ちょっと変わったマニアな作品が集結

こんばんは。よろしくお願いします。

2歳の娘には3人の仲良しができて、週に2回は一緒に遊びます。
家が近い事もあり、お互いおうちに呼んだりもあります。

我が家は狭いしたいしたおもてなしもできないのですが、
公園や児童館より目が届くし、ママたちとゆっくりお茶をしながら
お話したいので、よく来てもらっています。

先日も雨の日にうちに呼んだのですが、一人のママに
「雨だからうちにいる」との返事をもらい、
「あれ?このママさんは一回もうちに来てない?!」と
初めて気がつきました。(鈍いですよね・・・)

4、5回は誘ってると思います。断る理由は様々で、
その後「またぜひ誘ってね」と言ってくれるのですが、
結局一度も来てないです。
やっぱりうちがイヤなのでしょうか・・・?
私は気がきかないので、知らずに何か気に障る事を言ってしまったのかなぁ、
等考えてみたのですが、いまのところ思い当たるものはなく・・・
公園などでは楽しく遊んでいて、態度に変わりはありません。

これ以上誘うのは、あちらにとって負担でしょうか?
これからも気にせず気軽に誘うのが良いのでしょうか?

どうかご意見をお願いいたします。

A 回答 (5件)

こんばんは。



29歳の主婦です。
私が思うに、そのお友達は家に誰かを招待するのが苦手なんだと思います。
誰かのお家に招待されたら、逆に招待しないといけないんじゃないかと思うと思うんですけど・・・。
誰かのお家に遊びに行くのはいいけど、その後自分の家に招待するのが嫌なんで、それだったら招待されても断っとこうとなるんだと思います・・・。
私もそういうタイプなんで、そうじゃないかと思いました・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そして、なるほどなぁと思いました。
以前そのママは他のママのおうちに行った時にはいて、
「次はうちに来てもらってもいいんだけど、狭いし散らかってるから・・・」
と言っていて、子供がいるんだから散らかるのはお互い様だよ
と皆で言い合って、私は気にせず招待していました。
でもそれは彼女なりの「私の事は気にしないでね」というサインだったのかもしれませんね。

もう少し彼女の気持ちを思いやって、負担にならないようにしていこうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 11:16

事情があるだけじゃないでしょうか????


あああ。
いきたいのに子供のお昼寝の時間が中途半端・・・とか。
風邪気味でうつすと大変・・・とか。
いつも必死に児童館や公園に来てるけど実は家のこと全くしてないの・・・とか。
市場で働いている主人は15時には帰ってくるの・・・とか。

私の友人達は学生時代からの仲ですが、何回誘っても断ってきますよ。
上記の理由やそのほか。
喘息気味の子供は雨が降ると咳が出ます。
なので1年に1回会えるか会えないか・・・・。

それでも昔からの友人なので何でも言える仲。
今からの友人であればフォローも少ないでしょうが、実は・・・・という理由があるかもです。
性格もあるし^^
まだ2歳ですから、つきっきりで迷惑もかけれませんし、自然に
4-5歳になると「**ちゃんのところにいってくるー」と出かけて
母親は同伴しないといけなくなります。

なので。
「よかったらどうかな?」
で。
なんだったら
みんなでじゃなく「他は誘ってないんだけどどうかな」
ではいかがでしょう。
もしかしたら「他の人も誘っているなら・・・お話できないなあ」
と思ってるかもですね^^
なので誘ってもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、事情ってそれぞれありますよね。
自分が気が利かないので、何だか焦って
考えすぎてしまったかもしれないです。

今度はそのママだけを誘ってみたり、
たとえ断られてもあまり深く考えすぎずに
気楽にお付き合いして行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/20 14:25

ママ友との付き合いって難しいですよね。


断る理由が様々で、「また誘ってね」と書いてあるということは、nonchibiさんのお家に行きたくない、とか、何か気に障ることをしてしまったとかではないと思いますよ。
多分、「家の中より外で遊ばせたい」とか、「いろいろ気を使ってしまうし・・・」ということだと思います。
もしくは、週2回も一緒に遊ぶということなので、もしかしたら「ママ友達とは、ある程度距離を置きたいタイプ」のママにはちょっと辛いのかもしれません。
あるいは、気になる人は、家の広さや、家具など・・・理由はいくらでもあると思いますよ。

