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この度結婚の予定があり新居を購入
間取りを思案しているところです。

さてベッドルームをどうしようかと迷っているのですが
仕事柄、自宅で仕事する場合でも12時過ぎての仕事もあり2時、3時になることも多いです。
会社で仕事する場合でも遅くなる時は帰れなかったりするときもあります。恐らく週に3日くらいは帰れない状況です。

こんな状況なので、嫁はベッドはそれぞれの部屋にと主張しています。生活時間が違う中で遅い時間まで仕事してそれからベッドに入ってこられて起こされたりあるいは帰ってこない日だけ一人で寝るとなると余計寂しいので、だったら最初から一人で寝ることになれたほうがよいとの意見です。

一理あるようにも思えますが新婚ってこんなものなのでしょうか?
自分の中でそれってただの同居人じゃないの?っていう突込みが入り迷っております。
確かにダブルベッドだと相手にストレスを与えてしまうかなとは思うのですが・・・

ちなみにドラマで見たことあるベッドを一直線に並べる案やツインをおくのは部屋の広さ的に無理です。
ホテルのようにリビングに置くことも検討しましたが来客時や時間帯のずれから他の案が有力です。

お恥ずかしい話付き合って結構長く4年近くになります。
夜の営みもほとんどなく、それでも今は私の家でダブルベッドなのですが
このまま結婚してベッドルームが別になってしまっては、セックスレス&子供が出来ないなんて事になりそうで不安です。

ベッドルーム別室を勧める人もいるようですが実際結婚されている方の意見を聞いてみたいです。
長くなりましたが是非相談に乗っていただければと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


40代前半既婚女性です。

私はよほどの理由がない限り
夫婦は同室
できれば同じベッドで寝たほうがいいとおもいます。

他の方の同じようなお悩みに回答しましたので、
参考にしてください。
NO.11です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3419359.html

夫婦が親きょうだいの
肉親の絆よりも
強く固く結ばれていくためには
毎日の小さな積み重ねが必要です。
親きょうだいと同じ部屋で寝ていた年月よりも
夫婦で共寝をした年月が
多くなってきて
それでやっと肉親の絆に匹敵するかどうかの
絆が生まれてこようとするのです。

赤の他人が
夫婦になるというのは
結婚して、式を挙げて
婚姻届にハンコをおせば
法的には夫婦という名前がつくだけで
肉親の絆よりも強く深く結びつくためにも
コンスタントなSEXが必要だと思います。
親兄弟とは絶対にSEXだけはできないことですから。

SEXレスで、寝室別
生活時間帯が別だから
お互いストレスを与えないように
干渉しないように生活する。

これってルームシェア、ルームメイトですよね。

結婚は、ルームシェアではなく
ライフシェアであり
自分の食べたいものを我慢してでも
相手に沢山食べさせたいと
「お互いに思い合う」ことで
相手の命と肉体を
自分の命を肉体よりも「愛しい。大事に思える。」とお互いが思いあうことです。

人生を一緒に歩むとは
そういう意味があると思いますよ。

でも結婚観には
人それぞれ持つものがあるでしょうから
一概に絶対こうだということはないでしょう。

結婚とは社会的信頼をたやすく得る手段
結婚とは子孫繁栄のためのシステム
結婚とは節税対策、法的に優遇措置が受けられて
老後の設計もしやすいから
そういうシステムにのっかるだけ
結婚すればまわりから結婚は結婚はと言われなくなるからする

そういう価値観だって
あると思います。

夫婦でそれが一致していれば
別室でも法的に夫婦というだけで
SEXがなくても
いいのではないかなと思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3419359.html
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はじめまして。



うちは、クィーンサイズのベットで一緒に寝ています。
ベットを購入する際、マットにこだわり、『隣で寝返りされても、振動を余り感じない』というマットを選びました。
実際、起きている時、主人が寝返りしても、振動を余り感じません。
ただ、私は寝つきが悪く、少しの物音でも目が覚めるタイプなのですが、主人のいびきがひどくて…結婚当初は、眠れませんでした。
でも、今は慣れてきたみたいで、主人が横でいびきをかいていても、いつの間にか眠れる様になりました。

あと、うちの主人も不規則な仕事をしていて、週の半分は、家に帰ってきません。
なので私は、一緒に居られる時ぐらいは、一緒に寝たいと思っています。

余り参考になりませんが…私は寝室は同室の方が良いと思います…。
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私の主人も質問者さまと生活サイクルが同じような感じです。


