初めて書き込みさせていただきます。

いまわたしは仕事関係の既婚男性と不倫関係にあります。
半年ほど前から二人で食事するようになり、一線を越えてはいけないと思ってはいたのですが体の関係を持ってしまいました。
彼とは基本的にメールや電話で連絡を取り、一週間に一回ほど会うような関係です。

こんなこと書くべきではないと思いますが、彼と付き合ううちに私だけを見て欲しいとかこのまま一緒にいたいと思うようになってしまいました。

今すぐに彼との関係を終わりにするのは難しいかもしれませんが、こちらで他の方の考えやアドバイスを拝見するうちに彼の奥様や子供のことなど考えずに、自分の気持ちや想いばかりを優先しようとしていたことに気がつき、いずれ彼との関係を終わりにしなければと思っています。

彼のこと、とても好きですがどのようにしたらうまく彼を忘れることができるのでしょうか?
最後に自分の気持ちを伝えてから別れても迷惑にならないでしょうか?

長くなってしまいましたがご意見お願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

もう、すでに沢山の方が回答されていますのでとは思いましたが、ちょっと?だけ書かせてもらいます。


このような関係でも一線を越えるのは時間の問題で、独占欲も好きな男女ならば当たり前と個人的にも思います。ただ、今回は不倫の関係だから問題があるだけで。そして、それだけ本気で好きだったのではないのでしょうか。
でも、お相手にはお仕事もあれば奥様がいてお子様もいるし、多分、デートできる日を決めるのもお相手様のご都合に合わせて決めていたのではなかったでしょうか。kmty様は淋しさや孤独感や不満ばかりが残るけど、「好き」の気持ちで蓋をしてお付き合いを続けたとかありませんでしたか(間違っていたらごめんなさい)。
そんなこんなを考えてみると、お相手様が都合がいいと思えませんか?やっぱり悪くは思いたくないとは思いますが、こんな考えをしてみると少しは心を離すことに繋がるのではないかと思いますが如何ですか?。
「とても好き」と書かれているし、思い出もあればなかなか大変かとは思いますが、「こうしたい」と思い続ければ必ずできると思います。そして、未来を信じて踏み出してください。応援してます。
最後に、偉そうにすみませんでした。
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私はこの春W不倫をしていたものです。


人生色々とは本当にまさにそうで、私は人を好きになる事は仕方の無い事と思っています。
でも、一番辛い思いをするのはkmtyさんではないでしょうか。
早いうちに辞めたほうがいいと思います。
私も8月末まで、その人の事がわすれられませんでした。
一度、自分の気持ちを伝えてみるのもいいかもれしないですねっ。
そしたら、相手の心のなかが見えてくるかもしれないです。
それから色々自分なりにかんがえてみるのもいいのではないでしょうか。
人生一度きりやらない後悔より、やった後悔のほうがすくないですよっ。
でも、一つだけいえることですが、いつかわ終わる恋ではないのでしょうか。
不倫とはそういうものです。
あなたにとって良い結果がでますように。
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No.13、17です。


ご質問ありがとうございます。

私も、当時は自分の状況を冷静に見られませんでしたよ。kmtyさんの気持ち、よく分かります。恋は盲目とはこの事ですね。理性が吹き飛んでいました。

kmtyさんは、彼に自分の気持ちを伝えた事は今までなかったのですね。
それは、相手に遠慮してですか?
そうであれば、私にはそこまで謙虚な気持ちはなかったです。
相談文を拝見する限り、あなたの気持ちは充分相手に伝わっているはずですので、「自分の気持ちを知ってほしい」事が理由であれば、
伝えない方が別れ際が楽かも知れないですよ。
(一時的と言われるかもしれませんが)相手があなたの事を手放したくないと思い、その気持ちにあなたが負けてしまう可能性があるので。
ただ、言ってスッキリ(自己満足)出来るのであればいいと思います。

さて、ご質問の件ですが、私が別れを切りだしたのは、
いつものように普通に会ってて突然、です。
相手は最初かなり驚いていましたが、
最後の三ヶ月位は、少ない時間を見つけてせっかく会えても、嬉しさより寂しさの方が上回っていたので(会えない時間の方が当然多い為、別れ際がくるのがイヤで仕方なかったのです)私に笑顔はなかったですし、その事に相手も気付いていました。
結果、彼と一緒に居る限り私の悩みが止む事がないと彼は判断し、了承してくれました。彼もそれなりに苦しんでたと、少なくとも私にはそう見えました。

ようするに、いつも通りに会って突然話を切り出したのですが、
いずれダメになるなという前ぶれ・行動がそれなりにあったので、別れを受け入れるしかないという流れに自然となっていました。

