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率直に言って私は、人を見た目で判断してしまいます。

映画「電車男」でオタクに恋される美女“エルメス”役を演じた中谷美紀さんは
“エルメス”の先入観の無さを自分とは違う素敵な女性、と讃えていた記憶がありますが
私も、理想としては、そうでありたいです。
私の場合は、オタク、だけでなく、
太っていたり、身なりや髪があまりにもぞんざいな人が苦手です。
メタボリック症候群の人も、
「健康管理が出来てない、ダメな人」に見えてしまいます。
こういう自分を、性格が悪いと思うので、改善したいです。

どうすれば、人の外見にとらわれずに、
人間として爽やかに日常を過ごせるでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

外見が一番わかりやすい個人情報なので、


私はそこをぞんざいにしている人(不潔そう、態度が悪い、などなど)は
勿体無いな~とか損してるな~とか思います。
人からどう見えるか、
ということに関して怠けていると思うからです。

痩せている、もしくは痩せる努力をしていてそれに重点を置いている人であれば
太っている人というだけでマイナスのイメージしかないだろうし、
アンチエイジングに重点を置いている人であれば
同世代で自分よりふけて見えたりする人を
自分より劣っているとか努力をしていないとか思うような気がします。

外見である程度判断してしまうのは当然のことで
その時点で好き嫌いがあるのもしょうがないことだと思います。
出会う人すべてに等しくいい対応は無理です(^^;)

それに相手も、winezuki様をみて何かしら思うわけだし
おあいこなのでは?

そこからかかわってみて見方が変わることはたくさんあると思うから
そうやってゆっくり偏見をなくしていったらいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

なるほどです!!!

すごくしっくりしました。
ありがとうございます。

偏見を無くすよう、頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/10/03 23:52

単なる通行人ではなく、知人や仲間に対する感情なのでしょう。


他人に言うならともかく、自分の中でケチつけるくらいいいんじゃないかと思います。
多かれ少なかれ、皆『悪魔な自分』は持ってるでしょう。

ただ、否定的・不愉快な感情が制御できないというのでしたら、交友関係のみならず、自身も疲れますね。
単なる意識のすり替えで、適当な例ですが、
・『優しいが不細工』 『不細工だが優しい』
・『頭良いがオタク』 『オタクだが頭良い』
‥など、後半に美点(もしくはマシな所)を置くと印象が変わります

性格が悪いなんて思う人、いませんよ。
もっと力を抜いて、楽に適当に過ごせますように!
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この回答へのお礼

すみません、ここで私が気にしてるのは、「単なる通行人」です。
満員電車なんかで、特に嫌で嫌で困っていました。
交友関係では、外見だけでなく、色々な面が理解出来ますものね。
優しいお言葉をありがとうございます。
もうちょっと自分を見つめて、より良い人間になれたらと思います。
(嫌われそうで、書けなかった事もあり、私はそんなにいい人では無いのです。)

お礼日時:2007/10/04 00:00

No5さんの意見に賛成です


>見た目を判断材料にするのが悪いのではなく、そこから連想する偏見と等価に確定してしまう思考が良くない

理解しやすいようにポイントを肥満に絞ってみましょう

肥満はホルモン異常など特殊な事例は別として、間違いなく摂取カロリー量が消費カロリー量を上回ることで発生します。
ですから肥満は自己管理が不十分であることは事実です。

しかしここからが、あなたの偏見、いやもっとはっきり言うと医学的無知さによる「決めつけ」からの間違いがあります。

それは摂取カロリーと運動量が、万人に同じ結果を生むとは限らないという基本的な事実を把握してないのです。
つまり太ってる人が必ずしも痩せてる人より自己管理能力が劣るとは限らないという単純な事実を把握してないのです。

例えばかつての名力士・寺尾関(現 錣山親方)は現役中いくら食べても太れなくて、無理やり食べて、食後は苦しくて横になって寝ることも出来ず床に座って壁によりかかり寝るほどの苦労をされたそうです。

またギャル曽根なども極端な例でしょう。

一方太ってる人が皆がみな、太っていない人全員の平均的生活よりも不摂生をしてるとは限りません。
一般的な中肉体型のひとよりも、食事・運動を節制してる人は山ほどいます。