実際、私のママ友達は、一方のグループは毎回各家を回る感じ、これも友達の一人の家にお邪魔したことから持ち回り制がスタートしました。
もう一方は、「お家に行ってしまうと、お互いに負担になるから」という理由で、あえて誰かの家には行かない、という暗黙のルールがあります。
だから、本当に人それぞれですね。

ただ、「また誘ってね」と書いてある以上、いきなり誘わなくなるのはトラブルの元だと思います。良い方に考えれば、「断れる間柄」なんですよね?なら、「毎回一応誘って、断られてもまた会えばいつも通り楽しくお話しする」という関係が一番ベストだと思います。
『誘う→断る』というルールが二人の中で出来てしまえば一番良いですよね。だから、いつも簡単に断れる様なお誘いをしてあげるのが一番良い対応だと思いますよ。「もし良かったらどうぞ~」とか、「(断られたら)じゃあ、また公園でねー。またお誘いするからねー!!」みたいな。
で、次に会ってもそのことに触れないし、深追いもしない。
そんな感じが一番良いと思いますよ。

私も、子供が生まれてママ友をお誘いするようになってからは、なるべく「テキトーに、アバウトに」を心がけてます。
毎日子育てだけで大変なのに、ママ友の人間関係で悩みたくないですもんね。友達にも悩んでほしくありません。
だから、「このママは断っても大丈夫な人」オーラを出せる様にしています。

ママ友も大切な友達ですよね!!お互い楽しみましょう♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。ママ友付き合いは難しいけど、
お互い育児に取り組んでいる大切な仲間ですので、
これからも大事にしたいんですよね。

なのでおっしゃるようにこれからも彼女の気持ちを尊重しつつ、
「うちで遊ぶんだけどよかったらどぉう~?」
みたいに、気軽に誘って行こうと思います。
それで断られたら、「じゃぁ公園でね~また今度来てね」
という感じで。

本当にお互い楽しめたらいいですね♪

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 23:04

はじめまして。



ひとつ確認させて頂きたいのですが、
いつもおうちにお友達を呼ばれる時は、
仲良しのお友達3人+ママさん達
みんなをお誘いになるんでしょうか。
それとも、
今日はこのお友達といった感じで、
その時によって異なるのでしょうか。

もし毎回みなさんに声を掛けられているならば、
急にそのうちの一人だけを誘わなくなったら
かえって角が立ってしまいますよね。
「昨日は楽しかったね」みたいな話がでれば、
「あれ、私は誘われてないな。」ってなってしまいます。
もしかしたらそのママさんは
「大勢でおじゃまするのは悪いのでは・・」
と遠慮しているのかもしれません。
私も個人的に一家族だけ家に呼んだりして遊ぶのは好きですが、
大勢で一つの家というのは少し抵抗があります。
私も大勢の時は断ってしまうこと多いです。

もし個人的にも誘われているのであれば、
やはりお互いに招待したりされたりがちょっと面倒で
苦手なのかもしれませんね。
公共の場で遊ばせる程度が一番、
と思っている方も多いと思います。

でもやはり急に誘うのをやめるのもどうかな、
と思います。
本当に今まで都合が悪かったという可能性もありますし、
相手のママさんも自分が今まで断っていることを
気にしているかもしれません。お互い微妙ですよね・・。

例えば「アンパンマンのDVD持ってるけど見に来ない?」
とか、ちょっと誘い方を変えてみたり
「いつも他の友達とはどんな風に遊んでる?
家とかでも遊ぶの?」
とか、なんとなーく聞いてみたりしたらどうでしょう?

