人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

親友が不倫の子を宿しています。
不倫の子というのは彼女に失礼かもしれません、2人は彼の離婚を待って結婚する予定だからです。

でも、私の予感通り、彼の方の離婚話がなかなか進展しません。
また、私も交えて会った時の彼の態度や、その後彼女から聞く彼の言動により、私は彼に対しすっかり嫌悪感を抱いています。

そうこうしている間に、友人のおなかはどんどん大きくなってしまいました。もう後戻りできません。

質問したいのは、第三者から見て「ろくでもない」男性をすっぱりあきらめるよう言うべきか(彼女は彼の言動に一喜一憂していますが、それを聞く度にまたか、と思ってしまいます)、まだ離婚して彼女の夫となる可能性もあるのに、親友の子の父親を悪く言っては失礼か、自分でもわけがわからなくなってきたので、どう対応すべきかをご助言いただければということです。

「彼は離婚する気ないんじゃないの?」と思いつつ、「がんばれ」って言い続けるのも偽善者だし、また彼女には元気な赤ちゃんを産んで欲しいという感情はそれはそれで本心として存在するのに、そして生まれてくる子には罪もないのに、その父親を非難するのは可哀想な気もします。また、他に相談する人も無い彼女にいったん応援するって言ってしまったのに、今更やっぱり応援できない、とも言えないです(最初は大反対しました)。

私は物事をスクエアにとらえがちなようで、本気で離婚するつもりならすぐに...できるだろうとか考えてしまい、相手の男性をすっかり悪者にしてしまいます。できれば時間をかけてでも離婚された男性のご経験などお伺いできればと思います。

ここで相談して親友には悪いなと思う気持ちもありますが、ここのところあんな男もういい加減待つの止めなよ!って引導を渡したくなってしまって、イライラが募って仕方ないのです。よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

深い事情は良く判りませんが・・・


ただ一つ言えることは生まれてくる子に罪はないということだけです。

もう堕胎出来ないくらい大きくなって産む以外に道がないのであれば、
せめて生まれてくることを心待ちにしてあげてください。

そして友達もおそらく心の中はあなた以上に今の状況は判っていると思います。でも女として彼を信用したいのだと思います。
誰よりも本人が一番わかっているのです。

支えて上げられるのは親友であるあなたしかないと思います・・・。
どんなことがあっても何があっても受け止めてあげるからねという言葉を掛けてあげてほしいとおもいます。

不倫の子を産むということは相当な覚悟がいると思います。
ましてまだ離婚が出来ていないならば・・・・。

周りの目というのもありますし・・・
仕事やこれからの生活というこも考えれば相当不安だと思います。

ありのままの彼女を受け止めて支えて上げられるのもの親友である
あなたしかいないとおもいますよ。

どんな結果結末になろうと一生懸命愛した人の子を宿し生む決意をして
その子と共に生きていく。
その子は彼女が彼女なりに精一杯愛した証なのです。
これからは元気な子を生むことが出来るよう十分注意していくことも
大切ではありませんか?

結果は後からついてきます。

これからの生活設計をきちんと考えて・・・
つまり彼が離婚が出来るかどうかわからないなら、お腹の子は待てないのですから・・・育てていく責任は彼女にはあるのです。
彼に振り回されるのではなく彼女の人生設計考えてこれからを生き抜いてほしいと思います。

そんな彼女をあなたには支えてほしいとおもいますが・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>そして友達もおそらく心の中はあなた以上に今の状況は判っていると思います。でも女として彼を信用したいのだと思います。
そうなんですよね。その心情が理解できる反面、もどかしくて。

彼女には後悔もあるようです。
でも、その後悔を私が助長することはないですよね。

ご指摘の通り、彼女のこれからの人生、大変だと思います。
私ができる事は、相手の男性についてとやかく言う事ではなく、彼女を友人として支えていく事だと気付きました。
私はつい厳しいことを言ってしまい、それは正論かもしれないけど弱った相手にダメージを与えてしまいがちなのですが...そこに気をつけて、困ったときにはいつでも相談できるような存在でいられるよう、見守って行きたいと思います。

