ネットが遅くてイライラしてない!?

夫の友人が家へ遊びに来る事になりました。
夫の職場の同期入社3名です。
今は、別々の配属先で勤務していて、年に数回集まって食事をするような仲だそうです。
入社当時は、もっと頻繁に集まってたらしいのですが、仕事の休みの関係や家庭を持つ人が一人二人と出てきて、今は年に数回集まるような仲で、後は、電話やメールや年賀状のやりとり程度と聞いています。

私達夫婦が家を建てた事があり、夫の友人が家を見てみたいと言う話しになったらしいんです。
それで、仲の良い3名(今現在は3名と聞いていますが、増減があるかも・・・。と夫は言っています。)が来客することになりました。

私は、どう対応したらいいでしょうか?
結婚して、まだ人が遊びに来た事はありません。
今までは、お互いの友達とは外(お店)で会っていました。

・夫に会いに来るのだから最初から私は外出して家にいない方がいい?
・家へ迎え入れて(お出迎えして)、お茶を出して奥の部屋へ引っ込む?
・家へお出迎えして、お茶を出して、夫たちの話の輪に加わる?

夫と友人達だけで、話をしたいのなら私が居ると、邪魔だなって思われそうだしいない方がいいかな?って思ったんですけど、せっかく遊びに来たのに、奥さんが不在だった。嫌われてるのかな?とか迷惑だったかな?と思われるのは困ります。
夫に「私はどうしたらいい?」って聞いたんですが、「う~~~ん・・・?」って困っている返事しか帰って来ませんでした。

夫は、食事はどうしようと悩む私に「食事は、外で食べるから心配しなくてもいいよ。」と気を使ってくれて言ってくれているのですが、せっかく家に遊びに来てくれたのですから、妻の手料理が良いでしょうか?
お食事もどうしようか迷っています。

奥様、家にご主人のお友達が来られた時どうされてますか?
ご主人様、お友達を連れてくる時は奥様にどう言う対応をしてほしいですか?
また私の今の状況で「私ならこうする!」って言う事があれば教えて欲しいです。
考えても考えても答えが出ません。
無知な私にお力を貸してください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

主人が大学時代のサークルの友人を自宅に招待していました。



もちろん、私は一緒に参加していました。
夕飯も簡単で豪華に見えるホットプレートパエリアなんぞを用意して、手料理でもてなしてみました。
お酒が進んでしまったのか、一人宿泊していったりするハプニングもありましたが、楽しく過ごせたようです。
私も子供も遊んでもらって楽しかったです。
主人からは翌日とても感謝されましたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり一緒に過ごしても邪魔にならないようですね。
私も参加したいと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:11

他の回答者様達がおっしゃっているとおりですので


端的に失敗例だけ。。

私は旦那の友人ともよく外で一緒に呑みますが、
我が家に突然、来た時は照れもあって
(母子家庭だったので自分のテリトリー(家)に男性が入ってくる
のが苦手)
お茶を出して部屋に戻りました。
帰り際には旦那と一緒に車の場所まで一緒に送り、
来てくれてありがとう。また来てね。と伝えました。

そうしたら後から旦那にAやBは家にいくと80kouが
いやがっているって思っているよ。
と言ってきました。
私は彼らがそう思っているのも心外でしたが
なによりもわざわざ私にそれを伝えてくると言うことは
旦那自身が嫌だったんだな。
と思いました。
次回は苦手でも一緒に居ようと思います。
前もって分かるならご飯も作るでしょう。

やはり男性はおもてなしをして、
一緒に適度にいてほしいのでしょうね。。
頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、気をつかって奥へ引っ込んだのに嫌われてるのかな?と勘違いされると嫌だなって思います。
私も、夫の友達の輪に参加しようと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:13

私であれば・・・


手作りのお菓子や料理を作って準備万端にしてお待ちします。
そして、ホストよろしくお茶出しやお酒を勧めたりします。
友達同士で会話したいでしょうから、会話には下手に加わらず、
話しかけられたら応じる程度で卒なくまとめ、
適当なところでキッチンや奥の部屋などに引っ込みます。

年に数回の友達であればそれほど大の仲良しということもないのでしょうから、
全くの社交儀礼で済ますのが無難だと思います。
ただ、わざわざ家に来るということは、
質問者さんの夫の家庭状況を知りたいという部分もあるでしょうから、
外出は控え、円満であり良い妻であることを十分に確認できるよう
にしておいてあげるべきだと思います。

