痔になりやすい生活習慣とは?

現在×1子持ち29歳の男性と同棲して1年ちょっとになる25歳女です。
その間色々ありましたが結婚を前提にした付き合いということもありその都度話し合って乗り越えてきました。

ただこの彼がものすごく甘やかされて育ったらしく金銭感覚が非常に荒くて困っています。(他にも色々ありますがとりあえず金銭感覚だけでも…
最初は彼も結婚するために直すという約束でしたがつい最近ご両親とカード会社へ借金があることが発覚しました。
トータルで200万ほどあり、彼は現在23万程度の収入で毎月8万前後と養育費3万を支払っている状態です。
残り12万から家賃の8万を出してくれています。
これは彼が自ら「あったらあっただけ使うから払う。その代わりお前の給料で浮いた分を貯金していってほしい」と言ったのでそうしています。

この残り4万(ケータイは親持ち、お昼は会社のお弁当で給料天引き)で生活してくれれば私も毎月稼いだお金ほとんど使えなくてごめんね、となるのですが実際は給料日後すぐにスロットへ行き早いときは一日で使い切ります。
でもタバゴとマンガがないと生きていけないといい結局私がお小遣いを出す羽目になってしまいます。
ここで私が出さないと隠れて母親から借りてるみたいです。

ここ数ヶ月あまりにも酷く、今まで貯めていた貯金も全部持っていかれました。
何度か話し合いそのときは「もうスロットに行かない」というのですが一週間もすればすっかり忘れてしまいます。
挙句「自分で稼いだのにお前が家賃負担しないから全然お金が足りない」と切れられました。
実際は彼のせいで毎月1万も自由に使えないんですけどね^^;

こんな彼ですがまだ愛はあります。
同情ではありません。
なので別れるのは簡単ですが今後の彼のためにもこの金銭感覚をどうにかしてほしいと思っています。
でも自分で意識しないと絶対に直らないものだと思います。

そこで同じような経験をされた方、もしくは金銭感覚を克服した方がいらっしゃいましたらどうするのが一番良いのかアドバイスを頂きたいと思います。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代遊び人です。


29歳でX1、裕福な家庭育ちのボンボン、当時の借金250万円、スロット好きとあまりにも合致して自分のことの様です。

そんな状況から今は立ち直り、子供もいるまともな家庭を築けましたが、一時はどうなることかと思っていました。

私の話より、回答を...

まず、幼少のころからのお金に対する考え方、甘えはまず治りません。解決策はNo.3の方の通り、「使いきれないほどの収入」くらいしか見当たりません。

しかし中々このケースに至るのは難しい。ではどうやらスロット好きの様なので、スロットのお話を。ところでスロットの現状をご存知ですか?

2007年はスロット業界にとって一大転機となりました。2000年ごろよりスロットの出球仕様がじょじょに甘くなり、2006年ごろを頂点にそのギャンブル性にはすさまじいものがありました。一日20万円オーバーの勝ち負けが頻繁に発生し、スロット収入で生活するものも現れました。また、質問者様がご存知かどうか、開店前にスロット屋の前には平日にもかかわらず、無職と思われる若者が長蛇の列。異常な光景でした。

3枚のコインを入れ、レバーをたたき、そのタイミングである乱数をひとつ選択するのですが、8000分の1程度の当選確率で10万円が当たる様な出玉仕様のスロット台が存在したのです。

その後、業界サイドの自主規制が入り、じょじょにギャンブル性は下がりましたが、それでも一日10万円の勝ち負けは頻繁な遊びでした。

しかし、2007年に入りとうとう関係当局から出玉仕様について強制指導が入り、今では一日がんばっても2-3万円の勝ち負けが精一杯となりました。

ギャンブル性が高まるにつれて、スロット人口が増えたのですが、この強制指導によりスロット人口が激減...今ではスロット屋は閑古鳥が鳴いています。当時の中毒者は一日2-3万円のスロットはできない体になっているのです。

長くなりましたが、彼氏さんは当時のギャンブル性の高いスロットで中毒になったものと思われます。でも、今はそのときのスロット台は存在しません。

彼氏さんは最近でも頻繁にスロットをやっていますか?おそらくもうそんなにやっていないのでは。ギャンブル中毒者はレート(賭金)を下げることができないのです。

これを機にスロットをやめられるか、あるいはスロットにかかる金が大きく減るでしょう。

ただ、これでは自主的な問題解決にはなりません。

そこで、なぜスロットにはまったのかを考える必要があります。

上述の通り、当時のスロットは一ヶ月の給料が一日で左右する鉄火場でした。スロットをやっている間は日常、仕事、家族など全てのことを忘れることができるのです。これだけ簡単な現実逃避方法はありません。

彼氏さんには何か現実を逃避したいものがあったのかもしれませんね。これを取り除くことが問題解決に直結するでしょう。
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この回答へのお礼

>そんな状況から今は立ち直り、子供もいるまともな家庭を築けましたが、一時はどうなることかと思っていました。
どうやって立ち直れたのでしょう??
彼には難しいことでしょうか?

スロットは私も少しだけやっていたので勝つ喜びもわかります。
ただ私は勝ってもはまりませんでしたが。。
5号機になって確かに10万20万勝つことはなくなりましたがたまに1000円2000円で3~4万ぐらい勝てちゃうじゃないですか。
そのせいで未だ中毒から抜け出せずにいます。

>彼氏さんには何か現実を逃避したいものがあったのかもしれませんね。これを取り除くことが問題解決に直結するでしょう。
これでmicaoさんを立ち直らせたのでしょうか?
彼は今30手前にしてお金がないことで焦っているそうです。親に贅沢もさせてあげられない、と。
そんなことよりも堅実に生きて親から借金をしなくなったほうがよっぽど親孝行だと思うのですが彼にはどうすれば伝わるのか…
他にも何かあるかもしれないのでそれとなく聞いてみます。

経験者の意見参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 22:46

「金の切れ目は縁の切れ目」と言いますよ!! 其でも彼を愛せますか?? 相談者様の預貯金迄持って行かれては、もしかしたら彼の方から別れ話を持ち掛けられたりして…


若しかしたら先代奥様との離婚理由も、金銭的な理由と彼のマザコンさでは無いでしょうか?? 若し此が事実なら、同じ事を繰返されているって事に、何故相談者様は気が付かないのでしょうか??
先代奥様との失敗例が有り、先代奥様と言う先輩失敗者も居られるのに… 正しく「恋は盲目」状態なのでしょうか??
私ならこの様な男性は“人間”として認めておりません。相談者様には申し訳有りませんが、この様な男性と“一生”を共にする価値が有るか否か考えてみた時、相談者様には我慢出来ますか??