彼に期待したい気持ちもよく分かります。私もそうでした。
ただ、kmtyさんは、何を彼に期待しているのですか?
未来はその人と結婚して一緒に過ごしたいのですか。
その人にとっての一番になりたいのでしょうか。
私の場合は「彼ともっと一緒に居られること」、ただそれだけを期待していました。でも前にも書きましたが、もし彼が離婚をするようなことになったら、それに伴う山ほどある問題を乗り越えられる自信が私には無かったのです。
一緒に過ごしたいと期待しているくせに、
実際にそう(離婚)なったら恐ろしい、と気持ちが矛盾していました。ようは、どっちに転んでも私にとっての明るい未来がなかったのです。

もし、kmtyさんが、離婚してもらってでも彼と一緒にいたいとまでの覚悟があるのであれば、私に手助けできることはなくなってしまいます。後悔ないよう、それを貫き通すのもいいのかも知れません。
ただ、別れたほうが良いと思えるのであれば、気持ちを強くもって、彼に別れを告げませんか。別れ際が辛いのはみんな一緒です。
更に、こういう恋愛は自分達は大恋愛に思っていても
周りに理解してもらうのは不可能です。時間が長くなるほど、問題は増加するだけです。

胸を張って街中を歩ける相手との恋愛は、心の底から安らげます。今のあなたのように、毎日苦しまなくて済みますよ。
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No.13です。

気になって
また書きこんでしまいました。
お返事ありがとうございます。

私は、あなたがそうしたいと思っているように
最後に「今でも好きです」と伝え、同時に別れを告げました。
別れる時に伝えたい、それでいいと思います。
好きな感情は事実ですから、好きな人に知っていてもらいたかった。
同じ想いでした。

ただ、はっきりと別れる意思表示をして下さいね。その後の態度がしっかりしてないと、すぐ元の関係に戻ってしまいますよ。彼がどんなタイプの人(遊び人なのか、真面目にあなたの事を思っているのか)にしろ、好きだと言われた相手のことをそう簡単に手放すことは出来ないです。
無い時間を割いて、少ないおこづかいをやりくりして、と感じると、心が揺れてしまいます。でも、別れると決めたその心を忘れず、意地でも貫き通して下さい。行動すれば、いずれ気持ちも変化します。

今あなたがどれだけ辛い思いをしているか痛いほど分かります。また、別れたら新たなる寂しさがやってくるのも知っています。でも、本当に不倫を辞めなければと思っているのなら、乗り越えられます。
この先に幸せは無いと、強く感じて下さい。

私達が苦しむ以上に、私達は悪い事をしたと考えれば、耐えられるしかありませんし、耐えられます。
私達が自分で蒔いてしまった種です。
芽が育って手がつけられなくなる前に、自分で取り除きましょう。

意識しなくても、いつの日かきっと自然に好きな人が出来ますよ。そして、友達と楽しく恋愛話が出来る日も来ます。それを楽しみにしてて下さい。(新しく出来た彼氏がもし浮気しても、何もいえない立場ですけどね^^;)

一日でも早く、あなたが心の底から笑える日が再び訪れるよう
遠くから応援してます。
自分に負けないで下さいね。
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この回答へのお礼

osesさん、ありがとうございます。
同じ経験をされたということで、osesさんのお話参考にさせていただいていました。

osesさんも別れる時に彼にご自身の気持ちを伝えたんですね。

わたしは今まで彼に好きだという気持ちを伝えたことはなかったので
最後に気持ちを伝えて、お別れしたいと思っています。
(どこかで自分の気持ちをわかって欲しいんだと思います)

ただ、osesさんのおっしゃるとおりきちんと気持ちを固めてからでないと、ですね。

この歳になって自分の今の状況を冷静に見ることができないなんてお恥ずかしいのですが彼に会うと、この先幸せはないといくら頭でわかっていても、どこかで彼に期待してしまうんです。


osesさんはどのようなタイミングで別れを切り出されたのですか。
いつものように二人で会って別れ際に切り出させたのでしょうか?
もしよかったら聞かせていただければとおもいます。
よろしくおねがいします。

お礼日時:2007/10/11 16:08

No.14です。

こんにちは。

気持ちを伝えたいだけなら、そうしてはどうですか?
無駄でも何でも、言えなかったことを言いたいなら、言えばいいと思います。

彼があなたを好きかどうかは、彼にしか分からないと思いますが、
都合のいい女を「好き」な男性は多いですよ。
例え本気で好きなのだとしても、複数を一度に好きになれる男性相手では、家庭も彼女も両方キープしたまま、おいしいトコ取りする男性相手では、根はきっと真面目なあなたには、更に辛いだけなんじゃないかなぁ。
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#1です。



