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母親と少し距離を置きたいと、思っています。正直、相手をするのがシンドイです。
兄は遠くの県で就職し、父親は外に女の人を作って出て行ってしまいました。状況だけ書くと母親が可哀相に思えるんですが、父親が出て行ったのも私には気持ちがわかります(浮気自体はいけないことですけどね)。家自体が、お固すぎて(真面目すぎ?)息苦しい感じです。父は、母が生活出来るようにまとまったお金を既に払っていますし、これから先の生活面においても金銭的な責任は負うと言っています。
母はしょっちゅう私と旦那さんを家に呼びたがるんですが行ってもはっきり言ってつまらないです。兄の話を聞かされるか自分(母)の話を聞かされるだけです。
旦那さんは体力系の仕事なので、休みの日くらいゆっくりさせてあげたいし、まだ一応新婚なので二人でまったりもしたいです。でも家に呼ばれて行けない意思を伝えるといじけた内容のメールや恨めしいような内容のメールが来て辟易します。
最近私が体調を崩した時、母親が病院に連れて行ってくれたのですがその時に、「迷惑かけて悪いね、心配かけるのでお父さんには言わないでね」と言いました。母は「分かったよ。子供の頃何もしてあげられなかったから今色々してあげなきゃ」というような事を言いました。
なのに後日、「○○(←私)は子供の頃は全く手がかからなかったのに今になって手がかかる」という内容の父親宛のメールが私に間違って送られてきました。
他にも兄と私は同じ持病を持っているのですが兄にだけ漢方薬を送ったり妙な宗教の先生に手紙を出して相談したりして、私に関しては同じ病気だとも気がつきません。
ある日PCのステレオの音が小さいから、と呼びつけられて私もそこまで詳しくはないのですが自分なりに調べてなんとか音が大きく出るように設定しました。しばらくしてまた家に呼ばれて行くと、「兄が帰省した時に音が大きく出るようにしてくれたのよ~!やっぱりお兄ちゃんは凄いね」と自慢げに言われました。その他にも兄弟で扱いが違いすぎることは山程ありました。
確かに兄は頭も良くて出来がいいです、私は頭もたいして良くないし出来は良くないです。母親はより息子に愛情が行くもの、というのも理解できます。
でも私にも家庭があり感情もあるので、呼びつけられてその都度兄の自慢話のようなものを延々きかされても苦痛でしかありません。特に旦那さんなんかは兄の話など全く興味もないだろうと思いますし。
「もう、勘弁してくれ!」というのが正直な気持ちです。
とは言っても頭の中では、父親に浮気もされ兄も性格上優しくもないので、寂しいんだろうな、と思うと同情してしまう部分もあります;;
でも私もそろそろ限界に達しそうです。最近では電話に出るのも、メールを書くのすら苦痛です。でも余り放置すると「寂しい」「お父さんが帰ってこない」「兄からメールがこない」と言ったような同情を誘うメール攻撃が始まります。。

私は結婚しているし、実家に行くのはせめてお盆と年末位にしてそれ以外の関係は余り持ちたくないと思っています。それは育ててもらったのに恩知らずなことでしょうか。
どうすればいいのかわからないです。

A 回答 (6件)

#5です。

お礼拝見しました。ありがとうございました。
お住まいが近くでしかも分譲ですか。話を聞いただけだと「金銭面は二の次で引っ越したら良い」とは思いますが、現実問題はそうもいかないですね。
敢えて言うなら、分譲を賃貸として貸し出す事は出来ますが…苦労して買ったものですからね。

こちらに書き込ませて頂いたあと、母から泊まりに来たいと連絡がありました。例えができました(笑)
母の要求は2泊3日ですが、1日くらいは観光に付き合うし1泊くらいはさせてあげますが、残りは断ります。義母が何泊もしたら夫に気を遣わせますからね~。
「私は嫁にいった人間なので、自分の家庭を第一にします」そこのところをハッキリさせておいた方が良いかもしれないです。

>あげくの果てに私にまで辛くあたられる母の年老いた姿を思うと なんだか無性にやりきれなくなって最近は泣いてしまうこともあります;;
お優しいですね。
当然ながら今までの行いがあって今があるので、質問者様がお母様の人生までを背負う必要はありませんよ。
お母様が性格を改めれば、人生はもっと違うものだったはずです。これからでも間に合うのに改めようとしないのは、お母様自身です。
また私の母と一緒にして申し訳ないのですが、そういう質問者様の優しい性格をわかっていてお母様も無理を言うのだと思います。
たまには断ったりして、無理を聞かないこともあるというのを見せておいた方が良いかと思います。

ヒステリーを起こす人に対しては、相手のツボを観察するのが大切かもしれないです。
機嫌や時間帯、タブーになる言葉など。何かありませんか?
ゆっくり観察してみて下さい。もう少し扱いやすくなるかもしれません。
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この回答へのお礼

