プロが教えるわが家の防犯対策術!

40代の男性です。結婚して14年経ちました。中学生の子供が一人います。


妻とは長い間セックスレスで4年ほど前に不倫を始めました。
彼女も既婚者だったのですが交際1年ほどで彼女の夫に発覚、続いて私の妻にも発覚し、彼女は離婚となりましたが、私は妻に許されました。
それを機に別れたのですが、とある事情で連絡を取る必要があって再開、また付き合い始めてしまいました。

それからは何度もケンカをしては別れ、また復活して付き合ってを繰り返していたのですが、昨年秋に「もう最期にしよう」と別れました。

ところが今年の春にひょんな事から彼女と再会してしまい、私も彼女も未練があったのでまた復活しました。
今度は私も「本当に彼女のことが好きだったんだ」と深く認識して、彼女と結婚すべく、妻と離婚話をする決意をしました。

妻に「好きな人がいる。離婚したい」と話し、相手は以前の彼女だということを告げました。

妻とは仲が悪いとか夫婦の雰囲気が悪いといったことはなく、セックスレス以外にこれと言って問題はありません。
嫌いだという感情もありません。だから妻にしてみれば突然の離婚話で混乱しました。

ですが、正直にいうと私は妻には呆れられて(表現は悪いですが・・・)なかば離婚話もすんなり進むと考えていました。

ところが妻は泣きすがり、「離婚はしたくない、あなた(私)と一生を共にしたい。」といいました。子供のことを抜きにしてそう思うといいました・・・
それ以来、妻への『情』の気持ちが湧き、強く離婚を進めることがためらわれてきました・・・

彼女のことは好きですが、離婚話が進まないのと私の妻への情が残っていることが原因で最近、仲が不調です。
彼女も私とは別れたくない、結婚したいと考えています。私が妻への情を断ち切れば彼女とはうまくやっていけるでしょう。


その情がなかなか断ち切れない状態でこうやって悶々と毎日を過ごしながらも様々な考えが頭をよぎります。



妻への情を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか?

情がある以上、私はまだ妻を愛しているんでしょうか?ならば断ち切るのは彼女のほうなのでしょうか?

自分にけじめをつけて二人と別れてすべて一からやり直したほうがよいのでしょうか?


情けなくも、何が正しくて、どうしたらいいのかさえもわからなくなってきました。

最近では『愛』すらもがわからなくなってきました。『愛』と『情』って何が違うんですか?




誰にも相談できずにずっと辛い気持ちでいます。どんなに厳しいご意見でもけっこうです。

誰かの意見が聞きたくて。。。



.

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A 回答 (44件中1~10件)

今の状況(彼女と離れ、奥さんと一緒に暮らしながら)で出す答えは、


当然ですが、あなたでもなく、彼女でもなく、奥さんに一番有利な答えが出ますよ。

奥さんとの生活を続けながらのこの考える時間は、
奥さんにとっては、あなたと彼女を仲たがいさせる為の唯一の時間となる事は、奥さんは計算済みだと思います。
同じ女なのでわかります。

もし私が奥さんの立場なら、当然そうするからです。

そして、その間に、昔のアルバムを持ち出して、思い出話もたくさんして、『楽しかったね』『幸せだったね』って、『あなたが何よりも大切なの』って演技して、涙を見せ、笑顔も見せ、楽しく過ごし、情に訴えかけ、旦那の弱いところを突きます。

奥さんは、あなたのその優柔不断さは十分にご存知でしょうから、逆にそこを上手く利用するでしょうね。

そして、それ(奥さんの計算に、あなたが簡単にのせられる事)は彼女も分かっているから、彼女はこの時間が嫌なのだと思います。

あなたが奥さんに洗脳されるのがわかっているから、
そして、そうして出る答えが、あなたの本当の答えでないこともわかっているから。だから、嫌なのでしょう。

もし、本当に幸せの道を、自分が本当に求めているものを知りたいのなら、奥さんと彼女を、平等な立場におくことです。

一度、両方から離れて、質問者様が一人にならなければ、本当にあなたが幸せになれる答えなんて出せません。

あなたが、本当は、どちらを求めているのか・・・

けれど、あなたは本当は、怖いんだと思います。

一度、奥さんから離れてしまったら、二度と奥さんの元へは戻りたいと思わない自分が居ることを、自分でわかっているのでしょう?