夜中まで仕事をしていたり、何日も仕事で帰宅しない時があります。
朝方帰宅する事もあるので、生活にリズムがありません。

ただ、ベッドはセミダブルですが、一緒に寝ています。
最初はなかなか慣れませんが、だんだんと慣れてきてしまいました。

一緒に寝ていて良かったと思う事は、
夜中にどちらかが具合が悪くなると、すぐに気づける事です。
これが別室だったらまったく気づかなかったと、思ってしまいました。

一緒に寝ていて不便だと感じる事は、主人と体感温度が違う事です。
夏はエアコンつけっぱなしだと、私は寒いくらいなのですが
主人は丁度良いというので、どちらかが我慢しなくてはいけません。
そういう時は、別々の部屋で寝たいと思ってしまいます。

ですので、ベッドが二つあるのには少し賛成です。

あまり参考にはならないかもしれませんが、
私の場合は主人が夜中や朝方に帰ってきても
熟睡している時は、まったく気づかなくなりました。

この回答への補足

我が家もエアコン問題ではもめそうです。私は暑がり、嫁は冷え性。夏場のエアコンはタイマーで一時間だけつけて朝方私が暑くて目が覚めるといった感じです。そういった意味でもベッドルームを分けるほうが現実的じゃないかという案が出てました。

補足日時:2007/10/29 12:30
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No8の回答の者です。


中間型の案でいきそうとのこと、お2人で話し合って決めることができたのならいいことだと思います^^
それぞれの寝室にシングル、別室にダブルを…とのことですが、ご主人のほうのベッドをダブルにして一緒に寝られる時はご主人の寝室で…ではダメなのでしょうか?2人が住んでいる家に3つのベッドというのはちょっと不自然かなあと^^;
その方がスペースも少し楽になりませんか??

この回答への補足

なんか当たり前すぎて気づきませんでしたが確かにそうですね。
ただ自分の部屋はベッドルームではなく
書斎であり何より仕事部屋であって
自分の趣味のものも置いたりもするだろうし自分だけのスペースが欲しいなとも思ってました。

私の部屋にはベッドを置かずに私は常にベッドルームで寝て一緒にいられるときだけ嫁もベッドルームに来るとかの方が上手く行く気がします。自分の部屋にベッドがあると疲れた時にそこで寝ちゃったりしそうですよね^^;

補足日時:2007/10/29 12:21
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付き合って2年で結婚し、今結婚5年目の31歳女です。


うちははじめ同室で布団を並べて寝ていましたが、主人のいびきがうるさくて私が眠れず、共働きで私の体調に差し障ってきたので、別室に異動して寝ていました^^;
子どもができて出産後は同室で寝ています。
子どもはいますが、かなりセックスレスです…^^;

私もできればずっと同じ部屋で寝たいと思っていましたが、何度も夜中起こされると本当にストレスがたまり、このストレスの方で夫婦関係に問題が起こらないかと思うくらいで。
でも子どもが出来たのを機に、私も子どもにあわせて就寝時間が早くなったので何とかなるだろう!と思って同室にすることができました。が、授乳といびきとダブルで夜中何度も起こされてもうフラフラです(笑)
でも、主人は毎日帰りが遅い(早くて10時、遅いと12時くらい)のですが、同じ部屋で寝てるので「お帰り、お疲れ様」だけは言えます。

「別々の方が気楽」という夫婦もいるだろうし、奥様のことを考えて「別の方が起こさないし…」って思う旦那様もいると思うので、これは人それぞれだと思います。
こうでなければいけない!ってことはないと思うので。夫婦のありかたはその夫婦それぞれだと思います。
それに同室でも別室でも、なる夫婦はセックスレスになります^^;

勿論同室の方がいいとは思いますが、「世の中の普通」にあまりとらわれなくてもいいと思います。どういうスタイルであれ、自分たちが楽しく幸せに暮らせるかが一番大事です^^
ただ、他の方も書いてみえるように、夜の夫婦生活がなくても一緒に寝る事(時間)は大きいと思います。うちはそれを少しでもカバーするために、二人で色々話をする時間をきちんと決めて作ってました。
・「『普通』と違う」という引け目を感じないこと
・そのせいで足りなくなる分の何かを二人で作りだすこと
が出来れば、どんなスタイルでも不安なく夫婦楽しく暮らせると思います。

