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結婚して2年と少し。夫婦とも33歳です。8ヶ月の息子がいます。
妻は会社員でしたが、出産3ヶ月前から産休に入り現在育休中です。
私は普通の会社員をしておりますが、これまで私なりに育児に協力してきましたが、10月から非常に忙しい部署に人事異動になり週末以外育児・家事のサポートができなくなってしまいました。
朝5時半に出社し帰宅は22時過ぎ、慣れない仕事で仕事を持ち帰ることも多く私自身疲れきっていますし常に寝不足です。しかし妻は私が忙しくなり育児を手伝えなって負担が増えたことに対する不満ばかり口にし、朝は子供が夜鳴きするから寝不足だと起きず、もちろん朝飯などありません。夜遅く帰ってきても夕飯などなく(自分はレトルト食品や出前で済ませてるようです)、挙句に「あなたが帰ってきた音でせっかく寝てた子供が起きてしまった」と怒るのです。そして私は疲れているといって寝てしまい、毎日夫婦の会話もありません。仕方なく私もレトルト食品を自分で作って食べてる次第です。

育児が大変であるのは理解しますが、あまりにダメな妻にガッカリしてしまいます。もちろん私が選んだ女性ですので我慢するしかないのですが、皆さんの奥さんはどうでしょうか?
別に介護の必要な義父や口うるさい姑が居る訳でもありません。たかが子供1人を面倒みるだけです。旦那の食事も作らず、何をそんなに疲れたと言ってるのか私には理解できないのです。
今時の女性はこんなものなのでしょうか?

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A 回答 (55件中1~10件)

子育ては、「たかが子供1人を面倒みるだけ」では無いと思います。


質問者さんが日常的にこのように思っておられるようなら、奥さんにもその感覚が伝わって悪循環に陥っている、という可能性もあるような気がします。

ただ、文面からのみ推察するに、奥さんもかなり問題ですね。
子供が夜泣きしたり、家族が帰宅した物音などで起きてしまうのは当たり前のことで、八つ当たりしたりするのはどうかと思います。
また、子育てで大変なときだからこそ、しっかりと栄養をつけないといけないと思いますが、レトルトでは・・・。

私の場合は、子供が生まれたときは質問者さんほど仕事が大変ではなかったことと、子供ができる前に質問者さんの大変さがかわいらしく思えるほど大変な勤務状態だったこともあり、自分の奥さんからの育児に関する愚痴や八つ当たりはほとんどありませんでした。(参考にはなりませんが・・・。)

子供はすぐに成長します。成長したらしたで、また別の大変さが待っていますが、今の奥さんの愚痴の状態は無くなります(はずです)。
なので、しばらくは我慢されるのが賢明ではないでしょうか。
あと、週末は奥さんも子供もできるだけ外に連れ出して気分転換されることをお勧めします。ずっと家の中だと気が晴れませんし、子供にとっては健康面でもよろしくないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに「たかが子供一人」という感覚が妻に伝わってるんだと思います。しかし私自身、朝早く出社し夜遅い帰宅なので家事・育児の手伝いが平日はまったくできていないのが現状です。じゃあ週末手伝えば?って思われるかもしれませんが、新しい仕事の内容について勉強しなければならず(今月も試験があります)、とてもそれどころじゃないのです。しかしそれでも週末は手伝っているのに、愚痴ばかり言われて、「いい加減にしてくれ!俺だって大変なんだ!」という言葉を喉の奥まで出掛かり、それをぐっと堪えるのが精一杯です。
挙句にうちの妻は子供ができて以来、外出が嫌いで、「外出中に子供にミルクあげたりオムツ替えたりするのが大変だから外に出たくない!」っていう始末です。困ったものです。

お礼日時:2007/11/03 00:16

少し気になったので・・・。


全く違った方面からの意見ですが。
レトルトやインスタント物をたくさん摂るとイライラしますよ。
他の国の実験ですが、少年院の半分づつ、添加物をなるべく排除した組と、普段通りのレトルト・インスタント・ジャンクフードの食事の組に分けたところ、ケンカっ早い少年院の少年達のケンカが、前者の組だけ激減したそうです。
恐くないですか?食事ってそれだけ大事な事なんですよ。大人でも一緒ですし、これから成長して行く息子さんの栄養をインスタントで平気になられては困りますよ。

私は今、FBI心理分析官って本を読んでいるのですが、両親が仲良く愛し合う姿を見て、子供は将来愛情ある夫(妻)に育ちやすいそうです。父親に暴言を吐く母親が、息子さんの精神衛生上良い訳がありません。

奥様はもう少し賢くならなければいけません。
子供が小さなうちの躾や夫婦関係が、思春期以降にゆがんで出て来るかもしれませんよ。
私は息子を二人育てました。子供を見てると、本当に色んな影響を受けるんだと実感します。

まだ、奥様は親としての実感に欠けてるように思えるのですが、思春期以降も可愛く優しい息子さんで居て欲しかったら、今から考えは改めるべきです。
そこから攻めてみてはいかがでしょうか。
本気で生活改めないと、子供が大きくなって来た時に、絶対後悔すると思います。

あなたは充分頑張ってると思いますが、奥様を上手に導いてあげて下さい。

http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf
これも一つのケースです。
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この回答へのお礼

そのとおりですね。
父親が母親に感謝し、母親が父親を尊敬する。そうでないからこそ、子供が父親母親を嫌いになるんだと思います。
yk5859の私に対するご理解とご助言本当にありがとうございます。

思いがけず本当に多くのご助言をいただきました。反省し考えさせられる点ばかりでした。みなさんありがとうございました。yk5859には失礼ですがこの場をかりて最後にお礼をいわせていただきます。

