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仕事上での話をしているのに、他からやってきて、少し離れた場所から声をかけてきて、こちらに向かって歩きながら尚も続きの話をしてくる人がいます。
私としては先に話してる相手との用件を済ませて(せいぜい数秒なのに)から移りたいのですが、会話中であるにもかかわらず平気で声をかれられる事があります。
更には会話に参加していない別の近くの人が、
『○○が呼んでるよ』等とご丁寧に促してきます。

他の人はどうか?と観察すると、会話中であるのに割って入ってくる人がいれば一旦そちらの人を相手にするケースが結構あります。
まあ、上下関係が明らかにハッキリしている場合はともかく、年齢的な上下はあっても同僚というか立場は殆ど同一な関係だと、『割り込み優先』な空気の職場の様です。

会話中に外線がかかってきたり、お客様(たまにですが)が来社したり、は仕方ないですが、私にしてみれば
『会話中に別の話題でいきなり割り込んでくるのは失礼なのではないか!』
『会話の途中で割り込み相手に応対するのもどうなモノか?』
『会話しているのを知っているなら近くに来ても少し待つ態度を何故できないのか?』と
考えるのですが、皆さんはどう感じますか?

私に柔軟性が足りないのか、結構な年配の人も割り込みをする・されても平気?な様です。

相談としては、これを読んだ皆さんの考えと、皆さんの職場はどうか?、そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば良いか、コメントお願いします。

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A 回答 (6件)

小学校4年生のときに、


私は、誰かと誰かが会話している最中に、
意識して会話の邪魔しようとか考えたつもりでもなく、
「校庭でドッチボールをするけど、一緒にしない?」と
割り込んで話し掛けたことがありました。

言い訳にしかならなかったのですが、
クラスメートの大部分が校庭に出ようとしているところ、
教室の中で、たった2人だけ残っていたので、
廊下付近から、この2人へ声を掛けました。

この行為が、今回、mgrover75さんが感じられるような
不快感になったらしく、後日、私の性格の悪いところとして
他人の会話に割り込んでくる自己中として指摘されたことがあります。

それ以来、
割り込んで話しかけられることが嫌いという方々が会話している
最中に、どうしても話しかけないといけないときは
非常に気を使うようになっています。
・急ぎの資料の場所を聞く際。
・電話を取り次ぐために、会話に割り込んでお知らせする際。等など

・・・私は会話の途中に話しかけられても気になりません。
何故かは分かりませんが、そういう価値観です。
誰かと会話していて、相手が割り込んできた人と話しを始めて
自分がポツンとする瞬間があっても、気になりません。

私に話しかけられ、これまで話していた人と割り込んできた人と
話し手が2人になった場合は、
これまで話していた人が、割り込んできた人へ不快を感じれば
黙り込んでしまうので、その場がシラーとします。
それで、これまで話していた人に、一緒に話して良い?と
3人で話すことへの了解を求めるようにしています。

これまで話していた人が、話に割り込む人へ気にならなかったら、
自然と3人で会話するスタンスが3人ともできているので、
気にせずに、そのまま3人で和気藹々と話すようにしています。

小学4年生のときに分かったのは、
色んな価値観があって、色んな感じ方があると、学びました。

子供の頃から、ずぅ~っと、
違う価値観の方が、割り込まれることが、どうして嫌なのか?
会話している最中に割り込んで話しかけられた瞬間に
どういう気持ちになるのかに焦点をあてて考えるようになっています。

mgrover75さんの気持ちの奥に沸き起こる感覚などが
相談文に書いてあれば、参考になったのになっと感じました。

ちなみに、小学4年のときの、この2人の同級生の感覚では、
自分を大事にされていないような気がすると言っていました。

家庭でも、自分が話すことを両親や兄弟が尊重してくれなくて、
「どうせ○○が話すことは大したことがない」と
家族の中で一番幼いゆえに、重要性が低いとして大事にされない。
だから、
私が割り込んで話す行為をしたときの○○ちゃんの心の中は、
○○ちゃんが話していることは、どうせ重要で無い話をしている。
クラスの大多数が校庭でドッチボールをするよという情報の方が
大切でしょうっと
私に優劣をつけられたように、勝手に頭の中で感じたため不快だった
と言っていました。

私は心理学を専攻していないので、発達心理学や、
その人が生育環境で体験したことゆえに自動思考で感じること
についての詳細や学術的説明はできませんが、

そういう点で、mgrover75さんが考えられると、
相談文で問いかけられていた、
>そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば良いか
の答えが、ご自分で出せるのかなと想いました。

つまり、mgrover75さんご自身が感じられる不快感を
ご自分でコントロールできるようになれば、
上手く共生できる術が納得するように分かられるのかなと想います。
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この回答へのお礼