若し将来…今からそんな事を考えるのも嫌な事でしょうが…
相談者様と結婚後、暫くして離婚したとします。彼氏様は、先代奥様+御子様、相談者様+御子様(生れている事を前提とします)の二世帯分の養育費を支払い義務が発生します。
現在でさえこの様な状態で、将来離婚した場合の事迄人生設計を考えておかなければいけませんよ!! 皮肉な話ですが、この様な男性と結婚を前提にすると言う事は、ある意味…離婚も前提に考えなければいけない程の、最低な男と言う事です。此の手の男性は、御両親様の財産を全て食い潰すだけでは飽き足らず、女性側の財産迄食い潰す積りで、結婚しては離婚をし、再婚しては再離婚をし、再々婚しては再々離婚をし… の繰り返しだと思います。
其で良ければ第二の被害者になりますか?? 此の程度の男性の為に、御自身の大事な人生を棒に振りますか?? 相談者様の人生はその程度のものですか?? よく考えて下さいネ!! 結婚とは生活能力を試されます。金銭的な事は切っても切れない大事な問題です。結婚相手が其の男性と…で無ければいけない理由が、私には見付かりません。
其でも不幸になりたい為に結婚したいなら、どうぞ御自由に…!!
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この回答へのお礼

>「金の切れ目は縁の切れ目」と言いますよ!!(略
自分でも馬鹿だとは思いますがそれでもまだ彼が愛しいです。
彼から別れ話を持ちかけられればそれでも構いません。
ただ今のままの彼だと私と一緒にいてもいなくても大変なことになりそうで心配なんです。

>若しかしたら先代奥様との離婚理由も、(略
離婚理由は下記お礼にも書かせて頂きましたが金銭面と奥さんの生活面のお互い様な理由です。
当時の彼、そして一年前の彼から比べれば今は随分成長したと思います。

>先代奥様との失敗例が有り、(略
元奥さんは失敗とは思ってないみたいですから。
彼女は子供が欲しかっただけみたいですからある意味成功者ですね。
ちなみにもう恋は盲目なんていう年齢でもありません。
彼のことは尊敬している部分もありますし、一緒にいるのは一時の恋愛感情だけではないです。

>私ならこの様な男性は“人間”として認めておりません。(略
おっしゃるとおりです。
ですのでこのままでは一生を共に過ごすことができないと思い何か少しでも改善策はないかと質問させて頂いております。

>若し将来…今からそんな事を考えるのも嫌な事でしょうが…(略
現状で結婚するきは全くありません。
もし万が一結婚して離婚したとしても(もしくは一生独身でいたとしても)一人で生計を立てられる準備は進めています。
文章中に女性側の財産を食潰しとありますが彼の結婚生活を御覧になったのでしょうか?
最終的に奥さんは自分サイドの財産を減らすことなく愛しい子供とその子供の成人するまでの養育費を手に入れていますが。

一緒に生活していく上で金銭面は非常に重要なのはわかります。
でも結婚ってそれだけではないですよね?
幸せか不幸かは本人が判断することです。
私はお金持ちと結婚しても尊敬できない、お互いを思いやれない相手との結婚は決して幸せではないと思っています。
お金以外はそれほど問題ではないので何か良い案があればと皆様に体験談やアドバイスを頂戴しています。

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 18:14

こんにちは。



治りません。

彼の金銭感覚が改善されるとすれば、
1.ご両親が見捨てる。
2.質問者様が彼の元を去る。他の女性からも相手にされない。
3.収入が著しく減り、食べるものにも事欠く。
上記の状態が何年も続いて、「スロットに行かない事が習慣化する」でしょうか。人間は習慣の生き物ですからね(笑)。

No.8さんの例は、ご本人が仰っているようにかなりレアなケースです。


スロットによる借金が理由で離婚した夫婦を7組知っています。奥さん達は結婚前、あるいは直後から旦那さんのスロットによる金遣いの荒さを知っていましたが、「子供が生まれれば、控えるだろう」と思っていたそうです。

結果は、控えるどころかエスカレート。
スロット代として毎日渡していた千円では足りず、でも、親や友人にも借りられずで「無人契約機」またはサラ金へ。借りた金額は15万円。でも奥さんに言い出せず、半年間放置。あっという間にウン百万円に。

最初の借金は旦那さんの親が肩代わり。でも2年以内に2度目の借金。(早いケースでは半年以内!!)お金を借りられないように持たせる運転免許証はコピー。それでも、免許更新のためホンモノを渡した日に借金。それの繰り返し・・・。

結局離婚。その女性達は今、2~3人のお子さんを抱え、40歳前後で月収11万~25万で働いています・・・。


その男性、金銭感覚がおかしいだけでなく、堪え性がなく、結果を想像する能力に欠けているのが日々の生活に表れているはず。改善するものなら、離婚時または後に行動するはず。あなたが彼の力になりたいという気持ちは解りますが、焼け石に水になるかと・・・。突き放す事も、時には愛情ですよ。

同じ女性として、25歳という若さを無駄になさいませんよう・・・。
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この回答へのお礼

こんにちわ。
はっきりと言って頂いてありがとうございます。

>その男性、金銭感覚がおかしいだけでなく、堪え性がなく、結果を想像する能力に欠けているのが日々の生活に表れているはず。改善するものなら、離婚時または後に行動するはず。
離婚後に彼なりに考えて随分行動は起こしています。
これでも昔に比べれば随分マシになったんですよ^^;

周囲の方々の体験談参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 17:55

No.8です。



どうやって立ち直ったのか?とのご質問を頂いたので再度回答を。

立ち直った理由

(1) あまりにもギャンブル性が高いため、同じ金を使うにしても使い道が夜遊びに変わっていった。スロットは「宝くじ」を買うようなものとして上限1万円/日と決めた。勝つときはそれでも勝てた。多くは負けたけれども。

(2) 離婚後は遊びと仕事にのめりこんだ。睡眠時間をつぶしても遊びと仕事に精を出した結果、昇給し、29歳の時の収入が34歳にの時に2倍になり、38歳のときに4倍になった。

(3) 昇格と同時に経費枠も増えて自分の金でお客様を接待することがなくなった。

(4) 一人身では使い切れないので金が残る様になった。

(5) 40歳近くになり遊びの熱が下がってきた。

(6) ますます金が残る様になってきた。

(7) もう一度子供を持つならば年齢的にラストチャンスになったため結婚を考える様になった。

(8) 収入面では申し分ない状態(貯蓄は2-3百万円程度)であったため、無事に嫁を見つけることができ、さっさと結婚し、さっさと子供を作った。

(9) 嫁、子供がかわいく、人生を取り戻した感覚により個人的な遊びはほとんどしなくなった。

という経過でした。

強制的に自分に何かを課したわけでもなく、流れに身を任せ、ただ遊びも仕事も一生懸命に行った結果です。

全く参考にならなかったでしょう。だから最初の回答で私のことをお話することはしなかったのです。

金持ちボンボンは何か強制されることが一番いやなのです。

質問者さんと彼氏さんはまだ出会うのが早かったかもしれませんね。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
同じような環境だった方が立ち直った理由はとても参考になりました。
つまりは強制してもダメだ、と。
薄々強制では治らないと思っていたのではっきりとわかってよかったです。

今後今の彼とmicaoさんの経験と周囲の環境を踏まえて結論を出していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 17:52