『情』がある、『情』があるとおっしゃっていますが、本当はあなたは、奥さんに対してはもう『情』すら無いと思いますよ。

いま必死で自分自身に「奥さんに対して『情』がある」と言い聞かせている。

それは、そうしないと、彼女を選ぶと、いろんな意味で大変なことが多いから、そこから逃げているだけ。

そして、周りの人間(奥さんの親族や、友人等・・)から、白い目で見られるのが怖いだけ。

けれど結局は、いまその奥さんを選んだとしても、これから先はもう上手くはいかないですよ。一度壊れた関係は戻らない。

これは、一度愛した女性への愛が消えたら、もう二度と愛情は戻らないのと同じです。

そしていま奥さんは、あなたを逃すまいと必死ですが、この三角な関係から彼女が消えたら・・・

奥さんの怨みは、すべてあなたにむかいます。

あなたは仮面夫婦を続けるだけでも四苦八苦する羽目になるでしょう。

「自分のしたことなので責任を取り、そんな妻を受け止める・・・」

なんて、答えるのかも知れませんが・・・

実際・・・一生奥さんのご機嫌とって、ストレスだらけの家庭なんて・・・キツイからなぁ~・・・・

一度壊した家庭に戻るのは、実際問題、無理がありすぎると思います。
いまは、なんとかなるだろう・・と感じているのも知れませんが・・

そんなに甘くはないですから。
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もうひとつ。


あなたの回答を読んでいて思うことを。

例えば、
>答えを焦る気持ちはありません、
ですが、妻はその時間を許そうとしてくれますが、彼女はその時間を快く思っていないのです。。。

今の奥さんが、その時間を許そうとするのは当たり前です。
いまそうして時間を稼がなければ、奥さんは、自分にとって分が悪すぎるから。
少しでも時間稼ぎをし、話をうやむやにし、無かったことにしたいのでしょう。

あなたは今、そのふたりの女性の本心を、完全に読み違えていると感じます。

奥さんが今、その答えを出すことをあなたに急がせないのは、或いは、大切な一生のことだからゆっくり考えて答えを出せばいいと言うのは、
今あなたに答えを出させれば、必ず答えは『離婚』になるからです。

そしてその間に、少しでも時間を引き延ばし、先送りにさせ、気が変わるよう待つ、或いは、色んなマイナスな情報をあなたに送り込むことでしょう・・・

奥さんは、もしかするとお兄さんがいたり、小さい頃からチヤホヤされて育った、どちらかと言うと「男性に甘え上手」な、或いは「計算高い」女性と感じます。

逆に、彼女さんの方は、一人の男性しか愛せない、或いは、他の男性を愛してしまったので前ご主人と別れてしまうような、どちらかというと愛にも不器用な女性に感じられます。

不器用だからこそ、あなたの事をそんなにも愛し、不倫を繰り返してしまったのでしょう・・・・

前にも書きましたが、あなたはそんな彼女を傷付け過ぎました。
だから、彼女は何度も去っていったのだと思います。
それは、本当にあなたを愛しているからでしょうね。

あなたに対し、本当の愛情が無ければ、何度も、こんな先のない不倫を繰り返すような(離婚してまでも・・・)、そんな馬鹿なマネはしないでしょう。

けれど、それでも尚、あなたが中途半端な、或いは卑怯な態度を続けているから、いま、彼女さんのほうから、「愛しているけど、もう、諦めよう・・・」と、しているのでしょう。

目の前で、魅せる演技に騙されないよう・・・何が真実なのか、見極めた方がいいと思います。

ちなみに、他の方の質問の・・・奥さん、彼女のふたりが同時におぼれたら・・・・というのがありましたが・・・

たぶん、あなたはどちらも助けないでしょう・・・それは、あなたは、あなた自身が一番大事だからです。
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随分辛口の回答が続きましたね。


こういう質問にはやはり辛口が多くなってしまうのでしょうか。

どちらを選んでも幸せになるかならないかは本人次第だと
個人的に思っています。

離婚をバネにして自分の人生を切り開いていく人。
離婚しなくても愚痴ばかりの人生を送る人。

これは離婚するとかしないとかではなく本人の意識次第と
思っています。
奥さまと別れたとしても奥様がふんぎりをつけ幸せを目指して
精一杯生きていったなら、かえって離婚して良かったということになります。
もしかしたら良き伴侶にめぐり合い人間としてりっぱな人に育てられた
らお子さんはそちらの方が良かったということもあり得るのです。

逆に離婚せずにいつまでも不倫したことを根にもちぐずぐずした関係
を送った時それが果たして幸せと言えるのでしょうか?

