「一応、慶応出てまして・・・」
「親戚が一橋を出てましてね・・」

って言ってくる人います。みなさんもそういう人に出逢うこともあるでしょう。東大とか出てない人のほうが圧倒的に多い世の中。

高学歴を自慢してくる人には、どうしてあげたらいいのでしょうか?
相手の親戚が一橋を出ていようが、会ったこともない親戚がどうとかあまり関係ないのですが、
結局のところ
「すごいですね!頭いいのですね!ランク上ですね」って言葉を期待してるとしか思えないです。ほめたたえてもらいたいんですね。
私が東大か京大でも出てれば相手もそんなこと言っては来れないと思うのですが、私はいい大学出てません。そこをつけこまれてるんだと思います。ですが、いい大学出ててもそれを鼻にかけない人はやはりかっこいいと思いますね。自慢しない人はかっこいいです。

目の前の相手が「一応早稲田なんですが、何か?」って態度で出てきた場合、どうしてあげますか?(しかもいつもことあるごとに言ってる
)。あの見下した感、「服従しなさい。敬いたまえ」みたいな態度がいやなんです。また自慢してくる人のことをかっこいいと思えますか?
あくまでひがみではありません。いい大学出てるけど、自慢してこない人に対しては「この人は頭いいんだ」って素直に認められますから。

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A 回答 (12件中1~10件)

さらっと右から左に受け流すのがいいでしょう。


変にその話に乗ると相手を助長させるだけです。
本当に人格のある人は自分の学歴をわざわざ言うことは無いと思いますよ。
学歴を出してくる人は自分のかっこよさを学歴だと思っているわけですからそれはそれでいいじゃないですか。学歴なんてもっと上のものを持っている人はごろごろいるわけですからね。
ちなみに私の周りで学歴を自慢していた方々はなぜか私の友達リストからフェードアウトしてます。高学歴をもっていても今をかっこよく生きている方はきっとこれからも尊敬できる人物でいてくれると思います。
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「おぉぉ!そうなんですか?すごいですね!!」


と、チョット大げさ気味にほめてみます。
人を褒めるとき、思ってないことでも躊躇なく言えるんで(笑)
(さすがに人を落とすことはいえないです。。)
それに、
ほめて得をすることがあっても損をするということはないでしょ?

もし、質問者様が以上の考えを持てないときは
気持ちを切り替えて・・・
勉強しか出来ない人の類は、褒めて適当に「ハイハイ」と言っておけば
利用できる人間に育ってくれる。
と思っておきましょう。


どうしても我慢できなければ、
「すごいですね^^勉強だけは。
 ・・・・(1~2秒ほどの沈黙のあと)
 かわいそうに(ギリギリ聞こえるようにぼそっと)」
と冷ややかな目で相手の目を見ながら言ってやればいいでしょう。
(損するのは言った人ですが。)
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 やっぱり、自慢したいのだから、自慢させてあげる。

出来るならば「へー、すごいですね。優秀なんですね」との言葉をかけてあげるのがベストじゃないでしょうか。
 人の自慢話を聞かされるというのは、あまり気持ちのいいものではないかもしれませんが、ピシッと言い返してやって(その場では爽快ですが)その後、お互いの関係がギクシャクしては余計に面倒が増えそうです。
 学歴は高校時代にどれだけ勉強したかということの裏返しです。高学歴の人は、それだけ勉強したんだから、それはそれですごいと思いますよ(10代後半の貴重な時間を勉強にばかり割くことの是非は別として)。学歴が高いというのも、例えば甲子園に出たというのも、高校時代に何かに真剣に取り組んだと言う意味では、どちらも貴重な経験だと思います。多分、「甲子園出たんです」と言われてもそれほど反感は覚えないのに、「東大出たんです」と言われると反感を持ってしまうのは何故でしょうかね?
 話がそれましたが、学歴であれ、家柄であれ、自慢したい人は自慢させてあげる。それで相手がハッピーになれるんなら、多少の不愉快は我慢してあげるというのは如何でしょうか。
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そうなんですかーで終わりです。

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質問者さんは主婦の方でしょうか?社会人さん?



