位置情報で子どもの居場所をお知らせ

頻繁ではないのですが、ケンカになると主人が切れてしまいます。

先日、些細なことから始まった言い争いがどんどんエスカレート
していき、主人は大声で怒鳴り、私の胸ぐらをつかんで何度も突き飛ばし、お皿を窓ガラスに投げつけて割ってしまいました。
私は体のあちこちに青あざが出来た程度で大したケガではないのですが、今は主人が恐くて一緒にいたくありません。

私としては、今は主人と距離を置きたいのですが、子供のこと、仕事のことを考えると、何も出来ません。離婚以外の方法、教えて下さい。

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A 回答 (10件)

これは明らかなDV(家庭内暴力)ですね。


「離婚以外の方法、教えて下さい。」とおっしゃっているのに、大半の方が、DVは治らないから、結局は離婚しか方法がないと断じておられるようですね。・・・もはや打つ手なしというところでしょうか?

なるほど、多くの加害者は、あなたのご主人と同様に、暴力や暴言を働いても、それは妻が追い詰めたからだ、とか怒らせたからだとか言って、自分を正当化し、妻に責任を転嫁する、夫の親もろくに妻の言い分に耳を傾けず、夫を迎えに来させ、夫の「何もしていない」という言葉だけ信じる、子供の前では良い父親で、普段は優しく、外でもいい夫を演じているので、誰もそんなことが起きているとは気がつかない、結果、妻は誰にも相談できず、相談しても親身に相談に乗ってくれる人がいない。次第に自分に問題があったからなのか?などと自分を責める、ひたすらがまんする、彼がキレそうになったら、びくびくしながら事前に機嫌を損なわないようにものすごく気を遣って、疲れてしまう、時にはほめまくったり、自分が悪くなくても謝ったり、文句を言わずほっておき嵐の過ぎるのを待つ。・・・・こんな状況を続けていたら、身が持たず、次第に心身を病み、生気や判断力を奪われていきます。それにあなたがいくら彼の良心に期待してもなかなかその通りにならないのが現実だと思います。

こんな閉塞状態から脱するには、確かに離婚はひとつの選択肢には間違いないと思いますので、最悪の場合を考え、DVの際の録音や通院の記録などを整理し、準備だけは水面下で進めることは必要だと思います。
しかし、離婚もDVの認定作業や慰謝料や子供の養育権についての裁判など結構エネルギーがかかると思いますので、今の段階では、当分別居を続けて、彼のDVから逃れ、彼もひとりになって心から反省して自分の罪に気がつくことです。その間を利用して、あなたはDV被害者支援の団体にとことん相談すること、そして、彼も加害者更生プログラムに参加して、100%自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組み始めることがDVからの更生のために必要です。DVはその人の生育の過程で刷り込まれた謝ったジェンダー論(男女の役割に対する考え方)や自己中心性が原因の全人格障害ですからそう簡単には治りませんが、このような体系的なプログラムへの参加を通してある程度学習することは可能です。

下記にDVの加害者と被害者のための専門家団体を挙げてみました。これらへの相談を通じて、最終的にはあなたが一番幸せになる道を探っていくことになると思います。
とにかく、一番望ましくないのは、このままうやむやに彼と元のさやに収まり、ひたすらがまんと犠牲の人生を送り続けることです。

【DV加害者更生のための団体】 
(1)アウェア(山口のり子) http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3)メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html
(4)日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html
只今実施中のセミナー → http://homepage1.nifty.com/ajikun/event.html

(加害者向け団体の中には、加害者のケアに終始してその犯した罪の重大さに目を向けていない所や、反対に初めから加害者たちに高圧的に接する所もあり、自分の目で選別することが必要です。)

【DV被害者向相談機関】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。
ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/ 
只今実施中のセミナー → http://resilience.blog.drecom.jp/daily/200709/07
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
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こんにちは。


既婚女性です。

子供や仕事のことより、ご自分を最優先に考えたほうがいいのではないでしょうか。
喧嘩の理由がなんであれ、暴力は「犯罪」です。
1度でもそんなことをする男はダメですよ。理性働かないってことですから。(もちろん女もです)
誰にだってそういう衝動に駆られるときはあると思いますが、それを理性で抑えられるか抑えられないかは性格に拠るものが大きいので、ご主人の暴力はなくならないと思います。

ましてあなたが「恐くて一緒にいたくない」と感じている。
それが全てなのでは?
そう思ってしまったらもうなにをどう繕っても、たぶん良好な関係には戻れません。

離婚以外の方法で、とのことですが・・・
私は離婚したほうが、後々のあなたの人生が晴れやかになると思います。
ご実家に相談して、お子さんのことや今後のことを話し合ってみては・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たくさんの方から意見をいただき、いろいろ考えました。
あれから主人に対する恐怖心もどんどん増えていくだけで、まともに
話も出来なくなってしまいました。
今は、離婚を覚悟して、主人と向き合わなくては、何も変わらないのかなと思っています。
ただ2007usasanさんの言う通り暴力がなくなるとは思いませんが。

まずは第三者に間に入ってもらっての話し合いから始めたいと思います。

お礼日時:2007/11/05 18:20

普段は良い父親であり良い夫。

周りの友人やご近所からもそう思われている。そして又主人自身も自分がそうだと思っている。

些細な事で喧嘩。どこの夫婦も同じです。ただそこに暴力が加わる事をあなた自身が許せないと強く思う事がまず大事です。「些細な喧嘩」だからこそ少し時が経てば普通それぞれ反省する点が出来るのは当然です。それが暴力を振るわれても「私の言い方がきつかったから」と思う質問者様がいますよね。それならば何も変わりません。