>悪いことですよね・・・
わかっているのに彼の声を聞くとどうしても会いたくなってしまいます。
カラダ目的とはっきり言われればその方が、傷ついた分すぐに関係を絶てるだろうに、と思います。


●「わるいこと」かどうかは、この際どうでも良いことだと思います。
で、●「彼を好きになってしまった」のも仕方ないと思います。
けど、●「体目的とハッキリ言われれば、その方が傷ついた分すぐに関係を絶てるだろうに。」だけは問題だと思います。
大いに問題だと思います。

結局、あなたとセックスしたいだけで、
実際に、は”愛してる”なんて口にしたとしても、
心の中では、なんとも思ってないんですよ。
気がある”フリ”をしてみたり、カッコつけて見せたりして、
案の定、計画はうまく成功して、
自分の家庭には内緒で、100%自分に都合よく性欲を処理して友達に自慢してるだけなんですよ。
つまり、むしろ”バカにされている”立場なんですよ。
しかし「ハッキリ言われれば」というのは、それに気付いていないって事なんですよ!!
騙して甘い汁を吸える相手に対して、「やりたいだけだよ、バーカ!!」なんて、ハッキリ言うわけないじゃないですか!!
一生言わないですよ、そんなこと!!
目を覚ましてください!
つらいですけど、あなたはバカにされて、性欲のはけ口にされているだけなんですよ!
この機会に気付けなかったら、どんどん泥沼にはまっていくだけで、
悪い男のために、人生の無駄遣いをするだけですよ!!
くよくよするくらいなら、仕返しくらい考えた方が良いくらいですよ!
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この回答へのお礼

nyanta31さん、ご回答ありがとうございます。

>結局、あなたとセックスしたいだけで、
実際に、は”愛してる”なんて口にしたとしても、
心の中では、なんとも思ってないんですよ。

おっしゃるとおりだとわかっているんですが彼を見てると、とてもそんなこと考えているようには思えなくて・・・

というのも、ほぼ毎日彼から連絡をくれるんです。
ふつうカラダだけが目的の人は、そういったときしか連絡をとらない場合が多いと思うんですが・・・。

といっても、私の会いたい日に会えることはなく彼の都合のいい時にしか会えないのには変わりありません。

最近は彼と話していても、言葉の裏を読むようになってしまいました。
こう言っているけど本当はこう思っているんじゃないか・・・とか。
ふつうなら喜ぶべきことを言われても素直に喜べないんです。

始めの質問でも書かせて頂きましたが、彼へ自分の好きだという想いを伝えてから別れたい気持ちがあります。

そんなことしても意味ないと思われる方が多いとは思います。
こんな状況で自分の気持ちをわかって欲しいと思うのは私のエゴでしかないのでしょうか。

お礼日時:2007/10/10 12:36

こんにちは。



勿体無いなあ。と思います。
家庭は守り、若くて可愛い子との恋愛(複数対象の性欲含)を楽しみたいなんてズルい男性が相手だなんて勿体無い。
本物なら、奥様と別れるでしょう。(簡単にポイするのも、繰り返しそうですが)

未来に希望が持てる恋愛をして欲しいです。
早く忘れるには、てっとり早いのは新しい恋だよ。
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この回答へのお礼

wakabapasさん、ありがとうございます。

>早く忘れるには、てっとり早いのは新しい恋だよ。

わたしも新しい恋をしようと思ってはいるんですが、今の気持ちのままだと
他の男性を見ても気持ちがそちらへいかなくて・・・
なかなかうまくいかないです。。。

お礼日時:2007/10/10 13:02

質問者さまと同じ経験があります。



それまで「追うだけの恋愛なんて絶対ありえない!」という
考えだったので、この始まりには自分でもビックリしました。
相手は、一回り上の同じ職場の人でした。
一緒に働き始めてから一年後に好きになり、
私から気持ちを伝え、一ヶ月後に不倫関係になりました。
身体の関係を求めあうようなことはそんなになかったのですが、
週2で電話、月2位で食事にいって色んな話をしたりしていました。

最初から既婚者とはもちろん理解していたので
好きな人と一緒に過ごせるだけで幸せ、と思っていました。
しかし、もっと一緒にいたくなりました。
大好きな人は、どうしても独占したくなるものです。
週末に相手が他の女性と過ごしていると思うと
辛くて辛くて泣いてばかりいた時期もあります。
せっかく会えた時も、帰り際の寂しさを想像して
ずっと悲しい気持ちで会っていることもありました。

