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私は学生時代から8年付き合っている彼氏がいるのですが、彼には「おまえと結婚する気はない。結婚は多分他の女性とする。けど今はお互い好きで付き合っているし、別れる気はない」と訳のわからない宣言をされています。
彼は実家でご両親と生活していて、ご両親は「長く付き合っている彼女がいるらしい」とは思っているようなのですが、きちんとお会いしたことはありません。
(彼が嫌がって会わせてくれないのです。彼の家にお邪魔したこともありません)

私としては今のところ無理に結婚を望んでいるわけでもなく、マイペースで付き合っているつもりなのですが、彼のご両親はいまいちそれが気に入らないようです。

母親からは「結婚する気がないのなら別れなさい」と言われているようですし、お父さんは「道ですれちがったのに挨拶もしない。失礼だな」と怒っているそうです。

先日彼を車で家まで送った際に彼の家の近くでお父さんとすれ違ったらしいのですが、私はご両親に紹介もされておらず、当然お父さんの顔も知りません。
なので、挨拶と言われても困ってしまうのですが・・・。

彼はいちいちそういうこと(親が怒っているとか、文句言ってるとか)を私に報告してくるので、そのたびに落ち込んでしまいます。

会ったこともないご両親とどのようにお付き合いしていけばいいのでしょうか?
彼が会う機会を作ってくれれば良いんですが、それは絶対に嫌だと拒否されるし、
かといって今の状態ではご両親に印象の悪いまま・・・。

彼と付き合っていく上で、どのくらいの距離を保てばいいのか悩んでいます。
また、彼の考え(結婚する気はないのに、ご両親の話や意見をいろいろ言ってくる)もいまいち分かりません。
なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

あなたの彼に対する未練がありそうに思えるので悩ましいご質問ですね。


あなたのコメントから想像するに、彼はあまりシャキッとしたタイプの男ではないですね、優柔不断な感じもありますし。
そんな彼とこれからもつき合っていくかどうか、あなたの胸の中でよく考えないといけませんね。
そして、この際、彼が両親に会わせようとしない限り、あなたが彼の両親とのつき合い方を悩む必要はありません。
彼は女性を両親に紹介=結婚と考えているのでしょうし、彼の両親もそういうタイプなのではないでしょうか。

「結婚する気はないのに、ご両親の話や意見をいろいろ言ってくる」.....無意味なただの雑談のネタに過ぎないと思いますので、気にせず聞き流していいと思います。

「都合のいい女」.....簡単にいうと、性的なことを含めて男の欲求を満足させてくれて、イヤになったら何のリスクもなく別れられる女、でしょうか。

あなたご自身はそうは思っていないようですし、彼も積極的にそういうつもりで利用しているようにも思えません。最初にも言いましたようにそういうはっきりしたポリシーを持てる男ではないように思いますが、結果的にそうなる可能性は大きいような気がします。
あまりすっきりした回答になっていませんが、このまま頑張って彼を離さないで...と言う気にはなりません。
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この回答へのお礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

彼はシャキっとはしてないですね、確かに。
私との付き合い方に関してはかなり優柔不断でフラフラしてると思います。
ふだん、友達や同僚といる時はそんなことないいんですけどね。

>「結婚する気はないのに、ご両親の話や意見をいろいろ言ってくる」.....無意味なただの雑談のネタに過ぎないと思いますので、気にせず聞き流していいと思います。

これがなかなか問題なんです・・・。
会話の途中にさらっと言ってくれるのなら聞き流すんですが、仕事前の朝8時にいきなり電話してきて「昨日、うちの父親に挨拶しなかっただろ。怒ってたぞ。」とだけ言って切ってしまうのです・・・。
なんなの一体!?何が言いたいの?という感じです。
普段は彼のほうから電話なんて滅多にないのに、かけてきたと思ったらこんな内容で。

今以上に深く付き合わないほうがいいんでしょうね、多分。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/18 19:19

neterukun@2回目です


>SEXばかりを求められるわけでもなく、お金や物をねだられることもない。
私の家にもほとんど泊まらないし(私は彼の実家の近くで一人暮らしです)、
お互いの友人や会社の同僚には付き合いをオープンにしています。、<

SEXは求めたらアカンでしょう。これだけは、
ほかがうまく行ってるなら精神的に友達で居ることができるにせよ
それだけ長く付き合っていて
「本気じゃないけどSEXする」なんて通らないと思うよ。
そんな思いで抱かれて悔しくないんですか?
一途な思いで抱いて欲しいとは思わないんですか?
ごめんなさい、きつい言い方になっちゃったけど
友だと路線で超えて良いことあかんこと
やっぱりあると思うんですよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。お礼が遅くなりすみませんでした。

