位置情報で子どもの居場所をお知らせ

年の差23歳年上の旦那と、でき婚(初婚)にて今年の4月に結婚しました。
私と旦那の間に生まれたばかりの女の子が一人います。

私は現在28歳、旦那は51歳です。

連れ子は、男23歳、女高3、男高1の三人兄弟です。
旦那は5年前に前妻と死別しています。

子供と呼ぶには大きすぎる連れ子達と、うまくいきません。

最近旦那に、「連れ子も愛して欲しい」という言葉を言われました。
私の連れ子に対する気持ちは、好きでも嫌いでもなく、無関心です。

私は主人と結婚したのであって、連れ子は私とは関係ない。
たまたま主人の家族だったというだけの人たち、というのが本音です。
死別し母親をなくした連れ子を不憫がり可愛がる夫に嫉妬し、
煩わしさのあまり、居なくなればいいのにとさえ思っています。

結婚当初から、連れ子はもともとの前妻と住んでいた持ち家に3人で暮らし、
旦那と私と実子は、連れ子達と別居し、近所で暮らしています。

都合のいいときには家族気取りで、
都合悪けりゃまるで他人のように蚊帳の外扱いされる私。

連れ子には良き話し相手、良き近所のお姉ちゃんを演じてきましたが、
それもだんだんと辛くなってきました。

このような感情しか抱けない自分が情けないですが、心の持ち方を教えて頂きたいです。

同じような境遇の方からの意見、
または、まったく関係ない方からでも
ご意見お願いします。

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A 回答 (3件)

>連れ子には良き話し相手、良き近所のお姉ちゃんを演じてきましたが、


>それもだんだんと辛くなってきました。

それは当然でしょう。
この状況で、責められるべきは、51歳の男です。
自分の子どもとあまり年の変わらない女をはらませて、結婚する。
ここらへんで、すでに、先妻との子どもたちを恐ろしく傷つけてます。
それでもって、今度は新妻に、自分が傷つけた子どもたちのフォローを期待してるんですから、
自己中とか自分勝手を、現実世界で人間の姿にしたようなものです。

>私は主人と結婚したのであって、連れ子は私とは関係ない。
>たまたま主人の家族だったというだけの人たち、というのが本音です。
これも、勝手と言えば勝手ですけどね。
付き合うだけならいいですが、結婚となると、お互いに嫌でも身内になっちゃいます。
おまけに、異母弟妹なんて、年若い子どもたちには迷惑な存在です。
そのあたりは、質問者様も、もうすこし配慮してもいいのでは?
(別に、相手のご機嫌取るのではなく、ご自分の胸だけに不満は留めておくことです)

あと5年も我慢すれば、先妻のお子さんたちは、ぼちぼちと独立していくでしょう。
10年後くらいになれば、それなりに、関係も落ち着いていると思います。
ただ、51歳の自己中男が、それまで、新妻の機嫌を取ってうまくあやしてくれるかどうか・・・
連れ子さんより、その方(夫婦仲)が問題だと思います。

質問者様に必要以上の我慢や配慮を求めるようなら、この夫と連れ添うのは難しいと思います。
不満の正体は、連れ子ではなく、夫である、と、真の原因を見失わないで、考えていくことをお勧めします。
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すみません、全く関係ないものですが、第3者の意見として。


前妻が5年前になくなられたということならば、子供たちの傷もまだ癒えてないことと思います。
そこにいきなり新しい奥さん、しかもかなり若い方が現れて、さあお母さんだよと言うのはあまりにも無理があります。
小さい子供ならともかく、3人とも十分大人の年齢ですからなおさらでしょう。
そんな子供たちを相手に、あなたに「愛して欲しい」という旦那さんの気持ちはあまりに身勝手だと思います。
本来なら「友達みたいに仲良くしてあげてね」くらいがせいぜいではないでしょうか。
それならあなたのほうも「居なくなればいいのに」なんてこと思わずにすんだかもしれないのにね。
「他人を愛する」って双方が同じ方向を向いていないと無理です。
ましてや兄弟くらいしか年の離れていない血の繋がらない子供をいきなり愛せるほうがおかしいです。
質問者さんよりもずいぶん長く生きているダンナさんなのに、そんなこともわからないんでしょうかね・・・。
そのへんはじっくり話し合ってでも旦那さんの理解を得たほうがいいんじゃないでしょうか。
さすがに「居なくなればいいのに」なんて言えないですが、
「こんなに歳の近い子達をいきなり我が子として愛するのはさすがに無理。
でも家族として仲良くしていきたいと思っている。子供たちもいきなり若いお母さんが来て
私に対して複雑な気持ちを抱いているのを感じるし、そんな状態で
無理して母親の役目をしても裏目に出るのは間違いない。
ゆっくり時間をかけて家族になって行きたい」くらいでどうでしょうか。
あなたも無理して「子供」とは思わずに「血の繋がらない親戚の子」くらいの目線でいた方がいいと思いますよ。
大変とは思いますが、がんばってください。
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この回答へのお礼

