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40代の男性です。結婚して14年経ちました。中学生の子供が一人います。


妻とは長い間セックスレスで4年ほど前に不倫を始めました。
彼女も既婚者だったのですが交際1年ほどで彼女の夫に発覚、続いて私の妻にも発覚し、彼女は離婚となりましたが、私は妻に許されました。
それを機に別れたのですが、とある事情で連絡を取る必要があって再開、また付き合い始めてしまいました。

それからは何度もケンカをしては別れ、また復活して付き合ってを繰り返していたのですが、昨年秋に「もう最期にしよう」と別れました。

ところが今年の春にひょんな事から彼女と再会してしまい、私も彼女も未練があったのでまた復活しました。
今度は私も「本当に彼女のことが好きだったんだ」と深く認識して、彼女と結婚すべく、妻と離婚話をする決意をしました。

妻に「好きな人がいる。離婚したい」と話し、相手は以前の彼女だということを告げました。

妻とは仲が悪いとか夫婦の雰囲気が悪いといったことはなく、セックスレス以外にこれと言って問題はありません。
嫌いだという感情もありません。だから妻にしてみれば突然の離婚話で混乱しました。

ですが、正直にいうと私は妻には呆れられて(表現は悪いですが・・・)なかば離婚話もすんなり進むと考えていました。

ところが妻は泣きすがり、「離婚はしたくない、あなた(私)と一生を共にしたい。」といいました。子供のことを抜きにしてそう思うといいました・・・
それ以来、妻への『情』の気持ちが湧き、強く離婚を進めることがためらわれてきました・・・

彼女のことは好きですが、離婚話が進まないのと私の妻への情が残っていることが原因で最近、仲が不調です。
彼女も私とは別れたくない、結婚したいと考えています。私が妻への情を断ち切れば彼女とはうまくやっていけるでしょう。


その情がなかなか断ち切れない状態でこうやって悶々と毎日を過ごしながらも様々な考えが頭をよぎります。



妻への情を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか?

情がある以上、私はまだ妻を愛しているんでしょうか?ならば断ち切るのは彼女のほうなのでしょうか?

自分にけじめをつけて二人と別れてすべて一からやり直したほうがよいのでしょうか?


情けなくも、何が正しくて、どうしたらいいのかさえもわからなくなってきました。

最近では『愛』すらもがわからなくなってきました。『愛』と『情』って何が違うんですか?




誰にも相談できずにずっと辛い気持ちでいます。どんなに厳しいご意見でもけっこうです。

誰かの意見が聞きたくて。。。



.

gooドクター

A 回答 (44件中1~10件)

今の状況(彼女と離れ、奥さんと一緒に暮らしながら)で出す答えは、


当然ですが、あなたでもなく、彼女でもなく、奥さんに一番有利な答えが出ますよ。

奥さんとの生活を続けながらのこの考える時間は、
奥さんにとっては、あなたと彼女を仲たがいさせる為の唯一の時間となる事は、奥さんは計算済みだと思います。
同じ女なのでわかります。

もし私が奥さんの立場なら、当然そうするからです。

そして、その間に、昔のアルバムを持ち出して、思い出話もたくさんして、『楽しかったね』『幸せだったね』って、『あなたが何よりも大切なの』って演技して、涙を見せ、笑顔も見せ、楽しく過ごし、情に訴えかけ、旦那の弱いところを突きます。

奥さんは、あなたのその優柔不断さは十分にご存知でしょうから、逆にそこを上手く利用するでしょうね。

そして、それ(奥さんの計算に、あなたが簡単にのせられる事)は彼女も分かっているから、彼女はこの時間が嫌なのだと思います。

あなたが奥さんに洗脳されるのがわかっているから、
そして、そうして出る答えが、あなたの本当の答えでないこともわかっているから。だから、嫌なのでしょう。

もし、本当に幸せの道を、自分が本当に求めているものを知りたいのなら、奥さんと彼女を、平等な立場におくことです。

一度、両方から離れて、質問者様が一人にならなければ、本当にあなたが幸せになれる答えなんて出せません。

あなたが、本当は、どちらを求めているのか・・・

けれど、あなたは本当は、怖いんだと思います。

一度、奥さんから離れてしまったら、二度と奥さんの元へは戻りたいと思わない自分が居ることを、自分でわかっているのでしょう?