皆さまには、本当にいいアドバイスいただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 09:35

親友さんは大人で、本人が判断したんだから、今更他人がどうこういうことはありません。



最初は大反対するのは親友の当然の友情なら、例え、男性にだまされて
悲惨な目にあったとしても、それを黙って慰めてやり、支えてあげるのも親友の務めです。

いまは、ただ元気な子供が産まれることを祈り、産まれたら
ただ「おめでとう」をいってあげましょう。それ以外は全て余分です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にそうですね。全文に対し、「ごもっとも」だと思います。

なんか押し付けがましかった自分が嫌になります。
元気な赤ちゃんを産んでくれることだけを今は祈ろうと思います。

お礼日時:2007/10/26 23:04

私はまだ20歳の学生で、結婚もしていないし離婚もしていませんが、そのお話のことはわかります。


なぜなら私の母が不倫をしていて…相手の男性も既婚者なのですが。
不倫同士の関係ですね。
その御友人の方のお話の中で言うと、私は不倫している男の人の子供に当たる存在でしょうか。
少しだけ私の話をさせていただきますが、私の母はずっと、私のなかで母の鑑のような人でした。その母に言い寄って我が家から幸せを奪った男は、人格もろくでもないやつで、うまいことばっかり言って、疑うことを知らない母はだまされました。
お話に出てきた男と同じように、「離婚するから結婚しよう」といったくせに、「今日離婚届を妻に渡してくる」と言ったくせに、いままでいっこうに渡そうと試みていないようです。あっちの家庭の奥さんから聞いたので間違いありません。
しかし母は「今日は都合がつかなかったんだろう」だとか言って、なにかにつけていいように解釈しようとします。好きになると悪い所を見ようとしなくなるんですね。第三者から見ればよくわかりますよね、その人の価値なんて。
あなたがおっしゃる通り、人はほんとにその気があればなんでもできるものです。それは間違いないでしょう。口だけのやつというのは、その気がないといっても過言ではないでしょう。
結論ですが、あなたが感じた通りの事を言えばいいと思いますよ。正直に、あなたがその男をろくでもないと感じたなら、それは友として包み隠さず言うべきだと思います。
私は、幸せにしてやると一度は契りを交わした今の奥さんさえ幸せにできないような男と一緒になっても幸せになれるわけがないと思いますがね。子供の立場からしても不倫なんて最低です。あなたは第三者なわけですから、ご友人だけでなく向こうの家庭のことも考えにいれてあげたほうが良いのではないでしょうか。その家庭にお子さんがいるのかは存じませんが、私は気持ちがよくわかります。まだ離婚しないということは、向こうの家庭はそれなりに幸せなんじゃないですか?幸せな家庭をつぶされる子供の気持ちは辛いですよー…。。奥さんも同様です。事実を知った瞬間に不幸のどん底に叩き落とされます。
しかし、あなたがどんなにやめておけといっても、今がよければそれでいいと、ご友人が待つことを選んだのなら、しょうがない事だと思います。友人としての責務は果たせたといいますか、やるだけのことをやったのならいいんじゃないでしょうか。人の価値も感じ方は人それぞれですからね。気づいたときに後悔するだけですよ。
でもやめておけと助言しなければ思い留まることもありません。後悔するのは目に見えています。
お腹の中の赤ちゃんが大きくなってしまっていることだけが問題ですね。その点もう手遅れですね…赤ちゃんもかわいそうに…。赤ちゃんの存在がなければ、間違いなく止めることが正解だったでしょう。
すいません、だからややこしいんですよね★
そこから先は、やはり私はなんともいえません。これから誕生する人一人の人生がかかっていますもんね…。
でも、どちらにしても生まれてくる赤ちゃんも嬉しくないですよね。
他人の家庭を壊して自分は生まれてきたなんて事実。
結婚すると確信もないのに、離婚していないのに、子供を作った男が最低です。
私はこのように思いますが、やはり最後の決断はあなたが最良だと思うことをすればいいと思います。答えは人それぞれです。どれが正解かなんて決められなくて当然だと思います。
誰を一番に考えるかで変わってきます。
私の場合だと(向こうの家庭の人はきっと)、なんとしても離婚はやめて欲しいですよね。
母さんには、間違いでしたって帰ってきて欲しいですよ。
友人を一番に考えるか…赤ちゃんを一番に考えるか…向こうの家庭を考えるか…。私は残された家庭の気持ちがわかるので不倫をする前に踏み留まってもらいたかったです。そもそも不倫なんかが間違っているんです。結婚した人を裏切るんですからね。
相手の男は話の上では悪の元凶なので考える必要はないと思います。
若干20の若造の分際でえらそうに長々とすいませんでした。
なにかひとつでも、参考のお役に立てれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お辛い思いをされているのですね。
私は、第三者の立場からすると、母親と呼ばれる人の中にも「女」は存在するのだということは分かります。
ただ、自分の母親がそれを優先したならば、同じ女性としてかなりの嫌悪感を抱いてしまうことは確かでしょう。
また「家族」としての意見、私個人においてもいろいろありましたので、とてもよくわかります。