結婚を視野に入れておられるとの事なので、恥を忍んで


身内の話をします。

母親の姉の息子。つまり従兄です。

もともと成人した頃からパチンコを覚えました。
最初は5000円買ったとか喜んで、時々ごちそうしてくれました。
人間性は本当に良くて面倒見がよく人当たりも良く
とても気が付く人です。 年が近いのでよく遊びましたし
私も彼にパチンンコを教えて貰いました。

私の場合は、才能がなく勝ったためしがないので、すぐに
やめましたが、彼は本当によく儲けていました。

それが母親から、彼がサラ金に手を出したと数年後に聞きました。
150マン位でしたね。
その時は、彼も苦しんで打ち明けて、怒叱られて反省し
しばらくはパチンコを辞めてました。

やがて結婚して、子供を設け毎日真面目に働いていましたが、
やっぱり結婚して自由になるお金が少なくなった事から
再びパチンコに通いだしました。

サラ金の怖さを知っていたので、しばらくは小遣いの範囲で
遊んでいたみたいですが、再び200万の借金を作っていました。
どうして?と理由を聞くと、小遣いが欲しくて、使ってはいけない
お金を使った(会社のお金)、でも、負けて返せなくて
窮地を脱する為に、再びサラ金に手を出したという事です。

それでも最初は少額で、ついでに軍資金も借りて増やして
サラ金も会社のお金も返そうとまたパチンコ。
なんとか会社のお金は返したが、サラ金をパチンコで返そうと
再び借入しまた負ける。

この時は、結婚していた事もあり、かなり大事件となって、
結局彼の親が後始末しました。

でも、終わりません。
やっぱり一年後に再び通いだし、最初は奥さんに余分なお金を
持たせて貰ってなかったので、軍資金が少なく負けてばかりで
本当に毎日「お金、お金、お金が欲しい」ばかり考えていたそうです

もうこうなるとパチンコをやる為には正常な判断が出来ません。
内緒で子供の為の貯金に手を付け、その穴を埋める為に
三度サラ金です。

三度目が発覚したのは3年後でしたね。
はたから見れば改心したように見えましたが、直って無かったです。
結局、奥さんから離縁されこの時親族にこんこんと説教され
泣きながら反省してましたが、一人身になった今でも
通っているそうです。

彼に友達はいますが誰もお金の事では彼を信用していません。
借金も結構あるようです。
もう治らないと伯父さん達はあきらめている様です。

人間性は本当に良い人なのです。
でも、パチンコ代欲しさに、財布からお金を抜く。
何でも売ってしまう。気軽に借金を友達に申し込む。
もう周りは誰も相手にしなくなりました。

この従兄の話は、この様な傾向の人達には珍しくないと
調べてわかりました。
彼も充分可能性を持ってます。それも高い確率です。

くれぐれもご結婚は慎重になさって下さい。
出来れば、きちんと立ち直った事を確認してからが良いです。
治らないまま結婚して、子供が出来たら子供が可哀そうです。

参考にして下さい。
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この回答へのお礼

身内の話をしてくださりありがとうございます。
本当にその従兄様の話、彼も同じようになりそうでぞっとしました。

>出来れば、きちんと立ち直った事を確認してからが良いです。
>治らないまま結婚して、子供が出来たら子供が可哀そうです。
数か月様子を見てダメだったら結婚する気はありません。
子供は親を選べないので最初から不幸になるとわかってて産めませんしね。

とても参考になり考えさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 22:29

その性格は治らないでしょうね…。

彼氏さんも治す気なさそうですし。
でも「お金を管理する方法」ならあると思いますよ。

毎日1000円を「スロット代」を手渡してはいかがでしょうか?一日ごとに現金を手渡すのです。
一か月分まとめて手に入れても無計画に遣うでしょうし。その日のお小遣いをスロットで遣い切っても「明日になれば1000円もらえる」と思えば我慢も出来るのでは?(出来ないかな~)
下手にお小遣いを完全廃止するよりは、現実的で長続きしやすい方法だと思いますよ。

どちらにしろ、お母様と質問者様が変わらないと「普通の」生活は無理だと思います。

それから彼氏さんの心配ばかりされていますが、私は質問者様の方が心配です。
結婚願望はおありなんですよね?
お先真っ暗&現在も真っ暗なダメな男性に大事な時間を割いている場合でしょうか?
おまけにダメンズ同棲で食い荒らされて、貯金もゼロ。
こんな人生で大丈夫ですか?目を覚ましてください!
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この回答へのお礼

>その性格は治らないでしょうね…。彼氏さんも治す気なさそうですし。
やはりそう思われましたか;;;

>毎日1000円を「スロット代」を手渡してはいかがでしょうか?一日ごとに現金を手渡すのです。
現在彼のお金を預かってタバコ、飲み物、マンガ代として毎日1000円渡しているのでこれと別にスロット代1000円は渡したくないのですが…

>どちらにしろ、お母様と質問者様が変わらないと「普通の」生活は無理だと思います。
私なりに色々考え試みています。
私も変わらないといけないのならいくらでも変わります。
あとどうすればいいのでしょうか?

>おまけにダメンズ同棲で食い荒らされて、貯金もゼロ。
心配して頂きありがとうございます。
結婚願望はありますが別に焦ってはいないので無理に結婚しようとは考えていません。
現在一人で生計を立てるために専門職につき日々勉強しております。
ちなみに私個人の貯金は別にありますよ^^もちろん彼には内緒です。
貯金ゼロは彼と貯めていたものです。

細かいアドバイスと私の心配までして頂きありがとうございます。
どんな形であれいい人生だったと思えるよう頑張ります。

お礼日時:2007/11/06 22:38

うちの旦那も、わりと贅沢な育ちをしたせいか欲しいものを我慢できず、毎月家計が苦しいです。


何かある度に散々話し合い、その度に「これからは自粛する」と神妙な顔つきで反省しますが、全く変わりません。
で、私もさすがに気付きました。こりゃ治らないな、と。

自己破産し、借金を肩代わりしてくれていたお母さんも亡くなった為、今は借金こそありませんが、それは考え方が変わったのではなく、単に物理的に借りれなくなっただけの話です。

ですので、なんとかするとしたら借りれないようにするしかないと思います。
相談者さまがお金を渡したり、実家のお母様が援助したりしている限り、まず治らないと思います。

私も、旦那の浪費癖を何とかできないかと思って、いろんな相談サイトをのぞいたりしましたが、ほとんどのアドバイスが「浪費癖は治りません」というものでした。

なので、もしどうしてもご結婚されたいのであれば、「自分のお金は自分で守る」という意識で、経済的な面では旦那様に依存せず、何かあった時に巻き添えにならないよう注意しながら生活していくしかないのかな、と思います。

ただ、これはあくまでも私個人の意見なので、何かいい解決法があって治るのであれば、是非私も知りたいです^_^;
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この回答へのお礼

浪費癖を持つ旦那様…大変ですね^^;