『情』がある、『情』があるとおっしゃっていますが、本当はあなたは、奥さんに対してはもう『情』すら無いと思いますよ。

いま必死で自分自身に「奥さんに対して『情』がある」と言い聞かせている。

それは、そうしないと、彼女を選ぶと、いろんな意味で大変なことが多いから、そこから逃げているだけ。

そして、周りの人間(奥さんの親族や、友人等・・)から、白い目で見られるのが怖いだけ。

けれど結局は、いまその奥さんを選んだとしても、これから先はもう上手くはいかないですよ。一度壊れた関係は戻らない。

これは、一度愛した女性への愛が消えたら、もう二度と愛情は戻らないのと同じです。

そしていま奥さんは、あなたを逃すまいと必死ですが、この三角な関係から彼女が消えたら・・・

奥さんの怨みは、すべてあなたにむかいます。

あなたは仮面夫婦を続けるだけでも四苦八苦する羽目になるでしょう。

「自分のしたことなので責任を取り、そんな妻を受け止める・・・」

なんて、答えるのかも知れませんが・・・

実際・・・一生奥さんのご機嫌とって、ストレスだらけの家庭なんて・・・キツイからなぁ~・・・・

一度壊した家庭に戻るのは、実際問題、無理がありすぎると思います。
いまは、なんとかなるだろう・・と感じているのも知れませんが・・

そんなに甘くはないですから。
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もうひとつ。


あなたの回答を読んでいて思うことを。

例えば、
>答えを焦る気持ちはありません、
ですが、妻はその時間を許そうとしてくれますが、彼女はその時間を快く思っていないのです。。。

今の奥さんが、その時間を許そうとするのは当たり前です。
いまそうして時間を稼がなければ、奥さんは、自分にとって分が悪すぎるから。
少しでも時間稼ぎをし、話をうやむやにし、無かったことにしたいのでしょう。

あなたは今、そのふたりの女性の本心を、完全に読み違えていると感じます。

奥さんが今、その答えを出すことをあなたに急がせないのは、或いは、大切な一生のことだからゆっくり考えて答えを出せばいいと言うのは、
今あなたに答えを出させれば、必ず答えは『離婚』になるからです。

そしてその間に、少しでも時間を引き延ばし、先送りにさせ、気が変わるよう待つ、或いは、色んなマイナスな情報をあなたに送り込むことでしょう・・・

奥さんは、もしかするとお兄さんがいたり、小さい頃からチヤホヤされて育った、どちらかと言うと「男性に甘え上手」な、或いは「計算高い」女性と感じます。

逆に、彼女さんの方は、一人の男性しか愛せない、或いは、他の男性を愛してしまったので前ご主人と別れてしまうような、どちらかというと愛にも不器用な女性に感じられます。

不器用だからこそ、あなたの事をそんなにも愛し、不倫を繰り返してしまったのでしょう・・・・

前にも書きましたが、あなたはそんな彼女を傷付け過ぎました。
だから、彼女は何度も去っていったのだと思います。
それは、本当にあなたを愛しているからでしょうね。

あなたに対し、本当の愛情が無ければ、何度も、こんな先のない不倫を繰り返すような(離婚してまでも・・・)、そんな馬鹿なマネはしないでしょう。

けれど、それでも尚、あなたが中途半端な、或いは卑怯な態度を続けているから、いま、彼女さんのほうから、「愛しているけど、もう、諦めよう・・・」と、しているのでしょう。