俺の30年の人生の中では、そういった自慢しーさんに出会ったのは2人かな。
俺が高学歴なため、俺との会話の中で相手から大学名を聞いてきて、聞いたとたん、「へえ、すごいねえ。そういえば俺の友達は東大で・・・・」「同期の○○は京大出で・・・」と負けん気丸出しで知り合いの自慢をされたことくらいです・・・・^^;

普通に生活していて、「実は私、東大出ているんですよ」と脈略もなく言って来る人にはあったことないですね。
普通に暮らしているなら飲みの席で大学の話になっても、大学の名前を出すことさえ稀ですよね。
大学生頃の話自体は「俺が大学生の頃は・・・・」で十分ですから。
”○大学”と自分の出身大学の名前が判らないと話が伝わらない会話ってあまりないです。

主婦の方?と聞いたのは、有閑マダムの集まりだとか、親類の集まりのときって「身内自慢」は多いですからね。「親戚の●●君が慶応入った」だとか、「知り合いが○○社に就職した」
とか。
これは自慢というよりは、単に”話の種”的に話題に上がるのかな?と思います。

上述のように俺も高学歴という部類なので、普通のそういった方の気持ちは分かりますが、普通は自慢(というより出身大学名)はいいません。
特にいう必要はないですし。
学生時代に、他大生も含めた合コンで”ネタ的に”「○大生です」と使っていたくらいですかね^^;
これは自慢というよりはネタで、割と受けていました。
外見的にNG×3な自分と、イケメンの専門学校生知人がいたので、自虐的ですが「究極の選択」を演出させていました^^;

だからもし、自らの学歴自慢をしてくる人がいれば、その人は「自慢しーやさん」の一種なだけと言う方が正しいと思います。
自慢の内容が高学歴だっただけで(実際、高学歴だと勉強しすぎで変わり者は多いですから・・・・)基本は自慢しーやさんです。
自慢する内容が
・テレビに出たことがある
・仕事で芸能人にあったことがある。
・高学歴である
のどれかなだけ。

質問者さんの観点は、「高学歴の自慢する人」と”高学歴”に重点がありますが、基本は「自分の自慢をする人(高学歴の場合)」という捉え方にしてほしいなと思います。

普通の人は、学歴を自分から自慢することはないでしょうね。
逆に周りがそれを気にして(ネタにして)「○○は××大だよな~」とかふってきて、周りが「へえ、すごいね」となることが大半ではないでしょうか?
高学歴な人にとっても、相手に「こいつ自慢している」と受け取られるのが嫌なものです。
皆が皆ではないですが、そういう危険を最小限にするには「不要な情報なら自分から言わないことが一番」、とたいていの人が思っているはずです。

事実、俺が聞いた高学歴や高収入(医大卒で医者の卵)等は、皆人づてですから。
本人から直接聞いたことはないですね。


>目の前の相手が「一応早稲田なんですが、何か?」って態度で出てきた場合、どうしてあげますか?(しかもいつもことあるごとに言ってる
)。あの見下した感、「服従しなさい。敬いたまえ」みたいな態度がいやなんです。

そういって自慢する時点で、俺は相手のことを”こいつはちっぽけな人間だな”と見下しますので^^;
別に張り合おうとも思いません。相手にする価値はないですから。
会話に不要な情報と判断し、言葉のキャッチボールはしません。
「あ、そうなんだ」くらいで右から左に流します。

>私はいい大学出てません。そこをつけこまれてるんだと思います。

逆に、このあたりで質問者さんが自分の出身大学に劣等感を感じているから気にしすぎるのかな?と感じました。

普通の社会人くらいの生活なら、他人がどこの大学を出たかなんてたいていの人は気にしませんよ。聞いたとしても覚えてもいないでしょう。
俺は社会人になってから結構同僚、男女問わない友達、彼女(嫁)と付き合いを広げてきましたが、お互いの出身大学を知っている人はほんの数人です。
(高校以前の友人は一緒に受験勉強をしたので、どこの大学かは知っている・・)
女友達と出会い、いろいろなところに遊びに行くように親しくなっても、相手は俺がどこの大学出かを知らなかったし、俺も相手女性が短大?4大?専門?さえも知りませんでした。
結婚した嫁にいたっても、結婚直前に箱根駅伝を一緒に見ていて、「え、こいつ○大だったんだ?」と知ったほどです。