>相手の男は話の上では悪の元凶なので考える必要はないと思います。
彼は悪いと思いますよ。そんな男を断罪して切り捨てることは簡単です。その男に恋をしてしまってるのが私の親友でなければ。

回答者さんには、幸せな恋をして、幸せに生きていただきたいと思います。勝手に意見する形になってごめんなさい。

お礼日時:2007/10/26 22:46

私の友人が不倫の末に結婚しました。

いわゆる略奪婚です。奥さんに子どもがいなかったためか、スムーズに離婚・結婚しました。でも、私は内心、ものすごく反対でした。このダンナさんの印象が悪く、またきっと同じことを繰り返すんだろうな、と思ったからです。

案の定、ダンナさんは再び不倫をしました。友人が妊娠・出産した直後です。ダンナさんのいつものパターンで(思い込んだら即実行タイプ)、再び離婚・再婚するんだろうな、と思っていました。

ところが、すったもんだの挙句、結局、友人は復縁しました。理由は、ダンナさんが父親としての愛情と責任感に目覚めたからのようです。今では、信じられないくらい、仲良しファミリーです。

いつかは再度浮気するかもしれませんが、一旦、「家族」としての絆ができてしまえば、もうダンナさんは離婚まではしないと思います。友人もすっかり強くなって、「家族に迷惑かけない程度の浮気をこっそりする分には構わない」と言っています。

なので、私が思うに、「不幸な浮気(不倫)は繰り返す」は一概に言えないのではないかな、ということです。また、夫婦間の子どもの有無が決定打になるのではないかと思います。

質問者様のお友達の場合、現在の奥様との間に子どもがいるかどうかは不明ですが、お友達にもまったく希望がないわけではないと思います。

そして、質問者様もあまり抱え込む必要はないと思いますよ。

私も友人の不倫相談にどっぷりはまった時期がありましたが、結局友人はそばにいて、話を聞いてもらいたかっただけみたいです。
私も具体的なアドバイスや行動は起こさず、「私はいつでもアナタの味方だからね」という姿勢で話を聞き、とにかく落ち込んで憔悴しきっている友人を肯定し、支えることに全力を傾けました。

不倫相手のことは悪く言わない方がいいですよ。私は友人のダンナさんを悪く言ってしまったことがあって、復縁した今、このことだけは友人に恨まれているようですから。^^;

参考になるかどうか。。。
でも、質問者様がとっても良い人そうで、親近感をもって回答しました。がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そういう例もあるんですね。
結局、旦那さんの家族というものに関する決意や意識次第なのでしょうね。

その点では不安材料も多々あります。
彼にはお子さんもいます。離婚は難しいかもです。

私があまり抱え込む必要がないというアドバイス、ありがとうございます。
つい感情移入しがちなタチで。。怒り心頭なのですが、空回りかもしれませんね。

あと、不倫相手の悪口ですが、友人が彼の愚痴を言うので、日頃のおかしいんじゃない!?って気持ちを爆発させて同調してました。同調に留まって、あまり悪く言わないよう気をつけます。

私は決して良い人ではないですよ。でも、親友のために支えにはなりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/26 22:23

回答にはならないのですが、、、



私の友人が1年交際した人と結婚したのですが、
初対面の頃から、その旦那さんのことが好きになれませんでした。
彼女はろくに付き合った経験が無かったそうで、
まさに「恋は盲目」だったようです。
彼女も変わってしまいました。今ではすっかり疎遠です。
最初はイライラしていたのですが、縁を切るのが一番だと思いました。

こちらから積極的に連絡しなければ、
きっと忙しくなるでしょうから疎遠になると思います。
お相手が気に入らないと、どうも応援できないですよね。

それともう1つ、知り合いの女の子が20歳上のバツイチ子持ちと結婚しました。
出会った日に子供が出来たんです。ありえないですよね。
「それがアンタだったら、お腹を殴ってでも反対したよ」と
親友に話しました。

そんなに煮え切らない男なら、もし離婚できて結婚しても
一般的な幸せにはならないでしょうね。
でもそれが彼女の幸せなのかもしれません。
いつか気付いたとき、そのときが一番かわいそうかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

うーん。

ookokoさんは、お若い方ですか?

