器の小さい男を大きくする

こんにちは
器の小さい彼氏はどうすれば大きくなってくれるのでしょうか？？

私が器が小さいと感じるときは
・実習などに行くとすぐにいっぱいいっぱいになって、メールも返してこなくなるところ。
・自分は地元の女友達とメールしたりあったりしているのに、私が女友達の電話に出ただけで不機嫌になるところ。
・相手のことをよく知らずに、目立つ人・意見をはっきり言う人＝嫌いとなるところ。
・自分が立てた予定通りにならないと怒るところ。
・優柔不断なところ。
・就職の試験の結果が来るまで、彼女（私）の誕生日も祝う余裕が無いところ。

などなどです。たぶん自分に自信が無いせいだと思うんですが、どうすれば大きな男になってくれるのでしょうか？？

No.4 ベストアンサー 回答者： izanai 回答日時： 2007/09/23 06:20

右から左へ聞き流そうかと思ったのですが・・・

＞彼氏の評判は「真面目・周りのことを考えられる優しい・頼れる人」です。私もそう思います。
「真面目」というのは質問文からも想像できます。
しかし、「周りのことを考えられる優しい」「頼れる人」という彼の良いと思われる部分を認めているのなら、なぜあなたは上記の質問をなさるのかと不思議???です。
優柔不断なところがあるのに頼れる??
周りのことを考えられる優しさがあるなら、つまらなことで不機嫌にならないし、あなたの誕生日を当日祝ってくれるのでは??プレゼント用意して渡すくらい出来るような気がします。
その評判が確かなら、外面は好いけれど、身近な人には横柄でワガママな人って事だと思います。（例えば彼女や家族に対して）
まぁ、器が小さいからこそ、外面が好いってことなのかも知れません。
今のまま自信だけ付いたとしても、ナルシストになりそうな気もしますし、あなたが導いて器の大きな男にさせる…というのは無理かと思います。
あなたが感じていることを彼が受け入れられるなら話は別ですが…

この回答へのお礼

再度のアドバイスありがとうございます。

私が上手く伝えられていないため、izanaiさんに戸惑いや納得できない不快感を与えてしまったことをお詫びします。

彼は真面目な人間です。
大勢の中で一番よい方法を考え出す点では他者のことを考え、決断を下せるので「周りのことを考えられる優しい」「頼れる人」と言えます。

難しいのですが、よく考えると大勢の中でみんなの意見をまとめているときは難なく決断できるのですが、少人数で他者の意見と自分の意見をまとめて考えるときが優柔不断になってしまっている気がします。
自分と他者との折り合いをつけるのに時間がかかるというか、自分の気持ちがよくわかっていないというか・・

上手く言えずに本当に申し訳なく思います。

話をすれば、私の感じていることを受け入れてくれると思いますし、彼自身もなんとなく問題視している感があります。わがままになるところもありますが、横暴さはありません。
izanaiさんがおっしゃる「話は別…」をお聞かせ願いますか？

