人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

いろいろあってこの一年離婚を考えて、
迷って、悩んでいましたが、離婚するのをやめました。
っと言うよりもこのまま続ける方を選びました。

その理由の大部分は、結婚してもすぐ5年、
今年はもう35歳。子供を産んでおきたいからです。
それだけではありませんが・・・。

本気で離婚を決意しようとしましたが、
一人になること想像したら、結局寂しさで耐えれませんでした。

女35歳離婚するなら少しでも早くと焦り、今しかないと思うのですが
女35歳、もうすでに手遅れとも思い、一人になる勇気も持てず、
別れることが本当に正しいのかと、どんな夫婦も色々ありながら
夫婦になっていくのでは・・・・?とマジメに思う時もあれば
打算的?に「このままで・・・」っと思う時も少なくありません。

私の夫は浪費家です。
いわゆるボンボン育ちの為か、経済観念がありません。
ボンボン育ちの為かスレてないので、
付き合い易いし一緒に居ても気楽なのですが
逆を言えば、何も考えていない人です。
精神的自立のできていない人です。
旧家育ちの為か、少し深く話をした時は
男尊女卑の変な男としてのプライドの高さを感じます。
でも普段は感じません。
趣味の釣りさえできれば幸せという感じです。

そして大変なのは
持ってるお金はすぐ無くなり、増やそうとパチスロをします。
ギャンブル運も無く、勝ってもさらに増やそうと賭け
ドツボにはまるようです。

サラ金を隠して結婚をされ、
家計のお金の持ち出しで、結婚直後に発覚。
もうしないと約束したのに、やっていたことを去年末知りました。
またしても持ち出しがきっかけでした。

サラ金は無かったものの、友人からの借金あり。
離婚話もでましたが、謝られ、もうしないということで落ち着き。

3ヶ月も経たないうちにまた同じ。
おそらく前回の発覚の時に、
全ての借金を白状しなかたのではともは思います。
これが今年の2月の話です。

このとき始めて私は「ギャンブル依存症」知りました。
彼にもこんな病気があることを伝え、
彼自身依存症の行動が、自分と同じ行動だと認識はしましたが
いざ治療へ・・・となると認めてはいるものの、
行かず自分で治すの一点張り。変なプライドがジャマをしました。

私は私で度重なるショックで生理不順になり、
うつではないかと思うほど、情緒不安定になってしまい、
仕事も大変時だったのでかなり参ってしまいました。

なんとか抜け出したい思いで、
結婚以来預かっていた家計管理手放し、
彼の給料は彼で管理してもらうことになりました。夫婦別財布です。
それまでの貯金も分けました。
もともと共働きで私の給料は貯金にまわし、
彼の給料だけでやりくりしていましたので、
私は使いこんでいるわけでもないのに、
ケンカの中で管理されてるから嫌というようなことを言われたり、
家事全て任せてしまって甘えてたけど、
そのため母親役になってしまっていたとも言われたのがすごくショックでした。
確かに私も彼を夫として、男として見れなくなっていたけども、
逆にこんなこと言われるとショックで・・・。
頑張っていたのがバカらしくなったのもありますし、
何より彼が彼自身でお金を管理し、
気づいてくれないとギャンブル癖は治らないことと知ったからです。

これで使いこみしないで治ってくれれば良いのですが、
そんなに簡単な事ではないとわかっています。
使い込みして自分で追い込まれて、病気の事を思い出すか、
はたまたサラ金に行きもっと追い詰められないと治らないか分かりませんが、
私はもう、尻拭いをして彼を甘えさせたりなどしない覚悟で手放しました。

綺麗ごとばかり言いましたが、もうひとつは母でく女でいたいのです。
できることなら今からでも、彼に夫として男として居て欲しいのです。

子供を作る前にこんな二人の関係修復し、
セックスレス暦3年を打破しなくてはなりません。

こんな状況です。
幸せな方からすると何故別れないの?!っとおもいますよね?
こんな彼でも、私は彼を必要としているのでしょうか?
寂しいからだけなのでしょうか?
一人になるのが怖いだけで勇気が無いだけなのでしょうか?
なんでこんな彼でも私は一緒に居れるのでしょうか?
出合った頃の愛情は無いと思います。これが情なのでしょうか?
こんなことを乗り越えるのが夫婦なのでしょうか?

