グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。



結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。
    • good
    • 27
この回答へのお礼

離婚原因となる、そうですね。前回問題の起きたときに勉強しました。
また、おっしゃるとおり、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚、と思っていると思います。それがまた女である私は理解しがたいのですが。

質問にはかかなかったのですが、今回の騒動のまさにその夜、追い出しています(笑)一晩で懲りて帰ってきているのですが、これでおさまるのか「家が一番と思いました」と言っています。

そんなに口がうまいほうではないと思っている(だまされている?)と思うので、本音と思いたいです。

takednaさんのような方が多いといいな、と思っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 12:26

あなたには不快なコメントになるかもしれません。

特にレスをしていただく必要はありません。
風俗通いをする男というのは、本人にとってそれは“趣味”という認識なのではないかと思います。
“趣味”として自分のライフスタイルの中に取り入れてしまったものは、なかなか止められないのが実際だと思います。
そういう意味では、こういう男性との結婚を考える際には、「少しくらいそういう道楽があっても家庭を大事にしてくれるのなら目をつぶるか」と考えるか、「自分にとってはありえないことなので結婚はなし」と考えるかのどっちかではないかと思います。
ボク自身は風俗にはまったく関心がないのですが、たとえばサラリーマンが出張で他地に赴くとき、その土地でデリヘルを利用するのを楽しみにしている男というのは少なくないようです。日本全国どこでもそのようなビジネスが成立しているくらいですから。
あなた自身がどうしても堪え難ければ、結婚生活そのものの継続を考え直すしかないかもしれませんし、あるいは、もう一段緩く考えて、「今度そういうことでバレるようなことをしたらペナルティとして高価なプレゼントをしてもらう」というような約束を取り付けるとかではないでしょうか。

それともう一つ。
浮気するんじゃないか風俗に行くんじゃないかと、疑心暗鬼で日々を過ごすのではなく、夫婦で今以上にとことん愛し合って(物心両面で)、「ちょっとやそっとのことがあったって、自分たちの夫婦の関係は盤石なのよ」と言い切れるくらいの自信を持てるようになることも、大切なのではないと思います。
    • good
    • 25
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人とはなしをしていて方向がでそうなのです。

>一段緩く考えて、「今度そういうことでバレるようなことをしたらペナルティとして高価なプレゼントをしてもらう」というような約束を取り付けるとかではないでしょうか。

今回、まずつけました。次回はより高価です(笑)

ラストの3行が大事かな、と思いました。よく考えてみることにします。

お礼日時:2007/10/28 00:47

私は人それぞれ考え方があり何が正しくて何が間違いとか


ないと思っています。
百人いたら百人の考え方があると思っています。
ただあるのは多くの人が同じような考え方をする時があるのかなと
いう時でしょうか。

でもどんな男性でもその人の欠点も含めてまるごと好きで愛せるなら、
とことん愛し結婚生活も続けていけるかとも思いますが・・・・。

ただそういう性癖をもったご主人が許せないのであれば、離婚も選択肢の一つかと思います。

あくまで質問者さまが主体的であるべきだと思います。
質問者さまが許せなくて今後風俗遊びを止めてほしいのであればご主人には風俗遊びを今後いっさい止めていただくか、
もし許せて結婚生活を続けられるのであればほどほどで遊んでもらうかだと思います。

男性だから外で遊ぶのは・・・とか・・・
いろんな人もしているとか・・・・。

関係ないと思います。

愛している人がいやだから止めてほしいと懇願していることを、
聞き入れてもらえない時は結婚生活そのものを考えていきましょう。

信頼関係とはそういうものではないでしょうか。

私は相手を信頼できなくなってしまったので結婚生活そのものを見直し
止めることを決意しました。
これから先何十年と暮らしていくのに信頼なくして結婚生活は難しいとおもったからです。

質問者さまが赦せるか・・・・赦せないか・・・・。
愛=赦しだと思っています。

お子さんがいて難しいと思いますが、おかあさんの笑顔がお子さんにとって一番の幸せだと確信してください。
お母さんが笑顔になれないことはお子さんにとってはお子さんのためにはならないと・・・。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