もし、質問者さんが社会人さんでしたら、自分で意識下に学歴に劣等感があるため、いろいろな自慢しーさんにあったうち、学歴にだけ極端に反応してしまうのかな?と感じます。

主婦でしたら、やはり近所の自慢おばさんはいますからね。
「そういう生物」と思い割り切ればいいのではないでしょうか?
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昔から「脳ある鷹は爪を隠す」という言葉があります


爪出しっぱなしじゃ能無しってことかもしれませんね~

高学歴=人間性が出来てるとは言い切れません
また、仕事が出来る=人間性が出来てるとも言い切れません

全てが備わってる人はほんの一握りの人しかいないのでは?
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それを逆手にとるのはどうですか?

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なぜみなさん冷ややかな態度を表に出さないと気がすまないんでしょうね・笑。

向こうがほめられたがっているのですから「いやぁ、それはすごいですね。優秀でいらっしゃる」といえば相手は大満足です。別にその後「認めるなら金を払え」といわれるわけではありませんし。調子に乗ってぺらぺらと自慢話が続くかもしれませんが、なに、人間というものは自慢をしたい生き物なのです。「はぁはぁ」とか「それはすごい」とかテキトーに相槌打っておけばオーケーです。それでいて向こうからは「あの人は(ちゃんと人の話を聞く)いい人だ」とプラスの評価がいただけます。ヘタに冷静な態度を取ると相手の気分を害しかねません。

キャバクラでは今日もくだらない自慢話を若いねーちゃんに得意げに話し、ねーちゃんは「すごーい」とか言っていい気分にさせて「ねぇ、フルーツ盛り合わせ頼んでいい?」とやってるわけですよ。
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学歴や資格で自慢する人ほど仕事ができません。


そういう人はそれで満足しちゃってるか、負けを意識していて必死に勝とうとしているレベルの低い人。
そういう情けなさに気づかず、どこまでもどん底へ向かっていってしまうのでお気の毒です。
>目の前の相手が「一応早稲田なんですが、何か?」って態度で出てきた場合は「別に」と答えます。
何か言いたげなら「自分は自分だから別に」と補足して終わらせます。
たとえ相手が自分を見下してきたとしてもほっときます。
別に相手とは張り合いがあるほどのライバル意識ないですもんね。
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 普通には『あっ、そう』できりぬける。

攻撃態勢は『だから?』あるいは『あー、たくさんいますよね』 『よくいますよね』 かな?
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Q東大生の(元でも)方に質問です。どうして東大生は理解が速いのですか?どうして東大に行こうと思ったんですか。きっかけは?

興味があります。きっかけを教えて欲しいんです。
今、(と言うか最近)物事を覚えるのに法則があるのでは?と疑問に思いました。何で話を聞かない(講義を)のに話を理解出来る人がいるのか不思議に思います。
そういう人に限って口を揃えて何も勉強してないと言います。
私の経験では勉強して、一度聞いたことのある話であれば同じように話あまり聞かなくても理解が出来るという事はあります。
話をよく聞かなくても状況を判断出来るという事はあるのでしょうか?東大生の方はどうして理解が速いのですか?

