痔になりやすい生活習慣とは?

私(夫)30歳代半ば、妻30歳、付き合い3年、同棲1年、結婚2年、子供なしの夫婦です。妻が不倫をしました。不倫相手は趣味で知り合った30歳代半ばの独身男で、社会的地位は高いです。3月頃から頻繁に携帯とパソコンで不倫相手とやり取りをするようになり、週末はデートをしていたようです。ゴールデンウイークに妻と不倫相手とで旅行をして不貞行為に及んだということです。ゴールデンウイークの旅行に関しては、私は仕事があったことと「一人で旅をする」という妻の言(嘘)を信じ渋々ながら了解しました。まさか不倫旅行だったとは思いませんでしたが・・・
ゴールデンウイークの旅行まで妻の相手への認識は「大切な友達」だったということで、交際をせまる相手に対し、私との夫婦関係を維持するために断り続けていたそうです。ただ良好な友人関係は継続したかったとか・・・。GWでの肉体関係後、相手とは一度会わない約束をしたそうですが、結局忘れられなくなって連絡を取り合い一緒になろうという決意をしたそうです。そして私へ「好きな人ができたので別れたい」とカミングアウトしてきました。
当然、そのような理不尽な離婚を了承できるはずなく必死で妻を引きとめ、相手には内容証明郵便で今後一切の連絡を取らないよう要求し、合意をとりました。しかし、妻の相手への気持ちは収まらず、逆に私への愛はもうないといい、引き続き離婚を要求しています。私は今のところ離婚に合意するつもりは一切なく、たとへ時間がかかっても考え直すようにと妻に言っています。一緒に暮らすことができないともいうので、6月半ばより近くにアパートを借りて別居していますが、連絡は私から毎日とるようにして、食事もできるだけ一緒にするようにしています。
5月以来、妻と相手とはメール、電話などの連絡はとっておらず、もちろんあってもいません。不貞行為は1回のみでその証拠はおさえてあります。この4ヶ月、妻の無責任で計画性のない行動と発言に翻弄され、本当に辛い思いで、精神科にも通っておりました。不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。私の希望は、妻との信頼関係を取り戻し、葉崩壊した家庭を再構築したいと思っております。また、今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、自分のしたことがどういうことであるのか、しっかりと気付いて欲しいとも思っております。
長くなりましたが、夫婦関係を再構築するために努力をしておりますが、現況は膠着状態となっております。妻にことの重大さを分かってもらうためにも妻の良心に事実を打ち明け相談したいと考えております。そのことについての是非と、効果と、結果とをご意見いただきたくこうして書き込みさせていただきました。
よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

既婚女性(結婚暦はかなり長い)です。


質問者さんには少しきつい言い方になるかと思いますがお許しください。
夫婦の不仲の問題はまれには一方的な例もありますが、一般的にはどちらにも原因があります。
不仲ではなく不倫なのだと切り返さないでください。不仲があったから不倫になったのではないですか?
不倫に関しては現在進行形ではないのなら今はその元の不仲のほうをお考えになるべきなのではないでしょうか。
あなたは奥様の不満不協和音についてそれまでどの程度感じておられたのか、話し合い解消に向けて協力し合ってきたのでしょうか。

奥様のことに関しては文面から少ししか分かりませんが、正直な方のような印象を持ちます。潔い面とプライドを持った方のように感じます。
不倫は確かに問題かもしれません、しかしこずるい女の印象は受けません。まっすぐなかたなのではないでしょうか。
学生時代からのお付き合いで双方とも若くて純粋だった頃からを充分知っておられるわけですよね。
同じ女性だから贔屓目かもしれませんが、結婚してからなにか、彼女が段々あなたに失望していってしまったような気がして仕方ありません。
だからといって不貞行為に走るのは愚かなことですが、そうなってしまった遠因はあなたにあるという自覚はありますか?

やり直すことが出来るかどうかは、あなた次第だと思います。あなたがどれだけ彼女を思い必要としているのか、それを奥様に分かってもらうのか。
許す許さぬ以前にそこが大切でしょう。
許してやる、事の重大さを判れ、謝ってもらわないといけない、、、そういう気持ちでしたら、難しいと思います。
単なるよろめきや遊びではなく、あなたから心が離れているのが出発だったのですから。その点、裏切られた辛さばかりではどうしようもないと思います。

