夫を疑ってしまう自分の性格を治すには

お世話になります。何度が質問させていただいていますが、今回は漠然とした質問をさせていただきます。タイトル通り、私は常に夫を疑ってしまいます。今までに浮気とかはされていません（一度だけ女のこのアドレスを隠されていたぐらい）私はとても束縛をしてしまいます。

夫も疑ってばかりいる私にはうんざりだといいます。「俺は仲良くしただけ」といわれてます。

何にもないことにもすぐに疑いをかけ、問い詰めてしまいます。昨日、また、ねちねちと問い詰めたところさすがに夫はきれてしまいました。
このままでは、本当に嫌われてしまうか夫が私に拒否反応をしめすでしょう。

なんでこんなに疑ってばかり。。。
毎日、ありもしないことを疑われたらうんざりですよね。
愛している気持ちが上手に表現できません。

同じような性格のかたがいらしたらアドバイス下さい。
また、妻から執拗な疑いにあわれた男性の意見も教えて下さい。

ちなみに子連れの再婚です。夫は初婚。

No.6 回答者： happahappa 回答日時： 2007/10/25 08:22

質問を軽く読んで・・・

「またこの人か・・」と思いました。
私はそんなに毎日ここを利用してるヘビーユーザーではありませんが・・・そういう印象です。

いくつ同じ様な質問をしたら気が済むのでしょうか？
ここにしか吐き出せないのでしょうけど、今までの質問に対する多くの皆さんの真剣な回答・アドバイスを今一度読み直し、それに対するご自分の「お礼・補足」を読むべきです。
「頑張ります」とか「夫に対し・・優しくするとかなんとか」っていう改善する・改心するって言葉はずらりとご自分で並べていますよね？

相談するっていうか・・ここで愚痴やストレス解消しているのでしょうが・・・口先ばかりでお礼を書き込んで来た以上、こういうとこに顔を出してる暇があるなら、お子さんの為、初婚のご主人の為に母として妻としてやるべき事があるんじゃないでしょうか？
ご自分の性格や執拗な嫉妬心は、初婚の旦那だろうが、自分が×(1)だろうが、子連れ再婚だろうが・・ここでアピールしても仕方ないと思います。
私は離婚暦もなく、平穏に日々暮らしていますが・・・
どうも理解出来ません。

相手のことを思うなら、どうして芯から改善する努力をしないのでしょうか？

していれば、以前の質問から・・多くの回答での対応からみても少しは進歩して愚痴も減ってくると思いますけど。

心の病気とか、幼少時代うんぬんより・・・今の自分の状況・性格をきちんと自分で見直すべきだと思います。
以前に回答していた人達が何度もアドバイスをしなくなっている状況を認識するべきです。

×いちで、子連れ再婚なら・・・きっと私より年上なんでしょうし・・・ここに依存している自分の状況を異常だと感じるべきです。

あなたには、話し合うべき支えあうべき・・子連れ×(1)でも結婚してくれた奇特なご主人がいます。全力で支える子供達がいます。
自分のことばかり悲劇のヒロインぶるのは・・もうやってる年齢でもないし状況でもないでしょう・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。目が覚める思いをしました。
＞ここに依存している自分の状況を異常だと感じるべきです。
そうだと思いますが、自分かってに思い悩み家族を苦しめているということもあると思いますが、今の自分を改善させようと日々葛藤しております。happahappa様のような考え方ができるのであれば、幸せだと思います。ここでしか本音で相談ができないこともあります。