この数日、笑顔が作れずに困っています。
こどもは、気にしているようで、笑おうとすると逆に泣けてしまいます。

>愛している人がいやだから止めてほしいと懇願していることを、
>聞き入れてもらえない時は結婚生活そのものを考えていきましょう。
>信頼関係とはそういうものではないでしょうか。

そう思いたいです。話してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 22:40

私は既婚の男性ですが、全くご主人と同じ経験をしています。



理由は嫁さんにHを断られたからです。

やっぱり、女の人の肌に触っていたいんですよ。
甘えても見たいですし。

嫁さんは子供へ愛情を向け、家事に疲れているとなると
旦那へのHも断りたくなるんでしょう。

そうなった場合に男としては、どこで慰めてもらえればよいでしょうか?

私自身も嫁さんには申し訳ない気持ちが半分と
癒して欲しいので風俗通いの気持ちが半分あります。

旦那さんを全面否定するだけではなく、このあたりの気持ちを旦那さんに聞いてもらえませんか?
    • good
    • 14
この回答へのお礼

奥様は子育てに忙しくお疲れなのでしょうか。
母になると変わると聞きますね。
私の場合は、両方(私と風俗)を掛け持たれて同時進行でした。

なので、少々HALR40eさんの場合とは違ってまいりますね。
私の癒し方が少なかったのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 22:38

極論だったらごめんなさい。



そういうご主人なら、質問者さんも思い切って外に目を向けて恋愛を楽しんでしまう、という方向に気持ちを切り替えては如何でしょうか。
私は、今のところ夫の風俗通いも浮気も発覚してないので、私も夫一筋でおりますが、もしも風俗通いが発覚して「若い子もいたほうがいい」なんていうなら、私なら今までの夫婦のあり方をやめて、自分を解放して外で恋愛しますね。新しい恋人ができたら夫に報告したいです。

家庭は家庭で必要、刺激は刺激で必要、というのが相手の考えであるなら、そこに自分の照準を合わせます。

ここで「浮気性」と告白されている男性方も、奥さんにぜひその旨を伝えて、「お前も浮気していいよ。我が家は公認制にしよう。」と伝えてあげて頂きたいです。奥様は、旦那様の浮気を知らないがために、心ときめく人ができても理性で抑えて我慢しているのかもしれないのですから。
    • good
    • 32
この回答へのお礼

おっしゃるとおりの極論ですねー。
私にはできそうもないですが、そういう選択肢もあるのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 21:21

内の主人も 風俗(売春婦)関係は大好きみたいです。


証拠は 出張時に 二日続けて 2万円のお金を下ろして遊んでいました。
この金額で 女が買えるかどうかは解りませんが 毎日2000円ばかしを サイフに入れて 買い物に行く生活をしている私には 許せない出来事でしたね。

おそらく ラブホでデリヘルでしょう・・・

ただし、 今はエスカレートして 身体のみならず 心までも 相手に要求してるようです。

その出張は2.3年続き 毎月数日の出張でしたから 相手が決まっていれば 擬似的な恋愛関係・・・ではなかったかと 思います。
出合いは 売春婦であろうと 素人であろうと 簡単に身体を開けば継続できるんですね・・・しかも その努力は ハンパなものでなかったはず。
そんな 暇とお金があれば 子供にディズニーランドくらい 連れて行けよと 思いますが・・・

男として・・・より 人としてどうあるべきか・・・
そんな生き方が 尊敬に値するかどうか・・・
人の信用なんて 壊れるのは一瞬・・・

風俗に嵌らないことが そんなに難しいことでしょうか?
    • good
    • 22
この回答へのお礼

blendabbさんのご主人もそうなんですか?
その後は、いかがされているんですか?仲直りされたのでしょうか?