わわわ!回答に気付かず、お礼が大変遅くなってしまいました;申し訳ありません;;
分譲は母の方はローンが終わっており、私の方はまだ残っています。ここにしたら?と言ったのは母なので引っ越すなんてしたら「一体何考えてるの!?」とまた軽くヒステリーを起こすと思います・・・。

私も自分の家庭があり、家事も、仕事も一応やっているのでそれなりに忙しいんだということは理解してもらっていると思うんですけど向こうからしたら「たまにはいいじゃないの、毎日相手しろって言ってるんじゃないのよ」って所なんだと思います。私は、忙しいからというより精神的に相手をするのが辛いのですが・・・。楽しければ忙しくても行きますしね。

<これからでも間に合うのに改めようとしないのは、お母様自身です。

そうですよね、、、私からも、「もっとこうしたら?」と柔らかく言ってもとても通じません。。というか次の日には忘れているみたいです。強く言いたいですけどなんだか母の人生を全否定してしまい傷つけるんじゃないか、と思って言えないでいます。。私は優しいわけではないです、意気地がないだけなんです。。。
特に「体調が悪いの~」的なことを言われるともう駄目です。もし万が一何かあったら、一生後悔するんじゃないかと思ってしまって。

でもこのまま言いなりになってちゃ駄目ですよね。
この質問をしてから、メールの返事も極力減らし、自分中心に生活するように心がけています!
前と比べると、だいぶいい感じになってきたと思います。ストレスも減りました。この調子で少しづつ上手く付き合っていけるように頑張ります。
再び回答していただいて、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/15 18:40

まるで自分の事みたいで、しかもお母様の性格が似ているので、是非お話したいと思って投稿しました。


私の母も非常にヒステリーを起こしやすく、一度でも仕事等でメールや電話を放置するとその後何度も着信やメールが来て、連絡が付いた途端泣き喚いて本当にストーカーみたいです。
父とは協議離婚で慰謝料も生活費も受け取っています。
母の方からで「夫から言葉のDVを受けている。性格の不一致で離婚したい」という理由です。
ずっと一緒に暮らしていた私からすれば、母の方が父を煽って怒らせ、罵り合いになり、最後は泣いて被害者面をし、
短気な父の性格をわかっていて既成事実を作ったように見えました。
そういった経緯もあり、父に対しては、あの性格の母よりは離婚して新しい人を見つけた方がいいと思いました。
私には妹と弟がいて、母はやっぱり男の子がかわいいようですが、どちらも母に呆れて放置し冷たくあしらっています。
妹は特に冷めた性格で、全く会ってもくれないようです。
最終的に相手にするのが私しかいないので、優しくして貰えると思って、私の夫にまで甘えた考えを持っていて困ります。

昔の母は教育に厳しく、行動監視がひどく、学生時代も本当に参りました。
あれだけ監視されていれば勉強以外はできないし、恋人も作れるわけがない程でしたが、いつも疑われていました。
友達ができても母が「あなたとは釣り合わない」などとわけのわからない事を言って縁を切らされ、
これが続いた事で学年中の女子から総スカンで苛められた事もありました。
母には相談しましたが、それは甘えだとか説教をされて終わりでした。
結局、私は親元を離れてからの友達しかいません。
今思えば、母には友達がいません。
成人してから自分で検査にいったら発覚した病気がありますが、
幼い頃から自覚症状があったのに、母が仮病だ怠けだといって病院に連れて行って貰えませんでした。
私の結婚が決まった時に、母も了承してもう式の日取りまで決めているのに、急に阻止しようとし始めて参りました。
(夫は私にはもったいないような相手で、はっきり言ってこれは逃してはいけないチャンスでした)
こういった事が積み重なって私は母が嫌いです。
でも、質問者さんと同じく、私をここまで育てたのは母ですから、ないがしろにする事ができなくて困っています。

自分の母と重ねているので失礼な書き方になる事がありますが、お許し下さい。

>母に何故自分の周りから人が去って行くのか何故こんな事態になっているのか、考えて欲しいです。
そうですね。本当にその通りです。
ただ、この性格で半世紀ほど生きている人が今更反省するわけはないと思います。
質問者さんはきっと苦労されたので心が成長されていてそういう考え方ができるのですが、
お母様は事が思い通りにならなければヒステリーを起こしてしまう方ですから…。

とってもドライですが、夫が跡取りなので今の住居を離れられないので、母を遠くへやりました。
母は離婚してから私が一人暮らししていたマンションにおいてあげていたのですが、
与えれば「もっともっと」の人ですから結婚してからも同居したい、相手の親が一緒でもいい等と勝手なことを言い出しました。
私の家から少し遠い場所の仕事を紹介して、その近くに部屋を借りて住ませました。
わざと冷たくすると(私しかいないので)しがみついて来るのはわかっているので、いい仕事があるのよ~いい部屋を見付けたよ~、とあくまで親切を装いました。
誕生日や母の日のイベントは必ず何かを送り(手渡しません)、忘れていない事を匂わせつつ、簡単なメールか電話で連絡を済ませます。
訪問は滅多にしませんが、母の方はたまに来ます。その日は諦めて相手をしますが、夫は外出させます。