と、こんな話をするのも、
親友を家に招いた時、夫が加われる会話があまりなくて
拗ねられてしまったという失敗の経験があるからです。
常に夫に配慮した会話、つまり一般的な会話ばかりできるわけでもないので、
非常に困ってしまいました。
今でもそれについての解決策は思い浮かばず、面倒なのでそれ以降友人を招いていません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫の友達の話だと確かに私は何を言っているのか?分からないという状態になるような気がします。
お茶を出したり、お料理を作ったり位はしようと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:14

30代の主婦です。


我が家は夫婦お互いの友人や知り合いが来たときは、いつでもお互い同席して一緒に楽しみます。
私達夫婦は、お客様が自宅に遊びにきてくれる以上 家族全員(夫婦2人だけですが、)でおもてなしするのが礼儀だと思っているんです。
だから直前まで喧嘩してたとしても お客様がくる時刻には 2人揃って笑顔でお客様を出迎えておもてなししてますよ(^^;)
もし夫の知り合いが我が家に尋ねて来る際に 本当は妻の私がいない方が良いと思っているなら 我が家ではなく私がいない外で夫と会う約束をするだろうし、と思ってますので。
逆の立場で、こちらが知り合いのお宅にお邪魔した時に ご夫婦のどちらかが最初だけいてその後部屋へ入って出てこなかったりしたら、
「歓迎されてないのかも・・・」と少し思ってしまうかもしれません。

料理に関しては、我が家に来るなら 料理とお酒は必ず出します。
昼間なら お茶とケーキや和菓子などは必ず出します。
親しい友人同士の集まりなら、料理は持ち寄りとかの場合もありますが、今回のような夫の知り合いが尋ねてくる場合は手作り料理は絶対出します。
逆の立場で、主人と連れ立って知り合いのお宅へお邪魔した時で、時間が夕飯時だった場合に 奥様がいるのに料理が出されなかったことは今まで一度もないかも。
それに関しては今まであまり深く考えず そんなものだと思っていましたが。。。
料理に関しては作るのが大変ならば
「私は料理苦手なので出前にさせてもらっていいですか?」
とか言えば来客者があまり不満に思うことはないと思います。
ちなみに秋・冬は 我が家ではお鍋にする率が断然一番です!
下準備も材料を切っておくだけで簡単だし あまり料理の腕が響かないし(^^;)
それにお鍋を囲んで皆でワイワイって楽しいので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
出前も手ですよね!
お鍋も好きなだけとって食べれるしいいかも!
下準備が楽って言うのがいいですよね!
参考になります。

お礼日時:2007/10/16 19:16

主人・私の友人がよく我が家へやってきます。

キッカケはうちも家を持った時でしたよ。主人の友人の来客時、主人は私の対応に満足していますし私も私の友人の来客時の主人に満足しています。

どちらの友人にしてもその方は直接の友達よりその方の家族の存在が気になります。私・主人はそれぞれ友人に「是非、おいで」と歓迎ですが奥さん・旦那さんは・・・・と気遣いしますよね。うちではお互いの友人が来ても普段とあまり変わらず無理して外出する事もなく「いらっしゃ~い」と対応しますよ。なので質問者様も自分がジャマとは思わず、歓迎ムードで迎えられる事だけ考えたら良いと思いますよ。

とはいえ女の立場だと食事・お酒などは・・・気が利かないとも思われたくないし・・・などあります。最初の頃主人も私に遠慮してか食事は良いよなどと言っていましたが、私の方から食事もうちで食べてもらったら?と提案すると「いいの?」と乗り気でした。私も決めてもらった方がやりやすいですし元々好きだからかもしれませんが。食事付きと決めたらお酒も飲む方か、どんな物が良いかなどご主人に聞いて用意もしやすいです。

今後もお互いの友人が気兼ねなく来てくれる家庭が理想でしたら楽しみながら頑張ってくださいね。男同士の会話(奥さんにあまり聞かれたくない話?)は外でしているので大丈夫ですよ。私が気を使っているのは話にはたまに加わるが、座り込むのではなく料理を運ぶ時に問いかけられたら応える程度。オープンキッチンな事もありますが、調理中の顔も見えるので無意識に不機嫌ぽい顔はしない。会話が聞こえる環境なので笑いのときは同じように笑いに加わる感じです。

何だか言葉にすると難しい感じですがとにかく歓迎して質問者様も楽しんだら良いですよ。普段話の中で出てきた主人の会社の同僚を見ると、その後の主人との会話も弾みます。「ほら○○って、この前来たお茶こぼした奴さ~」なんて会話です。

料理も独身族が多かった時期は家庭料理にこだわりましたが、奥様がいる方が多くなった最近はヘタな勝負はしないようにしています。きっと各家庭の料理が一番美味しいと思うので。この時期なら断然、鍋がお勧めですよ。好きな量を食べてもらえるし味付けも大差ないので。