ところで、あなたが別れたくないのは何故でしょう、そこがよく見えてこないのです。
少なくとも、別れたくないのなら、妻や自分の実家には不貞に事実は言うべきではないです。
そういうことを明らかにするときは離婚を決意し、「相手より自分が大切」でなければ出来ないことです。
別れたくないのに事を大きくする、理解に苦しみます。そういう判断、処理の仕方の思考方法は「相手のことを考えていない」あなたの性格をうかがわせます。
多分、奥様はそのようなあなたの「価値観」にかなり傷ついていてきたのではないでしょうか。
正直、再構築はかなり難しいのでは。
奥様のほうが思い切りもよく、人をよく見れる方かも知れません。
ドロ沼や傷つけあいにならないよう、落ち着いてよく話し合ってください。
奥様の本音を聞きださないと、別れるにせよ、あなたはすっきりしないでしょうから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに厳しいご意見ですね(笑)。ただ、muturabosiのお言葉の一言一言が的を得ておりまして、私の胸に響きました。おこってしまった事実は、もはや動かせません。あまりそこだけにとらわれることなく、妻を思う気持ちを大切にして、これ以上妻を追い込まない、傷つけないように考えたいと思います。
正直、再構築は難しいかもしれませんね。でも簡単でないことは分かっていますので、夫として家庭を守る努力は(遅ればせながら)していきたいとも思います。

懇切丁寧なご意見をいただき深く感謝いたします。

お礼日時:2007/09/14 07:54

心労で落ち着けない状態だとは思いますが、落ち着いて読んでみて下さい。



私は元探偵社に勤務していました。
浮気や不倫の調査が圧倒的に多く、商売柄色々な夫婦の修羅場を見てきました。
色々なケースを見て感じた事は、単純に不貞行為をした方が100%悪いワケではない、という事です。
50:50のケースが殆どだったように思います。
なぜ奥様が不貞行為をするに至ったのか、キチンと話し合われた事はありますか?これまで奥様の気持ちを把握していましたか?
>今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、
まさしく今の貴方も奥様と同じ状態で、周りが見えづらい状況なのではないでしょうか。
追い詰められた状況の奥様に、両親というプレッシャーを与える事が果たして得策なのか・・・
コレでは奥様とやり直すどころか死者に鞭打つ状態になると思います。
貴方が冷静ならそういう事も分かるはずと思います。
確かに自分だけでは今の状況が打開出来ないから・・・という気持ちも分かりますが、マイナスの結果しか生まないのではないかと思います。

夫婦関係を再構築する努力をしている、との事ですが、夫婦関係の構築はお互いがやり直したい、という気持ちを持つことで可能なのだろうと思います。
あくまで私の見てきたケースですが、別居した夫婦が関係を修復した例は皆無でした。(別居は離婚前の既成事実である、という事)
>不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。
実際コレが一番の貴方の本音なのではないですか?
相談の文章からは今一つ奥様への思いやりが感じられない気がします。
こういう状況を作ったのは奥様ですから、優しくなれないのは当然と言えば当然です。
しかし、やり直すという事は全てを許しこの後も一生を共にするという事です。
夫婦関係の再構築を願うのであれば、今は自分の気持ちを殺してでも奥様を思いやる事を優先すべきなのでは、と思います。

客観的に色々書きましたが、夫婦関係の再構築が上手く行く事を願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻の両親へは、妻にはだまって相談して対処してもらいたいと思っていましたが・・・
考えてみれば実の娘の一大事に、そんな私のわがままが通用するか疑問ですね。両親も辛い気持ちになってしまうでしょうし、やはりもう少し時間をかけて状況を見ていくことにします。
あまり感情的にならないように質問分を作成したのですが、妻への思いやりがまったくない文章になってしまいましたね。でも、実はこれが自分の深層心理かも、と思いまた反省です。

貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2007/09/14 08:04

 経験者からの参考意見として聞いてください。

家族の年齢・構成は同じ位です。婚姻期間は7年でした。(離婚しました。)
私の妻も同じように昨年浮気をし、旅行にいきそれが元で別居をしました。同じ機関に勤める妻帯者とW不倫でした。肉体関係を持つ前に発覚したのですが、その後、隠れて結局は泊まりで出かけてしまい、そのことを知ったあとは、私が一緒にいることがつらくて、実家に帰しました。もちろん親御さんには理由を伝えました。妻は事実と異なる話を自分の両親にしていたようです。
 その後、妻とは再構築を前提に、一緒に食事をしたり、コンサートに行ったり別居しながら再び一緒に暮らすことを目指していました。
 しかし、私は相手の男がゆるせないことと、自分自身のやるせない気持ちをまずは取り除かなくては今後も混沌とした気持ちが残ってしまうことが目に見えていたので、弁護士を依頼し相手に損害賠償請求を行い、話あいをしました、その過程のなかで離婚してしまう可能性はわかっていましたが、あえて自分の名誉回復を優先しました。 
 当初妻も詫びてやり直したいと言っていましたが、結局は最近離婚しました。
 まだ多少悔いは残ってますが、自分の名誉を回復しない前に再構築すると後々後悔すると思い、自分を優先して行動しましたので、今つらいのは時間が解決すると考えています。実際に少しずつですが、前を見られるようになり、妻の不当な行動を正当化しようとしていた、当時の自分が見えてきました。
 色々書きましたが、人生色々です。後悔することもあります。しかし、自分の考えで決めることが、後々を考えると重要です。何を優先するかです。私は自らの名誉回復を優先しました。
 しかし、一緒にいることだけを考えるなら、奥様を責めてはいけません。帰りやすい環境を整えないと駄目でしょう。みづからの反省点もあるはずです。
しかし、他の方もいっていますが、土下座して詫びる位の気持ちがないと再構築はうまく行かないと思います。精神的につらいでしょうが、時間が解決することも沢山あります。体に気をつけてがんばってください。
 ちなみに、NO14の方の意見は当たってると思います。それでも許されるものではありませんが。

 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ここで多くの方のご意見をいただき、いくらか落ち着いて自分の反省点を考え直す機会ができたように思います。私自身の、そして妻の、後々のことを考えて行動をとるようにします。
最近になって離婚に踏み切られたとのこと。ご経験からきた、貴重な意見をありがとうございました。ご意見は大切に受け取らせていただきます。

お礼日時:2007/09/14 07:59

もう奥様とはうまくいくように何をしたって意味がないような気がします。


理由として、「価値観の違い、家庭を顧みない、寂しかった、苦しい時に助けてくれなかった」とのことですが、不倫相手と週末にデート・GWにお泊りで旅行、これだけみてたら家庭を顧みていないといわれても仕方ないと思います。ずっとお仕事漬けの毎日だったのでしょうか?

すでに別居されているとのこと、奥様が戻ってくる確率は低いと思います。私の周りにも不倫している人もいましたが、不倫に至るまでは結構時間がかかっています。でも最後の一線を越えてしまえば二人の世界にどっぷりモードです。一線を越えてしまう前に手を打っておかなければならなかったのです。今から手をうってももう遅いでしょうね。

奥様の両親に不倫の話をされたところで好転することはなく、逆に離婚への道を加速させる可能性が高いでしょう。きっと両親にも貴方にいったような理由をのべるでしょうし、子供もいない・30歳ならもう一度人生をやり直したら?といわれるかもしれません。

もう一度やり直したいのなら、奥様の理想としていた家庭に近づく努力をするしかありません。ただ奥様の方に貴方ともう一度やり直したいという気持ちがあればですが・・・。今貴方がおもっているような、両親に打ちあけ事の重大さを分からせたいなんて考えだと逆に奥様を追い詰めるだけです。
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この回答へのお礼

>すでに別居されているとのこと、奥様が戻ってくる確率は低いと思います。
確率論で言われると・・・、私もそう思います。そこをがんばるぞ、と思っていましたが、くじけそう・・・。


>両親に打ちあけ事の重大さを分からせたいなんて考えだと逆に奥様を追い詰めるだけです
そうですね、そんな考えでことを進めるのは間違いだと気付きました。冷静になって、本当に動向どうすべきか考え直してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 22:59

 困った奥さんですね。

奥さんは出て行かれたということですが、
奥さんの気持ちが相手にあるうちはcf256さんに表向きは男と会ってないことにして、多分会ってるんじゃないですか?あなたに対して申し訳ないとか罪悪感とかじゃなくて、ただ単に相手の男に会う機会を作るために別居を始めたんじゃないかと思います。裏切った女は平気でなんでもしますよ。それに浮気の理由など原因はcf256さんにあると言ってる事からして反省はほとんどしていないと思います。だいたいcf256さんに対して何か不満があるのだったら浮気をするんじゃなくて、まず相談でしょcf256さんにね。浮気の原因にはなりません。浮気する女はみんな同じような言い訳しますよ。これからかなり苦しい憎しみが増大していくと思いますので。離婚覚悟で徹底的に相手(会社報告、莫大な慰謝料は最低限)と奥さんに制裁して人生再出発したほうがいいんじゃないかと思います。でなければ浮気のことは一切口にしないで、それこそ深い愛情でもって接して奥さんに心の理不尽さを愛情で溶かしていきtcf256さんの元に戻ってくるのを待ち続けるほかないですよ。でも実際には奥さんが全身全霊でもって反省して土下座して許しを請う
ほどでないと再構築は苦しみ以外のなにものでもないとおもいます。配偶者の浮気が原因で自殺する人がいるぐらいですから。cf256さんの受けた心の傷は一生かけても消えないかもしれない深いものだと奥さんが理解してからが再構築です。
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この回答へのお礼