同室にするとしたら、空いたベッドが寂しく感じるのであればベッド+布団とかはダメですか?高さは違うけど、別室よりはいいのでは?ご主人が遅く帰ってきて寝てる奥様が起こされてしまうのは、仕方ないと思います。夫婦なんですから^^;
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結婚3年目、付き合ってから10年の子なしOLです。


去年新居を建てましたが"ベッドルーム"は作らず私の部屋にシングル2コをくっつけて置いて寝ています。
仲良くくっついて寝ている時もあればベットの端と端でバラバラに寝ていることもあります。
夫も毎日終電で帰ってきますが、毎日一緒に寝られるだけ幸せです。
シングル2コだと相手の振動もこないので相手の動きを気にせず寝られますよ。

寝室の問題よりも"週に3日くらいは帰れない状況"の方が問題ではないでしょうか。
"帰ってこない日だけ一人で寝るとなると余計寂しいので、だったら最初から一人で寝ることになれたほうがよい"って奥さんの気持ちよく分かります。
お仕事ですから仕方ないですが、「一人で寝ると寂しい」という奥さんに精神的な負担をかけているわけです。それが原因で心が離れてしまうかもしれません。
というか、私なら耐えられません。

週4日しか帰って来ない夫、しかも寝室は別々で一人で寝るのが普通、夫がいつ帰ってきたかも分からない、って本当にただの同居人ですよね。
家になかなか帰れないなら尚更、せめて寝室は同じにしておいた方が良いのではないでしょうか。

この回答への補足

皆さんいろいろな意見ありがとうございます。
別々に寝たい派の意見ももっともですし
夫婦なら同室でという意見も納得できます。
その後いろいろ話し合った結果
中間型のそれぞれの部屋にベッドをおきつつ
別の部屋にダブルベッドを置いて
家にいられる時はそこに一緒に寝ようかということで落ち着きそうです。

スペース的にはかなり無理がありますが、実際問題これが一番ストレス無く、夫婦が仲良く生活できるのかなぁと思ってます。
まだなんとなく迷ってますので御意見あればいろいろ聞かせてください。

補足日時:2007/10/13 16:12
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別々の方がいいと思います。


#1の方もおっしゃられていますが質問者さんと似た感じで旦那の帰りが遅く、少しの物音でも起きてしまいます。
ベッドは現在セミダブルが1つです。
私自身も仕事をしており昼間に仮眠もとれない状態で夜中にパソコンをカタカタ。
やっと寝付けた頃に布団に入ってくる。
疲れて寝ているのに「たまには・・・」と夜の営みを強いられる。
結構苦痛です。
ちなみにうちは日頃そんなに仲が悪いわけではなく、むしろ仲はいいくらいで休日の買い物なども一緒に行ったりはしますが、それでも寝室は分けたいなぁと強く考えています。
私にとってセックスレスはそれほど苦痛ではありませんが(女性なのでセックスはしなくても生活はできます。もちろん旦那のことは愛しています)それ以上に毎日の睡眠を妨げられることは苦痛です!!!

部屋も広くはないため、今は新婚だからと我慢をして同じベッドに寝ていますが寝相も悪くイビキもうるさく毎晩毎晩夜中に起こされたのでは、たまったものじゃありませんよ・・・
これは実際にこう言う状況に陥っている人にしかわからない気持ちだと思いますが、私のような人もいるということで。
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 同じベッドに1票!



 ただの同居人になっちゃいますよ。

 それよりも早く帰って一緒に寝るためにはどうすればいいか?を考えたほうがいいと思います。
 仕事柄無理、自分で無理と思っていればいつまでたっても変わりませんよ。
 夕方出社で夜中までなら仕方ないと思いますが・・・。

 とにかく別々の部屋はやめたほうがいいと思います。
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結婚2年の主婦です。



寝室にシングルベッド2台をくっつけて置いています。
のびのび使いたいということで2台にしてみました。

うちの場合は主人はすぐに眠りに落ち(ほんと10秒くらい)、
いびきがものすごいんです。逆に私はなかなか寝付けず、寝ても主人のいびきで熟睡できません。また、主人も帰宅が遅いので、乳児2人をみている私としてはけっこうきついです。できることなら寝室を分けたい、と心から思います。就寝タイミングの問題で子供たちは1人一部屋、私たち夫婦で一部屋なので、それもできずにいます。

