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先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間会社の弊社に来て、
「民間のカウンセリング施設はありませんか?」と訪ねてきました。

受付が対応できず、総務に連絡があがり、産業カウンセラーが
お話を聞き、弊社の庶務係りと共に、オバサンと交番へ向かい、
財布を落としたことを受け付けてもらう手続きをしました。

この交番で、3日に1度、こういうことがあって、
なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

A警察官の話によると
「警察はストレス過多なので、常に甘いものを食べていないと
 落ち着かないんだよね」と言いながら、
弊社ビル内にあるコンビニで、甘いパンや甘いドリンクなどを
大量に買って、自転車で周囲を警戒にあたるときも
常に食べ&飲みをしつつ業務にあたっている姿を見かけます。

甘いものに依存して、ストレスを解消しているのかなと感じます。

★依存症ということだけではなく、
人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを
激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

★依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は、
依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

ご存知の方がおられたら、教えて頂けませんか?

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A 回答 (2件)

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。

。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが、それにしても、これでは警官としての職務怠慢ですね。本部組織に市民として通報したくなります。

>この交番で3日に1度こういうことがあって、なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

御社のかたがたの御対応は実に親切でいらっしゃると思います。

くだんの警官の言動が、ここで仰るとおりの事実であれば、彼の精神状態のほうを大いに疑ってしまいますが
食べ物に依存するというのは、No.1のかたも仰っていることですが、いちばん単純な欲求充足行動ではありますので子どもっぽい傾向があるということは言えるのかもしれません。
何にしても、手っ取り早く充足させてもらえると思うところから不満を埋めたがるのは、あまり知的な行動とは言えないように思います。
或る意味、その程度で紛らわせられるとも言えますし、それ以外に手段を持てていない、とも言えます。

これは私の身内のことですが、食欲のコントロールがききにくい者がおりまして、どうも脳のなかの食欲中枢が狂っている、そして脳波に乱れがあるという話でした。
この者は子ども時分の学業成績も優秀で芸術方面の天分もあり、普段の生活のなかでは、たいへん頭の回転が速く弁舌の立つ面が強くあったために人望も、なかなかのものでした。
しかし身近で接してきた私からみると、行動するときの論理としての本人の主張や「立て板に水」の弁舌も、ところどころ破綻しているような部分がありながら本人は気づかないようで、周囲の人たちも、その勢いの激しさに呑まれてしまっている感じの状況でした。
やがて本人の死後になって、先天的に癲癇の素質を持っていた等と分かったということがありました。

ところで
>人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

これはむしろ逆ではないかと思います。
「共依存」というコトバを御存じでしょうか。
私の観察では、むしろ依存する傾向の強い人ほど、目的の相手がいる場合、その相手からも依存されることを望むように見受けます。
それは自分が依存させてもらいたいという欲求を相手に満たし続けてもらうためには、相手も自分に何らかのかたちで依存してくるほうが、相手が自分から離れていかないだろう等という目論見があるからのようです。ですから、むしろ相手も自分に依存してくるよう積極的に仕向けるような働きかけをするようです。

>依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

その「対応」の如何によって見分けかたが違ってくるように思います。
相手の依存を助長するような対応をする場合は、これは「共依存」を助長しているとみて、当人自身が依存傾向が高いと言えるかもしれません。
しかし、依存傾向が高くはない人の対応というものは決して相手側の依存を助長するものにはならないはずと思われます。

くだんの警官の場合、彼自身が自分の不満から目をそらすことに精一杯で、本来の業務を遂行するだけの余裕すらないように感じられました。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
ご回答にある共依存についてですが、私が日常生活で見るかぎり、
人に甘えて依存する人と、依存されて人に振り回されている人という
役割が常にできているように感じます。
人に甘えて依存する人は、相手が変わっても常に誰かに依存し、
他人から依存されて振り回されている人は、相手が変わっても常に誰かに振り回されているように感じました。

このA警官の件があって、共依存に関する書籍も2冊読んだのですが、
他人から依存されて振り回されている人は、非常に親切すぎて、人の話もよく聞いてしまいがちという記述なども見受けられたのですが、
人に甘えて依存する人が、他人の話を聞けるだけの大らかさがあるかどうかの記述などはなく、
人に甘えて依存する人は、人という対象物から依存させてもらえなかったら、物や食べ物に依存するという記述だけありました。

それで、人に甘えて依存する人が、他人の相談にのるとか、人の話を聞けるのか?という疑問がわき、質問させて頂きました。

もし、共依存の役割の違いにおける、この点の性質についてご存じでしたら、もう一度、教えて頂けませんか?
よろしくお願いいたします。

お礼日時:2007/10/14 23:36

物を大量に食べながら勤務にあたり、可哀想な市民の話には耳を傾けない。


問題があるのはA警察官の方です。仕事なんだから、分けがわかるように、おばさんを説得して、届けを出させればそれでいいのです。
警察も、わけのわからない市民からの生活相談で、対応に追われることが多いので、そういう無碍なことをいうのでしょうが、一応正義の味方なんだから、きちんと条理を整理して正しいことを意見してほしいですね。
過食など、食べ物に依存する人というのは、精神的に問題がある人です。警察官本人が病気なのでは。
ある程度の対応ができる産業カウンセラーは、依存傾向がそれほど高くなく、精神的に大人だというだけです。しかし、企業には依存していますが・・。早く大人になることを子供に要求すると、客観的に意見が言える人間に早くなります。
頭がその分他の人より回らなければなりませんから、知的にも大人だということです。
その点、食べ物に依存し続け、満足を得る人というのは、いつまでも子供ですね。
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この回答へのお礼