皆様がおっしゃるように、不倫は悪い事です。
人のものを奪っているのです。
また、本当にその人のことが好きなら、どんどん辛くなるだけです。
どうにも出来ない自分の立場に悔しくなるだけです。
残念ながら、結婚してしまったら「先着順」は
守らないといけないのです。

私の場合は一年位関係が続き、自分から別れを告げました。
好きなのにこの先絶対一緒に過ごせない現実が辛すぎた事、
そして、奥様から奪ってまでという強い気持ちが
持てなかったというのもあります。
大好きな相手の立場が、自分のせいで崩壊していくことが怖かったのです。
私もそこまでの覚悟が無かったのです。

また、相談者様もお分かりだと思いますが、
いつも人の目を気にして会わなければなりません。
2人の仲が日の目を見る事は無いのです。
例え一緒になれたとしても、他人はあなたのことを
「略奪」したとしか思いません。
その印象は、きっと一生消えることはないでしょう。

別れてからその人のことを忘れるまで
一年半かかりましたが、忘れる事は出来ました。
今はそれから4年経ちましたが、相手には一歳になる子供もいて、
お祝いのメッセージなども伝えました。
子供が出来る前に終わっていて、本当に良かったと思ってます。

時間が、そして周りの友達が助けてくれます。
忘れる事は出来ます。

皆に祝福される恋愛をしたくないですか?
どうどうと街中を手をつないで歩きたくないですか?
今からでも遅くは無いです。
本当に彼の事が好きなら、少しでも早く別れを告げて下さい。
それが、お互いの為になります。
断言できます。

頑張ってください!!
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この回答へのお礼

osesさん、お返事いただいたのに遅くなってしまってごめんなさい。

>大好きな人は、どうしても独占したくなるものです。

わたしも今そんな状態です。
食事をするだけの関係の時はここまで思うことも無かったのですが、
会う回数が増えるにしたがって、自分のことだけ想って欲しいという気持ちが
どんどん強くなって、ひとりでいると辛くて、辛くて・・・という状況です。

もちろん彼にはこんな気持ちでいること言いませんが、
頭のどこかで私の気持ちをわかってもらえたら、って思ってしまいます。

osesさんも同じような経験をされたとのことですが、
お相手のこと忘れることができたんですね。

別れた後は辛いだろうけど、わたしも忘れることができるかな・・・

>皆に祝福される恋愛をしたくないですか?
どうどうと街中を手をつないで歩きたくないですか?

日中から手をつないデートしてみたいです。
友達に話せるような恋愛がしたいですね。

そんな相手に出会うためにも今の彼とは終わりにしないと、ですね。

osesさんの最後の断言を聞いて、少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/10 12:57

>自分の気持ちや想いばかりを優先しようとしていたことに気がつき、


>いずれ彼との関係を終わりにしなければと思っています。
こう思った時点で半分以上別れは成立してると思います。

>どのようにしたらうまく彼を忘れることができるのでしょうか?
彼を思い出すたび、自分の幸せは何なのか深く考えてみてください。

あとは彼より良い男を探すだけです。
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不倫関係が長続きする女性は、自分は日陰の存在である事を自覚している人だと何かで読んだ記憶があります。


あなたのように自分だけを見て欲しいとか、このまま一緒にいたいと思い始めるとその関係はバランスを崩してしまいますよね。
何となく感じる罪悪感と、湧き上がる独占欲…
恐らく、今、そのアンバランスな状態により、今回の質問をされたのだと思います。

「不倫の恋愛にはいつか必ず終わる時が来る」
それはあなたも気付いているはずです。
終わる時が怖いのでしょう?
それが明日だったら?…そう考えるとなかなか一歩が踏み出せずにいると思います。
でも、禁断の恋愛に踏み込もうとした時点で、同時に脱する強さも持っていないといけなかった…
また、不倫といえども恋愛ですから、別れようとすれば辛く悲しいものです。
忘れようとしてもなかなか忘れられないでしょう。
でも結局、頼れるところは自分の「絶対に別れる」という強い意志だけです。
辛い、悲しい、寂しい…
彼と別れて感じるその気持ちが、彼の家族への罪償いと思うことはできませんか?

