マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんばんは、皆さんのご意見アドバイスを頂きたくて投稿しました。
私(夫)は結婚5年目で、当初から(これが失敗の原因でした)嫁の実家の直近の賃貸マンションで生活しています、子供は一人3歳です、
私は、結婚したら嫁はとついで来ているので優先順位?は私(夫)側を
優先するものが当たり前だと思っていましたが、義理両親も曜日お構い無しにご飯を食べにこいとか、いつでも自宅に電話してきたり、嫁の携帯に電話してきたりと、土足で心の中に入られて来ているようで家族3人で生活している気がありません、私の実家は車で30分ぐらい離れているのですが、ほとんど行っていません。(気を使って行こうと言いにくいのです)。食事を断ると、嫁は切れますが、回数が多くて嫌気がさします、なんで嫁の方の家族とばかり付き合わないといけないのでしょうか?結婚してとついでいるのですから、本音は自分の両親(家族)が
いいに決まっていても我慢するべきではないでしょうか??
毎日、苦痛でいつ誘われるかびくびくしています。
引越したいといっても、断固として嫌といいます。
私は長男ですし、私の実家近くに住むのが普通じゃないでしょうか?
嫁の両親とも、それが原因で全くそりがあいません。

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A 回答 (27件中1~10件)

そうですか~、お嫁さんがご主人主体ではなく嫁ぐ前の家族が主体でモノを考え行動されているわけですね 


ご主人さんとしても、おツライ気持ちで生活されているのが伝わってくるようです 
自宅でくつろいでいる時に電話が鳴ったら「またあの親か!!」という気持ちになってしまうかもしれませんね
そういった気持ちは、自然で一般的なモノだと思いますが、ご主人としても気分の良いものではありませんよね

僕が、そのお嫁さんと直接接した経験はありませんので、ご主人からの投稿で判断するのですが、お嫁さんは新しい環境や、今まで経験したことのなかった世界に接するのが怖くて仕方がない、のかもしれませんね

一般的な気持ちとして旅行や転居には少なからず「ワクワク感」があると思いますが、中にはそういった新しい環境が怖くて目をそむけてしまう方もいらっしゃいます

そこにお嫁さんのご両親が身近にいるおかげで、親離れできずいつまでもご両親を頼ってしまうのかもしれません

おそらくお嫁さんにとって、ご主人との新居は「ご両親と住んでいた自宅の一部」なのだと想像いたします
そこを無理に(一般的には普通のことなのですが)引っ越したり、ご両親とお嫁さんを引き離してしまうと、ヒステリックになったり、精神的に不安定になってしまうかもしれません
脅すわけではありませんが「心の病」になってしまったら、ご主人は今よりももっとツライ思いをされるかもしれません

僕の経験からしか申し上げることができませんが、もしかしたらそのお嫁さんは多少の自閉傾向があるのかもしれません
一度、インターネット等で自閉傾向や高機能自閉症のホームページを検索されてみてはいかがでしょうか
もちろんお嫁さんにそういう傾向があるかどうかは分かりませんが、お嫁さんのお気持ちを知る一助になるかもしれません

ご主人が、色々なモノの見方ができる方であろうことは、投稿された文章を読んで分かります
せっかく可愛いお子さんもいらっしゃるのに、お嫁さんとご両親がずっと同じ態度では、ご主人としては陰鬱とした毎日をこれからも過ごすことになってしまいます

お嫁さんやご両親は、おそらくご主人の苦悶の気持ちを感じていらっしゃらないと思います
そこで、どうやってご主人のお気持ちを伝えるかが問題になってきます
僕は「お前が両親と連絡を取り合ってばかりで、俺と俺達の子供のことをメインにみてくれないおかげで、本当にツライのだ」とお伝えするのはいかがでしょうか?
「なんで両親といつまでもベタベタしているんだ?」とは言ってはいけません
これではご主人の怒りの気持ちしか伝わりません
必ず「お前が〇〇したら、俺は本当に悲しいよ」や「本当に困っているんだよ」と話すのがポイントです
そして「ウチの親にも会ってくれると嬉しいよ」とも言ってみてはいかがでしょうか

今の僕に言えることはこのくらいです
お嫁さんの傾向や特徴をよく知り、接するのが大切ではないでしょうか
ご主人が新しい知識を得ることで、きっと明るい展望が開けることでしょう
「その人にとって克服できる問題しか与えられない」のですから、きっと大丈夫です
それでは失礼します 
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52歳、結婚25年の妻ですが、ウ~ンこれね、両方の


気持ち解ります。ご主人の不愉快な気持ちは、この状況に
ある男性諸氏は皆さん頷くところ。

でも、奥様の立場で子供が就学前で、実家が近いと
実家ベッタリで、入りびたりも解ります。

私も20代の頃、奥様と同じ環境でした。
あの時は天国でしたね。今思えば。
でも、子供がドンドン大きくなるに連れ、生活スタイルも
変わって行くものです。そうなると、今ほど、実家ベッタリ
は無くなると思いますよ。