少なくとも全国に数万人単位で存在する、重量級格闘家(柔道部員など)の生活態度は、間違いなく平均的一般人よりも節制した生活態度でいるはずです。

あなたの発想はニート引きこもりで、毎日家の中でカップラーメンやインスタント食品を食べても太らない体質でいる人間よりも、スポーツエリートである力士を「自己管理ができない」と決め付けているのと同じです。

もしかしたら「力士とかはただのデブじゃないし、特殊な事例」と反論されるかもしれません。
しかし力士まで極端でなくとも、普通に食べてても太り気味になる人など山ほどいます。

つまり肥満であるAさんが、やせているBさんよりも自己管理能力が劣るとは限らないのです。

百歩譲って、極端に太りやすい体質なのに自分の努力でその体型を理想に磨き上げている人が「太るのは自己管理がダメだ」と批判するならそれも妥当でしょう。
しかしたまたま自分が極端に太らない体質であったというだけの人が、太りやすい体質の人を非難したとしたなら、それはたまたま頑健な体質で生まれた人が虚弱な人に対し「頑健な身体を作らないのは精神が軟弱だからだ」と非難するのと同じです。

正直太りやすい体質の人にとって、普通体型にまで減量してそれを維持するというのは大変な努力を要します。
普通体型の人が「最近少し太っちゃったからダイエットしなきゃ~」なんて気楽に決意するのの数百倍の努力を必要とします。

私自身もデブ体質です。慎重173くらいですが、普段の体重は100キロ近くあります。
しかし食事量はせいぜい定食なら一人前。大鉢のラーメンなど残すこともしばしばです。
肉魚も好きですが、野菜も大好きで食生活はかなり気を使っています。

運動も仕事の都合で恒常的には無理ですが、集中して運動する時期にはおそらく大学の運動部員レベル以上にこなします。
ここ数ヶ月はあまり運動できてませんが、それでも週に一回は10キロジョギングをし、また歩いて20~30分くらいのところならバスにも乗りません。

運動時期には40代後半ですが次のようなメニューをこなします
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2960989.html
(専門的で読みづらいと思うので、運動メニューだけでもさっと目を通してみてください)

あなたがどのような節制生活をされてるかは存じませんが、少なくとも太っていない一般人よりも「自己管理能力(身体面の)」はあると自負しているのですが?
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この回答へのお礼

肥満について、詳細にありがとうございました。
もちろん、
>太ってる人が皆がみな、太っていない人全員の平均的生活よりも不摂生をしてるとは限りません。
については、わかりますが、摂生をしているとすれば、
筋肉がついている太り方になりますよね?
それだと、メタボリック症候群というたるんだイメージにはならないかもしれません。
ただ、今回の質問は、tewpiさんを非難したい意図があった訳ではありませんので
ご理解頂きたいと思います。
おかげさまで、肥満の人に対しては、今回のことをよく覚えておきます。

お礼日時:2007/10/03 23:37

人って初対面の相手に対して何かしら印象は持つと思います。

それがあなたの場合外見なだけなのでは?
私は外見よりも雰囲気で判断します。人により外見だったり雰囲気だったり性格だったりいろいろ思うものなのではないでしょうか。
判断したあと接してみて後から印象がよくなる場合もあるし、人間ですもの生理的にちょっとなと思うこともあると思います。人間すべてを愛せないと私は思います。
外見で判断してもそれを本人やまわりに言わなければいいだけの話じゃないでしょうか。
私だったら外見で判断するのはあまり悪いことだとは思わないですね
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この回答へのお礼

もちろん、外見というのは雰囲気も含めたものと思っていました。
醸し出す空気もありますよね。
人間すべてを愛せない、、、そうかもしれませんね。
私の場合、単純なので、好きという気持ちも、、、そうでない気持ちも、、
割と顔に出てしまうような気がして心配です。
そこが特に許せないところです。
お答えありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 23:28

見た目だけで判断をするから良くないのだと思いますよ。



1知って10を知ると言う言葉がありますが、これは実は1知って10知ったつもりになっているだけなんですよね。
いろいろ経験をつめばその10知ったつもりが実際と一致する可能性は高くなりますが、
それは今までの経験を参考に予測しているからなんですよね。

見た目での判断も同じで見た目でわかることはあくまでもそのことだけです。
後は想像しているだけなのですが、その情報だけで悪く決め付けてしまうのが良くないのでしょう。