会話途中に話しかけられても全くきにならないのですか、感心します(笑)
テレビのバラエティ系番組も同時に複数のタレントや芸人が喋っているのを見てると、『俺にはついていけないな』なんて思ってしまいますね。
私自身の沸き起こる感覚としては、質問文にも書いた通り、イライラするし、失礼ではないのか?と感じますね。

私とは全く逆の立場の方からのコメントですが、興味深い内容ですし、割り込み相手にあからさまな態度で接してきたつもりはありませんが、上手く共生するには気持ちの奥深くを覗いてみたりする必要はあるのかもしれませんね。

お礼日時:2007/10/20 21:07

>相談としては、これを読んだ皆さんの考えと、皆さんの職場はどうか?、そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば良いか、コメントお願いします。



前提として優先順位があるのか、それは先着順が当然なのかという問題をクリアーしなくてはいけないのでは?

アナタは、先着順主義。

外野の声をかける人は、自分がというのもあるし、
誰誰さんが声をかけているというのもあるし、
電話だよと言うようなものもあるでしょう。
こういうのは、優先順位主義とでも言うのでしょうか?

キャチホンというのをご存知ですか?
携帯電話ではないのでしょうか?
お話中だと、ほかの電話がかかってきてますよとお知らせする機能が以前はなかったのですが、できるのがオプションですが当然になりました。

以前からの電話だと、お話中で後からかけた人は、またどうぞでしたが、
キャチホンになると、とりあえず、誰?というのと、話は何?と
短い会話は先着の人を待たせて、できる。
その時点でどっちを優先するかをキャチホンを受けたほうが決める。
もちろん、この場合、2本の電話線での使用料が取れるので成立したサービスシステムではありますが、
長電話の間に、重要な連絡がプライベートでもあったりしますね?
こういうときにも安心して、電話をしていられるお知らせサービスだということもいえる。

どうして、ながながとキャチホンの話をするかというと、
後、数秒で話は終わるのにというのはアナタの価値観、優先順位の後付です。
もし、アナタのご両親など、「キトク」というような連絡が入ったばあい、重要な話をしているときそれが終わるまで待てというのは
どちらの判断基準でしょう?

情報の種類を知った上で、順位を決めてもいいとは思いませんか?

もちろん、割り込みするほうがどうでもいい話なら、「それは後で」といえば言いし、あなたが気づかない今知ったほうがいい情報というのもアリです。

私の職場では電話が複数なってきますので、
リアルタイムで割り込んで、「その話壊れたから」とか
「それ、確認とってあるから」とか人の電話の話に
他所の電話に出ている人が割り込んできたりは日常茶飯事です。

マルチでアンテナ張って、情報の優先順位と割り込みを
常にしていないと間に合いません。

職場にもよるのでしょうが、丁寧に、先着順を墨守するだけでは
【私に柔軟性が足りないのか、結構な年配の人も割り込みをする・されても平気?な様です。】であるなら、
マルチで常に情報の順番を入れ替える必要があるのでは?

順番を入れ替えるというのはアナタが判断すればいいのです。
そのためにはその情報を受けなければ判断もできない。
つまり、割り込んでもらわなくてはならないのです。
そして、どっちを先にするか、終わりにするかもすぐに決める。
それは後で、次にといえば、今の人はそのまま優先、継続されるわけだからそれでいいのです。

さらに、次々と優先権を主張するように外野から情報が来るようなら、
今の接遇している人にも、さっさと要件を済ませてもらうという
効用もある。

ほかの年長者でもされているということは
そういうことが必要とされる職場であるようですから、
割り込みだ、迷惑だ、失礼だというのは
【そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば】と考える時点で
実際的にはいささか、
処理能力か判断基準に問題がありそうにも思える。

仕事は、いつも先着順ではない。
そういうこと、でははないでしょうか?

この回答への補足

私も社会人、問答無用で割り込み拒否ではありませんが、質問文からはそう感じたのでしょうか?
仕事での緊急の要件や、身内の危篤などは臨機応変に対応するものですし、その場合はこの質問の限りではないですよ。
私の態度や思考に問題アリと、質問文だけでそこまで言及するのは如何なモノでしょうね。

せっかく反対の立場の方のコメントでありながら残念でなりません。
回答者さんの職場も割り込み当たり前ですが、皆が賛同してるのでもないでしょうし、中にはストレスに感じる人もいると思うのです。
もっとマルチでアンテナを張って、他人の気持ちを汲み取るようにしようではありませんか。

さて、優先順位については質問文では触れませんでしたが、私は割り込み相手に待たせている事なく対応しているので、順番を入れ替えるのは私自身でその場その場で判断しています。
それを踏まえた上であの質問文になったのです。

補足日時:2007/10/20 21:28
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私も、家族との会話でも、学生時代、会社員時代でも、質問者様と同じ事を考え、ストレスに感じていました。