自分の気持ちを伝えるとは…?
好きだということですか?
それは、あなたにも彼にも未練が残ります。
そんな事を言っているうちはキッパリ別れることはできませんよ。
罪悪感に苛まれて関係を続けられない、それだけを伝えてお別れした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

10matsuさん、ありがとうございます。

>不倫関係が長続きする女性は、自分は日陰の存在である事を自覚している人だと何かで読んだ記憶があります。

わたしはだんだん、自分だけを思って欲しいという気持ちが強くなってしまったので一時は精神的につらい時期がありました。

しばらく会えない期間が続くとこのまま会わなければいずれ会わなくても平気になるんだ、って思うんですが、彼から連絡がくると無視できずにまたいつものように会ってしまいます。
すべては自分の意志の弱さ、ですよね。
もっと強い意志を持って断ることができればいいんですけど・・・

>彼と別れて感じるその気持ちが、彼の家族への罪償いと思うことはできませんか?
辛いですが、そう思わないといけませんね。

お礼日時:2007/10/05 17:19

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お互い子供も居ますが、二人とも単身赴任のため、気楽に逢って恋人のような関係を
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彼は表面上はとても優しいですが、もちろん家庭を捨てるつもりなど毛頭ないし
私も彼と結婚したいなどとは思いません。ただ、私がドライになりきれず、彼のことを
好きと思う気持ちが日増しに強くなり、苦しく、また、勝手ではありますが、彼にも
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と居て楽しいだけのようで、他に男を探せよ、的な事も言うので私は密かに傷ついてしまったり。
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No.5の者です。お礼読みました。
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一番苦しい思いをしているのはあなた自身だってこと。
こんなことで感情的になるなんて私もまだまだ底の浅い人間ですね。反省しなくてはと思いました。

人を育てるのは人。私はもっと寛大な心を持たなくてはなりませんね。
私もあなたの生き方を見て一つ勉強になりました。有難うございます。

私は普段あまり人に対して厳格な物言いはしないのですよ。
でもなぜかあなたの質問に対しては酷く憤慨してしまいました。
けれど決して侮蔑しているわけではないのです。
ただ無性に悲しくなるのです。
何に対して憤りがあったのかっていうと質問者さんが目の前の問題に屈して前を向かなくなってしまったしまったこと。
これが旦那さんからの逃げならもっと頑張って欲しかった。
逃げないで向き合って欲しかった。それゆえの憤りだったんです。
でもお礼を見ているとどうやら逃げだけでなく本当に彼が好きなんだなってこと、感じました。

だからこそなんですけどね。だからこそ不倫なんて関係結んで欲しくなかった。
他の回答者さんのように不倫って男性は遊び程度に付き合うのに対して女性だけが何時も本気になってしまう。全員が必ずしもそうではないと思いますが実質割合的にそうであるのが悲しいところ。
だから傷つくのは何時も不倫女性。そして相手側の奥さん。
当事者である男性が一番反省の色なしってところに強く憤慨するのです。
どうして傷つける側が一番罪悪感がないのか。
私は、本気にならない相手にそこまで入れ込む気持ちはわかりません。
でも好きなんですよね。どうしようもないです。

そしてもうひとつ。
あなたには「そういう人間」になって欲しくなかったって言うこと。
人は皆、自分勝手な人間です。
相手と自分を天秤にかけて相手を取るなんてことそう、易々とできるものじゃないです。
もしここで私に対して反論する言い方をされたら私はあなたに幻滅していたと思います。
自分に真っ直ぐ向き合えることほど強い人間はいないと思っているからです。

けれどあなたは違った。
あなたはとても素直な方だった。
私はそれがとても嬉しいです。

お子さんだって親の幸せを望んでいます。望んでないはずないじゃないですか。
ただ実の父親との愛情がもうないというのは正直悲しい。
でも気持ちがないなら無理に引き止めることもできません。
子供ながらの勝手な我儘ですが。

最後にひとつ私が持つ信念をお伝えします。
愛とは常に相手の幸せを願うこと。相手の望むままにしてあげること。
そのためなら自分を犠牲にしてでも相手の幸福を一番に考えてあげること。
あなたのために実の父親を手放すこと。それが子供があなたに与えることができる愛。
子供のために今の家庭を円満にすること。それがあなたから子供へ与えることのできる愛。

どちらを選んでも構いません。
いけないということはないのです。
束縛や独占は愛ではない。愛とは『開放』するものであり、相手を自由にしてあげることなのです。

そして最後に。本当に愛しているなら彼自身を手放してあげること。
それがあなたから彼に与えることのできる愛。

すべて彼の欲求をのんであげることは愛情ではないのですよ。
それではただの我儘。甘えなんです。
なんでも手助けしては子供は成長できない。
子供のためにならないことは良くご存知なはずでしょう?