お礼日時：2007/10/25 10:51

No.5 回答者： mikimama48 回答日時： 2007/10/24 15:59

私も、旦那に色々あったので、どこへ行くにも疑っていました。

どこ行くの？と聞くと、「ちょっとね～」なんて言われたら、もう、
不安で不安でたまりませんでした。
夫婦の話し合いではどうにもならなくなって、旦那の伯母さんが間にはいってくれました、旦那の身内なのですが、私の味方になってくれています。その話し合いの中で、旦那への不安、旦那を疑ってしまう気持ちを話すと「自分が愛されている自信がないから、相手を疑うだけ、もしほんとに○○（旦那）が浮気をしていたら、家なんていないし、家に帰らなくなるでしょ。家に帰ってきているということは、疑ってもあなたを好きだから家に帰ってきているんじゃないの？疑ってもお互い良いことなんてない。いつまでも疑ってばかりいて、ホントにあなたに愛想を尽かしたときは、手遅れになるよ、疑ってしまうと自覚がある今なら、
気持ちを切り替えることができるんじゃない？」といわれました。
反対に何もしてないんのに、旦那に疑われ疑われしていたとしたら、
ホントに浮気でもしてやろうとか思ってしまうかな、私。
その伯母の話合いのあと、旦那の携帯チェックも一切しなくなり、
どこかへ出かける時もどこいくの？と聞かなくなり、不安になったときもねほりはほり言わなくなったら、旦那は、信じてくれるようになったと思ったのか、顔つきもキツクなくなり、自分から誰とどこへ行ってくると言ってくれるようになりました。
あなたが一度離婚されていて、お子さんがいても結婚した、その事が
あなたを愛している何よりの証拠でしょ！！！
自信もちなよっ。私が一度離婚して子供がいて結婚してくれたなら、
自分はこんなに魅力的だったんだ～と思いますけど。
うざいといいながらも家に帰ってきているんでしょ？まだ間に合いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まだ、間に合いますよ。って仰っていただきありがとうございます。
＞顔つきもキツクなくなり、自分から誰とどこへ行ってくると言ってくれるようになりました。
とても為になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/25 09:20

No.4 回答者： noname#42535 回答日時： 2007/10/24 14:55

コンニチハ！！

あなたはすごくご主人様を愛してらっしゃるのですね！！
もう少しご自分に自信を持ったらどうでしょう。。
ご主人様は初婚と言うこととあなた様は子ずれと言うことに気持ちの中で引っ掛かりがあるのでは？？
たぶんソウだとしたら、大丈夫です。自信を持ってください。
あなた様を好きで結婚したのですから・・・。
束縛や嫉妬は破壊のもとです。
もっともっと、大きな気持ちで見てあげましょ。。
以外に、あなた以上に旦那様はあなた様のことを忠実に思っていらっしゃるかもしれませんよ！！
旦那様を愛しているならば、楽しい会話で今日の出来事や、嫌なことを聞いてあげ、お互いの大切な時間を喧嘩などで過ごすより、楽しく過ごしたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

心暖まる回答ありがとうございます。本当に仰るとおりですね。頭では思っているのですが、実際に飲み会とかあると、とてつもなく不安になります。私の考え方がおかしいのでしょうけど、私が夫に疑いの話しをしていると、いやがる。いやがることは何かあると思ってしまうのです。しつこいですね。
もっともっと大きな気持ちでがんばります。現在の自分の自身のなさがすべての原因ですね。自身を取り戻せるようにがんばります。

