マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちは。

スーパーの主に食品売り場でのことですが、
小さい子が一人でお菓子コーナーなどにいるのを
たまに見かけます。
でもこれってどうなんでしょうか???

私の友人も買い物中は娘さん(3歳)をお菓子コーナーに
置いて、自分はゆっくり買物するそうです。
娘さんはお菓子を選び終わると、
大声で、「ママー、ママー」
と探し回るとか。

私にも3歳の娘がいますが、正直ありえません。
ちょっとした隙に視界から消えただけで
泣きそうなほど慌てるのに、
ほったらかしにしてなんで平気なの!?と思ってしまいます。
友人いわく、
「下の子(新生児)もいるし、面倒くさい」
そうです。
うちは一人っ子だから気持ち解らないでしょうけど、
って感じでした。
確かに友人には下の子がいてベビーカーなので
かごも持ってさらに上の子の面倒を見るのは
大変だと思います。
でも、商品にいたずらとかするかもしれないし、
何より変な人に連れ去られないか・・とか。
他人の子ながら心配でしかたなく、
なんとか友人にも直して欲しいのですが・・。

小さなお子さんを二人以上持つママさんが
みんな上の子を野放しって訳でもないですよね。
そういう子を見るたび、
「大変なのは承知でしっかり子供には目を離さないのが
親の義務だ!!」って、
かなりの怒りを覚えてしまう私です。
心配症すぎでしょうか。
みなさんの意見をお聞きしたいです。

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A 回答 (20件中1~10件)

28歳男性既婚者です。


息子が4歳になったばかりなのですが、買い物に行くときは「牛乳とチクワと食パンと持ってきて」というようにお手伝いをお願いしています。きちんと持ってきてくれますよ。
目的なくそばにいさせると、あれが欲しい・これが欲しいと言い出しますが、お手伝いモードに入れてしまえば他のものには脇目も振りません。
こちらはその間に必要なものをすべて揃え、息子が持ってきてくれたものを受け取り、ありがとう、と褒めてレジに向かいます。その際、息子にポイントカードを渡し、レジのお姉さんに渡してね、とお願いします。そうすると再びお手伝いモードに入り、それ以外のこと(レジ待ち中の放浪など)はしません。
もっとも、比較的小さいスーパーだからできることではあります。
大きなスーパーでは目の届かないところに行かせたりはしません。
親が「子供を手元から離しても大丈夫かどうか」の状況把握をきちんとしていれば良いかと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お~なるほどお手伝いはいいかもしれませんね!
目の届く範囲でうちの娘にも試してみようかな。
何もせずそばにいさせるのって大変ですもんね。
ちなみに友人はどんなに大きなスーパーでも
娘さんを野放しです(>_<)
本当に心配です。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/07 02:13

こんばんは。

さんざん既出ですが、貴方の考え方は間違っていないです。お友達の方がちょっと・・・って感じですよね。

そのお友達は、どのくらいのお付き合いの方なんでしょうか?
かなり親しい方なら、何回も注意してあげていいと思うのですが、もしあまり親しくないのなら、
よかれと思って注意しても、うるさがられるだけであまり効果はないかもしれません。
そういう人って「うちの子に限って」「ニュースのような事件はめったに起こらない」と考えていそうです。
なので、残念ながら貴方の真意は伝わりきらないのでは?