>早く大人になることを子供に要求すると、客観的に意見が言える
>人間に早くなります。
>頭がその分他の人より回らなければなりませんから、
>知的にも大人だということです。

勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/14 23:38

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Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
だから人当たりよく接している方が影の努力で無く、元々そう言う性質だと感じとり、甘えたくなっていました。
反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


つまり、『甘えられる』と思えた存在に少し反発されたら裏切られた気持ちになって攻撃性が出て来るのだと思います。

私もそれで過去にかなり失敗しました。
今では本当に幼かったと反省しています。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q困ったタイプの人に依存され、逆ギレされます。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後わたしが断っても断っても、面倒を見させるようにうまいこと仕向けてきます。
もう疲れたのでやめたいと言っても、
最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。
自分の心がカラカラになるまでしぼりとられるか、責められ続けます。


そのタイプになつかれた経験が過去数人ありますが、
皆そろって同じ特徴があります。

・人の面倒をみるのは大嫌い
・相手の立場に立って考えられない 自分視点でしか見ない
・話し方が、何かが普通じゃない。(分かりにくい話し方 聞いているだけでも疲れる)
・世話になりっぱなしでも「対等な友達」と主張する。
・私を失いそうになると、純情そうに泣いて謝ったり約束をする。けれど3日ともたず元通り。

考えてみれば、わたしはその逆みたいな所があります。

その上、このタイプの人は、わたしみたいなタイプが大好きで、結婚するならこういうタイプがいいそうです。
でもわたしはこういうタイプだけはゴメンです。甘い汁を吸われるだけです。


冷静な話、こういう人に好かれたり、からまれやすい自分自身を
変えるしかないんだろうとは思いますが、いまは大変疲れました・・・。

「距離をおく」が使えない状況に参りましたが、いまは無理にでも変えるしかないですね。
相手に吸い取られて、疲れて疲れて、自分のすべきことに手が回らない状態です。
このままだと私が病院行きです。

経験談、共感、アドバイスなど、お待ちしています。

※上記の問題のため精神的に大変疲労しているため、辛口はご遠慮願います。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後...続きを読む

Aベストアンサー

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解者って複数いるもんです、普通は。
あくまでも私の経験上の話なんですが、こういう変な人って
「友達も親友も理解者もほとんどいません。
なので目の前に現れた「数少ない理解者」は「唯一無二の存在」で
たった一人しかいない「ある種の恋人」でもあるんです。

普通、自分の友達には他にも友達がたくさんいるってことを知っているものですが
こういう人は自分には理解者が一人しかいないから、
「あなたの理解者も私一人だけ」と思っているフシがあります。
だから優しくしなくなると、激ギレするんでしょうね。

なので気のない人にアプローチされたら
「私にはすでに彼がいるんで・・・」ということを匂わせるのと同じように
「私にはすでに親友がいる・・・」ということを匂わせる。

「私にはあなたよりずーっとずーっと信頼している親友がいるの」
「悩みがあってもあなたには相談しないが親友に相談する。」
ということを事あるごとに会話の中で出す。

先ほども書きましたが、そういう変な人は、
親友が複数いるという考えがないですからね。
「他に親友がいる=私は親友ではない」と思ってくれる可能性がある。
たまに「私のほうが親友にふさわしい」とチャレンジし続ける人もいますが・・・。

ただ・・・いろいろ書きましたが、正直いまだ「これ!」といった対策法は
私も確立してないんですよね(苦笑)。
だって変な人なんだもん。
変な人の心境を理解して対策を練ろうしても無理がある。
変な人の生態系なんて理解できるわけない。

早めに「私は理解者でない」ということを示すのは一番重要というのは間違いない。

お相手は日本人ですか?外国人ですか?
ルームメイトとは困ったもんですね。
引っ越すまでがんばってください。

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

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本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
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内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q優しさと、利用されやすい人の違いって?

他の人から見て優しい人と利用しやすい、もしくはされやすそうに見える人の違いってなんなんでしょうか?もしよければみなさんの意見を聞かせてください。
境界線のようなものもいって頂けるとありがたいです。

Aベストアンサー

本当に優しい人って意外と厳しいですよ。
なんでも無条件に手伝ってくれたりするのでなく、その人のためにならないことなら手伝ってくれないし逆に無理やりやらそうとします。

他人によく思われたい、自分に自信がないなどなどの理由から、優しいふりをしている人。
自己満足のために優しいと思われる行動を押し付ける人。
こういう人は利用されやすい人でしょう。

ぱっと見た目は後者の人のほうが優しい人に見えるため、優しい人が利用されているように思われがちです。
でも実際は優しい人は利用されるようなことに関してまで何かをやってあげるということは少ないですよ。

Q依存心の強い女性に懐かれ易い。

依存心の強い女性に懐かれ易い。

30代前半の女性です。
苦手なタイプであるにも関わらず、依存心の強い女性に懐かれてしまいます。
自分が比較的男性的な考え方や判断をしていることに起因していると思うのですが、そういった女性をうまく傷つけない様に距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?