Aベストアンサー

>何も勉強してない

勉強するつもりで時間を使ったのではないという意味です。何もしていないのではなく、その分野のこと、間接的に知っていたり、過去に本で読んだり、その分野のことを調べたことがあるから、理解できるのです。

言い換えると、荒筋をつかみ、重要なポイントを抑えているので、その他の大部分は忘れたか勉強していなくても、点数の貰える回答をしたり、返事をできるのです。

極論を言うと、百科事典を小学校のときにほとんど全部流し読みしていれば、あらゆる範囲の基本情報が脳に記憶されています。その内容を理解していなくても、中学、高校とある程度勉強したことにより、後に理解できることも多いのです。

ということで、広く、浅くの勉強がしていないつもりでも出来ている人が多いので、専門に行っても、すぐにその分野を理解できるし、自分が理解できないことは他人の理解の範囲を超えていると思っていますので、できないことはないという自信、それが、有効に作用しているのかも知れません。

遊んでいるときも、ただ遊んでいるのではなく、それなりに考えているし、集中力を高める練習をしたりと、有効活用しているのです。遊ぶ時間が欲しいから、短時間に効率よく勉強や作業する、この癖が理解の早さにつながっているのでしょう。

私は、短時間に暗記する能力は低いのですが、繰り返すことにより忘れないように工夫しますし、人の5倍から10倍は練習していると思います。ただ、その反復時間が早いので、見た目は倍程度しか勉強していない、それだけ実行しているので、10年以上経過しても忘れないで覚えているのです。

その覚えている量だけでなく、質もそれなりに理解するまで繰り返しますので、教科書程度は丸暗記状態、どこから聞かれても回答できる、基礎から証明できたりするのです。

教科書を徹底的に理解するまで繰り返せば、多くの人は東大の入試も合格するレベルになれるのではないでしょうか。それをするかどうかの違いだけです。

>何も勉強してない

勉強するつもりで時間を使ったのではないという意味です。何もしていないのではなく、その分野のこと、間接的に知っていたり、過去に本で読んだり、その分野のことを調べたことがあるから、理解できるのです。

言い換えると、荒筋をつかみ、重要なポイントを抑えているので、その他の大部分は忘れたか勉強していなくても、点数の貰える回答をしたり、返事をできるのです。

極論を言うと、百科事典を小学校のときにほとんど全部流し読みしていれば、あらゆる範囲の基本情報が脳に記憶さ...続きを読む

Q自分の娘の自慢ばかりする親戚の人にいらだちを感じます。

父の妹で私にとっては叔母なんですが自分の娘(私にとっては従妹)の事ばかりをを自慢げに話ます。この前も「私と娘は派手な顔立ちだけど
○○子ちゃん(私)は地味な顔だね」という事を言われました。
後自分の娘のモテ自慢もします。いろんな事言われて苛立つ私は心が狭いんでしょうか?そしてこの叔母と今後どういう風に付き合えばいいでしょうか?どういう受け答えをすればいいですか?

Aベストアンサー

私の親戚にも、そういう伯母が一人います。
母の兄嫁に当たる人です。
自慢したい人は、どんなことでも自慢の種にします。
質問者様は心が狭くありません。
不快に思われて当然だと思います。
でも、言いたい人には勝手に言わせておきましょう。

私のその伯母は、母の兄弟達から馬鹿にされています。
「自分の育ちが悪いから、子どもの自慢ばかりだね。」と。
自分に劣等感があり、自信がないから、子どもの自慢ばかりするのです。
品格のない可哀想な人だと思いましょう。
腹を立てると、その叔母さんと同じレベルになります。
 

Q「ママがね…」「パパがね…」「お父さんがね…」

同じ職場の初老の女性のことです。

彼女は自分の家族のことをよく話すのですが、その時、娘さんのことは「ママがね…」娘婿さんのことは「パパがね…」そして自分の夫のことは「お父さんがね…」と言います。

どうやら家の中では、子供(孫)中心の呼び方をしているようで、子供から見た娘婿さんを「パパ」娘さんを「ママ」そして夫はその娘さんから見た「お父さん」という呼び方のようなんです。

家庭の中でどう呼ぼうと、それは自由なのですが、職場で「うちのママがね…。」「うちのパパがね…」と言うのです。
おかしくありませんか?

