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こんばんは。妻の素行に悩んでいます。

現在結婚生活6ヶ月目、25歳の男です。妻は24歳です。
先日、妻が初めて外泊に出ました。
昔の友人数人と集まり、久しぶりに朝まで語り合い、飲み明かしたいとの事でした。
妻は結婚を機に前の職場を辞め、私の現在の居住地に単身で引っ越しをして来てくれました。
やはり知り合いが誰も居ない所ではとても寂しい様子で、引っ越し直後から塞ぎ込むようになりました。
今回の飲み会は気分転換にもなるだろう、と考え、心良く妻を送り出したまでは良いのですが、、、。

ここ数日の妻の挙動がおかしく、先ほど財布とパソコンを物色してしまいました。
財布の中には妻名義のホテルの領収書があり、あるインターネット旅行代理店のクーポンを使用していた事が分かりました。
クーポンの種類は、カップルプランでダブルベットの物でした。
日付と人数、部屋番号までばっちり書いてあります。
さらに数日前から妻の携帯メールをチェックしておりましたが、ある男性とのやり取りメールだけがマメに消されております。
今回の財布の捜索で、その男性のものと思われる名刺も発見出来ました。

私は妻を愛しています。
数年の遠距離恋愛の後に結ばれる事が出来たので、信頼関係は確かにある、、、と思っていたので、大変なショックです。
セックスはここ数日は体調不良を理由に断られています。

状況証拠ばかりで、妻が不倫をした、という確証はありませんが、内心穏やかではありません。
ホテルで何が行われていたかと想像するだけで、パニックになりそうです。

妻は私との性格が合わないとの事で、離婚したいと言っています。
私は離婚はしたくありませんが、不倫をしていて相手が既に決まっているのであれば話は別です。
妻にも相手にもそれなりの誠意を見せてもらい、けじめをつけてしまいたい。

しかし、相手の男性は名刺から判断すると、妻の地元の人間のようです。
ですので、今後定期的に会うのは時間的にも距離的にも難しそうです。(片道6時間はかかります。)

そこで、妻に今回の件を持ち出して、自白させてしまおうと思っているのですが、どうでしょうか?
皆様のお力を頂戴出来ればと思いますので、何とぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (9件)

No.8です。


お二人がお互いに反省してヨリを戻されるのが一番いいのですが、どうも補足を読んでいると、ご質問者様の感情だけで自己完結してしまっているようにみえますが。
お互いが納得いくよう今回の問題が解決できるといいですね。
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この回答へのお礼

御礼遅くなり、申し訳有りません。
そうですね。私の気持ちだけでは上手くいかない事がようやく分かりました。目が覚めたというか。。。

皆さんには色々とアドバイス頂き、誠にありがとうございました。
妻とは別れて、新しい道を歩く事に決めました。
この経験を糧に男を磨いて、より良い人生を切り開いた方が良いです。

協議を通じて妻の不満、私の不満を出し合い、慰謝料請求して離婚する事にします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/10/11 00:23

私も他の人が仰っているように離婚に向けた準備をされた方がいいとおもいます。


たった6ヶ月位で、知り合いのいない土地にやってきて寂しかったとか、主人が仕事で忙しくてかまってくれなかった、
などと言って奥さんの出身地の男と不倫関係になるとは、最初からそういう気持ちが有ったのかもしれません。

この回答への補足

皆様色々とアドバイス頂き、本当にありがとうございました。
事態が進展しましたので、ご報告申し上げます。

やはり黒でした。妻を白状させました。泣いて謝られましたが。。。

今まで私にないがしろにされ、一緒にいるのが本当に嫌で、違う男の元へ現実逃避したかった、、、そうです。
ホテルには行ったが体調不良でセックスはしなかったとの事。(本当かどうかは神のみぞ知る、です)

妻に言わせると、今まで私がして来た仕打ち(無関心、非寛容、無自覚、乱暴なセックス等々)は本当に辛く、今回の件と同じ位の重さになると。確かに心当りはたくさんあるのです。
妻の愚痴を聞き流したり遮ったり、結婚式準備に非協力的であったり、生命保険や家具家電の整備にケチであったり、傷つける言葉を吐いたり。。。