ご意見、感想出きるかぎり沢山頂きたいと思っています。
宜しくおねがいします。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.8です。


>「本当にこの彼であってたのだろうか?」と悩んでたからギャンブル依存症になったのですか?
違いますよ、元々パチンコが好きだったんですw
でも、子供も大きくなってきて(って言ってもまだ幼稚園ですが)、
貯金も増えないし(ってか減る一方だし)って思ってきっぱりやめました。
本当にこの彼で?なんて、例えば喧嘩した時とか、元カレを思い出したりした時なんてふと思いますよw
勿論本気じゃないですけど、私も友人も親戚の叔母も「そんな時ある。でも、結局あぁ、この人が私のパートナーなんだなって思う時が来る」って言ってました。
私もそう思いますよ。
依存症なんて色々なきっかけです。
例えば今、中年女性がパチンコにのめり込んでいるのを度々目撃します。
それは冬ソナがパチンコになったからってのが大きいんですよ。
好きなドラマがパチンコになったから、パチンコ屋に行く。
するとパチンコ自体にハマる。
そんなもんです。

>私は彼の親や、遠まわしに彼にも
ギャンブル依存症になったのは私のせいと言うようなこと言われましたので。
外野はほっときましょう。(と言ってもウザイですけど)
旦那様は最初は確かに貴方との喧嘩(言い争い)が原因でパチンコ屋に行ったのかもしれない。
でも2回目以降は自分の責任ですよ。
喧嘩両成敗です。
でも過ぎた事はしょうがないし、これから2人で立て直せばいいと思います。
絶対に過去の事は蒸し返さないで「もういいから!これから頑張ろう。」って。

長くなってすみません。。
最後に、レス解消して今2人目妊娠中です。
レスの時なんてイライラして喧嘩ばかりして、一寸先が闇でした。
でも、きっとね、打開策はあると思うんです。
いつまでも続く「出逢った時のような愛情」なんて難しいと思います。
「情」って、時として愛情の上を行くかもしれません。
愛情では年老いた時のオムツ換えなんて出来なさそうじゃないです?
それが出来るのって「情」じゃないかなって思います。
旦那様の髪とか見ますか?
白髪、ありますか?
私は旦那の髪で白髪を見るたびに色々考えます。
一言じゃいえないけど。苦労してんのかなとかw

何度も書くけど、離婚はいつだって出来ますよ・・。
同じ30代女性として、頑張って欲しいです。
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NO.2の者です。


3年?セックスレスでは子作りも出来ないでしょう。子は鎹とは言いますが。
私の兄もギャンブル三昧で、子供が産まれても変わりませんでした。いつかは自覚出来るだろうと頑張っていた奥さんでしたが、二人目が産まれても同じ。結婚から6年で結局、奥さんから見放され離婚となりました。それでもギャンブルは留まらず自己破産。今も兄弟に借りにくる始末。今だに一人暮らし。元奥さんは去年40歳で再婚されました。

そこまで貴女は頑張るのですか?・・・と言うか、貴女は周りの意見では納得のいかない方?ご主人に魅力があるのですかね。
35歳で盛りと言えるのは、女性としては一番輝いて良い時期であるはずと言いたいのです。
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No.10.13の回答者です。


貴女の結婚に至る過程については論評しません。
女の強さとは、バカ男の母役になることではありません!
もし、離婚をしないと決めたのなら、どんなに苦しくとも、バカ男は自分が産んだ子なのだと思い、「尻拭いをして彼を甘えさせたりなどしない覚悟で手放しました」など言わないことです。敢然と尻拭いしましょう。
彼が目覚めるまで(一生目覚めないでも)、「観音様」の心で、心身ともに尽くす覚悟をしてください。子に情愛や、優しさを求めないでください。まして性愛までもね!
私は、貴女に幸せになって欲しいと思いますが、幸せは男が持ってきてくれるのではありません。貴女が愛する男性と作り出していくものです。貴女は、ご主人である彼と”一緒に”作り出す自信がありますか?

