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結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

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A 回答 (7件)

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。


私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供がいなくてもやり直そうと努力したご夫妻がいることを知って少し心強くなりました。
あまりに突然のことで気が焦っていました。回答者様がおっしゃってくださったように、
「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで主人を思いやって生活を続けてみます。

お礼日時:2007/10/31 11:30

30歳、女性、子ナシです。



私はつい数日まで夫と別居していました。半年以上別居期間はありました。
 離婚を本気で考えていましたが。。。
今は主人に対して「好き」とか「愛してる」とかそういう気持ちはありません。それは主人もそうかもしれません。

 なぜ離婚ではなくやり直しを選択したかと言いますと、まず「愛する」と言うことに関して私なりに考え、これは恋愛時代とは違う「努力」で生まれてくるもの・築かれてくるものだと思ったからです。ですからこれから努力しだいで何とかなるかなと思いました。
 次に、夫婦になって数年経ちますが、「夫婦としてまだ何も成し遂げていない」と言うことがあったからです。共同作業とでも申しましょうか??何をするでもなくともお互いが協力し合って向き合って生活していくことを目標に二人でがんばっている最中です。

質問者さんは多分にご自分を責めていらっしゃるように感じました。ほかの方のご意見も私自身、非常に参考になりました。

私も、周りの友人・実親から「まだ子供も居ないのだし離婚すれば?」と言われました。大方が離婚賛成と言う意見でした。しかし、人生は自分の意思で切り開いていくものだと思いませんか??私はそう思って周りの反対を押し切り、自分の決断に従い現在があります。

 ただ、今回離婚に至らなかったのは夫もやり直したいという気持ちが強かったからです。どちらか一方がとことん嫌になってしまえば結婚生活を営んでいくのは難しいと感じます。

 しかし、質問者さんの文章を読んで、まだ大丈夫じゃないかな?と感じました。旦那さんは一時の気の迷いかもしれませんし。
 よい方向に向かうことを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。『真実の愛はお互いの努力で生まれ、築かれていくもの』という考えは私も共感します。主人は仕事で相当ストレスがたまっているようなので判断力が鈍っているのかもしれません。今の状態で私に出来ることは限られているかもしれませんが、少しでもストレスを癒し、主人が私と向き合って行くパワーが持てるようにがんばってみます。

お礼日時:2007/11/01 05:25

再び失礼します。

No1です。
11月末に御主人の故郷へ行かれるとのことですが
もしかして、サンクスギビングデーに集まられるのかなあ?と思いました。
違ったらごめんなさい。
家族が集まる場所に夫婦で顔を出して、一緒に過ごすのは
とっても大事なことだと思うんです。
そこでjam0126さんが、お姑さんや家族の皆さんに優しく接したり
仲良く過ごす姿はご主人にとっても嬉しいもののような気がします。
男性って、自分の母親が気に入っている奥さんを大事に思う気がしますよ。

ご主人の故郷が、同時にその彼女が居る場所とのことで
jam0126さんにとっては複雑な、苦しい心情を伴いかもしれませんが
ご主人の家族との時間、大事になさってくださいね。
案外こういう所がポイントで夫婦の絆は強くなるような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答いただいた上に後々もお読みくださりありがとうございます。新しい土地で気晴らしする友達もいない状況なので、本当にうれしく思います。
本当はサンクスギビングデーに帰りたかったのですが、主人の仕事の都合で少しずれて帰ります。主人の両親も偶然今年から転勤で別の場所にいるので、故郷には主人の祖父母しかいません。でも主人の育った家庭はとてもいい環境で、祖父母は常に子供自慢、孫自慢、孫嫁(私のことです)自慢を嫌というほどしていて、家族みんなのことをとても誇りに思っており、愛してくれています。
主人が友達に会うため、彼女に会うために企画した帰省かもしれませんが、主人も祖父母をすごく愛しているのでmike9999さんがおっしゃるように、家族と私が仲良く過ごす姿を見て何か思い出してくれたらうれしいです。