怒りをもちろん覚えましたが、それより何より妻に何も届ける事が出来ていなかった事に愕然としました。
愛を示すと言う事をです。

その場では結局何も進展せず、夜が明け、不思議な程普通の一日を過ごしました。
仕事もごく普通にこなして帰宅しました。
仕事に逃避したのかもしれません。

そしてその日の夜、何気なしにテレビを見ていたら、ふと郷里に残して来た実家や、遠くに住んでいる兄弟の顔が浮かんで来ました。
そして「家族って一体なんなのだろう?」と考えているうちに現実へと引き戻され、突然涙が出て来ました。

傍らには茫然と佇む妻がいます。
後ろから抱きしめ、「うちらなんで結婚したんだろうね?こんな辛い思いするために結婚したんじゃないよな?」と二人で馬鹿みたいに泣き、嗚咽し、鼻をすすり、お互いに謝りました。
結婚当初のワクワクした雰囲気や、結婚する前の楽しい二人の時間などを思い出し、感情が止まらなくなっていました。

今回の間男とは一緒になる気はないそうです。
会ったけれど、幸か不幸か全く「その気」にならなかったそう。
ある意味間男も被害者で、それを指摘すると「馬鹿な男だよね。あ、私もか。」と他人事。

客観的にみれば、妻の不貞行為により壊れかかっている家庭ですが、その原因を作っていたのは他ならぬ私です。
妻の斯様な狡くて意地悪な性格部分を引き出したのも私です。

情けない話ですが、私はまだ妻を愛しています。
愛していても、妻にそれを伝えきれておらず、妻の不満が爆発してしまった状況です。
このようなご家庭は実は多いのでないでしょうか?

そこで、特に女性の方にお聞きしたいのですが、ご自分のパートナーが期待に答えてくれず、一緒になるのが嫌になってしまったら、もう気持ちを戻す事は不可能なのでしょうか?

「お前の考えは甘い。すぐに離婚すべきだ。単なる妻のわがままで身勝手な行動に振り回されているだけだ。」というご批判は、甘んじて受けさせて頂きます。
今回の件は証拠として残しましたので、最後の最後には自分の身を救うことが出来ます。ただやはり妻の事を考えると行動に移せない、弱気な自分も居ます。
別れるのを覚悟で自白を迫りましたが、その結果出て来たのは強烈な自己反省と「やっぱり妻を放り出したくない!」という強い思いです。
妻は「昔の自分に戻りたい。ここを出ても行くところがない。でもここにいると貴方が怖い。」と泣きじゃくるばかりです。

二人とも道に迷ってしまいました。
飽きれる程滑稽な夫婦で恐縮ですが、引き続きアドバイスや体験談等を教えて頂けると助かります。

補足日時:2007/09/19 23:41
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あんたと同じ目にあった新婚男の話、参考にしなよ。


あんたと違い、汚妻も間男も徹底的に追い込みかけているけどな。

314 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:17:57
なんかネタがないみたいだからさ。

実は俺の嫁も昔、不倫しててね。
修羅場になって、関係者全員不幸になった。
何もかも捨てて間のところに行く、って口走ったんで
離婚しても親権ではもめなかったな。

幸い、俺の両親、商売をたたんだばっかりだったので、呼び寄せて
なんとか生活は軌道に乗った。

嫁、案の定間男から、遊びでした、あなたとは一緒になれません、なんて言われて
実家からも半勘当状態。
嫁の兄嫁にうまく取り入って兄貴のところに転がり込んだものの、長続きするわけもなく。
しばらく消息も途絶えてた。

ところが3年位して、俺の祖父が大往生を遂げたとき、ひょっこり葬式にやってきた。
それも、こそこそ、おどおど、挙動不審で、隠れてるつもりみたいだけど逆に目立ってて。
ところがその姿が、俺には凄く懐かしくて。