お礼日時：2007/09/23 10:33

No.6 回答者： jimmy35 回答日時： 2007/09/23 09:21

まず一番上から見ていきましょう。

(1)>実習などに行くとすぐにいっぱいいっぱいになって、メールもかえしてこなくなるところ：社会人として言わせていただければ、逆にそうでないと困ります。それだけ真剣に取り組んでいると考えた方が良いのでは？逆に、今後仕事中にメールなんぞしていたら、バレたら一気に社会人としての立場は悪くなります。
(2)>自分は地元の女友達とメールしたりあったりしているのに、私が女友達の電話に出ただけで不機嫌になるところ：これは男性なら多かれ少なかれ持っているわがままですね。男性としての欠点とも言えます。話し合いをうまく持つことで解決できます。（それをされるほうはどうなのか？また自分が言うことを自分でできていない事、等々をオブラートにくるまずに味付けを変えて言葉にしてみてください）
(3)>相手のことをよく知らずに、目立つ人・意見をはっきり言う人＝嫌いとなるところ：これは器が小さいとは直接関係はないと思います。器が小さければ、そう思っていても意見をはっきりとは言いませんから。
(4)>自分が立てた予定通りにならないと怒るところ：これはあなたのおっしゃる通りですね。しかしまだ学生ですもんね。社会人になれば予定なんて半日単位で変更を余儀なくされます。その経験を生かせるようにすれば治っていきます。やり方的に受動的なのであまりいい気はしないかも知れませんが、彼女として話し合いを持つ時にその覚悟をさせるようにする方法はあるように思います。
(5)>優柔不断なところ：女性から見れば男性のほとんどが優柔不断と言えます。勝負事で得た経験ですが、日本人は比較的女性の方が勝負早い傾向があります。おそらく、これまで子供を産み育てることを歴史的に行ってきた結果、条件反射的に日常の決断が多くなった女性の方が決断が早くなったと思われます。
(6)>就職の試験の結果が来るまで、彼女（私）の誕生日も祝う余裕が無いところ：うーん、真面目なんですね。まず普段から色々視覚で見るようにさせて、見たものをどう判断するのかをやらせてみてください。

下のリンク先に似たような質問（質問者本人からの質問です）に答えたことがありますので参照してください。
あと、器が大きくなると逆に細かい気遣いは減る傾向にありますよ。その上、歴史的に立場を持ち、その立場にかなった器量の男性は多くの女性を持ちたがるし、立場上持てるようにもなります。（「英雄色を好む」という言葉もあります）
それと器が小さいというより、一本気な性格に感じましたね。診断結果が違っても、社会人として今後問題が出てきますので、将来を考えたらやはり話し合いを持った方がいいとは思います。

参考URL：http://okwave.jp/qa3353055.html

この回答へのお礼

細部にわたるアドバイスありがとうございます。

『英雄色を好む』は困ってしまいますが、英雄になってくれるのなら、私も自分磨きをがんばります！

今後の彼の為になるなら、jimmy35さんのおっしゃるようにいろいろなことを見るようにしてもらいたいと思います。
そして私自身ももう少し余裕を持って、彼と話し合いをして行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 11:13

No.5 回答者： simakawa 回答日時： 2007/09/23 08:27

かなり見下した言い方ですね．性格なんて言われてそうそう直るものでは有りません．先ずは当人が努力をしなければなりません．

器が小さいと思えば大きいと思える人に鞍替えするしかないでしょう．

この回答へのお礼

私のわがままだったのかもしれませんが、見下しているつもりはありません。

その他のよい点を多く知っています。鞍替えをするなんて軽い考えはしたくありません。

お互いが高めあって行きたいので彼の気になる点をなんとかしたいと思っていました。

彼が問題視しているようなので、導くというか手助けしたいと思っていました。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 10:41

No.3 回答者： acvp 回答日時： 2007/09/23 04:27

漠然と「器量」を大きくしようとするのには無理がありますが，

身近な問題を一つ一つ解決することで全体的な解決を図ることはできます。

私たちは人と関わっていると，人の行動や発言の意図を
自分の常識や習慣によって勝手に「想像」することがあります。
相手の考えを確かめないと，お互いの認識にズレが生じることがあります。
そしてそのズレにより，「想像」が原因で問題が起こるのだと思います。

この質問文においては，問題の原因について
> たぶん自分に自信が無いせいだと思うんですが
と書いてある点がそれです。これはijukoさんの想像ですよね。

そのまま何となく時間を過ごしていると，日常の中に問題が
埋もれてしまって，なかなか解決できなくなります。

そこで今回は「話し合い」をして問題を解決する方法を提案します。
この質問に挙がっているijukoさんの彼への不満＝問題です。

彼に対して，どうしてそのような言動をするのかを尋ねてみて下さい。
そして，その答えの一つ一つを更に「どうしてなのか」と突き詰めます。

彼の言動の原因が明らかになれば，問題に対処しやすくなります。
心の根幹に迫る上で，考えの間違いを認知することも目的です。
面倒かも知れませんが，お互いに我慢して下さい。