>相談者さまがお金を渡したり、実家のお母様が援助したりしている限り、まず治らないと思います。
私はもうよっぽどのことがないとお金を渡すことはないのですが(渡しても翌月には返済してもらうので)親に関しては何も言えないので…
息子のことを想うなら突き放して欲しいのですが;;;

>、「自分のお金は自分で守る」という意識で、経済的な面では旦那様に依存せず、何かあった時に巻き添えにならないよう注意しながら生活していくしかないのかな、と思います。
全くですね。
結婚以前に現状も注意して生活したいと思います。

同じ境遇の方の意見参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 22:25

結局あなたも彼にあまいんじゃないですか?。


まずはあなた自身が変わらないと彼を直すことはできないと思いますよ。このてのタイプはあまやかせばあまやかすほどつけあがります。何をしても最後は許してもらえる環境があるかぎり絶対に直すことはできません。本当に彼を変えたいのであればあなた自身も厳しい目をもって接していかないといつまでたっても同じことの繰り返しです。3ヶ月彼にチャンスを与えてみてそれでも直らなければもう別れましょう。それくらいしないと彼はわからないと思います。もしそれでも彼が変われないのならおそらくあなたの事を大事には思ってないと思いますよ。
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この回答へのお礼

>結局あなたも彼にあまいんじゃないですか?。
>まずはあなた自身が変わらないと彼を直すことはできないと思いますよ。
そうかもしれません。
実際にどこまですれば甘くないのでしょうか?

>このてのタイプはあまやかせばあまやかすほどつけあがります。
このことは重々承知の上なのでカードもお金も取り上げ、最小限のお金しか渡していません。

>本当に彼を変えたいのであればあなた自身も厳しい目をもって接していかないといつまでたっても同じことの繰り返しです。
同じことを繰り返したくないので恥を忍んで質問させて頂きました。
私の知識ではこれ以上厳しくする考えが浮かびません。
出来れば具体的に教えてはいただけないでしょうか?

>3ヶ月彼にチャンスを与えてみてそれでも直らなければもう別れましょう。
現在進行形です(まだ1週間目ですが)


この1年で随分マシになったほうなので彼が努力してるのもわかっています。
ただ具体的に結婚話が出だしたのでこのままではまずいと思いもっと良い方法があれば教えて頂ければと思っています。
質問で返してしまい申し訳ありませんがまだお付き合い頂けるようでしたら詳しくアドバイスを頂ければ助かります。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/06 18:24

ごめんなさいね。

 ギャンブルと金銭感覚に関する質問も
本当に多くてよく見かけます。

回答もしてますが、未だ「なるほど」とか「特効薬」と思える
物を目にした事はないです。

現実的にも身内に該当者がいて、本当に思いつく限り規制も
強制も褒めて宥めて諭して理解させてと行いましたが治りません。

確かに金銭を巻き上げて管理しても、必死で他人を頼ってお金を
工面します。借金ですがね。

私としての答えは「治りません」です。

監禁して行動を束縛する以外無理です。
徹底的に金策の道を強制的に断つと、下手すると犯罪に走ります。

あれば絶対ギャンブルに走ります。
究極の解決策は、使いきれない金額を与える事です。

お金に執着し、小遣いが欲しいからギャンブルで増やそうと
します。
有り余るお金を持っていれば、ギャンブルではないゲームでも
欲求は満たされます。

で、最終的には無理な話なんですよね。
性格は基本的に9歳までに構成されます。自我が確立するのが
この9歳なのです。

今となっては、本当に苦痛を伴う激しい反省を経験して
強い意志で自ら絶ってもらわない限り、無理なんですよ。

前の離婚の原因は聞いてますか?
きっとこの辺も大きな要因だったと思いますよ。
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この回答へのお礼

>ごめんなさいね。 ギャンブルと金銭感覚に関する質問も
>本当に多くてよく見かけます。
私も自分で質問する前に過去の質問を見て多さにびっくりしました^^;
それでも何か少しでもヒントになればと思い質問させて頂きました。

>確かに金銭を巻き上げて管理しても、必死で他人を頼ってお金を
>工面します。借金ですがね。
カードは取り上げたのでこの借金の相手が彼の母親なんです。
さすがにサラ金にまで手を出す勇気はないみたいで…彼の母親も一緒に変わってくれないと克服は難しいのかなぁ~と思ったりもします。

>私としての答えは「治りません」です。
ここまではっきり言ってもらうと逆にすっきりします。
ありがとうございます。

>前の離婚の原因は聞いてますか?
付き合って4ヶ月のでき婚(しかも学生で奥さんが脅したという…)で住む家もなく奥さんの実家暮らしに彼が耐えられなかったこと、彼の金遣いの荒さ、奥さんの親に依存しっぱなしで子供と遊ぶ以外家のことを何もしないというお互い様な離婚です。

この一年で随分マシにはなりましたが実際結婚するとなると今の彼では生活出来ないのでなんとか方法が見つかればいいのですが。。
身内の方の話もありとても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 18:15

>どうするのが一番良いのか



突き放すことですね。誰かが尻拭いをしている間は治りません。
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この回答へのお礼

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/06 17:52

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Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

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あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
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Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲しいとも思います。子供は、父親とは会っています。
いっそのこと死んでくれたらいいのにとも思います。死ねば、今住んでいる元夫名義の家のローン返済はしなくて済みます。(保証人は元舅)
一生住むつもりでいたので、家のローンは払ってきました。が、気も変わり、この家を出ていきたいので、家は元夫に返すつもりでローン返済は元夫が払うことに2ヶ月前からしました。私は次の住居の為に貯金する。了解したもかかわらず借金はもうしていないと思ってましたし、それが2ヶ月分滞納しているんです。もう治る見込みはないと考えた方がいいですよね。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲し...続きを読む

Aベストアンサー

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなった。
 (消費者金融・クレジットカードやローンができなくなった)
・次に借金がバレた場合、家族や家を失うのが嫌だ。
・度々借金を繰返し家族や身内に見放され路頭に迷った結果、借金は
 コリゴリになった。
きっかけは周りの状況と本人の意識改革です。
●私は最初に借金が明るみになった時の本人や周りの方の対応次第
 だと思っています。
 ・本人にしっかりと自覚させ本人の責任に償える範囲で対応した
  場合は(自己破産、個人民事再生、調停など)8割以上の方が
  繰返し借金を重ねる事が無くなります。
 ・反対に身内や家族などが援助し、借金をチャラにしてしまった
  場合は必ず借金を繰返します。
  「どうせまた誰かが助けてくれる」って思ってるんです。
  また、借りたお金を自分のものと錯覚してしまうんです。
治る見込みには個人差があり、それに周り待っていられるかによると
思います。ご質問者さまからも家族からも見放され借金地獄に一人で
直面して初めて気づき更正を思い立つ方もいらっしゃます。
この時点ではもう遅いんですけどね。
回答になってなくてすみません。

