もてなくて、辛くて悲しくなってきます。

昔から好きになった人や心を許せる男性、もしくは異性と感じさせない人
以外、基本的に男性苦手のような所があります。
中学の頃から恋愛も比較的オープンな性格で
なにかこう目立つ存在でらしいので勘違いされますが、もてません。

20歳の時、中男友の高校の友達に目の前で「卒業写真見せてもらって
会えるの楽しみにしてたんだけど、写真の方が全然いいね」って初対面で
笑って言われたことがありました。

その一言が（あ、やっぱり私ってだめなんだもてないんだ）と決定的に
したと思います。

これではいけないと絶対に行かなかったコンパに数年前行くようにした
時期があって、その時には男性にたくさんデートに誘われたり、告白
されたりしても結局後が続かず、自分にやっぱり魅力がないのだと再認識
しました。

周りはデート三昧だったその時の部分だけを見てモテると勘違いしますが
そんなの全然もててません。
私はずっと外見じゃなく中身で勝負！だわ！！と思っていたので、中身
もだめなのかと本当に自身をなくしました。

最近中学のクラス会がありました。
そのクラス会で、昔と比べると綺麗になったな～とか
子供産んでも色気あるな～とか、中学の時きずかなかったけど
お前いい女だな～とか、昔気になってたとか。。。

周りの女の子はそれぞれに言われていて、
私は全然なかった。。。それはその通りで、本当だし、いいと思うの
ですが、私はいたたまれなくて、他の場所に移動すると、またそこでも
そんな会話が行われていたりして、羨ましいなと、なんか情けないのとで
悲しくなって。。。

そして、当時私の友達と付き合っていたのに、私に告白してきた男の子が
いて「あの時最低だったよね！」ってその女友達と笑い話だったのに

「俺、お前好きじゃなかった。こいつ（女友達）だった」とか笑いながら
言われて。

大昔の事だし、気にしなければいいのでしょうが、本当にモテないんだな
私ってって再確認させられて悲しくなって落ち込んでしまいました。
きつい事とかあまり返さないんで、いいやすいのかなとは思うけど、
男の人ってなんで女の子が傷つくような事平気で言って笑ってられるのか
わかりません。

後、私は昔付き合ってた人に「よりを戻そう」と言われたりとか
ちょっといい感じになった男の子から「また会おう」みたいなことを言わ
れたことが本当に少ししかありません。ほぼそれっきり。
逆に、周りの友達はほとんど言われてるみたいで、それも魅力ないからだ
なと思います。

お前魅力あるよな　とか　お前かわいいよな　とか　言われてもお世辞は
いいよって余計悲しくなって泣きそうなのに、全然平気よ！気にしてない
顔で笑うくせがついてるので後から悲しくなってきます。

昔の友達だから気兼ねなくて心許せるし楽しいので
純粋に楽しんでいればいいのだけど、昔から知ってるからこそ、本心を
いうだろうし、余計傷つくのですよね。
私はごまかすのがうまい。。。というかしみついてしまっていて
男性が苦手だということを悟られたくないあまり男性の前でも必要以上に
普通に振舞ってしまうので、苦手どころか慣れてると思われる事も少なく
ないです。

友達に本心を言っても、お前が何を言うか？？
みたいな顔で「またまた～」と相手に全くされません。

きっと、みんなの人気者とかもてないと思われたくない所以なのかも
しれないですね。
もちろん、１人に思われればそれが幸せっていうのもわかっていて、
本当はそうなんだと思うのですが、日々の生活で直面するたびに、すごく
辛くなって気にしないということができず、どうしてもそんな自分を変え
られないのです。

過去の事は関係ないし、自信があればいいことなんでしょうけれど
こう思う女性の人はあまりいないのでしょうか？？
男性はどう思われますか？？

こういう事があるたびこんな自分が本当に疲れます。楽になりたいです。
最後までありがとうございました。

No.10 回答者： yappazura 回答日時： 2007/10/02 09:49

＃７です。

お礼ありがとうございました。

＞後、怠けているんだからというのはどこでわかるのでしょうか？
→すみません。「結婚してからちょっと太りましたけど巨漢ではないので太ったからもてない。。。というのは言い訳かなと。」を読んで、太ったのにさほど気にしていないので、どんどんだれていっているんだろうな～と思ってしまいました。
病気の副作用だったのですね！
大変失礼致しました。