お礼日時：2007/10/24 15:18

No.3 回答者： unun08 回答日時： 2007/10/24 14:31

はじめまして。

私の母親は父親に対してかなり嫉妬深く猜疑心の塊のヒト。父は、ルックスもよく母よりも学歴があってちょっぴりもてるので
それはそれはすごかったですよ。父は日記を家中どんなところに隠しても盗み読みされるは<最後は英語で書いていた）、会社の女性にアイスクリームをもらっただけでその人の家までつきとめるは・・・もちろん喧嘩は耐えません。逆に父は、母をまったく疑ってないというか子供から見て、いいのぉ？こんなことしてということを知っても、特に嫉妬していたわけでもなく、だからといって愛情がないわけではなく、でしたね。夫婦喧嘩は（といっても母が一方的）親は夫婦の愛情表現かもしれませんが子供はとっても嫌な思いをしてました。
母は、子供のころより愛情に飢えていた環境に育っていたらしく、実家はけっこう金持ちで、わがままに育てられていたそうです。たぶん自分に自信がなくとってもさびしがりやなんだと思います。嫉妬や猜疑心は
この裏返しナのではと思っています。そんな両親ももう70歳半ば・・・
いまだに性格は直ってません。
ちなみに、こんな反面教師の母を持ったので、結婚しても母みたいには
なりたくないと思って主人と接しています。自分も、何かヒミツを持ってみては？男女間のではなく、たとえば、こっそり、ヒミツでちょっぴり高い買い物しちゃうとか、美味しいもの食べちゃうとか・・
思い切って疑わしいことをして疑いをがんがんかけてもらうと、手の気持ちがわかるかも？夫婦間に亀裂ができない程度にね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お母さまのお気持ちとてもわかります。
＞たぶん自分に自信がなくとってもさびしがりやなんだと思います。嫉妬や猜疑心は
この裏返しナのではと思っています。
本当にそうです。私は夫のタイプではありません。それをつねづね言われています。それと、出産後とても太ってしまい、以前は派手なことがすきだったんですけど、今の自分にまったく自身がもてません。わたしが以前の自分に戻れるように自分磨きが必要ですね。疑ってばかりではなくてもう一度、本当の自分を取り戻し、心も変化させたいです。まずはダイエットからがんばります。

お礼日時：2007/10/24 14:45

No.2 回答者： dorce0000 回答日時： 2007/10/24 12:38

　子育て中の方に、子供のいない私がこんな喩えをするのも妙ですが。

あなたが子供だとして、何かしようとする前に「あー　また○○するつもりでしょ？～～って思ってるんでしょどうせ？やめてよねー」な言い方ばかりお母さんにされていたら、自分なりに新しい事やいい事をしようと思う気持ちが腐ったりしませんか。それから子供がお泊りしてる間にも「あなた○○するつもりなんじゃない？」「本当？」とかいうメールばっかりしている母親、そういうのを他人的な目でみて、愛情たっぷりの親だと思えますか。

　やはりそれは愛情ゆえではなくて、単に信頼してない、信頼の仕方がわからないのに愛だけ欲しい人のすることじゃないかと思います。愛情愛情ってみんな簡単に使いますけど、正直なところレベルはピンキリだと思いますよ。「これ好き！」と主張するだけのレベルは、私から見るとまだ愛情の「あ」の字でもないような気がします。愛情というのは、好きになるだけではダメで、相手と関係を深く育てる能力を持っている人のみ得られるものだと思います。

　これは私なりの個人的な感じ方かもしれませんが、本当の底の底まで愛しているならば、信頼もそう難しくない気がします。「私が見込んだ人だもの、大丈夫」「あんなにいい子なんだから、きっと上手くやるでしょう」こうした前向きな希望というのは、あまりに法外でなければ、愛しているからこそできるんだと思います。
　
　愛していても信頼ならないというのは別の言葉で言えば、愛する対象者を自分より下と、ある意味見くびっているという事にもなります。常に自分のほうが上だから、「私が指導しなきゃダメ。確認しなきゃきっと悪い方向へいく。」。これは愛情というより支配欲、ある種の傲慢さではないでしょうか。
　
　「便りが無いのは良い証拠」と言いますね。誰でもいつでもそう思えというのは無理でも、基本にそういう感じ方が出来る人は、幸せになりやすいし、相手にもその無言の信頼感というのは伝わることが多いです。私の夫はあまり親に会いに行こうとしませんが、本人は大丈夫大丈夫とあまり気にしていません。確かに親は寂しそうには見えますが、たまに両方とも、相手のいないところで私に言うことがそっくり同じで、びっくりすることがあります。
　　「親っていうのは究極、物をくれるとか会うってことも嬉しいかもしれないが、子供が自分の足でしっかり歩けていると確認できると、それが何より嬉しいんだよ。立派に自立することが究極の親孝行だと思ってる。」また、私に対する義理両親の思いというのも、かなり変わっているのですが、やはり別々の場でそっくり同じなことを言ってました。