自分では決して割り込むことはしませんでした。
結局、相手にとって、存在感がなく、尊重されないのだろう、という気持ちとか、他の人の方が声が大きいからだとか、そんな風に思い、いじけ傾向の感情をもっていました。
今、母親になって、「割り込むこと」「割り込みに応じること」が多々あるのです。

1.息子(娘)と喋っているときに、娘(息子)が話しかけてくると、娘に応じてしまうことがあります。
2.子供達が何か真剣に遊んでいるときに、ご飯のおかずについて聞いてみたりします。

1.については、昔の自分を思い出して、「今息子(娘)とお話中」と言う術も身につけ、これも躾として必要だと思っているのですが、それでも、ついつい、「すぐ終わるだろう」と割り込みの方に応じてしまうことが、どうしてもあります。

2.については、彼らにとっては遊びに真剣に取り組んでいるのに、ご飯のおかずなんて、彼らにとって何でもよいことを無理やり話しかけるのだから良い迷惑だと分かっているのですが、ここがおばさんの強引なところで、自分が目下考えていることが至上で一番大切だと思ってしまうのですね。まったく、おばさんも子どもも同じです。

と、一応自分をおばさん=子ども扱いして表現してみましたが、やはり、大人の対応ではないと思っています。社会に出たら、もっと自制してやらない自信がありますけど、こういうおばさん根性の人は、どの世界にもいるのかもしれませんね。質問者様の職場には、特に多い傾向があるようで、そういう人が向いた職種(深い意味なし)なのかなぁと思ってしまいます。

NO.4さんのおっしゃることも興味深いですね。私は、会話でも何でも集中して行いたいし、一度に2つの話題が登るだけでも、対応できません。ですから、途中でさえぎられるのは、かなりストレスなようですが、世の中には、会話の途中で本題がコロコロ変わっても、全然構わない、むしろ、それを楽しんでいる人もいますよね。

そして、不快感をコントロールする、という解決策は目から鱗です。しかし、体質的なものを簡単にコントロールすることが出来るか、これもかなり難しいことです。
今、私だったら、割り込む相手に「今、お話中です」と軽く淡々と話し、その後も会話に集中すると思います。うちの子供たちでも、そうされることに対して不快感は示すものの、その意味することを理解しますよ。
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この回答へのお礼

母親としての立場から考えたコメントも面白いものですね。
でも、割り込みが世界で一番容赦無くて、でも許されるのは母親だと思いますよ。
話題がコロコロ変わっても平気なのは、それだけ相手の話に耳を傾けてない証拠なのではないか?あるいは、自分の言いたいことを言ったら後はどうでもイイという気持ちが、暗にあるのかもしれないな、と考えたこともありますね。
仕事の場面は時と場合によるでしょうが、回答者さんのお子様には割り込み禁止を教えてあげてくださいね(笑)

お礼日時:2007/10/20 21:12

誰かと会話中に第三者が割って入ってくるの、大嫌いです。


昨日まさにそのような状況がありました。
私が友人と個人的な話をしているとき、もう一人が私たちを見かけて声をかけてきました。そこまではよかったんですが、その人は私がいるのをさしおいて友人と別の話を始めたので、しかも私には何の関係もない話だったので、私は完全に会話から締め出されました。私たち2人にしゃべるんでなく、自分はほったらかしにされました。

友人とけっこう真剣な話をしていて邪魔されたくなかったのに、第三者によって中断され、もう不愉快としか言いようがないです。ちょっと、話の続きはどうなったのよ!てかんじでしたが、「割り込みさん」は用事があると言いつつ一向に立ち去らないのでますますイライラし始めました。割り込みさんの無神経さに我慢できず、本人を前にして私は無言でむっつりした態度をあからさまに出してしまいました。今思えば大人気ないことしたなーというかんじですが・・

あとで自分って心が狭いのかなと思いましたが、自分は誰かの会話中に割り込むことは決してしないようにしてるので、そしてそれをマナーだと思っているので、やっぱり割り込みは腹が立ちます。我慢できないです。良くないとはわかっていても露骨に不愉快な態度をとってしまいます。だって嫌なんだもん!!