恩知らずなんて思わずに、少しドライになって自分に楽をさせてあげて下さい。
私は、最終的に自分が参ってしまいそうなのと、夫に影響があるので心を鬼にしました。
状況が違うかもしれませんが、何か少しでも参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

驚く程状況が凄くよく似ていますね・・・。ちょっとびっくりです。
私以外にもこんなに母親のことで苦労している人がいるなんて。
私は子供の頃はとりあえず具合が悪くても無理矢理学校に行かされたりはしていました。その結果もっと大変な事態になったりもしました。ある程度大きくなってバイトを始めた時は、風邪を引いて寝ていると「そんなに簡単に休んだらすぐ首になるわよ」等と言われたことも。とても悲しかったです。

<とってもドライですが、夫が跡取りなので今の住居を離れられないので、母を遠くへやりました。母は離婚してから私が一人暮らししていたマンションにおいてあげていたのですが、与えれば「もっともっと」の人ですから結婚してからも同居したい、相手の親が一緒でもいい等と勝手なことを言い出しました。私の家から少し遠い場所の仕事を紹介して、その近くに部屋を借りて住ませました。

私は、結婚していますが実家と非情に近い距離のところに住んでおり、分譲マンションです(車で10分程度)。母も分譲マンションの持ち家に住んでいるのでお互いに引っ越すことは金銭的に難しいです。(そもそも私たちの住んでいるマンションも、近い所がいいのでここに住みなさいと母親が決めたんですけどね。もっと遠くにすればよかったです;)

<誕生日や母の日のイベントは必ず何かを送り(手渡しません)、

なので、↑このようなイベントの日に手渡しだけというのは絶対に許されません。近いので、必ず家に来るようにと、「当然来るわよね。待ってるね 楽しみにしてるからね。プレゼントは○○がいいな」という感じのメールを送ってこられます。そこまで言われるとこちらも断り辛いです;あと犬の誕生日とかにも呼ばれます。
やはり自分のためにも旦那さんのためにも、もう少し母に冷たく・・ドライな関係に持っていけるように頑張ろうと思います。

・・・でも、夫に浮気され兄には完全に無視され、、という母の心情と女性としての辛さを想像し、あげくの果てに私にまで辛くあたられる母の年老いた姿を思うと なんだか無性にやりきれなくなって最近は泣いてしまうこともあります;;
もっと強くならなくてはいけませんね。。。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/29 17:18

ときどきちゃんとキレましょう!



我が家も、母親の“自分ワールド”を中心にして展開しています。
なんでもかんでも、自分の思い通りにならないと気が済まない人です。
周囲に影響しない範囲ならいいのですが、家族の生活態度にまで干渉してきます。
ただ、若い人ならともかく、自分の親のような年代では、今さら考え方を改めろと言っても無理な相談だと思います。
せめて、個々のケースにおいて、ノーサンキューなときには「No!」と、はっきり(少しきついくらいに)言ってみてはどうでしょう。
ボクも、若い頃は親の言うことを間違いないと思っていたから何でも従っていたけど、親の価値観を疑問に思うようになってからは、受け入れがたい言動に対してははっきりと不快の念や拒絶の態度を示すようになりました。
ただ、全面否定してしまっては当人もいたたまれないだろうから、受け入れられるものは受け入れるし、ボクの女房と一緒に温泉に連れて行ったりというようなことはしています。
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この回答へのお礼

私は切れるというよりはいつも、淡々と言う感じです。
切れた方が効き目がありますかね?
淡々と注意というか文句を言った段階で既に向こうはヒステリックに切れます。
一度は鍋をコンロにガシャーンと投げつけ、いきなり洗面所に走り込みウワーッ!と泣き出されました。
私はそんなに酷いことは言ってないです。全否定もしてません。
当然の権利を主張しただけだと思っていますがそうやってヒステリックに泣かれるとまるでこっちが悪いみたいだし「泣かれる」だけでうんざりもします。
でも精神的に不安定なんだろうと思うと見捨て切れず結局ズルズルと状況は変わらないままです。母のことを考えると疲れてしまいます。
向こうも私ももう大人ですし、性格は変わらないですよね。うまく付き合っていくしかないでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/28 12:01

私の母も人間的にはかなり変人で扱いづらい人なので、親として愛する気持ちと人として距離を置きたい気持ちで悩む状況、本当によく分かります。


結婚して4年、最近私は結論を見出しつつあります。そんな私から、自分が実践していることを書きますね。

<でも家に呼ばれて行けない意思を伝えるといじけた内容のメールや恨めしいような内容のメールが来て辟易します。>
⇒電話やメールが来たときに、「家に行けない」といって断るだけではなくて、少し先(1ヶ月とか2ヶ月くらい)の予定を提案してみてはどうでしょう。「ごめん、最近仕事が忙しくて難しいな。11月になったら少し暇ができるから、紅葉見に連れて行ってあげるよ」というふうに。私はよくそうしています。
「次の約束」ができると、たいていそれまでは待っててもらえるし、電話が来ても「行きたい場所考えておいてね」という形で、会わずに話がもちます。