　私は義理両親に近況を聞かれても、いつも「夫が○○してくれて、○○してくれて」という話がメインだったのですが（無意識で友達などに指摘されて気づきます）一度も家事はきちんとやってるのかとかプレッシャーは受けたことがありません。海外に一人で滞在延長するとなった時も夫から伝えてもらいましたが「あの人なら大丈夫でしょう。あなた（夫）から先に勧めたの？日頃お世話になってるんだから自分からプレゼントするくらいじゃないとダメでしょう」と言われたそうです。

　友人からその普通と違う点を指摘されてなるほどと不思議に思い、夫に言いました。すると「俺に何をしてもらったという話ばかりしかしなくたって、何もしてないと思うわけがない。あの親は親バカの傾向があるが（笑）、俺がしっかりしてると同時に、かなり自分勝手だって知ってるんだよ。だからあなたと楽しそうに、家事もして生活してるんなら、俺は相当あなたに満たされてるからだってわかるんだよ。見てなくても。あなたもそれ相応の人間なんだと。」と言いました。それって全然別の時に義両親が言ってた話とそっくりなので、そういう考え方ができる人たちであることを尊敬もし、またビックリもしました。

　私の夫とその両親のような関係は特に顕著で特別な例なのかもしれませんが、程度の差はあれ、上手くいっている家庭や夫婦では似たようなものがあると思います。私も嬉しいことにその中にいて生活できていますが、これは本当に楽で有り難い雰囲気ですよ。自転車の乗り方みたいなもので、一度飛び込めたら一生ものだと思いますが。掴むのはご自身の努力次第ですが、頑張って頂きたいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。信頼ですよね。「信頼します」っていうのは簡単なんですが、私にはとてもなによりも難しいことなんです。自分の努力次第ですね。とても素敵なご家庭ですね。皆さんが皆さんを思いやっていますね。夫にももっと大事にしてほしいといわれました。疑われてばかりいると大事にされていないと思うのですね。私はゆがんでいます。

お礼日時：2007/10/24 13:03

No.1 回答者： kawaiicoco 回答日時： 2007/10/24 12:36

質問者さんの　その　ネチッこい性格は、そもそも　幼少時代の育てられ方に問題があると思います。

まず、両親、兄弟と【幸せな生活】を送ってきましたか？？

答えが【いいえ】ならば、まず、自分の育った環境をもう一度思い出してみてください。
その　ネチッこい性格を直したいのであれば、まず、生まれ育った環境を振り返り、そして、なぜこんな性格になったのか。
そして、じぶんはどう　変身したいか　自分自身でよく考えたほうがいいと思いますよ。

＞妻から執拗な疑いにあわれた男性の意見も教えて下さい。
　【答え】うっとおしいなーー！こんな疑い深い女なんてまっぴらだ！
　　　世界中の男性の大半がこう思うでしょうね。
。。。。でも、【こんなにうたがうなんて、僕を愛している証拠だ嬉しい】っておもう男性もいるかもしれません。
質問者さんのご主人が後者であれば、夫婦生活は上手くいきます。
ただ、今現在、ウザったく思われているならば，，，ま、愛想つかされること間違いないですね。

まずは自分の生い立ちをじーーーっくり振り返ってください。

私

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。生い立ちですか～実は結構わけありでした。そのときはとても大事にしてくれたので育ててくれた両親から愛情をもらっていると信じていましたが、いつも自分って何なんだろうと思っていました。
愛想つかれますようね。何回も疑わない努力をでしているのですが、毎回、私の疑いから喧嘩になります。想像でいうなといわれます。

お礼日時：2007/10/24 12:51