最後にまた余計な事を少し書きたいと思います。こいつはぜんぜん解ってねーって思われるかもしれませんがご容赦を。

育児は大変ですね。365日24時間ずーっと大変ですね。けど仕事だってお休みの日を抜いた250日くらいの15時間くらいはずーっと大変ですよ。簡単に「大変だ」の言葉で片付かないくらい辛い時もたびたびですよね。そして仕事の場合、ここ一番頑張って結果を残さねばならない時があるんです。それが私の場合、今だと思って人事異動が決まって以来頑張ってきました。自分の頑張りはひいては家族のため、それを何故理解してくれないのか、そんなことより育児・家事を協力しろという態度言動にがっかりするのです。
主婦の皆様が、「たかが子供の世話」と言われると許せないと感じられるのとこれは同じだと思います。お互いに家族を大事に思って努力しているのです。
「仕事を頑張るのは家族のためなんて言ってるけど、自分のためだろ!」と感じられる方もいらっしゃる方がいるかもしれませんが、それは相手の行動に自分の思いが及ばない・知りえないゆえに理解できないことからくる反論ではないでしょうか?
夫婦がお互いに相手を思いやらねばならないのに、我が家の場合、今回はお互いにそれができてなったようです。
うーん、言いたいことがいまいちうまく書けないのですが、この度皆様から頂いたご助言を胸に妻子と仲良くやっていきたいと思います。

お礼日時:2007/11/06 22:35

毎日のお仕事ご苦労様です。


移動があり、なれない仕事の環境にも悪戦苦闘しておられることと思います。

どなたかのお礼に、『週末の明け方のおむつを替えていると、奥様は嬉しそうな顔をしていた』という内容がありましたね。

どうですか?いつもキィ~キィ~、イライラ、チクチク・・・眉間にしわがよっている“我妻”より、穏やかなお顔の奥様の方が、質問者様も心にゆとりができませんでしたか??

恩着せがましく、自分はこれだけやっているのに、お前は食事も作らないのか!・・・なぁんて、器ちっちゃ!(スミマセン)

あなたの家族です。奥様もなれない育児で、24時間があっという間に過ぎていき、気が付くともう朝を迎えている、毎日同じことの繰り返しで、自分は一体何をやっているんだろう。。。と不安にかられている気持ちも、半分こはどうでしょうか?

もちろん、あなたのお仕事の大変さ、つらさをパートナーとして食事の面、身体の面で奥様もサポート出来ることはしなくちゃいけないと私は思います。

他の方もおっしゃられていますが、『たかが』はやめましょう。その『たかが』と奥様は戦っているんですから。

8ヶ月、まだまだこれからがヤンチャ盛りになります。歩き始めたり、言葉が言いたいのに伝わらなく、物をなげたり、かんだり・・・一概には言えません。ですが、とにかく今より大変になります。

でも、きっと育児が楽しいと思える質問者様であるなら、きっとお子様の日々の成長が嬉しく思えるのではないでしょうか?

私は31歳で5歳と2歳の男の子が2人おります。主人はマイペースな人間で、家族がいるのに、単独行動があったり・・・私の悩みの種ですが。

食事は、朝は私が起きれた時だけ食事を用意したり、帰りがたまに早い時で家で食べる時には、作る感じです。

でも、そんな主人でも、私を気遣ってくれます。仕事柄、出張が多く、朝は始発で、夜は終電で帰宅します。同じかんじですね。でも、お休みの日は、芝生の公園へ連れて行って、私の1週間分の『自分の時間』をくれます。ずっと子供といると、自分の時間がないんです。寝たと思えば、2~3時間で起きてミルク、おむつの交換、離乳食の用意・・・汚れ物の洗濯、家事、もちろん、夜熟睡できていないから、ウトウト・・・。身体が言う事をきいてくれないんです。つらいんです。

先日主人にも話したのですが・・・。主人も来年、移動があるようなんですね。その行き先の人達が肌に合わないと・・・。最初は色々と聞いていたのですが、私が出した答えは、こうでした。

『パパが、今までに肌があわないって、思ってた人達が何人いるかしらね。まだ、自宅から通えるだけいいじゃない。子供たちの顔も毎日見れて、一緒に遊べて。きっと、大変な数年をおくるんだと思うけど、今頑張れば、パパは良い仕事したって評価してもらえるんだよ』でした。

途中、どんなに大変で苦労して辛くて・・・でも、結果オーライでいきましょうよ!

奥様も一緒です。きっと長いトンネルで前が遠く遠くにあるんです。特に一人目の育児は長いです。

そして、いつか笑顔であの頃は大変だったけど、今子供がこうしていられるのは・・・なんてお酒を飲みながら話せるといいですね。

少しの間、奥様のその安心したというか、うれしいというか、素敵な顔が見れるように、質問者様もお子様の顔を見ながら、馬力にして頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

そうですね。イライラしてる妻の顔ほどいやなものはありません。子供にとっても悪影響です。himawarihimawariさんのいい旦那さんですね。
ご助言ほんとうにありがとうございました。
妻子の笑顔のために妻をよりサポートしたいと思います。

お礼日時:2007/11/06 22:13

すごいコメント数ですね。


それも質問者さんが真摯にコメントに回答してるからこそだと思います。

今までのコメント、それに対する回答、読ませていただきました。
当方、既婚(子供なし)女性です。
質問者さん、がんばってますね。
慣れない仕事の上に、帰宅すればイライラの奥様・・・。
とても大変だと思います。なのに愚痴を聞けども奥様には言わない。
なかなかできないことだと思います。
きっと奥様も、余裕が出てくれば質問者さんに感謝の気持ちも出てくると思いますが
今は無理な状態なんでしょうね。

私が思うには

>私は感謝の言葉を口に出すのが苦手な性格なんです。古いタイプなんでしょうね。
>これじゃあ駄目と解ってますが、33年来の性格はそうはなおりません。かわりに態度で示すことにします。

なんて言わずに毎日
「大変なときに手伝えなくてごめんな。いつもありがとう。
 オレが思いっきり働けるのはキミのおかげだよ。
 ホントに感謝してるよ。愛してるよ」
と、クサクサな言葉をかけてあげてください。
内心は
「オレのほうが大変なんじゃー!このやろー!」と思っていても、です。
きっとその言葉をかけて欲しいのは質問者さん自身だとしても、です。
「だからこそ」ともいえますが。
毎日、毎日言い続けているとお互いココロがほぐれてきます。
奥様も質問者さんが大変だというところまで気づけるようになると思います。

