原因なんですよね? 過去は変える事はできません。 彼・彼女の過去に何があったとしても、それが原因で別れ話をするなんて私には理解できません。 相手に過去の話をされて気になる事はありますが、過去は過去でどうすることも出来ませんよね! だから、彼が言うスッキリってどうスッキリするのかなって感じです。 それなのに体の関係はありだなんて・・

彼に会わない方がいいとは言いませんが、やっぱり体の関係だけは避けた方がいいんではないでしょうか? 
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この回答へのお礼

過去は変えることは出来ないのに・・・・
それを否定されたら私は何も出来なくなってしまう。
過去の事全て話した所で彼が本当にスッキリするのかどうか私も良くわかりませんが・・・スッキリとはしてくれないような気がします。

Hだけはやっぱりさけたいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 00:03

ごきげんいかがですか?neterukunです



あの・・前もこの彼について私は心狭い男だと
言ったと思うんですが、それに加えて都合よすぎ!
見てたら都合のいい女だね。
この向こう未来を見たときに貴方は彼とともに居る将来が
ありますか?ないでしょうね?
見てたら彼はご主人様で貴方は奴隷にも映ります
「俺の都合にいいときだけHさせろ!」「いいよな、お前は俺が好きなんだろ」
心の中じゃ「あいつが俺を拒めるはずないんだよ俺に惚れてるから」
とまぁいつまでたっても体差し出し心差し出しても
報われることはないと思います。

二人ともリセットできてないし、新しい恋にも踏み出せないからだらだらと
愛情はないんだけど関係を続ける・・正直言って
貴方にまだ気持が残ってるからなんですよ。
端から見たら付き合ってると見えます
でも仮面夫婦以下なんですよね。
もし妊娠したらどうすんの?
もうちょっとけじめつけなきゃほんまに。
貴方の好きって気持はもう捨てなきゃ
悲しい恋はココでストップできて再起動ができます
でも悲しい人生は送っちゃダメです。
今がそれをストップするか否かあなたの意思ひとつなんじゃないかとおもいますよ
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この回答へのお礼

いつもneterukunさんには的確なアドバイスをいただいてます。
ありがとうございます。
心は狭いし、都合の良い男・・・最低ですね。
わかってはいるんですが、なかなかリセットする事が出来ないまま来てしまいました。
奴隷なんて嫌ですね。やっぱり自分の好きな人からは好きでいてもらいたいし、対等な立場でいたいです。
けじめをつけないといけない時期ですよね、きっと。

お礼日時:2002/08/12 23:52

度量の狭い男ですね。


多分この彼は一生すっきりしないんじゃないでしょうか。
たとえ「やりまくって」いても、どこから見ても彼をうまく欺いて彼の中では「○○ちゃんは処女なんだ♪」と思えるような子を選ぶと思いますよ。
それが彼の価値観なのです。

彼に見切りをつけるのもいいし、このまま続けるのもいいと思います。
無責任な回答をしているわけではなく、私はkaoru29さんが後々自分で納得がいく道をすすんだらいいと思うのです。
彼と離れられないなら離れなくてもいいと思う。
「会いたいのに離れるべきかな」というのは道徳や善悪からくる判断です。それも1つの道ですがやっぱり人間は自分のやりたいようにやらないと心残りになるものではないかと私は思っています。
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この回答へのお礼

>自分のやりたいようにやらないと心残りになるものではないかと私は思っています。

ですよね。本当にそう思います。
自分は彼とどうしたいのか、もう一度ちゃんと考えて
離れるなら離れる、このまま会い続けるなら会い続ける
自分のしたい道を決めようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/12 23:45