特徴として、言ってることがコロコロ変わる、愚痴が多く何時間でも愚痴を言ってくる。
それとなく距離を置こうとしてもわかってくれない。

かなりストレスに感じ、一時期ノイローゼになったこともあります。
最終的には相手を全面否定し、着信拒否・番号変更をして関係を終わらせたことがあります。
そこまですると相手にもかわいそうだと思うので、そこまでにならないようにはどうすればいいのか教えてください。

Aベストアンサー

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるから、あなたに近づくのではなく、
あなたに近づいているために、「話をでっち上げる」に近いです。

元話は、そこそこありますが、ふくらまして、後日談として・・・もう、ほとんどウソに近くなる。
そして、どういうわけか、ウソを取り繕うためには「嘘八百」というように、ウソの上塗りをしないと
整合性がなくなりますので、余計に、話が多く、長くなる。
言い訳ばっかりです。
聞けば聞くほど、なんだか話がおかしいので、「うーん、でも、この前は・・」というような
会話の運びになる。
最初のころは、ちゃんと、話を聞いてくれていたんだということで、
「そのあとでまた、事件があって・・・」と話をふくらませ、変える。

どんどんと泥沼です。
そのうち、「どうかんがえても、それはおかしい、なにか変じゃない?(本当は全部うそ?・・・という
ニュアンスで、話を返すと・・・)」
そこから、ぶちきれて、職場で大変でした。

自分でも、だんだん、言ってることをどうもそういう人は覚えてないようです。
そして、相手をどんな手段でも引き止めるために、話をするの。
自分のことを話したいとか、聞いてほしいとかではなくて、
目的が「あなたを引き止めておくため」

手段と目的がちがう。
話をするのが目的ではないのです。

だから、「近づかない、距離を開ける」をどんどんと推し進めないと、ダメです。

虚言壁の、ストーカー気質?の女性って、いる。
切れると大変。

あくまでも、話を聞いてくれる人をもとめるのではなく、
人を引き止めるために、話もでっち上げるので、何とかしてあげようとするなら
一緒に、泥沼に沈むことが条件になるから。

忙しいから、時間限定という設定が初期に必要です。
さらに、期限のおしまいを設定しておく。
最初から、「話は聞くけど、時間のあるときだけ、そして、それは今月いっぱいまで、
来月は、また、忙しいから、一切かかわれないから」というようなスタンスです。

ま、その仲から、仲良くなれる人なら、そのようにすればいいし、
すがりつくような人はわかるから、「じゃあね」です。
相手に嫌われないと、切れないから、近くなった分だけ、切れるときは騒動する、覚悟がいる人です。

どうも、ファッション・体型的に特徴があるように経験的にわかるようになった。
最初の一人以降、回避に成功しているから。

あなたにそういう人が多い?なら、共通項を思い起こしてみたら?
「あれ?」って思うことが2、3あるはずです。
ここでは、ちょっと、かけないですが。

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるか...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q変な人ばかり寄ってきて疲れます。

ここ数年、あまりにも支離滅裂で、他人の迷惑を省みない人と接することが
多いです。そんな人ばかり寄ってくる気がします。かなり害を被ることもあります。

なんだかここまで人に恵まれないと
人生のコースが間違っているから軌道修正しないといけない時期なのかなと
思ってしまいます。

やはり世の中、自分から選んだり、動いたりしないと自然と「そんな人」しか
寄ってこない環境になるのでしょうか。人が良すぎる点はあると思います。

周りが人に恵まれてる方、人生でそんな時期があった方、

変な人がよってこない法、そんな時期の捉え方などなんでもお願いします!

Aベストアンサー

以前よりも身勝手な人が多くなってきているように思います。
自分に自信がない裏返しなのかも知れません。根拠のない自信を持っている人も多いように思います。

あなたは、優しそうな感じの方ではないですか?そんな人には、身勝手な人が寄ってきます。あなたが優しい笑顔を見せたり、親切にしてあげるのを”変な人”は見逃しません。甘えん坊の彼ら、彼女らの餌食になってしまいます。

嫌なら嫌と普通に言えるようになれたら、”変な人”は寄ってこなくなります。ビックリする程にあっさりと去って行きます。タイミングとしては、あなたに甘えて来た時がチャンスです。

意地悪く断るのでなく、できるだけ普通に感情を込めず、丁重にお断りするのがコツです。断るのに言い訳や理屈を言うと、また甘えさせてくれるのではないかと勘違いして”変な人”は、食い付いてきますから、ご注意下さい。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


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