とはいえ、とりあえずいびきをのぞけばそれでも一緒の寝室の方が安心感があっていいなと思うこともあります。けんかしていても一緒の寝室で寝るしかしょうがなければ、どちらともなく仲直りもできます。いろんな話をするきっかけにもなります。ふと思いついたことを話すのに、隣にいてくれると都合がいいです。でないとただでさえほとんど共有する時間がないのに、だんだんと離れていきそうで。
夫婦は一緒の布団で寝るのが大事、私も母に言われたことがあります。

いびきで眠れなさすぎて「1人でぐぅぐぅ寝やがって~!」と、
時々夜中に主人の頭をこっそりと枕でぼこぼこに殴っていますが。
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結婚して14年経つ主婦です。


うちの父の経験談です。
うちの両親は私が高校生の時に離婚しました。
その時父が言っていたこと…
「夫婦が一緒に寝られなくなることで距離ができてしまう。結婚したら一緒に寝た方がええぞ」

その言葉が耳に残っていて、夫と結婚してからはずっとダブルベッドです。
確かに寝る時間が違ったり、夜中にベッドに入られたりすることで目が覚めることがあります。
うっとおしく感じることもあります。
でも、ここでベッドを別にしたり、寝室を別にした場合、父のいうように夫婦間に微妙に距離が出そうな気がします。
夫婦というよりも、同居人や家族の色合いが強くなりそうで…
しかも、うちの娘は今や年頃で、父親である夫とは何となく距離があります。
ここで夫婦別室だと私も娘寄りに考えてしまいそうな感じです。

ということで、私は、夜の営みがあろうがなかろうが、夫婦だけの空間を作ること=お互いの気配を近くに感じることは、とても重要だと思います。

この回答への補足

以前TVで喧嘩しても絶対一緒のベッドで寝るというルールを作っている芸能人カップルの話を聞きましたが、長く仲良くやっていく上で必要なことなのかなと感じました。

人によって意見が違うものですね^^;

補足日時:2007/10/12 11:06
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うちは結婚以来ずっと別室です。

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でも、夫婦円満らぶらぶですよ。
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「一緒に寝る」以外の部分で十分にコミュニケーションさえとれていれば、別室で寝るだけで破局になったり不仲になりやすいということはないですね。
逆に、うちは一緒に寝ると私が睡眠不足でイライラして夫に優しくできないので、かえって不仲になります(苦笑)

Q新婚ですが、それぞれ自分の部屋で寝ています

ケンカした時も、妻は部屋にこもり、夫は他の部屋で過ごします。

夫は仲直りしよう、こっちの部屋(リビング)においでと言いますが、

妻は、行かない。まだ怒っているからと言います。

仲直りすれば2人は一緒に居ますが、

妻は22時に寝るので、部屋に行ってしまいます。

夫は一人でテレビやネットをします。



こんな夫婦、いますか?

Aベストアンサー

うちではありませんがいますよ。

妻は遅くまで起きていられないので先に寝ていたそうですが、
眠りが浅いのでご主人が深夜に布団に入ってくるだけで目が覚めてしまい、
それから寝られずに不眠になったりしたとか。

ご主人の方は夜遅くまで仕事をして、ちょっとだけ寝て、
朝も5時くらいに起きるそうで、それでも平気なショートスリーパーです。
家に帰ってすぐに寝ることができず、
TVを見たり、仕事を片づけたり、ネットを見たりしているうちに、
リビングでうたたねをしてしまい、深夜や未明になって布団に入るような状況で、
奥さんの方が睡眠不足や体調不良を起こしてしまい、
ついに寝室を分けたとのことでした。

その後妻がぐっすり眠れるようになった事で、
体調が整い、妊娠・出産していました。

1人で寝る方が健康に良い場合もありますので、
ご主人の昼夜逆転に近い生活態度を改めることが出来ない事情があれば、
寝室を分けることも致し方ないかと思います。

逆にご主人の方が生活を改め、
夜は10時、11時に眠れるような歩み寄りができる場合は、
同室で眠る方が夫婦関係は良好に保たれると思います。

そもそも女性は子供を産むため、
男性より睡眠時間の影響を受けやすい身体の構造になっています。
睡眠不足や不健康な生活習慣が生殖機能に悪影響を及ぼしやすいのです。
そのため、旦那様の帰りを待つなどして無理をして夜更かしをすると、
若くても不妊になってしまうこともありますので、
男性側から早く寝るような気遣いが必要なのだというお医者様の記事を読みました。