私も子供はいませんが、病気をしたとき(生死に関わりは無いが手術は必要程度)
とてもイライラしていて、仕事でとっても大変な主人にあたり散らしていました。もちろん家事なんてしません。
そんななか、主人は毎晩寝る前に
「いつもありがとう。お疲れ様。ゆっくり寝てね。大好きだよ。」
と言ってくれていました。
そうすると、こちらも
「大変なのはアナタのほうじゃない。こちらこそ、いつもありがとう。。」
となったのです。
(そうなるには数ヶ月かかりましたが・・今は感謝の気持ちでいっぱいです。)
きっと「オレのほうが大変なのに!」と言われていたら、キレてたと思います。

言葉って、大事です。
どんな態度をとって「感謝とねぎらい」をあらわしても
一言には勝てないときもあります。
奥様は「態度」であらわされることよりも、「言葉」を待ってるんじゃないのかなぁ。。
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この回答へのお礼

おはずかしい。確かに心の中で、「俺のほうが絶対大変だ!このやろー!」って叫んでましたよ。「言葉」で表すことの重要性そうですよね。けどできないんですよなかなか。子供がもう少し大きくなったら、「ありがとう」って言葉をいっぱい言えるようなコになるように夫婦で育てないと思います。そのためにも私も努力しないと。

お礼日時:2007/11/06 21:39

ご飯を作らずに愚痴ばかりでは、妻としてはダメな妻にガッカリしても仕方がないかなと感じました。

子育てに協力的に感じましたし、奥様の気持ちを考えて愚痴も言っていないんですよね。奥様がご主人に対しいて感謝や理解する気持ちがあれば、違うのにと感じました。

ただ、原因が、仕事を家に持ち帰ることで、奥様が不満を抱いてしまったのであれば、奥様のお気持ちも少し理解する部分はあります。
忙しく作れないのではなくて、ご主人の行動(仕事を家に持ち帰ること)にイライラ感を覚えてしまったのでは?

仕事を家に持ち帰ることは、子供がいない時には別に何にも感じなかったことでも、子供が生まれてから仕事を家に持ち帰ったときになぜ?と感じてしまうときがありました。それはどんなに育児・家事に協力してくれたとしても、埋めることはなく、不信感は消えませんでした。

家の中での父親の存在が自分の中で壊れた時だったと思います。それから主人のために何かすることに嫌悪感を感じてしまい、自分自身でもそんな自分が嫌で嫌でたまりませんでした。優しくされればさらに自分自身が嫌になっていました。

たぷん、その時は、家にいるのに、父親なのに仕事をすることで、父親をしなくてもいい(羨ましいと妬みました)ということにイライラしてしまい、自分は今、育児中心なんだから、育児の邪魔をしないで!ここは家だから子供中心ということを伝えたくて、「今の音で起きたでしょ」というのを言ったことがあります。
育児は楽しいけど、主人の前ではイライラモードになってしまいました。
その後、主人が子供が寝てから家に帰るようなり、努力してくれたことに対して、自分自身で感謝の気持ちがわき、イライラモードはなくなりました。今も振り返ると、とても反省しています。なぜもう少し理解してあげられなかったのかと。でも、あの時はかなりいっぱいいっぱいで、余裕がなかったんだと思います。

私の場合は、家事はこなしていましたが、ダメな妻になってしまう人も少ないけどいると思いました。多くの女性は違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

なるほど。仕事を持ち帰ることが妻を不快にしていた可能性があったとはまったく考えも及びませんでした。そうでうすね。ご指摘いただくとまったくそのとおりだと思います。人を思いやって行動するって大変難しいですね。sky-colorsはそのことに対する不信感が消えなかったくらいとは。なかなか難しいですほんとに。
私にすればできるだけ早く帰宅して起きている子供に会いたかっただけなんですが・・・。これから気をつけたいと思います。

お礼日時:2007/11/06 21:33

先日から興味深く見させていただいてました。


太陽政策によってかなり奥様の気持ちも変わってきた様子、とりあえず良かったですね。

ですが・・・回答に対するお礼を読んでいて、「上から目線」がどうしても気になってしまって・・・言わせてください。


>今回主夫をやって感じたのは、やはり子供ってかわいい!育児楽しい!!です。妻にコツ?気持ちの持ち方を教えてやりたいくらいですよ。

コツや気持ちの持ち方を教えてやるって・・・これ、絶対言わない方がいいですよ。
平日の数時間+週末だけ育児をしたtyakaipuroさんと、24時間×8ヶ月間やってきた奥様では気持ちの持ち方なんて違うに決まってます。
子供のパパとママに対する反応だって全く同じじゃないでしょ?
私なら(たぶん大多数の奥様は)切れると思います。


>子供はおんぶして家事やればいいじゃないかって。
それなのに、おんぶすると重くて疲れるからできないっていうんです。
おんぶ紐、スリングいろいろ試したんですが駄目だそうです・・。

確かに、おんぶで家事をこなす奥様って多いです。
でも、おんぶダメっていう人も割といますよ?
私もその一人です。どうしても必要な時はおんぶしますが、30分が限度です。
簡単な食事の支度くらいはできますが、洗濯干しや掃除など、体を動かす家事はできません。肩と腰が弱いみたいです。
頑張って1時間もおんぶした日の翌日は、腰痛がひどくてまともに歩けず、使い物になりません(笑) 肩こりくらいなら何とか我慢しますが・・・。
うちより重い子を平気でおんぶしてる人もいるので、これは体質なんでしょうね。
奥様も、おんぶ紐やらスリングやら試したということは、努力はされてると思うんです。その上でダメって言ってるのだから、本当にダメなんですよ。
男性は力があるから、「おんぶくらいできるだろう」って簡単に思うのかもしれませんが、誰もができるわけではないってことを理解してほしいと思いました。


