人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

この週末に発覚しました。相談するところも無くわらをもつかむ思い出でこちらにたどりつきました。
再婚相手が中3にの体を触っていました。当然離婚を考え娘は知人宅に一時預かってもらっています。
この再婚相手との間に1歳になる息子がおり、娘のことを考えると一緒にすむことができず(成長するに従って顔が再婚相手に似てくることを考えてのことです)再婚相手に育ててもらおうと思っています。

娘の精神的苦痛もそうなのですが、私自身も息子を育てたくても育てられないということで錯乱状態に陥ってました。今でも手放したくない重いです。
慰謝料を請求しようと思っています。ですが、裁判に発展した場合、娘もそして息子が大きくなった時に傷つくこともあるかもと考えどうしていいかわかりません。

そうはいってもやはり弁護士さんなどに相談した方がよいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

中学3年生だったら、訴訟を起こして社会的に傷つくことよりも、「親が何もしてくれなかった(ように見える)」ことに傷つくのでは?そうでなくとも、「大人は分かってくれない」と思いがちな年頃です。

弁護士さんに相談して、お嬢さんにも「解決に向けて努力していること」をアピールしたほうが良いように思います。知人のところに預けられたことだけでも心細いでしょうから。
同時に、お嬢さんと質問者さんとで一緒に心理カウンセリングも受けたほうがいいのでは?質問者さんもかなり動揺してるでしょう。お住まいの地域の女性センターに連絡すれば、直接力になってくれなくても適当な相談窓口を教えてくれると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
弁護士さんに相談してみます。ですが、話の内容によっては娘が嫌がる可能性もなきにしもあらずなのでその辺も娘と相談してみます。
また、女性センターは思いつきませんでした。そちらの方にもあたってみます。

お礼日時:2007/10/15 00:34

順序 


第一優先 = 中3娘 と一緒に暮らせる場場所の確保です。

次に 1歳になる息子 
自分で引き取って育てるか?施設に入れるか?
若しくは離婚相手に引き取ってもらう。 
養育費が出そうなら1歳になる息子を引き取る。

生活資金面
離婚=慰謝料 
原因:娘に性的虐待

第二優先 = 1歳になる息子 
養育費がまともに頂けそうに無い場合 初めから
施設に入れるか?
離婚相手に引き取ってもらう。

可哀想だが この場合、施設がひどいわけでもない。
虐待は無いだろし、育児放棄も無い。
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この回答へのお礼

具体的な回答有り難うございます。
施設は考えていませんでした。
一つの方法かもしれません。

正直なところそんな異常者に息子がちゃんと育てられるのかの不安感はあります。あちらの両親健在なのですが、自分たちは立派に子供育てたと思っています。ですが、まともな子供を育ててないのがわかったので義母がいても不安です。

慰謝料等は弁護士に相談してみます。

お礼日時:2007/10/15 00:57

確かに酷い話ですね。


しかし間違った再婚相手を選んだあなたの責任です。
しっかり自分を持って対処しましょう。

1歳の子供もあなたが引き取って育てたらいいんじゃないでしょうか?
娘さんも弟を敬遠してるんでしょうか?
私が娘さんなら将来後悔するでしょうね。弟に対して罪悪感が残るんじゃないでしょうか?

大変だと思いますが、しっかりして下さい。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
再婚相手のことは私が一番後悔しています。小学生のころから面倒をよく見てくれて、勉強も教えいろんなところに連れて行ってくれていたので100%信用していました。
今となっては、それがいけなかったんです。

息子の件は、今はいいけど大きくなったらどうだかわからないという娘の意見を汲み取ってです。
今は娘の気持ちを優先させたいという思いが強いのでそうしました。

お礼日時:2007/10/15 00:51

突然の出来事で混乱しているようですね。


娘さんは現在14歳で息子さんは1歳ですよね?
成長して顔が似てくる様になり再婚者の面影が出てくるのは
恐らく早くても12~13歳でしょう?!
そのころには娘さんは25,6歳の立派な大人です。
もし質問者様が息子を引き取る気があるのであれば
特に心配はいらないと思いますが...

どちらにせよ慰謝料等の問題は弁護士等の
第3者を介入させた方が良いと思われますのでご検討下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘にとって、息子がいてもいなくても忘れることが出来ないこととはおもっています。
ですが、今は娘の意見を汲み取りたいと思っています。
弁護士やセンター等に相談してみて、娘ともよく相談して決めたいと思います。

お礼日時:2007/10/15 00:43

すごい話しですね…。

唖然としてしまいました。

ここは、第三者に入ってもらうのが一番いいでしょう。弁護士や裁判となると、それなりの証拠も必要になると思います。当然娘さんの証言も必要になるでしょう。

しかしそういう父親に育てられる息子さんは、どうなるのでしょう?息子さんには罪はないはずです。血はつながっていても、顔は似ていても、別の人格です。父親の罪を息子も背負うというのは、あってはならないと思いますが、どうでしょう。罪があるのはバカ旦那ただ一人でしょう?

私が思うに、息子さんも引き取って、慰謝料を請求する、こちらの方がいいと思うのですが…、一応参考くらいにしてください。とにもかくにもバカ旦那とは距離を置いて、冷静になってから再考してはどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実は息子をそんな異常者が育ててまともな人間になるのか?
そして自分の子供を立派に育てたと思い込んでいる義母の手で育てられて大丈夫なのか?
悩みました。でも娘のことを今は優先的に考えると息子は手放すしかないと思ってます。

ですが、弁護士さんに相談してみます。ただ、娘が弁護士に具体的な話をしたくないとのことであれば再考するしかないんでしょうね・・・

お礼日時:2007/10/15 00:29

ひどい父親だけど、あなたもヒドイですよ。


息子には何も罪は無いのに、そういう言い方は可哀相でしょう。
再婚相手に育ててもらったとしても、息子は将来、
「母親に嫌われたから捨てられた」と考えるでしょうし、
娘さんだって、そこまで弟に対してナーバスになるでしょうか??