人それぞれ幸せの基準は違うかと思います。

いったんその執着を手放し自分の人生を歩き始めた時、幸せに
なれるのではないでしょうか?

それは自分自身が幸せでなければ他人を幸せにすることは出来ません。

どちらの方といて一番安らぎますか?
笑顔でいられますか?
しっかり自分の手で幸せはつかみ取るのですよ・・・。

信念をもって!!
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ん~・・。

よし、辛口MAXで行かせていただきますネ!

そうねぇ~~~~~。
アナタは奥さんと別れて彼女と結婚したいのよね??結論は。
だったらさ~奥さんとは別れるしかないよね。
その変なとこでいい人ぶるのはなぜ?

それに、子供のことは?放置??いいの?普通そっちが心配だけどね~。
中学生ったらさ、思春期で大事な時期じゃない?男の子か女の子かわかんないけど、どっちでも大事な時期じゃないの?

ココでも逆立場の人(妻、不倫女)からの相談多いけど、煮え切らない男が多いのもなんでかな~って答えがここにあるのね。不倫する人って結局どっか鈍いんだよね。すごくよくわかりました。


辛いのはきっとさ、アナタがまだいい人でいたい欲があるからなんでしょ?

セックスレスで・・とか不倫ひとつするにも言い訳言ってるくらいだし。
そんなの不倫とは関係ないじゃん??男の人は奥さんがしてくれなくたってサミシク一人で処理する道だってあるのにさ。
性欲処理に使ってるだけの女に肩入れして結婚とか言ってるのも、
所詮セフレなんですよ。って認めたくないだけなんじゃ??
それで責任取るつもりでいるんだもん。おめでたいよ。
すでに彼女の旦那一人地獄送りにしてるくせに。

そもそも不倫とかする時点でいい人じゃないんだから、いまさらいい人ぶることないよ。
悪いやつでいいじゃん。そしたら楽になるって。

ま、ワタシ的には子供のことまったく考えない人間の気が知れない。二の次どころか、何も考えてあげられないの?あなたの脳みそ全部精子でできてるの??
本当にあなたの子供さんかわいそうだよね。
セフレ(もとい彼女サン)以下かぁ・・。最低だよね。
でもね、妻子泣かして不幸のどん底に叩き落して子供がくら~い人間になって心が傷だらけで人生棒に振ってても、ま、あなたが幸せならきっと許してもらえるでしょ。
子供って基本的にけなげだからさ。

そうやってず~っと愛だの情だのって言ってるのがアナタにはお似合いなのかもね。親になりきれない男の成れの果て。お見事でした。
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私は質問者様より年下ですが(失礼なことを言いますが)


正直「なんだかなぁ」と思いました。
愛だの情だので悩んでいますが、そんなの誰とでもその後は「情」に
なりそうなものです。
きっと、質問者様が結果、離婚を選択して新しい人生を歩んでも
「これで間違っていなかったのか?」と言うところで
また悩んだ人生を送ることになるのではと思います。
そして、彼女の方はそれを察知します。
結果、幸せになることは難しいものです。
もちろん、心臓に毛が生えたくらいの人なら出来るのかもしれませんが、
なんだか3人とも不幸です。
もちろんですが、質問者様のお子様は、その3人の不幸に比べ物にならないくらい
不幸ですね。自分で選択できない訳ですから。

優柔不断な人は不倫にむいていないと思います。
ま、不倫に向いている人もどうかとは思いますが。

結婚生活、14年て。愛やら情やら考えなくてはいけない年月なのでしょうか?
結婚生活14年。この期間にさまざまな事があったのではないでしょうか?
重みが感じられません。
そう思うと、誰か新しい相手との14年に重みが出るのか?とも思います。
「どっちがいいかな?」ではなく
自分を見つめなおすのも、1つの方法かもしれません。
具体的なアドバイスが出来ずにすみません。
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手遅れになる前に「愛」を選んでください。



[性愛」と「情愛」というものは結局のところ、関連していて
もし、どちらかが欠けていたら、夫婦も恋人同士もうまくいかないものなのです。

両方ともみたしてるのは、どちらの女性ですか?