彼とは本当は友達のような関係になれればいいんでしょうね。
たぶん、彼の性格上、それは無理そうなのですが・・・。

回答いただきありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2002/08/18 19:07

こんにちは。

私も2年程付き合っている彼がいますが。何かとても不愉快になりました。8年もつきあっているのに親に会わしたくないとは結婚のことを全然考えてませんし。あなたのことをどのように思っているか心配になります。私は付き合って半年もしないうちにお互いの家に泊りにいったりしてます。このお盆も彼の家に行く予定でしたが用事があって行けませんでしたが。普通は親に会いますし。家にも行きます。自分の付き合っている人を親に紹介したくなるはずです。おかしいですね。結婚がすべてではありませんがこの先将来、あなたを幸せにしてあげたいとも思っていない彼とズルズルいくのはあなたがかわいそう。もっとあなたを10年後を考えてくれる永遠のパートナーを探すべきかもしれません。あなたが彼に対しての気持ちを知らないのに勝手にごめんなさい。まず自分の彼に対する気持ちと結婚についての気持ちを考えてみて。そして彼とこれからのことを話し合い、決めてください。
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この回答へのお礼

こんにちは、回答ありがとうございます。

彼にとって私は始めての彼女だったようです。
付き合って5ヶ月後に初めてふたりでデートし、手をつないだのはその2ヵ月後。
キスまで9ヶ月かかるという、いまどき珍しいスローテンポな交際を続けてきました。
なので、彼にとって「両親に会わせる」と言うことはものすごく重大なことなんだろうな、とは思っているのですが・・・。

彼は私を「幸せにしてあげたい」とは思っていないでしょうね。
それは彼との会話でなんとなくわかるんです。
それぞれが幸せになるために頑張るのは分かるけど、何で俺が他人を幸せにしてやらないといけないんだ、という感じでしょうか。

「だったら私が幸せにしてあげるわよ!」と言いそうになることもありますが、
今私がプロポーズしても断られるだけなので、
極力言わないように我慢していますf(^_^)

彼とは話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/15 15:03

ごきげんいかがですか?neterukunです



別れたほうがいいですね。
>「おまえと結婚する気はない。結婚は多分他の女性とする。けど今はお互い好きで付き合っているし、別れる気はない」<
お前とは遊んでやってるって意味ですよ。
正直言ってこういうこと言う奴のどこがええの?
両親なんて会う必要ないじゃないですか?
よく思われる必要もないじゃないですか
だってこの先の未来に貴方と彼は一緒に居ないんですよ。

もっと自分を大事にしないとこの延長線上に
貴方自身が何も変えられなければ待っているのは涙だけですよ。
私が貴方の父親ならぶん殴ってでも別れさせるでしょうね。
貴方は都合のいい女や愛人で本当にいいんですか!
違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

都合のいい女、かなぁ?と私も考えたことはあるのですが、
いまいち分からないのです。

SEXばかりを求められるわけでもなく、お金や物をねだられることもない。
私の家にもほとんど泊まらないし(私は彼の実家の近くで一人暮らしです)、
お互いの友人や会社の同僚には付き合いをオープンにしています。

彼は「SEXするためだけに付き合っているわけじゃないんだから、会うたびにそればっかりになるのは嫌だ。」と言って、会える日は一緒に料理を作ったり散歩して過ごしたりしています。


彼にとって私は始めての彼女だったそうです。
遊び人というタイプではなく、どちらかというとかなり古風な考え方の持ち主です。

男性にとって「都合のいい女」とはどういう女性なのでしょうか?
もしよければ教えていただきたいです。
お願いします。

お礼日時:2002/08/15 14:40

こんにちは。

お礼ありがとうございました。

やっぱり、彼のプロポーズがずっとひっかかってるんです。
彼との付き合いはなんとなく今の状態で落ち着いてしまっていますが、
考えないといけないですね。

その通りですよ。よく考えてみてください。
プロポーズしたのも確かに彼。でも「信用できないから
結婚できない」って言ったのも確かに彼なんです。
で、今の彼はまだ「結婚できない」のまま。
他にも両親の反応をいちいち報告してくる。
本当に振りまわされていますね。疲れませんか?
あなたがどんなにがんばっても彼には届いていないんじゃ
ないかって疑ってしまいます。
貴方はよほど打たれ強い方なんですね。(イヤミじゃないです)

ところで、貴方のご両親はこのことご存知なんですか?
お知りになったらきっと彼との結婚は反対されるかもしれませんよ。
だって自分の娘がそんなに軽く扱われるなんてたまりませんから。

数年に渡っていろいろ話し合ううちに結婚願望はかなり薄れましたが、
彼のことは大切な人だと思っています。

大切な人なら友達つきあいしていってもよいと思いますよ。
彼のようなタイプの人ならそのほうがうまくいくかもしれません。
結婚となるとちょっとやめたほうがいいんじゃないの
って思います。苦労しそうで。(はっきり言ってすみません)
親離れ子離れできてない人だからね。