本当は素直に本音を言ってもらえれば楽なんですけどね。
子供達の付き合いもあるし、
ママさんとのお付き合いって
けっこう気を使いますよね。
みなさんと上手にお付き合いできるといいですね(*^_^*)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ママさんとのお付き合いというのは、難しいですね。
しかも私は本当に気がきかないので、今回皆様にご意見頂いてとても参考になりました。

そして書き方がわかりにくくて申し訳ありませんでした。
仲良しと遊ぶときは、外でもおうちでも皆に声をかけるようにしています。
やはり次に皆で会うときに「この前の時って・・・」という話がでたら
気分が悪いかなぁ?なんて思いまして。
でもそれがそのママには負担だったとしたら、本当に申し訳なかったと思います。

でもおっしゃるように急に誘わないのも良くないかなと思うし、
これからもぜひ仲良くして行きたいと思うので、
次回からはそのママの希望する遊び方をそれとなく聞いてみて、
彼女だけをおうちに誘ったりしてみようかと思います。
それでもやっぱり・・・だったら、お外で遊ぶ派!という感じで
付き合っていこうと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2007/09/17 11:36

3回に1回誘うくらいに


しましょう。
深追い禁物ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、もう少し彼女の気持ちを思いやってあげないといけないですよね。
せっかくできたお友達なので、彼女とは公園などで遊んで行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/17 11:18

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
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ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
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質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
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はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
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Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q頻繁に誘って来るママ友さんがツライ

お互い1歳の子供がいます。
趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。

彼女は毎週誰かしらと遊びたいようなのです。
私も週に3回ぐらい誘われていた時期があり
やんわりと断りました。

寂しいのでしょうか?
退屈なのでしょうか?

自分は基本、自由気ままに動きたいのです。
1ヶ月に1回ぐらい会って、お話が出来ればいいなぁと思うのですが
☆私の性質を分かってもらうには、どうしたらいいでしょう?

それと同じ人と頻繁(週に何回も)に会うとなんだか飽きて、
時間の無駄だと思ってしまったり、
相手の嫌な部分が見えてしまいます。
☆そういう気持ちに、みなさんはなりませんか?
だからたまに会うぐらいが、楽しくて気持ち良い付き合いが出来ています。

なので私は子供教室にいったり、
家事を頑張ったり
有意義で向上する様な時間の過ごし方が好きです。
(もちろんおじゃべりで学ぶ事もたくさんあります)

少し愚痴になりましたが、
うまく付き合って行く方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

ズバリいっちゃいますが、ちゃんと断ればいいだけの話なんです。

あなたにも少なからず相手に好かれたい、嫌われたくないという想いが先行しているからお誘いを受けるにもかかわらず、どうして頻繁に誘うのか?まるで誘う相手が悪いような感覚になってしまっている…。

無理している自分に気づいたわけですから、これから相手にも気づいてもらえるように意思表示をすればいいのです。あれやこれや理由や方法は考えるのでなく、ストレートに「今日は都合が悪い」とだけ。そして、次の約束もしない。メールの最後などに「じゃ、またね」「ぜひ今度ね」と言うのも控えてみましょう。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q幼稚園ママに質問、夏休み、どの程度お友達と遊びますか?

幼稚園ママに質問、夏休み、どの程度お友達と遊びますか?

この春入園した、年少の娘がいます。
あと1ヶ月足らずで夏休みになりますが、長い夏休みをどうやって乗り切るか、今から頭が痛いです。
できれば、クラスのお友達と遊んだりできたら一番いいと思うのですが、どのように声をかけたらいいのか悩んでいます。

今までは、幼稚園のお友達と幼稚園以外で遊ばせたことはほとんどありません。
ママさんたちのアドレスとかも、2人しか知らないし・・
そのうちの一人は、一番よく話すママですが、自営業で忙しいため、遊ぶ約束などはできそうにありません。もう一人のママはクラスが違い、何となくグループができあがっているので、いきなり「夏休み遊ぼうよ」とはちょっと言いにくい感じです。

みなさん、夏休みはけっこうちょくちょくお友達と遊ばせたりしますか?
もしくは、ほとんどお友達と遊ぶ予定はないという方、どのように過ごしますか?

夫の夏休みはほとんどないので、遠出はできません。
1ヶ月半も、下の子も含め子ども2人と自分だけでいたら、かなりストレスたまりそうです。

クラスの人数は15人と少なく、そのうち半分は2人目以降のママさんです。
上の子がいる人は、下の子をメインに考えて遊んだりはしなそうなので、残りの何人かのママたちに声をかけられたらいいな、とは思うのですが・・
まだそんなに親しくなれてないので、どんな風に誘ったらいいか、考えあぐねています。

「夏休み、みんなで遊ばない?」とかいきなり言っても、みんな乗ってきてくれるでしょうか。
どんな風にきっかけを作ったらいいか、教えてください!