なんか、感情的になって、正常な判断力を失ってますね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
息子の件は、今はいいけど大きくなったらどうだかわからないという娘の意見を汲み取ってです。
今は娘の気持ちを優先させたいという思いが強いのでそうしました。
正直3人で暮らしたいです。

補足日時:2007/10/15 00:13
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慰謝料もその後の娘さん・息子さんの事もそうですが、まず今の状態を解決するのが先でしょう。



弁護士さんに相談しないと、その後再婚者がまた娘さんに近づいて何をするか分からない恐怖の方が怖いと思います。

裁判にして近づかないように法的にしてもらわないと、それこそ娘さんはもっと傷つくと思います。
それでも今傷付いてるのですから、母親が守ってあげるという力を見せてあげないと。

この回答への補足

回答有り難うございます。
再婚相手は、娘に対して謝りたいからあわせてくれといってました。
当然拒否しましたが、確かに近づく恐怖はありますよね。

早急に弁護士さんを探して相談してみます。
ありがとうございました。

補足日時:2007/10/15 00:16
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もう一つ質問ですが、
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彼と弟に話すべきですか?性的虐待。

長文になります。すみません。

母の再婚相手から小4から高3まで性的虐待を受けました。初めての記憶は全くありませんが以前、義理の父に尋ねたことがあるので小4だったことは間違いないと思います。義父が自営業だったこともあり、母や妹がいない時間帯に3日に一回以上のペースで高3まで続きました。避妊具も一度も使用してもらえず、行為を拒否すると急に不機嫌になり暴力的になるので自分が我慢すれば済むと我慢していました。そして中3、高2で2度妊娠をして中絶をし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが気になるなら検査はおそかれ早かれしてもいいともいます。ただそれは、あくまで医学的に出産可能な体質かどうかということであって、中絶したから出産できにくいとかそういうことは基本的には単なる非科学的な言い伝えにすぎないかと思います。まれに、中絶手術でへたくそな医者にやられて子宮を傷つけたりする場合もあるでしょうが、今の日本それが原因で不妊にでもなれば裁判ものです。要するに、現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。むしろ、高齢で一度も出産経験がない人の方が妊娠しにくいぐらいでしょう。そして、男女いずれの場合であっても不妊の原因は色々なケースがあるのであなたに一般的な検査をするだけで妊娠できないと断定することは通常ほとんどないと思います。ちなみに、過去に自分が原因かそうでないでないかを問わず中絶経験のある人でもちゃんと結婚して子供を育ててる人は沢山います。中絶が問題になったのなんて、江戸時代のまだ抗生物質すらない誰もが医者を勝手にやれた時代ぐらいです。(一応、中条流っていう専門医がやってた。)

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弟に話すべきかどうかはあなたの意志を尊重してもいいと思いますけど、話すならばちゃんと母親や妹とあらかじめ話すタイミングや、それぞれの意見を確認したうえで、ちゃんとした話し合いの場で伝えた方がいいと思います。弟は父親が犯罪者(?)だという事実も含めて知れば当然ショックでしょうが、それでも自分はこういう事実があったのであなたには悪いけど、自分は一生憎んでいるという冷静な伝え方が良いんじゃないでしょうか?そして、弟自体は関係なく、兄弟として好きだと伝えればいいでしょう。そういう事実をその後、あくまで弟がどのように処理するかは弟が一人の人間として乗り越えなければならない過去であって、あなたがどうにかできるものではありません。

戸籍については除籍は裁判が必要なので大変ですが、分籍という方法はあります。実際虐待された子供が親と縁を切る場合にも行うこともあるそうです(ちなみに民法上の相続は関係ない)。ただ、これは戻ることはできませんしそもそも結婚して姓が変われば親の戸籍から外れますので、独身でやるべきかわかりません。独身で分籍していると逆に何かあったのか、と思われるということもあるそうなので色々な点を考えて行った方がいいともいます。まあ、戸籍謄本をとることはまれですが。

最後に、人間色々いますから、相手が病気だとか親がどうとかで近くからいなくなる人もいれば、困ったときにでもついてきてくれる人それぞれですので、あまり過去のトラウマだけにとらわれないようにしてくださいね。子供ができないかもといって去って行った元彼は、おそらくその程度の器でしか見られない未熟な男だったとしか言えませんね。病気で余命あと少しならともかく、仮に不妊でも、ちゃんと働いて安定してる家族なら特別養子縁組で子供を育てることだって不可能ではありませんし、例えば若くして子宮の癌で妊娠できなくなった女性だっているんです。逆に言えば女性だって、仮にある日突然お相手の方が大病やあるいは単にリストラされて仕事を辞めざる負えなくなったときに、相手を「お荷物」とか見捨てる人だって現実いるかもしれません。無論結婚の価値観はさまざまですけど、あらかじめわかってて隠してたならともかく、どちらかの予期せぬ不運があった時こそお互い助け合って幸せになろうとできるような人と結婚できればいいと思えば、そういう過去も含めて受け入れてくれる人はいると思いますよ。本当に辛い過去を受け入れてもあなたと結婚したいと思ってくれる人ならば、仮に子供ができなかったらそれはそれで別の形で幸せな家庭を築こうとすればいいんじゃないと気楽に考えてくれるはずですから。