sinkanten様、本当にありがとうございます!こういっていただいてここに質問して甲斐があったなぁと思います。

今は待ち続けるほうでがんばっていきます。そして再構築には妻の本当の反省がないと不可能で意味のないことも分かっていますし話し合ってもいます。配偶者の裏切りで受ける傷がこれほど辛いとは正直思っていませんでした。そんなことあったら即不倫!と思っていましたが、実際はそんなことすぐに理解できないくらい心が潰れてしまうことなんだと、恥ずかしながら経験して初めて知りました。
ちなみに、ですが。妻は本当に相手と連絡をとったりあったりしていません。それゆえに、まだ心の再生を願うことができています。まあ、本当に僕も妻も反省できるのはまだまだ先のことだと思います。それまで
何とかがんばっていきます。仮にも自分で心に決めて結婚した人なので。

お礼日時:2007/09/13 22:17

貴方達はもう立派な大人です。

そして夫婦なんですよね。
でしたらこのような問題を離婚を考えても居ないのに親を巻き込むのは大人としてどうでしょうか?
例え両親に話をしても何も変わりませんよ。

そして女性の不倫と男性の不倫は全く違います。男性の場合妻にばれればひとまずは一端家庭にもどるパターンが多いですが女性というのは一端離れると戻ることはしません。。

奥様に貴方に対してもう感情がないのにまた愛してくれる可能性も無いのにそんな相手とやり直しが出来ますか?
どんなに奥様をその相手と引き離しても貴方に気持ちは戻らないと思います。そんな状況で無理に離婚もせずやり直したところで貴方自身耐えることができるでしょうか?
そして何かある度に「お前は不倫をした」と言う言葉を出さずにこれから先一生耐えられますか?

なにはともあれ奥様の両親に話すことは離婚をするときにされた方がいいですよ。例え奥様が悪くても実の両親とは自分の子を守りたい一心になります。話すことで逆に奥様のご両親が離婚させようと必死になることもあります。
離婚もしたくなければひとまずは話すべきではありませんよ。
夫婦間の問題は夫婦で解決するのが結婚と言う文字でもありますから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。妻の両親に話すときは、結果が離婚に至ることも覚悟の上で話すようにします。両親まで離婚しろ、というのであればそれこそですしね。

お礼日時:2007/09/13 20:38

相手の男と直に話し会う事はしましたか。


大事な宝物を奪った代償は大きいと一度ガッンと話をしてみてはどうですか。
自分は絶対離婚しないから、再度会うならそれ相当の物を頂く慰謝料請求も出て良いと思います。
 質問者さんが優し過ぎませんか。
 相手の思う壺に填めない、精神的苦痛をもっとアピールして行くべきです。
 少し荒い方法を取らないと、妻も不倫相手のビビラないと違いますか。
 男も女も不倫の代償は決して安く有りません、夫婦の信頼関係をぶち壊す行為が簡単に収まる訳は有りません。
 質問者さんも強気に行動しても良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

相手とはメール、電話、直接の面会で話しております。相手は私の妻との間に芽生えた恋愛の気持ちは本当であるが、両親を始め多くの友人との仲で気付いてきた私たち夫婦の関係を崩壊させる結果になり本当に申し訳ないといっております。誠実な人間のようですが、熱くなって不誠実なことをしてしまい、良心の呵責もあるようです。

>男も女も不倫の代償は決して安く有りません、夫婦の信頼関係をぶち壊す行為が簡単に収まる訳は有りません。
裏切られ孤独のなかで奮闘しているときですので、こういっていただけると本当に嬉しいです。戦います。がんばります。

お礼日時:2007/09/13 20:28

再び解答します。



>今私は全身全霊で妻を愛しております。ただ、それで、ひたすら反省 して妻に懇願するのは間違いだと思うようになりました

 確かに理不尽だと思います。
 でも、奥さんと元通りになるには、
 奥さんを許して、愛するしかないと思います。
 
 今現在奥さんは、気持ちが離れて行ってる
 状態です。
 貴方は、奥さんに謝ってもらって反省してもらって
 やりなおしたいと思ってると思いますが、
 今の奥さんには、そんな気持ちさらさらないと思います。

 それでも、あなたが、やり直したいと思うのであれば、
 責めるより、許す・愛する気持ちが必要です。

 責められれば、ますます奥さんは、嫌になり
 逃げていくと思います。
 両親に話なんてされたらますます、奥さんの
 立場、行き場所がなくなって逃げていって 
 しまうと思います。