これから幼稚園・小学校と子供が大きくなるに連れ、色々な人に会うことがあると思います。
でも、その度に注意するわけにはいかないですし、逆にそんなことしたらこちらがうるさい人間に思われてしまうかもしれません。
もう本当、育児方針が違うのはどうしようもありませんので、私だったら1度助言して効果がなければ、
ある程度距離を置いた付き合いに変えるかもしれません。
根本の考え方が違う方とは、今後も意見が合わない可能性が高いですし、自分の子供が真似してもイヤですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
友人とは娘が産まれたころからの仲で、
家も近いので娘同士よく遊ばせています。
友人の子は娘にもお姉さんらしく接してくれる
優しいいい子なのでどうしてもほうって置けないんですよね。
「じゃあご勝手に」とは言えないんです。
が、聞いて下さい!
昨日友人と会う機会があり、
昨日は旦那さんもいたのですが、
その話が出たら、彼は「何それ!?」って激怒。
怒られると思って友人は旦那さんには内緒だったようで。
私が言いつけちゃった感ですけど、
そのおかげで彼女も少しは反省したようです。
旦那さんはまともでよかった(^_^;)
でもおっしゃるとおり、
これからいろんなママに会うと思いますが、
付き合いかたはそれぞれ分けるべきですね。
私、変に人の子まで心配するとこあるんで
気をつけたいです・・
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/11 06:08

こんにちわ。


お礼読みました。

失礼だなんてとんでもないです。
今の世の中本当に恐ろしい事件が多く中学生の子が子供に声をかけ殺してしまったなんて話もあるぐらいですから心配されて当然です。
子を持つ親として私も同じように危機感や現代の怖さは感じています。

はじめてのおつかいでも何でもそうですがさせるかさせないかは親のそれぞれの考え方があるので色々な考えがあっていいと思います。
私もさずがに家から一人で買い物に行かせる事はまだできません。
就学して小学校まで一人で行けるのか?と今から不安に思ってるぐらいですから^^;

ただ昔、近所の子が年子でおつかいに行く光景を見て微笑ましく感じたのも事実です。
手をつなぎおつかいに行き帰ってきて親に報告してる姿は生き生きしてました。
お子様によっても本当さまざまでしっかりしてる子は本当にしっかりしてますよね。
私も幼い頃、近所におつかいに行った経験があるのですがとてもドキドキして緊張しながら行き楽しかったのを覚えてます。
なので親の自己満足とかではなく少しずつでも就学に向けこういった経験をさせてみる親もいるんじゃないかなと思いました。
まあ私ならたぶんこっそり後ろからついていって見張ってしまいそうですが^^;

最後にスーパーの件ですが
>子供が大勢」って、これ本当のことですか!?
そうですね本当の事です。
他の子がどういう事情でその場にいるのかは分かりませんが。
店の人は特に何も言わないようです。

子供メインで作られたというのはそこの店の利益が子連れの親で成り立ってる店ってことです。
子供の遊びスペース・広場・おもちゃ・ゲームが充実していて、オムツ変え・授乳スペース・トイレ・カート・エスカレーターの速度・店の作り・全てにおいて子供を中心とした作りになってます。
なのでお客さんも子供連れが大半をしめています。
その上、働いてるパートさんも主婦が多いのでとにかくその場に行くと知ってる人が必ず何人もいる状態です。
たぶん多くの子供達はスーパーであるけれど行くのが楽しみな大好きな場所となってるのだと思います。
なのでかなり広いですが騒がしく子供だらけです。
店側もたぶんそれで利益が出てるから子供へのサービス(何かと行事やイベント事に子供に無料でゲームやクジとかをしたり・アンパンマンショーや戦隊ヒーローショウをしてます)がすごいのではないかと働いてる人は言ってました。

そんなわけで休日は遠いとこからも結構くるのであまりの人の多さで子供から目が離せませんが平日だと比較的野放しにしてる親が多いように感じます。
でもだからといって子供を野放しにしてはいけないと思います。
私の行ってるスーパーはそれこそ平和ボケしてると思いました。
本当に子を守れるのは親だけなのですからもう少し危機管理をみんな持つ事が大切ですよね。

