「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

皆さんの意見をお聞かせください。

子供が出来たのを期に仕事を辞めて、専業主婦をしており、1歳5ヶ月の子供が一人います。
夫は育児に協力的で、子供の相手やご飯の支度なども手伝ってくれます。
夫の仕事は土日祝がお休みで、月に1~2回「自分の好きな事をしておいで。」と朝から夕方まで私に自由時間をくれます。(1日子供を見ていてくれます。)

そんな状況を夫は夫の母に話したところ義母は、
「夫に頼りすぎているのでは?」
と、言ったそうです。
夫の話では、嫁批判というよりは、休養が取れていないかもしれない夫の体を心配したようです。

その話を聞いて、これからどうすべきなのか考えてしまっています。
24時間子供と一緒なので、正直、月に1回位は自由な時間が欲しいです。でも、止めるべきなのでしょうか?
同じような状況の方、また、夫・義母の立場からのご意見も聞かせてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは^^


1歳9ヶ月の子供を持つパパです♪

>月に1~2回「自分の好きな事をしておいで。」と朝から夕方まで
>私に自由時間をくれます。(1日子供を見ていてくれます。)

帰りが遅く、普段は子供と遊べなかったり育児や家事に協力してあげた
くても出来ないと旦那さん自身が思っていて、1日24時間子供の世話
をしてる奥さんに、短い間でも息抜きできる時間があった方が心身ともに
良いと理解してるからだと思います。

義母からは気になるような言葉を言われても、旦那さんの行為を素直に
受け止め、自由なときは思いっきり羽を伸ばし、心をリフレッシュして
再び育児生活に戻るようにすれば良いのです^^

もし、出かけるのを止めたら、旦那さんは余り嬉しい顔をしないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は「自分が好きでやっているから・・・」と言ってくれていて、「息抜きもしないとね」とも言ってくれています。
初めての育児で、ピリピリしていたので伝わってしまったのかもしれません。

gondesuさんがおっしゃるように、時々は夫に甘えさせてもらってリフレッシュして、育児を頑張るのがいいですよね。

義母の言葉は、そういう考えもあると思うのがいいのかもしれないですね。

お礼日時:2007/10/25 19:46

いやークッキングパパのような旦那だ


旦那さんの好きなようにさせてあげて
義母の時代とは違いますので
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

クッキングパパ
少し読んだ事がありますが、夫はそんなに凄いパパじゃないですよ(笑)

皆さんに回答いただいて、とても参考になっています。
義母の言葉は、そういう考えもあると思うのがいいのかもしれないですね。

お礼日時:2007/10/25 19:38

40歳二児の父親です。


子育てについて、義母の意見を鵜呑みにするとろくなことはありません。
年寄りの言うことは無視しましょう^^
我が家は下の子も小学2年生なので、お風呂ぐらいしか世話ができません、寂しいやら嬉しいやら、、、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

小学生くらいになると、自分の事は自分でしないと嫌になってくるのでしょうか?
なら、今のうちに(小さいうちに)たくさんお世話してあげないといけませんね。

皆さんに回答いただいて、とても参考になっています。
義母の言葉は、そういう考えもあると思うのがいいのかもしれないですね。

お礼日時:2007/10/25 19:36

うちは場合は、休日前の20:00くらいから遊びに行きますね。


私はその時間から子供を少し遊んで寝かしつけるだけです。

夕食を済ませ、後片付けをして出て行きます。
もちろん、どこに誰と行くか、何時ごろ帰るかもきちんと
伝えてくれるので心配してません。

ま、それは別として、私はご主人が文句を言ってないなら
いいのでは?と思いますよ。

お互い様だと思うのです。夫婦は子供が寝静まった深夜が
自分達の時間ですし、ご主人の思いやりに甘えるだけでなく
貴女が出来る思いやりを見せてあげればよいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夜の外出、それもいいかもしれませんね!
でも、近くに友人がいない私は行く場所が無い・・・。
そして家にいるとついつい、家事をしてしまうんですよね。

夫は「自分が好きでやっているから・・・」と言ってくれているので、suekunさんのおっしゃるように、夫への思いやりを忘れずに、甘えるのもいいかなぁと、思います。

お礼日時:2007/10/25 19:31

こんにちはm(uu*)m



質問者様と近い生活をしております。
No1の回答者様のおっしゃるように
”御主人様がどう思っているのか”だと思います。

私もそうですが、自分から時間が欲しいとか
子供を見ててねとか言った事はありませんよ。
主人から「お母さんと食事してきたら?」とか
「友達と映画でも見るといいよ(^-^)」
とかってお小遣いをくれるので外出をすることがあります。
(お財布は私が管理しているのですが、
主人は自分の小遣いの中から私に、お小遣いをくれます。)