奥様は働く気は無いですか?
働き出したら忙しいですから実家に行ってる暇も
無いです。

只、気になるのは、ご主人の実家が30分程の距離
でしたら、最低、月一回はご主人の実家にも孫の
顔見せに行く位の器量が奥様にも必要かと思います。

内は主人の実家が遠方でしたが、盆、暮れ、ゴールデンウイーク
と、今思えば律儀に帰省してました。

あと、奥様のご両親に「食べに来いと」言われるとありましたが
内の主人も、嫌がって行きませんでした。

あの時、若い私は「一食分浮くからいいのに」位の気持ち
でしたが、主人は、「行かない。行きたいなら自分だけ行けば」
と言われ、私は悲しい気持ちになったものです。
何で、両親の行為を素直に取れないのだろうと。

でも、主人は実家ベッタリの我が妻、我が子、自分までこれに
巻き込まれたくなかったのでしょう。

自分の気持ちを、奥様に整理してお話してはいかがでしょう?
お互い解れば納得する事だと思います。
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こんにちわ。



夫婦二人の時の家事は オママゴトみたいなものですが、
動き回る子供の安全を守りながらの家事は精神的苦痛が大きいので
子供が出来ると実家に入り浸りになるママさんは多いと思います。

奥様は 切れた時、何と言って怒っていますか?
「私の大変さもわからないで文句ばっかり言わないで」
的な事を言ってたりしませんか?

切れた時口走っている事から そうなっている理由を読み取れる様なら
それについての解決を考えて行くのが良いと思います。

「実家が近いから」は 入り浸りの原因ではないのでは?

ちなみに 旦那さまの仕事が忙しくて家事・育児を手伝えない場合は
奥様の実家のお義母さんに「いつもスミマセン」と言って
旦那様共々感謝の気持ちを持ってお世話になる というパターンが
私の周りでは多いです。

子供が小さい時というのはお互いいっぱいいっぱいだから
お互いの状況を思い合えたら良いんですけど
簡単じゃないですよね。
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こんにちは。

未婚女性です。

この質問をみてまず思ったのは、質問者様の奥様は、あたしの彼氏に似てるなあということです。
ほかの回答にもありますように、質問者様は男尊女卑の傾向があるようにも思いました。

私の彼氏も(まだ結婚の段階には至っていないですが)、「母さんがいないと俺は生きていけない」と明言するほど、
自分のお母さんのことが大好きな人間です。
(なので実際、嫁姑問題になったら、自分の母親の味方だろうなあと思います。)
なので、将来家庭を築くときが非常に不安です。
質問者様の男女逆バージョンになってしまいそうで…(^^;)

私の考えでは、家庭は基本的に夫婦二人で築いていくものです。
嫁いだから夫側の家に入るのが当然というのも現代では非難されかねない考えですし、
実際今の女性で(あくまで私と同世代の)そのような考え方をする人はいないと思います。
(基本的には、家に入るのではなく、「あなたとずっと一緒にいたいから」プロポーズにOKするものです)

しかし、女が夫の家の人間になる必要がないように、男性も妻の家の人間になる必要はありません。
自分の気持ちを伝えて夫婦仲が壊れるようなら、それまでの関係だったということになります。
すでにお子さんもいらっしゃるということですし、簡単に離れることはしないでいただきたいのですが、
奥様にはある程度の譲歩をしてもらべきだと思います。
ご飯を断っただけで切れるのはおかしいです。

ちなみに、奥様はもしや一人っ子ではないですか?
私も一人っ子なのですが、ほかに兄弟やいとこがいないので、親の面倒も、親の死後残ったものも、
全部私が引き受けないといけません。
なので、私が彼氏の家の子になる(=実家を捨てる)ことは実質不可能です。
(私の彼氏は長男ですが弟がいるので、何とかなるとは思います)
もし奥様が一人っ子だとしたら、小さなころからそのようなことを言われて育ったかもしれません。
奥様といえど自分とは違う他人です。
他人の考えを自分のものに添わせたり、改心させることは困難ですが、
もしそのような境遇で育ったなら、余計難しいでしょうね(><)

質問者様のご健闘をお祈り申し上げます。
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「嫁は嫁いだ来たから夫優先」


この考えは、時代錯誤で現代の感覚では通用しません。
しかし、結婚した後も、実家、実家と通う妻もどうかな?と思う。

あなたと結婚したんだから、あなたとの此処良い家庭を作るのが普通。

その意味では「嫁は嫁いだ来たから夫優先」は仰るとおりです(笑)