きつい意見になりますが、もしmomooliveさんが「結婚」を
お考えになられるなら、他の男性との交際も視野に入れたほうがよいかと
思います。「結婚にこだわらず彼とずっと一緒にいたい」というなら
べつですが、誰かと家庭を築く、誰かとともに人生を歩むとなると
この彼では役不足です。彼のような男性に貴方のような女性は
もったいないなあとも感じてしまいます。
互いの信用があってなんぼのもんだと思いますから。

応援しています。
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この回答へのお礼

こんにちは。
私も、彼には振り回されてるなぁと思います。
彼の言動にいちいち一喜一憂してしまうんですよね。
ごく親しい友人にも「よく付き合ってられるねー。私なら我慢できなくて別れてるよ」と言われます。打たれ強いんでしょうか(^^;

私の両親には「当分結婚はないよ」とは言ってあります。
両親は口では何も言いませんが・・・。
内心はいろいろ思ってるでしょうね。

彼は確かに「友達タイプ」の男性だと思います。
というのも、大学時代の共通の友人には男女を問わずとても評判がいいんです。
人付き合いは良いし、後輩の面倒見もいいし。
なので、周りからは「彼氏、いいひとだよねー」といった感じです。
どっちかというと、カカア天下なカップルと思われているような・・・。
外面がいいのかな?

最近は私も「多分この人とは結婚しないだろうな」と思うことが多くなってきました。彼との付き合いは結婚を切り離して考えなければいけませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/15 14:18

こんばんはー。

再びです。

momooliveさんが「訳のわからない宣言」より彼の親との付き合い方に悩んでいるところから、結婚に関してあまり期待していないのかなと察してはいたのですが・・・

質問とはまた話がそれてしまいますが、結婚できない理由が「信用できないから」とはひどいですね。
信用できない相手とあなたは8年も付き合ってるのですか?と彼に言いたくなります。

プロポーズしてから数年で「おまえとは結婚する気がない」と変わっていますから、
「訳のわからない宣言」から3年で彼の気持ちも変わっているかもしれません。
人の気持ちは良くも悪くも変化します。
やはり、彼とじっくり話をした方がいいと思います。
彼の親とのことはその次のような気がします。

幸せになってください。がんばって!
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この回答へのお礼

こんにちは。
彼は確かに気持ちの起伏が激しいんです。
何週間も会ってくれずにほったらかしにされたかと思うと、急に束縛しだしたり。
多分、彼自身もこれからどう付き合っていきたいのか分かっていないんだと思います。

幸せになれるよう、いろいろ考えて頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/15 13:57

こんにちはー。



momooliveさんと彼の親との付き合い方の前に、他のみなさんも言われていますが、momooliveさんと彼の付き合い方が気になってしまいます。

「訳のわからない宣言」をされてから、どのくらいお付き合いされているのですか?
誰もがみんな結婚を前提にお付き合いしているわけではないでしょうけど、こうはっきりと宣言されて、どうしてお付き合いしているのでしょう?
人の気持ちは良くも悪くも変化しますが、彼が変わってくれると期待しているのでしょうか?
逆に、momooliveさんのご両親が、彼のこの「訳のわからない宣言」を聞いて、彼のことをどう思うでしょうか?

彼の親との付き合い方より、彼との付き合い方をもう一度考えてみるべきだと思いました。
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この回答へのお礼

こんにちは。

彼とは大学時代から付き合っており、卒業前に「今すぐには無理だけど、2~3年後には結婚しよう」とプロポーズされていました。
その後彼は私の母と会って話もしています。

結婚しないと言われたのは3年ほど前です。
そろそろ具体的に結婚を考えたいと思い始めた時期でした。
他の方のお礼にも書きましたが、私を信用できないと言うのがその理由です。
別れることも考えていろいろ話し合いましたが、
「信用してもらえるようにがんばろう」と思って今まで付き合ってきました。

彼の気持ちが今後変わるかどうかは分かりません・・・。
今までの話し合いやいきさつからあまり期待はしていませんが・・・。

やっぱり、彼のプロポーズがずっとひっかかってるんです。

彼との付き合いはなんとなく今の状態で落ち着いてしまっていますが、
考えないといけないですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 17:43

こんにちは。



彼には「おまえと結婚する気はない。結婚は多分他の女性とする。けど今はお互い好きで付き合っているし、別れる気はない」と訳のわからない宣言をされています。

これって貴方のことすごくばかにしてませんか?
要するにあなたは彼の奥さん失格って言われてるわけですよ。
おいしいとこどりしようとしてるわけです。面倒なことはやだーって。
責任逃れっていうにもほどがありますね。