この回答へのお礼

いえいえ、こちらこそわざわざまた回答頂きまして
ありがとうございます。

そうですね、私は逆に太ったのを逆手にとって、
「私は太っているからもてないんだ」というのは違うなと
思うという意味だったんです。太っていてもモテる人はもてます。
スタイルよくなくても、にじみ出る魅力というのはその人の
ものなんですよね。
病気とはいえ、病気のせいにして絶対にだれてないとは
いいきれませんし。

文章は難しいですね　笑

ありがとうございました！

お礼日時：2007/10/02 14:07

No.9 回答者： noname#101292 回答日時： 2007/10/01 23:57

再度書き込みいたします。

既婚者さんでいらっしゃるのですね。そして私も同じく既婚の女です。

家庭はあるけど、他の男性などにも女性としての適度な魅力を失わずにいたいというような事でしょうか。
だとしたらそのお気持ちもわかるような気はします。
しかし、書き込み拝見する限りでは、おそらく十分周囲の方の評価に恵まれているのでは。ご自分が不安になっているだけで、多分客観的には魅力的な女性なのだと思います。
冷静で真摯な文章をひと通り拝見しましたが、多分ご自分であれこれ悩まれているだけなのだと思うし、普通の女性ならよくある浮き沈みのように思います。
皆がほめられている中、自分だけほめられなかったら不安になりますものね。でもなぜほめられないかは状況によります。クラス会でも、質問者様は昔からおきれいだったから特に何も言われなかっただけかも知れない。
男性も好みはそれぞれですから、たまたま質問者様がとりたてて特定の人に好まれなくても、気になさる事もないかと思います。一般的な魅力のなさとは必ずしも一致しません。
いまは気楽に行けば良い時期なのでは？
私はそんな印象を受けましたが…。どうでしょうね。

この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます！
本当に嬉しいです。

家庭はあるけど、他の男性などにも女性としての適度な魅力を失わずにいたいというような事でしょうか。

そうです。旦那さんは大事です。でもやはり身内になれば、多かれ少なかれ慣れもだれも出てしまう・・・そうなると、適度な周りからの刺激や影響、他人の目などは必要だと私は思うんですよね。

女性からの目と男性からの目は違いますし、変な意味ではなく、両方
必要なものじゃないかと思います。

でもここで質問させて頂いて、褒められる褒められないという事に
とらわれているのは本末転倒ですね。参考程度にして、褒められなければ
そうか、頑張ろう。。。位でいいんですね、きっと。
そしてそう思えるようになるのはやはり自分というものを持っていな
ければできないのだという事もなんとなくわかりました。

今回はたまたまクラス会に行って目の当たりにしたので悩みましたが
普段の生活ではさほどない状況なのでたまたま思ってしまっただけ
なのかもしれません。

いろいろ相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時：2007/10/02 13:41

No.8 回答者： martial 回答日時： 2007/10/01 18:38

No１です。

失礼しました。あらためて回答いたします。
既婚者の方だったんですね。
旦那さんとはうまくいってますか？
旦那さんのことを愛していますか？心から愛されていますか？
女性との魅力を失いたくないのでしたら、旦那さんのため、そして自分自身のため、
常日頃から綺麗でいることを心がけるしかないと思います。
失礼ながら外見的な美しさは年齢と共に失われてゆくものです。
キープするということだけで、努力が必要になると思いますし、
若い頃以上に綺麗になりたいのでしたら、さらに努力が必要だと思います。
ただこの「美的センス」の価値観も様々で、若い頃より今の方がいいねって思える人も大勢います。
　
今まで彼氏に不自由したことはないし、現在旦那さんもいますが、
おそらくあなたは今まで心から愛されたことがないのではないでしょうか？
中途半端に愛されてきた人は、言い方が悪いですが、
気がつけば女性的魅力を遠い昔に置き忘れてきてしまってる人も大勢います。
「そのままの君でいいんだよ」という男性の愛に甘えて、
自分を磨く努力を途中でやめてしまってきたのかもしれません。
ですがあなたにとっての愛は、自分をもっと燃え上がらせるもの、
常に自分を綺麗でいさせてくれる魔法だと思い、今までの愛が足りないものと思っていた気がします。