目の前で、魅せる演技に騙されないよう・・・何が真実なのか、見極めた方がいいと思います。

ちなみに、他の方の質問の・・・奥さん、彼女のふたりが同時におぼれたら・・・・というのがありましたが・・・

たぶん、あなたはどちらも助けないでしょう・・・それは、あなたは、あなた自身が一番大事だからです。
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随分辛口の回答が続きましたね。


こういう質問にはやはり辛口が多くなってしまうのでしょうか。

どちらを選んでも幸せになるかならないかは本人次第だと
個人的に思っています。

離婚をバネにして自分の人生を切り開いていく人。
離婚しなくても愚痴ばかりの人生を送る人。

これは離婚するとかしないとかではなく本人の意識次第と
思っています。
奥さまと別れたとしても奥様がふんぎりをつけ幸せを目指して
精一杯生きていったなら、かえって離婚して良かったということになります。
もしかしたら良き伴侶にめぐり合い人間としてりっぱな人に育てられた
らお子さんはそちらの方が良かったということもあり得るのです。

逆に離婚せずにいつまでも不倫したことを根にもちぐずぐずした関係
を送った時それが果たして幸せと言えるのでしょうか?

人それぞれ幸せの基準は違うかと思います。

いったんその執着を手放し自分の人生を歩き始めた時、幸せに
なれるのではないでしょうか?

それは自分自身が幸せでなければ他人を幸せにすることは出来ません。

どちらの方といて一番安らぎますか?
笑顔でいられますか?
しっかり自分の手で幸せはつかみ取るのですよ・・・。

信念をもって!!
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ん~・・。

よし、辛口MAXで行かせていただきますネ!

そうねぇ~~~~~。
アナタは奥さんと別れて彼女と結婚したいのよね??結論は。
だったらさ~奥さんとは別れるしかないよね。
その変なとこでいい人ぶるのはなぜ?

それに、子供のことは?放置??いいの?普通そっちが心配だけどね~。
中学生ったらさ、思春期で大事な時期じゃない?男の子か女の子かわかんないけど、どっちでも大事な時期じゃないの?

ココでも逆立場の人(妻、不倫女)からの相談多いけど、煮え切らない男が多いのもなんでかな~って答えがここにあるのね。不倫する人って結局どっか鈍いんだよね。すごくよくわかりました。


辛いのはきっとさ、アナタがまだいい人でいたい欲があるからなんでしょ?

セックスレスで・・とか不倫ひとつするにも言い訳言ってるくらいだし。
そんなの不倫とは関係ないじゃん??男の人は奥さんがしてくれなくたってサミシク一人で処理する道だってあるのにさ。
性欲処理に使ってるだけの女に肩入れして結婚とか言ってるのも、
所詮セフレなんですよ。って認めたくないだけなんじゃ??
それで責任取るつもりでいるんだもん。おめでたいよ。
すでに彼女の旦那一人地獄送りにしてるくせに。

そもそも不倫とかする時点でいい人じゃないんだから、いまさらいい人ぶることないよ。
悪いやつでいいじゃん。そしたら楽になるって。

ま、ワタシ的には子供のことまったく考えない人間の気が知れない。二の次どころか、何も考えてあげられないの?あなたの脳みそ全部精子でできてるの??
本当にあなたの子供さんかわいそうだよね。
セフレ(もとい彼女サン)以下かぁ・・。最低だよね。
でもね、妻子泣かして不幸のどん底に叩き落して子供がくら~い人間になって心が傷だらけで人生棒に振ってても、ま、あなたが幸せならきっと許してもらえるでしょ。
子供って基本的にけなげだからさ。

そうやってず~っと愛だの情だのって言ってるのがアナタにはお似合いなのかもね。親になりきれない男の成れの果て。お見事でした。
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私は質問者様より年下ですが(失礼なことを言いますが)