昔、手違いで、会社の方の葬儀に、俺と嫁が別々に出たことがあって、その時の様子そのままなのな。
後ろから忍び寄って、ポンと肩叩いてやったときの、驚きとも安堵ともつかぬ表情まで一緒で。
そこから泣き出しちゃったんだけど、事情を知ってる親戚が、親族控え室の一角に連れて行ってくれて、
ゆっくり話しな、って。



318 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:33:02
嫁が泣きながら言うには、
こんな席に出る資格がないのはよく判っているけど、
せめてお線香を上げさせてください。

みんなを不幸にしてごめんなさい。
お香典とは別に、せめてもの誠意と思って、これを受け取ってください、って
何故か俺名義の預金通帳。
毎月5万円の入金があって、ところどころ10万円だったりして、苦労して貯めたことは一目でわかった。
本当は200万円にとどくまで貯めてから渡したかったんだけど、と。

それまでは普通に接してたんだけど、いやに意地悪な気持ちになって、
いい男は見つかった?
って聞いたら、あなた以上の人は居なかった、って。

で、gdgdはあったけど、それから1年後に復縁。
家族や親戚は、亡くなった祖父さんの顔も立てんとな、などと言って許してくれた。



319 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:34:08
復縁するまでの道のりをkwsk!!


320 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:35:35
>>318
> って聞いたら、あなた以上の人は居なかった、って。

やっぱ他の男に寄生しようとしたのかよww

> 家族や親戚は、亡くなった祖父さんの顔も立てんとな、などと言って許してくれた。

いい家族と親戚だな

今の素行はどう?



322 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:42:55
子供は小学校に上がってて、ちょっと意固地になってるところもあったけど、
付き合い再開した1年の間に、色々あって、いまではまた嫁べったりに。

離れてた間の男関係も確かめたけど、「あなた以上の」ってのは見栄だったみたいで
結構苦労して働いてたと全然別のところで聞いた。
葬式の情報を得てたところからして、どうやら親戚の誰かとは連絡を取り合ってたみたいではあるな。



324 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 16:45:08
間男が受け入れてくれてたら帰ってこなかったんだろうけどな。



325 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 16:47:38
>>320
今は何も言うことないくらいよく尽くしてくれるし、俺も大事にしてる。

元々親と同居なんてまっぴら、なんて言ってたのに、
結局同居になっちゃってる現状で、無神経な物言いをする俺の母親を立ててくれてる。
父親も気を使って、母親を連れてよく出歩くようになり、自然、母親の機嫌もいい。



329 名無しさん@お腹いっぱい。 New! 2007/08/12(日) 16:57:24
>>325
むぅ、それならなおさらなぜ不倫に走ったのか知りたいな
間男からも慰謝料とった?



330 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 16:59:42
ストレス溜まるだろ、って言ったら、

普通に、俺や息子と道を歩いて、近所の人に挨拶されたりしたり、
こんなことがこんなに幸せだと思わなかった、なんだって。



331 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:02:20
>>329
その時は離婚するのに精一杯で、間男から慰謝料取るっていう頭はなかった。
でも、間男家に凸して、全部ぶちまけて、向こうの家庭も崩壊した。



332 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:05:02
普通の神経ならとてもじゃないけど恥ずかしくて顔出せないと思うわ
隠れたふりして「旦那くん気付いて!私こっそり来てるのよ」な場面がよく伝わってきたよ

いろいろ大変だったろうけど再構築乙



333 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:05:45
つまり嫁の中では間男の方が上って事でつね



334 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:07:23
間男嫁テラカワイソス



335 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 17:11:28
>>331
間男も既婚者だったか
あっちも離婚?