こういうことする人、周囲にかなりたくさんいますけど、割り込みをやってる本人は自分の行為が「割り込み」だと気づいてないんでしょう。気づいてないから平然としてるのです。なので指摘されない限り、直らないです。

対策は・・・ 
(1)割り込み人間が近づいてきたら、あいさつだけして話し中の相手と会話を続行する。息継ぎせずにしゃべって会話に入れないようにする。
(2)割り込まれそうになった瞬間、「(今話してるから)ちょっと待って」と言い、永久に待たせておく。永久に話が終わりそうにないので、割り込み人間はそのうち去っていく。
(3)いつも割り込みをしてくる人に「割り込み人間がいて困る」という相談をもちかける。相手は「自分も同じことをしている」ことに気づく、かもしれません。

このくらいしか思いつかないです。どれもセコイ方法です。私は学生なので「嫌いな人は嫌い!」と付き合わないこともできますが、仕事の場では私的な感情で行動するわけにはいかないですよね。でもこれはやはりマナーの問題なので、何らかの角が立たない方法で、それはいけないことだと、不愉快になる人もいるのだと、伝えるしかない気がします。
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この回答へのお礼

学生時代で既に『割り込み当たり前』ですか…
以前何かの本か新聞で目にしたのですが、メールやネットで自分の都合で物事が運んでしまう世の中の弊害である、との事ですが、まさにそうですね。
特に仕事での話をしている時には、言える相手ならば、待ってもらうように伝えたり、手で待ってもらうような仕草もしますが、しゅっちゅう出来るワケではないので、止むを得ずに割り込まれちゃいますね。

お礼日時:2007/10/17 15:25

質問主さんと全く同じ事を考えていたので共感できました。


仕事でもプライベートでもこういう人いますね。
私も、今話している方を優先させようと思うのですが、話しかけて来た方は相手をするまでやめないのであきらめて相手をします。
こういう人達は、基本的に自分優先、あるいは他人の事など考えていませんので、諦めてそういう付き合い方しかしません。

質問主さんと同じ考えの方ばかりなら悩む事もないんですけれどねぇ。
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この回答へのお礼

やはりそうですか。
私が用があっても、相手が会話中ならば近くにいて待っていたり、しますが、もっとヒドい連中は、私の横から割り込みしてきて、会話を中断させてしまいます。
それくらいの勢い?がないと現代社会は生き残れないんですかねえ…(笑)

お礼日時:2007/10/16 19:17

割り込んできた方に「ちょっと待って」と言います。


やはり先に話していた方に対して失礼ですもんね。言葉でなくても、手でサイン出してみたり。
話終わったら「お待たせしました、さっきはすみません」と言います。
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この回答へのお礼

私は『ちょっと待って』とは言えない、というか言わないタイプですね。
だから『人が話してる時は割り込みは無視してますヨ』という態度でいるのですが、おせっかい人はわざわざ私に声をかけてきます。

せっかちというか、自分優先な人が特に多いのが私の会社なのかなあ、とパソコンに向かいながら嘆いています…

お礼日時:2007/10/16 19:13

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Q話に割り込む人

人が話している途中に、おっかぶせる様に話はじめて、強引に自分の話にしてしまう人って、どういう心境なのでしょう。
仕事中の打ち合わせでの意思確認とか日常の普通の会話のなかでも、遭遇することがあって、ちょっと不愉快です。
聞く気持ちが無くなってしまいますが、仕事が絡むと無視できません。

多分、自分の意見を押し通したいのだと思うのですが、咄嗟には反論できなくても、どこかオカシイと感じるに稚拙な結論ですこし承服しかねる内容だった場合、どういう心持で対処すれば落ちついてくれるのでしょう。

Aベストアンサー

その割り込む人は
話す人と何でもいいから話したいという気持ちが
あるのだと思います
そしてその人と誰かが話していると
劣等感を覚えてしまう人もいるようです
私の友達にもいます
私は重要なときは ちょっと待ってといい
世間話なときは割り込まれない前に
話を終わらせてしまいます

Q話に割り込まれたらどうしたらいい?

上司と仕事の説明を受けている時、これからの予定を聞いている時、
「お話し中、ごめんね」
とある女性別件の質問で割り込まれます。
相手と上司は30代で私は23歳です。
それでなくともどんな質問か理解していないので重要度が高いのかと質問を割り込ませていたのですが、最近は突然用件を話し始められてしまい話が頓挫してしまうことが多く、もう少しで終わるのにと苛立ってしまいます。

先日も上司の方と言葉の端々に冗談を交え、仕事の話していたら傍で立って話を立ち聞きして、終わってないにも関わらず僅かな隙で「ここなんですがー」と入って来られてしまうと、私が傍で呆然と立ち尽くす状態になって最後まで話せずに席に戻ることが多くなりました。

割り込む人と割り込ませる上司に苛立ってしまう自分が子供染みていて、情けないです。

仕事の質問は、割り込む人とは別な先輩でもわかるので大丈夫なのですが、先輩は別な仕事をしていていますし、上司の仕事を他人に聞くというのが失礼な気がしてならないので、いつも上司に聞いています。

二人に悪意があるかわかりません。ちなみに二人が付き合っているというわけでは(憶測ですが)ありませんので、色恋沙汰ではないと思います。
悪意があってもなくても、私はこのままでいた方がいいのでしょうか?

