ご協力をお願いします。

人によって回答が異なると思うのでこのカテゴリにしました。


メーカー経営の自動車整備専門学校の願書に書きたいのですが、どうも文章がおかしいので、「この表現をこうしたらいい」などのアドバイスをお願いします。

*入学目的・動機、勉強への決意など

貴校への入学目的は自動車整備に関する知識、技能の基礎を築き、社会に出るためのマナーを学ぶことです。

きっかけは幼いころからしている車のプラモデルでした。プラモデルは細かい作業が多く、苦労することも多かったデ宇賀、完成したときの達成感はすばらしかったです。また、作っていたのが車だということもあり、部品を組み立てるにつれ、実際の車に今日が沸くようになりました。

物づくりではなく、整備を選んだ理由は電気に関わっている父とよく修理をしていたからです。動かなくなったクーラーやテレビが息を吹き返したときはとても感動しました。

数ある自動車メーカーから○○（メーカー名）を選んだ理由は常に身近にあり、ずっと好きなメーカーだからです。自宅近くに販売店が多くよく行っていました。その際、対応がとても好印象だったこと、また購入した車の乗り心地がすごくよかったのが好きなメーカーになった理由であり、○○（メーカー名）を選んだ理由です。

*学生時代に力を入れて取り組んだこと

学生時代に力を入れて取り組んだことはボウリングです。ボウリングは幼いころから家族で行っていました。

しかし、時が経つにつれ頻度が少なくなっていきました。
高校入学後友人と行ったのがきっかけで再度熱中するようになり、毎週行くようになりました。

また目標スコアを達成するために用品を購入したり、小さな大会にも参加しました。力を入れて取り組むうちに目標だったスコアを達成することができました。ボウリングに打ち込んだことで「課題を見つけ努力をすることで目標は達成できる」ということを学びました。





あと質問ですが、志望動機欄に13行中（横書き　A4）３行半ほど空白があるのですが、やはりすべて埋めるべきでしょうか。


よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： gatihomo 回答日時： 2007/10/30 18:13

志望動機の内容に関しては、相談者様自身の考えですので、良し悪しは言いません。

文章表現等に限って、私自身の意見をお伝えします。

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まず、誤字脱字が目立ちますから本物の願書の時には十分注意してくださいね。

*入学目的・動機、勉強への決意など
きっかけ部分、今の形だとプラモデルが好きだったことが一番伝えたいことに思えます。
伝えたいのは、車への興味ですよね？
なぜ、車のプラモデルを組立てるにつれ、車に興味を持ったのですか？
プラモデルに関する思いより、そこを詳しく書いた方が良いでしょう。

最後に、勉強への熱意の一文でまとめると良いかなと思います。
願書ですから、「この学校に入りたい！」「この学校で多くを学び、立派な整備士になる！」という熱意で締めれば、きれいにまとまると思います。

*学生時代に力を入れて取り組んだこと
「ボウリングには幼いころから～毎週行くようになりました」は特に必要ないかと思います。
肝心な、目標を達成する為に行った努力の内容が書かれていませんね。
スコアを達成する為に行った努力を、具体的に記載すべきでしょう。
今のままでは、ボウリングは基本的に遊技ですので、ただボウリングにハマって通い詰めていただけと思われてしまう可能性があります。

志望動機欄ですが、８割は埋めるべきだと思います。
　
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Ano.1の方の指摘にもありますが、担当者は多くの願書を読みます。
長く読み辛い文章は、配慮に欠ける為、それだけでマイナスです。
無駄な部分の多い「作文」になりがちなので、十分注意してください。

願書をきちんと考えて書いておけば、面接の時にもきちんと答えられ、楽ですよ。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

質問は「文章のおかしな表現を直してくれ」で、「内容を変えてくれ」ではないので大丈夫です。


ありがとうございました。ほかの人の回答を読み、最後のお礼になりましたが、一番参考になりました。

お礼日時：2007/11/01 16:06

No.4 回答者： maruih 回答日時： 2007/10/30 18:47

門外漢ですが感想など。

参考程度にしてください。

＞社会に出るためのマナーを
質問者さんは既に社会に出る年齢に達しているのでは？
だとすれば社会に出るためのマナーが無いのは良くない。
一歩踏み込んで、整備士としてのマナーやマインドを学ぶという表現が良いのではないか？

自動車業界の人は違うのかもしれませんが、
プラモデル云々は胸に響きません。個人的印象としては不要。
家電ではなく車、の理由が必要なら、
社会生活における車の位置づけとか、生命身体の安全と車の整備とか適当にごまかす。

修理のくだりはとてもよいと思います。
ただ感動しただけではなく、物の大切さや長く使うことの喜びなどが伝わればなお良い。

ボウリングは？？？
所詮人が遊びでやっていることなので、
取り組んだ、といえるためには客観的なデータを示さないと説得力が無い。
具体的には、それなりの平均スコアとか、大会での好成績。(罪悪感を感じない程度の誇張はあり)
それが示せないなら差し替えで。


いろいろ指摘しましたけど、専門学校の願書としてはよく書けていると思います。

この回答へのお礼

＞一歩踏み込んで、整備士としてのマナーやマインドを学ぶという表現が良いのではないか？
納得です。

＞社会生活における車の位置づけとか、生命身体の安全と車の整備とか適当にごまかす。
社会生活でといわれても免許を取れる年齢ではないですし、学校でも禁じられてますし車も持ってないので無理ですね。
あとごまかすということはうそを書くということですか？
面接のときに深く入り込まれたら答えようがないのでやめておきます。


＞ボウリングは？？？
ほかの人はバイトのことを書いているようなので、バイトよりはマシじゃないかと思ってボウリングを選んだんですが。第一、高校はバイト禁止ですしバイト自体やったことないですし。

スコアを書いてもボウリングのことには興味はないと思います。
知りたいのはボウリングのことではないと思いますので。

お礼日時：2007/11/01 16:03

No.3 回答者： nizyuuichi 回答日時： 2007/10/30 18:16

＞貴校への入学目的は自動車整備に関する知識、技能の基礎を築き、社会に出るためのマナーを学ぶことです。

＞学生時代に力を入れて取り組んだことはボウリングです。ボウリングは幼いころから家族で行っていました。

これだけで十分無駄なくきれいにまとまっていると思いますが？
後の文章ははっきり言って無駄です
企業向けの願書で有れば評価は
「無駄なくスペースを使っていると言えば良く聞こえるが、
スペースがあるからと言って、無駄な事にものを使用している」
ってダウン評価になりますね

どうしても余白が気になるのであれば
理由や取り組んだ事を複数書かれてはどうでしょう？

この回答へのお礼

＞企業向けの願書で有れば
質問文にあるとおり提出先は「メーカー経営の自動車整備専門学校」です。企業ではありません。

あと複数行にこの一文のみでは少なすぎて逆に悪印象のように思えます。
小学低学年の作文ならこれで許されるかもしれませんが、一応正式書類で相手は学校ですからこれだけではまずいのではと。

お礼日時：2007/11/01 15:57

No.1 回答者： nizyuuichi 回答日時： 2007/10/30 14:24

担当者もひまでは無いので

作文されても「うっとおしい奴」としか
思われません
それぞれ初めの１行のみで良いでしょう

理由などが複数ある場合に
箇条書きにして１行ずつ記載するのですよ

この回答へのお礼

１３行もあるのにはじめの１行ずつでは少なすぎませんか？

履歴書ではなく願書ですよ。

お礼日時：2007/10/30 16:09