>男として・・・より 人としてどうあるべきか・・・
>そんな生き方が 尊敬に値するかどうか・・・
>人の信用なんて 壊れるのは一瞬・・・

自分の人生ですから、どうこう言うこともないのですが、家庭を自分の意思で持ったわけですから、子供に尊敬される主人であって欲しいと思うんです。私が嘘で固めた父親像を語ってもいいのですが、そういうのは、わかってしまうものでしょうし。

そんなこと(風俗で性処理)ばかりを考えているような男は、いまにオハコにされてしまって、路頭に迷うのでは(笑)と皮肉りたくもなります。

今日も話をしてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 20:11

パートナーが外で女遊びをすることに関して、女性が不快感を持つことはごく正常でしょう。

有史以来世界中の奥さんが怒っていますし、嘆いています。
また、男性が隙さえあれば、婚姻外での交渉を持ちたがるのも、古今東西、世界中の男性の傾向です。(女性にもあるんですけどね)

あのー、人間って、他の動物と違って、生殖のみのためにHをしない珍しい動物なんです。快楽とか自己満足のためにすることもできるから、浮気も出来るんです。言葉を変えると、
愛=性 と 愛≠性 とどっちでも出来るのが人間なんです。
でも、みんなが好き勝手にやると社会が上手く機能しないから、
○愛=性 ×愛≠性 というルールを作っただけなんです。
そのルールに女性はよく適応しているのですが、男性の適応力がイマイチなんです。勿論ルールを有効にさせるために、賞罰も作ってあります。でも、男性に甘いんです。
婚姻外の性交渉を何にも問題ない、全面的に開放支持する人はいません。そういうのってやっぱ、少しまずいんじゃないか、程度には思ってます。でも、でも、自分は美味しいことをしたい。エゴといえばエゴ、ずるいといえばずるい、品性がないといえばそうかも、を、みないふりしているわけです。
風俗を含めて、浮気している男性はそういう行為を「とても立派なことをしている」とは当然思っていません。
「立派なこと・・・・・・人として許されないこと」 この間のどの程度の人間でありたいのかは、その人の良心次第です。
ルールに対しての適応力の低い良心をお持ちの方は、浮気に対してハードルが低いのでしょう。また、男性に対してのハードルが低いのも事実ですし、良心のハードルを下げるべき営業努力を性産業がしていることも事実です。

愛という名の幸せストーリー・・・・欲望・・・・・性産業の誘惑
欲望は右に行ったり左に行ったり、どっちの誘惑が強いかでしょうねぇ。
因みにもう一つコースがありますよ。
愛という名の幸せストーリー・・・・欲望・・・・・もう一つの愛という名の幸せストーリー

欲望に振り回されない倫理観、ハードルのかさ上げ、ルール違反に対する結果責任等々考えないと、不愉快だけでは納まらないものなのではないでしょうか。少なくとも 愛=性 のみの観点で考えていては解決策はでませんよ。
女性は 愛=性 の適応力があるから、そしてそれが正論だから、そこのみで旦那さんを追い詰めすぎて結果が良くない例は山ほどあります。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

おしゃること、よくわかるんです。
でも、ひとの親になって、そのこどもに胸張っていえることではないですよね。
よくも、外で人に言えない隠れて遊んで、そのままこどもと遊べるものだな、と思います。
男性に限らず、女性にそういうかたがいるということもわかります。

親だから、~してはだめ、~しなくてはいけない、とすべてをしばることはできませんが、この人間が自分たちでつくった「結婚」というルールは守るべきでは。

大きく話すとこのレベルなのでしょうか、ワタシの場合は、自分の選んだ男がこの程度の男であった、ということを認めることができずにもがいているのかもしれませんが。
この先の子育てを考えても、親がこれではと思ってしまうと、思っているのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 20:06

No.5です。



僕は50代で子供が二人。結婚20年超。
妻と仲よく穏やかに暮らしています。
40代半ば頃から浮気常習者です♪
僕の回答が貴方の夫に当てはまるかどうかはわかりませんが、考えていることについてかきます。

僕は、妻にも家庭にも大きな不満がありません。
ですから、妻が僕の浮気を疑うだけでなく不愉快に思っているという素振りや、言動をしたら、直ぐに相手と別れます。
というか、僕の場合、浮気相手は元々女友達であることがほとんどなので、元の寝ない友達に戻ります。
彼女たちだって、まさか僕と略奪婚しようとも思っていませんからね。

僕が日ごろ心がけていることは、「浮気性である以外は、非の打ち所のない夫であること」です。
僕の場合、「浮気性」は不治の病ですから、糖尿病のように「一病息災」で上手に付き合ってゆこうと考えています。
妻が幸せであることは、僕の幸せの条件です。