私もつい一人でトイレに行かがちでしたがトイレの前まではついていくように気をつけたいです。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます!
はじめてのおつかいですが、
それ自体は、そうですね私もいいことだと思うので
自己満足でしかないというのは言い過ぎでしたが(^_^;)、
今はそれが出来ないつくづく悲しい時代ですよって
ことは誰にも充分理解してもらいたいものです。
昔みたいに近所の人みんな知り合いで
「あ、どこどこの何ちゃん」って誰もが話しかけてくれる
ような感じなら、私もやらせる気になりそうです。
実は私の実家は田舎で今もそんな感じです。
でも嫁ぎ先は隣の人でさえ良く知らないぐらいなので
なので余計に怖いのかも。
冒険心は二の次ですね~。

なるほど、そういうスーパーならありますあります。
でもやっぱりお菓子売り場に子供ばっかりは無いですね~。
いくら子供で利益があったとしても、
これはスーパーの人も考えるべきだと思うんですが・・。
マナーのいいこばかりでもないと思うし。
>私の行ってるスーパーはそれこそ平和ボケしてると思いました。
>本当に子を守れるのは親だけなのですからもう少し危機管理をみんな持つ事が大切ですよね
本当です!みなさんに伝えて下さい(笑)
どうもありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/09 11:49

4歳と1歳の子がいます。



ありえませんっていう意見が多数ですね。

私も基本的にはあってはならない事というか怖い世の中なので親としてはそれが一番心配ですよね。

うちの場合ですが確かに息子が一人でお菓子売り場に行ってしまう事があります。
毎日のように行ってる大型スーパーなんですが息子はお菓子チェックが好きで行くとまず「ママちょっとお菓子のとこ見てくるね!」と言って行きます。
そこに行くと子供メインでできてるスーパーだからかお菓子売り場には子供だけでいる子が大勢いて知らない子同士やり取りをしてます。

とりあえず息子はチェックしたら満足なのでその後は一緒に買い物を回ります。

他、お菓子を買う日は一人で選びに行かせて私の所に持ってきてもらってます。

年中ですが結構一人でトイレに行ってくると言って行ったりもします。

確かに3歳ぐらいだと心配で少しも目も離せませんでしたが年中にもなると最近は本人がしっかりしてきて毎日行くスーパーなので把握もしてるので遠めで見ながらも自立心は大切にしてあげたいとは思ってます。
知らない人についてかない・お菓子とか開封してはいけないってこともきちんと理解してる上での話ですけどね。

3歳の子をめんどくさいからと野放しにするのには賛成できませんが5歳ぐらいになると野放し?とは少し違う意味で離したりもしています。

一人で「はくさい」を持ってくると言うので行かせたら、ちゃんと店員さんに聞いて持ってきたり、空いてる時には自分のおかしを一人でレジで買わせてみたりもしたことあります。

あと迷子になってしまった時は、お菓子売り場で待ち合わせというふうにもなってます。

お友達には4歳と5歳で家からおつかいを頼みスーパーに行かせた人もいます。
初めてのおつかいですね(*^-^*)