長文失礼します。

あなたが気になるなら検査はおそかれ早かれしてもいいともいます。ただそれは、あくまで医学的に出産可能な体質かどうかということであって、中絶したから出産できにくいとかそういうことは基本的には単なる非科学的な言い伝えにすぎないかと思います。まれに、中絶手術でへたくそな医者にやられて子宮を傷つけたりする場合もあるでしょうが、今の日本それが原因で不妊にでもなれば裁判ものです。要するに、現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。...続きを読む

Q再婚相手の娘を好きになってしまいました。

結婚相談所で紹介された女性と3年前に結婚しました。
彼女は、29才のバツイチで、当時、小学3年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少女だった、その一人娘は、いつしか、胸も膨らみはじめ、顔立ちもますます、眩しいくらいに磨きがかかってくるようになりました。
毎日、顔を合わせているのに、その表情や仕草が、いつも新鮮で、ついついじっと見つめている自分に気づいてしまいます。
年頃なので、当然、男性アイドルや学校の異性友達の話も、時々、話題になりますが、今まで感じた事がないような、抑えがたい嫉妬心に襲われてしまいます。
感受性豊かな年代の一人娘からは、「パパ、最近、突然、不機嫌になるから怖い」・・・なんて言われています。
妻とのセックスは、人並みにありますが、ここ最近は、妻の身体に、ついつい、一人娘への思いを重ねてしまうのです。
そして、深夜、トイレに行くフリをしながら、脱衣所のカゴに入っている一人娘の下着に顔を埋めて、こっそり、オナニーしたりしています。
妻に対する愛が醒めたわけではありません。今でも、かけがえのない大切な存在に変わりはありませんが、戸籍上は我が子とはいえ、日に日に、美しくなっいく血の繋がりのない一人娘への恋心も正直な気持ちなのです。
今はまだ、一人娘の下着でこっそりオナニーする程度で何とか自制していますが、いずれ、エスカレートしていく気持ちが抑えられなくなるのでは・・・と思うと、とてつもない不安に襲われます。
妻や娘と、離れて暮らす事など、とても考えられませんので、この気持ちをどのように消化すればよいのか・・・悩んでおります。

結婚相談所で紹介された女性と3年前に結婚しました。
彼女は、29才のバツイチで、当時、小学3年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。26番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。


当方は、女の子と男の子の母です。

娘は2年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、買って、と言って甘えるし、
あのゲームおもしろそう、いっしょにしよ、と甘えます。

息子は相変わらず抱っこされると喜んでくれます。
近親相姦などと名づけられることもなく、
5年間、毎日毎日10回ぐらいはチューしてますから、
1日10回×365日×5年、
まあ1万6千回ぐらいは、この人にチューしてます。
ありがたいことです。
息子が「もういい」「あっち行け」というならやめるかな。
他の人にチューしたらいいですし、
息子が別の要求を出してきたら、
できる限りですが、そして
できる限りというのは、とても少ないですが、
できる限り、よく聞いて勘案して応じたいと思います。


さて。
>今の家庭を持った時、小学生の中学年になっていた娘は、
 既に羞恥心が芽生えていて
:当たり前の反応です。
それまで家庭内に男性がいなかったのですから、
大人の男性に対する接し方、甘え方、要求の出し方など、
娘さんの方もよく分かっていなくて、戸惑ってるかもしれませんね。

このことに対しては、
奥様が、あなたに甘えることによって、
また、あなたが奥様を甘えさせてあげることによって、
また、奥様はあなたを、あなたは奥様を大切にしている、と
奥様とあなた双方が表現しあい受け取りあうことによって、

娘さんに見本を示し、
女性が男性と関わるというのはこうやってやるのだよ、
と教えてあげる必要があるように思います。
親の最大の役割は、ここではないかと思います。

>娘も、前夫の事について、あまり語りたがらない
>娘の「深淵」に触れる機会が全くありませんでした。
>娘へのスキンシップの体験を…追体験…
:とりあえず正直に言っちゃいましょうよ、
赤ん坊の娘さんに会えなかったなんて、
淋しくて悲しくて悔しいですよね。当然でしょう。
しかし、
今から娘さんを赤ん坊に戻すことはできませんから、
そのことは理解して納得した上でご結婚されたのでしょう?
そうですねえ・・・
娘さんや奥さんに明るくカラっと聞いてみたらどうでしょう、
こいつは昔どんな赤ん坊だったの?
どんなことがうれしくてどんなことが楽しかったの?
どうしてあげたかった?
当時のお父さんにはどうしてもらいたかった?など。
さらに今のお父さん(あなた)にはどうしてもらいたい?
ということまで聞くことができたらいいですね。


>たくさんの方から、お叱りの言葉
:お叱りのような形相をとったものの中には、
ちゃんと親子愛をやらなかった者たちの、
あなたに対する嫉妬や八つ当たりなどによる
罵詈雑言も含まれていましょうから、
そこは当たられて差し上げた、と思っておいたらよいです、
参考になる部分は参考にし、
あなたの仕合せに役立ててください。


犯罪という意見もありますね。
それでは犯罪について少し。
たとえば「立ち小便」というのがいわゆる軽犯罪ですね。
知らない人はいないと思いますが、
知らないわけではないけれど、しないではいられなかった、
そういう人、案外いるんぢゃないでしょうか、
そのときに「ああ俺はとてもいけないことをした」
と思うことができる人は「次からは、やらない。」
「次からは、出かける前にトイレに行っておく。」
そうやって気をつけるだけのことです。

あとですね、
おしっこや汗やゲップと同じで、
精液も「出る」のを一時保留にすることはできそうですが、
「出ないようにする」というのはまあ無理です、
繰り返しになりますが、安全に、思う存分、出しましょう。



それでは幸運を。

こんばんわ。26番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。


当方は、女の子と男の子の母です。

娘は2年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、...続きを読む

Q父親から性的虐待を受けた

私は現在高校3年生のですが小5の時くらいから父親から性的虐待を
受けていました。母が一度離婚し、再婚した相手が今の父なので
血はつながっていません。妹が2人いますが妹は今の父と母の子です