>ただ私だって食事ないなど家事がおろそかになることについては特に不満はないんですよ。外で働いてきる夫に、あなたのせいで育児が大変!と愚痴、非難をされることが耐えられないのです。

愚痴、非難する相手は旦那さんしかないと思うんです・・・。だって、子供に対する共同責任者は、旦那さんしかいないから。
愚痴を言うな、と言ってしまうと、奥様のストレスのはけ口がなくなってしまって、ますます追い詰められてしまうと思います。
自分は働いてるのに、というお気持ちもわかります。右から左に聞き流す、で構わないんです。
「あ~、また好き勝手なこと言ってるわ」と内心思っていてもいいから、愚痴くらい言わせてあげてください。


tyakaipuroさんには辛口な回答になってしまってすみません。
でも、質問文を読む限り、育児が大変だということを差し引いても正直奥様の方に非が大きいかな、と思ってます。
なのに、これだけ辛口回答が多いのは、「たかが子供1人を面倒みるだけ」「ダメな妻」という上から目線というか、育児を軽視してる気配がプンプンしてるからだと思います。
ご自分でも、態度に出てたことは反省されてますよね。
tyakaipuroさんは、ちゃんと人の意見を聞いて、改善できるところは改善して努力することのできる方だと思います。
奥様の非も大きいですが、もうしばらく、温かい目で見守ってあげてほしいです。そうすれば、奥様も変わってくれる可能性は大きいと思いますよ?

努力が奥様に伝わって、良い関係に戻れることをお祈りします。
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この回答へのお礼

いえいえ、mo-ka-hoさんのご指摘いちいちごもっともです。
妻の態度は私に起因している部分が大きいと思いました。
私も10月からの異動で余裕がなくなっているのに、妻に当たられかなり鬱屈していたところがあるんだと思います。
ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/06 21:28

慣れない育児は本当に大変だと思います


奥様もお疲れなんですね
ご主人もお仕事忙しくなられて大変そうですが
実際にお手伝いできなくても
「お疲れ様。全然手伝ってあげられなくてごめんね。」
とか優しい言葉をかけてあげるだけでも
全然違うのはないでしょうか?
そういう言葉だけでも支えになるし、頑張れると思いますよ

お休みの日に数時間でも
奥様に1人の時間を作ってあげるとか・・
普段の話をたくさん聞いてあげるとか・・

育児はお父さん・お母さんで協力してやるものだと思います
体力的に大変(寝不足)なのは小さいうちだけだし
もう少しの辛抱だと思います
でもその少しの間に奥様をサポートして一緒に育児が
出来たか出来ないかで今後が全然違うと思います

ご主人もお仕事大変だと思いますが
奥様と2人で頑張ってください
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この回答へのお礼

そうですよね、今後がぜんぜん違ってきますよね。
中年離婚されないように妻サポートしたいと思います。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 21:23

こんばんは、沢山の回答、アドバイスが寄せられていますね。


3歳10ヶ月、1歳10ヶ月、2ヶ月の母、33歳です。
第1子の時の事を思い出したので書かせて頂きます。

1日トータルで育てやすい子ならまだしも、育てにくい子も居るわけで・・・たかが子供1人を面倒みるだけと言われるのはかなりカチンときました。
うちの旦那は、トラックの運転手の為、出る時間は夜中、帰宅時間もバラバラです。体力勝負の仕事、寝不足は事故の元。
最初は、あれしてこれしてと言わないとやってくれなかった旦那がやり始めたのが、私のある行動だったのです・・・
うちの第1子(長男)は、朝掃除する時、掃除機の音で寝てくれたので、これは楽でした。
掃除を始める時に、洗濯機のスイッチを入れ、掃除が終われば洗濯機は止まっているのでバタバタ干し・・・
寝ぐずりが激しく、日中は1時間~2時間泣きまくり、寝るのは15分~30分・・・私が昼寝する時間なんて無し・・・
寝ている間に洗濯物取り込み、アイロン掛け・・・この最中に泣きわめき、起きてきて邪魔をする・・・
夕飯の支度をしようかなと思った時間は、黄昏泣きで手に付かず・・・
旦那が帰宅で夕飯作り、お風呂は旦那が入れてくれました。
昼間寝ていないので、夜9時には旦那に「何時まで起きてる?」と聞き
「○時くらいまでは起きてる」「じゃあ、寝る時起こして・・・それまで寝かせて」「分かった」のやり取りで少しだけ睡眠を取り育児交代・・・完全ミルクで、間隔は2時間置き。
ミルクを飲むのに1時間かかり、ゲップも下手で時間がかかる・・・
私は、寝付くまで1時間かかる・・・寝付く寸前で「ふぎゃ~!!」
この生活を1年くらい続けたかな?
情けない話、言葉の喋れない子に対して何で泣いているのか分からず、
寝不足もあり・・・慣れない育児で家事を完璧にこなそうとすれば空回り・・・挙句の果ては・・・・泣く我が子の顔をビンタするは、布団の上に投げるは・・・
この行動を見た旦那は、「ヤバイ!」と思ったそうです。
それ以来、「手を抜ける所は手を抜いていいから」「俺の飯は、何でもいいから」「掃除なんて毎日しなくても死にはしないんだから」と言って、疲れているのに子供の世話をしてくれるようになりました。
ある日曜日の朝、旦那が先に起きていて後から起きてきた私の顔を見るなり「その目どうしたん?」と・・・
鏡を見ると、目の下にクマ・・・「今日はいいから、寝てろ!」「人間って寝不足になるとクマ出きるってほんとうなんだ」と言って
私が起きるまで寝かせてくれた事もありました。
今では、そんな旦那に感謝し甘えて日曜日の朝はゆっくり寝かせてもらってます。