3歳以下の子が一人でウロウロしてるのはどうかと思いますが年中さん以上ぐらいの子でしたら子供のタイプにもよるでしょうが親も少し冒険させてみようという気持ちもあるので、一人でウロウロしてるから・お菓子売り場にいるから・全て親がおかしいってわけでもないかなって思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
>子供メインでできてるスーパーだからかお菓子売り場には子供だけでいる子が大勢いて知らない子同士やり取りをしてます。
「子供が大勢」って、これ本当のことですか!?
正直びっくりです。
失礼ですが「みんなやってるからOK」的な感じで、
これこそ平和ボケ・・というか、
いくら子供メイン(これもどういう意味ででしょうか?)
と言えど、スーパーの人は何も言わないんでしょうか???
かなり問題だと思うんですが・・。
もちろんただ面倒とかではなく、ちゃんと考えて
子供に一人で行かせる親御さんもいると思います。
rhjy7272さんもきっとそうでしょう。
でも親も子供も一人になるのが当たり前と思ってはいけないですよね。
一緒にいる以上に一人にする時は心を張り詰めているべきだ
と私は思います。
いい意味で子供を疑うというか、
前に回答下さった方の、親はつゆ知らずの商品へのいたずら
も実際あるわけですし、
知らない人に着いていくなと言っても、
悪い人って自分を知り合いだと信じさせるテクニックは
絶対持っていると思うんです。
素直でいい子に限って着いて行っちゃう可能性がありますよね。
友人の子はもうすぐ4歳ですがそれこそしっかりしていて、
迷子になったら自分で店員さんにママを呼び出してもらうそうです。
多分(知らないだけ?)いたずらもしません。
なので友人は大丈夫だと信じているんだと思いますが、
やっぱり一人での通学が許される小学生になるぐらいまでは、
どんなにしっかりしていようと一人にはして欲しくないです。
私的には4・5歳での「はじめてのおつかい」なんて
言語道断、それはカメラとスタッフががっちりガードしている
テレビだから笑えることです。
成功すればそれはそれは誇らしいと思いますが、
スミマセン、これは冒険などではなく親のただの自己満足
にしか思えないです。怖いです。
せっかく回答いただいたのに失礼だったかもしれません、
ごめんなさい。
私はやっぱり過保護すぎかも、とも思いますが、
みなさんのご意見を聞き、
これぐらいでいいんだと思っているところです。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 10:41

こんにちわ


たくさんの人がコメントを残しているんで、どうしようか悩んだんですが…書かせて下さい。

うちも2人ですが、子どもだけを売り場に残すことはしません。
勝手に開けて食べてしまうかもしれないし、ドコかにぶつかって
商品をダメにするかもしれないからです。
面倒なら、連れて行かない。 宅配で食品を買えばいいんですよ!
怒りがこみあげる、質問者さんの気持ち、もっともです!!

売り場に子供だけにしてはいけないのは、小さい子に限りませんよ。
先日、小学生1年生だと思われる子(腕に交通安全の腕章があったので)が、ミニカーの箱をあけて、中身をポケットに入れたんです!!!
万引きですよ。
でも、親は見てないので「欲しいのきまった?」と聞いて、子どもが1個、持つと、それを清算して帰ってしまいました。
子供を犯罪者にしたのは、親の責任だと痛感した事件でした。

私は箱をレジに持って行き、「さっき会計した子が中身を持って行きました」と伝えましたが、その後、どうなったかは知りません。

子供を守る義務があるのだから、きちんとしたいですね。
お互いにがんばりましょう!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
たくさんの方の意見お聞きしたいので
どんどんコメントして下さい(*^_^*)
そうですよね、私も娘が私がいないところでは
商品に何をするかすごく心配です。
野放しにする人ってよっぽど「うちの子は大丈夫」
と自信満々か、
もしくはお菓子の一つや二ついたずらしようと見つからなきゃ
いい、ぐらいに思ってるのかなあ?とか考えます。
万引きの件、ビデオにとって親に見せたいですね!
絶対この親もまさか子供が悪さしたとは思ってないですよね。
ほんと、お互い頑張りましょうね!
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 01:55

海外在住です。

こちらではそういう事があるとおそらく誰かが通報し、親は福祉課の面接を受けさされ、親として適格か調べられ、場合によっては子供を施設に連れて行かれる可能性があります。

今年の夏に日本に里帰りした時、デパートに行ったのですが、おもちゃ売り場の子供の遊び場で、4才くらいの女の子に母親が「○○ちゃんを見ててね。ママはちょっと買い物に行ってくるから。ここに荷物も置いておくね」と言ってどこかへ行ってしまいました。残されたのは4才くらいの女の子と、お座りができるくらいの7-8ヶ月の赤ちゃんでした(それと紙袋が3つくらい)。私はその会話を聞いていたのですごく心配になって結局母親が戻るまでの20分くらいじっとその子達をみていました(その親子は気づいていなかったでしょうが)。