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなっ...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q金銭感覚がズレている夫と別居。離婚も考えています。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お小遣いは月3万円渡しています。 多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われた のです。 私は給料の1割の2万円にしたかったのですが、仕方なく3万円で折れるかたちになりま した。

ところが・・・夫が出張に行くたびに友人や会社の人からお金を借りているということが わかりました。 お金がなくて、新幹線代が払えず、警察に借りたこともありました。

夫は仕事柄、毎週1泊2日で出張があるので月4~5回出張があります。

人様からお金を借りるぐらいなら・・・と銀行のキャッシュカードを渡したのが間違いで した。 夫はお小遣い3万円の他に銀行から1万円ずつ頻繁に引き落とし、月に15万円GETして いました。

とても給料20万円-15万円=5万円で生活なんてできません。 ローンすら支払えません。

子供の児童手当まで引き出されています。 今は私の貯蓄から支払ってなんとか生活していますが、専業主婦なのでもうすぐ貯蓄も底 をつきそうです。 (現在、失業保険をもらっている最中なのでもらい終えたらまた仕事を探すつもりです。 )

しかし、出張費用は会社から出るはずです。 なぜこんなにも家のお金に手を出すのか聞いたところ 「いちいち会社に請求したり、領収書をとっておくのが面倒だから。もうレシートとか どっか行っちゃった。」とのことでした。

開いた口が塞がりません。

精神的にも辛くなって実家へ帰ってきました。 実家を出る際に、夫に別居することを伝えましたが「は~い」と軽い返事をされました。

3か月別居して、夫と話し合う機会を設けました。 私は、あなたのことは許せないが子供のために離婚ではなく、両親が揃っている方がいい と思う。 と伝えました。 夫は、え~全部綺麗に水に流してなかったことにしてくれないと嫌だよ。育ってきた環境 が違うんだから、お金の価値観が違って当然じゃん。俺は自分の親にお金のことで何も言 われたことないから、よくわからないよ。価値観がずれてるから一緒に暮らせなくない? 離婚でしょ。 と言われました。

私たちが出て行ってから羽を伸ばしているようで、電気代は今までの2倍でした。 毎日テレビ、電気、エアコンを点けっぱなしで寝ているそうです。 また、友人と飲んで帰らない日もあるようです。

今はキャッシュカードを取り上げお小遣いしか渡していませんが、親にお金をもらってい るそうです。

こんな考えを持っている夫とはきっぱり離婚した方がいいのでしょうか? 私が我慢すべきでしょうか? 正直なところ「子供のために」という考え方を一切しない夫とうまくやっていく自信はあ りませんが 子供のことを思うと果たして離婚が最善策なのか・・・悩んでいます。

こんな夫の背中を見て育ってほしくない!という思いもあります。

ちなみに・・・夫のご両親に相談したところ、「たった3万円ぽっちで何ができるって言 うの?それしか渡してないあなたに責任があるんじゃないの?あの子が働いたお金をあの 子が自由に使って何が悪いの?」と言われました。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お...続きを読む

Aベストアンサー

「ダメだ こりゃ」

質問文を三回読みましたが一回目の感想

三回目には他人事ながら怒りがこみ上げて来ましたね

最後の3行は・・・・  息子の愚行を諭すべき親がこれでは救いようが無いですね

アリ地獄のてっぺんに手をかけてる状態で躊躇してないで一気に這い出してください
もがいて足をバタバタさせているうちにどんどん引きずりこまれていきますよ

お子さんの食費、生活費の為に 「これから直すよ」 なんていうせりふが出てきそう
にはとても思えません。

片親だからこどもの人間形成に支障があるなんていうのは50年前の話ですね
一生懸命生きている母親を見てればお子さんはより一層しっかりした子供に成長していきますよ

せっかく向こうから「離婚でしょ」といってくれているのだから「渡りに船」です
不幸にする人間とは一日でも早く縁を切るべきです

Q借金する人の金銭感覚はどうなっているのでしょうか?

お付き合いしている男性のことで相談します。
よろしくお願いします。

離婚歴のある彼の離婚原因は2度に渡る借金でした。
数百万単位(詳しくは知りません。1千万円ほどになったとか)を繰り返し、奥様に黙っていたのが発覚、離婚されたそうです。
子供はいないので養育費はありませんが、無一文での再スタートです。

今では借金こそないもののいつもお金がないと言います。
その割には会社の人に羽振りがいいので気になります。

どうして借金なんてしたのかを聞くと「家に帰りたくなかった。家が面白くなかった。」と言います。
だったら子供もいないことですし借金なんてしなくても離婚すれば良いと思うのですが、違うのでしょうか?

考え方が余りに理解できないので教えていただけませんか?
足りないところは補足いたします。
分かり辛い文章で申し訳ありません。

Aベストアンサー

「借金する人」と「借金癖がある人」の金銭感覚は全然違います。
借金が原因で離婚にまでなった経験がのであれば、彼は間違いなく
後者の「借金癖がある人」だと思います。

借金癖がある人間は、■まず嘘つきで■見栄っ張りで■何かあると
人のせいにします。

だいたい、一般的な会社員には1千万円近い借金することなんてほぼ
不可能です。それを2回も繰り返したと言っていること事態が嘘としか
思えません。(不動産担保などがあれば可能ではありますが)
お金が無いと言いつつ羽振りがいいのは、ただの見栄っ張りです。
過去の借金の原因も家や家族のせいにしているだけで、あなたが知る
彼の金遣いの荒さを考えると、ただの彼の浪費だったであろうことくらい
察しがつきませんか?それを人にせいにするなんて男らしくもない。
まるで前の奥さんが悪者です。

と言っても、借金癖は自覚が薄く、本人には治さないといけないという
意識が無い場合が多く、また、そう簡単に治るものでもありません。

今現在、本当に借金は無いのでしょうか?これも疑わしいですね。
或いは既に借入れができなくなっている可能性もあります。

他の方も書かれていますが、この先、お付き合いを続けるくらいなら
良いと思いますが、籍を入れるのだけはやめておいたほうがよろしい
かと思います。
      

「借金する人」と「借金癖がある人」の金銭感覚は全然違います。
借金が原因で離婚にまでなった経験がのであれば、彼は間違いなく
後者の「借金癖がある人」だと思います。

借金癖がある人間は、■まず嘘つきで■見栄っ張りで■何かあると
人のせいにします。

だいたい、一般的な会社員には1千万円近い借金することなんてほぼ
不可能です。それを2回も繰り返したと言っていること事態が嘘としか
思えません。(不動産担保などがあれば可能ではありますが)
お金が無いと言いつつ羽振りがいいのは、ただの見栄っ張りで...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q結婚式1ヶ月前に婚約者に借金発覚。

こんにちは。
来月に結婚を予定しております。
3日前に彼の借金が発覚しました。額を聞くとおよそ120万。
(明細をまだ見ていないのでハッキリとした金額はわかりませんが・・・)
それも3社の消費者金融から借りてると・・・。

すごくショックでした。
自分の中で理想像を勝手に描いているのが
悪いかもしれませんが、彼はそんな人じゃないと
思っていましたし、隠されていることに対してとても絶望的でした。

