「ほぼ」同居問題…もしくは３世帯。すごく悩んでいます。

Question

12月に挙式予定のものです。
彼は息子２人兄弟の長男。これまで同居なんて話はありませんでした。

結婚式準備を進めている中で、義母が高額の中古住宅購入のちらしを見つけてきました。
そこはかなり大きな純和風の家で、本宅と別宅があります。
この本宅と別宅は渡り廊下（室内）でつながっており、玄関も一つです（これも旅館の入口のように大きく立派な玄関）。
玄関からすぐに別宅に入れるようになっており、本宅まではその渡り廊下を経て入る感じです。
本宅はとても大きな家。別宅は少し小さめの戸建て（2階建て）という感じ。本宅に比べて家の広さがどうのこうのということは問題視していません。
また、お庭も大きく、誰が手入れするんだろう…と初めて見た時に思いました。

この本宅に義両親が住み、別宅に私達が住む。行く行くは田舎の義祖父母が本宅に移り住み、一つ屋根の下で３世帯になります。
この別宅部分を私達が3000万円で購入し、その他は義父母が払う。
私達に子供ができたら本宅と別宅を入れ替えて私達が本宅に住む…（義祖母が他界していたら）という構想です。
最終的には私達が資産として譲り受ける話になっています（この時の相続税も不安…）。
家は中古なので家具も備えつけ。はっきり言って私の好みじゃありません。カントリー調の…。そこに3000万円を投資するというのも…。

彼はノリ気なのだそうです。私と結婚の話がなくてものっていたかもしれないくらい不動産投資としても価値があると思っているのだそうです。
私も不動産投資としての価値があるのは何となく分かります。ただ、気持ちがついていかないんです。

新婚生活の「ごっこ」みたいな生活だとしても、賃貸でも彼と好きなインテリアに囲まれて過ごしていつかは家を買おうとか、これから先に対しての憧れもあります。
まだ20代ですし仕事もばりばりやりたいので、街中に住んでアクティヴに暮らしたい。
構想の家は郊外とまではいかなくてもちょっとアクセスの悪いところですし、古い団地内です。
家の中も生活ゾーンは分離しているとは言え（キッチンもお風呂も別）つながっているし、やはりどこかで気を使いながら生活しないといけないのだと思います。

長男なのでいつかは義両親のお世話はしないといけないのだと思っていました。ですが、まだ籍も入れていないご両親にも数回しか会ったことがない状況ですので、
お世話するといっても実感はありません。
籍を入れて何年も経ってからなら話は別なのですが、すぐにほぼ同居という形に納得できないでいます。

当初は及び腰だった義父もノリ気になってしまい、後は義祖父母と私の返事待ち。私が無理と判断したら彼は「自分が検討して辞めるということにすると両親に説明する」とは言ってくれます。
ただ、ご家族がノリ気になっているのにイヤだと思うのは私のわがままなのではとか、譲ってみれば実際は悩むほどでもないのかもしれないとか、ここで我慢していつか「家に帰るのがいやだ…」と思うようになるのではないかとか考えてしまいます。

我慢すれば彼と彼の家族に対して「譲ってあげた」という感情を持つかもしれない。夫婦喧嘩なんかもするでしょうが、その時に言ってしまうかもしれない。
だけど、ここでいやと言えば彼の家族に負い目をもっていなければいけない。いつか彼と家を買う話になったら、必ず思い出すでしょう。

断ることが今できるのかすら分からなくなってしまいました。
他にもその家を検討している家族がいるらしく、義父母としては早く返事が欲しい状況でしょう。
楽しみにしていた結婚式さえ憂鬱に感じてきてしまっています…。

何かアドバイスをいただけるとうれしいです。

noname#63725 · Accepted Answer

4番です。

義母さんは今現在自分の希望だけでこの物件を購入しようと考えています。
義母さんの年齢がわかりませんが、50代でしょうか？
比較的女性に多い考えですが、税金・維持費・家屋の老朽化により建て替えの事、何十年先の事は全く頭に無いように思われます。

彼も投資と考えているようですが、投資の物件では無いと思います。
この物件が鉄筋コンクリートの集合住宅の賃貸物件なら投資も考える事はあります。（いわゆる賃貸マンション経営）

3000万円を自分達で負担するなら、地方であるなら尚更二人で住める新築物件を考えると思います。

比較的数字には強い男性である彼さえも、義母さんの無茶な買い物を、冒険だとも思わない事も驚きです。

ファイナンシャルプランナーなど専門家に、このプランの相談をして具体的にどんなものであるか聞いた方が良さそうだと思います。


＞最終的には私達が資産として譲り受ける話になっています

最終的には資産は土地だけでしょう。
家は二束三文だと思います。

3世代が住めるような3階建て新築の鉄筋コンクリートの住宅の方が良いのでは・・・・？

naminoriya · Answer

よいお話かもしれません。中古物件は条件があうものが常に出る
とは限りません。
まずは路線価などを調べてその物件の価値を見極めてください。
同居が嫌なら嫌と今のうちに彼に伝えておかなくては後々揉める
もとになるでしょう。
その家が本当にじぶんの趣味と違うならそれをはっきりさせて
止めるが吉です。
駅からアクセスが悪いところ・・・このあたりは支障はありま
せんか？
１年間新婚生活を２人で過ごしてから同居ってことになるとより
大変かもしれません。最初からこんなものだとはじめてしまった
方が楽なときもあったり？（うちの叔母が農家にとついでの感想）

