大晦日はどちらの実家で過ごしますか？

現在、夫の実家から徒歩３分程度の所へ住んでいます。
昨年まではお互いの実家から少し離れた場所に住んでいて、大晦日は毎年私の実家で過ごしていました。

先日、夫に「今年の大晦日はどうする？」と聞かれました。
私はてっきり今年も私の実家に来てくれると思っていたのですが、「今年はうちに皆を呼ぼうか！」と言われました。

・夫の実家→義母と長男夫婦と子供２人
・私の実家→実母と姉（バツ１）と子供１人

私としてはやはり居心地のいい自分の実家が良いのですが、夫の実家から目と鼻の先に住んでいるにも関わらず、わざわざ私の実家へ帰るのは不自然なのかなと感じます。
夫も「皆で一緒に」が一番良い方法と考えたんだと思うのですが、お互いの家同士は必要最低限の付き合いしかしていませんし、そこまでする必要もないんじゃないかと思います。

夫の実家の家族は正直苦手です。
現在の住居は義母から強く要求され近くに住んでいます。購入資金もすべて義母です。
私は表面上は仲良くしていますが義母が突然家にきたり頻繁に電話がかかってきたりとストレスになっているので、少し距離をおきたいなと感じている毎日です。
　
既婚者の皆様は毎年どちらで過ごしていますか？

No.10 ベストアンサー 回答者： wao_wao 回答日時： 2007/10/30 10:57

kayo-piさんこんにちは。

私は毎年、自分の実家で年末を過ごし、年始に旦那の実家へ行くことにしています。

＞現在、夫の実家から徒歩３分程度の所へ住んでいます。
大晦日くらい、自分の実家で過ごしてもいいんじゃないですか…？
長男夫婦もいるということですし、わざわざ大晦日にあわせて旦那の実家に行かなくても、
良いと思うのですが…。

しかも義理同士の付き合いで、全員で大晦日を過ごすのもお互い気を遣うだけのような気がします。
きっと旦那さんは、そういうところまで気が回ってないんだと思います。
単純に、「みんな集まったら楽しいじゃん！」くらいにしか考えてない気が…。
男の人って言わないと気づきません。
しかもそれだけの人数が集まって、義理の家族に気を遣いながら、大量の食事の支度などを考えると、
kayo-piさんは年が明けたらヘロヘロになっているのでは…？

「大勢の人が集まるのは嬉しいけど、家にみんな来てもらったら気を遣うし、私もゆっくりしたいなぁ…と思うんだ。
だから、いつもの様に年末年始は過ごしたいんだけど…」
と言ってみてはいかがですか？

このまま旦那さんの計画通りに進んだ場合、これからずっと恒例になりそうです…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫とは６年間交際して結婚したのですが、交際中は夫も毎年私の実家に来てくれていました。
皆様のご意見も読み、やはり今年からは夫の実家へ行くべきでは・・・と思い悩んでいたところ、
先ほど思い出したのですが今年の年始に夫の実家でお節を頂いた時、義兄が「来年は○○（私の夫）の家でやろうぜ！」って言ってました。
ということで、もしかしたら義家族は今度も年始に集まるつもりでいるかもしれませんね！
そして良かった～と思った瞬間、年始にウチへ集まられたら食事の支度大変だぁと憂鬱になりました(T_T)
それはおいといて、
もしそのことを夫に話しても皆で一緒に～を言うようであれば、wao_wao様に回答いただいた「大勢の人が集まるのは嬉しいけど～」を言ってみようと思います！

我ながらまだ２ヶ月も先の話なのに、こんなに悩んでる自分はどうかと思っています(__;)

お礼日時：2007/10/31 22:43

No.11 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/10/30 19:02

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。
結婚６年目、同い年夫婦、共働き、子どもなしです。
うちの基本スタイルは、「どちらにも行かない」です。
いつも盆やお正月は夫婦で旅行に出かけます。

実家は、我が家から車、電車で一時間程度
お互いの実家が隣り同士の市で、同じ電車の沿線にありますので
同日にはしごしてたずねる事もできます。

しかし、近いがゆえに
「どっちへ先に行った」とか「どっちで泊まるか」「どっちで何を食べるか」など
不平等が生じると、不公平感も生じます。
（どちらかが遠くてめったにいけないなら、遠い方へ配慮しますが）
ですから、普段のお互いの実家行きは
それぞれ実子が単独で行きます。
自分の親のケアは自分でしろ。
それに対して文句を言わず、協力するのが
うちのスタイルです。