受身では、幸せは遠ざかります。受身であることが弱さを見せてしまうのです。
貴女が、男女にかかわらず、人を幸せに出来る人間になられることをお祈りします。他人を幸せに出来る人は、必ず幸せになれます。
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No.10の男です。


他の回答も、貴女の離婚断念に危惧する意見が多いようですね。

貴女の「子供が欲しいという気持ち」がお礼の文面にもよく読み取れます。
子供さえ出来れば、誰の子供でもよいと言う気持ちが見て取れますね。生まれた子供が可愛そうでしょ?
よくある、「出来ちゃった結婚」と同次元ですかね。夫婦に望まれずに生まれた子供は、本当に幸せでしょうか?

「子宮で考えているのではないか?」と言う意味は、「母でなく女でいたいのです」という文節にあります。子供を作ると言うことは「母」になることが当然じゃないでしょうか。自分本位で子供を作る考え、セックスレスをなくせば、愛が再燃すると思っている浅はかさです。

貴女の主人の心を男から推察するとき、「一度消え去った愛」がよみがえるはずもなく、もうすでに新しい愛を獲得しているのではありませんか?男にとって、3年の情愛の喪失は、取り返しのつかないほどの事件です。
文面から推察するとき、ギャンブルと女はセットであろうと思われるのです。
外面のよい男はもてるのですよ。貴女も一見太っ腹に見える、そこに惚れたのではないのでしょうか?
貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。
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この回答へのお礼

最後にすごく私が感じていることを初めて指摘されたので
凄く気になっています。それは
>貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。
です。
頭がこんがらがりました。私は確かに19歳から長年付き合っていた人がいて(結婚を考えていたし、唯一この人との子供を産みたいとも思った人)、遠距離になって3年目で別れてしまいました。私の心変わりです。私はもともと男性依存ぎみの恋愛です。
遠距離恋愛のその人は私の寂しさを理解してくれず、連絡もまめではありませんでした。
そんな中同じ会社の男性に優しくされ、心変わりしたのです。
すっごく好きで、遠距離になっても通い通われ、一生懸命守ってきたものを、迷いも無く捨ててしまったのです。そのときの寂しさだけで。
それからの私は男性に依存する生き方を変えなくては・・・と決心し今に至ります。
ようするに強くなかったから悪いんだ、強くならなきゃっと思ってきたのです。
だから、
>貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
は、すこく気になるものの、意味がわかりません。
>もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。
は、もっと強くなる?強くなりすぎて可愛げがなくなって母役になってしまったと思っていたのに、もっと強くなるのですか?
どんな風にですか?

質問ばかりですみません。

お礼日時:2007/10/14 20:45

ギャンブル依存症者の妻です。

もうすぐ離婚か別居のどちらかする予定です。
夫さんの言動は典型的な依存症者のそれで、治る可能性はほぼないですし、これからもさらに金額を大きくしながら繰り返します。
離婚は、質問者さんが心から「離婚しないな」と納得したときでかまわないと思いますが、彼を父親にした子供を産むのは、絶対にやめた方がいいと思います。質問者さんがひとりで、養育費も慰謝料ももらわず育て上げる決心があれば、私が止めることはできませんが、子どもの福祉(経済的情緒的に安定した父親から愛される権利がある)という観点から考えると、最初から父親に愛されてもらえないと分かっている子どもをあえて産むのは、いかがなものでしょうか。

質問者さんもまた、典型的な共依存に陥っています。
それもまた病気ですので、ご自分の努力で治すことはできません。
ギャマノンに参加されることをおすすめします。
夫さんを治すためではなく、ご自分のためです。
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この回答へのお礼