name9999 · Answer

不動産投資ってのとは意味合いが違うと思いますよ。
投資ってのは儲けがないとね。
転売すれば儲かる物件なのでしょうか？

木造の戸建は、寿命が30年と言われています。
30年も経てば、すごく傷んでボロ屋になるってことです。
そこで建替えるか、リフォームするか。
どちらにせよ、広い邸宅でしたら、床や壁紙、屋根や壁の塗り替えなど、通常10年ごとに行うべき補修にも数百万単位でかかってくることでしょう。ご家族はそのあたりの出費も考えているでしょうか？
また敷地が広ければ固定資産税も高くなります。
（相続税に関しては、ご両親が亡くなった時点の時価で5千万＋相続人数×1千万を超える財産があればかかってきますので、その土地が何億もするようなものなら考え物ですね）。

とりあえず、大きな屋敷で中古であれば、維持費がすごくかかるということを訴えてみてはいかがでしょう？
ローンだけでなく、他にも10年単位で何百万もかかって、その上、自分達の老後まではとても持ちそうもない物件を、今買うメリットは（少なくとも質問者様ご夫婦には）ないと思うので。。

noname#63725 · Answer

中古住宅は、築何年でしょうか？
昭和56年に建築基準法が改正されそれ以前の建物は、強度が弱くなっています。
自治体では補助金が出るところもあり、強度を基準に合わせるようにと奨励しています。
立派な家屋は、手入れはすれば長く使えますが、質問者さん夫婦が老人になった時その立派な家屋は、容易に建て替えをするとは行かないのでは？と思います。

当方は地方なので中高住宅を買う方は、数年の内に新築の家を建てる方が多いです。
今回の家は普通の中古住宅とは違うようなので一概には言えないです。



それと大きな買い物を義母さんの意見で前向きになっている事を考えて、かなりの仕切り屋さんの方と感じます。
口八丁手八丁の、中々一筋縄では行かない義母さんならかなり大変だと思います。
色々な事に口出しをしそうです。

kumako516 · Answer

もし、すぐにそこに暮らさなくても良いなら
悪い話ではない気がします。
新婚そうそう同居、しかも中古で好みでもない家。となれば
「いや」って思ってあたりまえです。
いずれ同居は仕方無いとしても
すぐに同居は考えられない。しばらく二人で「新婚生活」したい。
その気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

彼も、その家に「資産」として興味があるんですよね？
だったら、今は投資だけと考えて、
実際には義両親だけで住んでもらって、自分達は賃貸生活する
ってのもアリなのでは？
もちろん金銭的には余分に負担がかかりますが
「新婚生活」は今しか出来ませんし、その条件が通れば
相談者さんの不満な気持ちも収まる気がします。

週末などに義両親さん達のところに遊びに行って
別宅に泊めてもらいながら、「いずれ同居」に備える。
という生活。いいんじゃないでしょうか？

maho-maho · Answer

＞籍を入れて何年も経ってからなら話は別なのですが、すぐにほぼ同居という形に納得できないでいます。
＞楽しみにしていた結婚式さえ憂鬱に感じてきてしまっています…。

彼も無理にとは言っていないわけですし、お断りしていいと思います。
いやいや一緒に住んでも一緒に住んでいいところより、悪いところに目がいってしまい、結局はお互いのためにならないということも考えられます。

友人の中には、一旦一緒に住んだけれど、家を出た人もいました。
一緒に住んだわけではなくて、近くてお母さんが新居に通うようになってしまい、お嫁さんがギブアップして、もう会いたくないとなってしまった人もいました。

彼の家族の要望を受け入れようという姿勢は必要だと思いますが、無理かもと思うことは手遅れになる前に引いてしまうのもうまく付き合うコツかもしれません。
毎日の生活のことなので無理はしないほうがいいと思います。

もっと彼のご両親とも打ち解けて、付き合い方を学んでからの方が無理が少なくていいと思いますよ。

ちなみに私ならお断りします(^_^;)

detteyu · Answer

彼（旦那さま）とじっくり話してきめるべきでしょうね。
わがままだとは思いません。

「ほぼ」同居問題…もしくは３世帯。すごく悩んでいます。

4番です。

この回答への補足

よいお話かもしれません。

不動産投資ってのとは意味合いが違うと思いますよ。

中古住宅は、築何年でしょうか？

もし、すぐにそこに暮らさなくても良いなら

＞籍を入れて何年も経ってからなら話は別なのですが、すぐにほぼ同居という形に納得できないでいます。

彼（旦那さま）とじっくり話してきめるべきでしょうね。

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