沢山の回答がよせられてるので、どうしようか迷ったんですけど、これだけ言わせて下さい。

  元カレ・男友達の存在が気になり過ぎて、お別れしたんですよね? でも、今(?)の彼は、自分が《元カレ》で、しかも《セックス付きの男友達》になっていることに矛盾は感じないのでしょうか?
 もし、私が彼の方と同じ立場(前の恋人がきになって別れた)だったならば、もう、スッキリしてますよ。だって、kaoru29さんは、元カレとセックス出来るって事が判明したんですから。非難してるんではありませんよ。
だって、kaoru29さんは彼の事が好きなんですから、求められて拒みきれない気持ちは分かりますもん。 あくまでも、彼が何を知れば満足なのか。何をスッキリさせたいのか。について考えたならば、です。
 矛盾だらけの男に答えを求めるのは至難のワザだと思いますので、kaoru29さんが答えを出すしか方法はナイと思いますよ・・・。ただ、もし、ヨリを戻しても、また同じことの繰り返しだし、今度は『別れた後、俺とセックスしたってことは、他の元カレとも・・・。』なんて考え出す男だと思いますよ。情に流されず、自分を大切にして下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
確かに復活したとしても
『別れた後、俺とセックスしたってことは、他の元カレとも・・・。』
と彼は言い出すかもしれません。
そんなのって、結局は長くは続かなそうだし

自分を大切にしたいです。
もう一度彼との事良く考えてみようと思います。

お礼日時:2002/08/12 23:42

良く「都合のイイ女」という言葉が使われ、それがさも良くない事のように言われていますが、はっきり言って周りにどう写ろうと当人同士が納得しての関係ならば何も問題ないと思います。



で、問題はこの「当人同士が納得して」なんですが、貴方も彼も会いたい、そしてHもしたいと思っているのならば問題なしですが、どうやら貴方は今の状態を完全に納得しているようではない(と言うより嫌?)ようですからきちんとケジメは付けた方がいいと思いますよ。
彼は非常に中途半端です。貴方の過去の男や男友達が気になるという理由で別れを告げるくらいなら「会いたい」等と甘えた事を言う事自体がおかしいです。それこそ貴方に甘えてます。彼にしてみれば貴方と付き合ってないという現状で、貴方の男関係に関わらないでいられるポジションを取って自分の気持ちを整理しているのかも知れませんが、それではあまりにも身勝手過ぎます。
貴方の過去や男友達も含めて受け入れられる器がないのなら諦めなさいと私は言いたい。

そして貴方自身、、そんな彼を見てそれでもまだ会いたいと思いますか??、彼に他に遊んでる女の子が居るとか居ないとかの問題じゃないですよ。付き合うという決断も、貴方のすべてを受け入れる覚悟もないくせに、貴方の気持ち(彼に対する好意)に甘えて自由に身体の関係を求めるような・・・そんな彼が良いのですか?
彼の言葉に惑わされているようですが、彼の答えは出てるんですよ。「今は付き合えない」とね。スッキリしたらとか、○○だからという条件付きは無いものと同じです。例えば誰かに告白された時に断ったとして、でもその人とこの先も100%付き合わないかと聞かれればYesではないですよね?、そんなの誰にもわかりません。そういう実はごく当然のことを言ってるだけで彼の気持ちは「付き合わない」なのですよ。ここを間違えないように。
そして付き合わないならもう会わないと思っているのならば、当然もう会わないことです。彼に付き合うつもりはないのですからね。
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この回答へのお礼

そうですね・・・答えは出てますね。
自分のイイほうに解釈していて、まだ望みがあるように思っていました。
確かに彼は「これから先100%付き合えるなんてわからないから、今、これから先付き合えるようになるよ、なんて言えない」と言ってました。
今の彼の気持ちは「付き合わない」なのですね・・・

彼と会わないようにする事に踏ん切りがつきそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/12 23:37