私だったらその友人とは付き合いません。価値観の違いでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!
なるほど、そうなんですか~
それが当たり前だと余計日本のそんな光景は異様ですよね。
前の回答者様の言葉をお借りしますが、
本当に日本は平和ボケだと思います。
確かに遊び場なんかでもありそうですね。
親がいないってことにも周りは気付きにくいし。
20分も・・って本当にありえないですね。
友人が、というより娘さんが心配なので
とにかく直してもらおうと思います。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 01:38

もうたくさんの良いご意見が出ていますが、私も言わせてください。


質問者様のご意見が正しいですよ。心配性なんかじゃないです。
世の中の子供の親、全員がお友達と同じ事をしたら大変です。
自分だけは許される・・・とかっていう気持ちが根底にあるのでは?
そういう人って多いですよね。
例えば、駐車スペースじゃないところに堂々と車をとめたり。
で、注意したら「年寄りがいるから」とか「小さい子がいるから」とか・・

私には二歳五ヶ月の双子がいますが、スーパーにいくときには前の日から、回るコースや買うものまでしっかり考えて・・って感じです。時間も24時間営業のところに早朝、人が少ない時間を見計らっていきます。
それでも、双子の一人が走り出して追い掛け回して白い目で見られたこともあります。
子供持つといろいろ大変ですが、言い訳はしたくないものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですよね、みんなが同じ事をしたら
大変ですよね。
マナーの点でも安全の点でも神経が麻痺しそうです。
双子ちゃんの子育てお疲れ様です!
想像以上に大変でしょう、頭が下がります。
でもたまに双子ちゃんを見かけると可愛すぎていつも笑ってしまい、
ちょっと双子ちゃんのママが羨ましかったりします、
余談ですが(*^_^*)
考慮していろいろ考えてお買物されているんですね。
言い訳はしたくないって素晴らしいです。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 01:10

店内にいる場合なら、まだましです。



先日、スーパーの駐車場を親を探してウロウロしている子がいました。

(2歳ぐらいの子です。)

車も、避けて通っていました。

私は車を止めて、子供を抱っこして店内へ

(周りから見たら、私が誘拐しているような感じでしたが・・・)

店内放送をかけてもらったのですが、なかなか現れず

親御さんは、子供をほかってスーパーのゲームセンターでした。

駐車場や道路にでも出て、車にでも・・・と思ったら・・・


その日、一日不愉快というか、イライラしていました。

友達でも、やっぱりちゃんと注意すべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうそう、店外に出てしまうことだって
充分ありえますよね。
それこそ事故に遭うかもしれないし怖いです。
て言うか何なんですかねその親!?
もし子供に何か起こってたら即逮捕ですけど
起こんなくても逮捕されればいいのに。
その子は最初はどこにいたんでしょうか?
もしかしたら車におきっぱなしで、
出てきちゃったとか??
ほんと話聞いただけでムカムカしました。
大変でしたね。
はい、友人にももっと強く言います。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 00:59

3才と1才の娘がいます。



そのお友達の人、ありえません!面倒くさいの一言でよくそんな危険なことが出来ますね。
人様に迷惑をかけるかも…という心配はもちろんですが、連れ去られたりイタズラされたりする危険を放置するなんて親失格だと思います。

2人いるとゆっくり買い物も出来ないのはわかりますが、それでも3歳なら言い聞かせればわかるはずなのに。うちは歩道の無い交通量の多い道路を通らなければいけないので娘にはベビーカーにしっかりつかまって歩くように徹底して教えました。今ではスーパーでもしっかりくっついて歩きますよ。

私もNo.5さんのお手伝い案はいいと思います。うちもやってみたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お子さんが二人以上いても
ちゃんと一緒にいてくれるママが多くて安心しています。
そうですよね、
子供だって言い聞かせればちゃんと解ってくれますよね。
やっぱり野放しをさほど危険と思わない点が
問題ですよね。
そうそう、お手伝いですが、
今日早速娘に試してみたんです。
目の届く範囲で、
「あそこの人参取って」とか
「あのお豆腐取って」とか。
とてもいいです!娘、大ハッスルです!
「次は?」の連発で疲れましたけど楽しかったです(*^_^*)
是非ninasakiさんも試してみて下さい!
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 00:50

お菓子売り場に子供だけ・・・は危険です!