正直「なんだかなぁ」と思いました。
愛だの情だので悩んでいますが、そんなの誰とでもその後は「情」に
なりそうなものです。
きっと、質問者様が結果、離婚を選択して新しい人生を歩んでも
「これで間違っていなかったのか?」と言うところで
また悩んだ人生を送ることになるのではと思います。
そして、彼女の方はそれを察知します。
結果、幸せになることは難しいものです。
もちろん、心臓に毛が生えたくらいの人なら出来るのかもしれませんが、
なんだか3人とも不幸です。
もちろんですが、質問者様のお子様は、その3人の不幸に比べ物にならないくらい
不幸ですね。自分で選択できない訳ですから。

優柔不断な人は不倫にむいていないと思います。
ま、不倫に向いている人もどうかとは思いますが。

結婚生活、14年て。愛やら情やら考えなくてはいけない年月なのでしょうか?
結婚生活14年。この期間にさまざまな事があったのではないでしょうか?
重みが感じられません。
そう思うと、誰か新しい相手との14年に重みが出るのか?とも思います。
「どっちがいいかな?」ではなく
自分を見つめなおすのも、1つの方法かもしれません。
具体的なアドバイスが出来ずにすみません。
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手遅れになる前に「愛」を選んでください。



[性愛」と「情愛」というものは結局のところ、関連していて
もし、どちらかが欠けていたら、夫婦も恋人同士もうまくいかないものなのです。

両方ともみたしてるのは、どちらの女性ですか?

結婚生活は、ただ、恋人同士とちがって、すぐにわかれるのは難しいし、特に日本では、バツイチとコトバがあるように、離婚は、社会的に立場を悪くするような印象があるので、結婚生活に不満足でも、なあなあに続けている人が多いと思います。それはそれで、いいという人もいいますが、そういう人たちは、夫婦としての愛はありません。 

逆に欧米諸国では、離婚率は高いものの(これがいいとはいいませんが)、結婚生活において[性愛」と「情愛」も満足している人が、断然多いのです。 セックスレスな夫婦なんて少ないものです。 [性愛」と「情愛」のある幸せな結婚生活が、いまの配偶者とどんな理由にせよつづけられないなら、
本当の幸せを求めて、動く人が多いからです。 


[性愛」と「情愛」に関しては人間だれでも自分勝手でいいんです。あなたにとって、幸せになる道を手遅れになる前に選んでください。
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すごい回答数ですね。


一度回答させてもらいましたが、再度させて頂きます。

女性は、はっきり言って主人より子供の方が大事です。
子供には命をはれますが、主人にははれないでしょう。
奥様が泣いてすがってるのは、
ご主人への愛情もあるかと思いますが、
一番の理由は子供だと思います。
子供がいなかったら、離婚もしやすかったと
思います。

世の中離婚を考えている女性も多いと思いますが、
大半が子供の為に悩み踏みとどまっているのが
現状じゃないでしょうか。
経済的な理由も、1人で生きていくなら
女性は何とでも出来ます。
ただ子供がいると、子供に辛い思いをさせてしまう
というのが一番の心配です。

あなたは、子供への責任を放棄しようとしていますが、
本当に気持ちよく離婚をし、彼女と結婚をしたいなら
子供が独り立ちするまで、待っていてはどうでしょうか?
子供が一人前になれば、奥様に慰謝料を払い
気持ちよく離婚出来るかもしれません。
その時には、奥様も離婚に応じると思います。

彼女は、それまで待っててくれますよね。
あなたを本当に愛しているなら
必ず待っててくれます。
例え数年会えなくても、何年か待てば必ず
一緒になれるのですから。

ただ、子供さんが一人前になるまで
彼女とは会ってはいけません。
奥様をパートナーとして
一緒に子供を立派に育てあげてください。
あなたには出来ますよね。
子供じゃないんですから、
今彼女が欲しいから、今すぐ離婚したいって
駄々はこねませんよね。
父親としての責任を立派に果たしあげてくださいね。
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32.結婚11年目のlllhimelllと申します♪