 両親が昔こんな状況でした。
 しかし、父が、普遍の愛で
 母を取り戻しました。
 そして、母も時間がたって
 本当に申し訳なかったと
 反省していました。
 

 
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この回答へのお礼

再度のご回答、本当にありがとうございます。

>今現在奥さんは、気持ちが離れて行ってる状態です。
>貴方は、奥さんに謝ってもらって反省してもらってやりなおしたいと思ってると思いますが、今の奥さんには、そんな気持ちさらさらないと思います。

うーん、まったくその通りです。いえ正確には、妻は、謝って反省している「つもり」なのですが、恋の盲目状態ゆえに本人は謝って反省しているといっている状態が、私から見ると私を根本的に否定しているようにしか受け取れません。具体的には「ゴメン、結婚したことからが申し訳ない」、「反省している!でもしょうがないじゃないか!」といった具合です。moti2008様のおっしゃるとおり責めるほどに事態は悪化すると思います。なので私も責めないように気をつけていますが、たびたび起こるフラバと、絶望的な孤独感から、今まで2回ほど責めてしまっております(妻から見ればもっと多いかもしれません)。
配偶者の不貞による離婚→他の良縁で再婚、を経験した友人によると、その苦しさは離婚しようが再婚して別の人と恋しようが、まったく別問題として自分の心にインプットされてしまう、とのことです。つまり自分で解決するしかないのだなぁ、と・・・
「責めるより愛する」でくじけずに行きたいと思います。
妻の両親への相談は、もしも相談するとしたら、自分の至らなかった点も正直に話したうえで、妻の両親の考え方を聴き、可能であれば妻を見守っていく方向で協力を得たいと思います。いずれにしても娘夫婦が別居をしているのでいろいろと支障があり、いずれは話すことになるかと思います。
ただ、今は皆さんの意見を参考にさせていただき、もう少し様子を見ようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:22

率直に言います。


奥さんを取り戻したいのなら、

奥さんへ深い愛情を持って包み込むべきです。
不倫にいたった理由は、あなたにあるかもしれません。
あなたへの愛情が薄らぐ何かが。

もっと、奥さんに優しく接して
話を聞いてあげる。
全身全霊を込めて愛情を注ぐ。

そうすれば、奥さんは、あなたに愛情が
戻るかもしれません。
そして、その上で、
こんなにも愛して大切にしてくれる人を
裏切ってしまったと
奥さんも反省するかもしれません。

両親に相談するのは、火に油です。
あなたが、怒る気持ち分かります。
なんで、奥さんが悪いのに
愛さなきゃいけない?って思うかもです。

でも、あなたが、奥さんと一緒にいたいなら
そうゆうことです。
奥さんを、許しその上で、愛さないといけないんです。
できますか?

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

じつは妻が不倫に至った理由は私にある!と最初に妻に責められました。事態の良く分からなかった私は「そうだったのか」と思い猛反省し、泣いて謝り、悪いところを直す努力をすることを誓いました。反省自体は今もしており直す努力も続けているつもりです。
しかし、ですよ。
妻がいう不倫に至った私の責任に対し、不倫にいたった具体的な過程をあとで知ることになり、妻がいう不倫に至った私の責任(価値観の違い、家庭を顧みない、寂しかった、苦しい時に助けてくれなかった、など)が不倫への過程にシンクロしていないことが発覚しました。
4月には来年子供を作る計画などを話し合うなど、離婚をしなければならないほどの夫婦生活に大きな問題はありませんでした。このことを妻に問うと、別の理由を作ってきます。
家庭の問題を夫婦間で決めるのなら、その夫婦間に第三者である不倫男を入れたのは妻です。
愛す愛さないというmのであれば、今私は全身全霊で妻を愛しております。ただ、それで、ひたすら反省して妻に懇願するのは間違いだと思うようになりました。自分も、妻も、なにが正しくて、なにが間違っているのかを明らかにして、冷静に対処したいと思っております。その上で妻の両親に相談するということはいかがなものでしょうか?