No.5の者です。お礼読みました。
同じ質問に2度目の投稿って今までしたことなかったんですがどうしても伝えたくて投稿しました。
回答のお返事見ていると質問者さんも相当悩んだ末の行動だったんだなと気づきました。
一番苦しい思いをしているのはあなた自身だってこと。
こんなことで感情的になるなんて私もまだまだ底の浅い人間ですね。反省しなくてはと思いました。

人を育てるのは人。私はもっと寛大な心を持たなくてはなりませんね。
私もあなたの生き方を見て一つ勉強になりました。有難うございます。

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エイズになったら免疫不全になり、最後は全身がマダラに点々と赤くなり死にます。エイズ患者の最後は綺麗なものではないと死亡例を見て確認しました。


そして、独自の調べによれば、ゴムをつけてSEXしてもフェラ、キス、愛撫、でもエイズは感染するそうです。

キスは軽いものならいいですけど、SEX時にするようなディープタイプだと相手の唾液も飲むので感染率がフェラと同じぐらい高くなるそうです。

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男女問わず、「あ、言われて見ればそうかも」とか「気にしたこと無い」など色々な意見が欲しいです。

Aベストアンサー

私?結構歳がいってる男です。

気をつけないより気をつけたほうが良いに決まっています。

しかし、私に限って言えば全然気にしていません。
自分だけはならない!と信じています。

家内もおりますのでそれほど他の女性との
交渉のチャンスがあるわけではありませんが
まぁ、でも年に一人や二人は新人さんとの「オイタ」
はあるかなぁ。

しかし、まったく気にしたことありません。
確率で考えると自分に当たる可能性はまずないからです。
100パーセントないとはいえませんが
ほぼないと思っています。

エイズの感染者は学会の報告では
年に1000人程度の感染、キャリアは現在1万人を超えている
とされています。

年に1000人感染したとして
一日当たり3人です。
1億3000万人いて一日3人です。

相手を毎日変えて(365人の女性と)交渉しても
1億3000万人の中の3人しか感染しません。

私の場合、
年に一人か二人でしょ。
するとほぼ0に近い確率ということになります。

だって、東京ドームでしかも外野席限定で
ラミレスがホームラン打ったとして
そのボールを取れるとは思えません。
(でも、取る人はいます)

まして、たった18通りしかない
競馬の単勝さえ当たることは滅多にないのです。
(でも獲る人はいます)

狂牛病が叫ばれたときも牛肉を食べるのを控えた人がいましたが
私はまったく気にも留めませんでした。

だって、交通事故だけで年間8000人が死ぬんですよ。
癌だ脳卒中だ心筋梗塞だぁの他病気で数十万人~百万人死ぬでしょ。
日常生活での事故(階段から落ちたとか餅をのどに詰まらせたとか風呂でおぼれた)でやはり数千人でしょ。
自殺だけで3万人、殺人事件で数百人。
飛行機事故で均して年間20人くらいですか。

まだあった!おぼれて死ぬやつ数百人
山で遭難百人くらい?。

私は山にも登ればスキーもする、海でサーフィンもする
車も運転します。
会社も経営してるからこの不景気で
いつ鬱になるかわからない、
出張で飛行機にも良く乗る、
タバコも酒も若いころから
やってる。
女性ともランダムにお手合わせいただければいつでも
お相手させていただく。
お正月には持ちも食べる。
牛肉も食う。

これほど事件や事故、病気で命を落とす人が多い中を、
いわばあっちにもこっちにも障害物があるのを
かいくぐって50になるまで
どこにも引っかからず生きてきたわけです。
10代には相当な無茶やりましたから
その危険率は一般の人の数十倍だったと思います。
(いま考えるとぞっとしますね、よく引っかからなかったもんだと)

だから、エイズだけに限れば引っかかるはずがない!
と考えちゃうんですよ。

人間て不思議なもんで、恐怖や危険の方の確率がすごく少なくても
必要以上に心配するし、そのくせラッキーな確率が少ないとがっかりするんですよ。

一回飛行機が落ちるとキャンセルする人が多いでしょ。
一回落ちたら確率的にいってもすぐに落ちるはずないじゃないですか。
いま落ちてくれたんだから次ぎ落ちるのは3年後だと思えば
その次の便は絶対安全だ!ということになるはずでしょ?
何もなかった状態より前の便が落ちてくれた方がこれから乗る飛行機は安全ということになるんです。

野球で自分の応援するチームがピンチになるとあーやられちゃう!と
考える癖して、チャンスになってもイチローまた打てないだろーなー
・・・。でしょ。

自分たちがピンチのときは相手だってチャンスとはいえ
そのチャンスをものにできないかも・・・と考えているわkです。
両方で心配しちゃっているんですよね。

いい方の確率が少ないとがっかりする癖して
危ない方の確率が低くても必要以上に心配する。
おかしくありませんか?