しかも借りているのは1社以外にもあるの?
と聞いたときも、言わないんです。
「関係ない」と・・・。
結婚するというのに、関係ないと思えるところが理解できませんでした。
まぁ、結局は聞きだせましたが・・・。

借金があることに対してもショックでしたが、
隠されていたことが、何よりショックでした。

それに、昨日は会社の飲み会だったらしく、
こんな事もあったし、早く帰ってきてね。と約束しました。
(お家は最近借りたので、新居にいつも彼は帰っています。)
彼も早く帰りたいし、終電には必ず帰ると言ってました。

それなのに。結局帰ってきたのは夜中の2時。
それまで携帯に何度か連絡しましたが、電源も入っていませんでした。
(電波のないところにいたと言ってましたが・・・)
コレはこの日に限ってという話ではありません。
もぅ何度も・・・・。
帰ると言って約束の時間に帰ってこない。浮気はしていないと信じていますが、連絡1つも何故出来なかったのか?と問いただすと・・・
「今、こうして帰ってきてるからいいやろ」と・・・。

は?でした。
帰ってくるのは当たり前の事なのに・・・。
それに、約束を破ってまでそんなに大事なことなのか?
と聞くと何かと都合のいいように色々返してきます。

今こんな状態ですが、今日彼ともう1度
話合いをします。彼に対してこれから、すぐに不信感を抱いてしまう自分がとても辛いです。
今日どんな風に彼に接していいのかわかりません。

アドバイスがあれば、宜しくお願い致します。

こんにちは。
来月に結婚を予定しております。
3日前に彼の借金が発覚しました。額を聞くとおよそ120万。
(明細をまだ見ていないのでハッキリとした金額はわかりませんが・・・)
それも3社の消費者金融から借りてると・・・。

すごくショックでした。
自分の中で理想像を勝手に描いているのが
悪いかもしれませんが、彼はそんな人じゃないと
思っていましたし、隠されていることに対してとても絶望的でした。

しかも借りているのは1社以外にもあるの?
と聞いたときも、言わないんです。
「関...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。お礼ありがとうございました。
彼のご家族を交えてお話し合いをされるということですが、この状況ですと相手のご両親はあなたに対して申し訳ない気持ちで一杯でしょう。
そして結婚1ヶ月前、婚約者への申し訳なさ、ということで恐らくあちらのご両親は今回が最後だぞと言いながら肩代わりして支払う気でいると思います。
これだけは避けねばならないと思います。
誰かが返済してくれる、これほど借金癖に拍車をかけることはありませんから。
相手のご家族と話し合いするならば、話し合う前に「今回は絶対に絶対に肩代わりするようなことはしないでください。彼が自分で返せないなら結婚は考えることができませんから」と念を押してお願いしておいた方がいいと思います。そうでない限りあちらのご両親は通帳もって待っていると思いますよ。
あなたが家へ来ること自体、そうせざるを得ないような状況でもありますから。
そして彼もどこかでそれを狙っている気もします。

両親に借金を返済させてしまったら、普通はめちゃめちゃ落ち込んで反省すると思うし自分を責めると思いますよ、涙が出るくらいにね。
でも彼にはそれが無かったようですね。あったとしてもその場だけで反省は長続きしなかったんでしょう。
しかも使い道がキャバクラですか!お金ないのに借金してまで120万もつぎ込むってもう病気です。借金同様、キャバも簡単にはやめられないでしょう。ここまでの金額で通っているのはもう日常の一部になっているかも。
借金しても通いたい気持ち、あなたの理解の範疇超えているでしょう?自分で作った借金を親に返済させた過去があるのに平気でそういうことを繰り返せるってことです。
きっとキャバではお金があるような顔して楽しんでいたんでしょうね。。。

別れるか別れないかどちらにせよ、とりあえず今は結婚する時ではないと思います。結婚は白紙に戻した方がいいですよ。
少なくとも彼はあなたを迎えられる状況ではないでしょう。あなたは勿論、あなたを託すご両親の気持ちも裏切っています。

親から借りて返済だけはやめた方がいいと思う。結婚を優先するときじゃないです。これからの二人の未来を考えればこそ成人した二人が誰かに迷惑かけて暮らすのは間違っていると思う。もういい年の彼なんですから自分の行動の責任は自分でとらせないと考え方も変わりません。これが一番怖いですよ。

親への借金は無いのと一緒。
彼自身に返済させないとお金の重さも借金への認識も何も変わらないでしょう。

#6です。お礼ありがとうございました。
彼のご家族を交えてお話し合いをされるということですが、この状況ですと相手のご両親はあなたに対して申し訳ない気持ちで一杯でしょう。
そして結婚1ヶ月前、婚約者への申し訳なさ、ということで恐らくあちらのご両親は今回が最後だぞと言いながら肩代わりして支払う気でいると思います。
これだけは避けねばならないと思います。
誰かが返済してくれる、これほど借金癖に拍車をかけることはありませんから。
相手のご家族と話し合いするならば、話し合う前に「今...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
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出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q夫の金銭感覚

結婚4年目、5か月の子供がいる主婦です。
現在、育児休業中ですが、今年4月から職場復帰する予定です。

私は会社員で一定額の収入があり、安定しているのですが、
夫は営業マンで、完全なる出来高制なので、
収入がまったく安定しておりません。

結婚前から、夫の金銭面にルーズな事(浪費癖)は分かったいましたので、
家計を私に任せてもらう条件で籍を入れました。


しかし、結婚後に新たに色んな事が発覚しました。
独身時代の国民年金、国民健康保険、市県民税などの滞納で100万近くあったり、
友人に借金をして、その返済に2年ほどかかり(私には金額を教えてくれませんでした)、
自動車運転の度重なる違反での罰金20万近く(現在無免許)。

すべては、安定した収入がある私の方が、支払いました。

夫が珍しく高収入の時は、堅実に貯金をしてきたのですが、
「俺のお金だ!」と言って、半分は仕方なく夫の小遣いに消えていました。
貯金と言っても、結局、夫の浪費に消えてしまい、
私の収入が生活費でした。

夫の不安定な収入は、今までずっと不安でしたが、
安定した私の収入で何とかなっていました。

昨年、妊娠し、臨月から産休に入る予定でしたが、
妊娠6カ月頃に切迫早産に2度なりかけてしまい、
やむを得ず1カ月以上も早く産休を取る事となり、私の収入が早く減ってしまいました。