幼稚園ママに質問、夏休み、どの程度お友達と遊びますか?

この春入園した、年少の娘がいます。
あと1ヶ月足らずで夏休みになりますが、長い夏休みをどうやって乗り切るか、今から頭が痛いです。
できれば、クラスのお友達と遊んだりできたら一番いいと思うのですが、どのように声をかけたらいいのか悩んでいます。

今までは、幼稚園のお友達と幼稚園以外で遊ばせたことはほとんどありません。
ママさんたちのアドレスとかも、2人しか知らないし・・
そのうちの一人は、一番よく話すママですが、自営業で忙し...続きを読む

Aベストアンサー

誘うというよりも、気が向いたら来てください、程度でどうでしょうか?

うちには年長さんの娘がいますが、幼稚園以外で友達と遊んだのは3回くらいだけです。1回目は、年中の春休みに友達から招かれて・2回目はそのお礼に私が招いて・3回目はクラスで一番の仲良し(お互いにクラスで一番好き!と言っているお友達です)のママに招かれて、です。

私も、夏休みには頭が痛いですが、多分毎日近所の決まった公園へ出かけると思います。下の子(1歳7ヶ月)の子のお昼寝の時間と食事時を避けて出かけたいので、必然的に毎日同じ時間になります。「毎日○時ごろ、××公園にいるから、もしよかったら来てください」という感じに声をかければ、予定が合えば行こうかな程度で負担がなさそうに思います。自分がもし行かれなくても、待ち合わせしているわけではないですから、気が楽ですよね。

夏休みの過ごし方に悩んでいるママたちは少なくないので、案外来てくれるかもしれませんよ。

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む

Qママ友達からの誘いを断るとき

お互いの子供の年が近い近所の人が、いろいろと誘ってくれます。それはそれで嬉しいのですが、何だか気が乗らないときもあります。そういう時、どうやって断ればいいでしょうか?

せっかく誘ってくれて、他の用事もないのに断ったら角が立つかな?とかだんだん誘われなくなってしまうかも?と思います。嘘の用事を言うと子供を通じてばれてしまいそうです。うまい断り方はないでしょうか?

仲間はずれになりたくないし、子供もお友達と遊びたがるので、つい無理して参加して後で「疲れたー、今日は好きにすごしたかったのになー」って思ったりします。誘ってくれた人に悪いですね・・・

Aベストアンサー

今日は好きに過ごしたいというのは、
他の用事になるんじゃないですか?

ごめんなさい。
残念だけど、今日は、したい用事
(しなきゃいけない用事の方がいいのかな?)
があるから、また今度誘って~。

で、いいような気がしますが…。

ひとりで本を読むのでも、
家の掃除をするのでも、
各個人の都合ってものがありますよね。
明日すればいいじゃない!という方が
考え方が幼稚なのだと思います。

ひとりでいる時間も大事にしなくては。

家でのんびりしたいのであれば、
最近ちょっと疲れがたまってるから、
今日は充電したいの…
なんてことでもいいのでは?

あまり無理していると、
どこかでひずみがでてきますよ。
何回も続けて断っているのでなければ、
一応、大人なんですから、急によそよそしくなったり、
仲間外れにしたりは、しないんじゃないでしょうか?

あの人を誘えば、絶対に断らない!
というステータスを作りたければ
がまんしてでも参加しなきゃでしょうけれど。(^^;
そういうのも、どこかで都合よく使われそうで、私は嫌かも。

今日は好きに過ごしたいというのは、
他の用事になるんじゃないですか?

ごめんなさい。
残念だけど、今日は、したい用事
(しなきゃいけない用事の方がいいのかな?)
があるから、また今度誘って~。

で、いいような気がしますが…。

ひとりで本を読むのでも、
家の掃除をするのでも、
各個人の都合ってものがありますよね。
明日すればいいじゃない!という方が
考え方が幼稚なのだと思います。

ひとりでいる時間も大事にしなくては。

家でのんびりしたいのであれば、
最近ちょっと疲れが...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。


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