何年経っても魅力のある人は輝いて見えますね。
綺麗でいたいという努力を忘れず、何か趣味に没頭してみたらどうですか？

男性から魅力的な女性と思われたいというのが、あなたの願望のようですが、
私は女性から好かれる女性の方が、本当はよっぽど魅力的な女性なんだと思いますよ。
そのためには自分自身にある程度自信を身に付けなければいけないと思います。
何か趣味など始められたらいかがでしょうか。
男性に好かれる魅力は限界がありますが、
趣味などで身に付けた魅力というのは生涯衰えません。
あなたが人からの愛を素直に感じられないのは、
あなた自身があなたのことを100%愛せてないからです。
素敵な自分自身と出会うためにも、何か新しいこと始めてみてください。
何かに夢中になっている姿を人が見ると輝いて見えます。
そんな姿を旦那さんにも見せつけ、もう一度旦那さんから愛されてみたらどうでしょうか？
あなたにもう一度プロポーズしたくなるような、そんな女性になってもらいたいです＾＾
がんばって！

この回答へのお礼

再びの回答、本当にありがとうございます。

まず、旦那さんとはとてもうまくいっています。
貝殻のようにここまでぴったり合う人たちはいないよと
周りの友人達が言う位なのできっとすごく合うんだと
思います。合いすぎてわからない位です。

本当におっしゃる通りだなと読んでいました。
不特定多数の男性に褒められるかどうかを気にするよりも
常日頃から自分自身でいろんな意味で綺麗にしている事が
１番なんですよね。そうすれば気にならないですよね。

確かに、仮に私が極上の美人だとしてもそれに頼りっていたら
年を重ねた時それは衰える。。。という事ですよね。
それよりも人間皆平等に与えられる年齢を重ねた時、素敵だね
と言ってもらえる人になりたいですよね。
私は目先の事しか見えていなかったのかもしれないですね。

私は、自分でこれだけは言えるのですが、女性には本当に
よくもてます　笑。なんでかはわかりませんが、それは本当に
自信になっています。多分人が好きだから人が得意分野に
なりたいんですね、私は。なのに苦手分野の男性がいて、それを
どうにか克服したい。。。だから気になってしまうんだと
思います。そういうわかりやすい部分で。

＞あなたが人からの愛を素直に感じられないのは、
＞あなた自身があなたのことを100%愛せてないからです。

その通りです。もう全く言葉がでないというか。。。

自分が大好きだと言えればこんな事悩まなくても心痛めなくても
気にならないんでしょうね！

こんな私にお付き合いくださって２回もお返事頂いて
ありがとうございました！！

お礼日時：2007/10/01 20:52

No.7 回答者： yappazura 回答日時： 2007/10/01 17:40

※厳しいことを書きますので、無視していただいても構いません。

当たり前ですが、もてるから魅力的なのではなく、魅力的だからもてるんです。

それに既婚の女性をわざわざ口説く男は居ないんじゃないでしょうか。
いつも充実していて輝いている人ならともかく、だらけて太った人なら尚更。

たぶん質問者様は日常が暇すぎるのでしょう。
たかがお茶くみでも、おいしいお茶が入れられる人とそうじゃない人がいます。
正直、質問者様は後者なんじゃないかと思います。
怠けているんだから魅力なんてあるわけが無い。
他の方もおっしゃっていましたが、悩む前にまず行動（自分磨き）ではないでしょうか。

この回答へのお礼

いえいえ、回答して頂いたのに無視などできません。
どんな回答でもありがたいです。

うーん、私の文章がいたらなかったのでしょうがないのですが、
口説かれたいわけではないんですよ。私、旦那さん好きですし、
周りにも、これ以上合う人同士はいないと言う位ぴったりな人
にめぐり合えたねと見えるようなので。

ただ、人に好かれる人になりたいと思っている中で、女性には
すごくもてますが、苦手分野の男性を克服したいという気持ちが
あって、その中で軽い会話だったり、褒め言葉だったりダイレクト
に感じられるそういう部分を最近あったクラス会で余計に過敏に
感じ取っているんだと思います。

太ったのは、ちょっと病気をしまして副作用で太りました。
病気とはいえ、だらけてない！とはいえませんからね。
充実して輝いてます！と自信を持っても言えません。
その通りだと思います。

＞たぶん質問者様は日常が暇すぎるのでしょう。

うーん。。すごく忙しいというわけではないですが、そんなに
暇ではないと思います。
仕事も忙しいですし、結婚もしていますし。。。
ただ、それだけで終わる人にはなりたくないと思っています。
友達のことも考えられる、旦那さんにも魅力的だともっと言って
もらえるそんな人になりたいですね。

＞たかがお茶くみでも、おいしいお茶が入れられる人とそうじゃない人＞がいます。

これ、わかります。簡単なことでも楽しんだり一生懸命できる人は
輝いていますよね。

＞正直、質問者様は後者なんじゃないかと思います。
＞怠けているんだから魅力なんてあるわけが無い。

ごめんなさい！これはちょっと心外だと言わせてもらいたいです。
日頃から笑いの耐えない生活をモットーにしていて、
先日同僚達につまらない会社がすごく楽しくなったって言って
もらて本当に嬉しかった。お世辞だとしても、少なくとも自分
が自信を持ってしている事を言われたくないです。