確かに、そう毎日毎日、近所に住んでる実家が、来い来いとか鬱陶しい限りですネ。
ケジメが無いと言おうか、あなたの気持ちを全く理解していない。

奥さんにこう言ったらどうですかネ。
「君の実家は君にとって居心地は良いだろうけど、オレにとったら疲れる。
もし反対に、オレの実家が近所にあって、オレにオレの母親が、来い来いと頻繁に連絡きたら
君も嫌だろう?それと同じだ」と。

それでもわかんなかったら、あなたは行かないようにする。
奥さんは奥さんの実家と付き合い、あなたはあなたの実家とつきあうよう
ハッキリと割り切る。

近所に住んでるから、奥さんも行きやすいんだろうけど、あなたが仕事の行ってる間だけ
勝手に行っても良い事にして、あなたが帰宅したら、実家とは付き合わないよう、けじめをつける。

これは夫婦って、どっちかが嫌なら、それをすべきじゃないんですよ。
それがルールだと思う。

つまりは「オレは嫌なんだ。君はそれをどお思う?」と問い詰め
「いやな事はともかくするな!おれ達夫婦が中心なんだから」と宣言しわからせる。

それでわかんなかったら、あなたの心を何も考えてない奥さんって事になります。
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私は次男の嫁です。



>結婚したら嫁はとついで来ているので優先順位?は私(夫)側を
>優先するものが当たり前

そうですね。優先順位としては、嫁としてご主人のほうを優先するべきです。私も親からそれは口うるさく言われています。嫁だの、とつぐだの、そういう言葉に正直抵抗があり、結婚したのであって嫁にいったのではない!という気持ちもありましたが、結局私が主人と主人の家を優先にすることで、私の両親も安心するので。

>私は長男ですし、私の実家近くに住むのが普通じゃないでしょうか?

そうですね。主人は次男ですが、次男でも結婚する際に近くに住むことをすすめられました…。結局私の実家の近くに暮らしていますが、
出産のときなどいろいろ助けてもらったので実家の近くでよかったと思っています。
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まず、ご職業がわからないので、可能なら、ですが、いっそ転勤とか願い出て、どちらの実家からも離れた場所に住むのはいかがでしょうか。

荒療治ですが、奥様を目覚めさせるよい機会にならないでしょうか。
私は40代女性ですが、独身時代に親が割りと過干渉だと感じていたので、実家は埼玉県ながら、「結婚は絶対関東平野から出ないといけない」と思っていました。関東平野は出られなかったけど、夫には首都圏からは通えない場所に住んでいる人を選んで何とか実家から離れ、晴れて念願の専業主婦になり、やっと自分の天下になった、と感じました。夫は関西人ですが、夫の実家に帰ると、姑は既に他界、一人暮らしの舅がとてもかわいがってくれるし、狭い社宅暮らしの日常から開放され、広い台所が使えるしで、夫の実家への帰省は新婚当初の私にとって楽しみでした。今はその舅も他界、私の子供(現在は大学生&高校生&中学生)にとってのジジババは私の両親だけです。双方に、子供の成長の写真を送っていた頃がなつかしいです。ところが、今はかえって、私の夫の方が、私の母はいろいろ世話を焼いてくれるしテキパキしてるし料理もおいしいし、と持ち上げてます。8年前に夫自身転勤で首都圏に勤務することになって私は一家で転居、片道2時間程度になり、家のカギまで私の母に渡してしまう始末です。私としては、私の気持ちも考えないで何てことをしてくれたんだろうと腹立たしい限りでした。結婚したら、単位はあくまでも夫婦が基本なのに、カギを取り返したい気持ちはやまやまでしたが、夫への遠慮からそれはしませんでした。私がぐうたらしてるのを少し緊張させてやろうという夫の魂胆なのです。
さて、次の具体的な対処ですが、転勤がムリなら、質問者さんは、ご自分が気が乗らない場合、まず2回に1回はそれを口に出してみられないでしょうか? そして、奥様の意向に沿って奥様のご実家へ行かれたらすかさず直後には、「僕の両親にも孫の顔を見せてやりたいなあ、かわいいうちはあっという間だって先輩に言われたよ」ってはっきり言ってみるべきです。奥様が「私は行きたくない、イヤだ」っておっしゃるようなら、「じゃあ、たまには僕が子供を連れてイチニチ僕の両親宅で過ごしてくるから、君、たまには羽伸ばして好きなところへでも行ってきたら?」と提案するのはどうでしょう。それを何回か経験すれば、普通は「本来の単位である家族3人で過ごしたい」と奥様も思われると思います。また、七五三などの行事がこれからなら、双方の両親を一度に招く、などのイベントを質問者さん自身が企画して、みんなで仲良くなる方法も、一方で画策したらいいと思います。どこに住むかは、もちろん夫婦の両方が納得すべきですが、せっかくどちらの実家にもそう遠くない現状なら、そりがあわない、などと決めずに、いいところを見つけっこ教えあいっこするぐらいの度量を、一家の主として奥様に示してみてあげて下さいな。質問者さんの苦痛が少しでも軽減しますようにお祈りしております。
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こんばんは。