子供ができても治らなければ、治そうとしなければ
離婚して一人でも育てる考えです。
定職も持ってますし。

産みたいときに、産めないと後悔しても取り返しが付かない気がして・・・。
ギャマノン行きましたよ、私は。
だからもうお金を出すのも、口を出すのも辞めれました。

彼を何度か誘いましたが、自分で治すの一言で・・・。
私はどうすることもできません。
私がどんなに頑張っても、彼の両親はホイホイとお金を出すようです。
親は頼られることが嬉しいようです。私には理解できません。

お礼日時:2007/10/14 16:31

文面から質問者様は背中を押してもらいたがってるように感じました。


35歳で動くのは心細いですよね?
私はもう少し年下ですが、何か大きな決断をしようとしたら不安がよぎりますもの。
でも大丈夫です。
0から1は難しいけど、1歩踏み出せば次の足は着いてきます。
そしてどんどん加速して走れます。
このまま夫婦を続けるのも、別れて新しい人生を切り開くのも質問者様です。
どちらにしても変わることじゃないかと思います。
心配して妥協してとどまるよりも、明るい未来に賭けてみませんか?
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この回答へのお礼

>心配して妥協してとどまるよりも、明るい未来に賭けてみませんか?
今の私にしっくりとくるお言葉ありがとうございます。
妥協してとどまるか、未来に賭けるか、ですね。

どっちにかけるか、もう一度考えて見ます。

お礼日時:2007/10/14 16:24

中年男です。


貴女の文面を読んで、私の「めい」の投稿かと勘違いしてしまうほど、状況が似ています。
姪は、貴女と同じ状況で、貴女の主人と同じで、主人が「会社の金を450万円横領」して、離婚を決意しました。乳児が一人いました。
私も、じっと見守っていますが、女は一人では生きられないですね。
「母でなく女でいたいのです」とは、子供がいない女の言うことで、子供を生んだらいやでも「母」となります。
貴女の考えでは、貴女の未来は、悲惨になることが見えます。
子宮で考えることはやめましょう。
貴女がメイと同じように「看護士」などのキチンとした収入があればですが、セックスレス暦3年の主人が、貴女と子供が作れるわけありませんよ。
今は、新しい人生を歩みだすのに遅くはありません?
一歩外に出れば、あなたの周りには、主人よりいい男ばかりです。再出発をしましょう。
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この回答へのお礼

夫は一度サラ金が発覚してから、
人に借り、家のお金を持ち出しはしたもののサラ金にはビビッているようです。懲りているようです。
横領するほど勇気?は無いとおもいます。

>子宮で考えることはやめましょう。
よく意味がわかりません。もう少し詳しく教えてください。

>キチンとした収入があればですが~
あります。今は夫婦別財布です。私のお金をあてにして欲しくないので、養ってももらっていません。

>セックスレス暦3年の主人が、貴女と子供が作れるわけありませんよ。
なぜ言い切れるのですか?教えてください。セックスレス解消しているかたこのgooの中にも沢山いますよね?

>今は、新しい人生を歩みだすのに遅くはありません?
一歩外に出れば、あなたの周りには、主人よりいい男ばかりです。再出発をしましょう。
?いい男ですか?いますか?そんなにしっかりした人、理想の人。

お礼日時:2007/10/14 16:22

文頭を読むと、子供が欲しいから、離婚を止めたとありますが、


本当に今の旦那様との子供が欲しいですか?
そして、今の旦那様で、あなたの理想とする家庭が作れるのでしょうか?

旦那様は、子供ができたからといって、別人のように変わり、家庭を大事にし、生活費を入れてくれるとは思えません。
産休中の生活費はどうするんでしょうか?
生活が苦しくなるのは目に見えてる気がします。
お金のことはストレスも大きいし、子供ができたら尚更です。
借金をする人は、平気で嘘もつきますし(借金の額も少なめに言いのもよくあることです)、家族が巻き込まれたくないと思っていても、
最終的には巻き込まれてしまうのではないでしょうか?

一人になる不安、次に良い人が現れるかどうかの不安、離婚に対する不安。
色々と不安もあるかと思いますが、
冷静な判断が必要だと思います。

ちなみに私だったら別れますね。
私の両親は父の借金が原因で別れましたが、
子供を育てながら女手一つで子供を育てるのは本当に大変ですよ。
子供は本当に安心できる環境でこそ生み育てるべきだと思います。
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この回答へのお礼

>本当に今の旦那様との子供が欲しいですか?
との子供でなく、私の子が欲しいのです。ダメですか?

