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32歳、営業男性会社員です。結婚6年目で子供はおりません。妻はバツ1です。

実は同級生の女性と不倫をしています。
結婚は26歳の時でした。妻とは普通に会話をするし、気の合う人だと思っていました。むしろ1歳年上なので尊敬の念のほうが強いです。
結婚した当初はまさか、自分が他の女性を好きになるとは思いませんでした。ただ、不満は性生活がゼロに近かったことです。私自身、ベタベタしたいほうでして。結果、風俗に通ったり、1人でやり過ごしたりという生活でした。今年に入ってから、仕事のストレスと嫁姑問題、実の母親との問題が私の負担になってきて、家にまっすぐ帰らず、飲み屋さんに行くようになりました。(スナックです)スポーツなりなんなり、他にストレス発散方法があればよかったのですが。某SNSサイトで中学生時の同級生に再会し、あれよと言う間に好きになっていました。(不倫相手)お互い好き同士で一線を越えてしまい、現在、不倫女性の生理が来ないという状況になりました。
嫁には申し訳ないけれども、もう離婚かなと思っています。
とりあえず、将来何が待っているのかわかりません。もちろん誰にもわからないでしょうけど。まさか自分が離婚を考えるとは思いませんでした。その事がショックです。自分で選んだ人生なので、もちろん責任はとるつもりですが、将来一体どういう展開が待っているのか想像できません。
嫁といっそのこと別れるべきか?←だいぶんこれに傾いています。
同級生と一緒になるべきか?悩んでいます。基本自分で乗り越えられる
と思っていますが、若輩者に何かアドバイスを頂ければと思います。

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A 回答 (14件中1~10件)

20代主婦、わたしは独身時代に不倫を経験しました(話がややこしくなる前にわたしから別れました)。



正直申し上げて、随分身勝手な方だと思いました。
まず、性生活がない理由は確認されましたか?「セックスがしたい」「子供が欲しい」という話はされましたか?もし性生活の理由が子宝であれば、お互いの体のことを病院などで検査されましたか?
まず、上記の問いありきだと思います。それも確認していない、仕事のストレスは溜まる、外で女性を作る、相手は生理が来ない、それで離婚。ひどすぎだと思いませんか?
奥様はお仕事や習い事など、気分転換になるようなことをされていらっしゃいますか?奥様のストレス発散の捌け口はありますか?そこまでの気遣いはされましたでしょうか?奥様があなたに嫁姑問題を相談することがあなたのストレスになっているとしても「たまには外で友達と会ってきたら?」とか「仕事でも始めてみたら気分転換になるかもよ?」と言ってみることはされましたか?どんなに疲れていても、それくらいのアドバイスはできるでしょう。まして、そうすればご主人へのストレスは多少なりとも減るかもしれません。環境的にそれもNGなら質問者様が奥様の相談相手になってあげないと、奥様が報われません。質問者様はスナックに飲みに行くという逃げがあっても、奥様は八方塞がりなのですから。
もちろん、だからといって質問者様が全てガマンすればいいのではなく、外で同級生の女性と会うような姑息な真似はせず、奥様と二人で生活がよりよくなる方法を話し合うべきではないでしょうか。それは、先程お話した性生活に関することも含め、です。

同級生の方も、あなたが既婚だと知りながら生理が来なくなるような手段で一線を越えたんですよね。はっきり言って、その程度の人間にご主人を奪われる奥様がかわいそうでなりません。

質問者様の文章を読む限り奥様に非はないような気がします。
万が一離婚された場合、現在奥様が専業主婦であれが再度社会復帰することになると思いますが、6年のブランクは長いと思いますし、奥様の結婚生活(27~33歳でしょうか)期間に独身であればできたかもしれないことをあなたは奪ったことになります。お子様のことも考えていたとすれば、さらにあなたの罪は重くなります。よって、奥様の要求は全て丸呑みにする覚悟がいると思います。

もし離婚してその方と再婚したとしても、またそちらの家庭でなにか不満なことがあればまた外に女性を作って妊娠させてしまうような結果になりはしませんか?一度でもそういうことを行った方の信用は、ほぼ二度と取り戻せないと覚悟の上で行動に出てください。

長文にわたりきついことを書きました。
でも、そういうことです。あなたは、罪のない奥様を悲しませ、一時の感情で同級生を妊娠させ、さらに罪のない、生きられるかの確約すらない子供の命まで宿す結果になったのです。
ご自身の軽率な行動で人生振り回される側の立場をまず考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
そうです。身勝手だと思います。
もう、この場で書く言葉すらありません。
質問も締め切らせていただきます。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