私は妻の立場ですけれど、質問者様(夫)のお考えは分かる部分も
ありますね。
どちらかの両親とだけ親密に付き合うと、必ず偏りが出てきますし、
もともと、女性の方が実家を頼ることが多いんですものね。
(出産など)

私の夫はアメリカ人ですから、義両親は飛行機で10時間も飛んだ
所ですし、私の実家も高速バスで3時間くらいの遠方で、
私自身もフルタイムで働いてますから、お互いの実家に帰省するのは
私の実家には年に2回、夫の実家には一回(できればいい方)です。

嫁、という言い方は個人的には好きではないですし、
質問者様のお考えにもちょっと時代錯誤というか、男尊女卑な
ところがあるような気もするのですが、奥様もまだ精神的に
実家に依存し過ぎでは?と思うのです。
初めての子どもさんで、子育てが大変で頼りたい気持ちはわかりますが、
それにしてもちょっと親御さんに密着し過ぎかな?と。

そもそも、結婚は、聖書にもあるように
「男女がそれぞれの両親を離れて、結び合う」ものです。
よくチャペル式の結婚式で読まれますよね、あれです。
両親を離れるとは、物理的にはもちろん、精神的にも
それぞれが個人として独立している状態を現している、と
聖書は教えています。

逆にそれができない二人なら、まだ結婚するべきではないのです。
自立できてない、子どもなんですから。年齢は関係ないですよ。
自立って自分で働いてお金稼ぐだけじゃないんです。

両親が子どもに対してやらなければいけないのは、その自立心を
促す事です。
いつまでも甘えていていいんだよ、いつも助けてあげるよ、
という態度を取っていると子どもの自立を妨げてしまいます。
もちろん、こういう親のスタンスというのは、いざとなったら
大切なことですけれど、その必要がない時でさえもそういう態度で
あるなら、奥様の精神年齢が幼くなっても無理はありません。

結婚すれば、お互いをどの人間関係よりも優先するべきです。
このサイトでも、夫が姑の肩ばかり持つという悩みなど
多いですよね。夫はいつも、妻の味方であるべきなのに。
そうすれば、最初は面白くないお姑さんも、時間をかけて子離れ
できるんですけどねぇ・・・。

逆に妻も常に夫の味方であるべきなのです。
夫婦が対等、というのはそういう意味です。

元々、好きで結婚されてるんですから、こんなことくらいで
夫婦仲が冷えてしまうのも寂しいことです。
日本ではほとんど知られていませんが、アメリカでは
結婚式を行う前にプレマリタルカウンセリングといって
結婚に対する心がまえや、男女の考え方の違い、時間やお金の
使い方についてのお互いの考えなどを話し合うのが
一般的です。
私が上記に書いたのも、私達がうけたカウンセリングで
語られた部分が多いんですけれど、結婚した後でも関係を修復したい
夫婦がカウンセリングを受ける事はよくある話です。

もし、お近くに教会があれば、そういうカウンセリングをしているか
どうか聞いてみるのも一つの方法です。
牧師は相手が信徒であろうがなかろうが、悩みの相談を持ってくる人
の話を聞くのが仕事です。
ただし、カウンセリングに行くのであれば、ご夫婦二人で
いかれる事をおすすめします。二人ともが、現状では不満があるけど
関係を修復したいという思いが共通しているなら、カウンセリングは
うまく行くものです。
カウンセリングと言っても、心療内科などのカウンセリングとは
また別ですし、お互いが納得できる妥協点を見つけるものです。

長文失礼いたしました。
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うちも同じですよ。


私は嫁側。
全く親離れできていません。
毎日親のところにいってましたが、親に禁止令を出されて
土日祝日しかいけないようになってしましまいた。
主人はきません。
盆と正月だけです。
ただ、「実家に帰ることで満足できてにこにこしているなら
いいんじゃない」とご飯を食べずにまってくれています。
主人の親側には私なしならいつでも帰ってもらってもオッケイです。
私も含めていくなら月に2回いってます。

もう、結婚して5年ですし「自分は自分の時間が欲しいから、子供つれていっておいでー」ってお話してはいかがでしょう?

妹のご主人も必死についてきましたが、4年目からは「頼むから
昼間に子供つれていっといで」といってますよ。
奥様のご両親とも「仕事があるときは勘弁><」って普通に
お話したらわかってもらえると思いますよ。

で、すこーしずつ。
減らして・・・・いけたらいいねえ。
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曜日おかまいなし、と書かれているだけで、頻度がわからないのですが・・・。


「いつでも」自宅に電話してきたり、ともありますが、毎日なのではなく、時間帯に遠慮がないということですか?
週に3日も4日も連絡してくるのか、それとも、月曜にお誘いがあって、次は日曜、次は翌週の土曜、みたいな感じなのか・・・。
入り浸っているというほどの頻度なのか、まず疑問に思いました。

いずれにしても、質問者様が頻繁と感じる頻度であって、苦痛に思っていらっしゃるのですよね。
苦痛に思う原因は何ですか?
気を遣うから居心地が悪い?
それとも、自分の両親には会っていないことが心苦しく思われるから?