例えば，質問文の不満例の１つ目の件についてお二人が話し合い，
(1) 実習中はスケジュールが過密
(2) 実習内容の予習と復習には充分な時間が必要
(3) 実習が終わると体力の消耗が激しく帰宅するとすぐに寝てしまう
という理由で，ijukoさんにメールを送れないことが分かったとします。

そしてijukoさんは，それに対して
(1') 休憩時間を利用して多忙な中でもメールを送って
(2') 日頃から勉強していれば実習の前後にも時間を作れるでしょう
(3') 体力づくりをして，帰宅後にもメールを送れる余力を残しなさい
という解決方法を強いることも可能です（少し酷な例ですが）。
これが実行に移されれば，問題は解決し不和は解消されます。

さて。この回答では問題の解決を勧めていますが，歩み寄りも大事です。
(1'') 余裕がないときはメール打てなくても仕方ない
(2'') 実習の前後の空いている時間くらいはメールを送ってほしい
(3'') 翌朝起きたらすぐにメールを送って
と伝えれば，負担を少なくして事態は好転しそうです。

せっかく仲の良い彼なのですから，第3者の意見だけではなく
彼本人の考えも実際に聞いてみた方が良いと思います。

そして，上記のような話し合いを通して，
彼の人間性は更に向上するのではないでしょうか。
彼だけではなく，ijukoさんも成長できるはずです。
お二人で頑張って下さい。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

実習の例を出したのは、彼の余裕がないということを伝えたかったのですが、今見てみると私のほうが余裕のないわがまま女のようですね。
実習中は私も同じく実習に行っていました。私も全力を出してがんばりました。その実習中にお互いが励ましあえる関係で居たかったのですが、彼は自分の事しか考えられなくなっていて…それが寂しかったのです。結局は私のわがままだったのだと思います。

よく考えて、まだ改善してほしい点については話し合いをしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 10:10

No.2 回答者： Daniele 回答日時： 2007/09/23 02:16

小生も1番の回答者の意見と同じです。

相手を変えようと思ったって限界があります。小生自身もそうですが、欠点はなかなか直らないもんです。時間がかかって、いろいろ痛い目に遭ったり、周りに叩かれたりして、少しずつ変わっていきます。

なぜ彼に惹かれているのかもう一度整理してみて、その上で受け入れてあげるのか、受け入れられないのか、判断すればいいと思います。

彼を変えようと思ったって変わらないですから悶々とするだけですよ。

受け入れるか？更に大きな愛情を持って、喧嘩を恐れず、優しく言ってあげるかですよね。いきなりは変わりませんが、気付かせてあげるのも本人のためです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼とは２年付き合い、将来のことも考えています。
この先付き合い続けると考えたとき、気になったのが今回の質問の内容です。
本人は軽く自覚はしているようで、問題視しながらも今のところ努力の結果は出ていません。

問題視しているのなら手伝いたいと思ったのですが、私には受け入れるか、待つか、どちらにしても出来ることはないようですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 02:31

No.1 回答者： mrsara 回答日時： 2007/09/23 01:41

自分に自信がないというよりも、自己中心的なだけでしょう。

器が大きくなるといってもそれほど大きくはならないと思いますが、
あえて言うなら、年齢の重ねるとある程度の年齢まではそれなりに成長します。
あとは経験でしょうね。苦い経験をして何かを少しづつ得ていくことでしか器は大きくならないと思いますよ。

「他人を変えるよりも自分を変えるほうが簡単」といいます。
彼氏を大きくするよりも、彼氏の欠点を見ないでいいところを見てあげたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

私は彼氏のいいところをいっぱい知っています。
彼氏の評判は「真面目・周りのことを考えられる優しい・頼れる人」です。私もそう思います。
だから自己中心的とは少し違う気がしたのですが、やっぱり自己中心的なのでしょうか・・・

私の欲といえばそれまでですが、来年から社会に出るとこのままでは苦労するだろうという思いからも改善策を探しています。時間と経験が必要なら私に出来ることはないようですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 02:22