336 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:12:19
嫁はたくさんの人を不幸にしておいて
自分は都合よく元サヤでまた幸せを掴み取ったってわけね 



338 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 17:18:16
>嫁はたくさんの人を不幸にしておいて
>自分は都合よく元サヤでまた幸せを掴み取ったってわけね 

>だな、間嫁さんが最大の被害者だろう、この場合

↑こういった気団の意見をシャアシャア出戻嫁に見せてやって下さい。



339 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/08/12(日) 17:19:56
>>338
まったくだ
読ませてどう感じたのか汚嫁の感想をぜひとも聞いてみたいもんだ



341 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:21:44
>>332-335
ありがと。

最初は親戚から、近所の人から、陰では色々言われてたんだけど、
なんつーのか、俺の母親、悪い人間ではないと思うが空気の読めない親で。
それに尽くしてる姿を見て、悪口も収まってきた。

よくやるよな、なんて思うだろ。

でも、派遣で働いてた先ではもっと酷かったらしくて、
毎日セクハラまがいのことばっかりで、それを派遣元に訴えたら、あっさり切られたとか。
たまたま、職安に会社OBの爺さんが嘱託として雇われてて、その人からも同じ話を聞いた。



344 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/12(日) 17:26:23
>毎日セクハラまがいのことばっかりで、それを派遣元に訴えたら、あっさり切られたとか。
ってことはあんたの出戻嫁さんけっこう良い女っぽいのね
男の目線からすると×でもあるしすぐ落ちそうな女だったんだな



346 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:27:18
間男嫁には悪いとは思っていない。
どうせいつかこうなったろうと思う。

間男、最初のうちは殺しても飽き足らない、と思ってたけど、
今はそこまでの強い思いは無い。

嫁本人は幸せと言っているけど、本当に針のむしろの状況だったわけで、
それを好転させたのは嫁本人の努力なんだから、ラッキーというのとは違うと思う。

ま、スレちがいだね。お付き合いいただいてありがとうございました。



349 ヤジセルリアン sage New! 2007/08/12(日) 17:36:28
それで>>314が苦しくなくて幸せなら問題は無いが。
ある意味一旦キッチリ別れているから普通の再構築とはまた違うのかもしれん。

個人的には、不倫発覚時に間男を選んだ女だし、
好きな男が出来れば全てを棄ててそちらに向かうタイプだと思うので
314が一番の男であり続けられる事を祈る



350 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 17:38:56
>間男嫁には悪いとは思っていない。
確実にあんたの嫁が粉々に破壊したんだよ?

したたか嫁が元サヤに戻れたのなら、針のむしろぐらい簡単にクリアするだろうね。
黙ってるだけでも耐えてるように見えるんだから。
男ってちょろい。



358 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 18:03:23
間が受け入れてたらそっち行ったんだろ?
と、いうことは結局旦那は2番手か…。



380 名無しさん@お腹いっぱい。 sage New! 2007/08/12(日) 20:16:17
夫はともかく、
産んだ子供を棄てた女を
(しかも可愛い盛りの頃)
果たして信用していいもんかね?
人間として、というか、
もはや生き物としても
最低だと思うんだが。

もう終わった話?
しつれいしました
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり徹底的に追い込んだ方が良いのでしょうかね。。。
相手の男は殺してやりたいですが、誘ったのは妻です。まず妻を何とかするべきですよね。

お礼日時:2007/09/20 23:23

結婚生活は長いものなので、もし、奥さんがあなたの推定されているような行動をしているのなら、今後長い人生を共にする伴侶としては、お奨めできません。

まだ、結婚したばかりで、あなたもお若いし、お子さんも居ないので、まだ取り返しはつきます。早い段階で分かったことを幸せに思うべきです。子供が出来ても、まずあなたの子供か分からないような人と一緒に今後の長い夫婦生活をすることは不幸としか言いようがありません。

そこで、上記のように離婚覚悟で奥さんに正直にあなたが持っている証拠を示して、問い詰めるのも方法です。しかし、証拠としては不十分なように思いますので、慰謝料が取れるかは疑問です。
もし、取るなら、もう少し時間を掛けて調べるようにしてはと思います。しかし、子供を作るようなことは一切してはダメですよ。
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この回答へのお礼

気をつけます。2週間前からセックスレスが続いているので、子供が出来る事は無いと思います。。。。

お礼日時:2007/09/20 23:27

残念ながら奥さんは,貴方のことは完全に心離れてしまっていますからもう回復は不可能でしょう. しっかり証拠を集め慰謝料をたっぷり取っ

て少しでも癒した方が良いです.そこまでバカにされ裏切られたんです. 家庭を築けないつまらない女に引っ掛かっただけです.
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この回答へのお礼