私が奥様と同じような状況であったら、主人の両親にも会いに行こうと、自分から誘います。
結婚したら親が4人とか言ったって、やっぱり自分の親とは違うもの。
もちろん気を遣うしどっと疲れるけれど、孫に会いたいだろうし、主人も主人の両親もうれしいだろうから、自分は我慢します。

そういう提案が全くなく、自分の実家にばかり行こうとするのなら、確かに奥様はわがままだと思います。

一方で、質問者様が「気を遣って行こうと言いにくい」のも問題だと思います。
結局自分が、両親より奥様を優先しているのですよね?
言われないと察しない奥様も奥様ですが、もっとキチンと意思を伝えるべきだと思います。
言っても聞かなかったのならまた別ですが。


ちなみに引っ越しても、根本的な解決にはならないと思います。

結婚しても娘は娘。電話してくるのは大目にみてほしいと思いますが、食事を一緒にするのは、週に1度くらいにしようと提案してみてはどうですか?
もしくは、交互に実家に顔を出そうと言ってみては。
車で30分なんて、近いほうです。
うちは飛行機の距離なので、うらやましいですよ。
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q結婚しても親離れ、子離れ、できない。。。。助けて!

もうすぐ2歳になる息子と、お腹に赤ちゃんを抱えた、29歳の専業主婦です。

旦那の会社が私の地元近辺であるため、私の実家から車で10分くらいの距離に家を建てました。ここに住んでから1年が経とうとしています。

もともと、あまり自分の実家近くには住みたくないのが私の考えでしたが、
ここよりも遠くにすると旦那の会社へ不便になるとか、周りの人たちの“嫁の実家に建てた方が何かと良い事があるよ”というアドバイスを汲み、私も色々な面を考えてそうだなと思い、ここに建てることにしました。
確かに、私の親が近くに住んでいる事で、夕食を運んで来てくれたり、夕食食べるか?と誘ってくれたり、体にいいものをたくさん持って来てくれたり、子どもが庭から出て行かないように庭の工夫をしてくれたりと、私たちの家族のためにとてもとても、お世話になっています。
私たちから見ても、周りの人たちや旦那の両親からみても、「〇〇さん(私)は実家のお母さんたちがいてくださるから、ほんと、ありがたいわね。」と言っていただけています。
ほんとうに、そのとおりです。感謝する事です。

ですが、そのよくしてくれる私の実家の家族は、かなり頻繁にやってきます。
それが、言葉悪いのですが、、、「うっとおしい」のです。
実家の母からは1日に何度も電話があります。出ないと、「なんで出ないの?」と言われます。それで「なんかあった?」というと、だいたい「何やってるかな~と思って。」とか「〇〇くん(私の息子)元気かな~と思って。」とこたえます。
母親の友達を連れて来て「コーヒー一杯飲ませてくれな~い?」と急に訪問して来たりもします。
私の弟は大学4年生なのですが、ろくに就職活動もせず、私の家に来てダラダラしに来ます。
しかも、だいたい私の母親をいつも引き連れて、親離れのできない甘えっ子なんです。
母親は弟には何にも言いません。

いろいろとあるのですが、とにかく、ほぼ毎日、いるのです。
悔しいことに(?)、私の息子はそんな実家の家族が大好きで、来るとキャッキャッと喜び玄関まで出迎えます。私なんてそっちのけで、ずっと私の母親にくっついて離れません。

私の実家の家族は、私の息子が良い子と評判なのを知って、私が負けじと「私の育て方が上手だからねー」と言っても、「まあ、○○君(息子)がいい子に育ってるのは、半分はわたしたちがやってあげてるおかげだけどね。」と返してきます。
「あんた、近くに家建てて、よかったでしょう~?」と得意げです。

こんな環境に住み始めてから、気づいた事などが、いくつか出てきました。
それは、

●親離れしたくてもなかなかなれない私のもどかしさ。
 そんなに私の家族に踏み入らないでよ!と叫びたくても、助けてもらっている分なかなか言 い出せないこと。ずーっと、子どものままのわたし。くやしい。

●子離れできない、私の母親。
 娘の私が結婚してる状態であっても、いつでも連絡をとろうとする。
 連絡なしにでも突然に来ておやつなど持って来て、「助かるでしょう?ママが近くだと。」 という、いつでも私はあなたのママなのよ、状態。
 それなのに、ダラダラの弟には喝を入れれない、怖い息子には口出し出来ない弱い姿。
 そんな弟が私の家に毎日のようにソファで横になってる姿をみる私の立場って、一体、、。
 親は、「しょうがないじゃない、あんたの弟なんだから、よろしくね」という始末。