気負わず楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
鍋いいですよね!
私も鍋にしようと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:17

やはりお酒でしょうね。


お出でになる時に、お祝いやお酒をお持ちになるかもしれませんから、家にいらした方が良いですね。
既婚者であれば、遅くとも11時にはお帰りになるでしょうし、ビール等のお酒類と乾き物(さきいか・おかき・ピーナツ等)にお刺身や焼き鳥、漬物等居酒屋で出る物で良いのでは。
あとはおにぎりが置いてあると、気軽に手が出ますね。
手料理としては、サラダや酢の物、和え物、鳥のから揚げ等、冷めても良いものが良いですね。
残っても、翌日食べられるものが良いですね。
メニューを書いて、ご主人に選んで貰うと良いと思います。
貴女の負担にならない程度になさることです。
貴女が喜んで、お迎えし笑顔が多ければ、一番喜ばれますね。
帰りは貴女が駅まで送るかタクシーを呼ぶかも考えておかなけねばなりませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も家に居て、お料理を作って出そうと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:18

是非とも、皆さんと一緒に楽しくお過ごしください♪


もし奥様が、台所にいりびたりになったり、別の部屋にいらっしゃると、逆にお客様の方が気を遣うみたいですヨ。
お料理は、「お鍋」とかになされば、適度に台所とお部屋を往復し、場が持ちますし。
会話の内容に困るようであれば、家を建てる時の面白エピソード、ご近所の名店、よく会う散歩中の犬など、
無難な話題を披露するのはいかがでしょうか。

奥様がご主人の職場を訪れるチャンスって、まずないでしょう?
それに普段、夫の職場の話って、夫サイドからしか聞かないけれど、
そこそこ気心知れたお客様のようなので、職場の人の話は結構興味深いかもしれませんよ。

皆さん、リラックスして楽しんで頂き、日付が変わりそうになったら、
最後に軽いデザート(ゼリーとか)を出して、さりげなく、お開きのニュアンスを。
奥様が「おもてなし上手」の評価を得られるかもしれません。

と、いろいろ偉そうなこと書きましたが、実は私自身が「パーティーアニマル」なんです。
こういう席では、奥様の「おもてなし度」が量られ、社交性も問われます。
最初は、可愛く、おもてなし上手な奥様を演じてみて下さいネ♪
慣れてくれば、自分が動かなくても、同僚が、冷蔵庫の中のビールの在りかを覚えてくれ、取って来てくれるようになります(笑)ダメ主婦じゃん!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
当日は鍋にしようと思います!

お礼日時:2007/10/16 19:20

・夫に会いに来るのだから最初から私は外出して家にいない方がいい?


・家へ迎え入れて(お出迎えして)、お茶を出して奥の部屋へ引っ込む?
上記の2つは絶対やってはいけないと思いますよー。
ご相談者様も会話に入ったほうが良いと思います。
ただ、最初から最後までずっと仲良し男性陣の輪に入っているのも辛いですよね。
そこで私の提案は、メニューを(お茶だけでなくお食事も出したほうが絶対良いと思います)串揚げ、天ぷらなどにすることです。
お客様をもてなすメニューとしても合格だと思うし、下ごしらえは前もって出来るし、何より良いのは来客の輪の中にずっといる必要がないことです。
ご相談者様はキッチンで揚げ物をしながら、合間にちょこっと会話に入れば良いし、気まずくなったら「もう少し揚げて来ますね」とキッチンに逃げることも出来るし。
私は夫の来客がある時はいつもこの手を使ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご飯を作りながら会話に混じるのはいいですね。
そうしたいと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:21

こんにちは。

20歳既婚です。質問者様のように職場の方というのは経験がありませんが、仲の良い友達の場合であれば、私は用事がない限り、ご飯とお酒を用意しておいて、みんなで一緒に食べ、会話にも加わっています。
小さいお子さんがいらっしゃるなら別かもしれませんが、旦那さんと仲の良いお友達であればこれからもお付き合いがあると思いますので、会話に加わったらいいと思います。
小娘からの意見で参考になるか分かりませんが・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も会話に加わろうと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:22

#1の方の意見を支持します。


多分この先もお付き合いのある人達です。
当日留守じゃ寂しいです。
苦にならなければ、食事を用意すると客人も喜ぶでしょう。
リビングに通して、挨拶を済ませたらキッチンへ。
料理を運んだついでに会話に加わるのもいいんじゃないですか。
ずっと話しにつき合う必要もないし、途中買い物にでも出れば、
ご主人達も心置きなくバカ話もできるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
料理をしながらちょくちょく会話に加わる事にしようと思います。

お礼日時:2007/10/16 19:24

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Qどうしよう、主人の友達が今夜遊びに来ます!