ごちゃごちゃ考えない!!
これに尽きます。
何を難しく考える必要があるのでしょうか?
そもそも『愛』と『情』を切り離すのが間違っています!!
2つあわせて『愛情』なのです。
そんなもの、わからなくていいじゃないですか。
かたらなくていいじゃないですか。
100組いれば、100組の『愛』と『情』
『愛情』があるもんです。
ですから、奥さんに対しても、不倫相手さんに対しても、
どんな形であれ、あるもんです。
それが真実です。
全うして初めて、自分たちの『愛』と『情』がわかるのではないでしょうか?
築いている途中で語るなんて変です。
今は、形成途中ですよ??
もちろん、奥様とも不倫相手さんとも。
どちらの道に進まれてもあるもんなんです。
完成は、まっとうしたときです。
自分の心に聞いてください。。。
誰と??かけはなしてしまった、『愛』と『情』を
くっ付けて、『愛情』という名の形を全うしたいですか?
病院のベッドで目が覚めたとき、
『大丈夫??』
と誰の笑顔が一番、みたいですか?
死に行くとき・・・
誰に手を握っていてほしいですか?
答えは、質問者様のなかにしかないです。。。
幸せになってくださいね。。。
くれぐれも・・
ごちゃごちゃ考えない!!
です(*^^*)
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こんにちは。


離婚経験者です。

まず、あなた様は一つ考え違いをなさってはいませんか?

あなた様に選ぶ権利はないのです。
あなた様から離婚を奥様へ希望として伝えることはできても、
強制することはできません。
何故なら有責配偶者はあなた様だからです。

ですから、奥様が「離婚はしません」と答えた時点で
あなた様には奥様が協議離婚に応じない限り
離婚できないのです。
愛だ情だ
妻か恋人か私の気持ちの持ちようは
どうすれば・・・という選択肢もないのです。
奥様が否と言えばもうこのまま結婚を続ける。

ですから、ご自分のお気持ちを考えたり
愛とは情とはなど
感慨にふけっている時ではないのです。
というのが法的な一面。

でも人間には感情があるから
悩むのですよね・・・。

私は離婚とは
相手の吸う空気を共に吸うのが
吐き気がするほど嫌になり
相手を連想させるもの(名前の一文字など)を見るだけで
気分が悪くなり
相手の笑顔や喜ぶ所を絶対見たくない
声も気配も感じたくない
同じ人類と思いたくない。
相手がこのまま同じ空間で存在し
「夫婦」と称するくらいなら
刺し違えて自分も死ぬ。
それくらいの激しい怒りと憎しみを持続しないと
離婚にこぎつけないと思うのです。

「泣いてすがる奥様が哀れで
情が湧く・・・」

まだまだです。

泣いてすがる姿を醜悪と思い
すがってきた手が触れたところをけがわらしいと感じる。
情の欠片も消えうえせる。

お前が離婚に応じないなら
それでいい。俺は出て行く。
紙の上では夫婦でいよう。
しかしただそれだけだ。
お前が病気か事故で亡くなることになれば
俺は幸福になる。
それを毎日願っている俺なんだということを
肝に銘じておけ。
不倫を続けた俺が悪い?
そうだろう。だが、それが何か?
愛も情もない人間に
罪悪感の抱きようもない。
不誠実極まりない行動だ。
しかしそれは愛も情もいっさいないからだ。
恨まれようが、非難されようが
一切俺には傷になりえない。
それくらいお前の存在が不快だ。
闇のサイトに頼んで
罪を犯さないようにしているだけが
俺の精一杯。
それもお前のためではない
お前のせいで人生を台無しにするのが嫌なだけ。