私は子供と居るのはすごく好きなので
子供から離れた時間とか、全然欲しいとか思わないのですが
どうやら主人が、子供を独り占めしたいようなのです^^;
確かに普段は私と子供がべったりなので
主人からすれば羨ましいのだと思うんですね。
子供も、たまにある主人と二人っきりの時間は楽しいらしく
今日は何をしたとか何を買ってもらった、とか
それはそれは嬉しそうで(^-^)

質問者様も、周りの意見どうこうを気にされるのではなく
ご主人様の好意で言ってくれての事なのですから
甘えていいと思いますよ♪

ちなみに私の母も、彼の母も
こういう状況には賛成的です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう!私の夫も、まさにそんな感じです。
一日見てくれていた夜には、子供があんなことをした(出来るようになった)、こんなことをした、と、嬉しそうに話します。
「自分にはママにするように甘えてくれない」としょげてみたり。

なので、この状態に何の疑いも持たなかったんです。
これからは、皆さんの意見を参考にさせてもらって、夫に尽くしつつ甘えるのもいいかなぁと、思います。

お礼日時:2007/10/25 19:26

40歳です。


我が家では、私が仕事で帰りが遅いため、平日はなかなかできませんが
それでも、時間があったら、台所の後かたづけ、土日は子供の遊び相手や習い事の送り迎え、お風呂とたまには食事も作ります。
まぁ、月1~2回のお休みはあげてませんが・・・でも、子供が小学生のため、妻も平日昼間はわりと自由に行動しているので・・・

ご主人が苦になっていないのなら、それでかまわないと思います。
たまには、逆にご主人を一人にする時間があってもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

保育園(幼稚園)に行くようになったら、お休みが無くても何とかやっていけそうな気がします。
もちろん、その時はその時で、色々とやる事があって忙しくなるとは思いますが。
でもやっぱり、お休みを貰っている方って少ないみたいですね。

夫は「自分が好きでやっているから・・・」と言ってくれていて、スポーツをやっているので、毎週末遊び(?)に出かけています。

こんな感じなので、月1回位は・・・と、甘え心がでてしまいます。

お礼日時:2007/10/25 19:20

優しい旦那さんですね。


素敵な夫婦だと思います。

あなたはそんな旦那さんに栄養のある添加物の無い食事をカロリー計算して準備してあげていますか?
ボタンの取れかかったシャツを着せたりはしていませんか。
毎日アイロンの効いたズボンを穿かせていますか。
靴は毎朝磨いてますか。
旦那さんの睡眠時間は足りていますか。
ちゃんとできていれば、あなたは旦那さんの言葉に甘えて、自由時間をもらってゆっくりなさってください。

少しでも反省点があるのなら、旦那さんにその事を話して、2人で子供をみて、半分ずつ楽になりましょうよ、と提案してみてください。
あなただけ、特別に自由時間をもらうのはズルイですから。
2人で同じくらい労わりあいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

指摘された件、ちょっと心が痛みます。
夫の事も、子供の事も、もう少し一生懸命にして、気持ち良くお休みをもらえるよう頑張ろうと思います。

お礼日時:2007/10/25 18:05

かなりうらやましいです。

すごく良い旦那さんですね。
私は、子供が4人います。仕事もフルでやっており、自分の時間はほとんどありません。
学校へ送り出したら、仕事。夕方には子供達は帰ってくるので、それから、家事。主人は、帰りが毎日遅いので、母子家庭状態で、私1人で、4人の世話。子ども達が寝て、ホッとし、ちょっとすると主人が帰ってきて、食事の用意。めまぐるしく、毎日が過ぎていきます。日曜だけ仕事が休みですが、主人は仕事なので、休み無し。。。
こんな状況なので、本当に、協力的なご主人でうらやましいです。
ご主人が、負担になってなく、好きでやってくれるなら、それはそれで良いのではないでしょうか。嫌々とか、押しつけているなら問題ありですが。ご主人も、子供と遊んであげて、ストレス解消されるタイプなのかもしれませんし。いろいろな、家庭の形があって良いと思います。
育児、頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

フルタイムの仕事に、4人の子育てなんて尊敬します!
一人の子育てにピーピーしている私が恥ずかしくなります。

夫は好きで子供の相手をしてくれているようです。
義母の言葉は、そういう考えもあると思うのがいいのかもしれないですね。

お礼日時:2007/10/25 17:59

私は40代男です。


ご主人ご本人はどう思っているのでしょうか?
うちも似たような環境でした。私の場合は土日祭日と決まっていないですが週休2日です。帰りも7時ぐらいまでには帰ってくるので、子供が小さい頃は毎日夕飯の片付けとか皿洗い、子供の入浴はやっていました。
月一回程度は休みの日に子供を預かっていたりもしました。
子供は嫌いじゃないので、午前中一緒に遊んでお昼から一緒に昼寝したりして結構楽しんでいましたよ。子供が苦手なタイプだったり、朝早くて夜も遅いような仕事ならきついかもしれませんが私のような9時-5時に近いような勤務ならそれほど辛くはなかったですよ。ただ、逆にご主人一人で出かけたりする休日も月1回とか作ってあげないとさすがにかわいそうですが。
ご主人がいいならそれで良いと思いますけどね。
私は苦にならなかったです。