結婚生活は、ただ、恋人同士とちがって、すぐにわかれるのは難しいし、特に日本では、バツイチとコトバがあるように、離婚は、社会的に立場を悪くするような印象があるので、結婚生活に不満足でも、なあなあに続けている人が多いと思います。それはそれで、いいという人もいいますが、そういう人たちは、夫婦としての愛はありません。 

逆に欧米諸国では、離婚率は高いものの(これがいいとはいいませんが)、結婚生活において[性愛」と「情愛」も満足している人が、断然多いのです。 セックスレスな夫婦なんて少ないものです。 [性愛」と「情愛」のある幸せな結婚生活が、いまの配偶者とどんな理由にせよつづけられないなら、
本当の幸せを求めて、動く人が多いからです。 


[性愛」と「情愛」に関しては人間だれでも自分勝手でいいんです。あなたにとって、幸せになる道を手遅れになる前に選んでください。
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すごい回答数ですね。


一度回答させてもらいましたが、再度させて頂きます。

女性は、はっきり言って主人より子供の方が大事です。
子供には命をはれますが、主人にははれないでしょう。
奥様が泣いてすがってるのは、
ご主人への愛情もあるかと思いますが、
一番の理由は子供だと思います。
子供がいなかったら、離婚もしやすかったと
思います。

世の中離婚を考えている女性も多いと思いますが、
大半が子供の為に悩み踏みとどまっているのが
現状じゃないでしょうか。
経済的な理由も、1人で生きていくなら
女性は何とでも出来ます。
ただ子供がいると、子供に辛い思いをさせてしまう
というのが一番の心配です。

あなたは、子供への責任を放棄しようとしていますが、
本当に気持ちよく離婚をし、彼女と結婚をしたいなら
子供が独り立ちするまで、待っていてはどうでしょうか?
子供が一人前になれば、奥様に慰謝料を払い
気持ちよく離婚出来るかもしれません。
その時には、奥様も離婚に応じると思います。

彼女は、それまで待っててくれますよね。
あなたを本当に愛しているなら
必ず待っててくれます。
例え数年会えなくても、何年か待てば必ず
一緒になれるのですから。

ただ、子供さんが一人前になるまで
彼女とは会ってはいけません。
奥様をパートナーとして
一緒に子供を立派に育てあげてください。
あなたには出来ますよね。
子供じゃないんですから、
今彼女が欲しいから、今すぐ離婚したいって
駄々はこねませんよね。
父親としての責任を立派に果たしあげてくださいね。
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32.結婚11年目のlllhimelllと申します♪


ごちゃごちゃ考えない!!
これに尽きます。
何を難しく考える必要があるのでしょうか?
そもそも『愛』と『情』を切り離すのが間違っています!!
2つあわせて『愛情』なのです。
そんなもの、わからなくていいじゃないですか。
かたらなくていいじゃないですか。
100組いれば、100組の『愛』と『情』
『愛情』があるもんです。
ですから、奥さんに対しても、不倫相手さんに対しても、
どんな形であれ、あるもんです。
それが真実です。
全うして初めて、自分たちの『愛』と『情』がわかるのではないでしょうか?
築いている途中で語るなんて変です。
今は、形成途中ですよ??
もちろん、奥様とも不倫相手さんとも。
どちらの道に進まれてもあるもんなんです。
完成は、まっとうしたときです。
自分の心に聞いてください。。。
誰と??かけはなしてしまった、『愛』と『情』を
くっ付けて、『愛情』という名の形を全うしたいですか?
病院のベッドで目が覚めたとき、
『大丈夫??』
と誰の笑顔が一番、みたいですか?
死に行くとき・・・
誰に手を握っていてほしいですか?
答えは、質問者様のなかにしかないです。。。
幸せになってくださいね。。。
くれぐれも・・
ごちゃごちゃ考えない!!
です(*^^*)
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こんにちは。


離婚経験者です。

まず、あなた様は一つ考え違いをなさってはいませんか?