お礼日時:2007/10/31 21:09

 結婚して4年。

31歳女性。子どもなしです。
 夫が浮気をしていることが1ヶ月前にわかり、問いつめて、夫が出て行って、話し合って、夫が浮気相手と別れを告げて、ようやく落ち着いた所です。
 この1ヶ月本当に辛い毎日でしたが、話し合いで今までお互いにすれ違っていたことがわかり、お互いの問題点を言い合って、どう直していけるのかを話したりと、夫との愛情が深まった1ヶ月でもあったと思います。
 話し合いの途中何度も私や夫の家族、友達のことも考えたり相談しようかと思ったりしましたが、今は他の人のことは考えない、関係ない、2人の問題なのだから2人で話し合い、2人にとって幸せな答えを出すのだと言い聞かせていたように思います。2人にとって幸せな答えが、両親を始め周りの人も納得する答えだと思ったのです。
 
 少し離れてみて、お互いの不満や疑問を上げてみてください。その後2人で会って、ひとつひとつ話合い、それは努力すれば解決できることなのか、努力ではどうしようもないことなのかと判断してください。夫は私への不満を4つリストアップしていました。私は他のことより何より浮気だけは許せないと。私たちの場合、お互いがもう少し歩み寄ればなんとかなると、別れるよりも歩み寄る方が、これから幸せなのではという答えになりました。子どもがいれば子どものことも話会ったのかもしれませんが、子どもの為にやり直すという答えでは二人の関係は苦しいような気がします。子どもも自分の為に両親が離婚せずにいると思っても幸せじゃないような気がします。
 
 夫が帰ってきた理由は、浮気相手の家に1週間ほど住んで、居心地が悪かったこともあったようですけど。落ちつけず、肩こり頭痛に風邪もひいて帰ってきました。家に帰って、おいしそうにご飯を食べ、好きなところで好きなように眠り、とてもくつろいでいました。

 今は何月生まれの子どもが良いかなぁなどと話してますよ。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
よかったですね!!ご主人の裏切りはもちろん辛かったことと思いますが、それを二人で乗り越え、愛が深まったなら意味のあるものになりましたよね。
私も回答者様と同様、二人で乗り越えたいと思っています。義理母とはとても仲がいいし、義理父と主人の性格がよく似ていることで意見も合います。相談者として真っ先に頭に浮かびました。でも義理母にとっては主人はかわいい息子。その息子のことで心配かけたくないと思いました。傷つけたくないと思いました。
毎日仕事で疲れているのでゆっくり話し合う時間はまだ持てていません。とりあえず週末まで毎日優しい妻で接して、主人に余裕がある時に話し合ってみます。
貴重な体験談ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/31 17:36

既婚、子供無しの主婦です。

結婚して20年ほど経ちます。
20年も結婚生活してれば色々な事がありましたよ、離婚の危機もありました。時効ですから話しますが私も浮気経験あります。
浮気のきっかけは結婚して子供が出来るのが当たり前と思って子供のいる家庭を夢見ていたところ中々授からず、不妊検査をした所原因は主人にあると分かった時、その時はショックで主人は全然悪くないのに自分の事ばかりで主人を責めてあげくの果てには他の男性と結婚してたら私は平穏無事に子供に恵まれていたんだと、変な気を起こして他の男性に走ってしまいました。その時は相手の男性に本気にのめり込んで一緒になるつもりで家も出ました。(今思うと馬鹿だったと思います)
勿論主人は私を引きとめました、でもその時の私は相手の男性にのめり込んでいたので追いかけられれば追いかけられる程主人が嫌になるって感じでした。その男性と少しの間一緒に同居したのですが恋愛と同居は別だと感じました。主人とは子供の問題がなければお互いにウマも合うし、一緒にいて居心地は良かったけれど相手の男性とは生活習慣も違うし段々と違和感が生まれ、主人の事を思い出すと涙が出る思いでした。
今思うととんでもない罪を犯した私ですが・・・。
でもこの経験で一緒にいると見えない部分も見えてきたし、離れて見て(他の男性と比べて見て)自分には一番大切なのはやっぱり旦那なんだと気づく事にもなるいい経験だったかも知れません。
私なんかと事情は違いますが、結婚していても他の女性に目が行ってしまうのはありうる事だと思いますがそれが本気で相手を愛してるかどうかって貴方のご主人本人も分からないんじゃないでしょうか?
貴方とは生活を共にしてて外の女性を好きって状況は相手の女性をより一層美化させてしまうんじゃないでしょうか?
会いたくても会えない状況って気持が勘違いしてしまうってあると思います。
一度離れてしまうと二度と戻れない怖さもあると思いますが、思い切って別居するのも一つの手段かも知れません。
私の様に好き勝手やって好きな男性の所に走ってイザその男性を手に入れて見たら主人の存在の大きさを気がつく場合もあるんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そこまで嫌になったご主人のことをまた大切に思えてよかったですね。特に女性は一度冷めた気持ちはなかなか元に戻らないって言うのに・・・。
確かに怖いけど離れて大切さに気付いて欲しいっていう部分はあります。ただ、先月転勤で引っ越してきたばかりで私も主人も知人がいないこの州で別に暮らす意味はあまりないと思ったんです。主人が恋をしているだろう相手はもともと私たちが住んでいた州(主人の故郷)にいるので結局主人は容易に彼女に会うことができないんです。おそらく私が里帰りしている間に呼び寄せて楽しいデートをしたんでしょう。
さっき、11月末に主人の故郷へ行こうと言う話がでました。本当は一人で行きたいんだろうな。って考えてしまいます。束縛するために私はついていくのではありません。向こうに主人の家族がいるので、私がこっちに一人残り、主人だけが帰るのはおかしいからです。その時、主人が彼女に会うかはわかりませんが無理に引きとめようとも思いません。会えなくて思いが募るなら、本当、とことん好き勝手やって帰ってきてほしいです。でも状況的に難しいですね・・・。
でも参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/31 17:23