補足日時:2007/09/13 18:51
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この回答へのお礼

誠意あるご回答に感謝いたします。

moti2008さんは経験者となっておりますが、ご回答いただいた内容でご家庭の再構築に成功されたのでしょうか?そのときご両親にお話されたのでしょうか?差し支えなければ教えていただきたいです。

お礼日時:2007/09/13 18:57

あなたにカミングアウトすると言う事は、自分の不貞による慰謝料を払ってでも離婚したいという事ですよね。


だとしたら、よほどの覚悟の上だと思います。
その上家を出られたのですから、もう戻る意思は全くないと感じます。
あなたがいくら奥様に結婚生活の建て直しを持ちかけようと、どんな言葉を掛けようと、響くものはないと思います。
そういうあなたから離れたい一心だと思います。
浮気した本人が家庭に戻りたいと思わなければ無理です。
ちょっとした火遊び、ではなく、出会うべくして出会った人と心に決めてるのではないでしょうか。
周りが何と言おうと今は聞き入れないでしょう。
奥様のご両親に言ったところで、事態は悪くなる一方ではないでしょうか。逃げ場のない責め方をしても奥様の気持ちが高まるだけです。
相手の方とお話される気はないのですか?
確かに奥様のされた事は責められることです。
良くないことは奥様だって充分判ってるはず。
その事を執拗に責めて、やり直したいというあなたの気持ちばかり押し付けるのではなく、奥様の思いもよく聞いてあげてはいかがですか?
夫婦なんて一方だけが責められるものではなく、あなた自身も振り返れば家庭をないがしろにしていなかったか、思い返すいい機会かもしれません。
ご両親に言って、問題を大きくする前に、ご夫婦の繋がりを確認することが大事だと思います。

この回答への補足

>相手の方とお話される気はないのですか?
メール、電話、直接の面会で話しております。相手は私の妻との間に芽生えた恋愛の気持ちは本当であるが、両親を始め多くの友人との仲で気付いてきた私たち夫婦の関係を崩壊させる結果になり本当に申し訳ないといっております。

補足日時:2007/09/13 18:26
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻が不倫。不倫相手に慰謝料請求か両親に報告が先か。

妻の不倫により不倫相手に慰謝料請求をします。
私は子供(2歳)の為にも再構築を望んでいますが妻は離婚したいと要求してきます。
もちろん不貞の証拠はあります(ラブホテルの出入り、LINEでの不貞話など)
妻には不倫相手を
訴えないでくれと言われましたが、それでも
離婚したい。
親権は渡さない。
親には自分から話すと言って来ます。
(実際は自分で話するとは思えません)
男を許すつもりはないので弁護士にも依頼して内容証明郵便を送る準備をしています。
それから妻の両親に報告した方が良いのでしょうか?
それとも両親に話た後、慰謝料請求した方がイイですかね?
妻に今は慰謝料請求するつもりはありません。
回答をお願いします。

Aベストアンサー

あなたは何を躊躇されているのですか。
奥さんの不倫の証拠もある。不倫相手も特定出来ている。相手の家族関係も仕事も分かっている。これらはあなたが奥さんの不倫問題を解決する材料が揃っている、ということです。

なのに何故、躊躇しているのですか。あなたが離婚したくなければそれで良いではありませんか。その線で問題解決を考えれば良いだけのことです。奥さんの不倫相手には、お考えになっているとおり内容証明で事の事実関係を説明し、その事実(不倫)によって被った損害賠償を請求する。そして、支払ってもらう。この流れは変わりないのでしょう。

先のご質問にもアドバイスさせていただきましたが、奥さんとの問題は一旦置いておくのです。不倫相手との間で決着を見た後に奥さんとの問題にかかれば良いのです。この基本に逆らって、身近にいてものが言いやすい奥さんに不倫の話しを持って行ってはダメです。もちろん奥さんの親に話すなんて事は絶対にすべきものではありません。

この点について少しだけ説明します。あなた方ご夫婦は結婚されたのです。この結婚はお互いが結婚相手に選び選ばれた男女なのです。その結果結婚されたのです。そういう関係の2人が結婚して、何かの不都合を起こした場合、相手(奥さん)を責めるということは、半分自分自身を責めている事になります。こんなハズではなかった。あの時のあのような言動は嘘だったのか、等々の恨みとか悔しさがドンドン湧き出てきます。

これはどういうことかというと、奥さんにも同じく言い分がある。と、いうことです。ここでいう奥さんの言い分というのは、法律に照らし合わせて正しいとか人の道において正しいとかの言い分ではありません。夫婦だから言える感情的な言い分です。そういう言い分でも夫婦間では通用します。

そうするとどうなるかというとお互いが感情的な言葉のやり取りを行って言い合う様になります。これは問題解決に於いて百害あって一利無しです。何故なら、今回のことでいえば不倫という出来事の「事」について触れずに、不倫を働いた「人」について攻撃するようになるのです。夫婦が、夫婦の一方の不倫相手よりもで先に不倫問題について話し合うと良い結果は得られ無いのです。