後、怠けているんだからというのはどこでわかるのでしょうか？
もちろん文章だけの判断、私の至らない文章、申し訳なく思うの
ですが、決め付けるのはどうかと思いました。

きっとyappazuraさんもちろん悪意で言われてるわけではないと
思ったので私も正直に気持ちを書かせて頂きました。

ありがとうございました！

お礼日時：2007/10/01 20:39

No.6 回答者： Lobin-m6 回答日時： 2007/10/01 16:17

こんにちは。

私も一時期（周りが非常に恋愛に盛り上がっていたころ）質問者様と似たような状況で
「あぁ～…私ってやっぱりもてないんだ…。だめなんだ…。」
と考えてそればかりが頭の中でぐるぐる回っていました。
そんな非常に暗い学生時代を送ったので、今でも学生時代の友達と寄り集まるときは、
楽しい過去がないため楽しいときを過ごせません。
過ぎてしまったことは取り返しのつかないこと。
それはそれで仕方ないと思うしかありません。

「もてないと思う自分が、自分をもてなくさせる」のかもしれません。
もしかしたら、もう学生ではないので「もてる・もてない」
と言う概念すら存在しないのかもしれません。
人の好みなんて人それぞれです。

質問者様は、文面からしますと、「もてるか・もてないか」に囚われすぎており、
質問者様自身の素晴らしいところを殺しているように思われます。
まずは「やっぱりもてないんだ…」と思い込んでしまうことを
避けるようにされてみてはいかがですか?

そしてまずは恋愛に入る前に、もちろん最終ゴールは素敵な男性を見つけることにありつつ、
その準備段階として、自分を磨いてみてはいかがでしょうか?

誰しも準備は必要です。
質問者様は、まだスタート地点にたってもいないのに、
ゴールばかりを見て焦っておられる様に見えます。

自分を磨くこと。
欠点のある自分を認め、受け入れること。
質問者様自身が自分を否定し嫌い、疑っていては、
第三者の方がそんな質問者様を受け入れることが出来るわけがありません。
どんなに小さなことでもいいので、
素敵なことが出来る質問者様を見つけて、ほめてあげてください。

悪いところなんて誰だって簡単に見つけられます。
自分の欠点と人の長所を比べて何が生まれますか?
嫉妬？
ねたみ？
うらみ？

人と自分を比べるのをやめる。
これも「やめるリスト」に準備段階の一つとして加えてください。

いやな過去、思い出したくない過去、
それにつながる今（クラス会等）などは
忘れたければ忘れ、
拒みたければ行かないでみてはいかがですか？
私はそうします。

過去があっての今と言いますが、
その過去が今の自分を殺してしまうのであれば、
無理に引き出す必要は皆目ありません。

質問者様の状況、私もまさにそのとおりだったので
つらいお気持ち本当に痛いほど理解できます。

だからこそ余計に、質問者様には素敵な女性となって
素敵な男性を見つけていただきたいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の至らない文章の中でみなさんの回答を読みながら
お礼を書いているうちに本当に言いたい事が固まってきている
ような気がしている中で、私の心にとてもひびく回答を先にして
頂いていてとても嬉しく思いました。

そうですね、仕方ないとおもうしかないのかもしれません　笑

結婚はゴールではないですが、Lobin-m6さんの言われることを
取るならば、すでにゴールを見つけてしまっている私は、けして
あせっているわけではないのですよね。

私は多分人に好かれていたいという根底に思いがあるのです。
なので苦手分野である男性から認められたり、褒められたり、
軽い会話の中でダイレクトに感じる部分だけを過敏に感じて
しまうのかもしれないです。