結婚当初から「この夫婦は休みになると旅行なのだ」と
どっちの親も思っています。
だいたい、暮れの３０日から出かけて
元旦の晩遅くか
２日に帰宅。
１日ゆっくり家で休んで
４日くらいに
旅行の土産を持って
夫実家へ出かけます。
もう４日なので、正月気分はないし
３０分程度家に上がって挨拶するだけです。
暮れまでにお互いの実家へ
おいやめいにおげるお年玉を言付けたり、
一年間の挨拶にはそれぞれが行っておきます。

私の親へは、一月の第二日曜日に
昼ご飯を招待してご馳走するのが恒例です。（小正月あたりですね）
日頃食べられない
かに鍋やふぐ鍋
懐石料理、フレンチなど
着飾って気取ってお食事です。

それで元旦に挨拶が出来ないことを夫婦でわびておきます。

年賀状は出しますし、旅行先から元旦に実家に電話は入れます。

これも、親がまだ元気でいるからできるのであって、いつまでも
こんなことは出来ないと思っています。

また、私は前の結婚で
前夫の親と同居１５年という経験があり
その時は、当然のごとく
大晦日元旦、全て前夫の親と一緒でした。
前夫の姉一家が
１２月２３日あたりから押し寄せ
年明け７日までしっかりいましたので
その間召使い状態。
紅白など座ってみた事もなかったのです。
私の実家への帰省は、「義母の配慮により
特別にお許しが出て」
２日に日帰りで行きました。

盆とか正月と言う言葉を見ただけで、吐き気を催すくらい
ストレスでした。
TVで「お正月を海外で」「空港で出発を待つ人たち」などの映像は
別世界の出来事。
どんな旅行番組をみても、「どうせ私は行くことなどかなわない身」と
見たい気持ちすら生まれませんでした。

それが離婚して、その後「正月は夫婦で過ごす」という夫のおかげで
夢のようなお正月を過ごしています。
実家の母もいままでの私が
あまりにも押さえつけられた結婚生活だったので
喜んでくれています。
日帰りで２日に顔を見せて、不幸で暗い顔をしている私よりも、
お正月は少しずらしてでも
豪華なランチをどんとご馳走して
着飾って、デパートなど一緒に見て歩き
時には母と海外旅行など、月に一回は実家に行くなど、
前の結婚では絶対不可能だった親孝行ができています。

だいたい、結婚式だって
どっちの親も呼ぶのができないような
遠い所で夫婦二人で挙げましたので。（パリ）
夫の親は体が弱く、国内でも
結婚式出席は無理。
しかし私の親は国内なら元気。
国内でどっちかの親しか呼ばないとか、
どちらも呼ばないのは
あまりにつれないので
どうせなら「とてもじゃないけどそんな遠い所へ
一緒にいけそうにないわ。二人でしてきて後で写真見せて」というような
遠い所でしました。
それから「この夫婦は二人で遠くへ出かけるのが好きなんだ」と思われています。

うちの母などは「今度のお正月はどこ行くの～？」と聞いてきます。
「お土産期待してるよ～！」とのことです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どちらかへ行くと不平等が生じ、不公平感も生じるということ、最もだと思います。
私はそれでも居心地のいい自分の実家へ帰りたい・・・こちらに投稿する前までそう思っていました。
とても子供なんだと思います。

旅行へ行くのはいいですね！
また、会えないかわりにフォローの電話やお食事に招くなど、rurinohana様の年末年始の過ごし方、素敵だと思います。

１５年間の同居生活・・・。
なんてお辛い経験をされたのだろうと、読みながら鳥肌がたちました。
同居しているのに実家の帰省で日帰りって、ありえません(>_<)
よく離婚決心されましたね！本当に良かったですね！

私達は経済的に今から旅行計画はちょっと無理なので、皆様から頂いているご意見も参考にし、タイミングをみて夫と話し合ってみようと思います。

お礼日時：2007/10/31 23:22

No.9 回答者： noname#57427 回答日時： 2007/10/30 10:38

本題と関係ないですが、

>やってあげたんだからお返しするのが当然みたいに、見返り欲しさで何かしてくれるっていうの、悲しいと私は思います。

これだけは質問者さんが間違ってると思います。
世の中すべてギブアンドテイクです。無償の施しなどありませんよ。
無償の施し＝相手を見下しているのと同じコトです。

少なくとも、仮に見返り無用でしてくれたことであっても、もらった側が何かしら返すべきというのは当然じゃないですか？「何を返すか」はご自分で決めることで、場合によっては「感謝だけ」（親から小さな子の場合はそれでいいですね）でよいこともあるかもしれませんが。
今回は、義母さんが近くに住んで欲しいからお金を出したのは明確だと思うので、そもそも見返り無用なんかじゃないことは最初からわかっていると思うのですが・・・。