暴力を妻に振るう旦那。そしてそれは極少数の特殊な男で浮気癖と同じく直らない。けしてそうではないと思います。私は良く耳にします。耐える・耐えられないで離婚と言う結果も聞きます。耐える方で現在進行形もあるし反省しもう絶対にしなくなったと言う方も見えます。

暴力をもう絶対にしない旦那と離婚せず過ごせるようになるには真に旦那が反省しないといけません。その為にはまず質問者様自身が怪我の程度がどうであれ、原因が自分にあるのであれ暴力は絶対ダメだと思わなければダメです。

感覚が麻痺していませんか?男が女に振るう暴力これほど卑怯な事はありません。女性でも体格もよく力にも自信がある、そんな人でもいざ男と体当たりのケンカになれば簡単にねじ伏せられます。話が飛ぶかもしれませんがニュースに出る婦女暴行。聞いていて卑劣な行為だと思いませんか?そんなニュースを聞いていてムカつき卑怯な犯人だと思う気持ちをご主人に持たないといけません。このまま結婚生活を続けるにあたり矛盾する気持ちだと思いますが、ご主人の行動がそれほど卑劣だとあなたが思わない限り伝わりません。ご主人も妻に暴力を振るう事に対して悪い事と言う認識はあるでしょう。「でも」そんな事をしてしまわなければいけないのはお前がここまで俺を怒らせるからだ、俺だって女に手をあげたくはないんだ。こんなの自分のやった行為を正当化してるだけの言い訳ですよ。

こんな事お勧めできませんが。暴力を振るってきた時、身を任せて殴られました。今まで大事に至らなかったのは殴られる恐怖と痛みで自分の体をかばい逃げたからです。今までは主人の行動をどこかで自分も悪いと思い許してきた考え方を捨てました。もうどうなってもいいと思いました。ヘタしたら殺されてもいいかと。そんな事にでもならないと自分は大変な事をしていると思わないと思ったから。そして又主人の事を良く言う人に対して良好な関係の時は嬉しいと思うこともありましたが、本当はこんな人だと思って欲しい自分もいました。殴られるだけでは中途半端に暴力も終わるので反撃の様子を見せて向こうの気持ちをエスカレートさせました。その後、激痛との闘いでした。喧嘩から1週間ほど経ちいつものように段々と平静を取り戻す旦那。少しは反省するようでいつものように猫なで声で修復してこようとします。それでもつれなくしつつ背中の痛さを話す。病院に行く事を勧められても原因が家庭内暴力である事から行けない事を伝える。それでもあまりの痛さに物が落ちてきたから痛いと嘘をついて受診しました。結果、あばらにヒビが入っていました。痛さは2ヶ月続きましたが自分がやった事への大きさはさすがの主人も痛感したようです。長い期間、私は主人とは生活し身の回りの世話もするがつれない態度を取り続けました。今までより優しさを見せていた主人も長い冷戦状態に焦りと怒りが交差して痺れを切らしてきました。ここまできたらやっと私も口を開き自分が受けた傷の痛さと悔しさ、それに対する今までのような旦那からの言い訳は一切聞かない事を毅然とした態度で話し土下座させました。次はない事、万が一あったら有無を言わさず離婚。

今は信じられないくらい良好な関係です。心の傷は消える事はありませんが時と共に少しだけ変わってくれた旦那への感謝も出てきました。

参考にはならないかもしれませんが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

誰もが主人のこと、穏やかで真面目な人だと感じていると思います。
けれどお酒を飲み過ぎた時に機嫌を損ねると、この調子です。
結婚したばかりの頃は、胸ぐらを掴むだけだったのが、今では
暴力を振るい窓ガラスを割る…どんどん酷くなってきています。
結婚して10年、今まで私が暴力を許してきてしまった結果です。
私の感覚は完全に麻痺してますよね。

主人は、あそこまで怒らせたのは私のせいだと言い、自分は全く反省
する気は無いようです。

時間はかかってもbistaさんのように良好な関係になれるのか、
このまま主人のことを許せないままなのか、まだわかりませんが、
じっくり考えます。

お礼日時:2007/11/05 14:31

私の知り合いの話をします。



知り合いは、貴女と同じ環境下でした。
夫の暴力で歯は折れ、骨も折れたそうです。
原因は些細なことから始まり、エスカレート→暴力。
夫は落ち着けば、「悪かった。すまなかった。」と謝ってくる。
普段はいい人。
その繰り返し。暴力は変わらない。

しかし、暴力が怖くて怖くて今度暴力を振るわれたら実家に帰る。
そして、二度と戻らないと決めました。(=離婚)
第三者がいない中、離婚を切り出せば、想像を絶する暴力を受けるのは
容易に予想がついたそうです。だから、実家に身を置き、親に仲立ちし
てもらう。子供は、大学4年で一人暮らしである事から、考慮不要でした。
(今度何かあれば、実家に変えることは事前に伝えていた)

普段はいい人、暴力の後は反省し謝る。
でも・・・繰り返される。
こういうのは、直らないです。
ご希望に添えない結論ですが、離婚しか道はないと思われます。
今は、生活は苦しいけどがんばれる。と言ってました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

みなさんからの回答、とても勇気付けられます。
この週末、家族ですごす時間が長かったのですが、
主人のことが恐くて、まともに顔が見られませんでした。

これからも怯えながらの生活、主人の機嫌を窺いながらの
生活、やはり無理を感じています。

知り合いの方の「生活は苦しいけどがんばれる」という気持ち
とても納得できます。
最終的には離婚しかないとは思います。
まずは、実家を頼らずに上は3年生、下は1歳の3人の子供達を
養えるだけの自立を目指して、がんばりたいと思います。

お礼日時:2007/11/05 06:27

実家に帰るなり、マンスリーマンションを借りるなりして別居されては?