＞過去があっての今と言いますが、
＞その過去が今の自分を殺してしまうのであれば、
＞無理に引き出す必要は皆目ありません

これはすごくすごく心に響きました。
おこがましいですが、本当に私と近い気持ちをもった
事があってだからそう思うんだろうなと思いました。

個人差があって、他はばかじゃないのと思うことでも
自分にとってはとても大きいことだったりして。

そして大人になればなるほどもう大人なんだからと
ばかにされるかもと言えなくなり。。。なのに心はたいして
変わっていなくて。。。

そこまで考えられているLobin-m6さんは素敵な方なんだと
思います。

本当にありがとうございました！

お礼日時：2007/10/01 20:08

No.5 回答者： bakugamejp 回答日時： 2007/10/01 16:00

No、１・２さんの回答で全てだと思います。

貴方にも非があるというのはNo,2さんに同意。
相手の言動が自分の言動の結果であるかどうかも考えましょう。

モテる＝幸せではないというのはNo,1さんに同意。
沢山の人にモテるというのは、逆に言えば沢山の人を振らなければならない。それもそれで辛いですよ。

そして一番大事なことはNo,1さんが仰るとおり。
1人の人に尽くされる方が、とても嬉しい事です。言葉では言い表せないくらい。

他人の意見をまとめただけの回答ですみません。お二方の意見があまりにも同じだったので。

この回答へのお礼

いえいえ、回答ありがとうございました。
回答して頂いてるだけでありがたく思っております。

こちらも申し訳ないのですが、No1 No2さんのお礼の
回答を参照して頂きたいと思います。

>貴方にも非があるというのはNo,2さんに同意。
>相手の言動が自分の言動の結果であるかどうかも考えましょう。

そうですね、本当にそう思います。
反論してしまうようなのですが、私は状況や自分の発言で相手が
どう思うかなどかなり瞬時に考えて話す方です。
心無く言われた言葉に傷つけられる辛さを人一倍過敏に感じる
タイプだからです。

もちろん、そこまで考えても知らずに相手が傷ついている事が
ないとは言えませんが、そこは自分で自信を持って自分を褒められる
所なので。。。

今回も、相手の冗談のノリを考えての発言です。
これを書いていて気づきましたが、そこまで考えた上で軽い発言を
してノリよく見せているだけなのに、相手は何いっても大丈夫だと
判断をして（そこまで相手は考えてないでしょうけど）言われる
事が余計にショックだと感じてしまっているのかもしれません。

そしてNo1さんのおっしゃる事、私の文章がいたらなかったので
申し訳ないのですが、旦那さんいます。
不満もないですし、愛し合っていると思います。

なので、彼が誰もいなくて、誰にも愛されていないので。。。
という事ではありません。

bakugamejpさんおっしゃる通り、１人に人に尽くされるという
事は素晴らしいことで、幸せなことですよね。これ以上にない
ほど。

でも今回は自分の魅力のなさへの不満なんです。
男にただもてたい！ということではなく、自分の苦手分野で
ある男性というカテゴリーを考えると、どうしてもダイレクトに
わかる言葉がバロメーターになってしまいます。

今回のクラス会はほとんど男女ともに既婚者なんですね。
なので下心とかではなく本心だと思うし、だから余計に誰の心
にも残っていなかったり、変化もないかもしれない私なのかな
と思い辛くなったのです。

みなさんの回答をみて自分の心のいいたことがはっきり出てきた
ような気がしています。質問の文章だとかなり語弊がありますよね。

申し訳ありません。そしてありがとうございました。

お礼日時：2007/10/01 19:59

No.4 回答者： noname#101292 回答日時： 2007/10/01 15:55

いままで付き合いの経験がいくつもあり、よりを戻そうといわれたことも少しある、というのをモテない、男性が苦手、と言うかどうかは微妙だと思いますよ…。

そんな事言ったら誰もが少しくらいは異性が苦手です。
とらえ方の問題、という程度の事のように思います。

また、質問者様にとってモテるというのはどういう事なのでしょうか。
言葉は悪いですが、色々な人にちやほやされるのがモテるという事で、そうされないと悲しくなってしまうという事ですか？(それが悪いという事ではありません)

確かに、１人の人に愛される関係を持てば、多分気にならなくなりますよ。
大人になってから打ち解けた付き合いをできるようになるのは難しいですが、不可能ではありません。
出会いと、その後次第だと思うのですが、なぜいままで続かなかったのかを考えてみられると良いのではないでしょうか。
別れた事は、それはそれで良かったのでしょうけれど、多分そこを我慢したり工夫して乗り切った先が、結婚とかそういうものなのではないでしょうか。残念ながら100％都合の良い関係というのはないと思います。
相手が暴力をふるってひどかったとかそういう事なら別ですが、何か性格の不一致があった時、相手を取り替えるより、そこをどうして行くべきか考えた方が「１人の人と長続き」という目的には適います。また、１人の人と長く付き合えば情がわく訳だし、色々と２人の間に積み重ねができてきます。

いまのように、ほめてもらえないならもらえないで悲しくなり、ほめられたらお世辞だと思って悲しくなりではご自分が辛いと思います。
どうせ他人がどういうつもりで言うのか、あるいは言わないのかなんて、良くも悪くもわからないのです。