私も、親友の妊娠は、正直ショックでしたよ。
「お腹を蹴ってでも」っていうお気持ちはわからなくもないです。

ただ、「一般的な幸せ」は何かわからないけど、彼女なりの幸せを見つけていけるよう、応援をして行きたいと思っています。

お礼日時:2007/10/26 21:53

nolley_mayさんの考える「幸せ」と、お友達の考える「幸せ」にずれがあるかもしれないし。

何もせず、何も言わず、お友達が決断するまで待ってあげるべきだと思います。黙って見守っている事も、友達の大切な役割。

nolley_mayさんがいてくれるだけで、お友達は心強いと思える。
それだけで充分です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>nolley_mayさんの考える「幸せ」と、お友達の考える「幸せ」にずれがあるかもしれないし
そうですね。自分の押し付けがましさにはいつも反省させられているのですが。今回もそうかもしれません。

>黙って見守っている事も、友達の大切な役割。
なるほど...そうですね。そうですね。

私の存在が支えになっていると言ってくれた友人を大切にしたいと思います。

短い時間でたくさんのためになるアドバイスをいただいて、びっくりしています。ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/26 22:02

はじめまして



あなた様のお気持ちよくわかります。
私は結婚する以前に、付き合っていた彼が、既婚者でした。
始めは、既婚者だと知らず、半年程経ってから、彼が結婚している事を知りました。
離婚するから、と、言われて、ずるずる付き合っていましたが、彼の友人から、奥さんとは離婚する気全くないと言われ、目が覚めました。
既婚者でありながら、私と浮気している位ですから、例え、彼が離婚して私と結婚しても同じ事を繰り返すだろうと思ったら、彼と付き合っているのが、ばかばかしく思えて、すぐに別れました。

あなた様のご友人には、彼のお子さんがいるとなると、今後、大変ですよね、、、。
出来ることなら、彼と別れて、これから出会う新しい人と幸せになって欲しいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も、あの彼を父親にするのなら、新しい人と幸せになって欲しいと内心思いますよ。
でも、それは、次の次の、また次の段階のお話かもしれないです。

お礼日時:2007/10/26 21:27

文面から察するに、相手の男性は、真摯な態度ではないようですし、


第三者から見て、ろくでもない、と思えるような人なら、
わたしも#1さんと同じく、そういう男性は同じコトを繰り返すと思います。

正直、わたしも不倫をしたことがあります。
妊娠することはなかったし、結局、待ちくたびれて別れてしまったので、
それ以上のことはなかったのですが、
その時の相手は、また他の女性と浮気をして、離婚すると言っているようです。
別に彼が、その時点で本気じゃなかったとは思いません。
実際、わたしと付き合っているときに、奥さんと別居まで行きましたので。
でも結局、わたしと別れた後、奥さんと元の鞘におさまり、
その後、また好きな人が出来て、同じことを繰り返しています。

みんながみんなとは言いませんが、浮気をする男性は、繰り返す人が多いみたいですよね。
そこのところを考えるよう、友達に伝えてみてはいかがでしょうか?

ただ、もうお腹が大きくなって、後戻り出来ない状態であれば、
どんな状況でも、とりあえず結婚まで頑張る、というのもアリだと思います。
シングルマザーは大変ですから。
もしくは、しっかり認知してもらって、養育費を払ってもらう等の手だてが必要だと思います。
そういう点から言うと、安易に別れた方が良い、とも言いづらいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

#1さんへのお礼にも書きましたが、私も相手の男性は同じ事を繰り返すと思います。ですが、いまさらそれを伝えたところで仕方が無い段階に来ているのです。

彼が離婚しないだろうということが決定的になったとしたら、最大限のことをしてもらえるよう、彼女のサポートはしたいと思います。

お礼日時:2007/10/26 21:25

親友だからとはいえ、その人運命、宿した命の行方まで左右する発言は私だったらしないです。


後悔したとしても、それもまた彼女の人生。
その時に、支えになってあげれば良いと思います。
最後に自分で決めた結論だから後悔しないというのがあります。
私は離婚する時に、色々と友達に話して相談にものってもらいましたが、決断は自分でするしかやはりありませんでした。