新婚ならばなおさら、
悪い生活習慣に付き合わずに、
健康的な睡眠時間を確保した方が良いと思います。

賢い旦那様ならきっと理解して下さるでしょう。

妊娠すればますます健康的な生活を余儀なくされますから、
結婚を機にこれまでの睡眠習慣も切り替えていかれることをお勧めします。

夫婦別室を勧めているわけではなく、
あなたが体を犠牲にしてまで付き合う必要はないということです。

夫婦だからと言って悪い習慣にまで付き合って、
2人とも不健康では本末転倒です。

喧嘩は奥様の方が一晩で忘れるように努力しないと、
しつこい怒りもストレスになりますよ。

お身体を労わってくださいね。

うちではありませんがいますよ。

妻は遅くまで起きていられないので先に寝ていたそうですが、
眠りが浅いのでご主人が深夜に布団に入ってくるだけで目が覚めてしまい、
それから寝られずに不眠になったりしたとか。

ご主人の方は夜遅くまで仕事をして、ちょっとだけ寝て、
朝も5時くらいに起きるそうで、それでも平気なショートスリーパーです。
家に帰ってすぐに寝ることができず、
TVを見たり、仕事を片づけたり、ネットを見たりしているうちに、
リビングでうたたねをしてしまい、深夜や未明になって布団に入...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚初夜を親戚に見られる家

 中学3年生の女子です。

 私の家は旧家と呼ばれる家で、祖父の家も古くて
よく時代劇にでてくるような宴会が出来るくらい広い広間があって
宴会に使わない普段の時は、ふすまでいくつかの小さい部屋に区切っています。

 そして、祖母と大叔母から凄い事を言われました。

 それは、新婚初夜の時に、2人がエッチしてる所を
その部屋の三方からふすまを少し開けて親戚が見るというのです。

 私の一族は男系の血筋を重んじる一族で、本家の家に娘しかできなかった場合は
本家から近い親戚の男性が後継ぎに選ばれるくらいです。
 親戚がエッチしてる所を見ることで、生まれた子供の父親が誰であるのか確認できるし
その時に嫁が処女だったかどうかで、その後の親戚内での扱いも変わるそうです

「お前も、うちに嫁にくるか、同じような旧家に嫁いだ場合はそうなるから覚悟しておけ。」
「結婚するまでは処女を守れ」
って言われました。

 私も保守的な人間だし。伝統という言葉には弱いです。
でも流石に嫌だし、想像するだけで泣きました。

 祖母と大叔母が私をからかっただけだと思うし
私の貞操観念を強くする為に脅したのだと思うのですが。


 いくら、旧家でもそういう事をする家って本当にあると思いますか?

 いままでに、そういう事をする家があるって聞いた事のある人は居ますか?

 中学3年生の女子です。

 私の家は旧家と呼ばれる家で、祖父の家も古くて
よく時代劇にでてくるような宴会が出来るくらい広い広間があって
宴会に使わない普段の時は、ふすまでいくつかの小さい部屋に区切っています。

 そして、祖母と大叔母から凄い事を言われました。

 それは、新婚初夜の時に、2人がエッチしてる所を
その部屋の三方からふすまを少し開けて親戚が見るというのです。

 私の一族は男系の血筋を重んじる一族で、本家の家に娘しかできなかった場合は
本家から近い親戚の男性が後継ぎに選...続きを読む

Aベストアンサー

貴方が言うような家はありうると思います。
私は60才です。

私の隠岐の島の友人は22歳でお見合い結婚。
↑約40年前のことです。

彼女は東京で働いてて、隠岐の島に帰りお見合いしました。
お見合いの翌日の夕方、相手の家に母に連れて行かれました。
お見合いの返事は、まだしてなかったそうです。
相手の家に着いたら彼女の母親は、しばらくすると彼女一人を残して、帰るからねと言って帰ったそうです。
彼女はびっくりして、戸惑いどうしていいか分から無かったそうです。
夕食がすんだら、相手のお母さんに「もう寝なさい」と促され、彼と別室に案内されるとその部屋には
きれいな布団が二組敷かれてました。

彼女はびっくりしたけど、彼女の後ろには彼のお母さんが道をふさぐようについてきたので、仕方なく休んだそうです。
昔は今のようにエッチの情報があふれてなかったので、まさか何も起きないだろうと、眠ってしまったそうです。
夜中に息苦しくて目が覚めると、彼が覆いかぶさってたそうです。