職場では割り込む方々の立場を考えて、話したことはありません。
第三者の意見を頂きたく、こちらで質問しました。
人生経験が浅くコミュニケーション能力がないせいで解決も出来ずに、悩んでおります。
これを読んだ方で、何か感じたり、アドバイスがあれば回答を頂ければありがたいです。

上司と仕事の説明を受けている時、これからの予定を聞いている時、
「お話し中、ごめんね」
とある女性別件の質問で割り込まれます。
相手と上司は30代で私は23歳です。
それでなくともどんな質問か理解していないので重要度が高いのかと質問を割り込ませていたのですが、最近は突然用件を話し始められてしまい話が頓挫してしまうことが多く、もう少しで終わるのにと苛立ってしまいます。

先日も上司の方と言葉の端々に冗談を交え、仕事の話していたら傍で立って話を立ち聞きして、終わってないにも関わらず僅か...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまは、割り込んでくる女性の用件は、お分かりになっていないのですよね?
やはり、重要度が高いとか、緊急性とまではいかなくても急ぎの案件であるとか、上司でなければ判断できない内容である可能性が高いのではないでしょうか。
だから上司も、質問者さまの話より、その女性の話を先に聞くのではないかと思います。
だからといって割り込んでいいわけというわけではありませんが。

ただ、少し気になったのは、
「先日も上司の方と言葉の端々に冗談を交え、仕事の話していたら傍で立って話を立ち聞きして、終わってないにも関わらず僅かな隙で「ここなんですがー」と入って来られてしまう」
とあったのですが、他の人が質問の順番待ちをしているのが分かっていながら、冗談交じりで話をしているのはどうなんだろう・・・と思います。
もし自分が質問したくて待っている立場なら、「他の人でも分かるような質問を冗談交じりでしてるくらいなら、先にこっちの質問させてよ!」と思ってしまうかもしれません。
話に割り込まれた後、すぐに質問者さまがご自分の席に戻られてしまうようなら、「なんだ、やっぱりたいしたことない話だったんじゃない!」と思われてしまっている可能性もあるのではないでしょうか・・・。

対策としては、
質問者さまと上司の話がまもなく終わるのであれば、「すみません、すぐ終わりますので少しだけ待ってください」と伝え、待ってもらう。
質問者さまの仕事の質問が長くかかりそうなのであれば、「まだ時間かかりますけど、急ぎですか?」と聞いてみる。急ぎなら優先するのは仕方ないですし、急ぎじゃないけど、というのであれば、「じゃあ、途中なので、こちらの話を先にさせていただいていいですか?」と言って待ってもらえばいいかと思います。
何も言わないまま苛立って自席に戻っているだけでは、何も変わりません。
割り込んだ女性の話を優先させる場合でも、すぐ終わる内容なのか、長くかかるのか確認してみたほうがいいと思います。
すぐ終わる内容であれば、今度は質問者さまが傍で待っていればいいわけですし、長くかかるのであれば、上司と女性に「話が終わられたら声をかけていただいていいですか?」と伝えてから自席に戻ったほうがいいと思います。
何も言わずに席に戻り、その後、質問の続きをすることなく問題なく仕事が進んでいるようであれば、傍から見ていると「上司に聞くまでもないことを、雑談交じりで話してただけ?」と思われてしまうこともあるのではないかと・・・。

上司や割り込み女性の肩を持つようなことを書いてきましたが、悪いのは割り込み女性のほうであることは間違いありません。
質問者さまに非があると言っているわけではなく、職場ではこう思われている場合もある、という一例を述べさせていただきました。不快に思われていたら申し訳ありません。
悪気がない人には、言葉にしないと伝わらないので、苛立ちを表に出すことなく、やんわりと割り込みを拒否する上手い方法が見つかるといいですね。

質問者さまは、割り込んでくる女性の用件は、お分かりになっていないのですよね?
やはり、重要度が高いとか、緊急性とまではいかなくても急ぎの案件であるとか、上司でなければ判断できない内容である可能性が高いのではないでしょうか。
だから上司も、質問者さまの話より、その女性の話を先に聞くのではないかと思います。
だからといって割り込んでいいわけというわけではありませんが。

ただ、少し気になったのは、
「先日も上司の方と言葉の端々に冗談を交え、仕事の話していたら傍で立って話を立ち聞きし...続きを読む

Q話に割り込んでくる人への対応について(職場)

職場に人が説明している話に割り込んで来る人がいて困っています。

仕事に関する説明を私がしている時のことです。
ほぼ同じ年齢の同僚なのですが、一緒に打ち合わせに出席していると、質問に対して先に答えたり、説明の続きや補足を先に話したりし、話を横取ってしまいます。

私は決して話しが得意ではないので、つい割り込みたくなるのではないかと思いますが、私としてはだからこそもっと自分で話して経験を積みたいという思いがあります。

悪気があってやってることではないので、やめてほしいとも言いにくいのです。

みなさんならどうされますか?