馬鹿にされて裏切られたんですよね。
妻への愛情と憎悪で頭の中がぐちゃぐちゃです。

お礼日時:2007/09/20 23:25

57歳既婚です。

すぐに別れなさい!無条件に別れなさい!下手をすると、有りもしない理由をつけられて不利な状況での離婚になり、あなたは傷ついてしまいます。あなたの奥さん「今住んでる所に知り合いがいないから寂しい」・・・・・?
ふざけんなってんだよ!結婚生活なんてそんなに甘いもんじゃない!
未熟な女は始末に終えないから・・・
質問者がその未熟妻にぞっこん惚れて、心底惚れてんなら何もかも目をつぶって我慢すんだね・・・
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この回答へのお礼

>未熟な女は始末に終えないから・・・

そうですね。その通りだと思います。
しかし私もまだまだ未熟者ですので、二人で頑張って成長し合って行きたいと思っていました。
妻にしてみれば、私はものすごい向上心がある人間に見えるらしく、一緒に居るだけで妻が妻自身をつまらない、なまけものの人間に感じてしまうそうです。
もっとレベルの低い男と一緒の方が良いかも、、、と言われました事もあります。

>質問者がその未熟妻にぞっこん惚れて、心底惚れてんなら何もかも目をつぶって我慢すんだね・・・

今回の件が黒だとすれば、100年の恋は一気に醒めます。
妻への不信感、自分への情けなさで心がいっぱいで、本当に愛しているのか分からなくなってきました。
少なくとも今の状況を我慢出来るほど、私は出来た人間では無いようです。

お礼日時:2007/09/17 09:45

40歳代既婚男性です。



そんなの、きっちり慰謝料もらって離婚するべきですよ。
って思いましたが、相談者様の思いはそんなに簡単ではなさそうですよね。

相談者様、深く愛すればこそ浮気をされると怒るのです。
再度夫婦生活を営むにせよ、別れるにせよ、
こういうことをしている人だと知ることによって、相談者様の心にけじめをつけるために、
今後の夫婦生活を如何にするかをできるだけ適切に判断するために、証拠を探り、残しておくのです。
奥様のことを冷静に見つめるために、奥様にわからないように行うのです。
愛情ゆえの行動だと思い、矛盾だと葛藤することは避けてください。

>やはり知り合いが誰も居ない所ではとても寂しい様子で、~

>私も仕事にかかり切りで、妻の事を放っおいた部分はあります。
>妻の気持ちに気づけない自分は本当にバカでした。

では、相談者様が仕事で大変なときに、奥様はどうでしたか。

好きあって結婚したとはいえ、元々他人が一緒に生活するのですから、
お互いにすれ違いや、思い違い、諍いがあるのは当たり前のことですよ。

No.2の回答者様のご主人様のように、初めから察することのできる方は素晴らしい方ですが、
本来は、一緒に暮らすようになって、お互いの気持ちや不満を言って、
相手が聞いてくれなかったら、それでも根気よく言い続けて、
いろいろあってから、相手の気持ち、考えを察するように出来るものだと思います。
まして新婚6ヵ月、試行錯誤の真っ只中の時期だと思います。
奥様は一番するべきことを怠ったと感じました。

相談者様が奥様をあまり顧みなかったという反省をして行動することは、
相談者様の気持ちを奥様に伝えるためにも、とてもよいことだと思います。
しかし、結婚生活6ヶ月目で、奥様に対する不信感を抱いたまま夫婦生活を送ることは、
やめたほうがいいのではないでしょうか。

普通の夫婦生活でも、お互いの気持ちに折り合いをつけて、生活していくことは大変なことです。
相談者様の場合、一番肝心な問題に手をつけることが出来ず、
一方的に相談者様が奥様を愛そう、理解しようとされているのですから、ほとんど不可能だと思います。

相談者様ご自身のためにはもちろん、奥様のためにも、
別れる別れないにせよ、証拠を確保した後、絶対に話し合ったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