男が女をだますことは、こと浮気とか恋愛という分野では不可能だと僕は思っています。
まして賢い僕の妻が、僕の浮気に長期に渡って気が付かないはずがないです。
僕ができることは、
○彼女が不愉快に感じないように心がけること
○「いいかげんにせえよ!」という態度を示したら、素直に別れる
この二つだけです。

その意味では、貴方の夫はバレても続けている。
罪は重いです。
浮気するのと、バレてもやめないのは次元が違います。

僕が思うに、男の浮気で厄介なのは、「配偶者と家庭に対して大きな不満を抱えているにもかかわらず、その解決に向き合わず、他の相手としちゃう男」の浮気です。
これは相手が売春婦でも同じ事。
こういう場合は「元から絶つ」、つまり、不満の原因について解決・改善を図らなければ、何をしてもお互いに幸せになれないと思います。
貴方の夫は、どちらのタイプですか?
貴方と家庭に対して大きな不満を抱えていますか?
それとも僕のような病人ですか?
それによって「対策」は違ってくると僕は思います。

文章を読む限り、家庭に大きな不満がないのならば、貴方の夫がそれなりの知性があれば、あなたがもっとキチンと嫌悪の理由を説明すれば止めるはずだと思う。
止められないのならば、僕のようにそこまでゆかないように細心の注意を払うはず。勿論、能力があれば。

残念ながら能力が低ければ幸せになれない。
もっとどーしようもなければ売春婦やホストにまで身を落とす。
僕は、頭が悪いヤツは嫌いだから近寄らないことにしています。
売春婦が検査しているから安全とか、心の浮気じゃないから売春婦にチ○ポしごかれるのは許す・・・なんて頭の悪さはからかいの対象です。^^

あんまり回答になってませんね♪(笑)
    • good
    • 12
この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

バレなきゃいいかと思うと、やはり隠れてというのは怖いです。
病気がうつされて、発覚がそれにより、では最悪です。

Takatoraさんの奥様はきっとすごく器の大きなかたなのでしょう。
私はどうだろう。今はちっぽけなおちょこに成り下がっている気がします。日頃はそうでもないと思うのですが。

>、「配偶者と家庭に対して大きな不満を抱えているにもかかわらず、その解決に向き合わず、他の相手としちゃう男」

こちらに入るのかもしれません。ワタシとしては家庭を100%とはいきませんけれどやっているかなあ、と思っているのですが、通じていない、わかっていてくれないのかもしれません。

>売春婦が検査しているから安全とか、心の浮気じゃないから売春婦にチ○ポしごかれるのは許す・・・

これは、安全ではないですよね。検査はあってないようなものです。毎日何人も相手をしているのですから。この話はしたのですけど、理解しにくいようです。まだ病気をもらっていないからでしょう。

心の浮気、そうですよね。その境はどこにあるのやら。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 16:46

27歳で子どもがひとりいます。

旦那は12歳年上です。
私も、風俗に行く男性は大嫌いです。
友達や知り合い、会社の同僚なんかが風俗に行くのは全然問題なく、
汚いとも最低だとも何にも思いません。
むしろ、風俗ってどんなことするの?って興味津々に聞いてしまうほうです。
でも、自分の旦那となると話は別。絶対に嫌です。
何が嫌かって、汚い。汚らわしい。吐き気がします。
旦那の風俗遊びを問題ないよって言える奥さんは少ないんじゃないでしょうか。
自分を否定されたような気になるだけではなく、お金のこと、性をお金で買うということ、
病気のことなど、私には到底我慢できないようなことばかりです。
こういう相談だと必ず「じゃあ浮気と風俗どっちがいい」って言う人いますが
風俗も浮気もどちらも違う次元の感情で嫌です。

「あなたがいて、若い子がいるといい」というのは本心だと思います。
たぶん旦那様は若い子の体が好きなのだと思います。
性行為は愛情とイコールでないという図式ができあがっているのだと思います。
奥様がケータイを見なければ発覚しなかったのであれば、今回はたまたま見つかっただけで
たぶん何度も遊んでいるんだと思います。
「あれから一度も行ってなくて今回は久々だ」なんて言い訳じゃないでしょうか。
しかもデリヘル?どこにデリバリーしてもらったのですか?まさか家じゃないですよね?
私だったら別居の対象です。それぐらい嫌です。
お小遣いはいくらあげているのですか?
風俗遊びはお金がかかりますから、私ならお小遣いは一切なしにします。