●そんなかんじだから、いつしか自分が結婚している自覚が緩み始め、
 結婚前とおなじような、以前の〇〇家になっちゃってる感覚。自分もダラダラしている。
 これはいけない、、、。
 でも、必死に、結婚した〇〇家のわたしでいられるよう、しがみつくように、義両親とも密 に連絡をとったり家に来てもらったり、あちらの実家へ帰ったり、している。
 先日息子が高熱を出したとき、私の母親がおいしいもをたくさん持って来てくれたりしたと き、「あんた義理のおかあさんにも、よく言っておいてよね、お母さんがしっかり面倒見て くれます。って。」と言われました。私は、「うん、メールしとく。」と答えましたが、
 そんなことメール、できませんでした。だって、また、いつもの、「いいわね、〇〇さん(私)、実家のお母さんが近くにいてくれて。」という感じになるんだもん。
 でも、旦那が1日会社を休んでくれて夫婦ふたりで一生懸命、高熱の息子を看病したことな どは、しっかりメール&電話をして、わたしたちだけも頑張ってるんですアピールをしまし た。

でもアピールだけでなく、本当に、夫婦、家族で、いろんな試練を乗り越えて、
家族の絆を作り上げていきたいんです。
親にどこまでも、介入されたく、ないんです。

こういうこと、、、親に、本当は言いたいです。とってもとっても!!!
でも、いろんな恩もあり、言えない、悔しさがとっても、、いやです。

こういうとき、こういう環境のとき、どうしたらいいんでしょうか。
私も、旦那も、もっと成長したい。

なんだか複雑なのですが、、
長くなってすみません。これを書いている今も、実は息子を実家にとられちゃったからで、、ひとりになってしまって、、書いたんです。
「〇〇くん(息子)、おばあちゃん(私の母)の家に行きたいみたいだから~連れて行くね!」と、ササッと連れて行かれちゃいました。それで、これでは駄目だとおもい、「いいよ、わたしが連れて行くから!」とやっとのことで言えたんだけど、「なんで?あんたは部屋の掃除でもしてたらいいよ。〇〇くんおばあちゃんの車がすきみたいだし」と返されて、はい終了。もう、だめだめでしょう。わたし。

どなたか、アドバイスを、おねがいします。

もうすぐ2歳になる息子と、お腹に赤ちゃんを抱えた、29歳の専業主婦です。

旦那の会社が私の地元近辺であるため、私の実家から車で10分くらいの距離に家を建てました。ここに住んでから1年が経とうとしています。

もともと、あまり自分の実家近くには住みたくないのが私の考えでしたが、
ここよりも遠くにすると旦那の会社へ不便になるとか、周りの人たちの“嫁の実家に建てた方が何かと良い事があるよ”というアドバイスを汲み、私も色々な面を考えてそうだなと思い、ここに建てることにしました。
確かに...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい内容にも関わらず、温かいお礼をありがとうございました!

私も偉そうに言ってますが、最初の子を産んだ29歳まで親に逆らわずに言いなりになってました。母にとっては私は父親の愚痴のサンドバッグ役で、姉妹のように依存されて来ましたから…。
母娘ベッタリで、主人にもそれで嫌な思いをさせたと思います。

でも子供ができたことをきっかけに目が覚めました。里帰りするものが当然と思ってる母に反発して、罵られても自分の意思を貫きました。

当然反発するからには自分の都合のいいようにピンチの時は頼るってそんなズルいことはできませんから、何があっても夫婦で解決してきました。母親としても妻としても強くなれた気がします。喧嘩したって帰る家ないですしね(笑)

罪悪感もあるでしょう。
私も妊娠中ということもあって、自分の考えは正しいのか何度も涙しました。
でも数年たった今、間違っていないと胸を張って言えます。祖父母に依存しない分、親子の絆も深くなりました。
でも正月とかに行けば子供は遊ぶのでそれで十分です。

弟さんは変わってくれるといいですけどね。うちの兄は変わらずもう40になろうとしています。当然結婚もできません。
うちは下は娘なので、身内と言えども兄には接触させたくない、そこまで思っちゃいます。年頃になったら親もさすがに亡くなってるだろうし、面倒みろと言われても困ります。妹である私でも納得いかないのに、娘は「気持ち悪いおじさん」って感覚しか感じないでしょう。

そういう意味もあって、兄を甘やかしてる親とも距離を置いたのです。

長い目でみて、今心を鬼にして頑張られた方が質問者様の家庭にとってもいいと思いますよ。

大丈夫!私ができたんだから質問者様にも絶対にできますよ。

ただ、親に頼らないとなると下の子出産時に上の子を保育園に預けたりお金はかかりますけどね(笑)うちは主人もうちの実家はおかしいって思ってるので、実家に預けるくらいならお金出してでも保育園に預けて、って言います…。二人目を作る時も上の子は出産時は保育園ね!って決めてから作ったくらい(笑) そういう意味では旦那さんにも理解してもらった方がオススメです。-


タダより高いもんはない。
マトモな親ならいいですが、そうでない親には甘えない方が吉。

厳しい内容にも関わらず、温かいお礼をありがとうございました!