<呼びつけられてその都度兄の自慢話のようなものを延々きかされても苦痛でしかありません。>
⇒この部分は、「50・60歳になったら大抵の人は変われないもの」と思って、聞き流してみて下さい。私も以前は母を何とか変えたい、もう少しマトモになって欲しいと思っていちいち食って掛かっていたのですが、ある出来事がきっかけで悟りに入ってしまって、「自分を生み育ててくれた母のありのままを認めてあげよう」という気持ちになりました。「なんでそういうことをするの?」「どうしてそういうことをいうの?」「こうしてくれればいいのに」って思っていませんか。人の生死は分かりませんが、もう一緒にいられる時間もそんなにないはずなのです。だから、大きな気持ちで右から左へ聞き流して差し上げてみて下さい。

<特に旦那さんなんかは兄の話など全く興味もないだろうと思いますし>
⇒夫に申し訳ないですよね。私もです。2回に1回は同伴を免除して差し上げて下さいね。それも難しければ、付き添ってくれることに感謝して、旦那さんのご両親への恩返しを倍返しでして、それで相殺!って割り切ることです。夫婦だから、質問者さんの苦悩を旦那さんと共有することに、それほど罪悪感を感じなくてよいと思います。ご主人は、質問者さんと同じような感情をお母様に持っていないと思うので、それほど苦痛でもないはずです。(これまでの葛藤とかがあるので、質問者さんからは「さぞ嫌だろう」と思うのではないかな)

距離を置くと同情してしまうと思いますが、人は自分の人生に誰でも責任を持つべきなんですよね。だから、質問者さんは冷たくないし、お母様の要求の100%に応える必要なんてないです。
でも、お母様の存在や性格を認めてあげて、たまに主導権をもってもてなして差し上げてみてください。

とりあえず私はそんな感じで、今は母と穏やかな関係を保っています。
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この回答へのお礼

そうですね、もう母親の性格は変わらないんだろうな、というのは思っています。
上手く付き合う方法を教えて頂きありがとうございます。早速実践してみます。

<距離を置くと同情してしまうと思いますが、人は自分の人生に誰でも責任を持つべきなんですよね。だから、質問者さんは冷たくないし、お母様の要求の100%に応える必要なんてないです。

なんかこの部分を読んで涙が出て凄く楽になりました。私は親に育ててもらったのに恩知らずな子供なんだ、とどこかで思っていたので。その点さっくり割り切っている兄や父は凄いな~と思いますが。やっぱり母と同じ女性として、気持ちは私の方が理解できるからでしょうか。

<ご主人は、質問者さんと同じような感情をお母様に持っていないと思うので、それほど苦痛でもないはずです。(これまでの葛藤とかがあるので、質問者さんからは「さぞ嫌だろう」と思うのではないかな)

なるほど・・・。そう言われてみればそうですね!!当然私が苦痛に感じるのと同じくらい嫌なものだろうと思い込んでいました。思い込みが激しいのは母親譲りでしょうか^^;
これからも母親と何かと接点を持たなければならないと思います。それは仕方のないことです。嫌々会うよりは少しでも心に余裕を持って生きたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/28 11:51

私は、人間て、因果応報だなと思います


身勝手で、愛情の少ない人間は、当然のように、周りから人が去っていきます。それは「、いかに血のつながりがあっても仕方ないことと思います。

貴方のお母さんには、これから早いうちに、何故、自分の周りから人が去っていくのか、知ってほしいですね。
お母さんにお会いになるのは、貴方の都合のままで、いいのではないですか。
もう、あなたの家庭があるのですから
貴方のお母さんのような人では
親密になろうとしても、ご主人様が、いつか嫌気がさし
貴方の今のご家庭に、不協和音が、出そうな気がします
お母さんには、お母さんがまいた種を刈り取ってもらいましょう
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この回答へのお礼