私も友達に不倫している友人がいて色々と言ってあげたいところですが、遠まわしにあなたの幸せを私はただ願っているとしか言っていません。
悩んでいる時には、とりあえず人に悩みを聞いてもらいたいものだとは思うので。ただ、その話の結論は彼女に出させる様にするのが私は良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

仰る通りですね。
>悩んでいる時には、とりあえず人に悩みを聞いてもらいたいものだとは思うので。
そうですね。私も、彼女には色々聞いてもらいました。朝方まで話を聞いてくれたこともあったな...あの時は本当に救われました。私はついつい意見してしまいたくなる性格なのですが、気をつけるようにします。

>後悔したとしても、それもまた彼女の人生。
>その時に、支えになってあげれば良いと思います。
そうですね。一生の親友と私は思っているので、困ったときには頼ってくれると嬉しいなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/26 21:30

Q、不倫の子を出産する友人に何と言えば?


A、「あっぱれ」の一言ですよ。

「不倫の子を産む」-確かに、損得勘定じゃ損でしょうね。
「不倫の子を産む」-確かに、世間体もクソもないでしょうね。
「不倫の子を産む」-確かに、その責任の取り方は棗の道でしょうね。
しかし、しかし、「あっぱれ」の一言ですよ。

意地だろうが、母性であろうが、一つの命が誕生します。
これは、とてつもなく凄いことですよ。

「不倫の子を産む」の是非を解釈することに何の意味がありますか?
彼女と子供が幸せになることを願うことこそが重要であろうに。

親友なんでしょう。
質問者は女性なんでしょう。
不倫の果てに子供を産ませてオロオロの男性。
不倫の果てに子供を産み育てようと決心している女性。
その愚かさを責めて何になりますか?
応援あるのみじゃありませんか?

スタンスを明確にされたし!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
親友とかいって、勝手にイライラしてた自分の目を覚ましていただいたような気がします。

彼女だって、産み育てると決心するまでは、口にしない苦悩が散々あったはずですよね。
彼女と、そのお子さんの幸せだけを祈って、応援したいと思います。

やっぱりここで質問してよかった。
ありがとう。

お礼日時:2007/10/26 21:23

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手が勝手に出産→認知求めるについて

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこかおかしいような気がします。

私への腹いせか、一生にわたって私を困らせたいのか分かりません。子供をブキにするなんて卑怯ですよね。

旦那は相手は遊び人だったから俺の子かどうかもあやしいのでDNA鑑定せがまれたら絶対するといっています。相手が妊娠した時旦那も知り合いの弁護士に大分相談して、結論的に「中絶」と別れ、一切合わないを守り、今は家庭に収まっていました。振って沸いてきたような問題をこれからどうしようか悩んでます。

この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?そして養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?
「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこか...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めることができます。これを裁判認知といいます。認知裁判の際にはDNA鑑定もされると思います。

・認知裁判は、子が父に対して行うもので、母は法定代理人と言う立場ですから、法的には子供が裁判を起こしている事になります。

○相手に出来る事
・任意認知(話し合いによる認知)がまとまらない場合は、裁判での認知やそれに伴う養育費の支払を求める事が出来ます。
・養育費の支払が命じられた場合は、滞納があると、相手の給与の1/4まで、差し押さえする事が出来ます。

○あなた方に出来る事
・実子でないという自信があれば、任意での認知は拒否し、裁判での決着を図られればはっきりします。
・奥さんは、ご主人の不倫の相手方のその方に対して、慰謝料の請求が出来ます。

 で、ご質問へのお答えですが、
 
>この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?

 任意で認知するかどうかは自由です。裁判になり、実子関係が確定すれば認知するしかないです。

>養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?