問題なのは上司に「今日ね、ママがね、用事でいないんですよ。△△ちゃん(←孫の名)の面倒見なきゃいけないんで休みます。」と平気で言います。

さらに自分のことは「○○さんがね←自分の苗字」時には娘さんのことを「××さんがね←娘さんの苗字」と言います。

転勤で、この職場に来た人など、彼女の言い方に驚く人もいますが、ほとんどの人は特別な反応をしません。

私はたとえ家族のこととはいえ、他人に話しをするのに「パパがね…ママがね…」は非常識だと思うし、ましてや上司に「ママがね…」は、あまりだと思うのですが、上司は怒るでもなく、周りの人も気に止めている風でもありません。

これって普通なんでしょうか?
皆さんの意見をお聞かせください。

同じ職場の初老の女性のことです。

彼女は自分の家族のことをよく話すのですが、その時、娘さんのことは「ママがね…」娘婿さんのことは「パパがね…」そして自分の夫のことは「お父さんがね…」と言います。

どうやら家の中では、子供(孫)中心の呼び方をしているようで、子供から見た娘婿さんを「パパ」娘さんを「ママ」そして夫はその娘さんから見た「お父さん」という呼び方のようなんです。

家庭の中でどう呼ぼうと、それは自由なのですが、職場で「うちのママがね…。」「うちのパパがね…」と言うので...続きを読む

Aベストアンサー

日本語って面白いですよね。 何かの本で読みましたけど、その家族の一番年下の基準で家族の呼称が変わるんですよ。 うちの父も孫(私の息子)の前では私の事を「パパ」と呼びます。 自分の父親にパパと呼ばれるのも変ですよね。

ただ、皆さんもご指摘の通り職場でそれを持ち出すのは、非常識とまではいいませんが、「お里が知れる」って感じで軽く軽蔑しちゃいますよね。

Q知り合い自慢や、家族・友人自慢が止められない。

義兄なんですが、必ず誰かの自慢話をしたがります。家族自慢、友人自慢、知り合い自慢・・・、もうエンドレスです。

そうかといって私以外の人間と話す時は、私に関する事柄も別の相手に自慢しているみたいです。3割増しで誇張した自慢話をするので、以前その自慢話を聞いた人に嫌味を言われました。もう、恥ずかしいやら情けないやら、驚きと共に腹が立ちました。

自慢話でも色々な種類があると思うのですが、家族、友人や知り合いの自慢話をしてしまう人達はどういう心境でそうするのでしょうか。

義兄の性格は、フレンドリーで人当たりがとても良い感じですが、内面は結構ナイーブなんじゃないかなと思います。本人に気づいてもらうにはどうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

ある意味、そうやって自慢していないと自分自身を支える裏づけがなくなってしまうのでしょう。
自慢することで自分の存在価値を高めようとしている。
裏を返せば非常に弱い何かを抱えているのだと思う。
まず直らないと思います。但し本人には自慢している自覚がないのだと思います。

その自慢が大げさを超えて嘘が混じり出すと危険だと思います。

質問を読んで私の知人かと思いました。
1時間会話すると私の発言は10分、残りは相手が喋りずめで自慢のオンパレード、疲れます。

その知人には兄上がおりますが、唯一自慢話が通用しない人物なので嫌っているようです。
優越感を発揮できない、自慢を聞いて貰えない、そんな相手は苦手のようです。
自慢する相手は自分より下の立場の人間で、その知人に対してやや遠慮を伴う人に限っています。

お付き合いも長かったのですがここらで、と思っています。

回答になってませんが。

Q親戚に出す年賀状の宛名

ちょっと恥ずかしい質問です^^
母の実家に年賀状を出そうと思いますが、
この場合は私の祖父宛てに宛名を書くべきでしょうか?
叔父さん(母の弟)にお世話になってるので叔父宛てに書くべきでしょうか?
それとも2枚・・・

一般常識かもしれませんが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

同居でしたら連名でいいと思います
このとき気をつけることはそれぞれに「様」をつけるようにしましょう
二人の名前の真ん中に「様」を入れるのは失礼になります。

別々に個人宛てにそれぞれの文章を送ることはより丁寧なのでそれもいいです
ただし、二人とも同じコピー文ではかえって失礼かと思いますので、内容を少し変えるといいでしょう。


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