お礼日時:2007/11/07 11:31

>まさか自分が離婚を考えるとは思いませんでした。

その事がショックです。自分で選んだ人生なので・・・

あなたは、あまりに人生を型にはめて考すぎなのですよ。
まるで「離婚する人間はダメ人間」「離婚は人生の汚点」かのように。
あなたは、とても世間体を気にするタイプなのでしょうね・・

でも、あなたの人生は世間体の為に存在するわけではないのだし、
たとえ結婚だろうと、失敗したのなら、もう一度やり直せばいい。
人間には、そういうシンプルな生き方が一番いいのですよ。
それを、責任だの世間体だの、しがらみだのと、無理矢理自分自身に押し付ける・・・だから何もかもが歪んでくるのです。

無理して、今の奥さんとの仮面夫婦を続ける為に、いま宿っている新しい命を消し去ることを・・・間違いだったと後から気付いて後悔するくらいなら、

いま、目の前に出来た、新しい命を、あなたの血を受け継いだその子供を守り、育てていくことを選ぶ事こそが、あなたのしあわせの道なのではないでしょうか。

今の奥さんへの愛情は、もう無いのでしょう?
6年もの間、共に結婚生活を送ってきて、子供を欲しいと思えない関係は、もうすでに夫婦として破綻しています。

ハッキリ言えば、もう今となっては、あなたにとって、その結婚生活こそが人生の汚点になっているのですよ。
結婚して6年も経っているのに子供も作ろうと思えない相手(奥さん)との結婚生活の中での、不倫をし、子供も作った・・etc・・

いま宿っている命を処分し、今の奥さんの元に戻りやり直すことは、たぶん・・・後悔の道になるでしょう・・・

自分の子供を処分したことも、決して忘れられないでしょうし、
いまのその奥さんに、愛情が戻ることは無いと思うからです。

一生、お互いに苦しめ合う関係になるでしょうね。
ひたすら我慢の人生ですよ。

あなた次第で、新しい人生も始められます。
それを悲観的に考える必要もないと思います。

これから幸せを掴み取れるかどうかは、あなた次第なのです。
子供が出来たのなら、そちらのしあわせを掴み取ることが、あなたの本当のしあわせになるではないでしょうか。

お父さんと同じ道なんて事はありませんし、そういう考えを持つ必要はありません。
あなたはあなたなのですから、大丈夫。

結婚は、相手により大きく左右されます。
いままでの奥さんとは、表面上だけの薄っぺらい関係だったのでしょう。
相手が変れば、結婚生活も、人生も、考え方も、すべてが変ります。

しあわせになりたいと思い続ければ、人は必ずしあわせになれますから。。。がんばって。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
嫁との関係は薄っぺらいとは思いませんが、世間体を気にしたキッチリした家庭であったと思います。私が子供なのかもしれませんが、子作りも計画的・・・。私の考えは自然の流れに任せたいのです。お互い好き同士愛し合って子供が出来ることが理想です。理想が高すぎるかもしれませんが。でも、妊娠してるかもしれない女性はそれが出来るのです。
お互い自然に愛し合えるのです。勝手を言ってすみません。
離婚する方向で物事は考えています。

お礼日時:2007/11/07 09:19

こんばんは。

質問者様は回答者さんたちからかなり非難されていますが、「不満は性生活がゼロに近かったことです」を、回答者さんたちはどう捉えているのでしょうか? 不満だというからには、奥さんが拒絶していたということでしょう?それじゃあ男はよその女性に目がいきますよ。離婚の大きな原因は妻にもあると裁判所でも認めます。(法学部卒です)それを言わずに質問者様だけを非難したり、慰謝料はたくさん払え、っていう「回答」は民法の常識外です、、。奥さんにも破綻の責任はある、ということです。離婚経験者としてそこだけははっきり言っておきたいですね。この回答は削除されるかも知れません。他人の回答を批判してはいけない、んだそうです。意味不明ですが、、、。
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この回答へのお礼

ご回答そして擁護的発言有難うございます。

嫁を奈落の底に落とす、傷つけることに代わりはありません。
何らかの形で嫁には配慮をします。

どなたか回答者の方が書かれていましたが、3人とも同罪であると私も思います。もし仮に妊娠していれば子供の幸せを第一に考えていくつもりです。

お礼日時:2007/11/07 09:12

初めまして 二児の母です。



1人で抱えきれない それは 1人で始めた事ですから、最後まできちんと責任を取りましょう。
妻側にも多少なりとも 一因はあるでしょうけど、
実母の事を全て嫁に押しつけ、自分は不倫し、妊娠までさせた可能性もある なんて、、、奥様が悲惨すぎじゃないでしょうか。