確率論で言えば宝くじ当たるよりもっと少ない確率なんです。
宝くじ、ロト6、トトビッグ、などなど億単位の一等賞が
ありますがどんなに買いつづけても当たる気はしません。
同じです。

その辺の女性と私の可能な範囲だけで交渉するとすれば
年に10本程度のロト6買うようなもんです。
10本程度買ったって一等1億円当たると思いますか?
まぁ、無理ですよね。

というわけで、億が一、エイズに当たっちゃうようだったら
私のいままでの健やかな(自分ではラッキーと思ってる)人生
からみて、競馬にしろロト6にしろ何かで先に
1億円当たってるはずです。

だから、なる確率はほとんどない!と思っていますので
相手のことなんぞなーーんも心配しません。

でも・・・・一億当たる人は確実にいます。
エイズに感染する人は確実にいます。
なので、用心に越したことはありません。
ご自信で防衛する以外に方法はありませんので
相手に失礼とは思っても自分でも相手に検査結果を
告げてあなたもお願いします、といえば
相手はわかってくれると思いますよ。

あなたの身はあなたしか守れません。

私?結構歳がいってる男です。

気をつけないより気をつけたほうが良いに決まっています。

しかし、私に限って言えば全然気にしていません。
自分だけはならない!と信じています。

家内もおりますのでそれほど他の女性との
交渉のチャンスがあるわけではありませんが
まぁ、でも年に一人や二人は新人さんとの「オイタ」
はあるかなぁ。

しかし、まったく気にしたことありません。
確率で考えると自分に当たる可能性はまずないからです。
100パーセントないとはいえませんが
ほぼないと思ってい...続きを読む

Q好きな人とのlineについて いつも相手からlineがくるのに、相手から既読無視されてlineが終わ

好きな人とのlineについて

いつも相手からlineがくるのに、相手から既読無視されてlineが終わるのは脈無しでしょうか?

Aベストアンサー

相手と親密になってからでないとLINEの無視もあるでしょう。
たまたまですよ!
余り深く考えない方が、いいと思いますが、気持が、あればLINEが、来ることが、多いですよ!

Q口の中に傷がある場合のエイズ感染

エイズは口の中に傷がある場合はキスでも移るといいます。しかし、傷口→出血→血が相手方の口に入る→エイズ感染であり、相手の唾液が自分の傷口に触れても唾液には非常に薄いHIVしか入っていないので、
、口の中に傷がある人間は傷からの出血により相手にエイズをうつす危険はあっても、口の中に傷がないもう片方からエイズをうつされる危険はないという理解でよろしいでしょうか?

Aベストアンサー

性教育を専門にしている者です。
最近では、HIVも含め、STDが着々と増加中です。特に、感染リスクを甘く見ている若者が、「思いがけず」感染してしまうようですね。

さて、感染リスクだけで言えば、ディープキスは危険だという専門家もあり、傷の云々ではなく、「粘膜による感染はしない」とは証明されていません。

したがって、通常の生活であれば、感染リスクは無視しうる範囲としてみて良いとされますが、どちらかに傷がある状態のキスには、一定のリスク上昇があると思ってください。

もともと、性感染症の中では感染リスクは低い方なんですけどね。

Q不倫をしたことがある男性に質問です 不倫相手が関係を終わりにしたいと言ってるのに関係を終わりにした

不倫をしたことがある男性に質問です

不倫相手が関係を終わりにしたいと言ってるのに関係を終わりにしたくない、繫ぎ止めたい理由はなんですか?


だって1番に愛してるのは奥さんですよね?

離婚も今は出来ないイコール離婚はしません。と、いう意味ですよね?

終わらせたくない理由は自分の都合がいいときに会ってくれるから?

私の都合を言ったらムリと言われて、自分が都合いい日は奥さんがいないから会いたいと言われました。

終わりにしたいと言うとすぐには忘れられないし好きだからしばらくはムリとその場しのぎの言葉を言ってきます。

こんな男、どう思いますか?