旦那様のいわば趣味である風俗をやめさせるのは無理があるかもしれません。
でも、家庭が壊れるか、趣味を失うか・・・
趣味を選ぶには、あまりにも大きすぎる代償だと気づいてほしいです。

勝手な意見ばかり述べて申し訳ありません。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

前回のときにはいわなかった「若い子が好き」。これには驚いたというか。あなたも若い子もいてほしい。そんなの無理じゃないのかと逆に聞いてしまいました。
すべて思い通りになる人生はあるのかしら、と思いをめぐらせてみました。
独身で、1度に複数の異性と付き合う、というのとはちょっと違うんですよね。もうこどもがいます。
「若い子」が好きなら、結婚も一回りくらい離れた若い子をすればよかったわけですよね?私たちは3歳しか違いません。
言っていることが合わないんです。

お金の面では、↓にも書きましたが、自由になってしまう仕事なのです。お小遣いという面目では0円なのです。
デリヘルは、どこへでも行くようです。自宅ではなかったんですが、繁華街のホテル、ラブホテルどこへでも。なので見つかりにくいのでしょう。主人のこの問題で、風俗問題に強くなってしまいました(笑)

ご回答、ありがとうございました!

お礼日時:2007/10/27 15:20

No.2です。



>私に病気をうつされては後の祭りなわけです。
>それで一線を引くと、おしまいのような気も。

仲直り(?)した方の友人は、普通に夫婦の営みもあるそうです。
発覚した時、質問者様と同じようなことを言っていました。
ご主人もわかっているでしょうね、アホな人ではないと思うので。

正直言って、私には男性の気持ちはわかりませんし、わかりたくもない(苦笑)。
ただ、毎日1度は性犯罪のニュースをやっているので、性欲ってすごい
パワーを持っているんだな、と思います。女性の想像では追いつかない
のでしょうね。風俗はサイテーで、普通の女性(?)なら人間的によしとする……
それも一理あるようで、単なるスケベには違いない(苦笑)。それなしで
生きることができない人は、それぞれに正当化して生きているのでしょうね。
目を覚ますことってできるのかなぁ……

私は、友人のことは、すごいなぁって思いました。そういう不安はある
けれども、そうなったら、共倒れする覚悟だって言っていました。それ
をご主人に伝えたそうです。ここから先は、「運」とか「縁」とか……
そういう世界だと思いますよ。もう何も考えたくないから、目にうつる
ものだけ見て暮らそうと思うって。そんなふうに言われれば、最大限の
努力はするんだろうなぁ……ご主人も。どれだけかはわかりませんが。

そのご主人は、お酒も飲まないし、ギャンブルも全くやりません。
仕事も真面目だし、稼ぎもまぁよい方です。無駄遣いするわけでも
なく、休日はいつも家族のための時間でしたね……「いいご主人だ
よね」って、いつもみんなで話していただけに、本当にびっくりで
した。ご主人にとっては、若い子の裸体が「商品」なんでしょうね。
「女」という生き物ではなくて。

「バイキン」扱いしたり、「変態」扱いしたりせず、苦しい、不安な
胸の内をそのまま伝えるのが一番よいと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
そうですか。仲直りされたんですね。とてもできた奥様です。私がそうなれるといいですが、まだ今は闇、わかりません。

確かに、毎日性犯罪のニュースが多く、ゲンナリしています。そのため、よく「風俗産業」を正当化している男性のブログを見ます。

仲直りされたお友達の「共倒れする覚悟」はすごいことだと思いました。きっとご主人は思い直されたのかと思います(思いたい)。

うちの主人もギャンブルはしない、お酒も弱い、仕事も朝から晩まで(のはず)激務に励んでいて、週末はよいパパ、同じです。なのでとても最初に露呈したときには驚きました。

また、風俗の女の子を「モノ」としてみているのはまちがいなく、それにも腹がたちます。そんな男だったのか、と。
胸のうち、そのままかくさず伝えてみようと思います。

お礼日時:2007/10/27 15:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q風俗がやめられない夫に復讐する方法