最初に性的行為をされた時、父は飲んで帰った後に
私たちの部屋で一緒に寝てその時に胸や下を触る程度で
酔っていて次の日にはあまり覚えてないみたいで
私も母には言えないし初めてでどうすればいいのか分かりませんでした

しかしそれがずっと続くうちに気持ち悪くなって
父が布団に入ってきたとき、触られているのに気付くと
すぐ父を追い出しました
しかし私も疲れてぐっすり眠っていたので
なかなか気付かない日もあったのです
それにある程度すると父は帰って行きますから
眠気が強い時は私も抵抗しませんでした

それがまだ一線を越えていないというか、挿入がなかったから
まだ我慢できたものの、とうとう挿入されてしまいました

皆さんには信じてもらないかも知れませんが、
その日、私の布団に父がはいってきて、そこで目がさめて
父を追い返しました、その後また眠りにつき夢を
見ていたのですが不意に目が冷めました
すると父が後ろから挿入していたのです
私は寝ている間に挿入されていることすら
気付かず寝ていたのです
父から退きすぐに追い返しましたが
涙が止まりませんでした

父は私が本当の娘でないからそのような事ができるのでしょうか?
誰かに相談したいけどまず身内は絶対無理です
普段から父の絡みはしつこく二人でいるのもしんどいです
友達にも言えないし母にいえば離婚なったり
そうすれば妹はどうなるのか、など色々考えが
巡ってまだ誰にも相談できていません
それに父の事は嫌いですがやはりここまで生活してこれたのは
父のおかげというのもあるので恨みきれません
私が抵抗しなかったから挿入までしたのかもしれません
そう考えれば全て私が悪いですし私が我慢すれば
いいですよね、しかし本当に挿入される手前の
事など全く覚えていないのです

そしてもう一つ、私にはもうすぐ付き合って1年になる
彼氏がいます。その彼に申し訳なくて。。。
こんな体を抱いてもらいたくないのです
彼だってこの事を知れば私から離れるとおもうし
でも好きだから離れたくないし、でももう私は
父に汚された体だし、、、、
もうどうすればいいのでしょうか
誰に相談すればいいのかわかりません
来年から県外で一人暮らしを初める予定ですが
やはり父の事は大人になっても一生許せないし
自分のことも許せないし彼とも上手いくきそうに
ないです、もう死にたいです

長々とすみません、気持ちをぶつけるところがないので
ここにぶつけさせていただきました

私は現在高校3年生のですが小5の時くらいから父親から性的虐待を
受けていました。母が一度離婚し、再婚した相手が今の父なので
血はつながっていません。妹が2人いますが妹は今の父と母の子です


最初に性的行為をされた時、父は飲んで帰った後に
私たちの部屋で一緒に寝てその時に胸や下を触る程度で
酔っていて次の日にはあまり覚えてないみたいで
私も母には言えないし初めてでどうすればいいのか分かりませんでした

しかしそれがずっと続くうちに気持ち悪くなって
父が布団に入ってきたとき、触られてい...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。とても悲しくなりましたし、貴方の養父に憤りを感じています。

ただ、実際の生活をしている貴方にとっては本当に難しい状態だと思います。

確かに、お母さんにも言えないでしょう。何故もっと早く言わなかった?と責められたら?今の生活を壊したく無いから、胸に閉まって置いて欲しい。とか。実は薄々知っているケースも多々有ると聞きます。そうなると、貴方はお母さんからも裏切られた事になりますからね。

やはり、こういう事は専門にしている相談窓口が有りますから、電話などで聞いて貰って、今後の方針を立てるべきだと思います。

・本来、強姦は犯罪ですから、彼には相応の罰を受けてもらう。
・一旦、貴方だけ保護してもらう。

いずれにせよ、外部の力が介入すれば、有る程度事は明るみに出るわけですから、今までのようにはいきません。しかしながら、このままでもあなたが声をあげなければ、彼を止める事は出来ないでしょう。

彼にも言えないだろうし、本当に悲しいだろうと思います。

とにかく、貴方の心身を守れるのはあなただけです。やれる事はやりましょう。眠りが深いようですから、就寝時には脱がしにくい生理用のショーツを身に付けるとか。もし、気づいたらそのままお母さんの寝室に直行するとか。

あなただけが我慢すれば丸く収まる。事は絶対に有りません。

相談所のURLを添付しましたから、必ず、電話して下さい。

参考URL:http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv39/

おじさんです。とても悲しくなりましたし、貴方の養父に憤りを感じています。

ただ、実際の生活をしている貴方にとっては本当に難しい状態だと思います。

確かに、お母さんにも言えないでしょう。何故もっと早く言わなかった?と責められたら?今の生活を壊したく無いから、胸に閉まって置いて欲しい。とか。実は薄々知っているケースも多々有ると聞きます。そうなると、貴方はお母さんからも裏切られた事になりますからね。

やはり、こういう事は専門にしている相談窓口が有りますから、電話などで聞いて貰っ...続きを読む

Qこれは性的虐待でしょうか?