 裁判認知で、認知が認められれば、当然養育費も発生します。
 実のお父さんが、お子さんを養育する費用が養育費ですから、お母さんが養育しているのであれば、養育しているお母さんに養育費を託す事は、何ら矛盾しません。

>「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

 契約は口頭でも成立(今回の約束は、法律的には民法における「契約」になります)しますから、口頭での約束であると言う点については、契約の成立は主張できます。
 ただし、公序良俗に反する契約は無効ですから、今回の契約は無効になるものと思われます。
 通常、契約は契約書を交わしますが、今回の件も契約書を交わしていたとすれば「出産せずに中絶する事」と言う表現になるでしょうから、第三者的な目で見られても、公序良俗に反するものだとお分かりになると思います。

(結論のようなもの)
 現実的な解決方法は、
・親子関係がないことに自信があれば、任意認知はしない。
・裁判をおこされたら受けてたつ。
・相手に対しても、慰謝料の請求をする。
・DNA鑑定で実子であれば、当然、「お子さんに対して」養育費を支払う(お母さんの為に支払うのではありません)。
と言う事になると思います。

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めるこ...続きを読む

Q不倫相手の子供を妊娠しました。

はじめまして。
たくさん悩んだのですが
自分一人ではどうすればいいのかわからなくなり今回投稿しました。

わたしは20歳前半未婚です。
同じ職場の方と不倫してしまいました。
相手は既婚者です。

1年前から不倫関係になりました。性行為は会うたびにありました。
ですが避妊具をつけていました。
先月避妊具をつけて行為をしたのですが避妊具が破けていました。
まさかとはおもったのですが生理がこないので検査薬で調べると妊娠していました。

凄く好きな相手ですが何度も何度もこの関係を終わらせようと話し合いもしたのですが彼がどうしてもと言ってずるずると関係を続けて半年です。
あの時きっぱり別れておけばと後悔しても遅いのですが後悔しています。
ほんとに好きな相手なので産みたいのですが金銭的にも育てるのは厳しいと思っています。
中絶するか産むか迷っています。
このことは彼に言うべきなのでしょうか。
反応が怖くて中々言い出せません。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

Aベストアンサー

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。

 彼との話次第だけれど、
大半の不倫男と同じく妊娠させたことに誠実に向き合わないなら
どうすべきだろう。それでも貴女は彼を愛していると思うのだろう。
本当の男なら貴女との愛を貫くのがかっこよいけれど大抵は家庭が
大事、せめて生まれる子どもを法的に認知して貴女に養育費を払えば
良い方。現実は妻に知られないように貴女に中絶強要だろう。
 だから貴女はしっかり自分の考えをもっておき彼の都合に流されな
いようにする。男はこんな時でも自分のことしか考えない。貴女が
妊娠したと聞いた途端、もう無事に貴女と関係を断つことしか考えな
い。世の女性には男に言われるがまま中絶をくりかえしあげく「捨て」
られて泣き寝入りする例も聞く。
 男は自分は遊びの恋愛ごっこだから女も同じはずと思う。ごっこに
妊娠は眼中にない。

>わたしはどうしたらいい、
彼との話し合いで彼の不誠実さが見えたら未練を捨てよう。
大丈夫、今は彼をわすれられないと思っていても1ヶ月で
忘れる。中絶は母胎に心配だけど新しい人生を歩むにはしかた
ないかも。母子家庭で育てながら誠実な男を見つけても良い。

 もう一度、貴女が彼に未練をもつほど彼は貴女を想わない。
彼が「思って」いたのは妊娠しない貴女の体。面倒は嫌。
貴女は不誠実な男からとっとと逃げるべき。まっとうに
生きるべき。

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。
...続きを読む

Q夫の不倫相手が子供をうみました。離婚はしません。相手へ慰謝料請求は可能?

主人が浮気をし、相手の女性が主人の子供を産みました。
主人は1度、「離婚」するから産みたきゃ産めば」と口にしたそうです。
その後すぐに、離婚の意志はない、と伝えてはいたのですが、結局、相手は出産しました。

相手は、「妻には伏せるように」「妻が慰謝料請求できないようにサインを主人に強要」「相手の知人を通し、私の母へ離婚を促す」
等、悪質に、且つ、計画的にと思われる言動をしてきました。

主人とは、離婚はしません。主人の希望です。
妻として、慰謝料請求は可能ですか?また、いくらくらいとれるか、勝ち目はあるのでしょうか?
一説によると、マイナスになるのでは、と聞いたもので。。。
ご回答、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

たびたび#2です

内容証明を送るのはは簡単です。一人で十分できます。
ネットで「慰謝料 内容証明 書き方」とググれば山ほどサンプルが出てきます。
ご自身でパソコンで作成してプリントアウトしたものを相手の住所に送るだけです。
出来上がったら郵便局で「内容証明、配達記録で」とお願いすればよいだけです。