>そして、今の旦那様で、あなたの理想とする家庭が作れるのでしょうか?
それは今は分かりません。わかる方法ありますか?

>旦那様は、子供ができたからといって、別人のように変わり、家庭を大事にし、生活費を入れてくれるとは思えません。
なぜ言い切れますか?

>産休中の生活費はどうするんでしょうか?
彼のお給料。自覚してもらえるチャンスだと思ってもいます。

>冷静な判断が必要だと思います。
悩んで悩んで冷静になってこれなんですが・・・。
net_さんには、冷静な人ではない質問なのですよね・・?

お礼日時:2007/10/14 16:15

私が思うには、結婚歴が数年経過している場合でも「愛して愛して堪らない」って夫婦はまれだと思います。


色々な夫婦の形があるのと一緒で、色々な愛の形もあるんだと思います。
うちの祖父はもう10年も前に他界しているんですけど、頑固でね、一生懸命家事をこなす祖母に悪態ばかりついていて
祖母も「困った人だよ」と文句タラタラでした。
周囲の人間もね、「意地悪なじじいだ」とか言ってたんですよw
でも、祖父が他界した時、病院に駆けつけた祖母の手には新しいチャンチャンコが握られていたんです。

「これ、じいさんに着せようと買ったんだけど、もう着せることが出来なくなっちゃったね」って泣いてました。

わからないでしょ?w
あんなに意地悪されたのに、祖母は、最後まで「妻」だったんです。

確かに、貴方の旦那様もしょうがない人かもしれない。
でも、貴方はそんな彼に「男であり、夫でいて欲しい」んですよね?
迷う事なんて誰だってあると思います。
「本当にこの彼であってたのだろうか?」
私だってありますw

離婚はいつだって出来ます。
決めるのは貴方です。
ただ、少し前までギャンブル依存症だった私に言えることは、

ギャンブル癖は、自分で「やめなきゃマズイ」と本気で心から思わないと治らないですよ?
そう思っていないうちから、あなたがジタバタしても仕方ない気がします。
やり直したい気持ちが少しでもあるなら、十分時間を取って、夫婦で話し合うべきだと思います。

セックスレス、私も去年までそうでした。
打破したきっかけは、私ですよw頑張りましたよw
女も、一肌脱がなくてはいけない時もあるみたいですw
頑張ってね、
ネット越しだけど、応援しています。
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この回答へのお礼

popuri77さんは、唯一の継続賛成派ですね?
失礼かもしれませんが、それはギャンブル依存症だった方だからでしょくか?
そうじゃなかったとしたら、どうですか?


「本当にこの彼であってたのだろうか?」と悩んでたからギャンブル依存症になったのですか?私は彼の親や、遠まわしに彼にも
ギャンブル依存症になったのは私のせいと言うようなこと言われましたので。

お礼日時:2007/10/14 16:10

何だかこの文面を見てると「臭い物には蓋をして」って感じに受け取れます。

貴方は子供が欲しい、女としてのいっぱしの事をしたいからと言うだけの理由と結婚生活の5年間を無駄にしたくないだけの為に彼との生活を継続する事に決めたのか?
借金されて苦労しても離婚できずにいるのは別れても他の男性との出会いもあるか分からないし一人でいるよりマシと思って別れないのか分かりませんが。いずれにしても離婚を考える原因になった彼の浪費家を治さなくては子供が出来ても何も変わらないし逆に今よりもっと大変になると思いますよ。子供を育てるにはお金も掛かるし貴方も仕事が出来なくなる彼の浪費家が治らなければ破産するのも目に見えてますし
第一こんな状況の中生まれてくる子供が可哀相だと思います。
子供が出来ても貴方と彼の中で色々なわだかまりがあるのでしたら巻き込む事にもなると思いますよ。
女35歳、もう年だからと言う年齢じゃないですよ。
私は貴方より10も上ですが、35歳なんて若いですよ。
自分が年を取らないと自分の今の若さが分からないんだと思います。
貴方が素敵でいれば男性だって寄ってくるし、恋愛だって出来ると思うし、それから子供を生む事だって全然可能です。
自分が年だからと何でも諦めて心の中ではどうしょうもない夫だと思っても妥協してやっていくと後々必ず後悔すると思いますよ。
その時に40代、50代になっていたら「あの時何故離婚しなかったんだろう、まだ若かったのに」と思うようになるんじゃないかな?と感じます。
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この回答へのお礼