 主人とは以前からやっていけないと思い、現在離婚準備中です。主人の問題点はいろいろありますが、専門機関に相談したところ、私に対してのDV,それから娘に対しては性的虐待である、すぐに子供をつれて家をでなさい、と言われました。娘はまだ1歳0ヶ月なのですが、うちの旦那は以下のようなことをします。
 1.娘のおむつがえのとき(まだ0歳6ヶ月くらいだった)、娘の足首をつかみ、自分の股間を当て、前後に何度か動き、セックスの真似事のようなしぐさをした(旦那は服は着用だった)
 2.娘の歯が何本生えているか把握していないくらいちゃんと娘の成長を見届けていないくせに、やたらと娘に会うたびに「●●(娘の名前)はセクシー(「おとなっぽく」になるときもある)になってきたなあ」といいます。
 3.2のような発言にとどまらず、「●●はどんどん大人っぽくなるなあ、いつか●●ちゃんと、、、」と言い出し、ついぽろっと口に出してしまったらしく、私が「●●と、何?」と厳しく問いただしたところ「●●と、、、いつか、、、、このまま、、、」と言ったので「だから、何なの?」と聞くと「え?おかしい?」と言って逃げていった。
 4.3の日と同じ日ですが、突然「●●ちゃんお尻みせて」と言い出したので、私は横で警戒しつつも、「きっとウンチのにおいがしてオムツ換えするべきか確認するのだろう」とそのままにしてたら、娘のオムツを半脱がしにしてお尻を半分だし、「●●ちゃんのお尻、かわいいなあ、、セクシーだなあ」と言い出した。
 5.娘を抱っこしているとき「●●ちゃんの唇セクシーだなあ、ちゅうしたくなっちゃうや」といった。その他にも、玄関口で言ってきますのチューを娘にするとき、しつこく何度もしたことがあったが、変な雰囲気で娘も嫌がった。
 6.まだ半年くらいのときに私を怒らせようとしたらしいのだが、オムツがえのとき娘のふとももと、女性の陰部を触るような手つきでさわり、「オラオラー」といって私に目配せした。
 7.自分が入浴するときわざわざ素っ裸のまま私と娘の前にあらわれ、何かと話しかけてくるのですが、ある日、娘の視線が旦那の股間の方に向いたらしく旦那がそれをみて大喜びし、「みてる、みてる!」といって余計みせるように強調したり、変な腰つきをみせたりした。これは二回ほどあります。
 8.これはうちの娘に対してではないのですが、ショッピングモールなどで、小さい女の子をみると「あの子、もうすでに女だなあ。おれ、普通に抱ける」と大きな声でいったり、あるときなんかは地面に座り込んでた女の子に「オラオら、パンツみえてんぞ!!」と大声で言ったりし、女の子が怖がっていたときもある。
 専門機関に相談したとき、時間が最後途切れてしまって、1のことしか相談できませんでした。しかし、振り返ってみると、主人が衣類を着用していたことを言い忘れてしまい、相談員の方は直接当てたかのように思われたようです。でも、着用していようといまいと、これは性的虐待ですよね?虐待とは受け手の気持ちが傷つけば、本人が虐待のつもりはなくても虐待になるはずです。私自身、ここまでひどくはありませんが、幼稚園生くらいのときに実の父とお風呂に入っていたとき、水鉄砲をわざと乳首にあてられたことがあり、しかもそのときの雰囲気が、陰鬱だったので、なんだか嫌な気分になり、父に「いま、どこをねらったの?」ときいたら「おっぱい」と返ってきて、ものすごく不愉快な気分になり母に相談したことがあります。母には私の方が汚らわしい、というような言い方をされましたが、そのとき凄く傷ついたせいか、その後何回か実父に犯される夢を見たほどです。
 主人が上記のようなことをするたび、カーッと頭に血が上りながらも、そのことも主人に伝え、「二度とこんなことをするな」と言ってきましたが、「お前は冗談もわからないのか?潔癖すぎるよ」といってくるので、最近は言い方を変えて「そんなことしたら、●●がかわいそうだ。自分はそのつもりはなくても、確実に傷つくと思うからやめて」といっても「自分の子には何したっていいだろう。だって、他の子にはできないだろう?」と言ってくるので、こういう考え方は本当に危険だと思い、完全に離婚するつもりなのですが。理由はどうあれ、私の感覚としては信じられないし、許せないので、一刻も早い離婚をと思い主人が家にいるときは徹底的に娘から離れないようにして注意し、準備を進めています。
 でも、長年の旦那の言葉の暴力により、自分の感覚を信じられないところもあり、また、自分自身も上述のような経験があるため、「とはいってもやはり、自分が過敏すぎるのだろうか」と不安になることもあり、自分の感覚をもっと信じたくて質問しました。率直な感想をお願いします。

 主人とは以前からやっていけないと思い、現在離婚準備中です。主人の問題点はいろいろありますが、専門機関に相談したところ、私に対してのDV,それから娘に対しては性的虐待である、すぐに子供をつれて家をでなさい、と言われました。娘はまだ1歳0ヶ月なのですが、うちの旦那は以下のようなことをします。
 1.娘のおむつがえのとき(まだ0歳6ヶ月くらいだった)、娘の足首をつかみ、自分の股間を当て、前後に何度か動き、セックスの真似事のようなしぐさをした(旦那は服は着用だった)
 2.娘の歯が...続きを読む

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男です。

質問者様の意見にほぼ全面的に賛成します。
性的虐待、少なくとも高い確率でするであろう予備軍だと思います。

>自分の子には何したっていいだろう。だって、他の子にはできないだろう?

→自分の子にだってしちゃいけねーこともあるってーの。

私は大抵の場合は離婚否定派なのですが、遅すぎになる前に離婚を決意された質問者様には敬意を表します。
娘さんを守ってあげてください。
頑張ってくださいね。

Q性的虐待の加害者心理とは?