次の日は恥ずかしくて逃げるように実家に帰ったんだって。


この話を聞いてびっくりしましたが、
鹿児島の人が、鹿児島の旧家ではお見合いの日に、そういうことをするところがあると話していました。

初夜を確認するというのは、外国の王室の結婚にもあるそうで、完璧にエッチが出来た確認が必要だそうです。
だから、祖母と大叔母さんの話は本当だと思います。

それに親戚が見ると言っても、実際は良く見えませんよ、
夜なので電気を暗くしておけばいいし、貴方はAVのように思ってるのでしょうが、あんなことはしなくていいし
ただシンプルに新婚夫婦は、交わりが済んだということがわかればいいのです。
布団をかぶってればわかりませんし、すぐ終了すればなんてことはないですよ。

多分そういうことは長い歴史の中で必要だからできた慣習でしょうね。

私も60才
息子の嫁が処女だxたら嬉しいですよね、
可愛さが違うと思います。大切にしようと思うと思います。

貴方が言うような家はありうると思います。
私は60才です。

私の隠岐の島の友人は22歳でお見合い結婚。
↑約40年前のことです。

彼女は東京で働いてて、隠岐の島に帰りお見合いしました。
お見合いの翌日の夕方、相手の家に母に連れて行かれました。
お見合いの返事は、まだしてなかったそうです。
相手の家に着いたら彼女の母親は、しばらくすると彼女一人を残して、帰るからねと言って帰ったそうです。
彼女はびっくりして、戸惑いどうしていいか分から無かったそうです。
夕食がすんだら、相手のお母さんに「...続きを読む

Q夫婦の寝室事情について(セックスレスです…)

結婚3年目、私33歳、夫39歳で子供はいません。

1年位前からセックスの回数が減り私から誘っても拒否されるような状態に。
そのことについて、夫に話すと仕事でのストレスなどから性欲すらもわかない状態のようでした。

そして、それからはあまりその話題にふれないようにしたり性欲がでるようなサプリメントを
元気になる薬などといって飲んでもらったりしました。

今年になってからは1月に旅行に行き素敵なホテルに泊まった時に8ヶ月ぶりになんとかセックスできましたが、
またそれからありません。

けっして夫婦仲は悪くありません。
毎日キスもするし、出かけた時は手もつなぐしむしろ仲はよいほうです。

今回は、セックスレス解消のためにわが家の寝室を見直したほうがいのかと思いご相談です。

お互い仕事が忙しく生活時間も休日も違います。
同じ部屋では寝ていますが、私は独身時代から使用しているベッド、夫は布団を敷いて寝ています。

以前、シングルの布団を並べて寝ていたこともありましたが、部屋も狭く現在のような状態になっています。

やはりセックスレス解消のためには夫婦は隣に並んで寝たほうがいいものでしょうか?
皆さんの寝室事情を教えていただけたらと思います。

結婚3年目、私33歳、夫39歳で子供はいません。

1年位前からセックスの回数が減り私から誘っても拒否されるような状態に。
そのことについて、夫に話すと仕事でのストレスなどから性欲すらもわかない状態のようでした。

そして、それからはあまりその話題にふれないようにしたり性欲がでるようなサプリメントを
元気になる薬などといって飲んでもらったりしました。

今年になってからは1月に旅行に行き素敵なホテルに泊まった時に8ヶ月ぶりになんとかセックスできましたが、
またそれからありません。
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質のよいベッドなら売りに出されてはいかがでしょうか。

そしてダブルの布団を買う。

私たち夫婦の場合、始まりはシングルの布団に二人で寝てました(笑)
もう毎日が争奪戦(笑)

セックスレス解消のためだけに二人で寝るのではなく、心の歩みよりもすべて含めて二人で寝ています。

冬暖かくて夏暑いですよ(大笑い)

でも、どんなときでも二人です。

ええ、夫婦げんかしていても。

お互い背中向いて寝てるのに朝起きると寄り添って寝てる。
「はっ」とどちらからともなく起きて喧嘩を思い出すものの、なんとなーくバツが悪くて無愛想に「おはよ」とかいって。
でも結局またその夜も一緒に寝てなんとなーくわだかまりが取れる。

そんな感じです。

夫婦関係全般において同衾がいいのではと思います。

あ、ちなみに私も夫の左側で寝ています。

心臓の音がよく聞こえてよく眠れるからなんですけどね・・・。

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

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結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

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お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

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NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む


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