今夜、主人が友人を連れて急遽帰ってくることになってしまいました。

料理を作らなくてはいけませんが、おもてなしをほとんどしたことがないのでパニックになっています。
失敗しないで、おいしく作れるレシピがあれば教えてください。
ご友人はお酒が好きな人なので、お酒にあう料理を考えていますが・・・。
秋刀魚を焼いただけ、とかじゃやっぱりまずいですよね(汗)

Aベストアンサー

こんにちは

お酒に合うつまみ系の物で考えると良いかもしれません。

・レタス包み
  ひき肉をちょっと濃い目の味付けで炒めて、各自でレタスに包んで食べていただく
  具にはひき肉だけではなくキノコやたけのこ等を細かくして入れてもよいと思います。
・卵焼き
  旅館の朝食っぽいですが、卵焼きと大根おろしで。
  大根おろしは秋刀魚にも使えますよ。
・サラダ
  カニカマや貝柱でアクセントを入れると良いと思います。
  マヨネーズで和えるのもいいと思います。
・お刺身
  マグロの赤身、イカ、タコあたりが無難でしょうか
・蕎麦の天ぷら
  蕎麦をゆでて水気を切ったものを、油で揚げ、軽く塩を振る。
  おつまみとしても、スナックとしてもいけます。
・山芋のソテー
  山芋を5mm位の輪切りにして、油で軽くいため、醤油等で軽く味付けするか、醤油をつけて。
・お新香
  おかずの一品にも酒のつまみにもなります。
  細かく刻めば、お茶漬けの具材にもなります。
・野菜スティック
  ダイコン、ニンジン等を大きめの拍子木切りに、セロリは縦半分から1/3位の細さにして長さを合わせる。
  付けダレとして、細かく砕いた(顆粒ならそのまま)コンソメとマヨネーズをよく混ぜ合わせたものを。
・タコぶつ炒め
  茹でダコを一口サイズに切り分けて、バターまたはマーガリンで炒めて、塩・胡椒で味を調える。
  オリーブオイルで炒めても良いと思います。
・エビのマヨネーズ炒め
  ボイルされたむき身のエビをマヨネーズで炒め、胡椒で味を調える。

だらだらと書いてしまいましたが、これらが参考になれば幸いです。

こんにちは

お酒に合うつまみ系の物で考えると良いかもしれません。

・レタス包み
  ひき肉をちょっと濃い目の味付けで炒めて、各自でレタスに包んで食べていただく
  具にはひき肉だけではなくキノコやたけのこ等を細かくして入れてもよいと思います。
・卵焼き
  旅館の朝食っぽいですが、卵焼きと大根おろしで。
  大根おろしは秋刀魚にも使えますよ。
・サラダ
  カニカマや貝柱でアクセントを入れると良いと思います。
  マヨネーズで和えるのもいいと思います。
・お刺身
  ...続きを読む

Q自宅に招かれたのですが、そのもてなし方にモヤモヤ…

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」と言われ(育児経験者にとっては常識なのかもしれませんが、私のまわりでは出産した人がまだいなかったため知りませんでした)、さっさと冷蔵庫にしまわれてしまい、私の滞在中に出されることはありませんでした…。この手土産に関しては、その場で出す派と出さない派がいて、価値観次第でどちらが正しいとかはないと思うので気にしないことにしますが。

 また、昼食をご馳走してくれると聞いていたのですが、当日、「ごめんね、育児が大変でスーパーに行く時間がなかったの」と出てきた食事は残り物の三食どんぶりと澄まし汁でした。量もものすごく少なくて、ぜんぜんお腹いっぱいにならないし、とても切なくなりました…。

 そして、その日はとても寒い日だったのですが、室内には暖房がついていませんでした。ダウンコートの下にTシャツという格好だった私ははじめTシャツでしたが、「寒い? 暖房つけようか?」と聞かれましたが、A子が非常にシビアに節約を頑張っていることを知っていたので、「ううん、平気」とコートを着てやせ我慢してしまいました…。

 私の気持ちとしては正直複雑でした。久しぶりに会ったのに。遠くまでわざわざ出かけたのに。…と。
 もちろんA子からしてみれば、心づくしのもてなしだったのかもしれませんが。