人って寂しい時に、他の人に求めてしまうんですよね。


愛しているかわからなくなった。といってるんですよね。
愛していない。と言ってない。
最近、友人とも話すんですけど、例えば旦那の浮気とか、
そんなものも長い事育んできたものとは
そうそう崩せないということです。
これが子どもがいればなおの事ということでしょうが。
付き合い、結婚当初の時から、誰しも感情が変わるのは
当然の事です。恋から愛に変化しているのですが、
人はこのときめきがないことを愛がなくなったと
錯覚しがちなのではと思います。
旦那さんは今、恋をしている段階なのかもしれないです。
恋ってときめきだけで、楽しいですもんね。
でもあなたと育んだ愛とはまた違うものです。
その長年の愛に無意識に気付いているからこそ
悩んでいるのだと思います。彼もあなたも。

自分の気持ちを素直に伝える。
で、先の方もあるように、
辛いだろうけど待ってはどうでしょうか。

私も最近、旦那が恋してるかも?
という相手がいることが分かりました。(本人は否定)
で、どうして?と思ったら
やっぱり寂しかったんだろうと思いました。
私の場合は、彼に甘えすぎていた部分も大きかったです。
それゆえに、ぎくしゃくしてました。
で、そんな相手がいることが分かると、彼がまだ好きなんだ。
必要なんだって思い、素直にその気持ちを伝えました。
それから彼との時間を作るようにしましたし、
改善できる努力をしました。
そうしてみると私って思いやりがなかったなと思いました。
少しづつ以前のように変わってきたように思います。
夫婦って、努力しないといけない事も多いんですよね。
あなたの場合は大丈夫と思います。応援してますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようにがんばっている方からのご回答感謝いたします。質問する前に同じような質問がないか色々読んで見たのですが、「浮気された!離婚だ!慰謝料請求してやる!訴えてやる!」と言った後ろ向きなもの多くて・・・。

『付き合い、結婚当初の時から、誰しも感情が変わるのは
当然の事です。恋から愛に変化しているのですが、
人はこのときめきがないことを愛がなくなったと
錯覚しがちなのではと思います。』

本当そうですね。以前、私と主人の周りで浮気が原因で離婚になったり婚約破棄して人がいて、こういうことだよねー。とお互い理解していたつもりだったのですが・・・。
回答者様がおっしゃるように、主人も長年の愛に無意識に気付いていることを願います。お互いがんばりましょうね。