因果応報・・・怖い言葉ですね。。。
まさにその通りのような気がしてきました。
確かに母は、私達が子供の頃からめちゃくちゃお固く厳しかったです。
「子供の躾け」という範疇をこえていたと思います。小さい頃はわからなかったですが自分が今大人になって、自分の子供にそういうことをするかな?と考えると絶対にありえないことばかりです。小学生の臨海学校から5日ぶりに帰った時、初めて母親に抱きしめてもらい嬉しかったことが未だに忘れられません。
父もお固すぎる母についていけなくなったのだと思います。それでも私達がある程度大きくなるまで別れずに家にいてくれたのでそこは感謝しています。
旦那さんはめちゃくちゃいい人なので私の母の話(何度同じ話をされても)をニコニコしながら聞いています。それがまた忍びないです;
「ごめんね~」と謝ったら「いや、まあ寂しいんだろうね^^;」とこんな感じの苦笑いなので本当は嫌なはずです。
何度も母親に「せめて旦那さんがいる時は兄の話ばかりしたり自慢したりするのはやめてくれ」と頼んでいます。
その時はわかった、と言って何回かの間はやめてくれますが、忘れたのか我慢できないのか、結局は自慢話みたいなのが始まってしまう感じです。
私も、母に何故自分の周りから人が去って行くのか何故こんな事態になっているのか、考えて欲しいです。
でもヒステリー持ちというか、理性的に物事を考えきれない人(すぐ感情的になる)ので難しいです。
父と兄はもう優しくする気はないように見えます。結局私しかいないんだ、と思うとやはり見捨て切れず苦しい気持ちになります。

お礼日時:2007/10/28 11:36

電話もメールもしなければいいと思います。


関係を絶ってしまえば、わずらわしい内容の話もされないし、お兄さんと比べられることもないでしょう。
お母さんはさびしいのでなくて、自慢する話し相手がほしいだけなのでしょう。
お友達でも、ご近所の人でも代わりは勤まります。
山本一力の劇で「茜空」というお芝居がありますが、三人兄弟の長男への母親の溺愛振りと他の弟や妹への冷遇が、描かれています。
実は、このお芝居を実家の母と見に行きましたが、最後に三人兄弟が茜空に向って、結束を誓うところに母が涙していました。
にたようなことが、私の兄との間にも長年ありましたが、長男を失いかけた母が、それをきっかけに溺愛に傾いていく、そこに母の弱さ、女の弱さがあります。
きっとあなたのお母さんも、男の子は体が弱いから、私が気をつけてあげないと、という母親独特の心理が働くからだと思います。
お父さんの浮気も気が付かないぐらいだったなんて、本当はかわいそうな女性なのですよ。
そういう堅牢な母親の館に行っても、何も変えようがないので、あなたはあなたの人生を歩めばそれでいいと思います。
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この回答へのお礼

一度いいかげん頭に来て、電話もメールも無視したままでいたことがありました。すると、出るまでひたすら電話をかけてこられ、メールで「電話に出て」と、着信が20件以上になっていたりして、怖くなりました。仕方がないので電話に出ると、「うわーーっ;;!」という感じでヒステリックに泣かれました。
あのまま電話に出なかったら一体何をされたのだろうと思うと、ゾッとするのでやっぱり完全に関係を絶ってしまうのは難しいと思っています。多分夫は出て行くし兄からは相手にしてもらえないし(兄は悪気があるわけじゃなく元々が冷たい、冷めた性格)どうしようもなく寂しくなるんだろうな、と思います。
私もうんざりすると共に、今まで何不自由なくご飯を食べさせてくれ学校も行かせてくれ育ててもらった事や、数少ないですが楽しい思い出もないわけではありません。なので非情になりきれないというか、「自分の生活を乱さないで欲しい」という気持ちと「でも今まで世話になってここまで来させてもらった」という二つの思いが行ったりきたりを繰り返して自分の中でごちゃごちゃになっている感じです。
兄がもう少し母にかまってあげればいいのに・・と思うんですけど遠くに出たっきり何もしてくれません。たまに帰省した時ですら優しい言葉をかけることもなく自分のやりたいことだけ(ゲームとかパソコン弄りとか)やっている、という感じです。兄と私も仲はよくなく、久しぶりに会っても特に話すこともないのでお願いも出来ないです。家族が全体的に、「冷めている」雰囲気があります。とは言っても、もう皆バラバラになってしまったので「家族」とも言えないんですけれど。

お礼日時:2007/10/28 11:08

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Q母と距離を置きたいです

私の年齢は34歳、結婚していて実家を出ています。

両親は二人とも65歳、昔から不仲でしたが、最近は特に仲が悪く喧嘩しては別居を繰り返しています。
原因は父の性格が嫌いで、父の行動すべてに母がイライラしている感じです。

子供の頃から母に父の悪口ばかり聞かされて育ってきましたが、最近はヒステリー気味というか前よりも怒りやすくなったというか、妄想も入ってしまって、その度に私に長文メールを送ってきたり、愚痴長電話をしてきたりと疲れます。
今日なんかは「お父さんが家に霊能者を呼んで、居間にある仏壇が不吉だから処分しろって言われたから処分するって言ったのよ!最低でしょ!」と言ってきて、
すぐに父に確認をとったところ「俺は常識的に居間に仏壇があるのは変だから、他の部屋に移すと言っただけだ」との事でした。
でも母にそう話しても、一度思い込んだら父が嘘をついている!と本気で思っているようで信じません。
父が嘘をついている場合も考えられますが、過去に私が言ってもいない事を私に言われたと何度か本気で怒られた事がありますので、どうしても母は信用できません。