他人を愛するのは、双方が同じ方向を向いていないとダメなんですよね。
その通りだと思いました。
今の私は、本能や心が拒絶していて、きっとそれは相手の連れ子達も同じこと。

家族になるという事は長い年月かけて積み上げていくもの…。
そうですよね、今すぐに答えは出ないのかもしれません。

話し合って解決する問題なのだろうかと、何をどう話せば良いのか、
話し合うとっかかりのようなものを探していましたので、旦那と話す時がきたら例文を参考にさせていただきます。

貴重なお時間をさいて回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 22:27

凄い?問題だと思います。


ご主人にしてみれば、貴女様が子供達とうまくやって貰えると、考えているのでしょう。年が幾ら離れてるからと言って我慢は、駄目ですよ。
ちゃんとご主人(性格が分からないので断言は出来ませんが)と話し合った方がいいと思います。そしてキチンと貴女の気持ち、想いを伝えて、今後の事などを話して、きっちり話しましょう。
私の父も再婚した時、貴女とは全然状況など違いますが、2回とも連れ子がいましたが、結局離婚です。その内一人だけ異母兄弟が出来ましたが、なんとなく分かります。蚊帳の外の気持ちが。
ご主人も23も離れた奥さんを貰ったのですから、その辺は貴女様から言われなくてもある程度は予想範囲としているのではないでしょうか?
ましてやほぼ、社会人に近いお子さんですから。
とにかく貴女様がキレル、つぶれる前に言った方が、貴女様の心が幾らかは楽になれると思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

お父様も結局離婚となってしまったのですね…。

私としては年の差、連れ子、死別の後添えでの結婚ということから、
自分の親、兄弟親戚から猛反対の中、全ての縁切りしての結婚でしたので、
帰るところも逃げる場所も無く、子供もまだ生まれたばかりなので
離婚は避けたいと願っています。

話し合いたいとは思っているのですが、
こと連れ子に関しては、話せば話すほど私が連れ子達を良く思っていない
という気持ちが出てしまい、
旦那は他人に言われた悪口であるかのように子供をかばう状況です。

旦那が連れ子をかばえばかばう程に悲しい気持ち、
嫉妬からより一層の連れ子に対する憎さが生まれてしまいます。

連れ子に不憫さを感じている旦那の気持ちも汲み取っているつもりですが、
私に実子が生まれた現在、しょせん他人の血の繋がらない子供と、
自分の実子と同じように愛する気持ちにはなれません。。。

旦那としては今後私と、私の子供と、連れ子達が将来的にうまくやっていって欲しいと
願っているのようですが、どう話し合えば良い方向に向かうのかすらわからないのです。。。

お礼文になっておらずすみません。

お礼日時:2007/10/12 03:23

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Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

Aベストアンサー

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
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Q相手はバツ1、年の差18歳・・・との結婚について