Aベストアンサー

悪気はないのならそのまま言えばいかがですか?

「いつも私を助けてくれてありがとう。でも、私は話が下手だからできるだけ練習して経験をつんでうまくなりたいとおもっているの。もどかしいこともあるとおもうけどみまもっていてくれるかな?」

これでいかがでしょう。

Q話に割り込んでくる同僚にすごくむかつきます

話が中断されるので、本当に腹が立ちます
 割り込んでくる同僚の話を聞いても全く参考にならないので時間の無駄に感じてしまいます
こういう人が職場にいた場合、みなさんは 態度に出さず 普通にしてますか?
「でしゃばってくるな!!」と心の中でいつも思ってますが 本人は気が付いてません。
多分直らないと思いますが 職場にこういう人がいる場合、どう対応してますか? 

Aベストアンサー

ムカつきますが、サラッと聞きます。あまりうるさい時は、適当に相槌をうち右から左に流します。私の職場の人は、プライドが高いので注意?しても改善せず、報復しそうなので。周りから陰口言われてます。可哀想だけど自業自得とも思ってしまいます。

Qどうして邪魔するの?

社内にとても好きな人がいます。私は30代独身女性で、彼は7歳年下です。
べつの男性社員と楽しく話している時に、何度かその好きな人に会話の邪魔をされたことが謎で悩んでいます。

ごく普通に、楽しそうな話の輪に加わるならわかるのですが、そういう感じではないんです。まるで関係のない第一声だったりするので、せっかく楽しかった会話も変に中断してしまい、その場の空気がいきなり気まずいです。

例えば、こちらの話が盛り上がってる最中にわざわざ何度も呼びかけて
「○○(私)さん、このあいだの仕事のメールどうも」とか、そんな調子です。何も今でなくても、というような本当にどうでもいいことなので、一緒にいた相手もキョトンとしてしまい。。。

最初は気のせいかと思っていたのですが、似たようなシチュエーションが数回続いたため「うーん???」と思ってしまいました。

対象となる相手にはおそらく2種類あって、男(彼)から見てもかっこいいと思われそうな人と、そうでない人です。彼が会話に割り込んでくるのは「男から見てもかっこいい人」の時だけ。もちろん私が女性と楽しく喋っているときは何もありません。

彼の行動は何なんでしょうか?
ちなみに私が彼を好きなことは、本人には多分バレちゃってます。
ただのうぬぼれだったら悲しいのですが、私を少しは気にかけてくれてるのでしょうか。よくわからないなりに、彼の気持ちを推察してみました。

1.自分を好いてくれてると思ってた女が、ほかの男と楽しく喋っているのは面白くない?
2.男として、女性の前で、他の男に存在感?で負けたくない?
3.(彼がいちばん話しやすい女性社員は多分私なので)数少ない女性の仲良しを奪われるのがイヤ?

この想像のどれかは正解だと思いますか?
どなたか、男心に疎い私に教えてください。。。

社内にとても好きな人がいます。私は30代独身女性で、彼は7歳年下です。
べつの男性社員と楽しく話している時に、何度かその好きな人に会話の邪魔をされたことが謎で悩んでいます。

ごく普通に、楽しそうな話の輪に加わるならわかるのですが、そういう感じではないんです。まるで関係のない第一声だったりするので、せっかく楽しかった会話も変に中断してしまい、その場の空気がいきなり気まずいです。

例えば、こちらの話が盛り上がってる最中にわざわざ何度も呼びかけて
「○○(私)さん、このあいだの仕...続きを読む

Aベストアンサー

私は1だと思います。それにプラスして、あなたの彼は男らしくて負けず嫌いな人ですか?
もしそうなら1+2の可能性も。仕事面でも男としても「こいつに負けたくないっ!」という気持ちでしょう。やきもちとライバル心が混ざっている。

あと…あなたの気持ちはバレているそうですが、彼は照れ屋で素直になれない人なのかなあという印象をうけました。好きっていえばいいのにやきもちやいて、他の男を近づけさせない。私の過去の経験に似てるんです。(私の場合はその逆バージョンで「やきもちやかせたい」と思われたようです。彼がわざと他の女性となかよくしてみるとか)

あなたが気づいてるなら、他の男性も気づいているかも。彼と仲がよくて、彼の性格をよく知っている男性陣なら知っていて知らないふりしててくれる可能性もあります。

Q会話に割り込みしてくる同僚

相談させてください、宜しくお願いします。

私の同僚の話です。

私が同じ部署の人と話していると、
必ずと言っていいほど、同僚のA子さんが割り込んできます。
決まって、話しかけるのは私ではなく、もう1人の方。

C子さんと私が休憩中に二人で話していると、
A子さんが来て、C子さんに話を振ってきました。
「私、お盆休みにイタリアへ行こうと思ってるのぉ~」という会話です。A子さんとC子さんで、その会話で盛り上がったので、
私はその場を去りました。
あとで、A子さんに「イタリアいいね(^^)」と
話しかけたら、
「貴様とその話はしたくない!」と、すごい形相で
言われ、私は驚いてしまいました。