また、一つ悪い箇所があったからってそれで全否定してしまうのも良くないですよ。
人間何かしら欠点はあります。自分の健康管理は出来ていなくても周りにすごく優しく、仕事の管理は良く出来る人だっています。
駄目な部分だけを見るんで無く、駄目な部分といい部分を見てどうなのかを判断した方がいいですよ。

ただ、生理的に受け付けない、自分の美的センス的にどうしても受け入れられないなどの理由の場合はどうしようもないですね。
これは人の評価胴の出なく感性の問題になってくるので。
この場合は性格が良い悪いの問題じゃなくなってきますし。
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この回答へのお礼

実は、美的センスは若干自信があります。
それでも、やっぱり、たとえば自分の好きな人が
好みじゃない人(外見の美醜も好みだと思うので)に冷たかったりすると
すっごく悲しいと思います。人間として、
やっぱり老若男女に普通に親切でありたいですね。。。。

ああ、難しいです。お答え頂いてありがとうございます。

お礼日時:2007/10/03 23:22

ひとつあるいは少数の知識や情報だけで判断しなければ良いのでは??


たとえば、「メタボリック症候群の人=健康管理が出来てない」という知識や情報だけではなく、「ホルモン系などの病気の為に飲んでいる薬の副作用かも??」のように、思いつく範囲を広げれば、悪い方にだけ取ることも減ってくると思います。
「電車男」のエルメスさんは、世間知らずなお嬢様なのではなく、自分だけの価値や判断で決め付けないから、オタクの世界をすんなり受け入れられたのかな~と思いました。
そうは思っても、どうしても苦手なものがあるのも仕方がないと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
実際にエルメスさんのようにオタクを受け入れる、というのは無理かなと思えてきました。
とはいえ、マイナス要素にだけネガティブに注目しない、というのは
やはり大事なことかもしれないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 23:14

 あなたが年齢を重ねて老いて醜くなった(あくまでも若い時に比較しての話ですよ)姿を想像してみて下さい。

あなたの内面というか心は若い時と全く同じであるにも関わらず、周りの反応はきっと違うと思いませんか。そしてあなたは、これまでの周りの反応が、主にあなたの外見によって決まっていたのだと知るでしょう。そういった経験をして、あなたはどう思うでしょうか。寂しいような、でも仕方ないといったあきらめの気分になるかも知れません。自分には価値が無くなったと感じるかもしれません。でも、心は若い時と変わらず、あなたのままです。色々な経験を積んで大人にはなっているでしょうが、相変わらずあなたはあなたのままで、肉体が老いさらばえただけです。
そうなって始めて人を外見で判断する事の無意味さを知るのかもしれません。人の外見など、過ぎ去っていく幻の様なものです。美しい人が事故に遭い顔に大きな傷を負えば、その人は無価値になるのでしょうか。違いますよね。でも外見が全てだと考えている人にすれば無価値になったように感じられるでしょう。
本当の人の価値は内面即ち性格、人格です。これは生涯成長し続けるのです。外面はその人の一部を表すに過ぎません。しかも幻のように、月日や運命のいたずらの前では無力な砂上の楼閣に過ぎません。確かに魅力的な容貌の人には惹かれるのが人間です。でも、その魅力は永続性のあるものでしょうか?ほんの少し脂肪が付けば、年齢を重ねれば台無しになってしまうような儚いものではないでしょうか。でも自己表現として美しさを求めるのが間違いだとは言いませんよ。センスみたいなものも、やはりその人の生き方を表しているのですから。でも、もうあなたはこれらの事に薄々気付いている様ですね。若いのにすごいと思いますよ。きっと魂のレベルが高いのでしょうね。魂のレベルの低い人は、そもそもそういった事に疑問すら持ちませんからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ところで、こういう質問は、子供っぽいのでしょうか。
私は別に若くはありません。^^;;(レベルも、低いので、少しはいい人間になりたいのです。)
なので、たとえ傷を負っても、多少お肉がついても
結局のところ年をとれば内面が容貌に表れて来るものなので
多少安心してもいいのかもしれないなぁ、、と思えて来ました。
一歩前進?です。ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/03 23:04