このような感じで母の愚痴メール、母の愚痴電話を毎回聞かされて辛いです。
真面目に聞かないとすぐに怒ってしまうので適当な返事はできません。

私は昔から精神が弱い所がありまして(強迫性障害)精神科に通っていますので、心の負担が大きいです。
だからと言って完全に見放すのも大きな心の負担になってしまい、葛藤しています。

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ご意見宜しくお願いします。

私の年齢は34歳、結婚していて実家を出ています。

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Aベストアンサー

はじめまして。

私もあなたと同じように、母親の愚痴を聞いていた時期がありました。

結論から言うと、お父様の言った事が、母親にとってもあなたにとっても一番いいことだと思います。

夫婦仲の悪い両親の間で、相当苦しんできたのでしょうし、あなたの人格の軸に相当影響しているのでしょうね。

あなたの気持ちも理解できますが、自然な形で距離を置いていく関係は無理です。

今はまだ、お父様がご存命中であるからこそ、この程度で収まっていますが、一人になったらもっとひどくなると思いますよ?

最後は、あなたが葛藤と罪悪感を何度も繰り返して、これ以上は自分が生きられなくと認識の度合いがピークに達したときでないと決断できないと思います。

親は子供の幸せを一番に思うものというのが誰でも思うと思うのですが、みんながそうではないわけで、客観的に感じるのは、あなたの母親の場合、夫婦仲が悪いということなので女性としての不満度合いが高く、そのはけ口をあなたに向けているだけと思いますが、父親でしかどうにもなりません。

かといって、父親も限界でしょうし、母親があることないこと言ったとしても、反論したり正論を言わず、そのまま言わせておくことが最良の方法であるのだと思いますよ?

親というフィルターを外して、人として女性として見ることができ、そういう人が自分の母親であるときちんと見ることができないと、罪悪感にがんじがらめになり、自分の夫婦仲にも影響を及ぼすことになりますから、段階を踏んで母親を客観的に判断できる力をつけ、精神的に自立しないと、自分の人生を犠牲にして母親側に立つことになりますよ。

あなたが共に生きるのはご主人です。

あなたの思う母親との関係を望んだところで無理なことを理解し、一般的な価値観にとらわれないことです。

それぞれの家庭がありそれぞれの家族があるのですから、対応の仕方はみんな違って当たり前です。

私の場合は、残念ながら音信不通で一切の接触を断っていますが、自分の家族とやっと平穏な日々を過ごせて幸せと感じられています。

長い時間はかかるでしょうが、親だから・親なのにという罪悪感と葛藤を乗り越え、自分の人生をご主人とともに作っていかれる事が一番の親孝行であるのではないでしょうか?

それに対して、あなたの母親は喜んで安心するのか、自分を捨てたとなじるのか、あなた自身が一番分かっているのではないでしょうか?

はじめまして。

私もあなたと同じように、母親の愚痴を聞いていた時期がありました。

結論から言うと、お父様の言った事が、母親にとってもあなたにとっても一番いいことだと思います。

夫婦仲の悪い両親の間で、相当苦しんできたのでしょうし、あなたの人格の軸に相当影響しているのでしょうね。

あなたの気持ちも理解できますが、自然な形で距離を置いていく関係は無理です。

今はまだ、お父様がご存命中であるからこそ、この程度で収まっていますが、一人になったらもっとひどくなると思いますよ?

最後...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q親と距離を置きたいと思ってしまうのですが・・

親と距離を置きたいと思ってしまうのですが・・

20代主婦、来年出産予定があり、親との関係で悩んでいます。
私は小さい頃、10歳以上歳の離れた兄から暴力を受けていました。
両親は助けてくれず、週末だけ逃げる様に祖父母の家に行っていました。

優しく面倒見の良い祖父母と、放任で家庭を顧みない両親の狭間で育ち、
25歳で結婚するまで人格形成や人間関係の構築に苦労した人生でした。

20歳の時に祖父母は他界し、私と家族を繋いでいた唯一の絆は消え、
私はもはや実家というものに一切の愛情を失っていました。
一人暮らしをしていたので、法事の時ぐらいしか帰っていませんでした。

母は私を「何もできない娘、気難しくだめな娘」と言って育てていましたが、
結婚した途端にすり寄ってくるようになりました。
高額なブランド品プレゼントを送ってきたり、本来なら私が自分でやるべき事・・
従姉妹の結婚祝いやご祝儀などを私の名前で勝手に送ったりします。

以前、住宅ローンを組む際に、資金が足りなかったので両親に100万円を借りました。
いつまでに返せば良いかと訪ねると、「返さなくても良い。だけど老後の生活が苦しくなったら助けね(笑)」
と言われました。たった100万円で、何を期待しているのかと背筋が寒くなる思いでした。

