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今回、結婚式は挙げるが、入籍はしないと言う社員がいます。
当社には慶弔規定で社員本人が結婚した場合にお祝い金が出ることになっていています。
また、休暇の規定でも社員本人の結婚では5日間の休暇(その分の給料は支払われる)をもらえることになっています。
今回のような入籍を伴わない結婚式でもお祝い金と休暇を与える必要はあるのでしょうか?
入籍が無いのであれば今回は与えず、入籍をしたときに与えれば良いのでしょうか。

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A 回答 (6件)

dai-ymさん早速のお礼ありがとうございます。


確かに知恵のある方なら、お祝い金を頂いて解消・・・っていう人もいるかもしれませんね。
内縁関係の定義ですが、婚姻の意思をもって共同生活し、社会的にも夫婦と認められているが、婚姻届を届け出ていない為、法律上正式な夫婦として認められていない関係。
同棲は、婚姻の意思を持つにまだ至っていない、又は婚姻の意思を持たないで共同生活している関係。となります。
この基準が難しいのは確かです。お互いの意思のみの判断ですから。
慰謝料の裁判でも、判断基準は難しいようですが、同棲もせず親の紹介も無し、ただお互いの結婚の意志があった。この事だけで、内縁関係と判断されている事例もあります。
後は、dai-ymさん含め、会社の方々の判断によりますよね。
もし、入籍後お祝い金を渡す事にするのであれば
今後の為に、規定・手順等を改訂される方がいと思いますよ。
当社では内縁関係であっても、祝い金を出しています。
(海外の支社もある為、籍を入れない方がいらっしゃる為)
規定や手順を見られて、問い詰められた時に判断が難しくなります。
企業は法律遵守が当たり前と厳しく言われている昨今ですから、法律では認められているのに・・・となりますから。ご参考までに。
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この回答へのお礼

更なる回答ありがとうございます。
社内規定の変更は早速とりかかりました。
が、できれば先ほどのようなちゃんとした理由がある入籍は後にする事実婚の場合は出してあげたいので、
社労使の先生と相談して良い基準を考えてみます。

今回は披露宴もなし(お互いの家族を集めた食事会はするそうですが)
新婚旅行も未定。
と言うことでちゃんと入籍したときに休みもお祝い金も与えることで話してみて、
本人が納得しなければまた考えてみようと思いました。

大変有効な意見をいただけて助かりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/29 17:45

 結婚式を挙げるが、籍を入れない(と公言している)のなら、法律上結婚では有りませんし、非常識な対応ですから、それに対して結婚と認めてお祝い金など出す必要は無いと思います。


 きちっと籍を入れた上で、会社に家族構成の申請書で妻として届けを出したときに結婚と認めて各種祝い金などを出せば良いと思います。
 また、披露宴の案内状などで祝い金を出すのは、あくまで籍に入れるという前提で出しているものです。(わざわざ、戸籍謄本など提出しなくて良いようにしているだけです)
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この回答へのお礼

披露宴をするならまだ良いですが、
披露宴も無く入籍も無いとなると、どうしても同棲との区別が困難ですものね。
今回は入籍のときに出すように話、今後のために就業規定を変更しようと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/31 09:41

私も会社経営者として、各規則に従って人事や給与などを扱っています。


同様の経験がないので、単純な意見として聞いてください。

ただの内縁関係であれば祝い金も休暇も与えないと思います。
しかし、結婚式を挙げたということは、世間にも認められたと判断して支給すると思います。特に上司や経営者が結婚式や披露宴に招待されれば、まず間違いなく支給すると思います。

内縁で式を挙げたとの事後報告では会社としては判断が難しいでしょう。仲人がいれば仲人に一筆貰うように指示するかもしれません。

私は、入籍する婚姻と同等に扱うだけの根拠がなければ、会社としての判断は難しいと思います。特に社会保険では内縁の妻も扶養に入れることはもちろん3号被保険者とすることも可能だったと思います。関連する法律手続きが発生する可能性がある限り、出来るだけの根拠を示させる、出来なければ実際に籍を入れる時で考える、などとはっきりとお互いが納得できるだけのことをすべきだと思います。
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この回答へのお礼

今回は入籍も披露宴も無く、奥さんは働き続けるため扶養家族にも入らないし健康保険なども別々と言うことで、
同棲と何が違うのかと言う部分もある上に、
本人も結婚生活が続くかどうかわからないと思っている状況なので、
余計に与えにくい状況になってしまいました。

したの方のお礼にも書きましたが、今回は入籍まで与えないことを話して様子を見てみようと思います。
また、社内規定も見直してそのあたりの線引きもしっかりしてみるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/29 17:51

うちの会社は俗にいう大手です。

社内来ても数百ページ
に及んでいます。
やはりこの辺はあいまいですね。結婚したかどうかは戸籍
じゃなくて披露宴の招待状でも確認可になっています。
なので披露宴の招待状を提出すればお祝い金・休暇は
もらえちゃいます。
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この回答へのお礼

披露宴があれば、披露宴で渡すってことになるのでありがたいんですが、
今回は披露宴も無く入籍も無いと言う同棲と何が違うのかわからない状況だったもので。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/29 17:46

dai-ymさんこんにちは。


私は、会社で法務関係の仕事をしております。
当社の対応の回答ですので、ご参考になれば幸いです。
福利厚生等の規定に「事実婚で」との表現や結婚の言葉の定義で範囲を示している中で、籍を入れている者とあるならば支払う義務はありません。
しかし、そういう規定や手順を細かくしている会社はあまりないと思います。今回の内容ですと、内縁関係の夫婦となります。
内縁関係は法律でも上記の条件では認められているので、裁判を起こしても財産分与や慰謝料がお互いに貰える義務があります。
会社側としては、内縁関係を認めないとは言えませんので、お支払するのがベストだと思います。
当社でしたら、お支払・休暇を与える義務があります。
以上、ご参考までに・・・
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この回答へのお礼

内縁関係って同棲してすぐでは認められませんよね。
今回は当人も籍を入れるかわからない(分かれる可能性もあるから、籍を入れるのを後にしたいと言う理由で)と言っているので、
できればちゃんと籍を入れてから、渡したいなと考えていたもので。
これを認めてしまうと、同棲して籍を入れないで申請、お祝い金と休暇をもらったら同棲解消。
しばらくしたら別の人と同棲、またお祝い金と休暇をもらう。
ということも出来てしまうので。

奥さんが働くに当たって苗字が変わると面倒なので、子供ができるなど奥さんが仕事を辞めるまで入籍を伸ばすなど、
ちゃんと一緒に暮らし続ける意思があるのなら、事実婚でも素直に出せるのですが、
本人が分かれる可能性を考えている状況では、上記の同棲生活と何が違うのかわからないんですよね。
内縁と同棲の違いってなんなのでしょうか?
正直この線引きがわからないんですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/29 14:53

こんにちは。



 下記サイトをご参照下さい。
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%8B%E5%AE%9F% …
  法律的には、事実婚も法律婚とほぼ同等の権利があるようです。(ただし、配偶者控除は受けられない。)
  将来的に入籍するのかどうか分かりませんが、結婚式を挙げたのであれば、今祝い金などを渡しても良いと思います。

では。
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この回答へのお礼

ウィキペディアの結婚を見ると、事実婚は結婚していることと同様の関係と書いてあって、
同様ってことは似ているけど違うって意味ですよね。
本人も籍を入れるかどうかわからないと言っているので、できればちゃんと籍を入れてから渡したいと考えているもので。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/29 14:42

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1年前に婚約し、4ヶ月前に挙式をしましたが、未入籍です。
現在、同居し始めてから約1年、共働きで子供無しです(2人とも20代で実家は遠方)。
生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。
何かアドバイスをいただければと思います。

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>生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
>今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。

 結婚前に相手をしっかり両目で見て、結婚後は片目をつぶるものなんです。あなたたちはそれが逆になってしまっています。恋は盲目で結婚し、その後お互いに我慢できなくなる・・・私が過去にした「子供の結婚」そのものだと思います。離婚経験者として言わせてもらえば、離婚するなら早い方がいい。メンツは丸つぶれでしょうけど、それは二人が子供だったせい。しょうがない。
 離婚が早い方がいい理由は、簡単に言えば「傷が浅くて済むから」です。私の結婚は、全体で5年(内別居2年)でしたが、それなりに情に苦しみました。また、長ければ長いほど失った時間は大きく、伴侶を失う以上の巨大な喪失感がありました。女性にとっても、出産を考えると失う時間は痛いはず。婚姻年数が長ければ、慰謝料等も多額になる可能性もある。
 離婚するなら早い方がいいんです。

 私がいただけないと思うのは「今後のお互いの為」などと、簡単に言っていること。そのままのあなたたちが、離婚していつか誰かと再婚しても、運に恵まれなければ同じことの繰り返しですよ。結婚前の見極めや話し合いが足りな過ぎる。
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Q入籍しない結婚(事実婚?)について

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Aベストアンサー

1年の同棲の後、事実婚5年目になりました。子どもはいません。
特に問題もなく、快適に生活しています。

私の親は不仲で、私は家庭というものに夢も幻想も持っていませんでした。
そういうこともあり、夫と出会うまで、自分は一生独身だと思っていました。

働き出してから一人暮らしをはじめ、その一人暮らしの時に「分籍届け」を出しました。
「分籍」とは親の戸籍から抜けて、自分の戸籍を作ることです。

私の両親は戸籍上は夫婦でも先にも話した通り不仲で、私は自分の成育歴をあたたかい家庭だったなどとはとても思えません。

本で読んだのですが、あるカップルがいて、婚姻届けを出すまでは周囲の友人も二人を対等に扱っていたのに、婚姻届をだしたとたん女性の方を「奥さんあれやって」と言うようになったというのが印象に残りました。
婚姻届けをだし「妻」となったとたん「世話係」にされてしまう風潮はまだあると私は思っていますし、私自身そういう扱いを受けたくないという気持ちがありました。
婚姻届をだして改姓するのは当然女性の方という風潮にも、私は違和感を感じました。

婚姻届をだすことで生まれる流れがあります。
それに対抗するだけの強さが、自分にはあるとは思えませんでした。
あがきながらも流れに押され、ずっとあがきつづけ苦しみつづけるか、そのうち流れに身をまかせて自分がなりたくなかったものかわっていくか、どちらかだと思いました。

夫を人生のパートナーとする時に、私にとって「婚姻届け」はマイナス要因が大きかったのです。

それから、子どもの問題があります。
戸籍は差別を作っています。それが現状です。
その差別を避けるためだけに「婚姻届け」をだすことに、素直にうなずけない自分がいます。
それは、いじめられたくないならいじめる側にまわれ、という思考と同じものを感じるからです。
私も子ども時代はいじめられる側の人間でしたが、もし自分が子どもなら自分のために親がその信念を変えることを「かっこいい」とも「ありがたい」とも思わないと思います。
もちろん、子どもがそう思わない可能性も承知です。

私にとって「同棲」と「事実婚」は別のものです。
「同棲」は相手に対して責任がないように思います。親戚づきあいもなくても構わないでしょう。
「事実婚」は「結婚」です。自分の人生と同じようにパートナーの人生にも責任がでてくると私は感じています。

私たちは結婚前提の同棲の後、両方の親兄弟だけのシンプルな結婚式(人前式)をあげました。(披露宴はなし)
これは、自分自身に対しても、周囲に対しても、身を引き締めるよい機会になったと思っています。

夫は結婚して、結婚がこんなに快適なものとは思わなかったと言っていました。
それは夫が思っていた「結婚」というイメージやこうあるべきという形とは違っていたという意味だと思います。
既製の「結婚」ではなく、二人でつくっていく「結婚」ゆえの快適さかと思います。
もちろん「既製の結婚」の通りにしても、きちんと二人の結婚をしていく人がほとんどだとは思いますが、私たち夫婦にとってはこの道が素直な道だったように思います。

長々と書いてしまいましたが、参考になれば幸いです。

1年の同棲の後、事実婚5年目になりました。子どもはいません。
特に問題もなく、快適に生活しています。

私の親は不仲で、私は家庭というものに夢も幻想も持っていませんでした。
そういうこともあり、夫と出会うまで、自分は一生独身だと思っていました。

働き出してから一人暮らしをはじめ、その一人暮らしの時に「分籍届け」を出しました。
「分籍」とは親の戸籍から抜けて、自分の戸籍を作ることです。

私の両親は戸籍上は夫婦でも先にも話した通り不仲で、私は自分の成育歴をあたたかい家庭だっ...続きを読む

Q結婚時に貰わなかった結婚休暇、後日もらえるでしょうか?

結婚して2年目です。
結婚したばかりの頃は、金銭的、時間的余裕がなく、結婚式も新婚旅行もしませんでした。
私の職場も、主人の職場も、結婚すると結婚休暇というのを貰えるのですが、2人とも休まず普通に出勤していました。
結婚して2年、生活にもいくらか余裕が出てきたので、今年の春先に今更ながら新婚旅行に行きたいと思っています。

この場合、あの時貰わなかった結婚休暇を貰うことはできないものでしょうか?
もちろん会社によって違うことだとは思いますが、一般的にはどうなのでしょう?
今更そんなことを言い出すこと自体、非常識でしょうか?
ご意見聞かせてください。

(私の会社も主人の会社も結婚休暇を使わなかった分、金銭で戻ってくるなどはありませんでした。)

Aベストアンサー

こんばんは。

法的にはわからないので、当社の場合ですが・・・

当社の場合も、結婚(入籍)をすると特別休暇を5日もらえます。
社則によると「入籍後1回に限り」となっています。
特に「事後○年以内に」等の期限の区切りはなく、
「1回」という回数での取り決めになっています。

入籍と新居への引越しだけはしたものの、
当時は多忙であったこともあり、また金銭的に余裕がなかったので、
結婚式も新婚旅行もやっていないという社員がいました。
入籍時点でお祝い金は支給されたのですが、
休暇は2年半経った昨年に休暇を消化しました。

特に消化期間の規定がなければ、会社と相談されるといいかと思います。

休暇が取れて、気分良く新婚旅行に出かけられるといいですね。
お幸せに♪

Q挙式後1年、未入籍のまま 別れてもいいですか?

出会って10年、付き合って7年の彼がいます。

彼はアラフォー、私はアラサーです。

4年前に婚約しました。

その当時でもお互いイイ歳だったんですが、貯金が無かったので、
結婚資金が貯まったら結婚しよう、と話し合いました。

1年後、貯金は貯まったのですが、彼が「転職する」と言いだし、こんな不景気に転職なんて・・・と思うと恐ろしかったのですが、
彼がかなり職場の人間関係で悩んでおり、「再就職したら結婚しよう」と約束し、彼は退職しました。

それから1年近くかかりましたが、なんとか仕事が決まり、互いの両親へ挨拶し、式場を決めるなど、
やっと具体的に話が進みだした、と思ったら、彼は長期の海外出張へ。

出張先ではかなり忙しいらしく、メールも月に2,3回しか返事が来ず、
結婚にまつわる全てを私一人で考えて決定し、準備しました。

そうは言っても、彼の母親が私を嫌っており、結婚に反対だった為、二人だけの海外挙式だったので、国内挙式ほど準備は大変ではなかったのですが。

ただ、彼が自分の本籍地が分からないと言い、彼の実家の人々も教えてくれなために、
挙式前に入籍が出来ませんでした。

式の直前まで彼は出張、式後すぐにまた出張へ。

ビザの関係で帰国しても数日しか日本にいないので、新居を決めることも出来ませんでした。

出張先の仕事があまりに激務であることと、これからさきかなり長期間この生活が続くことが予想されたので、彼は少し前に退職して、帰国し、また再就職してから入籍しようと話しました。
(転勤ではなくあくまで出張なので、私が仕事を辞めてついて行くという選択肢はありませんでした)

帰国後、就職活動をしていますが、年齢のこともあり、内定どころか、面接さえ受けられないようです。

私は、もう本当に嫌になってしまいました。

婚約して4年も経ったのに、挙式して1年近く経って、同居も入籍もしていない。
婚約して2度目の無職。しかも仕事が見つかるあてもない。

私ももうとっくに30歳を過ぎて、子どもを持つことを考えると、いつまでも待てません。

第一、私は人事の仕事をしているのでよく分かりますが、彼のスキルと年齢で、まともな会社に再就職出来る確率は0に近いでしょう。

前回、彼が無職の間の1年、かなり辛い気持で待ったこと。
彼の母親に嫌われていること。
結婚準備中のトラブルを全部1人で背負わなくてはいけなかったこと。

色々耐えてきたのに、まだ報われない(=結婚生活が始められない)なんて。


10年間、彼のことが大好きで、1度別れていた期間が3年あるのですが、その3年も毎日彼のことを考え続けていました。

彼とは趣味も合って、性格も合って、自分の分身、自分の一部と思えるほどの人です。
初めて会った日に「私の運命の人はこの人だ」と確信しました。

ですが、こうなってしまって、彼のせいではないのですが、最近は、待ち疲れ、彼を憎いと思うこともあります。

神様の前で「死が二人を別つまで」と誓ったのに、心苦しいのですが、別れたいと思っています。

私の親族からはご祝儀を頂きましたが(祝い返しまで済ませてしまいました)、彼の家の方からは何もありません。
婚約破棄しても、親族に恥をかくのは私だけですし、別れても問題無いと思うのです。

それとも、式を挙げた以上、責任を取って入籍しなければいけないでしょうか?


PS.式や指輪の費用は今のところ全額彼負担で、私の方から貸しているお金は無いので、結婚詐欺では無いはずです。
私から別れを切り出すわけですが、こうなった責任はお互い様だと思うので、費用は半額しか返すつもりありません。

出会って10年、付き合って7年の彼がいます。

彼はアラフォー、私はアラサーです。

4年前に婚約しました。

その当時でもお互いイイ歳だったんですが、貯金が無かったので、
結婚資金が貯まったら結婚しよう、と話し合いました。

1年後、貯金は貯まったのですが、彼が「転職する」と言いだし、こんな不景気に転職なんて・・・と思うと恐ろしかったのですが、
彼がかなり職場の人間関係で悩んでおり、「再就職したら結婚しよう」と約束し、彼は退職しました。

それから1年近くかかりましたが、なんとか仕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん。

そうですね。もういいような気がします。
二人だけの海外挙式だし。
詐欺というか、単に破談ですよねえ。
未入籍ですし、生活実態も無いのなら、別れても問題無いと思います。
人任せな彼と、その家族なら、尚更問題無いと思いますが…。

夫となる人が、本籍地を教えない、知らないなんてあり得ません。
夫としても、社会人としても失格。
忙しいとか言い訳で、やっぱり大事にすべきところの最低限の協力が無いということです。
本籍なんて、すぐ分かるものなので、あり得ません。
言う気も、調べる気もないんですよね。

だからもう、いいですよ。
詐欺かもとか、後ろめたさなんて、あなたが思う必要ありません。

あなたの親族に恥だなんて思わないでいいと思う。
あなたの親戚です。基本、あなたの味方ですよ。
無理だと思ったと、堂々と言えばいいのです。

子供が欲しいのなら、グズグズしている人の時間軸に付き合っていられないものです。
何か言われて傷付いても耐えて、新しい道を見つけて下さいね。

きっと大丈夫です。
苦労は報われるはず!
だから、堂々と、気負いもしないで下さい。
そんなあなたを大事にしない人達と関わる時間は無駄です。

いつか子供を持って、素敵な家族が作れることをお祈りますね。

素敵な人とで出逢えることを祈ります!

う~ん。

そうですね。もういいような気がします。
二人だけの海外挙式だし。
詐欺というか、単に破談ですよねえ。
未入籍ですし、生活実態も無いのなら、別れても問題無いと思います。
人任せな彼と、その家族なら、尚更問題無いと思いますが…。

夫となる人が、本籍地を教えない、知らないなんてあり得ません。
夫としても、社会人としても失格。
忙しいとか言い訳で、やっぱり大事にすべきところの最低限の協力が無いということです。
本籍なんて、すぐ分かるものなので、あり得ません。
言う気も、調べる気も...続きを読む

Q事実婚で出席する披露宴のご祝儀について

友人夫婦の披露宴に招待されています。
こちら側は事実婚状態(今のところ入籍の明確な予定はありません)で、
相手の夫婦どちらとも交流があります。

旦那さんとの交流がメインですが、Wデートのような形で遊びに行ったり、
お互いの自宅に招いてほかの友達を含めての食事会をしたりという仲です。

本題です。
招待状は連名でもらっているのですが、
ご祝儀を各自包むべきか、連名で包むべきかで迷っています。

というのも、招待してくれている友人夫婦と同じ仲間内で
昨年披露宴に招待してくれた友人夫婦がおり、
その際にも連名で招待をもらったのですが、各自でご祝儀を包みました。
当日行ってみると、引出物は私たちカップルでひとつでした。
(食器がメインだったため、ひとつの家庭に2つはいらないだろうと判断したのだと思います。
 スタッフさんにも念のため確認しましたが、会場のミスなどではなく、
 2人でひとつと手配されていたようです)

それを踏まえて、おそらく今回の友人夫婦も、
私たちカップルについては「1家族」として用意してくれているのではないかと予想しています。

金額で言うと1万円くらいの差なので、各自で包むのが嫌だというわけではないのですが、
もし各自包むことで、逆に気を遣わせてしまったら…と考えあぐねています。

・事実婚
・招待状は連名

の場合、ご祝儀はどのようにするのがよいのでしょうか?
「もらえるならもらったほうが嬉しいんだから、各自でいいのでは?」
「連名なら連名なりの準備をしているだろうから、ご祝儀も連名でいいのでは?」
など、ご意見をいただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

友人夫婦の披露宴に招待されています。
こちら側は事実婚状態(今のところ入籍の明確な予定はありません)で、
相手の夫婦どちらとも交流があります。

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本題です。
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ご祝儀を各自包むべきか、連名で包むべきかで迷っています。

というのも、招待してくれている友人夫婦と同じ仲間内で
昨年披露宴に招待してくれた...続きを読む

Aベストアンサー

事実婚という形態はまだまだ一般的ではありませんし、新郎新婦のご家族の方(特に年配の方)などに誤解や説明の手間を省く意味では各自がお包みした方がいいかな、と思います。
事情を知らない方に「結婚してないのに連名なんてマナーを知らないのね」と思われるのも癪でしょうし、お祝いならちょっとぐらい気前良く振舞っておいたほうが後腐れないです。

Q国家公務員の結婚休暇の取得期限について

私の勤務する会社の人事・給与制度は国家公務員に準じた制度設計がなされています。

先日、結婚休暇を取得しようと人事関係課に相談したところ、「結婚休暇は、入籍の日、又は結婚式の日のいずれか早い方の日から起算して1カ月以内に、連続する5日以内で取得可能」との説明を受けました。

私は入籍を4月、結婚式を兼ねた海外旅行を6月に予定しているのですが、私の会社の制度だと海外旅行の際に結婚休暇を取得できません。(入籍の日から既に2カ月を経過しているため。)

そこで質問です。「結婚休暇は、入籍の日、又は結婚式の日のいずれか早い方の日から起算して1カ月以内に、連続する5日以内で取得可能」
というのは国家公務員の関係法令のどこに規定があるのでしょうか。

人事院規則には「職員が結婚する場合で、結婚式、旅行その他の結婚に伴い必要と認められる行事等のため勤務しないことが相当であると認められるとき、人事院が定める期間内における連続する五日の範囲内の期間」とだけ書いてあり、どこにも「入籍の日、又は結婚式の日のいずれか早い方の日から起算して1カ月以内」とは書いてありませんでした。会社の人事関係課に説明を求めても、「国家公務員に準拠している」の一点張りでした。

なお、地方公務員の場合は、各自治体の独自ルールで、取得期限を延長している場合が多いことを確認しました。今回の質問は、国家公務員の場合に限定して教えていただけると助かります。また、入籍の日、海外旅行を兼ねた結婚式の日は、いずれも変更できません。

私の勤務する会社の人事・給与制度は国家公務員に準じた制度設計がなされています。

先日、結婚休暇を取得しようと人事関係課に相談したところ、「結婚休暇は、入籍の日、又は結婚式の日のいずれか早い方の日から起算して1カ月以内に、連続する5日以内で取得可能」との説明を受けました。

私は入籍を4月、結婚式を兼ねた海外旅行を6月に予定しているのですが、私の会社の制度だと海外旅行の際に結婚休暇を取得できません。(入籍の日から既に2カ月を経過しているため。)

そこで質問です。「結婚休...続きを読む

Aベストアンサー

人事院事務総長から下記の通知が出されています。国家公務員だけでなく地方自治体でも準用しているところが多いと思います。

職員の勤務時間、休日及び休暇の運用について
(平成6年7月27日職職―328)
〔抜粋〕
第13 特別休暇関係
1 規則第22条第1項の特別休暇の取扱いについては、それぞれ次に定めるところによる。
(6)第5号の「人事院が定める期間」は、結婚の日の5日前の日から当該結婚の日後1月を経過する日までとし、同号の「連続する5日」とは、連続する5暦日をいう。

なお、結婚の日については、婚姻届、結婚式、さらに事実婚状態も含めて本人の選択によるとの解釈が一般的と思われます。

参考URL:http://www.jinji.go.jp/kisoku/tsuuchi/15_kinmujikan/1501000_H6shokushoku328.htm

Q挙式後婚約解消、賠償しなければならない?

今年春に婚約し、10月に挙式披露宴を行いました。
婚約する前まではそんなことはなかったのですが、婚約後から日に日に彼の束縛がひどくなりました。
具体的には、
-1日に20回程度メッセで連絡を求める。彼への返答が遅れたら謝罪をして手厚くフォローしないと普通のコミュニケーションが成り立たない状態になる。
-土日祝日は全て彼との時間に充てる事を求める。友人と月1回会うことすらいやがる。
-コミュニケーション頻度が落ちると、「君は僕のことに興味がないの?連絡そんなにとるのが苦痛?メール送るのなんて数十秒でできることなのになぜできないのか」等言葉で責められる。
-私の母の持病が春以降に悪化し、私自身仕事を数ヶ月休み(介護休職を取得)看病していたが、その間も口では「君の母親の力になりたい」と言うものの、私が彼よりも母に対して時間と労力を使うことが内心では嫌なようで「過保護に世話をすると寝たきりになるから、あまり世話せず自力で自分のことはさせた方がいい」という意味のことを言われた。深刻な病状の母に対してそんなことをいわれ、すごくショックでした。

もちろん彼にもいい部分もたくさんあるため、なんとか関係をいい方向に持って行こうと努力し、挙式すれば少しは束縛も落ち着くかもと思い式も挙げました。ですが改善せず悪化するばかりで、やはりこの人とは結婚できないと決断し、入籍する前に婚約解消を申し出ました。
彼からは最初「今まで君を傷つけて本当に悪かった。ひどいことをしていたのは本当は自分でもわかっていたが、自分を止められなかった」と謝罪されました。
それでも、既に同じ様なやり取り(私がこういうことはやめてほしいと伝える⇒今後は気をつけると彼が言う⇒改善しない)があったため、これ以上は無理だと判断して、数回話しあった後、やはりやり直すことができないと彼に伝えました。

すると彼から、「自分はやり直したい意思があるのに君が別れたいだけなんだから、挙式関連費用全額と慰謝料を払え。払わないなら自分と結婚しろ」と言われました。
今まで謝罪していたことにたいしても、「そこまで縛った覚えはないし、単なる夫婦の痴話げんか程度のことで大げさだ」と開き直られました。。
そして、「君が精神的な苦痛を受けたと言っても、それを法の上で立証することなんてできない。暴力や不貞などでない限り婚約解消の正当事由としては認められないんだよ。だから、裁判になったら自分が勝って君がお金を払うことになる」と言われました。

でも私としては、100%自分が悪いとは思えません。。。
確かに、婚約解消を言い出したのは私で、それに対する社会的責任はあると思います。でも同時に、彼に精神的に傷つけられたのも事実なので、私としては双方に責任はあるはずで、双方とも慰謝料請求などせずに終わらせるべきだと思っています。

こういった経緯があっても、挙式関連費用全額(元々費用は折半していたので、彼が支払った半額分を返すという事。彼の親族分の結婚式当日の宿泊料まで請求されてます)および慰謝料を払う必要があるのでしょうか?

今年春に婚約し、10月に挙式披露宴を行いました。
婚約する前まではそんなことはなかったのですが、婚約後から日に日に彼の束縛がひどくなりました。
具体的には、
-1日に20回程度メッセで連絡を求める。彼への返答が遅れたら謝罪をして手厚くフォローしないと普通のコミュニケーションが成り立たない状態になる。
-土日祝日は全て彼との時間に充てる事を求める。友人と月1回会うことすらいやがる。
-コミュニケーション頻度が落ちると、「君は僕のことに興味がないの?連絡そんなにとるのが苦痛?メール送るのな...続きを読む

Aベストアンサー

自分がいい人のまま別れようってのに無理があるのです。
彼が逃げ出したくなるような最悪な妻になっておけばよかったのに・・・ま、今更無理ですけどね。
あなたがごくごく常識的な普通の女性だからこそ、彼は妻にしたのでしょう。

婚約した時から束縛がひどくなった・・・なった時点でなら何とかなったのに・・・

1日20通のメールをくれだと!
アホか!そんなにヒマじゃないんだよって言い返せばよかったのに、言い返すこともせず、謝って言うとおりにするような女性だから妻にしたのですよ。

土日はすべて付き合えだと!
アホか!そんなにヒマじゃないんだよ、私には私の付き合いがあるの!あなたは友達いないの?

一緒に暮らすようになったら、どこに誰と遊びに行くかを言うのは相手に対する礼儀だと思うけど、婚約時代から彼の了承とっていたの?
彼の言うなりなる女ってことで、彼の方は納得して結婚したのでしょう。
だから盛大に華燭の宴をあげたのに、婚姻届もださずに別れちゃった・・・なんて、赤っ恥もいいところです。
親戚を遠方からよんでまで挙げたのですから。
あなたを悪者にしないと別れることはできないでしょうね。
悪いのはあなた。
慰謝料を払ってでも別れたいっていうから別れてやったよ・・・とでもないと別れることなんてできないでしょう。
特に彼が社会的にきちんとした人間であれば、よけいにそうです。


今現在のあなたの別れたくなるような気持ちはよくわかります。
でも、そうなってしまうところまで状況を追い込んでしまったのは100%あなたです。
恋人時代や婚約時代であれば、なかったことにできたのに・・・
彼の場合、婚約時代にその片鱗を見せていたのですから・・・・もっと最悪なのは結婚してしばらくしてから・・・ってやつです。
夫にDVされる妻ってたぶんそうしたケースが多いでしょう。

あなたがいくら私は悪くない、彼の方がひどいこと言ったと言ったところで、それは客観的な事実としては弱いです。
暴力を振るったとか、生活費を入れないとかではないしね。
それに比べると、挙式を挙げてすぐに別れたいという妻・・・出るところに出てしまうとあなたの方の立場の方がより悪くなるように思えます。

挙式代等払ってくれれば別れてくれるっていうなら、そうしたらどうでしょうか?

自分がいい人のまま別れようってのに無理があるのです。
彼が逃げ出したくなるような最悪な妻になっておけばよかったのに・・・ま、今更無理ですけどね。
あなたがごくごく常識的な普通の女性だからこそ、彼は妻にしたのでしょう。

婚約した時から束縛がひどくなった・・・なった時点でなら何とかなったのに・・・

1日20通のメールをくれだと!
アホか!そんなにヒマじゃないんだよって言い返せばよかったのに、言い返すこともせず、謝って言うとおりにするような女性だから妻にしたのですよ。

土日はすべて...続きを読む

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。


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