性的虐待についての実態はよく見聞します。
が、その加害者心理というものをどうも無視している(私の知識不足もたぶんにあるでしょうが)ように思えます。それをなくしてこういう議論をしてもあまり有効でないのではないかと思われます。なぜ幼い子供に性的関心が行ってしまうのか、それはただ「異常性」として片付ければいいのか、どうもそうでないような気がします。

私なりに考えた一般的な動機というのは次のようなものです。大変節操もない下種な話になりますけど。

実の父親が小学生くらいの娘をターゲットにする場合、妻の肉体はかつての性的魅力を失いつつあり、また慢性的な飽きがある。娘の方はだんだんと女の雰囲気を身に付けてきたし、若さというのは抗えない魅力があり(もちろん子供に性的関心を寄せてしまう事は、異常性といえるでしょうが、極端ではないでしょう、この異常性を指摘したら、相当なパーセンテージの男性が当てはまってしまいます)、自分の娘だろうと何だろうと、自分の性エネルギーを倫理観でとどめる事は出来ない。

大体こんな理屈じゃないでしょうか。

継母とかそういう場合も似たようなものでしょう。

とにかく有り余る性的エネルギーが範囲を逸脱してしまうのです。
それが真相ではないでしょうか。

この解決策はわかりません。妻が夫を悩殺する工夫をするとか言う非現実性しかありませんでしょうかね。

また被害者と加害者はどうも性的な問題だけでなく、人間的にも距離があるところが問題なようなところがある気がしますがどうですか。性的に「獣」なお父さんだが、私の趣味にすごく詳しいとか遊ぶとすごく楽しいとか、人間的に尊敬できる感情が同時にあるとすれば、少しは救いのような気がするのですけど、どうなのでしょうか。

性的虐待についての実態はよく見聞します。
が、その加害者心理というものをどうも無視している(私の知識不足もたぶんにあるでしょうが)ように思えます。それをなくしてこういう議論をしてもあまり有効でないのではないかと思われます。なぜ幼い子供に性的関心が行ってしまうのか、それはただ「異常性」として片付ければいいのか、どうもそうでないような気がします。

私なりに考えた一般的な動機というのは次のようなものです。大変節操もない下種な話になりますけど。

実の父親が小学生くらいの娘をタ...続きを読む

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実際もっとシンプルかつ本能的だと思います。
>もちろん子供に性的関心を寄せてしまう事は、異常性といえるでしょうが~
これに関しては少々異論を。
変な言い方になりますが異常性ではないんですよね、むしろ男親(女親も当然入りますね。事これに関しては、欲望の大小だけで性別というのはあまり関係ないですので)の昔からの人間の欲望と言うべきじゃないかと思います。
源氏物語を読んで頂いたら分かりますが、「子供を育ててそれを自分色に染めたい」というある種の欲求(本能)の延長線上だと思いますよ。
それに良く言うじゃないですか「近親相姦は禁断の果実」って。
不毛な行い程人間はその行為に魅力を感じますし、泥沼に嵌っていくものです。
親が男か女か、はてまた子供がどっちかという違いだけであって、親全てに当て嵌まる本能だと思います。その欲求の大きさの違いだけであって。

Q子連れ再婚しましたが・・・経験者の方、お願いします。

高校の同級生と結婚、10ヶ月になります。
彼は初婚、私は9歳の息子を連れた再婚です。
私がバツイチになってから(途中ブランクはありましたが)4年間つきあい、
息子もなついていたし、結婚を決めました。
みんな喜んでの再婚だったんですが・・・

ここ数ヶ月、主人の息子に対する態度が冷たく、
口を開けばトロいことを怒り、なじり、勉強のできないのをバカにし、
私から見ると「主人にとって息子が邪魔な存在になっている」ようにしか思えなくて・・・

息子は、どちらかと言うとボーッとしていて、何でもテキパキできる方ではありません。
私には実の子ですから、個性と思って多少のデキの悪さは多めに見られるのですが・・・
2年ほど半同棲していたとはいえ、結婚してすぐに「お父さん」になれるわけもないのはわかっているのですが。

主人は仕事が早朝~深夜になることが多く、休日もほとんどありません。
たまの休みは家でのんびりしていたいらしく、
家族でどこかへ出かけるということもありません。
コミュニケーション不足もあると思いますが、どうしようもなくて。

一度、2人で泣きながら話し合いをしたこともありました。
「俺だってどうしていいかわからないよ」と言っていました。
「何もかも、育てた私の責任だから、あの子を責めないで」とお願いすると、
「いや、母親じゃなく本人の責任だ」の一点張り。
私も決して、「いいお父さん」を望んではいません。
3人仲良くやっていければ、それだけでいいのに。

どんなに冷たい言葉を言われても、明るい息子は笑顔で「お父さん、お父さん」と話し掛けますし、
そういう姿も不憫でなりません。
私が何か努力して、できることがあれば何でもしたいです。

男性の方からのご意見も伺えると、嬉しいです。
何だかグチっぽくなってしまってすみません。
よろしくお願いします。

高校の同級生と結婚、10ヶ月になります。
彼は初婚、私は9歳の息子を連れた再婚です。
私がバツイチになってから(途中ブランクはありましたが)4年間つきあい、
息子もなついていたし、結婚を決めました。
みんな喜んでの再婚だったんですが・・・

ここ数ヶ月、主人の息子に対する態度が冷たく、
口を開けばトロいことを怒り、なじり、勉強のできないのをバカにし、
私から見ると「主人にとって息子が邪魔な存在になっている」ようにしか思えなくて・・・

息子は、どちらかと言うとボーッとしていて...続きを読む

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chikachuさん、こんばんは。
私は8歳の娘を持つバツイチです。
やっぱり実際の生活となると色々あるんですね。
私は経験者ではないのですが、今お付き合いをしている男性がいます。
求婚もされていますが、子供のことを考えるとどうしても一歩が踏み出せません…。
そんな私が見つけた『子連れ再婚者を応援する団体』を紹介します。
経験者の方のお話や、アドバイスがたくさん見つけられると思いますよ!
本も出版されていますので読んでみるのもいいかも(私も買いました)
chikachuさんご家族が、一日も早く本当の家族になれる日を
心より祈ってます(*^_^*)