兄は40間近な今でも仕事も生活も落ち着かず、とても結婚なんてできそうにない人間です。
親は私の方に頼る方が安全だと判断したのでしょうか。

そのお金はいつか強引にでも返そうと思いますが、
問題は来年の出産です。両親にはまだ伝えていません。
伝えたら、向こうからどんなリアクションが帰ってくるか怖いのです。
会わせろとしつこく言ってこないだろうか、いらないプレゼントを大量に送りつけてこないだろうか・・

いっそ、妊娠を伝えないでいたい、絶縁したいと言ったら、主人に猛反対されました。
私の両親が私にした事は、初孫の誕生を知らせない程の罪なのか、と。
子供の頃たくさん嫌な思いをしたかもしれないけれど、
自分がされて嫌だった事を人にしてはいけない、と言います。
また、絶縁した事を義母や義父にはどう説明するつもりなのだ、と。

誰に何を言われても揺るがない明確な理由があるなら絶縁も構わないと言われました。
そう言われるとわからなくなってしまいます。
ただ単に「合わないから、嫌いだから」では理由にはならないですよね。

でも本当に・・私は両親の事を考えると嫌悪感を覚える程なんです。
自分に触れられるのも嫌だし、同じお風呂になんか絶対に浸かれません。
会わなければいけない時は1ヶ月ぐらい不眠や不安感に悩まされます。

私の赤ちゃんに触ってなんか欲しくないのです。
出産まであと半年、この気持ちは一体どうしたらいいんでしょうか。

親と距離を置きたいと思ってしまうのですが・・

20代主婦、来年出産予定があり、親との関係で悩んでいます。
私は小さい頃、10歳以上歳の離れた兄から暴力を受けていました。
両親は助けてくれず、週末だけ逃げる様に祖父母の家に行っていました。

優しく面倒見の良い祖父母と、放任で家庭を顧みない両親の狭間で育ち、
25歳で結婚するまで人格形成や人間関係の構築に苦労した人生でした。

20歳の時に祖父母は他界し、私と家族を繋いでいた唯一の絆は消え、
私はもはや実家というものに一切の愛情を失...続きを読む

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今までの事情と貴方が思う両親への想いをすべてご主人にお話されて
いるのなら、ご主人に任せたほうがいいですよ。

貴方が両親を思う気持ちは変わらないと思います。

今貴方の気持ちを受け止めてくれるのはご主人以外にはないと思います。

どういう結果をもとうがご主人とはうまくやってください。

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

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Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

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臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q実母とのつきあいに疲れました

わがままな実母との付き合いにほとほと疲れました。
自分勝手な母、、子供のころは 自分の親しか知らないので それが普通と思い生きてきました。 社会人となり10年が過ぎ 母がいかにわがままなのかわかってしまいました。

数日前からビデオ機が壊れたと何度も電話がかかってくるので 見に行き 壊れていたので 新品のビデオデッキを買ってあげました。
御礼の前に「使い方を教えに来ないといかんよ。」の一言。

母の無礼には慣れていますが うんざりしてしまいました。
こんな母親ってよくいるのでしょうか?

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私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れていて、困ると言うと、それなら自分で用意すればよいと開き直って怒るのです。でも、母に頼むのは、自分で用意できない物だからなのにです。大人になってからでも、電話で話していて母の言う事に異議を唱えるとすごく怒り、電話をガチャンと切り、また掛け直して来て文句を怒鳴ってガチャンと切るのです。何十回もそうされてきましたが、される側のストレスはすごいですよ。
去年の夏には、私が夫の実家に対して悪く思われることを嫌がらせのようにされ、全く悪いと思っていないので、本当に頭にきました。その時の事は、私には全く落ち度が無く、夫の実家に良いようにと頑張ってしていたことをぶち壊されたのです。
そんな母ですが、他人に対しては異常なほど(本当に、異常です)親切で、親しくない人からでも頼まれると高価な物を買ってあげるし、愛想もすごくいいので、他人に言っても理解してもらえません。
私はこれまで、そんな母でも親なので何かあると心配して色々していましたが、もう疲れたし、夫の実家にまで変な事を言って回るのは、許せませんでした。そういう訳で、しばらくは会わないことを決めました。
あなたも、親だからといって、あまりの横暴には耐えなくても良いと思いますよ。私には子供もいるので、親の立場も分かりますが、人間が生きていくのは大変な事なのだから、親は子供を守らなければならない存在だと思います。私が母に対して距離を置こうと思い始めたのも、普通と違って、「子を持って知る、親の冷たさ」からでした。

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れてい...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q母親と距離を置きたいのですが・・・