 しかし今、もうすぐ出産を迎える私としてはそのときのことを思い出しては、久しぶりに会う友人を自宅に招く時は、もう少しマシな食事でもてなそう、スーパーに行く暇がなかったらネットスーパーやケータリングを利用しよう、そしてお客様にはけして寒い思いだけはさせまい、と自分を戒める材料にしています。

 A子には「出産したらぜひ遊びに行かせてほしい」と言われていますが、A子を丁重にもてなす気にはなれずにいます。もちろんこのまま疎遠にしていくこともできます。その一件のみならず、私はもともとA子のことがあまり好きではなかったのかもしれません。

 しかし客観的に見て、A子のもてなしが適切だったのかどうか、これくらいのことでモヤモヤする私の心が狭いのか、客観的なご意見おきかせください。よろしくお願いします。

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
・コートまで着てて寒そうにしていれば、暖房付けるでしょう。
 暖房効きすぎて、汗をかいてしまうというならわかりますが。
はっきり言って、お友達は、常識なさすぎというか、思いやりがまったくない方とお見受けしました。
私だけでなく、私の友達でもそのような人はいません。
誘う誘わないはどっちでも良いと思いますが、誘った場合は、あなたの常識で迎えてあげましょう。
仕返しなどと考えては、あなたの心が狭くなるだけです。
また、そのせまい心の御母さんを持つ子供はかわいそうです。
そこまで考えば、大きな気持ちでいられませんか?

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
...続きを読む

Q夫が深夜に勝手に友達を家にあげた挙句・・・

初めての投稿です。
よろしくお願い致します。
私と夫は長年付き合って、ようやく2ヶ月ほど前に結婚したばかりです。

先日、夫が会社の同僚達と飲みに出掛けました。遅くなるだろうなぁと思って油断した私もいけないのですが、家が少し散らかった状態でした。夜11時を過ぎ、夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました。○○さんは、会社の同僚の中でも特に仲の良い友人ですが、正直時々非常識なところがあり(結婚式の夜に私たちの家に泊まりに来ようとする、自分は既婚者で生まれたての子供がいるのに朝帰りを繰り返す、夜な夜な大音量で音楽を聴く)、一瞬考えてしまいました。が、悪い人ではないのでお迎えしようと決意し、夫に電話やメールをするも、全く反応がありません。ようやく連絡が取れた時には11時半をまわっていました。
二人は完璧に出来上がっていて、是非家に来たいということでしたが、こちらも準備があるので、あと30分後に来てください、と言って、急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けたら…。
やられました。ドアを開けたら、すでにグラスを持った夫と友達がいました。
電話が来てから、ほんの15分しか経っていなかったと思います。
私の姿を見てへらへらしている夫、まだ片付いているとは思えない家の中、そんななかで呑気にお邪魔してまーす、という彼の友達。それを見て、思わず泣けてきました。

その夜は必死に我慢して笑っておもてなしをし、私は先に休んだものの、夜中まで彼らが話していたのでよく眠れず、それでも朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しました。
そして、その日の夜、帰ってきてから夫に怒りました。友達を呼ぶのは良いが、こちらにも準備があるのだから、きちんと連絡&準備時間をくださいと。
そうしたら、夫は『別に準備なんか必要ない、君がスッピンパジャマだろうが何でもいい、ただ快く迎え入れてくれれば良かった』、更に、なぜ30分待ってくれと言ったのに勝手に来たのかと言ったら、『30分待てと言われた意味がわからなかった、別に10分くらい早く行ったっていいじゃないか、早く飲み直したかった』と言われ、堪忍袋の緒が切れました。
私は、彼の大切な友人だからと、無理もして準備をしましたし、泣きたい気持ちも我慢して、お酒にもお付き合いしました。その気持ちも知らず、きっと笑う私を見て、夫は私も楽しかったに違いない、むしろ楽しませてくれた(と思っている)夫の友人に感謝すらしていたと思います。
私が努力をするのは、確かに自分のため(キレイな自分&部屋を見せたい)もありますが、彼のためになればと思っての行動だったのですが、夫はそれを分かってくれません。自分の思い通りにならなかったから騒いでいるだけだろうと言います。
また、夫には既婚者として共に暮らす人間にあるべき配慮もないのかと、結婚した人間としての自覚がないのも情けないです。
そして、彼の友人の勝手さにも正直腹が立ちました。彼は夫よりもかなり前に結婚しています。妻に対する配慮を、むしろ先輩として夫に教えて欲しかったのに、逆に悪い例を示されている気がします。まぁ、指南できるくらいなら、最初に書いたような無神経な行動はしないですよね。