気になるのはmomooliveさんがそれに対してどのように
感じるか、また彼に対してどのように言ったかってことです。
貴方自身はどうしたいのですか?彼と一緒になりたいですか?
なら貴方も彼に対して宣告すればいいと思いますヨ。
恋愛はフェアーであってなんぼのものじゃないですか。

お話を伺っている限りの私の率直な感想を申し上げますね。

彼は自分のご両親に対して貴方のことをあまりよく言っていないのでは、
という気がします。
お母さんにも「結婚する気はない」って伝えているわけです。
お父さんが「挨拶もしない」っていったら、「彼女お父さんの
こと知らないんだから仕方ないよ」っていうフォローもないでしょう。

私も同じ女性としてとても貴方がかわいそうです。
このままつきあっていっても貴方ばかりがつらい思いをしそうな
感じがして。自分のことばっかりで、貴方に対して思いやりって
ものがあるならそんなこと言ったりしないと思うんです。
結婚って二人だけのつきあいじゃないし、やはり夫とのご両親との
関係がうまくいかないと妻が苦労しますよ。またその間に夫が
うまく仲介してくれればいいですが、彼みたいな人だと親御さんの肩
ばっかり持ちそうな気がします。

なので、彼とのお付き合いの距離ですが、いったん距離を置いて
考えてみられたらいかがですか?
そのほうが彼のことよく見えると思います。貴方の気持ちも
整理しやすくなると思います。
もっと自分を大切にすることを考えて見られてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

他の方のお礼にも書いたのですが、もともと彼とは結婚を前提に付き合っていました。数年に渡っていろいろ話し合ううちに結婚願望はかなり薄れましたが、彼のことは大切な人だと思っています。

周りの友人達はみんな私たちが結婚するものと思っていて(同じ大学だったので共通の友人がほとんどです)、「式はいつ?」と聞かれるのが少し辛いですね。

chapaneseさんのおっしゃるとおり、彼は間違いなくご両親の肩を持つと思います。親子の仲はとても良いですし、両親との買い物や食事を優先するために私と会う時間はどんどん削られてしまいます。
家族を大切にするのはいいと思うのですが、やっぱりちょっと寂しいですね。

回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 17:31

>彼には「おまえと結婚する気はない。

結婚は多分他の女性とする。けど今はお互い好きで付き合っているし、別れる気はない」と訳のわからない宣言をされています。

で、分かれないのですか?
怒りたくないですか?
おかしくないですか?
一旦けじめを付けませんか?

特に
>結婚は多分他の女性とする。

同じ男性として、彼に怒りすらを覚えます。
まだお若いようです。そんな男やめなさい。
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この回答へのお礼

ginga3104さん、こんにちは。

他の方へのお礼にも書きましたが、
「結婚はしない」と言われた時、もちろん別れ話になりました。
私と結婚しない理由は「信用できないから。信用できない人間とは暮らせない」と言われ、怒ると言うよりもすごく悲しくなりました。

結婚しないと言われる以前に、実はプロポーズされていたこともあり、
「彼に信用してもらえるようになろう」と今まで頑張ってきたつもりです。
しかし、最近は彼や彼のご両親の言動に疲れてきてしまいました。

男性からのご意見がいただけてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 17:14

こんにちは。



親も親なら子も子ってカンジですね。人をバカにした態度ですね。
彼の宣言といい、いちいちあなたに伝える態度といい、自分中心の性格は親御さん譲りかしら。

別にあなたが彼の親御さんと面識を持つ必要もなければ、怒られる筋合いもないです。娘を持つ親の立場からすると、こんな彼氏とはつきあって欲しくないし、こんな親御さんのいるところに嫁がれては困ります。

私個人がどうこう言う事ではありませんが、彼があなたのことを親御さんにどう言っているのか考えると気分悪いですね。とにかく、彼氏の態度がどう変わろうが、この人とは結婚しない方がいいと思います。親御さんの印象の悪さは、あなたの努力で拭えるものではありません。
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この回答へのお礼

mimumuさん、回答ありがとうございます。

彼のご両親の言動に関しては、
私のことを完全に嫌っているわけではないようなのです。
時々お菓子などを贈ってくださいますし、私からのお返しも受け取ってくれます。
(いづれも彼を通してですが・・・)
「一度いっしょに食事でも」と言ってくださったこともあったようなのですが、
彼が勝手に断ってしまいました。

逆に、彼が一度だけ私のことを「紹介しようか?」とご両親に話したことがあるのですが、「いらん!」と拒否されたそうです。

いつも話がすれ違っていて、どうしたいの?と思ってしまうんです。

ご両親への印象は今のところどうしようもありませんよね・・・。
参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/13 17:02

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