知り合いの保育士さんが教えてくれたのですが、そういうお菓子売り場
にひとりでいる子供をねらって外へ連れ出し、下着を脱がせて写真を撮っていたばか者がいたそうです。
当然そのばか者は捕まったのですが、そういう人に限って一人にさせている状況をわかっていて狙うんですよ
是非、お友達にも教えてあげてください。
地域はいえませんが、実話です
何かあってからじゃ遅いですよー!
買い物より、子供の安全優先ですっ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
ギャー、読んで寒気がしてしまいました(>_<)
友人にも伝えます!
親が一人にしたんだから子供には何の責任もなく、
でも悲しい思い、怖い思いをするのも子供・・
本当にやるせないですね。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2007/11/08 00:37

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(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

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楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
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私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

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Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

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義理の母は、再婚しています。。
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義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

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鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qスーパーで子供をカートに乗せる親を注意したのですが。

スーパーで働いているのですが、自分の子供をカートやカートの上のカゴに乗せる親が増えていますよね。 仕事中であれば僕が店員ということもありほとんどのお客さんは言うことを聞いてくれるのですが、プライベートで他の店に行った時はそうも行きません。

結局、自分の常識から外れる人がいたら是正したい、他人を思い通りにしたいという気持ちが強いからなのでしょうが落ちたら危ないですし、子供をもの扱いしてるみたいで注意しないと気が済まないのです。

某大型ショッピングセンターで、二人のお母さんがそれぞれの子供をカートに土足で乗せていました。

「あのー、すみません。 お子さんをおろしてください。お子さんをもの扱いしてるんですか? 食べ物も乗せるだろうし他のお客さんが見たら不快に思うとおもうんですが。 落ちたら危ないですし」というと「なんなんですかあなた。 じゃあ靴を脱がせたらいいんですか?」と手前のお母さん。

奥側のお母さんは腰に手を当て始めました。 「子供用カートが全部出てて、しかたないんです。 あなたお子さんいないでしょ? あなたにはわからないこともあるでしょ?10キロ超えた子供を抱えて買い物するってきついんですよ、私たちも悪いとは思いますけど子供用カートが少ないのも腹が立つし店に改善して欲しいんですよ」と。

どう見ても子供達は自分で歩ける歳です。

おとなげないのですが、ついカッとなって「最近こういう親御さんが増えましたけど、人の迷惑考えられないし、お子さんをもの扱いしてるんですね、あーあ、日本も終わりですね、頭おかしいんじゃないですか?」と言ってしまいました。 お母さんたちは「もういいですか」と去ろうとしたので僕がカートを押さえ「いいからお子さんおろしてください!」というも「だから子供用カートが空いたらうつしますから、私たちもすぐうつしたいんです」と言うので、「そうですか、もういいです、あなたたちには話が通じないので」と言って手を離しました。

もちろん僕も唐突に注意したし、暴言吐いてしまいましたが僕がしたことは間違っているのでしょうか? なぜこんなバカな親が増えたのでしょうか? 靴を脱がせようが、カートに子供を入れるなんて信じられませんし、ドン・キホーテで赤ん坊をカートに乗せている親もいました。

僕は日本人として生まれたことを誇りに思っているため、日本人らしさが失われている人が増えた今、ものすごくさみしく悲しいんです。 どうしたら馬鹿な親を見ても目を潰れますか? この苛立ちとか悲しさはどう解消すればいいでしょうか? もちろん、しっかりした親御さんもいらっしゃいますが。