もう2度と暴力はふるわないと約束するまで帰りません、という感じで。

ただ、口論のうちにエスカレートして、ということなので、
あなたにももう少しやり方があるのかも、という気もしました。
切れそうになったら「冷静になってから話しましょう」と他の部屋や外にでるなど。
ヒステリックに言い立てると、言葉で勝てない相手はモノに当たったりするかもしれません。
暴力を肯定しているわけではありませんが。

私が子供の頃、私の前で父と母が喧嘩をしました。
父が私を寝かしつけているところに母がやってきて、何か泣き喚いていました。
父は最初は黙っていましたが、子供の前でやめろ、と怒鳴ると母を平手で殴りました。
あれから30年以上たちましたが、あのときの恐怖はいまだに忘れられません。
お子さんのことを考えて、とのことですが、離婚が最悪の選択とは思いません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私のやり方も悪かったですね。追いつめてしまいました。
キレる一歩手前くらいで止めないといけませんね。

マンスリーマンションなら出られるかも。考えてみます。
もう暴力は振るわないとしっかり約束してもらって、
前に進みたいです。

お礼日時:2007/11/02 15:31

私も同じような主人と現在別居中です。


何度も、離婚を考えましたが

子供達や、両親の事など考えると中々別れられませんでした
今回は、質問者様と同じような内容【些細なことから始まった言い争いがどんどんエスカレート】で暴力を振るわれ

このまま一生耐えるのはもう嫌と思い
とりあえず子供を置いて家を出ました

主人の機嫌をみて、別れたいと言いました。
私から、落ち着いた解きに真剣に別れると言った言葉は初めてで

主人も私から別れると言って別れないでと言うタイプではないので
このまま、別れられると思っていましたが

最近、主人の自殺未遂やもう一度やり直したいと言う再三の
言葉に、もう一度だけやり直してみようと思います

ですが、言葉を信じた訳では有りません
しばらくしたら又、同じことかなと思っています

質問者様も、一度真剣に別居してみたら如何ですか?
別居してもう一度一緒に暮らして良くなるなら良いし

ダメなら、別れたほうが良いと思います
頻繁であっても無くても暴力はダメです

勇気を持って、子供の気持ちとか考えて
前に進んでください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

暴力は体の傷よりも、心の傷の方が恐いです。心の傷は一生消えないと思います。
私は今回の事で、主人に対する気持ちがなくなってしまったようです。

一度、主人と落ち着いて話し合いをしてみます。
別居を考える時が来たのかもしれないですね。

pu-desuさん、お互い穏やかに暮らせるようになるといいですね。

お礼日時:2007/11/02 15:22

暴力を振るう事にビクビクしながら一緒に居続けるなんて考えられません。

離婚できないと言われますが、離婚が一番の方法だと思います。

ただ、あなたのご質問を見る限り、旦那が悪く表現されていますが、どういう経緯でそんなに喧嘩になるんでしょうか。もしかしたら旦那にもあなたに対して何かしら鬱憤がたまってるのかも知れないと思います。

暴力はもちろんよくないと思います。でも、あなたが旦那を言葉で追い詰めたりしてませんか。きっと旦那は言葉ではあなたにかなわないからカッとなって暴力になるんだと思います。

もし、あなたが別れたくないと思うなら旦那が何故暴力を振るうまで怒り狂うのかを考えて、そうならない様にあなたの対応を考える必要があると思います。あなたが変わればきっと旦那も心を入れ替えると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

些細なケンカと書きましたが、
主人の車にラブホテルのライターがあったのです。
それで、説明して欲しいと言いました。
主人は「誰かからもらった気がする」と言ったのですが、
私はそれでは納得できずに「ちゃんと納得できる説明をして欲しい」
と何度も言いました。そのうちにキレてしまって。

私もしつこかったかもしれません。

お礼日時:2007/11/02 15:03

離婚という選択肢がないのなら、けんかを回避する方法しかないと思います。


行政などのDV相談センターに言えば、離婚の方向へ向かうように思います。

些細なことでも、感情的になるとお互いどんどんエスカレートしていきますよね?
男性は、口では女性には到底かないませんし、それでご主人も切れて暴力を振るうのでしょう。
大したケガではないとおっしゃっていますが、とんでもないですよ。
突き飛ばされて打ち所が悪かったら大変なことになりますし、お子さんにも悪い影響を与えます。

ここは貴方も我慢しないで、強気に出てはいかがでしょうか。
お子さんを連れて実家に帰る、ご主人の親御さんが当てにできそうだったら、事情を話して教育しなおしてもらう。
もっとも、我が子可愛さで、貴方が言ったことは信用してもらえない可能性も高いですが...