題名の通り、私が今現在お付き合いをしている彼は離婚経験があり、前の奥さんとの間に子供がいます。(親権は前の奥さんです)
最近彼から結婚の申し込みがありました。彼との結婚にあたりすごく悩んでおります。皆様からの良きアドバイスと頂けますと幸いです。
 彼がバツ1という事よりも、年の差が18歳離れている事が大きい問題になっています。本人同士は年の差をさほど気にしていなかったのですが・・・
私の親が猛反対です。彼は41歳で、私は23歳です・・・。
 世の中一般的に考えても親が反対するのは当たりまえの事というのは承知で
おりますが、大きな壁に戸惑っております。
彼の方の親よりも、私の親です。
 決して悪い事をしている訳でもないのですが、今は後ろめたい気持ちでいっぱいです。
 親が反対する理由もわかる部分も確かにあるし、今まで育ててもらって感謝もしています。ただ、彼と一緒にいたいという気持ちも強いので結婚までとはいかなくても彼とのお付き合いを認めてほしいです。
 親を安心させて付き合いと認めてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。
心細くて苦しいです。アドバイス宜しくお願い致します。

題名の通り、私が今現在お付き合いをしている彼は離婚経験があり、前の奥さんとの間に子供がいます。(親権は前の奥さんです)
最近彼から結婚の申し込みがありました。彼との結婚にあたりすごく悩んでおります。皆様からの良きアドバイスと頂けますと幸いです。
 彼がバツ1という事よりも、年の差が18歳離れている事が大きい問題になっています。本人同士は年の差をさほど気にしていなかったのですが・・・
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Aベストアンサー

まずご両親とお話してみませんか?

なぜダメなのか じっくり話あってわだかまりをとかなければ、いつまでも反対されたままです。

それと親と言っても人生の先輩です。
経験上から、これから先、苦労することがわかっていて、
大事な娘に苦労をかけさせたくないから反対していると私は思います。


なぜ彼には×がついたんですかね?
こちらは元奥さんと話し合わなければなりません。
養育費等が発生しているはずなので、結婚するにあたり一度は話をすることが大切です。

彼自身が原因なら少し様子を見たほうがいいかも知れません。
男はバカな生き物です。同じあやまちを何度も繰り返します。


彼との交際期間はどのくらいですか?
また、貴方の過去の恋愛は?
貴方はなぜ彼のことが好きになったんですか?

周りの男が子供過ぎて、彼の紳士的で大人な対応、そして誰よりも優しいから?
そんなところでしたら、やめた方がいいです。
誰しも歳をとれば、ある程度、経験を積んでいきます。人との接し方、特に女性への対応
そして若い子は大人な対応されると弱いことをおじさんは知っています。

恋は盲目で、周りに反対されればされる程、燃え上がるものです。
一度冷静になって、どうして周りが反対をするのかをよーく考えてみてください。
そして、彼との関係をもう一度見直してみてください。

アドバイスとしては、
貴方自身がもう少し大人になって人を見る目が養われるまで、彼に待ってもらうことです。
そして、再度彼でいいのか考えるべきです。
その頃には、周りの同年代の男もしっかりしてきて結婚対象となると思うんですけどね。

あと、結婚したら彼のご両親との関係はどうなるんですかね?
すでに高齢そうですから、結婚してすぐに介護生活も始まることを覚悟はしておいたほうがよさそうです。

まずご両親とお話してみませんか?

なぜダメなのか じっくり話あってわだかまりをとかなければ、いつまでも反対されたままです。

それと親と言っても人生の先輩です。
経験上から、これから先、苦労することがわかっていて、
大事な娘に苦労をかけさせたくないから反対していると私は思います。


なぜ彼には×がついたんですかね?
こちらは元奥さんと話し合わなければなりません。
養育費等が発生しているはずなので、結婚するにあたり一度は話をすることが大切です。

彼自身が原因なら少し様子...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q25歳の年の差(♀25歳♂50歳)結婚・出産

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の方の投稿を見ても、8歳差や12歳差で結婚や子供を持つことに悩んでいる方が沢山いて、少し落ち込みました。25歳も離れているとやはり子供は無理なのでしょうかね。。
私も子供は絶対に欲しい!!と思っているわけではないのですが、女性ですから…愛する彼との子供をこの手で抱きたいと願う気持ちもあります。
以前、生理が遅れた時に「もしかして!!」という事がありました。彼と真剣に子供の名前を考えたりもしましたが残念ながら生理はきてしまいました(苦笑)彼も子供が欲しくないわけではないと思うんです。
この先、3年後くらいに結婚を考えています。(もちろん、介護生活も覚悟の上です)

もし、同じような経験をされてる方がいればお話しを伺いたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の...続きを読む