ちゃんと注意して、人に迷惑がかかるからという叱り方をし、ちゃんと周りの大人にも謝れるお母さんや、その場できちんと怒るお父さんなども職場のスーパーにいらっしゃいます。

スーパーで働いているのですが、自分の子供をカートやカートの上のカゴに乗せる親が増えていますよね。 仕事中であれば僕が店員ということもありほとんどのお客さんは言うことを聞いてくれるのですが、プライベートで他の店に行った時はそうも行きません。

結局、自分の常識から外れる人がいたら是正したい、他人を思い通りにしたいという気持ちが強いからなのでしょうが落ちたら危ないですし、子供をもの扱いしてるみたいで注意しないと気が済まないのです。

某大型ショッピングセンターで、二人のお母さん...続きを読む

Aベストアンサー

当方、子供が二人おります。
子供を連れて買い物をする大変さはよく分かりますが、まずその親は非常識だと思います。

こちとら13キロのカートを嫌がる子供を片手で抱いて日々買い物をしていますので「10キロ超えた子供云々」の言い訳を聞くと、正直腹立たしいです(・_・;
ただ、子育ては本当に大変です。子供を連れての買い物も、子供が複数人なら尚更。

質問者様の言い方がもう少しだけ優しかったら、あちらの対応も少し違ったかもしれません。

「私は他のお店ですが、スーパーで働いていて…。そのまま転んで大怪我をしたお子さんを見ました。本当に危ないですよ」など、嘘も方便ではありませんが、母親の非常識を責めるのではなく子供を守らないといけないのでは?という方向で話を進めた方が良かったかもしれません。

そんなバカ親に気を遣うのも癪かもしれませんが、カートに子供を乗せないのは不衛生だし、何より危険だからではないかと思います。

質問者様のような方は、きっと今の世の中必要で貴重な存在だと思います。
子供が危ないと言っても聞かないバカ親もいるかもしれませんが、言い方で少しは伝わるかもしれません。

当方、子供が二人おります。
子供を連れて買い物をする大変さはよく分かりますが、まずその親は非常識だと思います。

こちとら13キロのカートを嫌がる子供を片手で抱いて日々買い物をしていますので「10キロ超えた子供云々」の言い訳を聞くと、正直腹立たしいです(・_・;
ただ、子育ては本当に大変です。子供を連れての買い物も、子供が複数人なら尚更。

質問者様の言い方がもう少しだけ優しかったら、あちらの対応も少し違ったかもしれません。

「私は他のお店ですが、スーパーで働いていて…。そのまま...続きを読む

Qまだ2ヶ月の乳幼児がいます。旦那ですが、子供をおかずにオナニーしてるみたいですが、見てみぬフリをしと

まだ2ヶ月の乳幼児がいます。旦那ですが、子供をおかずにオナニーしてるみたいですが、見てみぬフリをしといた方が良いでしょうか?何か害ありますか?

Aベストアンサー

プロフィール拝見して思ったのですが
育児で心がおれるほど行き詰まってませんか。

登録して数年経って初質問、普通は登録してまもなく
質問してする人が多い気がします。

しかも内容が割と卑猥で目につきやすい

生後2ヶ月の赤ちゃんと二人きりでろくに外出ができない。
旦那さんは帰りが遅いし誰にも頼れるところがない
だから目につく質問をされたのではないかと思います。

この話が本当だとしても相談するところ間違えてますよ。

親、友達に話しにくいのなら地域の子育てセンターで日毎の
状況を話すと良いと思います。あまりに状況を意していると
判断されればまたそこから紹介があると思います。もちろん
守秘義務の元に。