解決策として、夫には一緒に生活する者同士として、お互いに配慮ある行動をしてほしいということなのですが、現在は話が平行線です。
諸先輩方、どのように話を持っていけばいいか、御指南よろしくお願い致します。

初めての投稿です。
よろしくお願い致します。
私と夫は長年付き合って、ようやく2ヶ月ほど前に結婚したばかりです。

先日、夫が会社の同僚達と飲みに出掛けました。遅くなるだろうなぁと思って油断した私もいけないのですが、家が少し散らかった状態でした。夜11時を過ぎ、夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました。○○さんは、会社の同僚の中でも特に仲の良い友人ですが、正直時々非常識なところがあり(結婚式の夜に私たちの家に泊まりに来ようとする、自分は既婚者で生まれたての子供が...続きを読む

Aベストアンサー

部屋が散らかって居ようと、すっぴんだろうと・・
酔っ払いの目から見たら・・・何にもわかりません。

ご夫婦ともに、よくやったじゃないですか。


【夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました】

同居人に礼儀を尽くしている。
この連絡すらせずにつれて帰る場合もあり得る・・。

一方、
【悪い人ではないのでお迎えしようと決意】
【急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けた】
【笑っておもてなし】
【朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しました】

なんとまぁ・・。イマドキあり得ないくらいの、200点満点のもてなしでしょう。

ですが、ここからですねぇ・・。

質問主様の姿勢をはっきりさせるべきです。

200点満点のもてなしをしたのであれば、その後、怒らない。
怒ってしまえば、その200点の努力は無駄になります。


もてなしの後、怒るほどの不満があるのであれば
世間的に見て・・40点~60点くらいのもてなしにしておくべきでした。
妻の不快感が、酔っ払っている夫や友人の意識に残る程度の、
最低限度を知らしめるもてなしでないと・・・何度も同じ事が繰り返され、
結局、今後の夫婦仲に影を落とします。

最初が肝心というのは、そういうところからです。
夫婦のルールというのは、二人で
我慢の最低限度基準を互いに知ることから始まります。

部屋が散らかって居ようと、すっぴんだろうと・・
酔っ払いの目から見たら・・・何にもわかりません。

ご夫婦ともに、よくやったじゃないですか。


【夫から『○○をいえに連れていっていいかな?』とメールが来ました】

同居人に礼儀を尽くしている。
この連絡すらせずにつれて帰る場合もあり得る・・。

一方、
【悪い人ではないのでお迎えしようと決意】
【急いで着替えてメイクして、簡単なおつまみを買いに出掛けた】
【笑っておもてなし】
【朝は早く起きて二人を起こして朝御飯を用意して会社に送り出しま...続きを読む

Q臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。

臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。
比較的、元気な妊娠生活を送って来たとは自分でも認めます。でも、人並みには週数に応じたマイナートラブルはあります。
今は、足が浮腫みっ放しなので長時間立ち仕事をするのは辛いし、恥骨も痛むのであまり早く歩けません。お腹だってそれなりに出っ張っているので、台所仕事は辛いし、床に落ちてる物を拾うのも大変だし、せり出してるお腹のせいか妊娠前より視界が狭くなってるみたいで床に物を置かれると躓いて危ないです。

これらのことは何度か夫にも伝えて、床に何でも放り出さないで欲しいとお願いしましたが改善されません。
気が向けば、お皿洗いやお風呂洗いをしてくれることも何度かありますが、妊娠中の役目として買って出てくれるわけではありません。夫も疲れているだろうしと思うと、自発的にやってくれない限りはお願いし辛いです。
なのに、たまにやってくれると『俺、凄い家事やってない?』などと言って来るのが凄く腹が立つんです。

『褒めて伸ばしなさい』と言われるかもしれませんが、それよりも今は『臨月にもなって、何でこんなに気を使わなきゃならないんだ。働かされなきゃならないんだ』みたいな気持ちが膨れ上がってしまい、すぐにイライラしてしまいます。

どうして言わないとしてくれないんだろう。
言ってもしてくれないことも多々あって、そんな時は自分でも嫌になる位、夫に腹が立ちます。

そんな毎日でしたが、今度の週末に夫の友達が2歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。
平気でそんな話をして来る夫にもむかついたし、迷惑な友達にもむかつきました。
でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。
しかし、今日、また別の友達夫婦が、その2歳児連れの友人がうちに遊びに行くと聞いたから、うちも会いに行きたいと電話して来たそうです(現在、別居婚している夫婦でたまたま今週末に奥様がいらっしゃる予定だったため)