参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
Turbo415さんのご意見にちょっとほっとしました。

平日夫が帰ってくるのは子供が寝てからが多く、子供と遊べないことをぼやいています。
義母にこの事を言われた時も、「自分が好きでやっているから・・・」と言ったそうです。
あと、夫はスポーツをやっているので、毎週末遊び(?)に出かけています。

こんな感じなので、月1回位は・・・と、甘え心がでてしまいます。

お礼日時:2007/10/25 17:54

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Q夫に甘えすぎですか?男性のご意見も伺いたいです。

知り合いの既婚女性に、『自分が体調を崩した時夫に会社休んで欲しいって言ったけど、夫は私を置いて出勤してしまった』と言う話をしました。

そうしたら「ご主人が会社を休んだら貴女の病状が良くなるの?病院に行くべきか様子見をすべきかの判断は本人の貴女ではなくてご主人?貴女が子供であるとかご主人がお医者様ならともかく・・・。貴女は甘すぎ。」等を言われました。

体調が悪い時夫に側にいて欲しいと思うことはそんなにいけないことですか?
夫に甘えすぎなんでしょうか?
男性の方、夫にとっては妻にこういう風に甘えられるのは負担なんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
同い年夫婦、結婚8年目、共働き、子供なしです。

「甘えすぎ」ではなくて「頼りなさすぎ」の間違いではいないですか?
あなた様が人間として頼りなさすぎです。

もちろん、体調が悪いという事柄も
どれぐらい具合が悪いかの程度問題があります。
「このままでは、死ぬ!」という程度から
「いつもの風邪」程度、または不定愁訴程度まで
軽重があるとおもいます。

あなた様の今回のご病気の程度は
どれくらいでしたか?
その補足をお願いします。

私は大病を患い、入院手術を受けたことが何度もあります。
一番最近ですが
その時は、入退院のつきそい、手術日は会社に休みを取って
1日病院に詰めてくれました。
何故なら術前説明に家族の同席、署名が求められ
また手術当日も家族の同席が絶対だからです。
緊急手術ではなく、計画入院だったので
夫は職場に休みを申請してくれました。
術後一日は、ベッドから降りられず
吐いたり、痛みでうめき続け
夫はさすったりなでたり、
水を含ませたり、うちわで扇いだり
文字通り看病してくれていましたし
またそれが必要な状態でした。
退院時も荷物も持てない体力でしたから
夫が付き添いました。(私は、帰宅後すぐに寝た)

私は数年前に、真夜中に背中の激痛と高熱で
救急車を呼ぶか、呼ぶまいかくらいに
七転八倒した経験があります。
明け方に救急病院へ電話して
休日診療を受けました。
立って歩くのもやっとでしたので
徒歩5分の病院へ
夫が自転車の後に乗せて連れて行ってくれました。
その日は夫は、休みの日でしたが
ボランティア活動で、仲間と明け方から遠出をする約束をしていました。
しかし、病院へ連れて行く前の段階で
私の状態がただ事ではないので
即、電話で断ってくれました。

私が一人で歩いて病院へいける程度の症状なら
私も夫に休んでもらってまで、頼らなかったです。

病院では座薬と抗生剤点滴され
急性腎盂炎だから、明日高熱が下がらなかったら
入院用意して再度来院するよう言われました。

自宅に帰り着くまでも、歩くのに必死で
夫につかまりフラフラで帰りました。

入院用意は夫はよくわからなかったので
座薬で楽になったときに、自分ですませてしまいました。

それから熱が下がりましたが、翌日朝一に受診するとき
夫は職場に連絡していました。
「もし、妻が入院することになったら休みをもらいます。
自宅療養なら、遅刻して出勤します。」
結果、自宅療養。
夫は病院の待合で診察結果を待ち、
「後は、病院で点滴受けて自宅で安静だって。」と私が夫に告げると
「じゃあ、仕事に出るよ。」

それまでに夫が私の食べられそうなものを
コンビニなどで買い足してくれていたので
(ゼリーやスープなど)
昼はお湯を沸かして注ぐだけ。
晩は残業せずに光速のように夫が帰宅。
手には食材です。(寝ている部屋まで食事を運んでくれた。)

寝ていて急変しても
自分で考えて対処しますし
このままではやばいと思ったら、職場に連絡もします。

生きるために働いているのですから
多少の「心細さ」などで
いちいち休んでもらっていたら
またそれを求めていたらキリがありません。

それは「甘えている」のではなく「頼りない」だけです。

旨く甘えるのは男性は喜びますが
頼りなさ過ぎるのは困ると思います。

重い荷物をいつも持ってもらうとか
力仕事は全部「できな~い!」と可愛くお願いするとか。
(本当はできるけど。)
それなら嬉しい「甘えんぼ」でしょう。
私はいつもこの手を使いますよ。

生きるか死ぬかのときは
もちろん側にいてほしいに決まっていますよ!