妊娠が発覚した頃から、私が働けなくなるので収入が減るから、
少しは蓄えておこうと夫に伝えてきたのですが、
夫の浪費癖は治らず、貯蓄ゼロでの出産でした。

営業マンだからか、仕事でもお金を使います。
常に財布の中にお金を入れておいてあげたいのは山々です。

ですが、私の出産を機に、夫は転職し、3か月無収入になりました。

貯蓄ゼロなうえに、夫の収入ゼロ。

私の出産一時金、育児休業給付金もすべて毎月の支払いや生活費に消えてしまい、
それどころか足らずに自分の両親に少しお金を借りました。
銀行からも借りています。

妊娠中に少しでも貯金しておきたかったのに、
夫の浪費癖で出来なかったのですが、
それを夫は自分のせいだとは思っていません。

今、赤字も全部私がどうにか工面している状態です。

夫はブラックリストに乗っているらしく、クレジットを組むことが出来ないのです。

来月こそは収入があればいいのですが、私は不安で不安でなりません。

不安のあまり、どうしても夫とお金のことでケンカばかりしてしまいます。

夫は私とは金銭感覚が全く違い、
「仕方ないじゃん」「何とかなるさ」とお気楽なんです。

借金しているのは全部私。

夫の両親にも少し相談しましたが、
夫の両親も夫と似たような金銭感覚なので、
私が不安で悩んでいる事を訴えてもあまり聞いてもらえません。

子供が出来るまでは、何とかやってきていましたが、
子供のいる今は、将来の事を真剣に考えなくてはいけないと思っています。

このような財政の事態なのですが、夫は「結局、稼げばいいんだろ?」と言って、
話し合いにもなりません。

今賃貸のマンションに住んでいますが、
今より安い所へ引っ越すように持ちかけてみましたが、
引っ越すのもお金がかかりますし、
安い家賃の物件を探しても、「俺はこの家から引っ越さない」と言います。

夫の金銭感覚や性格はきっとこれから先も変わらないんでしょうが、
私が一生懸命金銭的な工面をしている事だけでも、
夫に理解してもらいたいのです。

夫は無免許で出かけるときはすべて私の運転で疲れますし、
赤字でも生活できているのも日々私がやりくりを頑張っているからなのです。

結婚は我慢と言いますが、我慢ばっかりで楽しくありません。

数カ月後には職場復帰しますが、
それをアテにして浪費癖が治らないんじゃないかと不安です。

結婚4年目、5か月の子供がいる主婦です。
現在、育児休業中ですが、今年4月から職場復帰する予定です。

私は会社員で一定額の収入があり、安定しているのですが、
夫は営業マンで、完全なる出来高制なので、
収入がまったく安定しておりません。

結婚前から、夫の金銭面にルーズな事(浪費癖)は分かったいましたので、
家計を私に任せてもらう条件で籍を入れました。


しかし、結婚後に新たに色んな事が発覚しました。
独身時代の国民年金、国民健康保険、市県民税などの滞納で100万近くあったり、
友人に借金...続きを読む

Aベストアンサー

我が家も結婚前に夫に前年の住民税、年金、国民健康保険、パソコンのローンがありました。
転職して社会保険のない会社に入り、思いがけない高額な保険料の請求に首が回らなかった、という情けない話ですが…。
キレた私は夫の株(生意気にも投資してました)を全部売り払わせ、支払に充てさせました。
年金分だけ足りなかったので、
「私が頑張って貯金したお金で立て替える。今後少しずつお金を返しなさい。
 私がすると決めた結婚なので滞納に関してはもう何も言わないが、金銭感覚がおかしいことは分かったので
 今後の家計管理は私が全てする。あなたも私と結婚したいのであれば文句は言わないこと。」
と約束させ、お金に関しては何も言えない状況にしてしまいました。
2年経ちますが、毎月のお小遣いからちょっとずつ返してくれてます。
あとどれくらいかかるやら…ですが。

ひとまず、質問者さんは完全にご主人になめられてますね。
オレの金だ!の前に返済した借金は誰のお金で返せたのかを分からせてあげなくては。
そんなに自分のお金を自由に使いたければ結婚しなければいいだけですから。
オレが稼げばいいんだろ!と言われたらその通りだ!稼いで来いや!と言い返すくらいでないと。
お金がないからお小遣いも渡せない、引越しもしなければいけない、我慢もしなければいけない、
それを分からせるには話し合うんじゃなくて強行的に実行するしかありません。
あーだこーだ言って結局お金を渡すからいけないんですよね…。
家計の管理を任せられたのなら、こんなご主人にいちいち相談したって意味ないです。
問答無用でやってやったらいいんですよ。
文句言われたら「んじゃ出てけ」でいいじゃないですか。
本当に離婚して困るのはご主人ですから。
まあこの調子だと養育費滞納しそうですから、その分はご主人の親も巻き込んできっちり払ってもらう位気を大きく持って頂いて…。
お母さんなんですから、できるはずです。

ちなみに家の夫は、最初はお小遣いが少ないだの外食がもっとしたいとうるさかったですが、2年経った今は何も言いませんよ。
お小遣いも計画的に使って、たまにプレゼントをくれたりするようになりました。
浪費癖は直りますよ。
質問者さん次第だと思います。
頑張ってください。

我が家も結婚前に夫に前年の住民税、年金、国民健康保険、パソコンのローンがありました。
転職して社会保険のない会社に入り、思いがけない高額な保険料の請求に首が回らなかった、という情けない話ですが…。
キレた私は夫の株(生意気にも投資してました)を全部売り払わせ、支払に充てさせました。
年金分だけ足りなかったので、
「私が頑張って貯金したお金で立て替える。今後少しずつお金を返しなさい。
 私がすると決めた結婚なので滞納に関してはもう何も言わないが、金銭感覚がおかしいことは分かったの...続きを読む

Q旦那の借金癖。もう疲れました・・長文です

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度浮気をされて、離婚もよぎったこともありましたが、それからはそっちの心配は一応ありませんでした。
色々許してきて、今までやってきました。田舎を転勤により離れ、家族5人都会に住んで9年、去年末に念願の新築マンションも購入、引っ越して今半年です。貯蓄も貯めるタイプの保険で(学資も含め)今解約した場合だと現在300万以上貯まってます。4人目妊娠も春に分かり、幸せだと思っていました。
ですが、○イフ カードというクレジットカードで10万円のキャッシングを先月していたことが、昨夜判明しました。支払い遅延によるお知らせはがきによってです。
旦那には今までクレジットカードは持たせませんでした。家計もお金のことは全て私が仕切っています。。実は昔の借金完済後にも私に隠れてアコ○で30万借りていたことが一度あり、理由は会社(営業)でのミスで取引先からお金が回収できずに夜逃げされたことで、自腹になり、私に心配と迷惑かけたくないから自分の小遣いから払っていくつもりで借りた・・とのことでした。私は本当にそんなことで自腹なの?といまいち全部を信じられませんでしたが、とりあえず家の貯金から完済して、2度と消費者金融等で借金しないで!と約束して何とか許しました。
その後も、今住んでるマンションとは別のマンションを気に入り、住宅ローンの審査に出したところ審査に落ちてしまい、信用情報を開示してみたところ、そのアコ○の30万の他にプロミ○で30万?借金していて(情報開示の時期より3年ほど前に)債務整理(過払い金とかで借金残高を相殺してもらって完済)をしていたらしく、それが事故扱いになり、5年経ってないからブラックリストになり、そのせいで住宅ローンが組めないという事がわかりました。それがわかった時にも何に使ったお金なのか、なぜ黙って借りていたのかなど、問い詰めましたが同じような会社がらみの事だと言い訳されて、一応終わった事だったので、なんとか許してしまいました。その後2年ほど待って、ブラックリストから消えた時期に再度マンション購入を考え、審査に出したら、見事通って、現在の新築マンションを購入できました。
正直、ブラックリスト中は本人はクレジットカードも作れなかったので内心は安心できていました。これまでに幾度となく、嘘をつかれているので彼の言葉を100パーセント信用できないのが本音ですから。
でも今は彼もクレジットカードを作れます。○イフカードは、スイカの機能が付いてて、コンビニとかで便利だからという理由でどうしても持ちたいというので渋々OKしました。絶対にキャッシングは使わないという約束で。本心は嫌でしたが、そこまで信用していないのかと言われたら嫌だったので。
一応信じて持たせていたのに、カードを持ってたった3カ月で限度額いっぱいの10万円を借金していました。問いただすと理由は 会社のトラックで事故してしまい相手に示談で10万の修理代を支払うことになったからと言います。借金は5月1日にしてました。2,3日前には5万円集金した後の集金バッグをトラックに乗り込む際に落としてしまい、見つからず、自腹になったから悪いけど家計から貸してと言われたばかりです。それは小遣いから1万ずつ返すと。
その話の後に今回の10万円がわかったから尚更本当かな?と疑いたくなります。。小遣いで○イフカードに払えなくなったから嘘をついて5万持って行ったのでは??とか、またパチンコとか浮気とか無いかもしれないことまで疑ってしまいます。全て彼の言う事が真実だったとしたら私は最低の妻です。その気持ちと疑いの気持ちで葛藤して辛いです。これから私が知らないうちにまた同じような借金を繰り返し、いつしか他のカードもつくり、何100万という額になったらどうしよう・・・住宅ローンもあるし、上の子ももうすぐ中学でお金もかかってくるのに・・・とどんどん不安が押し寄せてきて、彼の言う事が全く信じられなくなりました。正直離婚して地元に帰り、養育費と母子手当てとパートして、子供4人と平穏に暮らした方がいいのではないか・・・とも考えてしまいます。今回はたった10万でしたが、また隠れてどんどん増えていったら・・・と不安で不安で・・・今妊娠中で自分も冷静になれない所もあるかと思いますが、この先どうやって彼を信じたらいいのでしょうか?
因みに過去には色々ありましたが、ここ数年は家族5人それなりに仲良くやってきました。旦那は子煩悩で、子供たちもなついています。特に他に問題はありません。時々育児の考えたかの違いで喧嘩にはなりますが、普通に仲の良い夫婦だと思ってきました。お金にいつも余裕はないけど、仕事もがんばってくれてるし・・・休日も必ず家にいるか、家族で出かけてます。最近では老後についても話したりして、4人目も産まれるし、順風満帆に生活していました。・・・今回の10万円のキャッシングが判明するまでは。。。
昨夜の話し合いで、私は本当に疑いたくないし、借金癖も治してほしいし、100%安心して暮らしたい、と言いました。彼はまた、心配掛けたくなかったし自分のミスだから自分でどうにかしたくて借金したと言ってきました。やましくないことならなぜすぐに妻に相談しないの??と思ってしまいます。10万円位ならどうにかするのに・・と。やましい理由だから言えないのでは?と。会社がらみの事だと証拠でもないと信じられません。(例えば会社からの領収書とか、給料から差し引くとか)今回の事故の示談金も相手からの見積書とかそういう確かなものを見せてもらえないと信じられません。
今回の10万円の借金が許せないのでなく、また昔と同じような事を繰り返してしまった彼を許せないのです。本当に嫌なんです。カード会社等で借金されるのが・・・トラウマです。
これから安心して夫婦生活していくためにはどうすればいいのか・・・そうしたら本当に借金癖がなおるのか・・・色々考えた結果、毎年一度必ず、情報開示してほしい・・と最後の切り札を言いました。そうしたら彼の借金を監視できるし、もう隠れてカードも作れないだろうから、私も安心できると思ったからです。ですが、それを言ったら逆切れしてきました。「浮気してしまった旦那に、毎年探偵を付けるというのと同じだとよ。情報開示したいならすれば??今年も来年もすればいいよ?」・・・と。あたかも、悪いのは嘘を何度もついてきた自分ではなく、旦那を信用できない私が悪いかのような言い方です。そこからはわたしも感情的になり、「もう実家帰って一人で産んで子供たち育てる!もう信じられない。もう無理」と言ってしまいました。寝室も初めて別にしました。
私は何も悪いことはしていないつもりです。こんなこと、親には相談できません。友達にも。。。
色々な意見、聞かしてほしくて、たまらず、ここに相談しました。
11月には出産も控え、10月から3カ月間、子供たちと一緒に実家に戻って、産む予定でしたが、そのまま実家に居て帰ってこない方がいいのかな?本気で思ったりします。離婚して、マンションも売りやすい物件だし、売ってしまえば・・・とか。
今妊婦なので判断能力がきちんとあるのかが自分でもわかりません。でも彼は放っておくと、また同じことを繰り返すのではないかと思います。情報開示すると言ったら逆キレするし・・・なぜ、「そこまで思い詰めさせてごめんね。情報開示して安心してもらえるならそうするよ。」って言えないのでしょうか??今は同じ空間に居るのも嫌です。これから実家にお産で帰省するまで、どうやって一緒にいればいいのかもわかりません。今までは若くて、愛だの恋だので彼の借金癖や嘘も許してこれました。でも私もいい歳になり、現実を見てしまいます。こんな疑いながら夫婦生活していけるのか・・・不安です。もう一度旦那を好きになれるのか・・・自分の気持ちがわかりません。愛する子供たちには苦労かけたくありません。葛藤してしまいます

特に男性の方の意見も聞きたいです。どんな意見でも構いません。どうか助言のほど、お願いしますm--m長文で分かりにくくてすみません!!!!

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度...続きを読む

Aベストアンサー

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というのですら法律違反なんです。

また、会社で所有している車で業務上使用するものなら、当然会社で保険に入る義務があります。これも、会社を通して保険対応するのが当然で、いち社員が自分で示談金出すなんてありえません。絶対にありえません。
お金落として、会社にバレたくないから勝手に自腹切るというのはあるかも知れませんが。

質問者様の懸念通り、このままだと借金は数百万円になるかも知れませんね。あなたも許しちゃってるし。大切なお子様を学校にも通わせられないくらいになってしまいますよ。

心理カウンセラーの人が言っていましたが、借金癖というのは「病気」だそうで、治療の対象になるそうです。「使わないって約束してね!」くらいじゃ治らないと思います。

質問者様が言っているように、携帯ゲームの課金かもしれないですね。前、小学生が携帯ゲームにどんどん課金して、請求が40万円になったってニュースでやってましたね。

事実を会社に問い合わせてみては?

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というので...続きを読む


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