前々からみんなで会いたいとは言ってましたが、話が具体化せずにここまで来ました。でも、臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか?
夫はもてなしは自分がすると言ってますが出来るわけがありません。凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか?心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。
比較的、元気な妊娠生活を送って来たとは自分でも認めます。でも、人並みには週数に応じたマイナートラブルはあります。
今は、足が浮腫みっ放しなので長時間立ち仕事をするのは辛いし、恥骨も痛むのであまり早く歩けません。お腹だってそれなりに出っ張っているので、台所仕事は辛いし、床に落ちてる物を拾うのも大変だし、せり出してるお腹のせいか妊娠前より視界が狭くなってるみたいで床に物を置かれると躓いて危ないです。

これらのことは何度か夫...続きを読む

Aベストアンサー

私も臨月にはまったくと言って良いくらい動けなかったですよ。
とくに妊娠中毒症などの症状があったわけではありませんが、とにかくだるくて動くのが大変でした。
一日のかなりの時間を横になって過ごしたり部屋が散らかっても見ぬふりして過ごしました。
友達をよぶと言われても、もてなすなんて物理的に無理って感じでした。
なので、私だったら「ごめんなさい、体調が良くなくて」と、一切なにもしない、を決め込みますね。
最初だけお付き合いしてしばらく一緒に過ごしたら、「すみません。ちょっと横にならせていただきますが、気にせずゆっくりしてください」と言って別室に行きます。
臨月の妊婦なんです。それくらい許されると思います。
許されなくても私ならそうせざるを得ませんでしたよ。
そうすれば客も遠慮して長居はしないと思います。
あとでご主人にクレームを言われたら、臨月の妊婦の体がどんなにつらいかを訴えてわかってもらうしかないと思います。

以前に、たまたま家族で旅行に行くことになり、その土地に住んでる友人と会うことになりました。
彼女がその時まさに臨月だったので、無理しないで、どこか外でお茶のむくらいで、と言いました。
でも彼女がぜひ家に来て、というので短時間で引きあげるつもりで行きました。
食事は外食にして、本当に短時間でおいとましました。
「本当だったらいろいろご馳走したいのに、こんな体だからごめんね」と言う彼女。
「とんでもない。会えただけで嬉しかったよ。無事に産んでね」と言って別れました。
そんな程度が常識だと思いますよ。

私も臨月にはまったくと言って良いくらい動けなかったですよ。
とくに妊娠中毒症などの症状があったわけではありませんが、とにかくだるくて動くのが大変でした。
一日のかなりの時間を横になって過ごしたり部屋が散らかっても見ぬふりして過ごしました。
友達をよぶと言われても、もてなすなんて物理的に無理って感じでした。
なので、私だったら「ごめんなさい、体調が良くなくて」と、一切なにもしない、を決め込みますね。
最初だけお付き合いしてしばらく一緒に過ごしたら、「すみません。ちょっと横にならせ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付...続きを読む

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うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

きのうの夜、夫の地元の友人(Aくんとします)がうちに泊まりにきました。
1か月くらい前、夫から聞いていたので来る事は良かったのですが・・・。

まずうちへ到着してAくんはシャワーを浴びました。
私はバスタオルとフェイスタオルを準備して、Aくんに
「それ使い終わったら洗濯機に入れといてね」と言いました。

そしたら何を思ったのか自分の着ていたTシャツとトランクスと靴下も入れたそうです。
私の言い方で勘違いしたのかな・・・。

Aくんは夫に「洗濯、明日までに乾くかな?」と言ったようで
夫は私に「洗濯機、回して!」と言ってきました。(この時、時間は23時。)

マンションだからそんな時間に洗濯機を回したくなかったけど、(夫もそれを気にしていました。)
お隣さんは毎日夜中の1時まで運動会してるし、その時もドンドンバタバタと暴れているようだったので、洗濯機を回しました。

さすがに他人の下着を干すのは抵抗があるから夫も一緒に干してくれました。

シャワーを浴びた後なのに、Aくんの体臭というか足が臭くて、もしや!と思って
玄関に行くと、今まで嗅いだことのない強烈な脂足の臭いが充満していました・・・。

私は慌てて消臭スプレーをシュッシュッとしました。
(朝方トイレに行った時も臭いがすごくて、シュッシュッとしました。)


泊まりに来るってことは奥さん(私)に迷惑かけるってわかってるんだから、
手土産の一つくらいはあると思っていましたが、何もありませんでした。
まぁ、独身の男の人だからこんなもんかな・・・とは思ってるんですけどね。