なので、たかが子供一人なんて思わないで下さい。
一歩間違えたら、奥様がお子さんを殺してしまうかもしれませんよ?
毎日、育児を手伝えとは言いません。
出来る限りで良いので、平日も家事、育児少しだけでもやってあげて下さい。
そして、質問者様もお疲れでゆっくり休みたいと思いますが、日曜日は少しでも長く奥様を寝かせてあげて下さい。
外出中に子供にミルクあげたりオムツ替えたりするのが大変だから外に出たくないと言えば、「俺が全部するから」と言ってあげて下さい。
少しずつ負担を減らしていけばいいんです。
そうしたら、愚痴、批判は減ると思いますよ。
慣れない家事や育児を完璧にこなそうとすれば、心も身体も壊れます。
どうか奥様が、大事な我が子を殺すなんて事のないように・・・

>あなたが帰ってきた音でせっかく寝てた子供が起きてしまった
この言葉は言ってはいけないと思いますが・・・私も言わないけども顔に出てましたね・・・帰宅時は「ソロ~リ」と帰って下さいね。

最後に、質問者様への辛口コメントがかなり出ていますので、あえて書きません。
お仕事、家事、育児頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ryuu-jyunのご意見もそうですが、主婦で育児経験者の皆様はそれぞれ育児で苦労された経験があり、私の妻に感情移入がしやすく、私のコメントに対して絶対的に理解できないんだろうなあって思います。
私も妻の苦しみに対して感情移入ができれば、妻に素直に感謝できるわけですね。そのためにも妻と同等に育児に悪戦苦闘すべきなんでしょうね。そうしたいと思います。

お礼日時:2007/11/06 21:21

食事を作ってあげたくなくなるほど嫌われちゃったのだと思います。


育児に疲れたとか余裕がないとか適当な理由つけてるだけです。仰る通り、食事なんておんぶすれば作れますから。
週末ちょっと育児代わってあげた位で恩を着せるような言動は気をつけたほうがいいですよ、ますます嫌われちゃいますから。1日2日なら誰だって育児は楽しいのです。外の仕事の大変さをもっと理解してくれたら…とかいつまでも言っていると逃げられますよ。あなたの考えは実に専業主婦をムカつかせる内容ばかりです。
僕には体力がなく、君の助けが全く出来ず本当に申し訳ない。外の仕事なんかより、家で育児をしている君の方が100倍大変だろうね、とか言ってれば愚痴も言わずご飯作るようになります。
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この回答へのお礼

そうですか。私の考えは専業主婦を不快にさせますか。
ですがご安心ください。言葉に出して表現するときは、気を使って言葉を選んでいますから。

お礼日時:2007/11/06 21:13

30歳、2歳の娘の専業ママしてます。



最初に読んだ感想は、奥さんひどすぎ。
いくらなんでも夕食くらい作りましょう。
食材の宅配だってあるんだし、サービスをうまく利用すべき。
家族の健康管理は立派な仕事です。
たまにならわかるけど、毎日レトルトなんてありえない。
こどもの離乳食も毎回レトルトなんて。
夜泣きしたとしても、まだ昼寝もする月齢なんだからそこで自分も寝るなどうまくやるべき。
一緒に寝ないなら、昼寝の間に夕食の下ごしらえをするべき。
無洗米だって出し入り味噌だってあるんだし(出汁は離乳食のこともあるから取ったほうがいいんだけど)、手抜きはできる。



・・・と思ったんですけど、これは一般的なこと。
だから、今時の女性はこんなものかと聞かれたら答えはNOだけど、その回答を集めたところで何も解決しないだろうなと思いました。




奥様はマジメな性格でしたか?
本来手抜きができないタイプ?
離乳食も最初はがんばろうとしていたのでは?
でも、本のとおりに作ってもお子さんが食べないなどということはなかったですか?
3回食なんて、一日中食べさせてる気がしましたから。
それでべーされたら、げんなり・・・でした。

もしくは、もともと仕事が大好きなタイプだったとか。
私も最初はギャップに耐えられなかったです。
家の中で地味に生活している感じがしてどうにも悲しかったときがありました。
こどもはかわいいのに・・・。
取り残されたきがしました。


ママ友がいれば気分も違うと思います。
同じ境遇、同じ苦労を味わったものにしかわからないことってあるんです。
だから、ガッカリするのは自然なことだけれど、もう一歩考えてあげていただけませんか?
何がストレスになるか、人それぞれです。
介護が必要でなくたって、口うるさい人がいなくたって、昼間話し相手がいないだけでストレスにもなるんです。
言葉の通じない相手に向き合い、プレッシャーを感じ、自己嫌悪になり、悪循環に陥っているのかもしれません。



奥様をダメな妻と決めるのも、奥様を救えるのも、近くにいる質問者様なのだと思いますよ。
もう少ししたら言葉も徐々に出るようになりますから、奥様にも変化が現れるといいですね。

最後に、毎日お仕事お疲れ様です。
いつまでも悪い状況ではないと思いますから、ぜひとも支えてになって差し上げてください。
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この回答へのお礼

うちの子、離乳食もりもり食べます。
その点はほんと助かってます。
私としては、妻が駄目かどうか、世間の女性がこんなもんかどうか?と質問したのは、私が無意識に女性に対して高い理想を持ってしまっていたのかなあ。世の中の男性は、私のように不満を持たず妻を助けてるのかなあっと思ったからです。
少なくとも後者については、正解のようですね。
私も努力したいと思います。