こんにちは。



人を見た目だけで判断出来たら、個人的にも仕事上でも、わかりやすくて楽なのにな~って思いますね^^

個人的には、仕事を通じて、おデブでも、髪が薄くても、愛すべきキャラの素敵な男性を沢山知っているので、見た目だけでは判断しません。ただ、不潔な人だけは苦手かも知れない。。(笑

知り合いは、確かにパッと見、2枚目には程遠いんですが、同じ趣味を通じて、(モータースポーツですが)すごく優しさとか思いやりを感じました。
同メンバー皆さんも男女問わず、みんな彼らのことが大好きですよ。人間的に愛されてます。
ただ、女性に関しては苦手分野らしく、自分の良い所が上手に出せず、なかなか彼女は出来ないですが、すごくステキな人々です。優しいよ。

自分が見た目で判断するのは、1番最初だけ。あ、キレイな男性だな~って思うけど、お金にルーズとか、彼女に優しくない?とか、自分大好き?とかわかって来るとマイナス点がすごいですが、その反対のキャラだとプラス点が増えますね。私はそう言う「プラスな意外性」が大好きです。
一緒に食事しても、仕入れてきたウンチクを語る男性より、美味しそうに楽しそうに食べる人の方がいいなぁ。

実際、質問者さまが若く、まわりにそんな人がいないか機会がないだけで、きっと魅力ある面々が現れたら自然と意識も変わりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あの、私の説明不足で誤解されていますが、基本的に自分で克服したいのは、仲間や友達では無く、
たとえば満員電車で至近距離で接近した相手とか、
ごくごく普通に通りすがったり、初対面の人々のことなんです。
もちろん、私も、長く一緒に仕事をした人に対しては外見は問いません。気心が知れていれば、何の違和感があるでしょうか。
そういう、利害関係の発生しそうにない人々に対する自分の気持ちを
コントロールしたいというのは、神経質なのでしょうか。。。

お礼日時:2007/10/03 22:56

見た目を判断材料にするのが悪いのではなく、そこから連想する偏見と等価に確定してしまう思考が良くないんじゃないのかな


見た目というのは他にも書かれているけれどその人を表すちゃんとした情報の1つ。
肥満な人が自己管理がなっていないという判断は大抵に置いてその通りの結果だけれどその方が健康的で過ごしやすいという人も居ないわけでは無い筈・・・そっちの方が稀か・・・少なくとも「食べる事に我慢が無い」というのは間違いない、という判断を下すのはおかしくないよね。

ある意味、判断の仕方を改善すると現状の見た目判断基準でも悪くなくなるかもしれない。醜悪すぎて、生理的に受け付けないものは受け付けないのだから・・・
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます!
そうですね、全部の客観的に予想出来そうな情報を見ないふりしなくてもいいかもしれません!醜悪、と見なす対象が何かというのは人それぞれなのでしょうね。

お礼日時:2007/10/03 22:46

 結論から言えば、そんなことは神仙の領域…はっきりいって、われわれ一般人には不可能ですね。

「電車男」に出てくる「エルメス」も「オタク(ヲタク?)」も、あくまでも作り話…自分がオタクならともかくとしても、(排除することはあっても)オタクと分かり合おうとするなど、どう考えても不可能です。メタボについては、特別な事情がある方を除けば、一般に健康管理が甘い方が多い傾向は否めません(私も自己管理が甘いせいか、やや肥満に至ります…かなり反省しています)。
 ただし、あなたのように「先入観にとらわれないような人間になりたい」という気持ちは大切です。あなたが自分の性格を省みて、ここにこのような質問をされている段階で、すでにあなたは人間として爽やかさがみなぎっている存在だと思います。自信を持ちましょう!
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この回答へのお礼

自分では、結構ドロドロしていると思いますが
気持ちを軽くしてあげようというお気持ち、(ですよね?)
ありがとうございます。嬉しく頂きます。

オタクと分かり合える、、とは思っていないのですが
(アニメや電車などは少しはわかる気がしますがロリコンは理解不能です。)
個性として認められる自分になれたらと思っています。
ここで誰しも似た気持ちがあると知って、少しほっとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/03 00:33

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私なら迷わず友達をやめるか距離を置くかします。友達、彼氏を選ぶ基準をあえて1つあげるなら他人をバカにしない人です。これだけは絶対に譲れません!!(でもそんな人を彼氏に選んでしまったので、見る目がないなとかなり落ち込みましたけど><)

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(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、で...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q若いのに落ち着いてる、とはどんな人?