おいくつかわかりませんが、多分若くておきれいな方だとお察しします。
若い時は、他人の言う事が気になるものです。人目を気にするのはおかしな事でも何でもありません。
そのまま辛いと思いながら何とか時を過ごすのも、気持ちを切り替えて行くのも、どれが正解というのはありません。
私個人的には、ある程度１人の人と付き合いを深めて行く事をおすすめします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞言葉は悪いですが、色々な人にちやほやされるのがモテるという事
＞で、そうされないと悲しくなってしまうという事ですか？(それが悪＞いという事ではありません)

そうじゃない・・・とはいえないですよね。
褒められれば嬉しいですし。
ただ私の意図している所とはちょっと違うんですよね。
うまく言えないのですが。。。
最近クラス会に言って当時気になっていたとか周りがあまりに
言われていたので自分はだめなんだなーと感じてしまったんです。
もしかしたらそこだけ過敏に感じ取っただけなのかもしれないん
ですが。

＞何か性格の不一致があった時、相手を取り替えるより、そこをどうし＞て行くべきか考えた方が「１人の人と長続き」という目的には適いま＞す。また、１人の人と長く付き合えば情がわく訳だし、色々と２人の＞間に積み重ねができてきます。

私の文章がいたらなくて、みなさんに勘違いさせてしまいましたが
私は既婚者で、旦那さんも愛していますし、愛されています。
その点に関しては満足しております。
質問とはずれてしまいましたが、ueno88さんの言われている事は
私も全く同感です。なので友達も、彼（旦那）も長く続いてこれた
んだと思っております。

ただそれで満足できないのは、彼が欲しいとかではないので、
基準がそこではないからだと思います。

私は女友達はたくさんいて、人が好きなのに、男性が苦手。
その理由は昔から質問の内容に書かせて頂いた事を常々思って
生きてきたからです。

もちろん、浮気したいとかなんて全然思ってもいなくて、
私の苦手分野である男性に認めてもらえるというか、そう
感じられるのは、そういった簡単な褒め言葉だったりから
ダイレクトに感じられるので魅力ある人になりたいのに、
なれていない自分というのを悔やむ。。。という事になるのかな
と思いました。

わけわからなくてごめんなさい。
でも内容ある、ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/10/01 19:39

No.3 回答者： toshikoro 回答日時： 2007/10/01 15:52

はじめまして。

30代女性です。

非常にしっかりした文章で読みやすく書かれていること、
周囲の人たちへの気遣いや、
自分に対する客観性もあって。

偉そうかもしれませんが、まったく素敵な女性だとお察しします。

それに、コンパに行けばいろいろと誘われたりしているんですよね。
誘いたい外見、もっと話したい雰囲気をお持ちなんだと思います。

じゃあ何が問題なのか？
憶測の域を出ませんが、考えてみました。

loveco3265がすごく気さくで明るい方なので、
周囲が「こいつに多少辛口言っても大丈夫」と
思われているフシがあるような。。
まわりは冗談半分なんでしょうし、
loveco3265さんが傷つかないと思っているんじゃないでしょうか。

私がそうなんですが、けっこう辛口言われます。
でも、まわりからすればそれは「コミュニケーション」だそうです。
凹むこともありますが、歳が歳なんで、
腫れ物に触るように気を遣った会話されるよりマシかと思ったり、
イジられてるうちが華かなーとか、
これはキャラだし仕方ないとあきらめています。

というわけで、勝手な想像で申し訳ないのですが、

＞余計悲しくなって泣きそうなのに、全然平気よ！気にしてない
顔で笑うくせがついてるので後から悲しくなってきます。

このあたりで、そう感じてしまいます。

本当に気のおけない友達、1人に、
神妙な雰囲気で、本音を言ってはどうでしょう。
友達に相談するときでも、おもしろおかしく、
自虐的に話してしまっていませんか？

また、今の状態を逆手に取ることができるかもしません。
ふだん、明るく振舞っている女性が、
ふとしたところで落ち込んだり、涙ぐんでいたり。
ギャップは魅力にもなるんだと思います。
そういう姿を大事な男性だけに見せればいいんすよ＾＾
そんな人が1人いれば、ココロも安定するのでは。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞loveco3265がすごく気さくで明るい方なので、
＞周囲が「こいつに多少辛口言っても大丈夫」と
＞思われているフシがあるような。。