もう終わりにしたいし厳しいことでもいいので諦めがつくような回答お願いします。

Aベストアンサー

経験者です

ひとつ気になるのは
「私の都合を言ったら」とありますが
相手にも都合がありますよね

自分の都合は良しとして
相手の都合は気にいらないようですね

ちょっとバランス感覚に疑問を感じました

結婚されていることはお互いわかっているのに
自分勝手に自分に火をつけたわけではなく
相手に火をつけたわけです
(相手もあなたに火をつけた)

自分の火は、自分で消したが
相手は、あなたのつけた火がまだ燃えているのです
自分がつけた火ではないのです

「こんな男」に火をつけたあなたにも責任があるのです

火事でいえば、相手の家が燃えている原因は
あなたの放火なのです

それを、相手が勝手に自分で自分の家に火をつけたと
勘違いしているところに、間違いがあります

自分の気持ちが変わったのに
相手の気持ちが変わってくれないというのにも
あなたの言葉でいえば、あなたも「その場しのぎ」なのです

それとも、離婚前提のお付き合いだったのでしょうか

それでしたら、そのお話をするべきです

Q緊急ですエイズ(HIV)!?

昨日知り合った子にアナル舐めをしました
自分が相手の肛門をなめました。

今日になって微熱と喉の痛みと軟便が続きます

間違いなくウイルスにかかってるのですが
もしかしてエイズの可能性はあるのでしょうか?

また向こうがエイズに掛かってなかったら絶対に自分も掛からないのでしょうか?

Aベストアンサー

 No.3の「お礼」を読みました。
 検査は「血液検査」になるのですが、これは内科でしてもらえるので内科のある病院へ行って「エイズの検査をお願いします」か「HIVの検査をお願いします」と言えば血液検査をしてもらえると思います。
 まあ今の時期で「微熱」と「喉の痛み」というとインフルエンザの可能性がありますが…検査をしたほうが確実に分かります。

Q既婚男性の方に質問です(不倫中または不倫経験者)

(以前質問したhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=698511に関連するものです)
不倫相手の子供の園行事や、そのお仲間達の会に行く気満々になるって、どういう心境なんでしょう?
私自身、独身の時に既婚男性と、結婚後独身男性(元彼)と‥過去はありますが、この“行く気満々”と言うのがわかりません。経験談や心境などお聞かせ願えませんか?

※ 人格を中傷するような意見はお断りいたします。

Aベストアンサー

あくまで私見であることを最初に断った上で…。

これは「独占欲」の成せるわざ、です。
つまり不倫=もう1人サブが居てる、という認識ではなく
両手に花という感覚、要するに2人の異性をある意味「同等」に
見ているのです。なので、どちらに対しても「こいつは俺の女」という
態度を取りたがるのです。

周囲を巻き込み、認知されることで満足するタイプ、
あぁ、この人はこの人の彼氏なんだ、と認めさせたい、
そんなような心境だと思います。
お忍び感覚ではなく、完全に別人格を演じたいのでしょう。

Qエイズについて

みなさんは、エイズを怖いと思いませんか??潜伏期間があって、実際にエイズにかかっていてもきがつかないで、他の人にうつしてしまう、、、、。
私は、怖くてたまりません。
でも、そんな事、相手の男性に聞けないですよね??
どうしたら、よいのでしょうか、、、、

Aベストアンサー

 怖いと思いますし、誰だってかかる危険があるのですから、
「セックスパートナーがいるなら検査して当然」
 と、パートナーと2人で保健所にも行きました。検査を言い出したのはわたしのほうからですが、「STD検査しよう?」と言っただけで、すんなり同意してくれました。

 何にしてもそうですが、ただ怖がるのでなく、冷静に責任ある行動をとることが第一だと思います。

Q独身女性と既婚男性で不倫経験または不倫未遂で終わった経験のある方に質問

独身女性と既婚男性で不倫経験または不倫未遂で終わった経験のある方に質問です。初めて相手の好意を感じた時、アナタはどうしましたか? 誰でも不倫は嫌だと思うのですが…
友人として仲良くなった既婚者の恋愛感情に気付いた時、やはり一旦は距離を置きましたか?

Aベストアンサー

距離を置かなくてはいけないとかよりも、心が近づきすぎない様にコントロールをしていました。

私はある意味ファザコンだったと思います。
でも現実の父親は甘えさせてもらえるようないい父親ではありませんでした。
だからこそ、外で理想な父親像を見ていたのだと自覚があります。
守るべき家庭があるからこそたくましく見えているのだと知っています。
奥様や子供がいるからこそ、包容力があるように見えていることも知っています。
家庭があるからこそ、ちゃんとした食生活を送っているように見え、
アイロンをかけてくれる人がいるからこそ清潔感があるように見え、
「おこずかい値上げしてくれないんだよ。」としょぼんとしている姿にキュン。となる。
ですから、一時的に寂しさをまぎらわせればいい。という意識でした。

その見ている姿の7割くらいが、
『結婚しているからこその魅力』だと自覚をしていました。
もし、離婚して、男やもめになっていたら同じように好きになっていたかわかりません。


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