それで支払いが無ければ裁判を起こせばいいと思います。
民事裁判もお一人で起こせます。

>相手の方は、妻子持ちに同意の上の関係でした。

ということですので、間違いなく慰謝料は取れると思います。
弁護士なしでも訴訟は可能ですが、
もし弁護士に相談したければ県の弁護士会に連絡して「離婚問題、
不倫問題」に強い弁護士さんを紹介してくれるように頼まれるといいと思います。

このままでは質問者様一人が「泣き寝入り」になると思います。
お金を取るということももちろんですが、相手にきちんと「不貞行為をした」
ということを自覚させ「償わせる」べきだと思います。

質問者様の心労は重々お察ししますが、可愛いお子様たちのためにも
ここを乗り越えていただけることを切にお祈りします。

たびたび#2です

内容証明を送るのはは簡単です。一人で十分できます。
ネットで「慰謝料 内容証明 書き方」とググれば山ほどサンプルが出てきます。
ご自身でパソコンで作成してプリントアウトしたものを相手の住所に送るだけです。
出来上がったら郵便局で「内容証明、配達記録で」とお願いすればよいだけです。

それで支払いが無ければ裁判を起こせばいいと思います。
民事裁判もお一人で起こせます。

>相手の方は、妻子持ちに同意の上の関係でした。

ということですので、間違いなく慰謝料...続きを読む

Q不倫で子供を妊娠した人どうですか?

不倫で子供を妊娠した人は、皆さん産んでいるんですか?
私は、シングルマザーでいいかなあ。
なんて思っています。

Aベストアンサー

ANo.8の方

日本語がおかしいですのでもう少し読みやすく、投稿する前に読み直してみたらどうですか?
40歳の人が書くような文章じゃないですよ。
点の位置がおかしいし点が多すぎる。

んで質問の答えですが人それぞれじゃないですか?
シングルで育てていこうって考えの人は生むでしょうし無理だって人は降ろすでしょうし。
場合によっては相手にばらして自分とくっついてもらうって人もいると思いますけどね。

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q職場不倫を効果的にバラす方法を教えて下さい。

今職場で既婚女性と独身男性が不倫をしています。
特にこの女性の方が1人じゃ飽き足らず複数の男性と出来ています(独身男性は知らない)
この事を知っているのは私の他2人います。
皆、女性から理不尽な事で怒られたり、陰口を言われたり(八方美人)いつかは仕返しをしてやろうと思っています。
ちなみに男性の方は仕事が出来ない割には知ったかぶりで偉そう、上司に歯向かう、ナルシストな人間です(敵多い)
不倫の決定的な証拠をつかみ次第、バラしたいと思ってます。(たぶんバレればクビです)
どうすれば効果的にバラすことができるか
良いアドバイスや体験談があればぜひ教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、離婚。
対象者の相手がどうなったかは知りません。
私は頼まれてやった事でしたから、淡々とできましたが(顔もばれていない)、
忍耐は必要です。しかも、プロでもないので、はたから見ればかなり怪しかったでしょう。

女性の旦那さんに告げ口するのも手でしょうが、旦那さんが腑抜け男の場合、良い結果は得られません。
なので確実な方法(制裁)をということになると、会社に報告するということになるのでしょう。
人の恨みは計り知れないものがあります。なので、確実にそして誰にも分からないように行動することです。
計画は綿密に慎重に、対象者の行動パターンをしっかりと把握しましょう。
そういう女性は改心することは稀なので、ゆっくりと焦らず、しかしながら行動はスピーディに、です。

「天網恢恢疎にして漏らさず」です。いずれ何らかの裁きがあるかと思いますが、
ばらすことによって、会社内の雰囲気も良くなり、仕事もはかどるのならば、信念を持って、行動をされるとよろしいかと思います。

その後の私の経験。
どこから漏れたのか、私が頼まれた事案の対象者にその後、襲われました。
私は当時、荒くれ者だったので、返り討ちにしてしまいましたが、
対象者にバレた時は、恐ろしいです。相手は何も失うものがなくなっているかもしれないからです。
頼まれてやったことなのに、お役人様にご厄介になるなんて、想像もつきませんでした。
まあ、こうなることは稀なのかもしれませんが、そういう可能性も含んでいることはご承知ください。

では、あなたの御武運をお祈り申し上げます。

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。


人気Q&Aランキング