何度も言います。奥さんの不倫相手との間で今回の不倫問題が解決した後に、あなた方夫婦の今後について話し合えば良いのです。今、離婚するとかやり直すとかをハッキリしなくても良いのです。ニュートラルで良いのです。但し、奥さんの不倫相手には、小さな子どもがいるが離婚をせざるを得ない。と、言うようにいっておくべきです。不倫相手との間で決着がついた後に奥さんを話し合えば、奥さんの気持ちの変化もあります。そして、本心が聞けるようになります。不倫相手とそこで繋がっているときは、奥さんの(意識の中の)背後に不倫相手の男がいますので夫婦の話し合いは対立的になります。

あなたが奥さんの親に相談したい気持ちは理解できます。あなたは今、孤立しているので色々と迷われています。従いましてあなたの立場を理解してくれる仲間が欲しいのです。そして、最悪離婚になってもその責任は奥さんにある。と、いうことを事前に察知してもらうためにもです。しかし、それは感心しません。あなたも所帯主です。若いとは言え一家の主です。自分の思ったとおりに進めて良いのです。

最後に、弁護士さんに内容聡明郵便を書いてもらうのは良いでしょう。しかし、丸投げしないことです。何故なら、弁護士さんはこういう問題を夫婦が破綻している。と、捉えるのです。法的な処置はそうなのです。従いまして、慰謝料がどれだけ取れるかは関係ありません。あなた方の夫婦問題が一件解決すればそれで良いのです。又、あなたが弁護士を入れた場合、相手も弁護士を入れて弁護士同士でシャンシャンなんてことは当然の成り行きだと覚悟すべきです。

どうなるかです。奥さんの不倫相手から慰謝料は取れるでしょう。それも少額です。そして、あなた方ご夫婦は離婚に行き着くでしょう。弁護士はまとめる力は無いのです。気弱なあなたですので弁護士に内容証明郵便を出すまでは頼られても良いでしょう。その後のことは自力で対応すべきです。

こういう夫婦問題に無知な人はすぐに弁護士を頼ります。弁護士にお願いするのはもっともっと話がこじれた末の夫婦間に限ってのことで良いのです。但し、奥さんの不倫相手と裁判沙汰になれば弁護士は必要です。最初から弁護士に任せるのはひとつもプラスにならない。と、申しあげています。もっと腰を据え、覚悟して事に当たりましょう。そうすることで奥さんはあなたを見直しますよ。

あなたは何を躊躇されているのですか。
奥さんの不倫の証拠もある。不倫相手も特定出来ている。相手の家族関係も仕事も分かっている。これらはあなたが奥さんの不倫問題を解決する材料が揃っている、ということです。

なのに何故、躊躇しているのですか。あなたが離婚したくなければそれで良いではありませんか。その線で問題解決を考えれば良いだけのことです。奥さんの不倫相手には、お考えになっているとおり内容証明で事の事実関係を説明し、その事実(不倫)によって被った損害賠償を請求する。そして、支払...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻が浮気しました。この場合の慰謝料請求はいくらぐらいとれるでしょうか。浮気が原因で離婚する予定です。

妻が浮気し、不倫相手もこれを認めています。不倫の原因は妻の職場で同僚と親しくなり交際が始まったようです。一度は浮気が発覚し許してしまいましたが、その後も関係は続いていたので離婚することとなりました。私は今度妻と浮気相手と三人で慰謝料について話し合いをする予定です。その際どの程度の慰謝料を請求すべきか?できるならば多めに請求したいです。(本人かなり精神的ショックを受けてます)またその際準備しておかなければならない物などはありますか?ちなみに子供は2人いて妻が面倒をみる予定です。どなたか心得のある方回答をお願いします。

Aベストアンサー

妻の浮気が原因で離婚した経験者です。
そのときは、相手から慰謝料をとりませんでしたが一応お役に
立てばということで。

慰謝料請求というのは、損害賠償請求のことです。
請求自体は書面で相手に示して相手が事実を認めたら
示談の形で事は進みますが、大抵は払いません。払えません
というほうが正確です。
そうなると話は裁判所に損害賠償請求訴訟を起こすことに
なります。
まず相手が婚姻関係に干渉し性行為を行なった物的証拠
が必要になります。相手が法定で「間違いだ。記憶にない」
とか言う可能性があるからです。
メールのやりとりの記録、一緒に旅行に行ったときのカード
決裁の記録とかでもいいです。さまざまな物的証拠を
たくさん集めて裁判所に示せるようにしておくことです。
奥さんの証言だけでは不足です。
>私は今度妻と浮気相手と三人で慰謝料について話し合いをする
>予定です。