やはり皆さんがおっしゃるように、お子さんを連れて実家に非難する方法がベストではないでしょうか。
自分がどんなことをして貴方やお子さんを傷つけているのか、はっきりと分からせるのが先だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前暴力を振るわれたとき、子供を連れて主人の実家に逃げたことが
あります。
その時は、義母がこっそり主人に電話をし、翌日迎えに来たのですが、
主人は、暴力なんて振っていないの一点張りで…
子供の学校の事を考えると、主人の実家にも行けずにいます。

主人が暴れたのは、おとついになりますが、未だに反省の言葉を聞いていません。
それどころか、あそこまで怒らせた私が悪いと言われてしまいました。

本当に悲しいです。

お礼日時:2007/11/02 14:57

ご主人があなたに暴力を振るう姿、お子さんのためによくないですよ。


離婚しないというのなら、あなたが耐えるしかないでしょう。お子さんに悪影響を与えないようにしてください。暴力を振るったらお子さんを連れてとりあえず実家に避難したらどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供の前では絶対ケンカはしないのと、主人は子供を滅多に叱らない
ので、子供達には優しい最高のお父さんです。

私の父の性格上、実家に帰るのは、本当に離婚を決めた時でないと思っています。

お礼日時:2007/11/02 14:42

大変ですね。

心中ご察し致します。
が、何も出来ないのであれば只耐えるしかないでしょう。
と、言ってしまうと終わってしまいますね。すみません。
が、「何も出来ないと」仰る貴女に離婚以外でよい方法が中々見付かりません。

まずは「何も出来ない」事をやめようとする事が先決です。
ご主人は「どうせ何も出来ないだろう」と
高を括って今後も傍若無人な振る舞いをするでしょう。
お子様にも悪影響です。

貴女が、それこそ毅然とした態度でお子様を連れて実家に帰ってみたり
ちょっと行き過ぎかもしれませんが
貴女もお皿を割ってみたら如何ですか?
忍ぶ妻の変貌を観て、まともな人間でしたら悔い改めるでしょう。

当然、法の手を借りると言う手段もありますが
好きで一緒になりお子様も設けられたご家族、
弁護士や警察に相談するのはその後でもよろしいかと存じます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

高を括っている…まさにその通りだと思います。

私が変わらないと、ずっと今のままですよね。
実家に帰ることは出来ないので、私が強くならなくては。
今度は私がキレて、大暴れしてみようかな。

お礼日時:2007/11/02 14:36

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飲酒していたから、ストレスがたまっていたから・・・
それでもあの恐ろしい事実は消せません。
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これはDVでしょうか?
また繰り返されるものでしょうか?
2度目を受ける余裕も気持ちもありません。
ただ・・・普段はやさしくまじめな夫です。
それだけに周囲に話してもわかってもらえません。
質問です。。。
暴力は1度でも受けたら、その後もまた再発してしまうのでしょうか?
夫はお酒が大好きで、「もう普段は絶対に飲まない、でも飲まなければならないときは少しだけ飲む」などといっています。
肝臓に疾患があり、毎食後薬を飲まなければいけない状態です。

真剣に離婚を考えているのですが、普段が真面目でいい人で通っているので、つらいです

Aベストアンサー

miki-miyuさん、はじめまして。ちゃんと睡眠は取れてますか?子どもさんは何か変わったことはないですか??

これはDVですかと聞かれてますが、言葉で相手を傷つけることもDVの範疇に含まれます。殴る蹴るの目に遭ったmiki-miyuさんはDV被害者ですよ!DV問題を取り扱ったサイトはたくさんあります。そこで様々な方の体験談が読めます。相手が暴力の後で優しくなり、被害者のほうが「こんなにいい人があんなことをしたのは私が悪かったからだ」と反省する…DV体験談の多くで見られる経緯です。これは「ハネムーン期」と呼ばれる段階です。この後緊張期を経て爆発、また暴力→また優しくされて反省→緊張期~、とDVの輪が続いていくパターンが多いようです。

なぜご主人が今回の行動を取ってしまったか、またあなたとご主人の信頼関係・ともに過ごした年数は私にはわかりません。ですが、二回目は絶対に無いとは言えないでしょう。まずは自治体の男女共同参画関係の窓口へご相談されることをお勧めします。もし次が起こってしまった時、どうしたらいいのか・どこへ行けばいいのか、具体的な情報がもらえます。この問題を聞いてくれる相手を作っておくだけでも安心感がちがうでしょう。

もちろん一番いいのは家族仲良く過ごすことですが、誰かが犠牲になってまで無理やり家庭を存続させる必要はないと思います。あなたには幸せな人生を過ごす権利がありますから。

miki-miyuさん、はじめまして。ちゃんと睡眠は取れてますか?子どもさんは何か変わったことはないですか??

これはDVですかと聞かれてますが、言葉で相手を傷つけることもDVの範疇に含まれます。殴る蹴るの目に遭ったmiki-miyuさんはDV被害者ですよ!DV問題を取り扱ったサイトはたくさんあります。そこで様々な方の体験談が読めます。相手が暴力の後で優しくなり、被害者のほうが「こんなにいい人があんなことをしたのは私が悪かったからだ」と反省する…DV体験談の多くで見られる経緯です。これは「ハネムーン...続きを読む

Q夫婦間で最も許しがたい行為って次のうちどれですか?