私の母は体が悪く 慢性関節リウマチ・角膜乾燥症・心臓不整脈・慢性気管支炎など 
特に足が悪く靴の形をした装具でなければ外も歩けませんし、家の中を家事もままなりません。
私は結婚し、独立しています。
これまで実家には父と母 二人で暮らしていたのですが 食事以外の家事(朝のゴミ出し・買い物・そうじ・洗濯など)すべて父がやっていました。ところがある日突然父が交通事故で亡くなってしまいました。私はすぐに母に一緒に住もうと提案しました。心配だったので私の目の届くところに母にいてもらいたかったのです。主人も息子も快諾してくれました。
でもすぐには同居できないとのことで母は私の家と実家を行ったり来たりしつつ 同居の予行演習みたいなような感じでした。
しかし父が亡くなってから私と母は衝突ばかりで私は母の言動に怒りから憎しみに変わりました。
母は父の生前からよく喧嘩をしていました。私たち家族が週末実家に帰ったときも主人と息子の前でも平気で大ゲンカばかりしていました。私はそれも嫌でした。
母はすぐに過去のことや済んだことをほじくり返してあの時はああだった こうだった と人が気にしている事や忘れてしまいたいこと 10年 20年前の事でも バッチリノートに恨み帳と題して書き残しています。それをすぐに言って相手を苦しめるのです。父もそれがいやだったようでよくケンカになっていたようです。父が亡くなってからは今度はわたしに矛先が向き 母の食事の仕方がきたなかったりして私が注意すると あんたにはあの時 こしてやったのにその恩も忘れるんか!と怒鳴ります。とにかく恩きせがましく、私の嫌がる事をすぐに言うたりしたりします。私の兄や兄嫁、私の主人や息子の前ではものすごく自分がいい人間ぽく振る舞い、食事のマナーにも細心の注意を払って
食べています。私とふたりの時は、私が世間話でもしようものなら、「ちょっといいかな 私にしゃべらせて」とすぐに私の話をさえぎりだまらせます。それもストレスが溜まります。挙句のはてに、わたしの話はろくに聞かず、お茶を口にふくみ、ブクブクとしてゴックンと飲み込みます。その態度が気持ち悪いのです。嫌な顔をすると「なんやのんなー!!!」といってどなりもうあんたとは距離を置く 距離置くわ 帰るわ と言ってタクシーを呼んで帰っていきます。
でも 結局 私は体の弱い母を一人放っておくことができず 私が謝って 私の目の届くところに居てほしいから 心配やから と言って来てもらうのです。でも母の言動は変わらず、過去の事を繰り返し何度もいい あんたなんか旦那にも子供にも逃げられ一人ぼっちになるねんからな と訳のわからない事を言い出したり 済んだ事は言わないで というと あんたは 死んだお父さんと同じ事を言って私に逆らうから お父さんと同じように 事故にあって死にそうなきがしてしかたがないわ と言います。私は涙が止まりませんでした。その日も母の方から距離を置くといって帰って行きました。そんな事を何度も繰り返し私はついに あれだけ心配だった母のことに無関心になってしまい毎日していた
電話もその日を境にする気が全くおこらなくなり、母の顔も声ももう聞きたくないと思うようになりこっちから電話することはしなくなりました。2週間後、向うから電話があり、母だとわかったので出ませんでした。すると主人の携帯に電話をし、全然電話がかかって来ないし、電話しても出ないからだじょうぶかなと思って と電話が入りました。 年末年始も母を含め4人で旅行にいく予定でしたが、母が距離を置くといって帰る時母が主人にもう旅行はキャンセルしといて といったから キャンセルしたのに本当にキャンセルしたら そんな気やったんか!と怒ったそうです。母は甘えてると思います。
恩着せがましいところも人間として評価できません。親子でなければ絶対に付き合いたくありません。でも体の弱い母を心のどこかで心配している私もいるような気がするのです。
でも以前のように 嵐の日に夜中に目が覚めて母を心配して涙するような感情はなくなりました。
今後 母とはどう接していけばよいでしょうか。母は来年春 70歳です。

 


 

私の母は体が悪く 慢性関節リウマチ・角膜乾燥症・心臓不整脈・慢性気管支炎など 
特に足が悪く靴の形をした装具でなければ外も歩けませんし、家の中を家事もままなりません。
私は結婚し、独立しています。
これまで実家には父と母 二人で暮らしていたのですが 食事以外の家事(朝のゴミ出し・買い物・そうじ・洗濯など)すべて父がやっていました。ところがある日突然父が交通事故で亡くなってしまいました。私はすぐに母に一緒に住もうと提案しました。心配だったので私の目の届くところに母にいてもらいた...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちよくわかります。つらいですよね。

私は実家にアルコール依存とうつ病の母がいて、質問者様のお母さんと同じ感じです。
子供の幸せをなぜ願えないのか疑問ですよね。

専門家に聞いたのですが、私や質問者様が困って悩むのではなく、母が悩み困るふうに仕向けるそうです。
母に何を言われても許してはいけない。このままではダメだと母自身に気づかせるのです。

そのためには絡みつく心配な気持ちを押さえて、鬼になったつもりでいて下さい。後で絶対感謝されます。

距離を置くこと、正解だと思います。
下手な甘やかしがどんどん母をダメにします。

距離を置き、電話や接点の機会があっても母が正しいと認めてはいけません。


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