そして、先日、戸棚の整理をR子さんと二人でしていました。
作業をしながら、ちょっとした会話をしていたのですが、
途中から、R子さんの返答のリズムが悪いというか、
なんかよそよそしい感じになったので、横を向いてR子さんを見たら、
R子さんの真横にA子さんが居て、私との会話を聞いていました。

こういう事が何度も何度もあります。

このA子さんは、いったい何がしたいのでしょうか?

相談させてください、宜しくお願いします。

私の同僚の話です。

私が同じ部署の人と話していると、
必ずと言っていいほど、同僚のA子さんが割り込んできます。
決まって、話しかけるのは私ではなく、もう1人の方。

C子さんと私が休憩中に二人で話していると、
A子さんが来て、C子さんに話を振ってきました。
「私、お盆休みにイタリアへ行こうと思ってるのぉ~」という会話です。A子さんとC子さんで、その会話で盛り上がったので、
私はその場を去りました。
あとで、A子さんに「イタリア...続きを読む

Aベストアンサー

あーいますね、こういう人。
どこの職場にもいますし、どこの公園にもいますし、どこのPTAにもいます。年齢にかかわりなく、こういう人たちの精神年齢は小学生以下だと私はいつも考えています。
だれかをはみだしているときだけ、自分が優位になれるのです。
あなたがそのことでうらやましがっていたり、くやしがっていると、たまらなくうれしい。
それくらいしか楽しみがないかわいそうな人です。

こういう相談があるたびに嫌われているという意見が出てきますが、私はそれが不思議でしかたありません。
こういうことをして嫌われるのはAさんのような人なのですよね。
普通はあまりあわなくても、そっと離れているか、できるだけ絡まないようにしているものです。
それもできずにいやがらせをしかけてくるのは、あなたを強烈に意識し、依存しているからです。仲間はずれをしているときだけ、自分の存在を認められるのです。
こんなときは逃げるが勝ちです。意識して、すみやかに席をはずしましょう。

Q2人で喋ってる時に、割り込んでくる人

私が2人で会話してるときとか、後から割り込んで入ってくる人がいるんですが、必ず私としゃべってたその人にしゃべりかけたりして、いつの間にか私が、仲間はずれ状態になるんです。なんか私の存在を無視してるようで腹が立つんですが、そういう人って どんな感覚なんでしょうか? 他でもデリカシーのない行動とかしてるんですか?

Aベストアンサー

ああ。いますねー。
私の近くにもいますから、どこにでもいるんでしょう。

いつも聞こえた話題に食いつきたくて仕方ない人だと思います。
自分の周りに仲良く話す人がいないから、偶然を装って輪に入り、自分中心の輪のようにしてしまいたい人‥でしょうかね。
酷い人だと、関係ないのに『何なに~何の話~(*^∇^*)』と入って来て。
親密な話をしてても構わず入ってくるので、シラケる事もありました。

仲良く話してんのに腹が立ちますが、最近は話を中断して立ち去ります。
それで気づけばマシな人。

自己チューだから、なかなか気がつきませんからね。

一歩離れて一定距離を保った方がいいですよ。

Q人の話を奪う人の対処方法が知りたいです。

人の話を奪う人の対処方法が知りたいです。
私の友達は、人が何か話してると「そうそう!私も~」という風に話を奪ってしまいます。
例えば、「私の妹がもう破天荒でね…」と話し出すと「私の妹もさ~」
「義理のお母さんがこんなこと言って来てさ…」と話し出すと「あ~、うちのばあちゃんとお母さんもさ~」
「私の家にシロアリが出てさ…」と話し出すと「うちも!前にすごい出てね~」
と、こんな調子で、全部自分や自分の身内話に持って行ってしまいます。
本人は悪気なく、相槌や共感のつもりみたいですが、話の腰を折られるというか、話を奪われるのですごくモヤッとします…。
先日は、ほぼ初対面の、遠方から遊びに来てくれた私の友達相手にも、そうやって話を奪って自分の職場の人物の話を延々してました。誰だか知らないし、隣で聞いてて申し訳なかったです。
本人は、気さくな話してるつもりなんだと思います。

こういう人に、どのタイミングでなんて注意したらいいのか教えてください。。
これからも付き合っていきたいので、なんとか自分で気づいて気をつけてもらいたいのですが、、何かいい言い方はありますか?