私の前の夫は
生きるか死ぬかの時、側にいてくれませんでした。
のっぴきならない仕事なら
仕方もないかもしれませんが
そういう仕事でなかった上に
(いくらでも変更できる)
私が苦しんでいる最中に
自分の母親の肩こりの方を心配して
病室から5分で消えました。
「おふくろが肩こりひどくて、肩もんでやらないと。じゃあな!」
看護士さんも呆れていました。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代既婚女性です。
同い年夫婦、結婚8年目、共働き、子供なしです。

「甘えすぎ」ではなくて「頼りなさすぎ」の間違いではいないですか?
あなた様が人間として頼りなさすぎです。

もちろん、体調が悪いという事柄も
どれぐらい具合が悪いかの程度問題があります。
「このままでは、死ぬ!」という程度から
「いつもの風邪」程度、または不定愁訴程度まで
軽重があるとおもいます。

あなた様の今回のご病気の程度は
どれくらいでしたか?
その補足をお願いします。

私は大病...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q予算2500万でどれくらいの家が建つの?

最近75坪の土地をゲットしました。(^^)さぁ家を建てようと思ってます。しかし自分は全くの素人です。
とにかくせっかく大きい土地なんでできるだけ大きい家を建てたいなと思ってます。何しろ予算は2500万で建坪どれくらいの家が建ちますか?(外講工事、登記、オプション100万くらい)を含む
大手ハウスメーカー希望です。値引きについてもお聞かせいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いろいろとお金がかかりますが、意外とかかるのが融資費用。
保証料or事務手数料で60万。火災保険でも40万位必要です。
カーテン、照明で50~60万。

外溝はピンきりで、削りやすいところでもありますが、借金まみれで
後から気軽にできるものでもないですが、メーカーに頼むとべらぼうな
金額を取られます。

例外があって、最初から外溝の「提案」も含めた金額で「検討」すれば
外溝でしこたま儲けるような事も少なくなります。

暖房器具、クーラーもバカにはなりませんし、もしオール電化にするなら
なおさらです。

私の場合これから着工なのですが、他に予算を取っているのが
環境保全組合費、CATV関連、自治会費、Bフレッツ工事費用、団体生命、
引越し費用、退去費、植栽、ソファー、冷蔵庫、IHなべ、勉強机、物置、
ルータ、テレビ、生ゴミ処理機、原付、地鎮祭、挨拶周り、上棟式ご祝儀等

上はあくまでウチの場合ですが、標準で付いているもので満足する人は建売で
満足できる人が多いのですが、注文住宅から始める方は別途追加工事もぼちぼと
出ると思いますよ(^^);

実は、大手ハウスメーカーと工務店の他に「地場でがんばっている」or
「ちょっと県外に進出している」中堅会社も結構あります。
(ウチはこれでお勧め♪)

ここいら辺だと価格交渉の余地があります。
(大手は渋いですがカーテンくらいはつけてくれるかな?)
もちろん、なんの根拠もなく「まけてまけて」といっても成果は上がらない
だけでなく、大切な「信頼関係」までも傷つけてしまうかもしれません。

例えば、「完成見学会やってもいいですよ」とかでも、値引きを引き出しやすい
かと思います。(しかも双方お得)

どこまで2500万円に含めるか、吹き抜けとかどこまでこだわるかにも
よりますが、大手でも40坪くらいはいけそうな気がします。
sekisuiさんで引渡し坪70万になったかたも普通にいらっしゃるようですが・・・

ちなみに、私は大小8社から見積もりを頂いて検討したので「へとへと」に
なりましたが、がんばっただけのことはありました。

参考になれば幸いです。

いろいろとお金がかかりますが、意外とかかるのが融資費用。
保証料or事務手数料で60万。火災保険でも40万位必要です。
カーテン、照明で50~60万。

外溝はピンきりで、削りやすいところでもありますが、借金まみれで
後から気軽にできるものでもないですが、メーカーに頼むとべらぼうな
金額を取られます。

例外があって、最初から外溝の「提案」も含めた金額で「検討」すれば
外溝でしこたま儲けるような事も少なくなります。

暖房器具、クーラーもバカにはなりませんし、もしオール電化...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む


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