20代前半の女です。
最近結婚が決まり、ブライダルフェアに参加しております。
そこで複数のプランナーさんに「お若いのに落ち着いてらっしゃいますね」と言われ複雑な気分になっています。
大学生の頃は年より若く見られることが多かったのですが、社会人になってから急速に老け込んでしまったのかと不安です。

婚約者には「もしかしてノリが悪いって遠回しに言われてる?」と言われ、2人でプランナーさんに悪いことしたかなとも不安になりました。
文面通り捉えるなら「落ち着いてる」というのは悪いことではないと思うのですが、繰り返し言われる内になんだかネガティブに考えるようになってしまいました。

皆さんが思う「若いのに落ち着いてる人」とはどんな方でしょうか?
どんなイメージをお持ちの方が多いのか知りたいので教えて下さい。

Aベストアンサー

私が思う、若いのに落ち着いてるなあという人は、
考えがしっかりしていたり、芯の通っている人、また(いい意味で)感情的にならない人、気配りのできる人です。
私はネガティブなニュアンスで使ったことはないです。あくまで私の考えですが…。

Q見かけで人を判断してはいけない、正しい?正しくない?どっちなんでしょうか…。

人は見かけで判断してはいけない、という言葉があるじゃないですか。
私も、出会った人が見かけによらず明るかったり、腹黒かったり、クールだったりして、その言葉は正しいと感じているのですが…。
たまに、「人は見かけで判断されるんだよ。」と言ったりしている人が居て、どうもそれは違うんじゃ…と思うことがあります。

イライラしていたり、楽しそうだったりとか、そういうのは分かります。
イライラしている人には、それ以上不快にさせないように丁寧に接して、楽しそうな人にはテンションを下げないように接したり…と、そのような見かけで判断して、どう接するか変えるというのは理解が出来ます。

ファッションも、スーツを見て「あの人は会社員かな」だとか、「あのお姉さんは水商売の人かな?」という風に判断される、というのも分かります。

性格も、顔がどんなタイプの顔でも、穏やかな顔だったり、賢そうな顔だったり、真面目そうな顔だったりと、それぞれの性格がどんな形であろうと少しは顔に出ると思うんですよ。

でも、美人だとか不細工だとかで人を判断する奴はちょっと理解出来ないです。
皆さんの周りにはこんな事言う奴なんて、絶対にいないでしょうけど「不細工は生まれた時から負け犬、性格は関係ない」だとか「遺伝子のレベルでもう人間の立場は決まってるんだよ」と言う会話を耳にしたことがあります。
それを聞いて憤慨しました。ちょっとおかしいんじゃないかと…。
器量が良くなくても、穏やかで優しい雰囲気の人も居ますし、逆に綺麗な人でも、トゲトゲしている雰囲気の人って居るじゃないですか。
それなのに、この人たちは顔しか見ていませんでした。
もともとの顔とか体形というのは、親や先祖の遺伝子から受け継いできたものなのに…。
そんな人間の力ではどうしようもない事を考えて、生まれた後にいくらでも成長し立派になれる人間の中身を見ないなんて…。
もったいないし、愚かだと思いませんか?


皆さんの意見をよろしくお願いします。

人は見かけで判断してはいけない、という言葉があるじゃないですか。
私も、出会った人が見かけによらず明るかったり、腹黒かったり、クールだったりして、その言葉は正しいと感じているのですが…。
たまに、「人は見かけで判断されるんだよ。」と言ったりしている人が居て、どうもそれは違うんじゃ…と思うことがあります。

イライラしていたり、楽しそうだったりとか、そういうのは分かります。
イライラしている人には、それ以上不快にさせないように丁寧に接して、楽しそうな人にはテンションを下げない...続きを読む

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べき論も遺伝子を持ち出すのも嫌い。
人間の視覚で、一つの答えを求めるのも嫌いです。

見かけ。。。容姿。美人。意味違いますよ。

美人はなぜ、美人かですが、要は平均的な顔です。意外じゃないよ。美人の平均は美人。ブスの平均も美人です。
目の位置を考えましょう。美人はバランスよく、真ん中にあると思います。バランスこれ重要。ブスは寄りすぎか
離れすぎかですよね。バランスが悪い。だから、平均すると、真ん中に目の位置がくると思います。