お礼日時:2007/11/06 21:11

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Aベストアンサー

現在、2歳10か月の息子がいる父親です。
乳幼児の子育ては本当に大変なことですよね。父親は一般的に仕事が中心となってしまい、休日は休養したいと思ってしまうものなので、我が家では明確なルールを定めてました。
例えば、自分が休日や早く帰宅した際に子供をお風呂に入れることができる場合は、父親がお風呂に入れる(子供の湯上り後は妻にバトンタッチ)、また、ウンチ処理も父親がいるときは夫婦交代で処理(おしっこは父親対応)、寝かしつけも同じように週末は父親という感じでした。それと、月2~3日くらいは自分だけで子供の面倒をみるリフレッシュ日(妻は友人とショッピングなど)を設けました。
仕事に追われるとどうしても消極的になってしまうものなので、ルールを作って、「これとこれはあなた」とすれば、旦那さんもここまでやればいいんだなという感じで納得して対応してもらえると思います。そうすると、最初は「子育てって大変なのはわかるけど、(自分のやっている仕事と比べて)そんなに大変なの?」と不謹慎ながら思ってしまっても、「これを日中1人でやっていたらそりゃぁ大変だっ」と認識も改まるものと思います。自分はそうでした。寝かしつけだけでも、相当大変だったのを思い出します。それと、妻から「ハッピーパパ」とかいう本を渡されました。最初は、「ふーんっ」という感じだったのですが、子育ての大変さが分かってくると、だんだんとその考え方が浸みてきます。これもお勧めです。
最初から、自発的に行動してもらうのも難しいので、少しずつ自発性を養っていくのがよいですよ。それと、旦那さんがやってくれた時には、(本来は旦那さんが奥さんの日ごろの苦労に感謝すべきですが)少しだけでも感謝の念を示すと、より喜んでやってくれると思います。

現在、2歳10か月の息子がいる父親です。
乳幼児の子育ては本当に大変なことですよね。父親は一般的に仕事が中心となってしまい、休日は休養したいと思ってしまうものなので、我が家では明確なルールを定めてました。
例えば、自分が休日や早く帰宅した際に子供をお風呂に入れることができる場合は、父親がお風呂に入れる(子供の湯上り後は妻にバトンタッチ)、また、ウンチ処理も父親がいるときは夫婦交代で処理(おしっこは父親対応)、寝かしつけも同じように週末は父親という感じでした。それと、月2~3日くら...続きを読む

Q子連れはそんなに迷惑でしょうか。納得できません!

先日、非常に不愉快な思いをしました。

子供2人(6歳と4歳)を連れて、友人夫婦とバイキングレストランに行きました。
友人夫婦も2人の子連れでした。

私は友人と久々に会ったので、友人との話に熱中していました。
楽しい時間を過ごしていたのに、
隣のテーブルに座っていた女のせいで、
一気にぶち壊しになりました。

私達と友人夫婦の子供がフロアを走り回って危ない、
それに騒いでて周りの迷惑になっている、
親なら子供から目を離すな、うるさいからちゃんと注意してと、
言いがかりをつけてきたのです。

はぁ?子育てしたこともない独身が、
上から目線で偉そうに何いってんの?
と思ったけど、旦那が謝っていたので、
納得いかなかったけど私達も謝りました。

彼女が去った後、旦那が、
最近は子連れに冷たい世の中になった、
子供の話し声ぐらい大目に見てくれるような、
もっと心に余裕のある人が増えればいいのにと言ってましたが、
私もその通りだと思います。

子供がお店など広いとこではしゃぐのは当たり前だと思うし、
第一、四六時中子供から目を離すな、なんて不可能ですよね。
子連れの人は、友達とのおしゃべりに熱中するのも許されないんですね。

それに、迷惑をかけたといっても、
店員の邪魔をしたとかそんな事じゃなく、
他の人も何も思ってないんだし、
彼女が勝手に迷惑だと思い込んでるだけですよね。
よほど子供が嫌いなんでしょうか。

彼女はきっと子育ての苦労を知らない、
お気楽な独身なんでしょう。

もっと子連れに対して優しい気持ちを持ってほしいです。

子連れの方は私の気持ち、理解してくれますよね?

先日、非常に不愉快な思いをしました。

子供2人(6歳と4歳)を連れて、友人夫婦とバイキングレストランに行きました。
友人夫婦も2人の子連れでした。

私は友人と久々に会ったので、友人との話に熱中していました。
楽しい時間を過ごしていたのに、
隣のテーブルに座っていた女のせいで、
一気にぶち壊しになりました。

私達と友人夫婦の子供がフロアを走り回って危ない、
それに騒いでて周りの迷惑になっている、
親なら子供から目を離すな、うるさいからちゃんと注意してと、
言いがかりをつけて...続きを読む

Aベストアンサー

世の中にはいろいろな人がいます。
私はそんな子ども達を見たら可愛いなと微笑ましく見ることが出来ますが、それが出来ない方もいます。
子どもと関わる機会がないまま育ってきてる方は、理解が出来なくて当たり前だと思います。
私も昔そうだったのでどちらの気持もわかります…
はしゃぐのは当たり前、はしゃがないのは当たり前、その当たり前と思う気持ちをまず無くさなければならないと私は思います。
質問者さんが注意する姿勢を見せるだけでも、相手は少しでも納得することもあると思います。

もしどうしても友人との時間を大事にしたい遊びの時ならば、子連れ向けのお店に行くことが一番みなさんにとって良いことだと思います!( ˆoˆ )

子育てはストレスだらけだと思いますが、頑張ってください。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q何故 専業主婦?

専業主婦の人に聞きたいです

私は、専業主婦という存在を身近で見た事が無いので
専業主婦と聞くと「専業主婦って何?」「どんな職業?」となります

私の家系は代々共働きです、夫の家系も代々共働きです
今、我が家も共働きです、子供がいますけど保育園へ行っています

専業主婦になろうと思った きっかけ ってあるんですか?
子供がいるからですか?
就職先が見つからなかったから ですか?
家事が好きだから ですか?

どれも 有りかと思いますけど しっくりこないのです
自分の収入も無く、夫に全てを養ってもらう、完全に頼りきった生活…
と言うと、すごい反発をかうとは わかってますけど(汗)
あえて、その生活を選択した理由ってあるんですか?

反発かってもいいです…どうしてですか?