私も偉そうに言ってますが、最初の子を産んだ29歳まで親に逆らわずに言いなりになってました。母にとっては私は父親の愚痴のサンドバッグ役で、姉妹のように依存されて来ましたから…。
母娘ベッタリで、主人にもそれで嫌な思いをさせたと思います。

でも子供ができたことをきっかけに目が覚めました。里帰りするものが当然と思ってる母に反発して、罵られても自分の意思を貫きました。

当然反発するからには自分の都合のいいようにピンチの時は...続きを読む

Q嫁実家の過干渉に耐えられません…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁実家も参加(むしろ嫁実家で開催されます)
4.僕の趣味(車関係)に関して何かと言いたい放題ズバズバ言ってくる

1~3は、僕達夫婦が共働きで、僕が土日祝と仕事で居ない時に、とても助かっている部分があるので、多少の不満(たまには家族で過ごしたかった時とかetc)はあるもの、慣れたというか、流せるようになったというか…まぁそこはいいんです。

ただ、どうしてもイラッとしてしまうのが『4』。僕の趣味に干渉してくる所です。
僕の唯一で生涯の趣味と言っても過言ではない「車(自家用車)好き」。時々のメンテや車検の時に経年劣化してきだした部品を替えたりすると、

「そんなに頻繁に故障するなら国産に乗り替えなさい(僕はBMW乗りです)」
「(ローンもだけど)維持費がかかるような車はやめなさい」
「自分達の暮らしにあわせた車を選びなさい」「国産の軽自動車にしなさい」etc…

ズバズバと言いたい事を言いたい放題言ってきます。
確かに僕達夫婦の合算年収(500万円強)よりも嫁実家の家族の方が稼いでいます。嫁実家からしてみたら、共働きしないと暮らしていけないくせに、車にばかりお金を使ってどうする!?もっと家(娘と孫達)の事を考えろ!と思っているのだと思います。実際、似た様な事を言われるし、時々そんな雰囲気です。

確かに、共働きでやっとの生活をしています。でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。車検や税金、車に関する出費に関しても、その都度、支払える範囲で分割したり、一括したりなど工夫して、家計の負担にならないようにしています。

正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。「僕の趣味に一々口出しするな!僕が外車に乗ったら何がいけないんだ!!」と言えたらどんなにスッキリする事か…。

嫁実家の過干渉をどうしたら止められますか?そして僕の趣味はそんなに分不相応ですか??夫婦共働き合算年収500万円程度の家庭が外車に乗るのは、そんなに悪い事ですか?もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目(僕40/嫁33/チビ6・3)です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった(むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました)のですが、嫁の実家(家族ぐるみ)が僕の家庭(僕の趣味を含む全般)の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

1.休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた(僕も含まれています)
2.嫁が事ある毎に実家の家族を優先する(僕も用事に付き合わされます)
3.季節行事・イベント等ほぼ嫁...続きを読む

Aベストアンサー

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半年、止めてみたらどうです。
裏で奥さんがもらっている援助も含めて。
まあ、1月でネを上げると思いますけど。

まず、貯金額を確認しましょう。
中、高、大学で学費だけで1人1千万円かかります。
塾や私立、下宿、部活をやれば、もっとです。
まず、上のお子さんが中学に入るまでに、500万円は貯金がほしいです。
毎月、いくら貯金しないといけませんか?

そこで問題です、それだけの貯金をして、車代は出せる年収ですか?

>正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。
年収が少ないからです。

ご参考までに。

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます?

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか?
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます?


>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻の母が嫌いです

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の3時~9時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと2人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、2週間まで、私と妻の家に毎日、14時~21時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が1ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)1ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか?と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを1月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、3週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか? 今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね?ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつ...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ!そりゃ旦那さんも病気になるって!」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか?
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても(本人には)文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね?ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった!」「なんでその都度言ってくれなかったの!?」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく(←これ大事)、思ったことを伝えていいんじゃないですか?

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる!ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ?僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ!お義母さん、これ誰が食べるんですか?言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ!腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね~。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか~。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ!来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな?」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう!」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり(お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて)はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか?
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻の母親は泊まりにきますか?