夫婦間で最も許しがたい行為って次のうちどれですか?
(未婚者の方は彼氏、彼女の間でもよいので良かったら意見ください)

1.借金
2.浮気
3.暴力

私は今離婚を考え別居中なのですが1人でただただ悩む毎日なので、少し参考にしたいと思っています。
許せない自分が小さいのかな、と‥。
ちなみに原因は自分の中で最も許す事が出来ない3番でした。
4日たちますがまだ目元のあざと頬の腫れ、唇のふくれが治りません。
今までの4年間本当に優しすぎて、真面目な旦那サンだったんです。
もとを辿ると私が9年前の彼氏(別れて5年たち、現在は触れた事など一切ない友達と同類です。旦那サンからしてみれば信用出来ないのは分かります)に会い、ご飯を食べに行った帰りに直面してしまいました。
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しかし旦那サンは私を許し、またもとの生活に戻る事になったんですが‥
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そしてついに先週末に旦那サンがキレて言い合いになった末、顔を2回グーで殴られました。
私が原因を作り、旦那サンを不安にさせてしまったのは本当に反省してるんですが、自分の母が父に殴られてるのを幼い頃からよく見ていたので『何があっても女を殴る男は許せない』ってずっと思ってました。
私の両親は旦那サンとも仲良く大変気に入っているので誰でも一度は誤りがあるんだから今回は許してあげなさいって言ってます。元彼との件だって旦那サンは許してくれたんだからって‥
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暴力ってそんなに簡単な事なのかな‥そう思って質問させていただきました。
長文読んでいただきありがとうございます。

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2.浮気
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許せない自分が小さいのかな、と‥。
ちなみに原因は自分の中で最も許す事が出来ない3番でした。
4日たちますがまだ目元のあざと頬の腫れ、唇のふくれが治りません。
今までの4年間本当に優しすぎて、真面目な旦那サンだったんです。
もとを辿...続きを読む

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こんばんは☆tokesoのお気持ち状態とけがの方は大丈夫でしょうか?
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今回のご質問の内容でしたら私なら許すというよりご主人のお気持ちに寄り添う努力をします。きっとご主人も後悔と罪悪感で今いっぱいなんだと思います。だからといって逆切れはよろしくないんですが男の方は多かれ少なかれそういう面持っておられる方が多いようにも感じます。
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暴力は絶対にしてはいけないことだとは思います。浮気や借金(内緒で不必要な場合)もそうですが、この文面からでは将来を約束した二人ならもう一度やり直せるような気がしてなりません。でも体に残った恐怖感はご主人としっかり向き合って癒していかなきゃですね。
今はまだ許すとか許さないとか考えないでご主人の気持ちを理解するように心がけ、傷ついた気持ちが和らぐために出来ることからはじめては?エッチもちょっと待ってねってちゃんと気持ちを伝えれば解ってくれそうなご主人ですよね。冷たくあしらってはかわいそうです。愛されていることって本当に幸せなことですから自分の気分が乗らないときは事情を話して愛情表現も忘れずにいたわってあげてくださいね。
夫婦間でエッチを断られるのって本当に辛いことだと思うから・・・
子育ての本当の大変さも解らなくって当然くらいに思ってしっかり話して伝えてあげてくださいね。夫の仕事の大変さが妻にも100%は理解できないですものね。やっぱりコミニケーションは大切だと思います。
頑張ってくださいね。応援しています。

こんばんは☆tokesoのお気持ち状態とけがの方は大丈夫でしょうか?
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洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

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「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

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結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

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でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q暴力を振るう人は、本当に治らない? 暴力を許した人はいますか?

30代、有職業女性です。3歳の子どもがいます。
離婚調停を申し立てました。
また一回目の召喚がきていません。
 
理由は、性格の不一致ですが、根底にはかつて夫から
受けた4回の暴力があります。
(立て続けの質問で恐縮です、前回の質問はq=828280)
 
しかし、申立てをしたものの、その直後から
「まだ我慢をすればやっていかれるのではないか」、
「暴力については夫は反省をしているのだから、
許すのが正しいのではないか」という
思いに、今も苦しんでいます。
 
今回、離婚の申立てに至ったきっかけは、
本当に些細な口論です。
ですが、口論の中で、「この人は暴力を今、必死に抑えている、
でも暴力に至る心境(常に自分が正しいという思い)は、全く
変わっていない」と感じたのです。
でも、今回の喧嘩では、暴力は出なかったのです。
最後の暴力は、1年半前のことです。
 
世の中には、何度も浮気をされても
夫を許している方もいるし、
心から反省しているなら、許すのが人の道なのか、と
思ったり、まだ同時に
「これまでも何度も暴力はしないと約束しながら、
散々裏切られたじゃない」という気持ちが交錯して
います。
 
子どもが、ここのところの雰囲気を察して、いろいろと
言います。まだ3歳なのに。
「お父さんさんと、お母さんと、Aちゃんと、みんな
仲良しだよね。みんなでずっと仲良しだよね」と
今朝も言いました。
 
かつての暴力を許して、平和に暮らしている方は
いらっしゃいますか。
許せば、平和な日々が来るのでしょうか。
暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。
 
それとも、私は感覚がマヒしはじめているのでしょうか。

30代、有職業女性です。3歳の子どもがいます。
離婚調停を申し立てました。
また一回目の召喚がきていません。
 
理由は、性格の不一致ですが、根底にはかつて夫から
受けた4回の暴力があります。
(立て続けの質問で恐縮です、前回の質問はq=828280)
 
しかし、申立てをしたものの、その直後から
「まだ我慢をすればやっていかれるのではないか」、
「暴力については夫は反省をしているのだから、
許すのが正しいのではないか」という
思いに、今も苦しんでいます。
 
今回、離婚の申立て...続きを読む

Aベストアンサー

暴力をおさえることができるならば
女性を拳で殴ったりしません。
4回も暴力をふるいません。
世の中には「一度も女性に暴力をふるったことがない」
男性は数多く存在しますよ。