そんな予感もしています。が・・・。

続けるのならそうならないように回復したいし
子供が生まれても、回復の見込みが無いのなら、離婚とも思っています。

40代、50代になっていたら~
その頃を今見に行ってみて、決断したい思いです。

お礼日時:2007/10/14 16:04

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
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しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
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話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
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先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
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今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
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でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
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だったかもしれない」と思えたからです。

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いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚という現実を受け入れること(長文)

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日のように涙があふれて、本当に辛いの一言でした。今は別居して2ヶ月半が経ちます。
私の両親も、主人の両親も事実を知っています。

別居後1ヶ月経った頃に会って話をしたときに、私は「不倫相手と私を天秤にかけているのなら、さっさと離婚届を書いて」と言いました。でも「もう会ってない」というので信じました。別居して1ヶ月、自由だけど不自由も感じている様子だったし、「ちゃんとお前のこと考えるね」という言葉も信じて、修復に期待を持っていました。

別居後2ヶ月で主人に会ったとき、顔つきが変わっていました。見つけようと思っていた訳ではないのに、先月会った時以降、不倫相手とホテルに行った証拠が出てきて、体が震えました。修復したいなら、見ないふり知らないふりだと聞くけど、私には出来なかった。
この後の話し合いでは、「もう無理だよ。離婚しよう。」とまた言われました。私は修復できたらと思って今回自宅に帰ってきたのに、最悪の結論を聞いてしまうきっかけを作ってしまったのだと思いました。

ひとまず、私の気持ちの整理がつかないため、年内を目途に離婚を受け入れる心の準備をしたいと言って実家に帰りました。
主人は、「今回のことはすべて俺が悪い。俺に責任がある。お前は俺にとって大切な人だから、離婚してしまえばしてあげられることは限られてくるけど、出来る限り力になる」と言っています。慰謝料もきちんと払うと言っています。(金額はまだわからない)ただ、不倫相手の女性には慰謝料は請求しないでほしいとのこと。その女性の分も自分が上乗せして払うと言っています。(実は不倫相手の女性のご主人と連絡をとっているので、お互いに慰謝料の請求はしないでおきましょうと話をしています。実際、相手女性は今は専業主婦だし、離婚届けを1ヶ月前にご主人に突きつけており、子供のことで合意ができれば即離婚だということで、彼女が私に支払うのは無理だと思うので。)

長くなりましたが・・・

こんな状況であるにもかかわらず、離婚という現実を受け入れることができないでいます。主人とは交際を含めて12年間。私が19歳のときから私の人生に深く関わってきた人であり、情があります。人生の節目節目には彼の存在があり、精神的な部分でかなりの支えであったことは事実です。彼の良いところ、悪いところ、すべてを含めて愛おしいです。

今の彼は、本当の彼ではないように感じるし、顔つきもキツクなってしまっています。彼の今の気持ちが一時のものではないのか?と思う自分がいます。今後、彼のいない人生が想像できず、不安で仕方ありません。経済的な部分はどうにでもなるけど、精神的な部分で耐えられるのか・・・と。
これまで彼以外の人を好きになったこともなく、新しいスタートを切る勇気もありません。
今回のことを乗り越えられたら、良い関係が築けるのではないか?とか思ってしまいます。

まわりは、こんなにひどいことをされて、傷つけられて、どうしてまだ別れたくないの?毅然とした態度でこっちから捨ててやりなよ!と言います。確かにそうです。情けない限りです。