あなた様に選ぶ権利はないのです。
あなた様から離婚を奥様へ希望として伝えることはできても、
強制することはできません。
何故なら有責配偶者はあなた様だからです。

ですから、奥様が「離婚はしません」と答えた時点で
あなた様には奥様が協議離婚に応じない限り
離婚できないのです。
愛だ情だ
妻か恋人か私の気持ちの持ちようは
どうすれば・・・という選択肢もないのです。
奥様が否と言えばもうこのまま結婚を続ける。

ですから、ご自分のお気持ちを考えたり
愛とは情とはなど
感慨にふけっている時ではないのです。
というのが法的な一面。

でも人間には感情があるから
悩むのですよね・・・。

私は離婚とは
相手の吸う空気を共に吸うのが
吐き気がするほど嫌になり
相手を連想させるもの(名前の一文字など)を見るだけで
気分が悪くなり
相手の笑顔や喜ぶ所を絶対見たくない
声も気配も感じたくない
同じ人類と思いたくない。
相手がこのまま同じ空間で存在し
「夫婦」と称するくらいなら
刺し違えて自分も死ぬ。
それくらいの激しい怒りと憎しみを持続しないと
離婚にこぎつけないと思うのです。

「泣いてすがる奥様が哀れで
情が湧く・・・」

まだまだです。

泣いてすがる姿を醜悪と思い
すがってきた手が触れたところをけがわらしいと感じる。
情の欠片も消えうえせる。

お前が離婚に応じないなら
それでいい。俺は出て行く。
紙の上では夫婦でいよう。
しかしただそれだけだ。
お前が病気か事故で亡くなることになれば
俺は幸福になる。
それを毎日願っている俺なんだということを
肝に銘じておけ。
不倫を続けた俺が悪い?
そうだろう。だが、それが何か?
愛も情もない人間に
罪悪感の抱きようもない。
不誠実極まりない行動だ。
しかしそれは愛も情もいっさいないからだ。
恨まれようが、非難されようが
一切俺には傷になりえない。
それくらいお前の存在が不快だ。
闇のサイトに頼んで
罪を犯さないようにしているだけが
俺の精一杯。
それもお前のためではない
お前のせいで人生を台無しにするのが嫌なだけ。

それくらいのお気持ちにならないと
奥様は離婚に応じてこないと思いますよ。

あなた様が
奥様を切ろうとするなら
巨額の慰謝料、財産譲渡、養育費
あなたは丸裸で出て行くことを伝えれば
なんとか協議離婚のテーブルについてくれるかもしれないです。

またはお子さんや奥さんへの暴言、暴力
奥さんの親御さんやごきょうだいや
その配偶者への
迷惑行為
「おまえとこの娘が離婚に応じない!
お前の育て方悪い!」酒を飲んでくだをまく。
奥さんの甥や姪に
酷い言葉をかけたり嫌がらせをする。
もちろん生活費は入れない
家で暴れまわる
奥さんの大事なものを捨てたり
嫌がる奥さんを他の男へあてがうなど

とことん悪人になって奥様の方から「離婚してくれ」と言ってもらえるように
「努力」してみるなど。

もちろん、あなた様の
親御さんやきょうだいは
あなた様の全面的味方で
奥様があなたの非を抗議しても
「嫁が悪い」
「こうなったのは、あなたに落ち度があったから」
「あなたが女として息子をもっと大事にしてくれていたら
こうはならなかった。」
「結婚してから息子は変わった」など
全面的に奥様に非があるかのように
行動してくれれば
さらに強い援護になります。

奥様にとって
一番こたえるのが
お子さんをどうにかされることです。
「本当に俺の子か」
「一度鑑定してもらおうと思っている」
自分のしたことを棚に挙げて
疑うのです。
お子さんの前でも。

家で飲んでは酔っ払い
こういう暴言を繰り返せば
即座に離婚へ進めます。

離婚とは
お互いが「殺してやる!」とまで忌み嫌い
憎みあわないと
すすみません。

「視界から消えてせいせいした」

あなたは今そういうお気持ちが
もてますか?

恐ろしいことばかり書きましたが
あなた様のお心を見つめなおす
何かの参考になればいいと思います。
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私は、30代の既婚女性です。



人間、ほとんどの人が、故意に人を傷つけたくないし、自分も傷つきたくないですよね。自分と関わりのある人間が(自分を含め)みんな幸せで、悲しむこともなく、苦しむこともなければ、最高ですよね。こう考えれば、宗教に夢中になる人のことも理解できます。「誰もが幸せになり、苦しみの一切ない理想の世界」を求める人々を。

私は質問者さんが「奥さんを選ぶべき」とか、「彼女を選ぶべき」とか、「両方とも別れるべき」とか、そんな助言はできないし、誰にもそんな助言をする資格はないと思います。