お礼日時:2007/10/31 14:57

子無、結婚12年目になります。


鎹が無い夫婦にとってはいつまでもつきまとう問題ですね。
私自身も「相手の事が好きでなくなったら簡単に終わりになるのだろな・・・」と思うことは日常茶飯事です。

子無し夫婦の場合は本当に相手への気持ち・そして積み重ねてきた時間しかないですよね。ですがこの積み重ねてきた時間が夫婦それぞれなのだと思います。質問者様の夫婦はどうでしたか?ご主人があなたとの時間が一番安らげる物そして今の彼があるのは自分と居たからだとだという自信があれば身を引く事などする必要は無いですよ。
生活ってそんなに甘いものでは無いですよね。「この子いいなぁ~」とか「かわいい」では生活は成り立ちません。その生活を「誰と積み重ねてきたのか?」誰と送るのか?が子無し夫婦ではこれが大切な事なのだと思います。アメリカの感覚では信じられないかも知れませんが我が家は家事分担などは一切ありません。親戚付き合い等面倒な事も一切私です。周囲からは私は妻であり過保護な母親のように世話をしているように見えるそうです。結婚当初は私もイライラしましたがそれが当たり前になってもう10年以上が過ぎ彼自身は何がどこにあるのかさえまったくわからない状態です。戦略と言われてしまえばもともこもないですが、これが私たちのスタイルなんです。私自身彼を心から愛しているから家事も世話も苦になりませんし、彼も私が居なくなったら困る・抜け殻のようになるから健康で居てねと言ってくれます。
質問者様だって6年も連れ添って来ているなら良い事も悪い事もたくさんあったはずです。それを乗り越えてきた経緯を夫婦で思い出すきっかけを作って下さい。そして彼が「やっぱり一緒に生きてきたのはこの人だったしこれからもこの人なんだ」と思わせるような妻になって下さい。

批判を受けそうな意見かもしれませんが、多少の自己犠牲があっても相手の事を最優先する方が子無し夫婦の場合うまく行くような気がします。それは妻だけではなく夫も同じです。子供が居れば優先順位は子供になりますが、居ない場合は互いに相手を最優先にしたほうがうまく行くような気がします。自分の場合もまず夫の仕事が最優先です。ですが自分が病気で入院したときは夫は自分を最優先にしてくれました。とかく人の心は弱いものです。相手を思いやる気持ちを最優先にしていく事で相手ももそれに答えてくれるのかと思います。
6年という年月貴方が彼の妻としてしっかりやってきたなら自信をもって待っても良いと思います。夫も以前気に入っていた女性の部下が居たようですがかわいいだけで生活は成り立たないという事に早々に気がついたようですよ。多少の牽制はしましたが特には何もしていません。
質問者様がご主人に甘えっぱなしの6年なら無理かと思いますが、互いに想い合い助け合ってきた6年なら諦めずに彼の愛を取り戻すように笑顔で彼にとって居心地の良い毎日の生活を続けてみて下さい。30歳位の男って微妙ですよね。主人も上記の件があったのはその頃でした。職場ではカッコいい上司で通っているようですが、正直相手の女の子に家での彼のだらしない姿を見せてあげたいわ(笑)と思ったものです。

私の主人と質問者様のご主人は違うでしょうからこうすれば良いという方法はわかりません。ですが同じ子無し妻としてこれだけは言えますよ。妻という意味を重く受け止めて負けないで下さい。6年という年月たった1ヶ月に負けちゃうなんて悲しいです。堂々と貴方を愛しているこれからも一緒に生きて行きたい!と宣言して下さい。そしてこれからは貴方が辛いときは私が貴方を支えて二人で乗り越えて行きたいと伝えてみてはいかがですか?応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私たちの6年は互いに助け合ってきた6年だったと思います。英語力がない分、主人に頼った部分は大きいと思いますが、なるべく負担をかけたくなかったのがんばったつもりです。安定するまでは共働きで一緒にがんばろうと言うことで、仕事もしていました。家事との両立は完璧ではなかったと思いますが努力はしていました。でも回答者様のおっしゃる、自己犠牲はどこまでできていたか・・・。今思えば、子供もいないのにもっと主人を最優先にしてあげるべきだったと思います。手遅れかもしれないけど今から実行しますね。
とても励まされました。妻という自信と誇りをもってがんばってみます。

お礼日時:2007/10/31 14:39

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