「今は付き合えないけど、これからも会っていきたい。

会ってスッキリしていない事をスッキリさせたい。スッキリさせた所で、もしかしたら冷めちゃうかもしれないけど、このまま終わりにするのは嫌だから会いたい。」という彼の言葉からは、前向きな姿勢とか誠意とかが見えない気がします。「冷めちゃうかもしれないけど」なんて普通言うでしょうか?
また、「付き合っていない」のに関係を持とうとする男性をあまり信用しない方がいいと私は思います。そういう人とズルズル付き合い(本当に付き合うのではなく、たまに会って、という意味です)幸せになったという話を聞いた事がありませんが…。
それに今までのkaoru29さんの経験してきた事が気になり、そういう自分も嫌だから別れたという彼ですが…気になるのは分かりますが、それだけで別れたりするものでしょうか。kaoru29さんはまるで毎回の様に今までの経験を彼に話してこられたとか…?そういうわけでもないですよね?だったら他の方のご意見でもありますが、子供っぽい理由だと思います…とても30才の男性の別れの理由には思えません。
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この回答へのお礼

実は、私はこの彼の前の彼とも同じような関係だったのです・・・
つきあってはいないけどHはしてる・・・
myk2002さんの言うとおり幸せになんてなれませんでした。
1回経験してわかっているのに、また同じことを繰り返すなんて、本当にバカですよね~
自分が情けなくなってきます。

やはり、彼は子供・・・なんですよね。
好きだと冷静になれなくて、そんな事もわからなくなってしまっていて・・・
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/08/12 23:30

こんばんはー。


何事も年齢ではないと思いますが、彼に対して、いい年して何言ってるの?って思ってしまいました。#4さんと同感です。
終わりにしたくないから会うのはいいと思いますが、エッチは拒んで下さい。絶対。
その後、彼がどう出るかですねー。
がんばって下さい!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼ともう一度ちゃんと話をしようと思います。
多分その時にもHをしようとしてくるかもしれません・・・
でも絶対に拒みます。
彼がどう出るか怖いですが、頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/12 23:24

こんばんは、「都合のいい女」になってしまった経験あり、のhatuhatuです。



 質問を拝見して、ちょ~っと彼氏、虫がよすぎるんじゃない?と思いました。

 >「今は付き合えないけど、これからも会っていきたい。会ってスッキリしていない事をスッキリさせたい。スッキリさせた所で、もしかしたら冷めちゃうかもしれないけど、このまま終わりにするのは嫌だから会いたい。」 
 そりゃ、あなたはいいでしょうけど、じゃぁkaoru29さんの気持ちは?
キツイいい方になってしまいますが、彼はkaoru29さんをキープしておきたい、たまにはいい思いもしたい、ということなんじゃないでしょうか?

 つきあえない、というクセに、やることはやる彼は、言うこととやることがめちゃめちゃで、自分の事しか考えてないような気がします。

 もう一度、ちゃんと話し合って、付き合うなら付き合う、そうでないならはっきり別れる事をおすすめします。
一度、彼と会ったときにHをもとめられても、断ってみたらどうでしょう?
 その時、彼がどういう反応をするかで、彼の本意も探れるのでは?
(ただ、これでダメになる場合もありますので、そのつもりで・・)

 だらだらと体の関係が続いても、あまり良いことはないように思いますし、このまま続けていって、いつか彼に他の女の人が出来た場合、「だって、俺達付き合ってないじゃん」と言いそうな気がします。

 kaoru29さんは、まだ若いですし、過去もひっくるめてkaoru29さんを好きになる人、というのは絶対いると思います。
 今はつらくても、>そんなの納得出来なかったので「付き合えないなら、もう会わない」
と言えたあなたなら、大丈夫!
とっとと決着つけて、次の恋へレッツゴーしましょうよ(^^)

うまいアドバイスじゃなくて、ごめんなさい。

 
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この回答へのお礼

もう一度彼とちゃんと話し合ってみようと思います。
それでも同じ事を言うならきっぱりと会わないようにしようと思います。

私の事キープとしてとらえてるんですよね、きっと。
それなのに会うのはつらすぎます・・・
強くなれるように頑張ります。

アドバイス、すごく参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/12 23:21

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