父親は子供には良い父親だ、とあなたは
思うのでしょうか。
私は心配です。
子供さんにきちんとした自我が芽生えたとき、
ダンナさんがどうなるかです。
意味がわかりますか?
可愛いだけの子供、じゃなくなったときです。
父親に文句も言うでしょう。
あなたが離婚しなかったとして、父親の
いっていることや行為に不信感をおぼえたり、
子供さんが父親と違う意見をいったとき。
彼は暴力を絶対子供に向けないと断言できますか?
その感情や衝動をおさえきれますか?
私は無理だとおもいます。おさえられるのならば
あなたにも暴力をふるわないはずです。

世の中には「いないほうがいい父親」もいます。
(母親もいますが)
あなたが別れて、もし次の縁があり再婚して
幸せになるかもしれません。
私の友人のお姉さんがそうです。
いい恋人で何年もつきあって、結婚して暴力&マザコン
が発覚しました。
子供が幼稚園のときに離婚しましたよ。
それで今は再婚して幸せにくらしています。
「子供がいるから離婚しない」「子供のために離婚しない」
詭弁です。そういわれた子供のことも考えてあげて
ください。
結果的に「自分のせいで母親が幸せではない」と
なるんですから。

>暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。
4回も暴力をふるわれて、なおそう問うのですか?
精神的な暴力はそれ以上でしょうに。
父親が母親を虐待すると、子供のなかでも虐待が
異常なこと、ではなくなります。
その日常のなかで生きていたんですからその子も
また暴力で相手を支配しようとするかもしれません。

暴力をおさえることができるならば
女性を拳で殴ったりしません。
4回も暴力をふるいません。
世の中には「一度も女性に暴力をふるったことがない」
男性は数多く存在しますよ。

父親は子供には良い父親だ、とあなたは
思うのでしょうか。
私は心配です。
子供さんにきちんとした自我が芽生えたとき、
ダンナさんがどうなるかです。
意味がわかりますか?
可愛いだけの子供、じゃなくなったときです。
父親に文句も言うでしょう。
あなたが離婚しなかったとして、父親の
いっていることや行為に...続きを読む

QDVで主人を警察に通報しました。

結婚8年目の主婦です。子どもは3人います。
結婚当初から、夫婦ケンカが多く会話が少なく、仲が悪いです。
わたしが口うるさく言った場合だけ、暴力を振るわれます。我慢をすれば何事もないです。
夫婦ケンカの内容は主人の浪費癖の借金でした。

暴力は平気で顔面や頭、妊娠中でも殴られました。
胸の下の骨にヒビが入る。鼻と口の中が切れて、床一面に血が吹き出る。目の周りが青く腫れた時が酷かったです。

別れることも考えたのですが、子どもには良い父親なので決断が出来ません。


今までは警察に行こうとしましたが、主人の仕事のことを考えると出来ませんでした。

でも8月に主人の実家で義妹の前で、蹴られ殴られた
時に、警察に行きました。
警察官に住所名前、家族構成、暴力の内容を聞かれて
「ともかく主人を車から降ろして、暴力がいけないこと」を
警官が主人に話をして、とどまりました。

そしてこの前の金曜日、飲んで帰って来た主人と言い争いになり、叩かれました。軽くでしたが、夜中に物音を立て冷蔵庫の中の物は倒れ、卵は割られ、わたしの携帯は壊されて怖くなり、警察に通報しました。
何分後かに2人の警官が来ました。

被害届など書いていませんが、8月の時と同様
名前住所、家族構成、暴力の内容など聞かれ
これは後に残しておきますね。と言われました

主人は8月に警察沙汰になったことで、会社で昇格出来なかった。と嘆いていました。
翌朝は、警官が来たことは覚えているようですが
ほとんどを忘れています。(忘れた振り)

今回の通報で主人の仕事での立場は悪くなるのでしょうか?
わたし自身が通報しておきながら、とっさの行動だったかなと悩んでいます。

主人の職業は銀行です。

結婚8年目の主婦です。子どもは3人います。
結婚当初から、夫婦ケンカが多く会話が少なく、仲が悪いです。
わたしが口うるさく言った場合だけ、暴力を振るわれます。我慢をすれば何事もないです。
夫婦ケンカの内容は主人の浪費癖の借金でした。

暴力は平気で顔面や頭、妊娠中でも殴られました。
胸の下の骨にヒビが入る。鼻と口の中が切れて、床一面に血が吹き出る。目の周りが青く腫れた時が酷かったです。

別れることも考えたのですが、子どもには良い父親なので決断が出来ません。


今までは...続きを読む

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 質問者の書き込みを読みまして、「ストックホルム症候群」という言葉を思い浮かべました。

 今後、夫のかたが、自らバタラープログラムでも受講して、出直したいという意欲でも無い限り、さらに深みにはまっていきます。

 そして、やはり分かれようかというときに、その気力が残っていますか?それが心配です。

 しかし、いずれを選択するかはあなた次第です。子供さんは、ご主人の前で自由に伸び伸びしていますか?あなたは毎日平凡な幸せやたとえ小さくとも何かしらの充足感を得ていますか?