この回答へのお礼

>世の中すべてギブアンドテイクです。無償の施しなどありませんよ。

自分が何々をしてやったんだというような恩着せがましい傲慢な心や利害得失のお返しを求める欲の心は間違っていると思います。

私は、例えば人に贈り物をしたとき、受け取った側が喜んでくれていれば、それが私にとっての見返りですね。
そもそも「内祝い」というのも必要ないんじゃないかと思っている人間です。
一応日本の常識なのでちゃんとやってはいますが・・・。

>少なくとも、仮に見返り無用でしてくれたことであっても、もらった側が何かしら返すべきというのは当然じゃないですか？

それは当然だと思いますよ。そしてそういう人にこそ心から感謝したいという気持ちになります。

本題からはずれましたが、
義母もお金だしたから家に来るの当然なのですが、わかっていても拒否してしまいます。あと、家賃を払えと義母から言われたので払っています。
普通に賃貸で借りるよりは格安なのですが。
購入後、義母からいつでも入れるように合鍵を渡せと言われたときは我慢の限界で、夫と三人で話し合ったところ「そんなに住むの嫌だったら住まなくていい。その代わり売却して足りない分のお金はキチンと返して欲しい（数百万）」と言われました。そして返せないので住んでいます。
そんな義母に感謝しろと言われても心から感謝できません・・・・。

本題とは違いましたが、回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/31 21:57

No.8 回答者： legacy_bp5_20r 回答日時： 2007/10/29 21:14

結婚５年。

子供１人。
今年は、自分の家で友人を呼んで新年会。
どっちの実家にも行かないよ。

妻の実家は片道４時間近いので夏に１回だけ１泊で行きます。妻の実家は本家なので正月は来客が多く酒浸りです。義父は１人で１升飲み、酔うと方言がキツイので私は何を言っているか聞き取れないので苦痛です。妻も実家は好きじゃないっぽい。妻の実家に行くとお米が３０ｋｇの袋１つ貰えるのだけは感謝。

私（夫）の実家は３０分と近いので月１回行きます。月１回ぐらい食べにコイとか貰いにコイとか呼ばれます。私の実家に行くとお歳暮やらお中元やらのお裾分けや寿司や焼き肉など高級な外食が食べれます。妻は私の親と同居しても構わないぐらいの勢いみたいなので嫌いではないらしい。

どっちも行けばメリットありますが、平等を保つために正月はどっちにも行きません。"家"とかそーゆーシバリに拘束されたくないのでワザとはぐらかしている感じとでも言いましょうか。。。

住まいの金を出して貰って、距離を置きたいって、ワガママなんじゃない？　距離を取るならまず、その家を出て自立するべきでしょ。

ママ親さんは金だしたから気軽に来る。ご質問者様は援助を受けたから相手のご機嫌を取る。世の中ギブアンドテイク。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どちらの実家にも行かないのが平等というご意見、参考にさせていただきます。夫と話し合うときにその案も提案してみます。

＞住まいの金を出して貰って、距離を置きたいって、ワガママなんじゃない？
住みたくないところに仕方なく住んだのですが、結局住んでしまってるのでlegacy_bp5_20rのおっしゃるとおりワガママばかりは言えないですね。自立するため私も働きに出て資金を貯めるつもりです。

今の世の中ギブアンドテイクばかりで、相手に与えただけで満足できる心がないんですよね。
やってあげたんだからお返しするのが当然みたいに、見返り欲しさで何かしてくれるっていうの、悲しいと私は思います。

お礼日時：2007/10/30 01:40

No.7 回答者： kumalove 回答日時： 2007/10/29 14:09

どちらの家で過ごさないという方法はないですか？

私達の場合は夫婦だけで過ごしていますよ。
元旦に主人の実家へ挨拶に行って、２日に主人の田舎。
３日に私の母方の実家で大勢で集まるのが毎年の恒例です。

ご主人にしてみたら実家の方が居心地が良いのでしょうし、
質問者さんが実家が居心地が良いのは当然のことだと思いますから、
間をとって夫婦で過ごすのも有りだと思いますよ。
それに一度やってしまうと習慣化する可能性も有りです・・・
そこら辺をよく考えて行動されるほうがいいと思います。

皆で一緒に年越しはお互いに気を使うと思いますからやめておいたほうが無難だと思います。

この回答へのお礼

二人だけで過ごすというのは私も夫も考えてなかったです。
多分子供でもいれば今後家族だけでというのはあるかもしれませんが、私達もお互いの家族も毎年大晦日は皆でワイワイ～が恒例みたいになっていまして、近くに住んでいるのに二人だけで過ごしていたら尚更変に思われそうです。