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったので仕事帰りに実家に寄り母親と話していると、新築した家に妻の母親がまた泊まりにくるのかと暗い顔で聞かれました。

実母としては、自分たちが金を出して建てた家に、妻の母が当たり前のように台所から寝室まで家中廻っているのに対し、自分たちは来客扱いで台所にさえ入れようとしないのが嫌だと始めて聞かされました。
妻の両親が前泊して、妻の母がいらっしゃいませと当たり前のように出迎えたとき、誰の家だと内心思っていたようです。

それが嫌で私の家にはあまり来なくなったそうです。
台所に入ろうとすると汚くしているのでと妻が遮るようです。

私自身妻の母親が来ると、落ち着いてくつろぐこともできないし、風呂にも気を遣います。
私に都合が良いようにセッティングしている部屋やキッチンの仕様を勝手に変更してくるのも嫌です。
でも妻の親のことなので悪く言ってはいけないと黙っていました。

色々、話が飛びましたが、嫁に出た娘の家に特に用のない母親が頻繁に宿泊するものでしょうか?
私としては遊びに来るのはいつでも来てもらえればと思いますが、宿泊は妻が子供を連れ妻の実家に泊まるようにしてほしいですがいかがでしょうか?

追伸
妻は専業主婦で妻の両親は年金暮らしです。
私が親に頼りすぎという意見も出ると思いますのであらかじめ書いておきますが、両親の財産分与となると会社を継いだ兄が基本的に殆ど持って行くことになります(兄弟で経営してもうまういかないと思い私は経営から外れています)。
だから兄は両親が私の家をリフォームすることに口出しはしませんし、私も住居だけは甘えさせて貰っています。

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったの...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃないか」と妻に言ってみる。

これは、金額を本当に出してもらう事がメインでなく、【気兼ねなく】と言うことがポイント。
普通は気兼ねするものだろう?という前提を打ち出すことが主旨です。
そこをブレさせずに・・「気兼ねするのが普通」と気付かせる話法が要ります。
それでも気付かないふりをする嫁であれば。
さらに
「うちの両親は、金は出しても口は出すのは控えようと心がけて、あまり入り浸っては迷惑かと遠慮しているようだけれども、リフォーム代も出してもらった事だし、これからは(妻の実母)と同じくらいの頻度で、泊まりに来るとおもうから、宜しく」と言ってみる。

それに対して拒否反応があれば、
「他人の親に気兼ねするのは、自分も同じだ」ということを
きっちり、知らしめたほうがいいと思います。

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃな...続きを読む

Q結婚して実家を出るのが辛い

自立しなくちゃいけない。でも辛い。
結婚したいと思う相手が遠距離のため、仲の良い両親と離れなくてはいけないので
とても辛いです。
大好きな父と母。離れているうちに歳を取っていくなんて。
地元で結婚相手を探すのもありなのでしょうけど。私ももう30歳ですし、
それも何か違うという気がしています。
私はおかしいでしょうか?毎日鬱々として親を責めてしまいます。

Aベストアンサー

私の場合は、母1人子1人です。そして私は最初貴方と同じ30歳で結婚し、その時は母1人にするのが申し訳ないと思いその時の旦那には母との同居を理解してもらい3人での生活が始まりました。
でも、いざ同居してみると母はやはりいつまでも私を子供扱いし、洗濯、掃除、料理など一切させてもらえず私も働いてたので母を頼ってたのがいけないのですが、色々な事が重なり旦那はついに耐えきれなくなりある日突然「明日この家を出ていきます」と言われ本当に出て行きました。
旦那は、離婚するつもりはなかったようですが母が旦那を追い詰めてしまい旦那側に離婚の裁判を起こされ結局離婚してしまいました。

しばらく、母と2人の生活が続きましたが私が母といると息が詰まりそうでほとんど毎日のように友達の家に泊まったりしてほとんど家に帰らなくなりました。
そんな時、今の旦那と職場で出会いもう結婚はしないと決めてましたが、旦那の人間性と優しさを信じて再婚しました。
その時は、旦那が転勤族の為いつどこへ行くかわからないと言うことで母は地元を離れたくない、1人でもいいと言ったので私は母を 1人にして家を出ました。
それから6年経ちましたが、旦那は 3回転勤しており引っ越しもしてます。

母とは、たまに連絡取っていますが元気にしています。
貴方がご両親と離れたくないのはわかりますが、でもこの先何十年一緒に過ごして一緒に年を取って行くのは誰ですか?
貴方にとって本当に大切なものは何ですか?
新しい家庭を築いて子孫を残すことじゃないんですか?
ご両親に親孝行しましょうよ。
貴方が親離れ出来ないなら、結婚はやめた方がいいです。

私の場合は、母1人子1人です。そして私は最初貴方と同じ30歳で結婚し、その時は母1人にするのが申し訳ないと思いその時の旦那には母との同居を理解してもらい3人での生活が始まりました。
でも、いざ同居してみると母はやはりいつまでも私を子供扱いし、洗濯、掃除、料理など一切させてもらえず私も働いてたので母を頼ってたのがいけないのですが、色々な事が重なり旦那はついに耐えきれなくなりある日突然「明日この家を出ていきます」と言われ本当に出て行きました。
旦那は、離婚するつもりはなかったよう...続きを読む


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