Aベストアンサー

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何時まで働けるか分からない等の理由から子作りに踏み切れないようです。最近は離婚話も出ています。

歳の差より、旦那様の年齢・今後の収入見込み・貯蓄・argente2004さんの出産後の収入等を総合して彼がどうしようと考えてるのか確認されたほうがいいと思います。子作りは後回しに出来ても、お二人の年齢は確実に増えます。3年後、5年後どう在りたいのか結婚前に時間を掛けて話し合われる事が重要だと知人の話を聞いていて思いました。

金銭的な面がカバー出来れば、パパの年齢は然程関係ないですよ。お爺ちゃんみたいなパパは子供からしたら嫌かもしれませんが、それは愛情でカバーできますし。

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)

Q生理予定日の一週間前にSEXしたら・・・

それが妊娠につながっていたとしたら、一週間後の生理は来なくなるんでしょうか?

とりあえずその生理だけはきて、その後は来ないとかですかねぇ?

Aベストアンサー

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かどうかよりも、行為が妊娠につながったかどうかで、生理が来るか来ないか決まります。
予定日は、あくまでも予定日。結果論として「生理が本当に始まった日」の1週間前は、排卵はもう過ぎてるので、妊娠しないけど、「生理予定日」の1週間前は、排卵が遅れてたら妊娠する可能性があります。
排卵が遅れていたら、連動して生理も遅れます。

生理予定日の1週間前に、行為があったとして、それで妊娠した場合。
1週間後に生理を始める準備をしてたから、それは初めてしまうんじゃないか?と思ってしまうかもしれませんが、排卵し妊娠した段階で、次の生理を始める準備はストップしますので、「とりあえず、その生理だけは来る」っていう事はありません。

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かど...続きを読む

Q成人した夫の連れ子に手を焼いています。(長文です)

2年前再婚しました。
私は現在16歳の娘を連れて再婚しました。娘はもう家を出ていて、経済的にも自立しています。
主人は死別で3人の子供がいます。
今までの子育ては亡くなった母親まかせで金銭的にも甘やかし放題だったようです。
長男は23歳美容師で別居していますが、最近やっと働き出しました。それまでの資金援助は専門学校卒業後も数百万円です。お金使いが荒く、ヤミ金やサラ金に借金していました。親が返済しましたが。。。。専門学校中は食費と遊び金だけで13万仕送りしていました。そのほかに携帯代5万円と車を買い与えていたのでそのガソリン代5万円は親が支払っていました。私が気づいてからはやめさせました。
もっと問題なのは、長女22歳私立大学4年生。大阪でアパート(家賃63000円)を借りて住んでいます。本当は短大卒業後就職の予定でしたが、大学に編入すると言い出しまだ大学生です。
亡くなった母親と同じ英語教員になると言って大学に編入したのですが3年前期で講義に出ていなく、単位を落とし教職は落としました。
予定外の出費なので、学費は自分でバイトと奨学金をもらって行くと言うので許しました。
蓋を開ければ遊びほうける毎日でバイトもせず、学校にも行っていない。仕送りの家賃も使い込んでしまう。PCを買うと言うので15万送ったら遊びに使ってしまってまた請求する、の繰り返し。
約束しても平気で破るし嘘をつくし、都合が悪いと携帯にも出ないで数ヶ月無視。
お金がなくなると連絡してくる。
毎月家賃以外10万円必要だと言うのでやけくそで50万円送っても(先妻の母に私が意地悪してお金をくれないと言っていた)深夜徘徊して万引きをして警察にまでお世話になっても(常習犯でした)全く反省していない。
精神科にもかかっていると言うし、母親と同じ子宮ガンかもしれな言って婦人科にもかかり莫大な治療費がかかると言うけど、その領収書は断固見せない。
何かする前に相談してって言っても、これまで何でも自分で決めてきたので今更相談できないって言う。
怠け者で嘘を尽くし約束は守らない。お金の使い方はルーズで湯水のように使ってしまい、何にそんなに使うのか聞いても答えないで、信じてくれないって逆切れする。自殺したくなるって脅す。
主人はもう嫌になって私に話してくれって言います。以前も私が話しをしていましたが、長女のあまりのいい加減さに腹が立って一切の関わりを絶ちました。それなのにまた・・・・
長女のこのだらしない性格は治らないと思います。自分に甘すぎる。嘘を反省しないし、誤らない。私はこういう人間が嫌いです。どうしても許せない。主人は家族なんだから・・・って言うけど、どうしてもにこやかに迎えられない。
主人と私はとてもうまくやっています。でもこのまま長女の事で揉め続けるのが絶えられません。
主人は長女をこのまま好きにさせておくつもりです。お金も借金してでも要求するだけ与えると。
今はとにかく病院の領収書を見せてくれるよう言っていますが送ってきません。(病院に症状等確認もしたいので。)悩みはつきないのでしょうか?このままでは受け入れる気になれません。
長くなり申し訳ありません。