本当に向こうが慰謝料請求に応じると言ってきているのですか?
ちょっと早すぎます。
相手は訴状も出させず小額で穏便に済ませたいのかもしれま
せん。

>その際どの程度の慰謝料を請求すべきか?
何を言ってるんですか。こちらから金額提示したら負け。

「申し訳ありませんでした。この通りです。」
「謝るということは、今から読み上げる事実を認めてからに
してください。・・・・・・どうですか。」
「はい。」
「不倫をした事実。性行為の回数、密会していた回数これで
間違いないですね。」
「いや、正確にそこまでは覚えていないいですが。・・・でも
 申し訳ないことをしたという気持ちは強く感じております。
 すみませんでした。」
「まぁ、頭をあげてください。そういう姿をみたくてここに
来たわけじゃないんだ。
いいですか。私たちは、離婚することになったんですよ。
この先私はあなたのおかげで、長いあいだ子供と暮らせずに
養育費だけを払い続けなくちゃいけない。」
「まったくもって申し訳ございません。」
「今の家だってローンを払いきれないから売らなくちゃいけない。
残債が3800万円もあるが、売っても3000万しかならない
その差額を払わない限り引越しすらできないんだよ。
あなたのおかげで人生めちゃくちゃだ。」
「すみません。」
「謝ってほしくて来たんじゃないんだって言ったでしょう。
これから先、再婚するにしても、一からまたで直しだ。
私が苦労して貯めた金でハワイであげた挙式費用は
300万だったよ。いろんなものがこの離婚で無駄になった。」
「おっしゃる通りです。」

「あなた、ところで簡単に慰謝料っていうけどどこまで
補償する力がおありなのですか?」
「気のすむまで出来る限りのことは・・・」
「あなたが言う額で足りれば私は損害賠償請求を
裁判所にだしたりはしません。いったいいくら払う
つもりですか。」
「はい。今の会社は2月で辞めるつもりなので、本当に
余裕はないんです。とりあえず、姉から借りた金が
20万ありますからこれで・・・とりあえず。」

「ふざけないでください。飼い犬が子供の足噛んだって
 話じゃないんですよ。私はさっきもいったようにこの先
 何千万もの無駄な出費を強いられる。
 とりあえず、マンションの残債の不足分はどうしたら
 いいんですか。」
「よくわからないんでとりあえすの示談金ということで」

「いや、そういう話をしていない。私にはあなたのおかげで
被った実損がある。それをどこまであなたが償うお気持ちが
あるかを聴きに来たんです。」
「いや、まだ、そのこういうことは経験がないもので」
「そうそう経験豊富でも困りますよ。いいですか。
 あなたの方から損害賠償額を提示するのが筋なんですよ
 そりゃあなたの謝意の大きさを表すものだということでしょう」

・・・・・・
こんな感じで埒あきませんよ。
ここは、隠し持ったテープで相手が不倫の事実を認め
る証言を記録して証拠にするだけで十分です。

あくまでこちらから根拠のない金額を要求したり
感情敵的に威嚇したり相手の会社に言うとか脅したり
しないことです。恐喝で訴えられても文句を言えません。

私は、相手を脅したかったかったからあえて金はあきらめた
その代わり気のすむまであいてを辱め憂さ晴らししようと
思ったわけです。それでさえ下手をしたら犯罪になりますが
相手の職業や立場を押さえたうえでギリギリに行為をしました。
お薦めできる行為ではありません。

今となっては冷静に慰謝料をとったほうがよかったと
反省してこれを書いています。
さらに言えば、弁護士を雇うべきです。弁護士なら間に
入って冷静に取れるかねをめいっぱいとってきますし
実際の住宅ローンや養育費、離婚の公正証書なども
やってくれます。
慰謝料でそれらを払えばいいし、弁護士費用分と引越し代
くらいはとらなくちゃダメでしょう。
相場は300万円からですが、そんなの根拠示さなくちゃ
相手に伝わらないし、金の交渉は相手に先に数字を言わせ
一笑に付すというのが強気の交渉術です。

妻の浮気が原因で離婚した経験者です。
そのときは、相手から慰謝料をとりませんでしたが一応お役に
立てばということで。

慰謝料請求というのは、損害賠償請求のことです。
請求自体は書面で相手に示して相手が事実を認めたら
示談の形で事は進みますが、大抵は払いません。払えません
というほうが正確です。
そうなると話は裁判所に損害賠償請求訴訟を起こすことに
なります。
まず相手が婚姻関係に干渉し性行為を行なった物的証拠
が必要になります。相手が法定で「間違いだ。記憶にない」
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Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。


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