>愛情ゆえの行動だと思い、矛盾だと葛藤することは避けてください。
なるほど。参考になります。

妻が私の元に来てくれた時、仕事があり得ないほど忙しい中で、思わず妻に「君はこっちに来て何するつもりなの?」
と言ってしまった事がありました。
その言葉は妻を大変に傷つけたようで、心離れる一因となっていたのでした。
心をこめて謝罪したつもりでしたが、こんな行動を起こす程、心が完全に離れているとは。。。

お礼日時:2007/09/17 09:39

世間的には新婚と言われている妻の立場ですが・・・。


女性が特に新婚で浮気というのはよほど
寂しかったのでは?と思います。
もちろん、浮気がいいとは思いませんが
新しい土地で、友人も居なくて・・・ともなると
余計に優しい言葉や温かみが恋しくなります。
夫婦の他愛の無い会話より、一時的でも恋愛の
優しい言葉や態度が居心地がいいのはわからないくもないです。

普段の生活で奥様の寂しさを埋める心配りを
して来ましたでしょうか?
もし、この先も一生一緒に夫婦として暮らして行きたいと
思うのならば、その配慮は必要だと思います。

私は旦那が私とは再婚で9歳年上ですが
結婚までの時間も短かったのもあって、結婚が
決まってからは、彼が仲良くしている友達や
電話が掛かってきた人まで全て「こういう友達だよ」と
教えてくれ機会を作っては紹介をしてくれて
私は何も疑ってもないし、あれこれ聞くタイプでも
ないのですが、その心遣いがうれしかったです。
私も知らない土地に来たので、彼の友人の奥さんとも
仲良くなったりと気持ちが救われる部分が多かったです。

上手く言えなくて申し訳ないのですが、私の場合仕事から
帰って来て疲れてるにもかかわらず、話をよく聞いてくれて
更に、私は専業主婦なので掃除なんて当たり前の事なんですが
ありがとうとよく言ってくれたりと、一人じゃないんだと
思えました。
奥様は一人取り残された気分になってしまったのでは
ないでしょうか?

もし、奥様とは別れず頑張って行きたいと思うのであれば
お辛いでしょうけど今回の件は、心にしまって
(白黒ハッキリつけてしまうとお互い一生傷が残ると思います)
奥様の気持ちが戻ってくるのを待ってみては
如何でしょうか?
今後、飲み会などに行くと言った場合必ず帰りには
心配だから迎えに行くとか、自分も大切に思っている
という気持ちを伝えながら頑張って見て下さい。

でもNO1さんの仰る通り、とりあえず証拠のメールや領収書
などはしっかりと押さえておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

milkmaronさんの旦那さんはとても良い方ですね。愛情がこちらにまで伝わって来ます。

妻は寂しかったんでしょうね。
私も仕事にかかり切りで、妻の事を放っおいた部分はあります。
妻の気持ちに気づけない自分は本当にバカでした。

最近ではなるべく、同僚との食事会や、二人でのデート、旅行、等を頑張ってはいますが、会話がほとんど無い状態です。妻の気は別次元に飛んでる印象があります。

今回の件は心にしまっておくのですね。確かに今妻を追い込んでも二人とも何も残らない気がします。
そもそも追い込む事自体、愛情がありませんよね。

しかし妻が本気で相手の男性の事が好きな場合、情けないですが気持ちを取り戻すのは不可能と思います。
その場合は離婚に踏み切り、相手にもそれなりの誠意を求めたいと思っています。

愛情を示しつつ、相手を疑い、証拠を記録する。。。
非常に矛盾した活動になりますね。

お礼日時:2007/09/17 02:28

とりあえずやることは2つだけ。



なにもしらないふりで過ごす。

すべては記録しておく。

以上です。

急いで対処をしなくてもよいかと・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
探っている事を隠し通せるかどうか、、、気が気じゃない感じは随分あります。アドバイスの2点、頑張ります。

妻には随分寂しい思いをさせたようでした。
今回の件が黒だとしても、その原因の一端は私にもありますから、妻の心を取り戻せるように頑張ります。しかし本当に好きな男がいるとしたら。。。。。。

お礼日時:2007/09/17 02:09

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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。


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