2年前再婚しました。
私は現在16歳の娘を連れて再婚しました。娘はもう家を出ていて、経済的にも自立しています。
主人は死別で3人の子供がいます。
今までの子育ては亡くなった母親まかせで金銭的にも甘やかし放題だったようです。
長男は23歳美容師で別居していますが、最近やっと働き出しました。それまでの資金援助は専門学校卒業後も数百万円です。お金使いが荒く、ヤミ金やサラ金に借金していました。親が返済しましたが。。。。専門学校中は食費と遊び金だけで13万仕送りしていました。そのほかに携帯...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は、こう言ってしまってはなんですがいわゆる「毒親」だと見受けられます。子供の成長、可能性をスポイルしてしまう存在だと。
ご主人はなくなられた奥様に育児を丸投げだったんですよね?
言えばお金はくれるけど真剣に自分と向き合ってはくれない父親。
子供からしたら、本当に必要な時期にきちんとした愛情を与えてくれなかった相手にいくらお小言を言われても「何をいまさら」なのでは?
更に、そんな父親が自分達を差し置いて(連れ子たちから再婚の同意があったかどうかは記載が無いのでわかりませんが、あったとしても心の底では「父親を取られたと」思っていてもおかしくはありません)再婚した相手であるあなた。
ですから、相談者様が連れ子に寄り添おうとしてもはねつけられるのは今の段階では当前だと思います。

あなたが今すべきことは、ご主人に実の子供と真剣に向き合うよう諭すことだと思います。
妻が死んで手に余る子供たちの相手を、あろうことか再婚相手であるあなたにかぶせようとするご主人。その考えを改めさせ、連れ子の問題は「実の父親であるあなたのの責任だ」と、今まで逃げ続けてきたご主人に認めさせることがとても重要だと思います。
その後はまず真っ先に「無茶な援助をやめさせる」こと。
私は、親とは子供が社会で自立して生きていけるように教え導くのが役目と考えます。時には突き放すことも愛情です。
連れ子が「死んでやる」と言うから、とおっしゃいますが、そう宣言して本当に死ぬ人は、いないとは言いませんがものすごく少ないです。
自分の命をたてに相手をコントロールしようとするのはものすごく卑怯。その辺のこともきっちりと伝えてあげないと、長女さんはますますひとり立ちできない人間になってしまうのではないでしょうか。

何度もきついことを言うようですが、連れ子さんから見たらあなたは全くの赤の他人。そのくせ母親という立場をかさに着て正論を振りかざす目の上のたんこぶといった存在といっても過言ではないと思います。
あなたの精神状態のことを考えても、今後は一歩退いてあくまでご主人様のサポートに徹するのがいいのではないでしょうか。

最後に、他人他人と何度も言ってはきましたが、連れ子さんはあなたが愛するご主人の大切なお子さんなのですよね?
立派に自立できるよう、どうぞ粘り強くサポートしてあげて下さい。

ご主人は、こう言ってしまってはなんですがいわゆる「毒親」だと見受けられます。子供の成長、可能性をスポイルしてしまう存在だと。
ご主人はなくなられた奥様に育児を丸投げだったんですよね?
言えばお金はくれるけど真剣に自分と向き合ってはくれない父親。
子供からしたら、本当に必要な時期にきちんとした愛情を与えてくれなかった相手にいくらお小言を言われても「何をいまさら」なのでは?
更に、そんな父親が自分達を差し置いて(連れ子たちから再婚の同意があったかどうかは記載が無いのでわかりま...続きを読む


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