私は3人の子供を持つ30代でパート勤めをしています。

夫は外では真面目で仕事熱心、家庭内では子煩悩で子供達は夫のことが大好きです。
しかし、結婚当初から家計を脅かすギャンブル好き。

結婚3年目のときH系の有料ダイヤルを利用していたことが発覚。
(当時は携帯電話もインターネットもありませんでした)
そのときは適当に言いくるめられましたが、今思うと、あの頃から・・・
5年前にソープ通いがバレたときは離婚を踏まえて話し合いましたが、
「もうしない、信じてくれ。」と言われ、子供達のためにやり直すことにしました。

しかし1年前、風俗を利用していることがわかりました。
性病をうつされたからです。
私は怒り狂い、当然離婚も提示しました。
「家族を失うことは考えられない。」と夫は泣いて謝りました。

流石に二度目なので心から許す気にはなりませんでしたが、
現在単身赴任中の夫なので、堂々と別居ができる状態です。
このまま離婚せずにいても、顔を合わす機会も少なかったので、
「風俗は当然だが、一生ギャンブルもしない」という約束で、
自宅にはいることを許し、しばらく様子をみてみることにしました。

しかし、先月からまた金使いが荒くなり、
不審に感じたので夫の携帯電話を見ました。
デリヘルをしている証拠のメールもあるし、
単身先では、飲み屋のお姉さんと土日も会っているようです。
追求しましたが、子供じみた言い訳を並べて謝るばかりです。

今、離婚するつもりはありませんが、
生活費はしっかりもらって、子供達をきちんと育てたあと離婚する予定です。

とりあえず、夫が引き出すことができる口座を解約して、
夫の最低限の生活費だけを振り込む口座を用意しようと思います。
ほかに夫への制裁として、いいご意見があれば教えてください。
熟年離婚にむけてのアドバイスも頂けるとうれしいです。

私は3人の子供を持つ30代でパート勤めをしています。

夫は外では真面目で仕事熱心、家庭内では子煩悩で子供達は夫のことが大好きです。
しかし、結婚当初から家計を脅かすギャンブル好き。

結婚3年目のときH系の有料ダイヤルを利用していたことが発覚。
(当時は携帯電話もインターネットもありませんでした)
そのときは適当に言いくるめられましたが、今思うと、あの頃から・・・
5年前にソープ通いがバレたときは離婚を踏まえて話し合いましたが、
「もうしない、信じてくれ。」と言われ、子供...続きを読む

Aベストアンサー

まだいいでしょうか?

一つ心配なのは、風俗といっても色々で、
もし、ソープとなればご主人お金どうしてらっしゃるんでしょうか?

自分を抑えられず通ってるのなら、、
借金されてないか心配です。
<高いので、月に何度も通えないと思うので>

それから、もう復讐の事は考えておられませんので、安心しましたが、
私もそうだったので言わせて下さいね!
復讐じゃ~~~~~~
とか、
離婚してやる~~~~~
とか、
熟年離婚じゃ~~~~
なんて事を思ってる間は、心のどこかの本心ではやり直したものです。

本気で離婚を考えてるのなら、
只ひたすら前向きに子供との人生を考えて、
就職先や、住居を探します。
そんな時は、凄い決意をしているので、誰にも相談しないものですし、
夫の欠点や嫌な面、離婚原因なんか、もうどうでも良くなるものです。
離婚の話し合いの場で、ののしる事もなく、
淡々とて、決めなきゃいけない親権や、
養育費などの言葉しか出てきません!

なので、言われれば言われるほど程、どんどんその言葉が溜まって、
年を重ねた時こそ、互いに思いやれなくなってしまって、
寂しい熟年・老後の夫婦生活が待ってるんです。
<言われたほうは覚えてますから・・・>

直してほしいと思うからこそ、腹が立って許せない!
好きだからこそです!

感情が先に立つのはわかりますが、素直になりましょうよ!
単身赴任してるからこそ、風俗に行かれてしまうのかもしれませんし、
風俗は男にとって、単に処理する場ではなく、癒される場でもあるみたいなので、何故ご主人が行かれるのかを考えてみて下さい。
素人さんに手を出して、心まで奪われてしまうより、
お金で済む場なのだからマシ!とは、中々思えないものですが、
それくらいの気持ちで・・・

ただ、そのお金が気になります!