Aベストアンサー

こんにちは。専業主婦です。
専業主婦になろうとしたきっかけは
・・・なろうと思ってなったわけじゃないです。
結婚した時点ではあたしも働いておりましたが
妊娠を機に退職しました。

子供が生まれた後は、もし金銭的に余裕が無ければ
働いたと思います。
家の中にいて、家事と育児だけじゃイヤだと思えば
働きに出るかもしれません。

我が家の場合は、主人も家事全般できませんし、
仕事が不規則な時間帯であるので、
そういったことはすべてわたしに任せられています。
主人は私に働くなとはいいませんが、
できれば家にいて、帰ってきたら、散らかったりしてない家であたたかいご飯が食べたいといったかんじです。
従っているわけではないですが、私もそれで満足していますし、子供との大事な時間を共にすごしたいので
現在はこのような状態です。

もし、今後子供の手が離れたら、社会にでたくなるかもしれません。

Q妻の母が嫌いです

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の3時~9時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと2人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、2週間まで、私と妻の家に毎日、14時~21時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が1ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)1ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか?と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを1月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、3週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか? 今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね?ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつ...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ!そりゃ旦那さんも病気になるって!」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか?
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても(本人には)文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね?ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった!」「なんでその都度言ってくれなかったの!?」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく(←これ大事)、思ったことを伝えていいんじゃないですか?

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる!ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ?僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ!お義母さん、これ誰が食べるんですか?言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ!腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね~。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか~。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ!来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな?」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう!」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり(お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて)はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか?
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)...続きを読む

Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Q子供がいない人への気遣いをしてほしい

30代後半で、既婚です。結婚後5年経ちますが、子供ができないため、軽く不妊治療を始めたところです。私自身、子供はあまり好きではないというか、本当は苦手です。
騒いだり、かまってくれというところが嫌で仕方ないですが、露骨に嫌な態度をするといろいろと支障があるので、今までは一応我慢して対応してきました。
不妊治療も夫の意向で始めたもので、私が主体ではありません。子供が欲しいという夫の言い分は、確かに普通の人の意見だろうし、結婚した以上、妻としての義務なのかなと無理やり自分を納得させている状態です。
こんな状況で、自分の心の狭さもあるのでしょうけれど、周囲の人たちの言葉や行動に過剰に反応するようになってしまいました。
会社にいる年配のスタッフ同士で交わされる「孫」談議、育児休暇中の人が子供を披露しに来て、子供のいる人たちが大騒ぎしているところをみると、嫌な気分にになり、そんな自分にさらにゲンナリしてしまいます(仕方なく輪に加わりますが、多分、微妙な顔つきになってると思います)。
子供はかわいい、みんなが好き、話をしたらみんなが喜ぶと思っている。
でも、そんな人ばかりではないんです。
苦手でもそれを隠していたり、自分に子供がいない焦燥感や申し訳なさ、治療の苦悩を抱えている人もいるんです。
会社のスタッフはいい人ばかりですが、出産ラッシュなのか、子供がどうこうという話題が多くて、辛いです。同じような経験をしている方、どう対処しているのですか?
また、本当につらくなった場合、近いスタッフだけにはちょっと考慮してもらえるように話をしようかと思っています(例えば、孫談議はその人たちだけでしてもらえないかとか)。
これって、やっぱり常識ないですか?
もし他にいいアイディアがあったら教えてください。

30代後半で、既婚です。結婚後5年経ちますが、子供ができないため、軽く不妊治療を始めたところです。私自身、子供はあまり好きではないというか、本当は苦手です。
騒いだり、かまってくれというところが嫌で仕方ないですが、露骨に嫌な態度をするといろいろと支障があるので、今までは一応我慢して対応してきました。
不妊治療も夫の意向で始めたもので、私が主体ではありません。子供が欲しいという夫の言い分は、確かに普通の人の意見だろうし、結婚した以上、妻としての義務なのかなと無理やり自分を納得させ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様、今晩は。たくさんの意見でてますね。そして一つ一つにお礼や補足を丁寧に書かれていて質問者様のお人柄が少し伝わってきました。批判的な意見もありますが少ない情報から判断しての率直な意見だと思います。他の人も書かれていましたが、皆主観的意見なので、ここでは参考にする、そうとらえる人もいるんだな、って感じでしかないと思います。みんなそれぞれ過去がありますし、いろんな思いをして生きているのでサイトの文面だけではわからないですね。本題ですが、私は質問者様のお気持ちがすくなからずわかります。
私は子どもが欲しいですが、体力もないですし、例え産んだとしても育てられるか自信はないです。でも女として産まれたからには我が子を抱いてみたいという思いはあります。子どもができにくい身体というのも認識しているので、どうしようかなぁと悶々としてます。不妊治療はまだしてません。前の職場では結婚、出産ラッシュでママさんになった人の話は聞くのは辛かったですが、聞き流したり、時には勉強になるので会話に参加したりしてました。辛いときは離れましたし。卑屈になったり、落ち込んだり、前向きになったりと私の精神は大忙しでしたが、落ち込んだり嫌だなって思った時は絶対この人たちより幸せになってやるって思いましたね(笑)子どものこと、関係なく。結局は自分次第なのかなー。良くも悪くも。あんまりイライラしていると身体によくないですし、お孫さんやこどもの話をしている人がいたら平和でいいな~、かわいいんだろうなって思ったり。
私もまだまだですが前向きに頑張ってます(笑)お身体お大事にしてください~

質問者様、今晩は。たくさんの意見でてますね。そして一つ一つにお礼や補足を丁寧に書かれていて質問者様のお人柄が少し伝わってきました。批判的な意見もありますが少ない情報から判断しての率直な意見だと思います。他の人も書かれていましたが、皆主観的意見なので、ここでは参考にする、そうとらえる人もいるんだな、って感じでしかないと思います。みんなそれぞれ過去がありますし、いろんな思いをして生きているのでサイトの文面だけではわからないですね。本題ですが、私は質問者様のお気持ちがすくなから...続きを読む

Q痩せてから態度が激変したママ友たち

私は物心ついた時からぽっちゃり体型で、10歳を過ぎてからは肥満体型。
一時痩せたこともあったのですが出産後更に太り、30年以上私は太ったままでした。

そんな太ったままの人生が嫌になってダイエットを決行。
最初の数か月で大きく落とし、その後4年くらいかけてあとの半分をじわじわ落としました。
今はBMIが17の痩せ型ですが、運動もしっかり取り入れているため病的な痩せ方はしていないと自負しております。
(私の妹が以前拒食症で治るまでに10年かかったのを見てきたので、その点はとても気を付けている)
無理なく維持も出来ており、太っていた頃よりも健康になりました。