 もしそういうものが感じられなければ、逃げるべきです。でも、なにをどのように感じるのかはあなたですから、最後はすべてあなたの決断です。

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

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ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q夫に暴力をふるわれたことがある方、教えてください。

教えてください。
過去に何度か暴力を受けました。最後に受けたのは1年ほど前です。
ですが、その時が1番ひどく蹴られ、あちこちにアザができました。
それ以来、夫が近づくと身体が勝手に緊張します。他に人がいるところでは大丈夫ですが、2人きりだと鳥肌がたつ感じです。

触れられたことがありました。
「イヤーッ!」そう叫ばないよう、こらえるのがやっとでした。
いろんな映像が頭をよぎり、気がくるいそうでした。首を絞めた、あの手の感触を身体は忘れてくれません。

今は、近づかれただけで、避けてしまいます。

でも、夫はそこに不満を抱き、人前で「他の男なら、その気になるかもな」「こいつのできないことは、子作りだ」とイヤミっぽく言います。

私はその度に、罪悪感で苦しくなります。
それと同時に平気でそう言える夫を信じられなくなるばかりです。

同じような経験がある方、教えてください。
あなたは、今も旦那さんと一緒に眠れますか?
安心できますか?

どうしたら、私はあの手を忘れられますか?
逃げる私を後ろから何度も蹴られた、あの恐怖をわすれられますか?

責めるなら、どうか他の人を探してください…
そう思ってしまいます。

男性にとって、1番重要なことかもしれませんが、私にとっては何より辛いことです。

支離滅裂ですみません。

どなたか、お答えいただけると助かります。

教えてください。
過去に何度か暴力を受けました。最後に受けたのは1年ほど前です。
ですが、その時が1番ひどく蹴られ、あちこちにアザができました。
それ以来、夫が近づくと身体が勝手に緊張します。他に人がいるところでは大丈夫ですが、2人きりだと鳥肌がたつ感じです。

触れられたことがありました。
「イヤーッ!」そう叫ばないよう、こらえるのがやっとでした。
いろんな映像が頭をよぎり、気がくるいそうでした。首を絞めた、あの手の感触を身体は忘れてくれません。

今は、近づかれただけ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわon-okuriさん
お礼ありがとうございました。
大丈夫ですか?
お礼を読ませて頂きました。
やっぱり私と同じ苦しみの中にいますね。。。。。
読みながら私も辛くなって来ました。。

『何が普通で、何が怒っていいことか、わからなくなってしまいました。
どこまで我慢するのが普通なのか、わからなくなってしまいました。
周りにそれをわかってもらえないことが辛いです。
お母さんたちの中では、私の夫は理想の男性だそうです。
優しくて、気が利いて、頼れて、かっこいいって。』
全く同じです。
何が普通で、何が怒っていいことか、どこまで我慢するのが普通なのか、わからなくなってしまいました。
ずっとそれで苦しみました。
あと、妻の友人からは『あんな素敵で優しい奥様はいないから」と言われたり
私が酷い旦那扱いをその友人たちから受けています。
外から見ない家庭では異常な妻です。
鬱になった時も毎日責め立てられました。
それでもっと追い込まれて心がボロボロになり
友達にはじめて救いを求めました。
何が普通で、何が怒っていいことか、どこまで我慢するのが普通なのか分からなくなった状態を
友達達が助けてくれました。
全部話しました。話す時は出来るだけ客観的に説明する努力をしました。
『ヒトの話しは半分』っていいますからね(^^:)
友達の助けで鬱も軽くなり、多少の自信と判断力も最近つきはじました。

on-okuriさんの旦那さまは間違いなくモラハラ気質でDV気質です。

『ふつうがわからない私が3人の子供の将来をダメにしてしまうと思う』
ですが、大丈夫です!
だって変だと思ったからこのサイトへ相談しているのですから!
見失った自分を取り戻し、冷静に判断出来る様になるのには
多少時間はかかりますが、絶対に取り戻せます。
私はこのサイトで回答をするだけしかできませんが
お役にたてるのであれば遠慮なく書き込んで下さい。
なにかヒントになる事が一つでもみつかればと思っています。

あと見失った自分を取り戻すためにはon-okuriさんの努力と実行が必要です。
手始めにモラハラ(自己愛性人格障害等)やDVの事を書物やネットで調べてみてください。
旦那さまの理解不能な言動の原因がみえてくると思います。
そうすると少しは気分が落ち着きます。
理由は全く未知で理解出来ない不安に対して想像と心構えが養われます。
次にモラハラ(自己愛性人格障害等)やDVの経験者か専門家に相談をして下さい。
もしくは視野が広く人生経験の豊富な方で客観的に判断の出来るかたに相談です。

そうすれば何が普通で、何が怒っていいことか、どこまで我慢するのが普通なのか分からなくなった状態から
抜け出せます。
だった現在の状態は普通じゃないです。我慢する必要なない事を我慢しています。
旦那さまの理解不能な言動が異常だと気付きます。

あとはon-okuriさんの幸せがお子様達の幸せにつながります。
いずれは離婚を決意される事を前提として書かせて頂きます。

そのための準備としては出来るだけ旦那さまとの不条理な言動を録音してください。
DVがあった場合もその証拠を録音してください。
その証拠は調停や裁判になった時に役にたちます。
もし旦那さまが不貞行為をするならばそれも証拠を集めてください。
不貞やDVの証拠があれば離婚できる理由になります。

http://shingl-miri.seesaa.net/category/14814721-1.html
上記のサイトも参考になります。

乗り切るには時間も精神力も必要ですが未来はあります。
負けない様に!!!!!