それくらいのお気持ちにならないと
奥様は離婚に応じてこないと思いますよ。

あなた様が
奥様を切ろうとするなら
巨額の慰謝料、財産譲渡、養育費
あなたは丸裸で出て行くことを伝えれば
なんとか協議離婚のテーブルについてくれるかもしれないです。

またはお子さんや奥さんへの暴言、暴力
奥さんの親御さんやごきょうだいや
その配偶者への
迷惑行為
「おまえとこの娘が離婚に応じない!
お前の育て方悪い!」酒を飲んでくだをまく。
奥さんの甥や姪に
酷い言葉をかけたり嫌がらせをする。
もちろん生活費は入れない
家で暴れまわる
奥さんの大事なものを捨てたり
嫌がる奥さんを他の男へあてがうなど

とことん悪人になって奥様の方から「離婚してくれ」と言ってもらえるように
「努力」してみるなど。

もちろん、あなた様の
親御さんやきょうだいは
あなた様の全面的味方で
奥様があなたの非を抗議しても
「嫁が悪い」
「こうなったのは、あなたに落ち度があったから」
「あなたが女として息子をもっと大事にしてくれていたら
こうはならなかった。」
「結婚してから息子は変わった」など
全面的に奥様に非があるかのように
行動してくれれば
さらに強い援護になります。

奥様にとって
一番こたえるのが
お子さんをどうにかされることです。
「本当に俺の子か」
「一度鑑定してもらおうと思っている」
自分のしたことを棚に挙げて
疑うのです。
お子さんの前でも。

家で飲んでは酔っ払い
こういう暴言を繰り返せば
即座に離婚へ進めます。

離婚とは
お互いが「殺してやる!」とまで忌み嫌い
憎みあわないと
すすみません。

「視界から消えてせいせいした」

あなたは今そういうお気持ちが
もてますか?

恐ろしいことばかり書きましたが
あなた様のお心を見つめなおす
何かの参考になればいいと思います。
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私は、30代の既婚女性です。



人間、ほとんどの人が、故意に人を傷つけたくないし、自分も傷つきたくないですよね。自分と関わりのある人間が(自分を含め)みんな幸せで、悲しむこともなく、苦しむこともなければ、最高ですよね。こう考えれば、宗教に夢中になる人のことも理解できます。「誰もが幸せになり、苦しみの一切ない理想の世界」を求める人々を。

私は質問者さんが「奥さんを選ぶべき」とか、「彼女を選ぶべき」とか、「両方とも別れるべき」とか、そんな助言はできないし、誰にもそんな助言をする資格はないと思います。

「愛」とか「情」の問題も、結局のところ、言葉遊びであって、つまり、「愛とは何か?」、「情とは何か?」という哲学的定義の問題であって、その定義が決定したところで、質問者さんが求めている本当の答えは出ないと思います。

私は同じ女性として、泣きすがる奥さんには共感できませんし、そういう奥さんに「同情」することによって彼女をより弱い人間におとしめてしまう質問者さんにも共感できません。

傷つくことを恐れていたり、傷つけることを恐れていては、自分も相手も強くなれません。まずは自分の幸せに対して自分が責任を持つこと。そして、他人を幸せにしてやろうとか、そんな傲慢な考えは捨てること。奥さんだって、彼女(恋人)だって、同様です。自分で自分を幸せにすること。死ぬ時は誰でもたったひとりでしょう。

離婚は奥さんにとって辛いかもしれないけど、この出来事は、奥さんが精神的に自立できるチャンスになると思います。同じ女性として、そう思います。ここで「同情」しては何の解決にもなりませんよ。人間、苦しまないと目覚めません。

今、自分が自分の生命力を最も使いたいことは何か?「情」とか「愛」とかいう「言葉遊び」は抜きにして、自分の生命そのものを見つめてみたらどうでしょう?自分の生命を充実させるために必要なこと。それは心と体が同時に満たされるセックスかもしれないし、仕事で何かを成し遂げることかもしれないし、子どもの成長を支えることかもしれないし。
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