それは本当に多分そうなんだと思います。
同じ中学の友人で男の子にからかわれてある程度は
笑って、もうやめてよーって言ってるんですけど、
突然「っていうか本当にやめて。」と真顔で静かに
いう子がいます。
文章だとうまく言えないんですけど、私はすごいなと
いつも思います。
男の子も「・・・・ごめん」「・・・まじにとんなよー」
と回答はさまざまですが、やばい！という顔をしてます。

外見はすごく美人というわけではないですが、とても
モテます。もちろんそれだけじゃなく他の中身も素晴らしい
とこをたくさん持ってますが、にこにこ気さくなだけでは
だめで、時には自分の思いをはっきり口にできる人というのは
やはりすばらしいと思います。
私のはっきりは、冗談の範囲でのはっきりなんで、だめですね。

＞凹むこともありますが、歳が歳なんで、
＞腫れ物に触るように気を遣った会話されるよりマシかと思ったり、
＞イジられてるうちが華かなーとか、
＞これはキャラだし仕方ないとあきらめています。

すごくよくわかります。私も本当にそう思う。。というか
そう思って諦めるようにしているんですよね。。。

私はみなさんの回答を見て、質問の題名や内容をすこし間違えた
かなと思いました。
「もてなくて悲しくなる」のではなくて「人として魅力がないと
認識して辛くなる」のがあってますし、大変おこがましいの
ですが、女性にはとてもモテるのでやはり苦手な男性に対してという
事になってしまうのですが、人に対して魅力的と思われたいという
事なんですね、きっと。

だから私の足りない文章で誤解させてしまって、彼がいない
から不満にと思われてしまっていたんですよね。

自分の為ですが、旦那さんの為にも人として自信や魅力を持ちたいん
です。旦那さんは自分を認めてくれる人だけどあまり客観視できない
感じがします。身内ですからね。

でもtoshikoroさんの暖かいお言葉、本当に嬉しかったです。
きつい文章もありがたいですが、やはり優しい回答は心が
暖かくなります。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/01 18:58

No.2 回答者： noma1972 回答日時： 2007/10/01 15:46

＞あの時最低だったよね！」ってその女友達と笑い話だったのに

「俺、お前好きじゃなかった。こいつ（女友達）だった」とか笑いながら
言われて。

この文章見ていて、正直、質問者さんの方が、キツイのでは・・・
笑ってよくお話ができるね、というのは、
お互い様なのでは・・・・

思い描く想像でしかないですが、
女の子二人に対して、男性一人ですよね？
また、男性が大勢いる中で、最低だったよねー、とかって
言われたら、それなりの返答しないと、その子の立場ないんじゃないですかね・・・・

言いたいことを仰る割には繊細で、
大胆な割りに、相手に依存、実際にはお会いしていないので、
正直解りませんが、文面を読む限りでは、
質問者さんがそんな女性のように思えます。

向こうから言い寄ってきている上に、何を望むのか？
言い寄られて、ここ一番で、媚を売れないで、
彼氏が欲しい、それじゃあ、彼氏はできないんじゃないでしょうか？

魅力がある、と言われて、言い寄られて、
本気にもしないで、確かめることもせず、
また、自分から、行動しないで、男の人が弄ばれてる？
と勘違いをしているか、もしくは、男性に、貴方は
すばらしい、とまで言われたいのか、それは
知りませんが、

そのままでは彼氏もできないでしょう。
キツイことばかり書きましたが、
あんまり、隣の芝生も青いだけとは限りませんよ、
ということをお伝えしたく、書き込みしました。
失礼しました。

頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

女友達との最低だね！というのは、そういう意味ではないです。

当時、その彼は既に私の友達と付き合っていて、女友達はまさか私のほう
へいくわけないとその彼と付き合っているのを私に隠していたら、彼が
私に告白をしてきて、私は知らずに付き合った、という事を、
男友達が「俺って最低だよな　笑」と笑いながら女友達に先に言っていた
んですよ。それで私は、もう大昔ですし冗談になってますから、
私ものらないとと思って、女友達に「そうだあん時は知らなかったとは
いえごめんね！笑」って言ったら
その女友達が「そうだよ、あんた最低だよ！笑」と彼に言って３人で笑い
あった。。。

というお話なんですよ。ただ大昔の事でこの話をそこまで具体的に書かなくてはいいかと思い、そのままお笑いですんでいたのに
彼が「でも俺お前のこと好きじゃなかった、こいつだった」と言われた
ので、傷ついた。。。という事でした。