ちなみに今年の2月、夫の実家に帰省中、Aくんが足を骨折しているというので
夫と手土産(今住んでいる地域の名産品)を持って、Aくんの家へお見舞いに行きました。

今朝、Aくんに「お世話になりました。また泊まりに来ます。」と言われたので

私は「また来てくださいね。」と言いましたが
正直もう泊まりに来てほしくないです。
(ちょっとご飯食べて帰るくらいならいいのですがねぇ。)

夫にそんな事言えないし、遠回しに来ないで欲しいってどう言えばいいでしょうか・・・。
友達だから来ると言ったら来るんだろうけど。

はぁ・・・・。せめて、洗濯物を出さないで!くらいは言いたいです。

今から部屋の掃除だ・・・。

夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

きのうの夜、夫の地元の友人(Aくんとします)がうちに泊まりにきました。
1か月くらい前、夫から聞いていたので来る事は良かったのですが・・・。

まずうちへ到着してAくんはシャワーを浴びました。
私はバスタオルとフェイスタオルを準備して、Aくんに
「それ使い終わったら洗濯機に入れといてね」と言いました。

そしたら何を思ったのか自分の着ていたTシャツとトランクスと靴下も入れたそうです。
私の言い方で勘違いしたのかな・・・。

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来客って気を使うものですよね。
ご苦労お察しします。
というのも、私の夫もやはりやたらと家に人を呼びたがる人なので…。
いいかっこしたい、というのは男には少なからずあるようなのでそれに対して愚痴を言っても始まらないんでしょうね。
実際大変なのは料理の支度や泊まりの用意をする妻なんですけどね!

ちなみにうちの場合は非常識なのは客ではなく寧ろ夫。
普通3ヶ月の赤ん坊がいるってのに何の連絡もなしにいきなり客を連れてきたりはしないよな!と7年たった今でも怒りが収まってません私(笑)。狭いマンションの扉がいきなり空いて、客と夫と突然のご対面。そのとき私は裸で赤ん坊を風呂に入れている真っ最中でしたよ!

‥‥とまあ、旦那が客を連れてくるということに関しては、妻の側からすれば誰しもこういった愚痴というか文句はあるものなのでしょう。

今回のケースは、旦那さんを通してそのご友人に注意してもらえば収まるケースなのではないですかね。
だいたいよそ様の家に泊まるのに手土産一つ持たないってのは非常識ですよ。社会人失格。
「そういうこと、友達ならちゃんと教えてあげなよ、よそでやったら恥かくよ」と。そんな感じで言えばよろしいのでは。
泊まった家に洗濯させるのも同様ですよ。何泊もするなら別だけど。着替えくらい用意しとけ、と私なら思います。突然のことだったとしてもコンビニ行けば売ってるし。
まあおそらく友達だから学生気分できちゃったんでしょうが、訊ねるのが家庭である以上奥さんに気を使うのは当たり前。その辺きちっと旦那さんが教育してあげるのがよろしいのではないでしょうか。友達なら余計に。

匂いとかそういうのは仕方ないですけどね。ファブリーズ買い置きして対応しましょう(笑)。

来客って気を使うものですよね。
ご苦労お察しします。
というのも、私の夫もやはりやたらと家に人を呼びたがる人なので…。
いいかっこしたい、というのは男には少なからずあるようなのでそれに対して愚痴を言っても始まらないんでしょうね。
実際大変なのは料理の支度や泊まりの用意をする妻なんですけどね!

ちなみにうちの場合は非常識なのは客ではなく寧ろ夫。
普通3ヶ月の赤ん坊がいるってのに何の連絡もなしにいきなり客を連れてきたりはしないよな!と7年たった今でも怒りが収まってません私(笑)。狭...続きを読む

Q旦那さんの友達は家に来ますか?

30歳の子なし主婦です。
結婚して1年半経ちますが、主人の友人がうちに遊びに来たことがないのです。友達がいないというわけではなく、主人は平日週末に関わらず友達と飲みに行ったりはしてるのですが、うちに友達を連れてくるというのは皆無です。
なので結婚式以来主人の友達とはほぼ会っていません。(うちではなくて外で会うことはありました)

こんなこと気にしてる自分はなんとなくいやで主人には言えないのですが、男性はあまりうちに呼びたがらないとかあるのでしょうか?
うちもあまり来ないよ、という方、そのことをどう思っているのか教えてください。

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旦那の友達はめったに家には来ませんよ。
ごくまれに一人だけくるけど旦那と2人でゲームをやったりしてるぐらいです。
わたしがご飯を作ってあげたりとかはしないです。
1回だけお腹すいたって言うので晩御飯の余り物を出しましたが、、、。友達もご飯時は避けてきます。
皆さん結婚してる友人宅には行きにくいのでは?

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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