まだいいでしょうか?

一つ心配なのは、風俗といっても色々で、
もし、ソープとなればご主人お金どうしてらっしゃるんでしょうか?

自分を抑えられず通ってるのなら、、
借金されてないか心配です。
<高いので、月に何度も通えないと思うので>

それから、もう復讐の事は考えておられませんので、安心しましたが、
私もそうだったので言わせて下さいね!
復讐じゃ~~~~~~
とか、
離婚してやる~~~~~
とか、
熟年離婚じゃ~~~~
なんて事を思ってる間は、心のどこかの本心ではやり...続きを読む

Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離...続きを読む

Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチ...続きを読む

Q既婚のあなたが風俗に行く理由は何ですか。

既婚のあなたが風俗に行く理由は何ですか。
デリヘルって男性にとっては「飲みに行く」程度の娯楽なのですか?
回答者の年代と結婚歴も併せてお答えください。

Aベストアンサー

わたくしは風俗に行ったことがありません。しかし、世間一般では私のような人間の方が希少動物であるようです。昔、わたくしが20代のころ(今、私は50歳、妻一人)独身でしたが、既婚者、独身者織り交ぜて大勢の男性職員と飲みに行きました。風俗街に近かったので、一人の男性が「おい、1時間2万6千円でやらせてもらえるらしいで。」というと私以外の男性職員全員が行きました。「おいkkanreiもこいや。」と言われましたが、わたくしは「こんなところで童貞を失いたくない。」というと笑われました。つまり、妻を愛することと、風俗で欲望を満たすことは別物であると世間一般では考えられているという事です。そして、それを妻に隠すのが妻への愛情です。と私以外の男性は考えているようです。
回答:そのとおり、飲みに行く程度の娯楽です。

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をか...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Q既婚者の風俗通いは法律違反?

本日、夫の風俗通いによって離婚すべきか、と質問させて頂いたものですが、ひとつ根本的な疑問があります。

法律上、既婚者の不貞行為は違反ですよね?
で、風俗はそれに該当するのでしょうか?
感情的には不倫も風俗も同じですが、法的にはどうなんでしょうか?
風俗嬢には慰謝料を請求できないと読んだことがありますので
(そりゃそうですよね、仕事してるだけで慰謝料払いまくらなきゃいけなくなりますからね)、それはそうだとして、離婚に至った場合、風俗嬢には無理でも夫には慰謝料を請求できるのでしょうか?

Aベストアンサー

前のご質問についても拝見しました。
私は、
夫の風俗通いで離婚を考え弁護士にも相談したことがあります。

風俗が不貞行為にあたり慰謝料等の対象になるかどうかという件ですが、回数によるようです。一度目でしたら難しいようです。ただ、3回以上重なり、そのことが配偶者にとって許せない事柄であった場合、不貞行為慰謝料の対象となるようです。
また他の不貞行為同様慰謝料の時効がありますので申し立てるのなら3年以内となります。

最初のご質問内容を拝見して思ったことがあります。
ご主人の給料明細など、ご存知ないのですよね?
これは把握すべきだと思います。がっつりと給料を握ることが大切です。これから仮面夫婦に突入されるのでしたら何らかのメリットがないといけないと思うからです。
お金の流れを把握され、お小遣い制の導入です。
そして資格を取るなり、裏金作るなり、いざというときに身動きがとれるようにした方がいいと思いますよ。

Q夫が長年風俗通いをしていることに気づいてしまいました。(長文です)

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はしていたが今は止めた、という方のご意見もいただけたらと思います。

風俗通いに気づいた経緯は、今朝クローゼットの中を片付けようとしたところ夫の鞄(鞄のチャックは開いてました)にアダルト雑誌が入っていることに気づきました。
結婚してから初めてだったので「こんなの読んでるんだ~」とパラパラとめくったところ、その雑誌は地元の風俗店を紹介する雑誌で割引クーポンが付いており、一部クーポンを使った形跡がありました。
雑誌は私たちが結婚後に発行されたもので、昔のものではありません。