私も読み返してみたのですが文章だけではそうとられても
おかしくないですよね。すみません。

はっきりといえるのは女性や特定の男性にだけで、不特定男性にはあまり
言いません。なので大胆ではないとは思います。

彼氏がほしいわけでもないというのは申し訳ないのですがNo1のお礼の
通りです。

文章は難しいですね。。。でもはっきり言って頂ける方のアドバイス
は参考になります。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/10/01 17:25

No.1 回答者： martial 回答日時： 2007/10/01 15:24

モテるという概念は人それぞれ捉え方が違うような気がします。

また、モテる＝幸福というのも、人の価値観によって違うと思います。
あなたは、大勢の男性から誘いを受けたり、告白されたいのですか？
それとも、一人の男から大切に想われたいですか？
前者と後者、どちらが幸福でしょうか？
モテるというのは、人数で決めるのでしょうか？
でしたら、私はまったくモテない部類に入ります。
が、一途に愛してくれる彼女がいてくれるので、今すごく幸せです。

あなたがモテないと誰が決めたのですか？
過去の心ない男の言葉ですか？
女性に向かってそんなヒドイこと言う奴は最低な男です！きっぱり忘れてください。
そんな奴の言葉を気にする必要は一切ありません。
逆に、裏でそんなヒドイこと言う男に「かわいい」とか「素敵」と言われて喜んでる女がいると思うと、哀れに思えてきません？

あなたがモテてないと思い込んでいるのは、
単にあなたに素敵な人との出会いがなかっただけのことなんです。
ですから、たった一人でいい、そんな素敵な人と出会えるためにも、
最低限の努力をしつつ、出会いのある場へ足を運んでみてくださいな。
誰に何と言われてもあなたは女を捨ててはいけません。女性を諦めてはいけません。
あなたにもきっと魅力があります。
それが何なのか。必ず見つけてください。必ず見つかりますから。

あなたが憧れを感じる同性の人はどんな人ですか？思い描いてください。
そして、あなたと何が違いますか？考えてください。

些細なことで傷ついてしまわぬように、あなたにはもっと自信が必要です。
自信をつけるため、もっとたくさんの人と知り合いになり、いろいろな価値観を学んでください。
そして、趣味などをもっと大事にしてください。趣味は生き甲斐です。

あなたが女性として成長するために、憧れの女性を描くことは大切なことです。
しかし、決して人と比べることはしてはいけません。
そして、人の陰口や悪口をたたくのは、今日でやめてください。

あなたはもっと素敵な女性に必ずなれます。
どうかまだ見ぬ自分の魅力の潜在を信じて、前向きにトライしてください。
うまくいくと信じてます。
どうかがんばって。笑顔が似合う人になってください。

この回答へのお礼

心あるレス本当にありがとうございました。
とても嬉しいです。

文に限りがあるので文章足りなくてごめんなさいですが
私は旦那さんがいます。
昔からお付き合いしている男性は必ずいました。

もし常に自分を愛してくれている人がいる＝もてる
なら　私は「もてる」ことになります。
でも人として男性に強く求められたり、未練を残されたりする
という事がないのです。

何が不満なんだと思われるかもしれませんが、旦那さんがいるから
といって女性を忘れず、魅力ある人でいたいのです。（浮気とかそういう
意味ではありませんよ）

そこで自分の女性の部分を考えた時に、魅力がないなといつも
認識する部分が質問のことなのです。

誰にも愛されないという悲しみではないんですよね。
贅沢なのでしょうか。
生きていれば男性と関わる機会があって、そういう時にダイレクトに
わかるような気がするんです。

私も１人の人に愛される事が１番大事だと思います。
ただ、その上で大勢の方に愛されている人にもなりたいと思います。
そういう人は何らかの魅力があるからだと思いますし、
旦那がいるから！となってはいけないような気がして。。。

人の悪口は１番嫌いで、思ったことは本人に直接いいますし、
他の人が言っていても平等に見て発言するようにしています。
結婚してからちょっと太りましたけど巨漢ではないので太ったから
もてない。。。というのは言い訳かなと。

理想の女性は何年たっても魅力あふれていて、好きにならずにはいられ
ないという人ですかね。別れても、やっぱりあいつだ！といってもらえる
ような。。。そういう人は中身が魅力があるからなんだと思います。

そんな自分にはもちろんなれていない。
でもどうやって。。男性と接するたびに心の中は
落ち着かなくて、ちょっとした事で傷つく。。。それが辛いのです。

こちらのお礼で書かせていただいた事の方が今の自分の気持ちに強い
なと書いていて思いました。

でもアドバイス頂けてとてもうれしかった。
martialさんの彼女はとても幸せだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/01 16:55