容姿。。。顔。スタイル。髪等全体のバランス。肌の手入れもそうですよね。ファッションセンスもそうかな。。

見た目。。容姿や顔とどこからか来るもので出来てるような強い自信やきれいな(尊敬できる?)性格。雰囲気もです。

異性見るとき、やはり平均が無難です。平均でない子は勇気が要りますよね。天使か悪魔か
ってものです。良い人でも、汚い服(悪臭もする)や汚い場所に住んでたら引きますよね。
悪い意地悪な性格でも、満足しない。この、バランスですよね。

楽に生きようとする人間は無難に、見た目の良い平均的な人選択するのではないですか?
形容詞で選ばない人は、じっくり観察するのではないんですか?

両方大事ですよね。自信ある人は、ホントに力強く姿勢も良く、目も輝いてますよ。
生き方も素晴らしいです。他人のことあまり気にしていないように思います。
akagirさんも、自分の道信じて、強く生きてくださいね。wdも暇ですが、こんなところで
質問してるのもったいないと思いませんか?

べき論も遺伝子を持ち出すのも嫌い。
人間の視覚で、一つの答えを求めるのも嫌いです。

見かけ。。。容姿。美人。意味違いますよ。

美人はなぜ、美人かですが、要は平均的な顔です。意外じゃないよ。美人の平均は美人。ブスの平均も美人です。
目の位置を考えましょう。美人はバランスよく、真ん中にあると思います。バランスこれ重要。ブスは寄りすぎか
離れすぎかですよね。バランスが悪い。だから、平均すると、真ん中に目の位置がくると思います。

容姿。。。顔。スタイル。髪等全体のバランス。肌の手入れ...続きを読む

Q顔が好きと言ってくれる男性と性格が好きと言ってくれる男性。

20代女性です。

私の彼は、もう3年近く付き合っていますが、付き合い始めの当初から今までずっと、私の顔が好みど真ん中!と言ってくれてます。
食事中も自分が食べ終わると、私の顔を見てニコニコして、「いいね~かわい~ね~。」と言ってくれて、恥ずかしくも、いつも嬉しいなと思
ってました。

だけど、最近とある男性が私の前に現れました。
その人は、○○さん(私)の性格がオレの理想の女性にほぼぴったり、と言ってくれました。
共通の知人からも聞いたのですが、その人は、本当に性格重視でお付き合いする女性を選ぶようで、過去に付き合った女性の容姿はバラバラだったようです。

そこで、私の彼に対して、ふと疑問がうかびました。
「顔が好き」って、性格はどうでもいいんかい!?と。
私以上に好きな顔の人が現れたら、そっちのほうにいくんじゃないか、と。

しかし、そうは思いながらも、他方では、こうも思います。
性格は、年取って変わる。特に、私はまだ社会に出ていない、モラトリアムな学生なので、社会に出て価値観がまったく変わるかもしれないです。
でも、顔はそんなに変わらないのでは?と思います。確かに、だんだん衰え(?)ていくのかもしれないですが、基本的にはしばらくは同じ顔ですよね。少なくとも、整形さえしなければ、ある日突然180度違う顔になった、ということはないと思います。

そこで、質問なんですが、みなさんは顔重視の彼と性格重視の彼と、どちらかが将来的に長く付き合っていけると思いますか?

もちろん他の条件もあるし、最終的には私の気持ちの問題だということは分かってます。そのことを重々承知のうえでの質問です。

是非、本音でお答え下さい。

20代女性です。

私の彼は、もう3年近く付き合っていますが、付き合い始めの当初から今までずっと、私の顔が好みど真ん中!と言ってくれてます。
食事中も自分が食べ終わると、私の顔を見てニコニコして、「いいね~かわい~ね~。」と言ってくれて、恥ずかしくも、いつも嬉しいなと思
ってました。

だけど、最近とある男性が私の前に現れました。
その人は、○○さん(私)の性格がオレの理想の女性にほぼぴったり、と言ってくれました。
共通の知人からも聞いたのですが、その人は、本当に性格重視でお付き...続きを読む