「愛」とか「情」の問題も、結局のところ、言葉遊びであって、つまり、「愛とは何か?」、「情とは何か?」という哲学的定義の問題であって、その定義が決定したところで、質問者さんが求めている本当の答えは出ないと思います。

私は同じ女性として、泣きすがる奥さんには共感できませんし、そういう奥さんに「同情」することによって彼女をより弱い人間におとしめてしまう質問者さんにも共感できません。

傷つくことを恐れていたり、傷つけることを恐れていては、自分も相手も強くなれません。まずは自分の幸せに対して自分が責任を持つこと。そして、他人を幸せにしてやろうとか、そんな傲慢な考えは捨てること。奥さんだって、彼女(恋人)だって、同様です。自分で自分を幸せにすること。死ぬ時は誰でもたったひとりでしょう。

離婚は奥さんにとって辛いかもしれないけど、この出来事は、奥さんが精神的に自立できるチャンスになると思います。同じ女性として、そう思います。ここで「同情」しては何の解決にもなりませんよ。人間、苦しまないと目覚めません。

今、自分が自分の生命力を最も使いたいことは何か?「情」とか「愛」とかいう「言葉遊び」は抜きにして、自分の生命そのものを見つめてみたらどうでしょう?自分の生命を充実させるために必要なこと。それは心と体が同時に満たされるセックスかもしれないし、仕事で何かを成し遂げることかもしれないし、子どもの成長を支えることかもしれないし。
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Q嫁に対して愛はないが情がある…

初めて投稿します
私は40代です 結婚して15年経ちますが 10年以上セックスレスです 子供は居ません。犬が3頭居てます。結婚してから2年目にはもう他の彼女が居て それから何人か付き合いました。
ほとんどがすぐに(半年~1年位)で別れてしまったのですが2年前に10歳上の女性と知り合い つきあいが始まりました。 3ヶ月位してから嫁にばれて別れたんですが 返さないといけない物があって また 彼女に会ったのですがお互い忘れられず又 付き合い始めました。
嫁の事 嫌いではないのですが 彼女の事をどうしても幸せにしたいという思いで嫁に話をして別居しました(別居して1年経ちました) 彼女はたまに遊びに来ますが 同棲するんやったら 嫁と離婚してからじゃないと嫌みたいです。彼女を幸せにしたいので離婚して再婚したいと言う気持ちと 嫁と別れたら嫁の生活(金銭面)と犬の世話を一人でさせるのは可哀想と言う気持ちで悩み始めて1年経ちました。よく似た境遇の方 何か良いアドバイスお願いします。自分の決断の無さに対して ほんとに恥ずかしい話なんですが…

Aベストアンサー

優柔不断な相談者さんには結婚はむかないと思いますが…。
結婚して2年目から浮気をしていたのなら、もっと早く離婚してあげたほうが奥さんも色んな選択肢があって良かったでしょうね。

相手女性は10歳年上との事…。
不倫だし、時々あってセックスするから関係良好でしょうが、その関係に終止符をうってまで再婚に魅力を感じますかね?結婚だけが人生の幸せじゃないし、入籍にこだわらなくてもいいと思いますよ。付かず離れずの関係でもいいと思います。

10歳年上の人と再婚するには老後の事も含め、それなりの覚悟も必要だと思います。女性目線で言わせてもらえば「老後の面倒はよろしく」と言ってるように思えます。遠からずセックスレスになるでしょうし、同じ問題に陥る羽目になるのでは?

どうしても離婚したいなら、あなたは有責(不倫した夫)ですので、それなりの慰謝料を払って奥さんと別れるしかないのでは?
どっちの女性も幸せにするのは無理な話だし、どっちかが不幸になるのが避けられないのが不倫です。

あなたは勢いで別居したものの、一年も答えを出せないのなら再婚しないほうがいいと思いますが…。
それで不倫相手の女性があなたから離れるのなら仕方がないでしょう。

優柔不断な相談者さんには結婚はむかないと思いますが…。
結婚して2年目から浮気をしていたのなら、もっと早く離婚してあげたほうが奥さんも色んな選択肢があって良かったでしょうね。

相手女性は10歳年上との事…。
不倫だし、時々あってセックスするから関係良好でしょうが、その関係に終止符をうってまで再婚に魅力を感じますかね?結婚だけが人生の幸せじゃないし、入籍にこだわらなくてもいいと思いますよ。付かず離れずの関係でもいいと思います。

10歳年上の人と再婚するには老後の事も含め、それなりの...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む


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