参考URL:http://www.saj-stepfamily.org/

Q知的障害の娘に誘われています。

娘(12)は軽い知的障害を持っていまして養護学校に通っています。
本当なら養護学校に通わせないという選択肢もあったのですが、5年前に妻を亡くしましたしいろいろ考えた末の判断で養護学校に通わせることにしました。
話を聞く限り学校では楽しくやっているようです。
外見ははかない感じで可愛く、胸は小さいですが足も細くて持てないはずはないのですが、、、
しかし彼氏がおらず性的に欲求不満の状態になっているようなのです。

娘には部屋を与えているのですが、ここ2週間くらい私の部屋に来てしきりに肌を見せたりボディタッチを繰り返すようになりました。
私の目から見て誘っているのは明らかです。

未成年と交わるのは悪いことだといわれていますが、状況が状況だけに私が手伝ってやらないと
変な人を誘ってしまってレイプなどの危険もあります。
この近所は割と暗がりが多いのでレイプ犯罪も多いと聞きます。
誘われたときはどこまで手伝ってやるべきでしょうか?

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一児の母です。
専門家でもなんでもありませんが、回答させてください。

奥さまが亡くなられて、男手一つで娘さんを育てられている。
さぞ大変なこととお察しいたします。
そんな中、娘さんとの距離が近いために一から百までしてやれる事はしたいと思われる『親心』は理解できます。
しかし、性の事となると話は別に思います。

未成年云々である以前に実の我が子(ですよね?)。
手伝ってやる…というのは行き過ぎた親心ではないでしょうか。

娘さんはお父さんが大好きですよね。
しかし、性に関して踏み込んでしまうと、娘さんを知らず知らずのうちに傷つけてしまうと思います。

それは障碍者であっても健常者であってもです。

親子であっても、できることできないことがあると思います。

この場合、あなたができる事と言えば、娘さんの夜道の帰りに迎えに行ってあげること、養護学校の先生に相談してみること、ではないでしょうか?

Q5歳の娘が夫に股間をいじられたと訴えてきました。

一週間前の海の日に、数ヶ月ぶりに夫と娘が二人きりで科学館に出掛けたのですが、

その数日後に、娘が体を固くして何か話そうとし、いつもと様子が違うので、すこし私も顔を緊張させてしまい、どうしたの?と聞くと、落ち着かない様子で黙り込み、
結局、「忘れちゃた」と言ったので、思い出したら教えてね。と言って抱き締めました。


抱き締めた時の胸の鼓動がかなり早かったので、忘れたんじゃないことは明白でしたが、話せる時になるまで待とうと思い、ヤキモキしながら待っていました。



そして、その2日後の今日、また娘があの、、と何度も言うので、今回は少しでもリラックスさせるために微笑みながら、「じゃあ、誰にも聞こえないように、内緒話しでお話ししよっか」と言うと、最初は「でもママが嫌な気持ちになるから」などと言っていたのですが、


最終的に聞き出しだのは、夫と一緒にいるときにトイレに行ったが、
トイレが終わった後、自分で拭けるよと言ったのにパパが拭いてきて、その後またおしっこが出る所を指でグリグリされて、凄く嫌な気持ちで、しかもずっとやっていて、嫌がっても止めてくれなくて、凄く怖かった、と話してくれました。



私は怒りと吐き気を抑えながら、それはすっごく気持ち悪くて怖かったでしょう。辛かったね。勇気を出して話してくれて偉かったね。もう二度と嫌な思いしないように、絶対にママが守るからね。と伝えました。

それでも子供は凄く不安な様子で、「ママはどうやって○○を守るの?」と言ったので、

ママがいない所でパパと合わせないし、この家から逃げて、安心できる所に住んでもいいんだよ。と言いました。


これ以上嫌な気持ちをさせたくなくて、追究することをためらいましたが、そう言ったことをするのは今回が初めてと言うので、念のため
触られたのは、ティッシュを持ったまま?と聞くと、
「ううん、ポイッとしてから」

その時パパは、何か言ってた?と聞くと、
「かわいいねっていってた」

と答えたので、子供の勘違いや作り話ではないと感じました。



夫は現在27歳で、これまでは娘がアスペルガーで手が掛かる事を理由に、

「どうせこいつ(私)は1人で娘を育てられないだろう」とたかをくくり、不倫やギャンブル等の横暴を繰り返してきました。

頭に来て突き飛ばしても、やり返して腹を思い切り殴ってきたり、

作ったご飯を何度も連絡いれずに泊まってきて食べないから、頭に来て作らなかったら、
母親に「夕食を作らないから別な女性の家でご飯を食べただけ」と悪びれもせずに言って、逆に私が責められる始末でした。


一度、弁護士を呼んで離婚の話しをしてからは、証拠を残さない様に、

車を仕事場の駐車場に停めたまま、ホテルではなくカラオケなどで不倫をするようになり、弁護士には、証拠がないことには慰謝料は難しいかもと言われ、機会をうかがっていた最中の出来事でした。


たった一回、しかも証拠は無く、証言を言う子供はたった5歳。


夫は、家にラブホのライターや女の会社のファイルがあっても、真っ直ぐな目で「仕事場から間違えて持ってきただけ
」で最後まで通す人間です。


警察に訴えて、逆に私の思いつかないようなとんでもない嘘をつかれて、名誉毀損で訴えられないか、

知的に問題のない(公的な補助金を受けられない)自閉圏の子供を育てるのは2人でも大変なのに、養育費すら払う気がないと言ってるうちの場合、やっていけるのか。不安と混乱で冷静な判断ができません。


明後日から、子供を守る為に、夏休みだからと偽って実家に預けることになりましたが、両親にはこのことを話すべきですか?