Aベストアンサー

知りあって5年で結婚し15年を経た主婦です。

つい先日も夫に「私のどこが好き?」と聞いたところ
「顔!」と即座に言われました。

「んじゃ性格は?」と聞かれたら、
返答につまって「ん~~~(笑)」と濁しながら、黙って冷蔵庫を開けに行きました。
やっぱりね(笑)。

顔ってそんなに劣化しませんよ。
な~んも「お手入れ」してないし(笑)。
歯列矯正とホワイトニングを経たくらいでしょうか。

お互い180度違った性格の私と夫も共にキツイ性格でしたが、
最近はカドが取れてきてイイ感じになってきています。
私達は夫婦は若いうちは凸凹があっても面白いかな、と思える性質でしたので上手くいったのかも。

そうそう、「性根がまっすぐで男友達が多い」とか、「稼ぎがいのある体力」がしっかりしているかも参考になさってね。


今の彼氏さんをお大事に~♪

Qたばこ吸う男性は好きですか?嫌いですか?(女性限定)

先日、女性の友達と、男性のたばこを吸うについて話してました。
結構、たばこ吸う男性が嫌いなことが多いのがわかって、
私のまわりだけではなくて、世の中の女性のみなさんはどうなのか
ちょっと気になったので、書いてみました。

私は、好きでも嫌いでもどちらでもないんです。(私はたばこを吸いません)
うちの主人は吸いませんが、私の父が、ベビースモーカーだったので
(現在は、止めてます)
そんなに嫌いだって言うほどではありませんし、主人以外に付き合ってた人は大体、喫煙者だったのでどちらでもないのです。

次の点にお答えいただけるとうれしいです。

1、男性の喫煙者は好き?嫌い?
2、好きな人は、何故好きなのか理由を、嫌いな人は何故嫌いなのか
理由があれば教えてください。
3、喫煙する男性は、恋愛対象になるか、ならないか?
4、ご自身はたばこを吸うか、吸わないか?

以上、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

20代女です。

1、男性の喫煙者は好き?嫌い?

→どちらかと言えば嫌いです(嫌いなのは男女限らずですが....)。
 自分の前では吸わない、歩きタバコをしないなどマナーを
 守って吸ってくれるなら気にはなりませんが、
 やはり非喫煙者とくらべると「この人、吸うんだ」というだけで
 個人的に大幅にポイントが下がります。
 

2、好きな人は、何故好きなのか理由を、嫌いな人は何故嫌いなのか
理由があれば教えてください。

→煙草は合法的な麻薬、という印象が強いので良いイメージが
 まったくありません。「手を出す人=バカ、ガキ、金持ち」という
 格言(?)を聞いたことがありますが、妙に納得しています。

 煙を気にしてマナーを守ってくれる人でも、以下の理由で
 どうしても「ちょっとなぁ...」と思ってしまいます。

→*吸う人の身体全体がヤニ臭い、一緒にいること臭いが移る。
 *「吸うと落ち着く」=吸わなきゃ落ち着かないほどの中毒なのか.....
            欲求にだらしなく自制がきかない印象
 *吸い始めた動機が「かっこつけたかったから」
 「先輩、友人、親にすすめられて」「嫌なことがあって
  落ち込んでいたから」と主体性の無い理由が多いから。
 *仕事中に「休憩」と称して煙草を吸いに行く=どうしても
  非喫煙者よりサボっているイメージ 


3、喫煙する男性は、恋愛対象になるか、ならないか?

→なりません。友達程度ならともかく、恋人となったら一緒にいる
 時間も長いわけですから、「私の前では絶対吸わないで」とも
 言えませんよね。一緒にいる度にタバコの煙を吸わされると
 思うと無理です。将来を見据えた付き合いになれば、子供の
 前でも吸うのかとか、そういうところも気になります。


4、ご自身はたばこを吸うか、吸わないか?

→吸いません。煙を吸うと飯がまずくなると思っています。

20代女です。

1、男性の喫煙者は好き?嫌い?

→どちらかと言えば嫌いです(嫌いなのは男女限らずですが....)。
 自分の前では吸わない、歩きタバコをしないなどマナーを
 守って吸ってくれるなら気にはなりませんが、
 やはり非喫煙者とくらべると「この人、吸うんだ」というだけで
 個人的に大幅にポイントが下がります。
 

2、好きな人は、何故好きなのか理由を、嫌いな人は何故嫌いなのか
理由があれば教えてください。

→煙草は合法的な麻薬、という印象が強いので良いイメージが
...続きを読む


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