人の話を奪う人の対処方法が知りたいです。
私の友達は、人が何か話してると「そうそう!私も~」という風に話を奪ってしまいます。
例えば、「私の妹がもう破天荒でね…」と話し出すと「私の妹もさ~」
「義理のお母さんがこんなこと言って来てさ…」と話し出すと「あ~、うちのばあちゃんとお母さんもさ~」
「私の家にシロアリが出てさ…」と話し出すと「うちも!前にすごい出てね~」
と、こんな調子で、全部自分や自分の身内話に持って行ってしまいます。
本人は悪気なく、相槌や共感のつもりみたいですが、話の...続きを読む

Aベストアンサー

私は身内にそういう人がいます。
しかも、自分の話になるだけでなく、毎回苦労話や自慢話など、
かなり聞きたくない内容ばかりです…(^^;
自分は身内なので、合間ですかさず、
「あのね、ごめん、最初は私が出した話だから、
 その話は私の話が一通り終わってからにしてもらえる?
 それでね…」
と奪い返します(笑)
流石にズバリ言えばもう奪ってきません。
代わりに、自分も話は簡潔に終わらせ、ちゃんと終わったら
「で、そっちの話は?○○だったよね…」
と振ります。
ただこれも…若いうち(笑)はできませんでした。
自分が30代になってからくらい?
黙って大人しくしている方が損するだけ…という状態の時は、
遠慮なく言うことにしています。

相手が好きな人であれば、大体、ズバリ言っても「ああごめんね」と理解してくれます。
人の言い分を聞かない・気持ちが分からない人を好きにはなりませんから。
基本的に悪気がなく奪っていて、言われて気付いて「悪かったな」と思ってくれます。
こういうことが分からない人で、自分がそれが気になる人は、
あまり相性が良くない場合も多いですし…
「私の話全然終わってないんだけど…」と言って嫌われたとしても、
それくらいで嫌う人、付き合っていきたいと思わないので(^^;
「付き合わねばならない人」であれば、私は我慢します。
仕事とか連絡事項で話さないといけない話題を奪われた場合は、
これはそのままだと被害が行くので遠慮なくズバリ言いますし、言うべきですし。

私なら、話題を奪われてなるべく早い段階で、会話中息をついた隙に
「ごめんね私の話全然終わってないから先にしていい?」とすかさず言います。
気付くには、謝りながら話題を返してもらうのが一番雰囲気が悪くならないかなと。
第三者の話題を奪われた時に指摘してあげるのもいいですが、
その第三者があまり気にしてなかった場合、空気読んでいないのは自分の方になりますし、
指摘された相手が完全に悪者になってしまう、
もしくは指摘した人が嫌な人、となってしまうので、気まずいかなと思うのです。

私はこう思う…という考えなので、
相手の方の性格などにもよりますが…
少しでも参考になることがあれば幸いです。

私は身内にそういう人がいます。
しかも、自分の話になるだけでなく、毎回苦労話や自慢話など、
かなり聞きたくない内容ばかりです…(^^;
自分は身内なので、合間ですかさず、
「あのね、ごめん、最初は私が出した話だから、
 その話は私の話が一通り終わってからにしてもらえる?
 それでね…」
と奪い返します(笑)
流石にズバリ言えばもう奪ってきません。
代わりに、自分も話は簡潔に終わらせ、ちゃんと終わったら
「で、そっちの話は?○○だったよね…」
と振ります。
ただこれも…若いうち(笑)はできませんで...続きを読む

Q話に割り込んでくる女は脈あり?

ほぼ好きばれしてる子がいます
社交的な子ですが普段はそっけないと言うか、自分に対してはほとんどしゃべらないのですが
他の女と話してると、いつもそばで聞いてるような感じで
この前は話に割り込んできました、自分に話しかけてきたんじゃなくて、
話してた女に「私この前それ言ったよ」って
今はお前と話してねーよって思ったけど、やっぱり気になるのでしょうか?

Aベストアンサー

>ほぼ好きばれしてる子
これがそうでもないないのかもしれないね。
そう考えれば、つじつまが合うからね。
ちょっとタイプ程度にしか彼女には伝わっていないと考えれば、彼女としてはあなたの「真意」を確かめたくなるのではないかな。そこで、「他の女と話してると、いつもそばで聞いて」いて情報収集していて、このいつもの情報収集中に、ライバルが「私がこの前言った」ことをあなたに話してウケ狙いをしていたので、我慢できなくて「嫉妬」した彼女が割り込んできた。
こう考えれば、脈ありだね。
「そっけないと言うか、自分に対してはほとんどしゃべらない」のは、あなたに嫌らわれたくないからと言うことになる。

もうちょっと好きアピールした方がいいということになるね。

もっとも、見込み違いの可能性もあるけどね。
これだと、いろいろなことの説明が付くからね。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


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