父は、『離婚という重みを全く分かってないんじゃないのか?ままごとじゃないんだぞ! そこまで「離婚したい」「慰謝料を払う」というのなら、今すぐにでも、離婚届を書いてもらって、慰謝料をいくら支払うという書面にサインをしてもらってこい。最終的に離婚届けを出すのは自分のタイミングで出せるという切り札を握っておけ。このままコケにされて腹がたたないのか?本当に離婚したいのなら、覚悟をみせてもらえ!そこまでして目が覚めないなら、そんな男は捨てろ!!』と言います。

離婚という現実を受け入れてこられた方、どうやって気持ちを整理し、立ち直っていったのでしょうか?
また、父の言うように行動することは必要でしょうか?
こんな状態でも「別れたくない」と思うから行動できないでいますが、前に進むためには行動するしかないのでしょうか。
長文で申し訳ありません。

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日の...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいいと思います。
私は「慰謝料一括で支払ってくれたら、いつでもサインする。
それまでは夫婦だから、不倫相手とは別れてもらうし、会わせないないし、別居もしない。離婚成立したら、あとは誰とつきあおうと再婚しようと自由です。大人なんだから、責任とけじめをつけてください」と言って今に至ります。
主人が慰謝料を用意できるのを待ってるところです。

これを言ったときは、私にはまだ未練がありました。だからこれは賭けでした。すべてを投げ出しても離婚したいというなら、それはそれで気持ちの整理がつく。その反面、徹底的に現実をつきつければ、目が覚めてくれるのかもという淡い期待もありました。
でも慰謝料用意する間に、気が変わってしまって、今は離婚したくなったので、主人の目が覚めないようにって願ってます。

今質問者さんは、自分に自信を失っていませんか?
人格を否定され、女としてダメ出しされたような気になってませんか?
ご主人が自分の人生に最良の人で、この人以上の人とは会えないって思ってませんか?
私がそうだったんです。
でもそんなことはありませんよ。
不倫されたくらいで、自分を卑下することなんてありません。
ご主人よりもっといい人はいっぱいいます、きっと。
自信を回復するとともに、それが見えてくるはずです。
毅然とした態度をとれたとき、自信は回復傾向に向かうと思います。

最後に「別れたくない」から行動するんですよ。
徹底的に二人に現実をみせてあげましょうね。

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいい...続きを読む

Q離婚とセックスの男性の気持ち教えてください。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセックスしました。
夫は、セックスしている私を冷たい目で見ているだけです。
夫から愛情は感じられません。
最後に「やっぱりリズムが合わない。」「セックスすれば、少しは変わるかと思ったが駄目だ」と言われました。

ですが、次の日も同じようにセックスを求められ、終わると冷たく「向こうへ行け」と言われます。

そして、夫は離婚調停の手続きを始めました。
私に対する言葉も態度も相変わらず冷たいままです。
私は、明るく接するように、夫にもう一度振り向いてもらえるように努力していますが、夫の気持ちはどう解釈するべきなのでしょうか?

離婚したい妻とセックスを求める夫の気持ちが正直分かりません。

夫は何を考えているのでしょうか?

どうか、アドバイス、夫の気持ちなどおわかりになる方いましたらぜひお願いします。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセッ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い手かもしれません。もしくは、自分で家庭裁判所へ出向き、相談してみて、調停を申し立ててみたらいかがでしょう。今のまま、待つのも辛い状態でしょう。

性生活の有無は、聞かれると思います。ただ、どちらが要求したかとか、一方的とかは、大きな問題ではないと思います。
ただ、その調停の場で、夫の気持ちを聞く事は可能かと思いますよ。

冷たいようですが、
 貴女に対して一切愛情のない夫、その夫に対して貴女は愛情を持ち続け、一緒に生活を続けていく自信ありますか?将来、年を重ねてお子さんが独り立ちした後、その愛情のない夫と生活になっても一緒に生活するつもりですか?また歳を重ねて介護が必要になった時、そんな夫を介護できますか?

そこを、調停で一番聞かれそうだと思いますよ。

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い...続きを読む


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