どんな人だって、姑と言う位置・嫁と言う位置についてしまえば、不仲でしょうね。 凄く仲良し って言う嫁姑がいたとしたら、それは ほんの一握りの人でしょうから。
その女性が 姑さんと 仲良く出来るのか って事だって分かりません。奥様より酷い状況になるかも知れません。

まず、妊娠の可能性を告げられたとき どぅ感じたのか って事が大事だと思います。
『やば~!』って思えば、 女性には堕胎してもらうしか無いでしょうね。 だってそれが胎児に対しての第一声なのですから。
それなりのお付き合いだって事になると思います。

嫁への配慮・・・離婚するなら 相応の財産分与・慰謝料。
修復を計りたいのなら だまし続ける事です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妊娠の可能性を告げられた時、正直嬉しかったのです。
俺の子供だって、思えたんです。「やば~」ってなんて思ってません。
一晩経ちましたが、嫁には計り知れない傷をつけることになりますが、離婚の道を選ぶつもりです。

お礼日時:2007/11/07 09:06

あの・・・しっかりと必ず妊娠しているのか確認して下さいね!念のため。

。。ご質問者さまが騙されてしまっては辛いです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妊娠してるかの確認はまだ検査しても反応がないので、今月中旬に行なう予定です。それから、毎日体調の確認はしています。だまされていることはないと思います。ご心配ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/07 09:02

 ANo.3です。


 お礼を読ませていただいて、もしかすると、これは交流分析で言うところの、ゲームじゃないかという気がしてきました。
 どの女性とも(妻とも母とも彼女とも)、うまくいくはずないじゃないか、と思ってらっしゃるんですね。
 公式サイトではないのですが、一番、簡単にわかりやすく、交流分析の説明をしてらっしゃるサイトさんです。↓
http://www2.ocn.ne.jp/~oshima/ta.htm

 ゲームというのは、幼いころ親から植えつけられた「命令」に沿って、無意識に反応し、何度同じことを繰り返しても、懲りずに、また同じことを繰り返すことを言います。
 例えば、幼いころ親から「お前は親から離れることを禁止する」と受け取れるような(親から離れようとするような行動を取るたびに叱られるなど)態度を示されると、自分の無意識に刷り込んでしまい、大人になっても親から離れようとするたびに失敗するのです。別に親が悪いわけではないです。同じように言われても、子どもの感受性の違いで、ゲームの脚本になったり、ならなかったりすることもあるからです。

 さて、bossMさんの場合、実のお母さんは信じられないようなことばかりをしてきたわけです。ですから「女なんか信用してはならない」とか「女と仲良くしてはならない」とか「女には裏切られる」とか、何か、そういう禁止令を受け取ってしまっている可能性があります。

 つまり、まったく無意識に、「女性とうまくいかなくなるような行動」を取ってらっしゃる可能性があるのです。意識化して克服しない限り、何度彼女を作っても、同じ結果になる可能性があります。

 興味が湧かれたら、「TA」「交流分析」「ゲーム」「脚本」あたりのキーワードで検索してみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そしてお気遣い感謝します。

交流分析というものが存在するのですね。
私自身はアダルトチルドレンだと認識しております。
でも、色々考えたんですが、アダルトチルドレンだろうとなんだろうとこの世に生まれてきたんだから仕方ない。親を恨んだところで前には進まないんだ。自分の人生は自分で切り開いていくしかないと思っています。誰も助けてはくれないし、罪を背負って生きていくと思います。

お礼日時:2007/11/07 09:00

>嫁への配慮はどうすれば報われるでしょうね・・・。


 其れはご自身が自分と自分で折り合うを付ける課題です、一人の人格を傷つけてまで離婚を迫る気持ちを奥さんがどう思いどう答えるか。
 一途に思う分傷も深いと言うことです。
 嫁姑問題は今度も再婚できるかも知れない人でも課題は同じです、相手がAからBに変わるのみで、同じ悩みに変わりは無いことです。
 永遠の課題も嫁姑問題です、もう逃げれません。
 再婚できるかも知れない相手に同じ轍を踏ませるつもりなら、再婚をしないで不倫関係の方が楽かも知れません。
 妻と戸籍に付くだけで親の扶養問題も出るなど、日陰は日陰の気楽さの有ります、妾は本妻で格差もある分介護は関係有りませんと逃げる方便も有ります。
 本妻を追い出して後釜に座るのは気分は良い物か、生まれる子どもは関係ないと言う物の所詮は庶子(昔の戸籍で使う私生児)と後ろ指を刺されて成長はして行きます。
 離婚でも散々私の子も苛めに遭う等、避けて通れせんでした。
 子どもには罪はない分、親の罪を背負う世間からの風評を聞きながら育つには変わり有りません。
 世間は残酷で惨い仕打ちで来ます、親の反面教師で返される怖さも知るべきです。
 子どもを守るなど綺麗事では済まないご自身の行為で子どもも間接に傷は付けられる事は覚悟される事です。
 その位、本妻の身分を無くす事が世間の評価は出されて来ると言う事です。
 不倫相手と再婚する覚悟なら、本妻に対して膨大な慰謝料で一生食える分くらい貢いでも撥は当たりません。
 その位本妻を罵倒、侮辱する位の行為をしていると言い切れます。
 