また夫の几帳面な性格によるものなのか、その他に何か理由があるのかはわからないのですが、雑誌に小さなノートが挟んであり、過去20年にも及ぶ性行為をした日付がメモしてありました。かなりの回数です・・。
メモは日付の横に「手」や「口」の漢字一文字、ごくまれに女性の名前が記入されているか、「○」印が一つか二つ記入されています。
一見メモを見ただけではそれが性行為の記録だとはわからないのですが、私の手帳とぶつけてみたところ夫婦生活のあった日にもきちんと○印が記入されていました・・。

そこで以前に夫が使っていた携帯電話のブックマーク・URL履歴を調べたところ(夫の携帯電話を調べるのは初めてのことです)、たくさんのデリヘルのページが残されていました。

私は夫を信じていたので、土日に夫が1人で出かけると言っても「気をつけてね~」と笑顔で送り出していました。裏切られて悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。
また私たちの夫婦生活ですが、結婚当初より月1~2回だったので新婚としては少ないと思い、夫にやんわり話しをしたのですが「最近仕事が忙しくて疲れが取れないんだ・・・40歳を過ぎたらなんだか性欲が湧かなくなってしまったんだ・・」とさみしそうに言ったので、私からは何も言えなくなってしまいました。
しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。(夫も子供を欲しがっています)
それなのに・・;;

今朝気づいて間もない時は、「即!離婚だー!」「子供ができなくてよかった!」と思ったのですが、風俗通い以外は夫のことが好きですし、本当に今後止めるのであればこのまま結婚生活を続けることもアリなんだろうか・・?との迷いもあり、まずは二人で話し合いをしたいと思います。
このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

それとも20数年もの風俗通いを止めることは無理なんでしょうか?

ちなみに夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

アドバイスよろしくお願いいたします。

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はして...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲や性行動との間には全く相関関係はないとお考え下さい。
ご主人が健康な性欲をお持ちになっている以上、結婚するまでの間、もし「風俗通い」をしていなかったとすれば、素人の女性を取っ替え引っ替えナンパしていたという性的履歴を持っていることになってしまいますから。

その意味で、健康な性欲を備えているのに、20代までに結婚しないでいられる男性の場合、例外なくご主人と似たようなキャリアを隠しているはずとご理解下さい。
ご主人のように、結婚前に長く「風俗通い」をしていた男性の場合、性的欲情や性欲処理のパターンもある程度定番化しているはずで、風俗だと、欲情するにしても、射精するにしても、妻とのセックスに較べ、より男性の性的嗜好にマッチした性的刺激を得やすいはずと考えられます。

>○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

すぐに考えられのは、ご主人に離婚覚悟で結婚後の「風俗通い」は許されないことであるとひたすら訴えるという手です。
ご主人の温厚な人柄からすれば、自分には弁解の余地がないと観念し、「謝罪と反省」の言葉や態度を示してくれる可能性が高いと考えられます。

が、その代償として、その後、妻に性欲を向ける、妻に欲情するのが精神的に困難になるかもしれません。
男性は女性に対する愛情から欲情できるのでなく、女性を性的な欲望対象と感じないことには、性的に欲情しようがないからです。
言い換えますと、妻に対して夫が精神的な負い目を感じつつ、同時に妻を性的に興奮させる性的対象と感じるなんてことはどう考えても不可能だからです。

>しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。

だとしたら、ご夫婦の絆を強めるためには、夫婦生活をよりいっそう充実させることこそが最善の策ではないでしょうか。
夫婦生活でご主人がそこそこ充足感を覚えられれば、そして、それにも増して、質問者さんがご主人とのセックスで最も慰藉されることを積極的に言葉や態度で示してくれれば、ご主人のセックス意欲も向上するし、妻への愛情も深まるはずですから。
なお、そのためには、お手合わせの最中には、見栄も外聞もかなぐり捨てて、とにかく痴女、淫婦になったつもりで、快楽を貪ることが大切です。
それが、ご主人の男としての性的プライドを刺激してくれるからでもあります。

>このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
>風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

お気持ちは分かりますが、やはり長い目で今後の夫婦関係を展望なさり、ここはくれぐれも感情に任せて、後悔のタネになるようなことをしでかさないようにだけご留意下さい。

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング