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夫が風俗にたびたび通ってたことがわかりました。
昨夜夫をののしり、夫は土下座して謝りますが、当然怒りはおさまりません。
しかしまだ1歳になったばかりの子供がいるので、今のところは離婚はなかなか踏み切れません。
夫が憎くておぞましくて仕方ないです。
このまま夫婦を続けても、許せる日が来るとは今は到底思えません。
もし、一度許すと決めたら、いつまでもネチネチ責めるのは酷だと思います。
かといって、商売女の股を舐め回したその口や、体をまさぐった手が汚らしくて仕方ありません。

同じような体験をされた方、このまま夫婦関係を続けたとき、夫をどう受け入れることが出来たでしょうか。
また、どんな解決策などを用いたのでしょうか。具体的に教えていただければ幸いです。

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A 回答 (26件中1~10件)

No.13です。


お礼を拝見いたしました、有難うございます。

私と考えが似ているどころか、状況まで似ていたので驚きました。

私もお金の管理は主人にまかせており、主人が何か欲しいと言ったら「あなたのお金なんだから自由に使って下さい」というスタンスでいました。
けれど浮気発覚後からは私が通帳をすべて管理するようにしました。

性的にだらしないのは私も許す事ができないので、主人はそんな人間ではない、と確信をした上で結婚しました。
けれど、実際はそううまくいかないものですね。。。

>夫にどんな事情や理由があろうと、刺されれば誰だって痛いのです。
>それをどこまでわかってもらえるでしょうか。
100%理解してもらう事は不可能だと思います。
ですので、ご主人が40%なり50%なり理解してくれたら、残りの%はご主人の努力でうめて頂き、そして質問者様が時間をかけて少しずつ歩み寄るしかないと思います。
歩み寄る=風俗を許す
ではないです。
歩み寄る=ご主人の努力を認めてあげる
と、私は考えます。
現時点では歩み寄る事は考えられないと思いますが、共に生活を続けるのでしたらどうしても必要になってしまいます。。。
無理にする必要はないので、ご主人を観察する事から始めてみてはいかがでしょうか。

さきほど、別の質問の中の回答で
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
こちらを勧めている方がいました。
こちらの「あのよ、」さんという方がおっしゃっている事、大変参考になります。
少し落ち着いてから読んでみて下さい。

この回答への補足

失礼、「あのよ、」さんですね。
「あのね、」じゃなくて。

補足日時:2007/11/09 22:30
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございました。
ご紹介いただいた、「あのね、」さんの書き込みを全部読み、
ほかのページのも検索して探して全部読みました。
何度も読み返しました。
すごく気が楽になりました。
ああ、そうだったんだ、と思えるところがいくつもあって、
「あのね、」さんの「浮気した相手を許す必要も無いし、浮気なんて一生の思い出になってしまう」と言うアドバイスから始まり
自分が今後どうして行くべきか、紙に書いて整理して考える事ができました。
許さなきゃいけないんだろか、いや許すなんて出来ないよ!と苦しんでいた私にとって、
ちょっと見方を変えるだけで、だいぶ方向性が見えてきました。
「あのね、」さんの言葉を全部プリントして(数十枚になりましたが)何度も読み返し、だんなとの話し合いをしました。

許すことは出来ません、でも、その怒りや悲しさなど負の部分を抱えたままでも、もう一度、構築しなおしてみることが出来るのかもしれない、と思うようになりました。
(もちろんそのためには今後の条件のようなものも色々話し合いました。)

本当にありがとうございます。
教えていただいた「あのね、」さんの言葉に、背中を押された気持ちです。
だいぶ前の書き込みのようですが、今、「あのね、」さんはどうされているんでしょうか・・・

お礼日時:2007/11/09 22:18

おつらいですね。

お体は大丈夫ですか?
私も、発覚時は、どうやって暮らしていたのかわからないほどでした。
心身ともに、限界でした。
私の場合は、3ヶ月ほどで、少しづつ落ち着き始めました。
感情が死んでしまったのかもしれませんんが、それでも、少しは楽になります。
絶対に、質問者様自身が、体を壊すことがないようにしてください。
私は、少し自分の気持ちが見え始めてきました。
許そうとするやさしさを持っている質問者さんは、とても強いです。
私は、できないようです。学生時代からの十数年は、一瞬で、壊れました。
本当に、体に気をつけて、時間に身を任せてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
詳しい内容はわかりませんが、色々とつらい経験をされたのですね。
よい方向に向かっているといいのですが。

やはり落ち着くのに3ヶ月はかかりましたか、今の私はまだ一ヶ月ちょっとですから、なかなかまだ気持ちの整理はつきません。
きっと時間が、癒してくれることもありますよね。

やはり許せることではありません。
この気持ちを抱えながら、人生の終わりがきたときに「それでもいいこともいっぱいあったよな」なんて思えるようになればいいとは思っていますが・・・

お礼日時:2007/12/07 14:36

私は 三年の間 主人が風俗・一般との浮気が度重なり 悩まされ続けてきました。


勿論両方の親の 知るところとなり 現在に至っています。
修復に 努力しましたが 本人は 狂ったようになり 私や子供に対して 憎悪にも似たものを感じ こちらから 結論をだすことはやめようと
現在に至っています。

別れるときはあなたから言って下さいと言いました。そのときには きちんと
もらう物は貰って 堂々といや 毅然と別れようと決めました。
私も 薬を飲むくらいひどい時期もあり カウンセリング 婦人科 助けてもらえそうなところは全て行きました。
勿論弁護士のところも・・

ただ、 私は無理にやめさせるようなことは
しませんでした。今は好きなようにしろ!
と言っています。
わたしも 自分の生活のペースを掴み
主人を優先することもありません。

許すなんて できません。
一生かかっても無理です。
冷たい家庭にしたのは主人だし、それに 耐えられなければ 別れたらいい。それだけのことです。将来の不安も 自分がまっとうに 生きていたらなんとかなるさ・・・
くらいに 思っています。

家庭が壊れたら 親戚関係も 面白いくらいに
本音が見えます。
自分にとって 必要な人間が 誰か・・・
そんな観察もしながらね・・・

ますます 嫌悪感は 増すでしょう。
泣いたり 怒ったりするうちは
愛情があるんです。

もう 私みたいに 許しもしなければ
責めもしないなんて 夫からすれば 寂しいでしょうね・・・

家庭の中では 主人の希望に沿います。
でも 心の中は主人の場所は無いですね・・・ 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おつらい体験をされたのですね。
ほかの方が下さったサイトを参考に、何とか、このままもう一度再構築してみようと思いました。
しかし、おっしゃるとおり、憎しみは簡単には消えませんし、嫌悪感も抱いています。
夫は今のところ小さくなっていますし、「神に誓ってもうしない」なんていってますが、ちゃんちゃらこっけいでおかしいです。
私たちの結婚も神様の前で誓ったし、子供が生まれる前後も、神様におまいりに行ってるんですからね。その「神様」とやらは散々裏切っておいて、「言うだけならただだと思って、何を言ってんだか」、としらけてしまいます。
フラッシュバッグもあります。でも、何とか、前に少しずつ手探りしながら進んでいけたらなあ、と思っていますが・・・時間はかかりそうです。

お礼日時:2007/12/07 14:31

No.13です。

度々失礼いたします^^;

>やり直すなら、許さなければ、と言うのが、もう頭からそう思い込んでて、それが私を苦しめていました。
私もそう考えていました。
けれど、どう考えても実際起きてしまった事実を消せないかぎり完全に許す事ができない、という結論にいきつきました。
考えに考えぬき、自分なりに事実を消化し、「あのよ、」さんと同じような考えにはいきついたのですが、論理的に言葉にする事ができないぐらい曖昧な考えの状態でした。
06kumagoro様の質問に回答しながらも
「でも本当に言いたい事はこういう事じゃないんだけど何て言えば。。。」
と考えていました。
偶然他の質問を見た時にこのURLを見つけ、私の考えより更に論理的で具体的な言葉となっていたので「これだ!」と思いました。
ただ、私の場合は自分が冷静になるまでの時間がたくさんあり、自分自身で考える時間もたくさんあったので「あのよ、」さんの言葉がすんなり入ってきましたが、まだ頭に血が上った状態の質問者様に「あのよ、」さんの言葉を受け入れる余裕があるか、、、という心配がありました。
もし私が主人の浮気発覚直後に「あのよ、」さんの言葉を見ても冷静に受け止める自信がなかったからです。
質問者様は私と違い、冷静に考える事ができる方で本当に良かったです。

>でも、やはりまだ、フラッシュバックは毎日のようにあります。
>時折、泣けてきそうになったり、腹立たしかったり・・・
>時間はかかりますよね、そりゃ。
時間はかかります。。。
私も時間がかかっています。今だにフラッシュバックはあります。
けれど、主人の努力を見ているうちにショックはだいぶ和らいできました。

お互いに焦らず、ゆっくり行きましょう^^
どうせ一生忘れる事はないんですから(笑)
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございました。
乗り越えるには、長い年月が必要なのかもしれませんね。
あとは、本当に、夫の反省と努力しだいです。
二度目はさすがにありません。
もし同じようなことを繰り返したら、「家族を崩壊させた」と言う罪を彼はしょうことになるでそう。
もちろん取れる物はしっかりとります。私のためだけじゃなく、子どものためにも。

お礼日時:2007/12/07 14:26

No.13です。

追記を。。。

>だいぶ前の書き込みのようですが、今、「あのね、」さんはどうされているんでしょうか・・・

私も今どうされているのか、、と思いました。
ああいった考えが持てる方ですから、今は掲示板に書き込む必要のない、幸せな人生を歩んでいるのではないでしょうか。
私達もこの場を必要としない人生を歩んでいきたいですね^^
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No.13です。


お礼を拝見いたしました、有難うございます。

その後どうなさったかすごく心配していました。
「あのよ、」さんのアドバイスでだいぶ肩の力が抜けたようで、安心しました^^
私自身「あのよ、」さんのアドバイスで心が軽くなったので、質問者様にも紹介して良かったです。

我が家もまだまだ再構築中です。
お互いに頑張りすぎない程度に頑張りましょう^^




>「あのね、」さん
レスの中でも間違えている方がいらっしゃいましたね(笑)
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この回答へのお礼

本当にありがとうございました。

やり直すなら、許さなければ、と言うのが、もう頭からそう思い込んでて、それが私を苦しめていました。

私は、やっぱり許せない、絶対に。
でも、「あのよ、」さんの言うとおり、
今回の大きなマイナスも抱えての再スタートで、
死ぬときに、うれしかったことと傷ついたこと、トータルで考えたら、うれしいことが多かったなあと言うような人生に出来たらなあ、と考えられるようになりました。

もちろん、夫には、色んな条件(罰)を与えました。
通帳は全部出させましたし、お小遣いも決めました。
今度何かあったら確実に親に伝える、血圧の高めの義父がどうなろうが知ったこっちゃ無い。などなど・・・

でも、やはりまだ、フラッシュバックは毎日のようにあります。
時折、泣けてきそうになったり、腹立たしかったり・・・
時間はかかりますよね、そりゃ。
こんな「一生の思い出」すぐに忘れられるわけはないんだもの。

お礼日時:2007/11/12 22:21

はじめまして、私もつい2ヶ月ほど前に同じ経験をしました。


私の場合、主人が仕事で中国へ行き、中国の風俗へ行きました。
女の感で、すぐにわかりました。
主人はとても嘘が上手につけない人なので、正直に話してくれました。
心の底では、風俗だから…と思い、許せると思いましたが、許せませんでした。
主人の場合、今回が初めてでしたが、06kumagoroさんのように主人と中国女性のSEXを想像すると、涙が出てきます。中国へ行っているときも、ホテルに帰宅するまで寝ないで連絡を待ってましたし、何だって相談しあえる仲だったはずなのに…(ちなみに、私達夫婦は、週2回のペースでSEXをしていました。)
主人は何度も謝りました。「後悔している。本当に傷つけてしまって、もう二度としない。」「これから死ぬまで不安にさせたり、泣かせたりしない!」と言ってくれました。

主人の犯した事は、絶対に忘れることができません。
やはり想像してしまいます。不潔!って思います。

でも、私は好きだから許しました。この先、何十年、主人と一緒にいたいと思ったので、許しました。

私は、今でも変わらず週2回SEXをしています。小さな子供4人の育児に追われ、気分じゃないな~と思いつつしていましたが、今では私の方から誘っています。主人のした事を思い出した時、責めるのはやめて逆に甘えるようにしました。
そうすることで、私の主人に対する愛の深さも解ったし、主人も私しかいないと認識しました。
主人は、会社経営をしており中国に支社を出したため、月2回程中国へ行きます。やはり、不安でたまりません。行ってほしくないのですが、仕事なので仕方がありません。(中国は風俗店が山のようにありますので…)
現在も、中国へ出張中です。接待で、飲みに行くことがありますが、お店にいながらも携帯でTV電話をしてくれたり、ホテルに帰っても主人が寝るまでスカイプで顔をみながらお話したりして努力してくれています。
06kumagoroさんも、ご主人さんのことをとても愛していますよね。
だから、許せない!でも、一緒にいたいんです。
だから、悩んでいるんですよね。
とても勇気のいることですが、自ら愛していることを伝えてください。
そうすることで、夫婦仲が深まり、忘れることはできないけど、許すことができます。
世の中には、風俗ぐらい…って思う方もいますが、ご主人さんは、06kumagoroさんのことをとても愛していますよ。これからがスタートと思って一緒に頑張りましょ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫も、私や娘は失いたくないと涙ながらに言いました。でも訴えれば訴えるほど、むなしく心に響きます。
「だったら、なぜ・・・」と。

前出の方からアドバイスしていただいたサイトを見て、少し冷静に考えることが出来ました。
夫は許せません。
愛情もあるのでしょうけれど、今はまだ気持ち悪さのほうがいっぱいで、
時折、フラッシュバックのように、だんなと商売女の姿が浮かんできて泣きたくなります。
でも、幼い子どももあるし、そんな気持ちを抱えたままでこれからどうやりなおしていけばいいのか、なんとなく方向性が見えてきました。

お礼日時:2007/11/12 22:15

こんにちは。



他の方の回答、それに対する質問者様のお礼を読ませて
いただき、ふと思ったことがあります。

質問者様は、ご自分というものをしっかり持っており、
自分の意見、考えを確立されています。(私にはそのように
見えます)また、それを相手が誰であっても曲げない強さ、
頑固さも持ってらっしゃるのでは。

嫌なものは嫌、許せないものは許せない。
そうではありませんか?

私もそういうところがあります。

ご主人が、土下座をして誤っている。でも、怒りはおさまらない。
でも、許せない。そのお気持ちよくわかります。

でも、もしご主人を愛している気持ちがまだあるのなら、
許す努力をしてみてはどうでしょうか?
すぐに怒りの気持ちをおさえるのは無理かもしれませんが、
人間失敗することもあり、気持ちが弱くなり誘惑に負けることもあります。そういうことを、ご自分なら無いと言い切れるでしょうか?

何が間違っているか、正しいかを判断し、常にその通りに行動
できることは理想ですが、そうできないだらしなさもまた人間の持っている特質です。「そういうこともあるよね」と受容できる器をもつことはなかなか難しいですが、そんな器をまずご自分が作り、今回のことは一度黙って許してみてはどうですか?
ご主人は、そんな質問者様に頭があがらなくなり、もう二度と同じ間違いはしないと心に決めるかもしれません。
そして、自分の失敗も黙って許してくれた奥様を、やはり大切にしていこうを思うのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

ご指摘のように、「許す努力」が、私にとって一番の難関でした。

だって、商売女の体をまさぐったり、舐めまくったりしてるんですよ。
たとえば、「嘘をつかれた」とか「約束を破られた」とか言うことと違い、
風俗通いのような「性」に関することだけに、理屈云々でなく「汚らわしさ」がどうしても払拭できないのです。

この消えない事実に対し「許す」と言うのは私にはあまりにも自分を納得させられないですし、
夫にも、どんなに誠意をつくしても「二度と取り返しのつかない過ち」が存在すると言うことを忘れて欲しくないのです。
そうすると、今度は、「許せない自分」を自分で責めることにもなりますよね、悪循環です。

ですが、前出の、「あのね、」さんのアドバイスを拝見し、
重い荷物が降りた気分になることができました。
「許す」ことも、「忘れる」事もできない。
そんな私にぴったりのアドバイスでした。

これからどう再構築していけるのか、わからないけれど、前には進めそうな気がしています。
真剣に色々考えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 22:30

#9です



お返事ありがとうございます

再び書き込みます 以下長文です

>気持ちいいくらい徹底して割り切って考えられる強さが、大変うらやましいと思いました。

割り切るのではないですよ
自分の気持ちを 整理しようとか なんとかしようとかしないで 
放ったらかしにするんです

おぞましいと思う気持ちは そのままで 

許すとか 許さないとか 条件付けてやるとか 自分を納得させる口実を作ったり 夫にタスクを与えて試したりと ヘタな考えや はやめてしまうんですよ だってそんなことにとらわれればとらわれるほど ご自分の気持ちが呪縛から離れられずに 生活から微笑みが消えます


>夫のことは今は憎いけれど、そんな中でも今まで暮らしてきた「情」のようなものが消し去ることが出来ません。

ええ ですから 嫌なものは嫌のまま 
でも 夫を好きな気持ちも 家庭が大切な気持ちもそのままで
共存していたっていいじゃないですか?

許すためのプロトコールなんて不要と思います

今 夫が信用できない セックスもしたくない
でも 離婚はしない 
 
では 信頼関係がくずれてセックスレスな夫婦関係なんて破綻するかもと心配して じゃあ 吐きそうなほど気持ち悪いのを我慢してセックスをしますか?ってことですが、できないでしょう? しなくたっていいじゃない? 

しかし その状態について 風俗の事実を許していない ということにはならないと思いますよ
家庭生活は セックスだけではないはずですから

それに 人の気持ちは変わりますし 時と共に癒され 自分の気持ちも変わるかもしれません 変わらないかもしれません それはわからないけれど
少なくとも今は わたしはあなたを愛しているけれど信頼はしていない 
とにもかくにも あなたの体に触れたくないので 私に触らないでしょうだい セックスはしたくないので 性的に関わってこないでちょうだい そっとしておいてちょうだい ということですよ 
あなたにもし自分の罪を償う気持ちがあるのなら このような気持でいる私により添い気持ちの回復を待ってちょうだい いつになったら立ち直れるのかは私自身もわからないけれど 待ってちょうだいってことです


それから あくまでも 私の場合ですが 
私にとっては 今回の問題の重大さは 恋愛の要素がからむいわゆる不倫だとかではなくて 「風俗」であるところが 致命的な問題だと思っています

妻が子育て中でさみしくてツイふらふらっと若い子との恋愛に走っただとか、そういうことでしたら、人としての弱さというか、情けないですけれど人としては許容の範囲だと思うんですよね、これは夫婦間の誠実の問題ですので許す許さない的なお話になるのはわかります セックス周辺の恋愛行動のためには時間もお金も必要ですから 金銭管理や門限にる行動制限もわかります

けれど、女性を金で買う行為って、その行為ができてしまうこと自体どう思われます?
ありえないほどお下劣でまず人として軽蔑しませんか?
しかも 売るほうも売るほうだし買うほうも買うほうですが
女性の体をお便所のように扱い、お便所として売ってるその女とまじわるんですよ 不衛生の極致で家族を危機にさらすような行為だとは思いません? 
こういう行為って、0と1の間は離れているけれど、1と2、2と3は・・もう同じだと思うんですよ
そういう行為ができてしまった夫は・・・ 生理的にOKだったわけですよね このお下劣な行為が・・・。 またいつかどこかで買うことができてしまうと思います だって売っているんですから・・そこらじゅうで

しかも 恋愛するためのチャンスも努力も時間もお金も不要ですから、セックスする時間の分だけセックスする料金を支払うわけですのでね 
金銭管理や門限管理などほとんど無意味だと思います

恋愛のように心の変化を伴いませんから 見破ることも不可能ですし そういうコトをしているかしていないかの判別が この先 不可能でしょう? ほんとつきなみですが 信頼関係しかないと思うんです

でも 行為があったことは事実で これは決して消えない 0ではないんです 許すとか許さないとかではなくて 消えないんですよね
だから もうセックスしない これが私の気持ち


でもね もしいつか 心が寄り添って お互いの肌が恋しくなる時がきたなら そのときは 素直に愛し合えばいいじゃないですか?

割れてしまった思い出のグラスを 捨てるには忍びないし使えなくても愛着がありやっぱり大切だから ボンドで修理して飾っておくんですよ でも使わない/使えないし 
  
そういうことですね 

気が向いたり思い出の日にだけそ~と使ってみたらいいです
 
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
私も、本当に人として軽蔑します。

私も、誰か特定の人との「浮気」よりも、
「金で商売女との性行為を買った」と言うことにおぞましさを感じます。
ほかの人との浮気だったら、ショックにはショックでしょうけれど、このようなおぞましさではないと思うんです。

男娼や商売女などの「売る側」よりも、買う側のほうに私は激しくおぞましさを感じます。
人間、金が絡めば、親だって裏切るし友達だって売る。
醜くて悲しいけど、そんな側面は誰しも持っていると思うんです。
でもその代わり、人様には堂々と口に出来ないという罪悪感を背負い、生涯ばれないよう隠し、ばれれば当然それなりの差別も世間から受けるでしょう。
ばれたらマトモな就職・結婚は出来ません。
本人だけじゃなく、家族も差別されます。

ところが、買う側は、それをたいした罪と受け止めていないところに腹立たしさを感じます。
ストレス解消やお楽しみ程度なんですから。

お礼日時:2007/11/12 22:08

NO8です。

お返事を頂き有難うございました。

お仕事もされていて、子育ても旦那様との時間もとっていらっしゃる様子をうかがえて、私の失礼な回答をにお腹立ちでしょう。申し訳ありませんでした。

でもお返事を見て思ったことは、大切にするってそうなのかな?ということです。私も以前は仕事をしていましたが今は専業主婦です。専業主婦のくせに3交代のハードな勤務の旦那に休みをもっととってよとかやっとの休みの日は子供をつれてどこか行こうよとか平気で言います。休みだったのに急に仕事になったら、なんで~と腹も立てます。旦那に子供をまかせて遊びに行くときもあります。専業主婦なのにです。06kumagoro様は仕事も子育てもがんばってらっしゃるのにどうして旦那様にもっと甘えられないのですか?大切だから?思っていることを話せない夫婦ってつまらなくないですか?休みとって遊びに行きたいな~とかなんでそんなに仕事遅いの~とか思っていることを我慢してるって事ですよね。つらくなかったですか?私なら旦那にそのまま言っちゃいます。それが無理とわかっていても。

06kumagoro様は旦那様が大切なあまり、旦那様のことは受け止めても自分から旦那様へ受け止めてほしいっていうベクトルを押さえ込んでしまっているように思えました。それでは一方通行でお互いのコミュニケーションとは言わないのではないのでしょうか?

今まで我慢しすぎたのですよ。もっと自分をさらけ出して接していけばよかったのかも。今となっては何も我慢することはないのでしょうけれど・・・。

また旦那様の不満はない感謝しているは本心かどうかは今はわかりません。今不満を述べられる立場ではないと思いますので・・・。原因がわからないと対処の仕方がありませんよね。その所はどうにか突き止めないとこれからどうすればいいか見えてきませんよね。お願いしてでも聞き出したほうがいいと思います。

今回も失礼なことばかり書いてしまいました。お許しください。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございました。

夫はマスコミに勤めており、私も以前同じ職場・部署でした。結婚後私が転職しました。
ですのでいかにその仕事がハードでストレスが多いか私も知っているので、仕事のことで責めることは出来ませんでした。
一分一秒を争いいつもカリカリし、罵声も飛び交う職場です。
勤務表なんてあってないようなもので、徹夜もざらでした。
昼食も取れないことが多いです。
年休どころか、夏休み・正月休みもほぼないですし、夜中でも、休暇中でも、呼び出されればすぐに職場に駆けつけなければいけません。
ストレスで夫も私も鬱になりかけたこともあります。
なので、もっとどこかにいきたいなどといって困らせてもどうしようもないのを知っていたのです。

でも、結局はそれを隠れ蓑にして風俗行ってたんですけどね。
今はしおらしい態度をしていますが、それが果たしてどこまでが本心なものか・・・。

お礼日時:2007/10/31 22:14

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40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をか...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離...続きを読む

Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチ...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Q不倫はするけど妻を「愛している」既婚男性に質問

先ほど「不倫はするけど妻を大事にしている」という質問を見かけて思ったのですが、
タイトルのように、不倫はしているけれども、妻を「女として」誰よりも愛している、
と本当に思っている男性はいるでしょうか?

いらっしゃったら、じゃあ、どうして不倫をするのか教えて下さい。
*不倫というのは、同じ相手と継続して体の関係をもつことです。

Aベストアンサー

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不倫の甘美さや刺激に関しては、男と同等に(イヤ、男以上かも?)に、女性も感じると思います。
ですから私は「『人』は何故」と書きました。

ただ、リスクに見合う相手が、男女で違うんです。
女性のリスクは、単純に妊娠のリスクもあるし、あるいは浮気・不倫が発覚した場合、専業主婦や所得が少ない女性が有責で離婚になれば、たちまち生活に窮します。
それだけのリスクに見合うだけの相手でないと、浮気や不倫が行われにくいということです。

逆に男は、そういうリスクが少なく、取り敢えずは、相手の女性が好みの容姿であれば、抱くことが出来ます。

ただ、結局、不倫する人が、異句同音に言うのは「家庭を壊すつもりは無い」という文言。
あくまで不倫の位置付けは、平和だけど退屈な結婚生活における刺激なんです。

妻への愛は、家族愛も含めて、生きていく上での基盤となるもの。
社会性なども考慮した表向きの顔で、家族のためって言う様な、自己犠牲的な部分も含めた、外向きの愛情ではないかな?
一方の不倫の方は、完全に社会と隔離されたもので、相手への愛情はあるものの、根底は自己の欲望の達成などが目的で、自己愛の部分がが強いでしょう。

妻への愛(家族愛)と不倫は、正反対と言って良いかも知れません。
だから区別されるし、無いものねだりで欲しがるモノなんでしょう。

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不...続きを読む

Q夫(妻)に浮気された方で、やり直して幸せという方いますか?

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝わりにくい点があれば、すみません。

夫は、相手とは別れる、出来心だった、家族が一番大事だと痛感したのでやり直したいとのことでした。

私自身、両親がおらず身寄りがないこともあり、夫は何でも話せる親友でもあり、共に子育てをする戦友のようでもあり、本当にかけがえのない存在でした。
けれど、今回の浮気がわかって、私は夫への愛情が一瞬にして完全に冷めてしまい、今は嫌悪感しかありません。
やり直すと言われても、これまでのように生活はできる気がしないし、とにかく、顔も姿も見たくありません。
知り合って10年以上、嘘のつけない素朴な人だったのに、友達と行って来たと有名観光地のおみやげを平気で渡してきたり(本当は浮気相手と行っていた)、友人の旦那さんの浮気の話をしたときは自分は浮気はできないなどとぬけぬけと嘘をついていたことを思い起こすと怒りで暴れたい衝動に駆られます。

料理、洗濯、掃除など当たり前ですが、家族が気持ちよく過ごせるように自分なりにがんばってきたつもりです。

ここ数ヶ月帰りが夜中になったのも残業だと言われていたので、それをすっかり信じて夫の好物を用意して待ってた自分がバカらしくて、裏切られた気持ちしかありません。

あまりに突然のことで冷静になれていない部分もありますが、今は離婚することしか考えられません。

現在育休中ですが、医療系の国家資格を持っており、子ども二人を養う経済力はあると思います。
上の子どもが小学生なので、夫に出て行ってもらうかたちで転校しないようにしたり、離婚しても姓は変えないようにするなど、子どもへの最低限の配慮はするつもりです。

唯一心配なのは、他に頼れる人がいないのでもし私が病気になったり何かあったらどうしよう、というのが気がかりです。

ただ、今の感情的な気持ちで離婚を決めていいものか、子どものことを考えると迷う気持ちもあります。

事実が発覚してからは夜も眠れず、食事ものどを通らず、母乳も減ってきて子どももグズる時間が多くなってしまいました。
急に涙が出たり、怒りが沸いてきたり、何をしてても考えてしまい、一日が長くて毎日がとてもつらいです。

それぞれ事情が違うので、一概には言えないとは思いますが、パートナーに浮気をされてやり直した方でやり直して良かったと思えた方、逆に離婚して良かったなど経験談を教えていただければと思います。
こんな話親友にも相談できないし、本当に困っています。
よろしくお願いします。

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝...続きを読む

Aベストアンサー

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれない、とも思っています。

貴方は発覚したばかりで、パニック状態ですよね。
まして乳飲み子がいるのですよね。まだホルモンバランスが正常ではない状態ではないですか?
こういう時期に決断するのは『取りあえず』止めておきましょう。
怒りが先行している時期だからです。
怒りが先行している時は『冷静ではない』精神状態。
そのままの勢いで離婚しても、後悔すると思うから。
育児休暇中なら仕事復帰して、ご主人の不倫から気がそがれる時間を持ってからでもいいのではないかと思います。

今は怒りと情けなさと夫婦愛と子供のことが整理つきませんよね。
そういう時期は『決断』してはいけません。
貴方自身の事でもありますが、特に子供のことがあるからです。

子供のことに関して、『いつも』『どこでも』『いくつになっても』貴方と同じ感情でいる唯一無二の存在はご主人しかいません。
子供の些細なことに笑ったり、どうでもいいことに嬉しがったり、悩んだり…
ジジババや親族、親しい人でもこの感覚は『共鳴』出来ないんです。
子供のくだらないことに嬉しがれる・悔しがれるのは『親』だけしかいません。
その『親ばか』を身近に感じて育った子共は自分自身を大事にします。

離婚はいつだってできる。
果たして今かしら?

女としての決断と親としての決断を天秤にかけるとするなら『取りあえず』親としての決断を私は選びました。
『人』として、どうにも無理なら、その時に『私の人生』を選びます。
私が私として生きる事が子供にとって良いことだと『冷静』に判断できてから選択します。

今でも夫の不倫は影を落としています。
一生許せない。
許せなくても、許してあげようという気もどこかにある。
そういう気が持てるなら、まだ継続できる、とも思う。
無理だと、何かの拍子に、何かのきっかけで思うことも未だにあります。だから離婚するかも、なんですよ。
ま、取りあえず今は上手くいっていますけど、先は分かりません。

もう一つ。
夫に愛情がなければ再構築は無理ですよ。不倫した夫に『愛』なしで夫婦関係など継続できません。
怒りなのか子育てに気が向いているのか知りませんが、どうぞ冷静に自分の気持ちを見つめてみて。
情けだけで再構築などできませんよ。
離婚後の生計がたてられるのですから、いつでも離婚できる。そしてそれは『今』か。
焦ることはありません。子供がいる以上焦ったり感情に任せて結論を出しては駄目ですよ。
怒りの沸点を通り過ぎてからじっくり答えを出してはいかがですか?

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれ...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q結婚直前に風俗へ行っていた夫

過去の似た相談は読ませていただきましたが、心のモヤモヤが晴れないので相談させていただきます。結婚して半年になります。つい先日、夫が結婚する2ヶ月ほど前に風俗へ行っていたことが発覚しました。
パソコンのデータの移動をしていて、その頃(結婚2ヶ月前)地元のヘルスのHPへアクセスしていたことが分かり、女の子の出勤予定なども閲覧した痕跡があったため夫に問いただすと、それ(HP)は興味本位で見ていただけだが、そのころ先輩と飲みに行って、一度だけそういうお店へ行った、と言われました。
付き合って3年ちょっとで結婚したのですが、以前から「風俗は絶対いや」「浮気したら即別れる(結婚しても)」ということは伝えてあっただけに、すごくショックでした。
夫は、今までも誘われていたけれど、今回は悪酔いしてつい魔が差した、結婚したら行けなくなるよなどと先輩に誘われた、結婚したらもちろん行かないつもりだったと言いました。
付き合う以前には風俗へはごくたまに(1年に1度か多くて2度)、同僚や先輩との飲みに行った後に行ったことはあるようで、これも今回はじめて知りました。風俗へ行ったことがないと言っていたので。
私が嫌なのを知っているから、言えなかったそうです。付き合ってからはその1度だけだと言っています。ただ、付き合い始めた(お互いをまだよく知らない)当初は、おさわりありのパブみたいなそういうところには行ったことがあるそうです。夫には女の子がつくところへ行かせるのも本当はいや
なのですが、今は話をしてお酒を飲むだけのところは許しています。
浮気したら即別れると言ってあったし、私の中では、風俗へ行く行為と浮気はそう違わないと思っていたのですね。だから、実家へ帰ろうかとも考えました。夫は、浮気じゃないといい、何度も謝って、もう二度としないと約束してくれました。
(すみません続きます)

過去の似た相談は読ませていただきましたが、心のモヤモヤが晴れないので相談させていただきます。結婚して半年になります。つい先日、夫が結婚する2ヶ月ほど前に風俗へ行っていたことが発覚しました。
パソコンのデータの移動をしていて、その頃(結婚2ヶ月前)地元のヘルスのHPへアクセスしていたことが分かり、女の子の出勤予定なども閲覧した痕跡があったため夫に問いただすと、それ(HP)は興味本位で見ていただけだが、そのころ先輩と飲みに行って、一度だけそういうお店へ行った、と言われました。
付...続きを読む

Aベストアンサー

私も基本的に旦那に風俗に行かれるのはすごく嫌なので、mocomoco23 さんの気持ちとても良くわかります。
風俗は「愛」がないからとか、数十分だけだからとか、そうゆう考えで割り切れるもんじゃないですよね?
嫌なものは嫌。
好きな人が他の女性と裸で触れ合う・・・そんなの一般女性だろうが、風俗嬢だろうが嫌に決まってますよね。mocomoco23さんが問いただしたからとはいえ、旦那様は白状してしまったんだから、何度も謝る・二度と行かないと約束する・償いの為?に家事をやってもらう・・・当然のことだと思いますよ!
風俗になんて行かないと思っていた人が(mocomoco23さんが以前から嫌だと伝えていたのもあって) 実は行っていた・・・裏切られた気持ちと、風俗だろうが別の女性といやらしい行為をしたって事実で、すっごくショックだったと思います・・・↓

実は、私の旦那にも全く同じようなことが過去あったんですよ(^^;)結婚して今3年目なんですが、一度だけ風俗に行っていたんですよ~。会社の先輩に誘われて! mocomoco23 さんの旦那様と同様、バレた時は何度も謝って、二度と行かないと誓ってましたよ。でも、風俗に行ってたこと知った時、それほどショックでもなく、逆に「仕方ないなぁ~コイツは!」くらいの気持ちで乗り切れました。

なぜかと言うと、何年か前に付き合ってた元彼と、こうゆうことが理由で別れることになっちゃったんですよ。すごく好きな人だったから、すごくショックでしたよ。それから、色んな人の意見を聞いて、何年かたって、色々と「男社会の現実(苦笑)??」を知りました。

まず、基本的に男の人は風俗が嫌いじゃないです。(生理的に受け付けない人もいるようですが)
そして、自ら風俗へ行くことはなくても、会社の上司に誘われることはよくあるようです。
あと、同僚や友達と飲みに行ってそのあと勢い&ノリで風俗へ行くこともよくあるようです。
そして、上司に誘われた時も、同僚や友達らと風俗へ行く話が出た時も、何が辛いかって、断ることが辛いみたいですよ。
上司からの誘いも断りにくいし、同僚&友達の中で自分一人だけ行かないのも付き合いが悪いと思われるし、なにより引かれるらしいです。

それが、どうも男の現実みたいですよ。
mocomoco23 さんの旦那様も、基本的に嫌いではないけど、自分から行くほど好きでもないし、mocomoco23 さんが嫌がるなら全然行かなくても平気。でも年に1、2度、上司に誘われたり同僚とノリでってゆう状況がたまたまあって行っていただけなのかも。風俗へ行けないのが辛いんじゃなくて、誘いを断るのが辛いんだと思いますよ。そうゆうmocomoco23 さんの旦那様はぜんっぜん普通の男性ですよ!逆に誠実なほうですよ!
奥さんに内緒でもっと頻繁に風俗に通ってる人、たくさんいますよ↓
自ら白状して開き直らず、何度も謝り、二度と行かないと誓い、mocomoco23 さんを女王様扱いしてくれる旦那様、とっても優しい方じゃないですかぁ(^^)
mocomoco23 さんも、男の現実を知った上で気持ちを切り替えて、旦那様を温かい目で見てあげれるようになるといいですね!
私の旦那も、もちろんこの先二度と行かないって約束しましたけど、もしまた行ったのがバレたとしても、私はこの旦那だから許せる気がしますよ(^^)

私も基本的に旦那に風俗に行かれるのはすごく嫌なので、mocomoco23 さんの気持ちとても良くわかります。
風俗は「愛」がないからとか、数十分だけだからとか、そうゆう考えで割り切れるもんじゃないですよね?
嫌なものは嫌。
好きな人が他の女性と裸で触れ合う・・・そんなの一般女性だろうが、風俗嬢だろうが嫌に決まってますよね。mocomoco23さんが問いただしたからとはいえ、旦那様は白状してしまったんだから、何度も謝る・二度と行かないと約束する・償いの為?に家事をやってもらう・・・当然のことだと...続きを読む

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む


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