 
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>本妻を罵倒、侮辱する位の行為をしていると言い切れます。
充分身にしみております。出来るだけの慰謝料は払うつもりです。

お礼日時:2007/11/07 08:54

>今年に入ってから、仕事のストレスと嫁姑問題、実の母親との問題が私の負担になってきて、家にまっすぐ帰らず、飲み屋さんに行くようになりました。



仕事のストレスや嫁姑問題や実の母親との問題は解決したのでしょうか。
結局、面倒なことから逃げて、自分の居心地の良い(都合の良い)場所に逃げたようにに見えるのですが…。
別の方と結婚しても、実のお母様と縁が切れるわけではないし、また嫁姑問題も発生するかと思います。
仕事でストレスがたまることもあるでしょう。
今の奥様以上に衝突したり喧嘩したりすることもあるかもしれません。
子供が生まれれば、今まで以上にたくさんの問題も出てくるかと思います。
その時に、また別のストレス発散場所を求めるのではないかが心配です。
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この回答へのお礼

ご心配有難うございます。
嫁姑問題はとりあえず、離れることによって解決させています。
実母に関しても離れて暮らします。親の過干渉と意味不明の子供扱いにはもうウンザリです。親子の縁は切っても切れませんし。
仕事のストレスは上司です。どこの業界でも良くあることですが、上司から離れることが出来た(人事部の配慮)ので、今はストレスから開放されています。確かにストレス絶頂期は逃げざるを得ない状況でした。消えてなくなりたかったです。今後のことはわかりません。確かに凸凹道でしょう。
覚悟はしているつもりです。

お礼日時:2007/11/06 19:12

お礼文拝読しました、女の立場から好きな旦那さんの子どもは授かりたいと思いますよ。


 幾ら淡白な関係でも、ましてや今も授かっていないなら、尚更です。
 可愛い子どもを奥さんは求めていたと思います。
 恋愛関係から子どもと自然なプロセスでは有りませんか、一度は恋愛した奥さんです、子どもが欲しくない人なら再婚までしません。
 何処かで質問者さんを思い結婚した、×でも再婚する勇気は相当なものです。私も×ですが、再婚する勇気は出ません、怖いからです。
 その恐怖を押して再婚する勇気は相当な物です、其処を思ってあげて欲しいのです。(奥さんへです)
 
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この回答へのお礼

再婚する勇気・・・。
充分に感じ取っているつもりです。

でも私が、結婚の契りを交わすことの重みを6年経った今感じました・・。
そして、私自身が子供で未熟であったということを・・・。
情けないですよね。私は男としていや、人として最低です。
嫁への配慮はどうすれば報われるでしょうね・・・。

お礼日時:2007/11/06 19:02

訳を話して、離婚しかないでしょね。

(しかし、その後は時間は掛かると思います)
子どもが居ない分、今まで不妊治療とかしているなら相当ショックです。
 奥さんに悪い事をした懺悔が有る分、不倫相手と再婚しても決していい結末は出ないと思います。
 最初の初婚は結婚事態に新鮮さもあり、夢の希望もある中をスタートした人生の一番いい時期を過ごしたパートナーを奈落の底に突き落とす、一時の気の迷いでも、この危機的状態で再婚が良いのか。
 奥さんの思いも有る以上、慰謝料を支払えばOKの問題ではなく、ここは奥さんがどんな思い出離婚を受け入れてくれるか。
 信じていた人なら、離婚をしない可能性も出てきます。
 女の感性は、独り占めをしたい、最愛の人へと思いが強ければ強いほど
それは嫉妬に変わります。
 まさか、の青天の霹靂状態ではと思います。
 
 暫くは、不倫相手の子どもが生まれた後、追々時間を掛けて奥さんを納得させていくべき話と思います。
 簡単に離婚は難しいと思います、子どもが居ないと言う事は旦那さんの子どもと思う思いは強く有ったと感じるんですが・・・
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
「旦那さんの子供と思う思い」というのは私が子供だということですかね?あ、怒ってはいません。私の認識は私自身子供の部分もあります。

正直に話すしかないか・・・。と思い始めてきています。

お礼日時:2007/11/06 18:17

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