こんにちわon-okuriさん
お礼ありがとうございました。
大丈夫ですか?
お礼を読ませて頂きました。
やっぱり私と同じ苦しみの中にいますね。。。。。
読みながら私も辛くなって来ました。。

『何が普通で、何が怒っていいことか、わからなくなってしまいました。
どこまで我慢するのが普通なのか、わからなくなってしまいました。
周りにそれをわかってもらえないことが辛いです。
お母さんたちの中では、私の夫は理想の男性だそうです。
優しくて、気が利いて、頼れて、かっこいいって。』
全く同じです。
何が...続きを読む

Q旦那のDV。私が悪いんでしょうか?

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。

これが私のおかしい所なのですが、電話を切られると狂ったように何十回も出るまで電話をかけ続けたり、何としてでも話をしようと寝ようとしている旦那を無理矢理腕を引っ張ったりして起こして話し合いをさせようとしてしまいます。
解決させたいのに話し合いに応じてくれない事にとてつもなく気分が悪くなり、いても立ってもいられなくなります。

多分旦那は冷静になりたいから時間を空けたいという考えなのですが、私はそれが許せません。
そこから結果的に暴力され、私もやり返し、更にボコボコにされます。

最近では私から暴力をしたりして、旦那が正当防衛だよな?と言って逆にボコボコにされるというケースもたまにあります。

私も浮気や積み重なる暴力で頭が狂ったのか、話したくないと家の駐車場で鍵をかけて車にこもっている旦那を外に出す為に鍋でフロントガラスを何度も殴り、雨除けを破損させたりしました。その時も結局首を絞められたり殴られて終了…といった感じで。

旦那の浮気がわかる前から暴力はありました。
その時も私が色々責め立てて、旦那が逆ギレして、といった感じだったのですが暴力の内容は今程酷くありませんでした。

でも浮気がわかってからは暴力の回数も増え、私もおかしくなり、暴力の内容もどんどん酷くなっています。

このまま離婚する他ないですか?
子供はまだ何もわからない年齢とはいえ、このまま続けば子供にとっても悪影響だという事は重々承知しております。

旦那のDVはやっぱり私が悪いからそうなってしまうのでしょうか?
お互いに悪い場合、私がまず最初に話し合いをしないと気が済まないというところを治さなければならないのか、それともどんな理由であれ男が女に手をあげる事がおかしいのか…わからなくなっています。

昨夜DVの件で警察沙汰になったので接触禁止を命じられ、今はお互いに実家に帰っています。
警察も私の親もDVは直らない。離婚した方がいいとかではなく、しなければならないくらいの状況だと言われました。

結果的にもっとお互いにエスカレートしてボロボロになるか、死ぬかになるよ、とも言われました。

旦那だけに原因があるのであればそれは離婚した方がいいとは思うのですが、もしかして旦那がDVするのは私が悪いからで、私が悪いところを治せばもうしてこないんじゃないだろうか?という思いから踏み切れない部分があります。

離婚した方がいいに決まってるだろ、という答えが大多数だと思いますが、もし修復の余地があるのであれば修復したいです…。

どうしてこんなに派手な喧嘩になってしまうのでしょうか?
私が浮気を責め続ける限り、もしくは責め続けなくても他のことが原因でDVは終わらないのでしょうか?

もう諦めるしかないんですかね?
典型的と言われるかもしれませんが、普段はとても優しくていい夫で浮気も心底反省してそれはもう心配もなく、今の問題は過去の浮気を責めた時の逆ギレ、DV、あと話し途中で電話を切られたりするなどするところくらいです。

精神科などに行けば解決するのでしょうか…。
夫はもう暴力を振るいたくない、もう絶対にしない。と言っていますが結局また同じ事の繰り返しになっています。

責めすぎたり話し合いを強要したり、イライラさせるような言い方をしてしまう私に原因があるのか、暴力をする旦那が悪いのか…教えてください。

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん!」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
あなたは悪くありません。
あなたの感情を狂わせて、ご主人を傷つけるようなことを引き出して、そして自分は「正当防衛だよな」とあなたに暴力をふるう。

悪いのはご主人ただ一人です。

そして、今後も修復したいと思っておられる件ですが、残念ながら、あなたのご主人は、これからもあなたを狂わせるだけですので、お勧めできません。
健全な子育てにも影響します。

あなたは、ご主人にまだ未練があるように自覚していらっしゃるようですが、実はそうではないのではないかと私は思います。
ご主人が、思い通りにならないことに気が収まらず、自分の思うような優しさを表現できる人間になって欲しいと望んでいるだけではありませんか?
残念ながら、これは持って生まれた性分ですので、ご主人は今後、あなたが望むような人間に変わりはしません。
「ごめん!」と言って抱きしめて、あなたを諌めてくれるような人にはなりません。
人は変わらないものです。


あなた自身も、ご主人を愛しているのではなく、思い通りにならないから執着しているだけではないかと思います。よくご自身に問いかけて見てください。

私も夫と似たような感じでした。
夫の浮気もそうですが、その後の謝罪が足りない気がして、きっかけは様々ですが何度も何度も気が狂ったように責め立て、精神科で安定剤ももらいましたが、激しい怒りは薬など何の役にも立ちませんでした。
暴力を振るったあと、泣いて謝りもう二度としないと約束しますが、全く改善されませんでした。
そんな主人を12年我慢しましたが、性分は変わりませんでした。むしろ徐々に悪くなって行きました。

離婚後、嘘みたいに穏やかな日々を得て、幸福なシングルライフを送っています。
もっと早く離婚すればよかったと悔やまれます。

今はお子様の養育費のことなど、お金の準備を綿密に計画し、離婚に向けて考えるようお勧めします。

怒らずに穏やかな日々を過ごすことは快適ですよ!

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん!」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
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