みんなで一緒にやろうかと言い出してから、なんだか夫一人でワクワクしています。すき焼き鍋とかちゃんとある？って聞いてきたり。
しかし、皆様のご意見と同じく私もそれはやらない方がいいと思うので、主人に言ってみます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/10/29 17:50

No.6 回答者： yu-ko-chan 回答日時： 2007/10/29 02:40

再度投稿させていただきます。

私のコメントに対しての回答から想像するに、かなり大変な状況ですよね。
私も義家族とうまく付き合うために距離を置くというのは賛成です。

「距離が近いのに」とか「嫁に行ったのに」とかいろいろ意見はあり、それはそれで正論だとは思いますが、自分を追い込んでしまいそうで心配です。
毎日かなりストレスを感じていらっしゃるようですし。

アドバイスにはなっていませんが、上手い解決案がでるといいですね。
ちなみに私はずぼらで能天気な性格なので義家族の実家が近くても平気そうです（笑）。
我が家は大晦日は夫婦で過ごし、お正月に日帰りでお互いの実家に行く予定です。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
皆様のご意見も参考にし、一度夫と話し合ってみたいと思います。
夫が自分の実家で過ごしたいのは私もわかります。
義家族がどう思っているのかも気になるので、夫にそれとなく聞いてもらいます。聞くまでもなく、もしかしたら今年からこっちに来るのは当たり前と思っているかもしれません(>_<)

これまでの回答を読んで、私の実家と皆様の考えの違いに戸惑っております。
昨夜実家に帰って伝えたのですが、母は「次男なんだし今までウチでやってたんだから大丈夫よ」とさらりと言うので。

yu-ko-chan様のように、私もあまり考え込まずプラス思考でやって行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/29 17:35

No.5 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2007/10/28 19:29

今まではご実家で過ごされたのですから今度は義実家の方が無難かと思いますよ。

両家の親がきちんと居るならばすべて平等にされた方がよいと思います。
旦那様も毎年気を使いながらご実家に行かれてくださったのですから。。
これで義親が苦手だから行きたくないでは単なるわがままにしかすぎないと思います。
旦那様も口には出さないだけでものすごく気を使っていることをお忘れなく。しかも今度は義実家の近くでもあります。。やっぱり今までは貴方のご実家の近くと言うことで正月をご実家で過ごしたのは仕方がないかと思われていると思いますが逆に義実家の近くに引っ越したなら
その状態では義親さんはあまり良い気はしないとおもいます。
旦那様もきっと自分の実家のそばに来たのにも関わらず貴方の実家に行くことを自分のご両親に対して気も引けますよね。
だから「みんな一緒」という提案を出したんでと思いますよ。
もし出来ないなら両方に行かないが一番よいと思います。
けれど今までの事を考えれば１．２年は義実家に行かれた方が旦那様をたてることにもなると思いますよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。
昨夜、実家に帰って母と姉にそれとなく「みんな一緒」案を伝えたところ、「は？！」っていう感じでした。
今年も当然皆で過ごすと思っていたらしく、旦那の実家で過ごすかもしれないと話したら寂しそうでした。

皆様のご意見を読みまして、旦那の実家に行った方が良いことはよくわかりました。
夫がどう思っているのか確認して、よく話し合ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/10/29 17:23

No.4 回答者： erinaberry 回答日時： 2007/10/28 16:42

主人の実家は電車で２時間。

私の実家は飛行機＋車で合計３時間（その他含めるともっと）です。

結婚して、今年で３回目のお正月ですが、今回初めて私の実家で過ごす案で検討中です。
遠方なのでそうそう帰れないのですが、理想としては交互に行きたいです。
主人のご両親は幸い理解があるので、（寂しいだろうけど）笑顔で承諾してくれています。


ご主人が「皆で一緒に」とおっしゃっていますが、それが最善とは思いません。
お互い気を遣って楽しめないと思います。
ご主人がなぜ「皆で一緒に」と言ったかわかっておられますか？
本当は、自分の実家で過ごしたいんだと思いますよ。
だけどそう言うと質問者様側が不満だろうから、皆で、と言っているんだと思います。

皆が嫌なら交互に行くべきだと思います。
お正月に全く顔を出さず、自分の実家にばかり行かれたら、普通の義両親なら不満で当然だと思うのですが、いかがでしょうか。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。
昨夜、私の実家に帰りそれとなく大晦日の話をしてみました。
母も姉も当然自分たちと過ごすつもりでおり、うちの旦那が皆でやりたいと言っていると伝えましたら「は？！」っていう感じでした。
やっぱり、そうですよね(--;)
まだ先の話だから、もしもの場合だよと言っておきました。
ここで母が「もう結婚したからあっちで過ごしなよ」と言ってくれれば決心がつくのですが、この話をしたらなんだか寂しそうでした。

公平に交互に行くようにするのはいい案ですね。
もう一度夫と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/29 17:13

No.3 回答者： yu-ko-chan 回答日時： 2007/10/28 15:07

同じような境遇の主婦です。

私も今までお互いの実家から離れていましたが、現在、主人の実家のすぐそばに新居を建築中です。

個人的な意見ですが、毎年自分の実家で過ごしているなら、今年も自分の実家で過ごしてはいかがでしょうか。

ご主人様には、「毎年自分の実家で過ごしているから、みんなそう思っているよ。今までと同じでいいんじゃない？」なんて言ってみては？
それに近くにご主人様の実家があるなら、尚更、「大晦日くらいは、なかなか会えない自分の実家で過ごしたい」って言ってもいいのでは？

あと、お互いの家族を自宅に招きいれるのは反対です。
お互いの家同士が、対抗意識を持ってしまうかもしれませんし。
よほど「心が広い者同士」か「いい意味で無頓着」でないと難しいと思います。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

同じような境遇の方から回答をいただけて嬉しいです。
私は昨年の夏結婚したのですが、まだ引っ越す前だった為、昨年の大晦日も自分の実家で過ごしていました。

yu-ko-chan様のおっしゃるように、もしかしたら義家族も今年も私の実家に行くと思っているかもしれないですね。
夫に向こうは今年はどう思っているのか、それとなく聞いてもらおうかなと思います。

お互いの家族を招くのは、私もあまり気がのらないんです。私が我慢できたとしても、皆が気を遣うんじゃないかと思って。
あとこれは私が勝手に思っていることですが、私の姉と義兄はあまり気が合わない感じで会っても話をしないので、それを側で見ているのがとてもつらいです。

義母は２年前に夫を亡くし、自律神経をこわして病気がちなので可哀想だとは思うのですが、どうしても一緒にいると気疲れしてしまい、あまり会いたくありません。

近くに引っ越すというのは想像していた通り大変です(>_<)
近くに住んでる故に、色々な事を求められます。
しょっちゅう来てほしくないのに急に来なくなったらホッとするどころか、「この前私なにか失礼なこと言っちゃったかな？」と不安になったり・・・。
実は私も主婦なのですが、義家族には働いていることにしています。平日まで家に来られたくないからです。
帰りも残業でいつも遅いということにしてあり、外から居ることがバレないように部屋の電気を暗くして過ごしています。

yu-ko-chan様も旦那様のご実家の近くに新居を構えるということは、さまざまな事情があっての決断かと思います。
お互い大変ですが頑張りましょう。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/10/28 15:42

No.2 回答者： bananam27 回答日時： 2007/10/28 14:19

私は、夫の実家で大晦日を過ごしました。

結婚したら、夫の実家で過ごすのがあたりまえだと思っていました。
正直、自分の実家で過ごすなんてうらやましいお話ですが、
やはり夫の実家で過ごすのが、筋が通っていると思います。

私の夫は次男で、長男夫婦は実家のそばに住んでおり、私たちは車で40分くらいの場所に住んでいます。

長男夫婦はしょっちゅう顔を合わせているため、大晦日は
夜に実家に来ていましたが、泊まらずに帰っていきました。

私たちは、遊びに行くと言っても月1回程度なので、
大晦日はゆっくり泊まることにしました。今年のお盆休みも
一泊しました。

日ごろ会う機会が多いのなら、大晦日は顔を出す程度でいいのでは
ないでしょうか？

でも、いくらご主人がやさしくみんなで過ごそうかと言って
くれても、相談者様は結婚し、ご主人の姓を名乗るようになったのですから（この考え方は私もあまり納得はしてませんが）、ご主人をたてる意味でも、自分の実家は後回しにし、ご主人の実家で
過ごされるのがよいかと思います。

この回答へのお礼

はい。今まで夫が当たり前のように私の実家に来てくれていたので、それが普通だと勘違いしておりました。
夫だって自分の実家で過ごしたいだろうに、「皆で一緒に」は夫の思いやりなのだと思います。でもさすがに皆で一緒にはお互い気を遣うし難しいんじゃないかと私は思います。
姉と今年はどんな食材を用意しようかとワクワクしながら話していた矢先だったので少し残念ですが、もう少し考えてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/10/28 14:52