私が子供のトラウマを少しでも減らしてやるために、何か出来ることはありますか?

夫は家に帰ったり帰らなかったりなのですが、おととい別件で電話した時、四回掛けても出ず、その日は帰って来ませんでした。

今考えると、バレたと思って帰れなかったかもしれないのですが、でも昨日は普通に帰ってきました。何を考えているか全く分かりません。

電話やメールを無視することについて訴えても目をつぶって無視してきます。私をいつも蠅のように扱います。

色々限界なのですが、離婚するだけではなく、警察にも通報しようとしている私は短絡的でしょうか。


タバコをまだ残っているコーラの缶に捨てて、子供が誤飲しそうになった事件の後も、全く気にとめずジュースに吸い殻を入れる夫。今後も職場の色々な人に迷惑を掛け、傷つけ、反省せずに生きていくんだと思います。

そう言えば、もっと小さい時に、娘の体を撫でる手付きが愛撫の様な気持ち悪い触り方の時が何度かあり、おぞましくて手を振り払ったことがあります。
見た目は、芸能プロダクションにスカウトされたこともあるくらい容姿が整っており、更に結婚前まで疑り深い私を騙せた程巧妙な嘘をつく、自分の欲求や気持ちを優先するためなら、他人がどれだけ苦しんでも気にすら留めない、厄介な人間です。

現在の私の収入は七万円です。
保育園も幼稚園も六時までで、更に帰ってから発達障害用の療育をしているので、あと二年たたないとフルはきついなと感じています。
両親は、出戻りは許さないと言っています。

夫と夫の母親は、某新興宗教に入っていて、警察に訴えたり、養育費などで裁判をおこしたら、弁護士や警察の中に潜んでいる信者にひどいことをされないか、怖くて動けません。

混乱し、頭が整理出来ないまま相談してしまい申し訳ありません。

あまりに繰り返されるモラハラに、段々諦めの気持ちが出てしまっているのですが、子供を守るためにも、今回のことは許してはいけないし、養育費についても払って貰いたいと思っています。

証拠のない虚言癖かつ宗教のバックありの名俳優夫にどうすれば灸を据えてかつ養育費を払って貰えるでしょうか。

子供は、昼は大丈夫なのですが、夜は膀胱が限界になって泣くまでトイレに行きたがりません。
私がすべき最善と思われる行動を教えてください。

一週間前の海の日に、数ヶ月ぶりに夫と娘が二人きりで科学館に出掛けたのですが、

その数日後に、娘が体を固くして何か話そうとし、いつもと様子が違うので、すこし私も顔を緊張させてしまい、どうしたの?と聞くと、落ち着かない様子で黙り込み、
結局、「忘れちゃた」と言ったので、思い出したら教えてね。と言って抱き締めました。


抱き締めた時の胸の鼓動がかなり早かったので、忘れたんじゃないことは明白でしたが、話せる時になるまで待とうと思い、ヤキモキしながら待っていました。



そし...続きを読む

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これは完全なDVに該当します。先ず地元の警察署生活安全課に相談してください。そしてどこでもいいから避難シェルター女性の保護のための秘密基地が゛あるかどうか紹介してもらうこと。そして警察は裁判所と連絡をして接近禁止命令を出す手続をするはずです。でないとそのうち男性器を挿入しかねません。貴方が姿を消せば俳優気取りで警察に捜索願を出しに行きますが何にも知らないふりして、一応書類書いて終わり。その手続きが済んだら裁判所の接近禁止命令書を持って弁護士を依頼し、離婚手続きを進めること。お金はかかるから何とかしないと一生の問題ですから。もうすでにトラウマが生じています。お子さんは児童相談所に一時保護となるかもしれません、離婚では弁護士を通じて旦那の給料振込口座の差し押さえを申請すべきです。そうすれば自分が食べていけなくなるわけでどんなに謝罪されても応じないこと。30年間警察に勤務し。数数えきれないほこのような相談、事件にして逮捕したことがある私の意見を検討してください。

Q年頃の娘を連れての再婚

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってくるので、そろそろ娘たち・彼とちょっと食事に行こうかなんて考えています。

やはり理由はどうであれ、子どもたちからパパを奪っていますし、
これ以上子どもたちを振り回すのは良くないと思っています。

娘たち・彼・私の4人で遊べたら楽しいだろうな、という気持ちから始まり
最近では私もすこしずつ再婚も意識しています。

もちろん、子どもたちが彼を嫌がればor良く思わなければもちろん再婚はしません。
それで彼が離れていくならそれまで。

でも思いのほか上手くいって、再婚となったとき、
子どもたちがもっと大きくなって女性らしくなった時、
彼が子どもたちに変な気を起さないか、不安でたまりません。
もちろんそんなことをしない彼だと思っていますが。

こんな心配をしていることも彼には言いだせず、
まだ子どもたちを会わせていないのに、いろいろ考えてしまいます。

年頃の娘さんを連れて再婚された方、
男性側の意見など
いろいろお聞かせください。

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってく...続きを読む

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母親として娘二人を振り回してはいけないと感じているなら、彼に会わせましょう。

そして同時に彼のご両親にも同席してもらいましょう。
お互いに再婚を考えているのですから、お子さんたちの反応はもちろんですが彼の親の反応も見ましょう。
前夫は浮気から本気、すでに再婚していますね。

今回は心配を無くすように、最初から彼の反応と親たちの反応を見る。
貴方が母親として再婚男性が娘を、、、と異性の目を気にするように、彼の親もすでに母親である貴方を
息子の親として見てくると思います。

彼の子供たちへの反応
子供たちの彼とその親への反応
彼の親の貴方と娘たちに対しての反応
全てを見てから悩みませんか?

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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