ですが痩せると同時に、普通に笑顔で挨拶をしたり、少々のおしゃべりくらいはする、という程度のママ友から軒並み無視というか避けられています。
それが1人や2人ではありません。

幼稚園時代普通に楽しくしゃべっていた間柄なのに、今はまるで知らない人かのように学校ですれ違っても挨拶すら交わさない。
目が合えばプイっと横を向く。
同じ幼稚園の大半が同じ小学校に入ったので、その人数がとても多いのです。
あと大規模分譲マンション住まいで一斉入居したため、子どもの年齢が近いご近所さんも多いのですが、やはり同じような態度を取られてしまいます。

本当に仲良くお付き合いしてきた人たちからはそういう態度を取られません。
痩せた当初は随分驚かれましたが、もう痩せてから数年経つので慣れた様子で普通に挨拶をしますし普通にしゃべります。
痩せてから出会った人達もみなさんとても好意的です。

私自身無視されるような態度は取っていないと思います。
というのも私はダイエットをすることで生活習慣が変わり、以前のようにママ友さんたちと行動したりおしゃべりすることが随分減ったからです。
悪口を言うとか、知らず知らずのうちに余計なことを言ってしまった、傷つけてしまった、ダイエットを押し付けた、痩せたことを自慢したなど絶対にないと言い切れます。
今はメアドすら知りませんから本当に接点がないんです。
子どもはわりと誰とでもうまくやるタイプで、トラブルは起こしていないです。

また最初は「痩せたね~」と好意的に話しかけてくれた人でも、後になって完全無視に転じたケースもいくつかあります。
気にしないようにはしてきたものの、こうも立て続けに起こるとやっぱり落ち込みます。

いったいこれは何なんでしょうか。
学校の方はいずれ卒業しますが、ご近所さんの場合いつまでこんなことが続くのかと思うと嫌になってきました。
私はいつでもちゃんと挨拶しています。

私は物心ついた時からぽっちゃり体型で、10歳を過ぎてからは肥満体型。
一時痩せたこともあったのですが出産後更に太り、30年以上私は太ったままでした。

そんな太ったままの人生が嫌になってダイエットを決行。
最初の数か月で大きく落とし、その後4年くらいかけてあとの半分をじわじわ落としました。
今はBMIが17の痩せ型ですが、運動もしっかり取り入れているため病的な痩せ方はしていないと自負しております。
(私の妹が以前拒食症で治るまでに10年かかったのを見てきたので、その点はとても気を...続きを読む

Aベストアンサー

それは大変嫌な思いをされましたね。
あなたが相手に嫌な態度をとっていないのにそんな態度をされるのがわからないので
想像でお答えしますが。
嫌な態度をとった人達は太ったあなたを見下していた。
そしてやせてキレイになったあなたに対しておもしろくないのでしょう。
おそらくリーダー格のだれかが悪口を言いそういう雰囲気になったのでしょう。

いずれにしてもその人達はつまらない人間なので、かわいそうな人達です。
相手にしなくて良いです。

Q息子の参観日で文句を言われました。

長男に聴覚障害があり、今年から聾学校の小学部に通っています。
月1回授業参観があるのですが、毎回2歳の娘を連れて行きます。先日3回めの授業参観が終わった後、担任から次回からは娘を預けるように言われました。娘が歩きたい盛り、喋りたい盛りなのでうろうろして子供達の気が散るそうです。
抱っこをしようとすると嫌がるのでできないので好きにさせています。大きな声も確かに出していますが、まど2歳なので仕方がないと思います。娘が喋ると補聴器をつけていても、雑音があると担任の声やお友達の声が聞き取りにくくなるため、子供達が困っていると言われました。
他のお母さんが文句を言ったのかな?という印象を受けました。娘を保育園に入れてはどうか?と言われましたがお金もかかるしそれはできません。実家もすぐ近くなのですが、私でないと愚図るため気がすすみません。その旨を伝えても、勝手にファミリーサポートや一時預かりの保育所を探しては?」と言われどうしても連れて来るなという雰囲気です。
一時預かりもお金がかかるし気がすすみません。
私が娘を連れて行きたい理由として、聾学校に連れて行くとやはり専門の先生が言葉を教えているのでそれを見る娘の発達も早いからです。息子の授業に一緒に参加することで娘のお勉強にもなるし、実際沢山言葉も増えました。
私としてはなんとか娘も連れて行きたいのですが、何か良い方法はありませんか?

長男に聴覚障害があり、今年から聾学校の小学部に通っています。
月1回授業参観があるのですが、毎回2歳の娘を連れて行きます。先日3回めの授業参観が終わった後、担任から次回からは娘を預けるように言われました。娘が歩きたい盛り、喋りたい盛りなのでうろうろして子供達の気が散るそうです。
抱っこをしようとすると嫌がるのでできないので好きにさせています。大きな声も確かに出していますが、まど2歳なので仕方がないと思います。娘が喋ると補聴器をつけていても、雑音があると担任の声やお友達の声が聞...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら、大事な娘と一緒に連れていきたいと思いました。きっと私だったら、スマホの動画を(アンパンマンなど)消音にしてみせる、また飴や小さな食べ物をこっそりあげたりして、飽きさせないようにする。または、両親や親せきなどの手が空いていたら、預けるのも手かもしれません。
 完璧に気が散ってしまわない状況を作り出すことは難しいと思います。いろんな人がいて、いろんな人がいる中で、気が散る中でも楽しく生活していくことが大切だと思うので、あなたは悪いことはしていません。

どんな状況でもどんなに騒がしくても、平然として、冷静でいられる子はいますから☆
本音はそうなんですが・・・でも担任の先生から言われたのであれば、一時的に預けたほうがあなたが精神的に楽なのかなと思いました。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。


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