この類の質問はあなたの株も下げるだけです。もうやめましょうね。

Q育児ノイローゼ?産後鬱?旦那が飲み行き過ぎだしひどいと思う。。。。

もうどうしていいのかわかりません。自分に問題があるのか。

生後4ヶ月の子供がいます。

旦那は子供は可愛いみたいですし、仕事が夕方からなので日中は育児を手伝ったりしてくれます。

けど仕事終わってからが問題で、仕事のストレス等があるのは理解しようと思うのですが、
毎週仕事終わりに3日ほど、飲みに行きます。仕事終わるのも23時過ぎとかなので、朝の3時過ぎに酔っ払って帰ってきます。大体部下か友達と居酒屋などに行きます。

妊娠中から、私が行かないでほしい(つわりがひどい、お酒の匂いで吐いてしまう、飲酒運転してほしくない、体調が悪い、臨月で陣痛が来そうなどの理由で)っていっても絶対いきました。
飲まないでって言えば言うほど、飲みたくなるらしいです。
出産後ももちろん状況は変わらずです。

これで何回も喧嘩してきましたし、実家に戻ったこともあります。

ホルモンのバランスの関係もあると思いますが、旦那にいくら説明しようと思っても
「男と女は違うんだよ」「俺を制限しようと思うともっとやるぞ」「お前の説明の仕方が変だ」「わかんねーもんはわかんねーんだよ」などと言われます。

今日喧嘩またしました。
私は自分の仕事をしているので、今日日帰りの出張がありました。それプラス乳腺炎と診断されたばかりです。それで辛い、今日は本当に疲れたって言ってるのに、友達が遠方から遊びに来てるから飲み行くと。ご飯に少しぐらい行くぐらいだったらいいけど早く帰ってきてほしいと伝えました。しかも明日息子の4ヶ月検診が朝一からあります。

なのに、朝の3時半過ぎまで飲んでました。
息子は体調悪いのか、ずっと夜中泣いていて、やっと寝かしつけたと思ったら、今度は飼ってる犬がお腹が痛かったみたいで外でトイレに行きたいと吠え出しました。
いい加減に帰ってこいって怒って電話しても「うれせー」って言われたので

朝の3時半に仕方なく息子を起こし、犬の散歩に出ました。
そんな中旦那は近所で飲んで楽しんでる。しかも朝一から検診は旦那が行くといっていたのに。

怒りというか、悲しみというか、絶望感っていうか。

帰ってきたら激怒しました。
そしたら「うるせ、めんどくせ。ってか育児ノイローゼですか〜?産後鬱〜?」
って言われました。

自分の感覚では、4ヶ月の息子がいるのにいつも3時過ぎまで帰ってこない
私が熱で辛いって言ってるのにそれでも出かける (一回目じゃないです)
何回も同じことで怒って「わかった」っていっても繰り返す
検診前に酔って、二日酔いのまま区の検診に行こうとする
私の産後のことを全く理解しようとしない
私の気持ちを伝えようとしても「男にはわからない、しらない」って片付けようとする
「ただ俺が楽しんでるのが嫌なんでしょ?」っていう
自分の妻が痛み止めとか飲みながら朝の3時半に犬と赤ちゃん連れて散歩しながら旦那はすぐ近くで飲んでるっておかしいと思わない?って聞いたら、思わないって。

っていうのが本当にありえなくて。
プラスαでお金使いもあらいです。大体飲み代、外食代です。

ストレスがあるから飲み行きたいのもわかります。けど、ストレス発散のために週3回ぐらい自分が好きな運動のトレーニングにも行ってます。全く飲みに行くなと言ってるわけでもありません。

彼曰く、私のことはすごく大切で泣かせたくないし、わざと喧嘩になることをする奴なんていない。
だからお前の伝え方が悪いんだよ、本当になんでお前がこんなに怒るのかわからない。お前がおかしいんじゃない?って言われます。

確かにヒステリーおこしやすいし、本当に不安定の状況が続いています。
私仕事もすぐ復帰して、資格も取ろうとしてて、プラス育児と家事だからいっぱいいっぱいです。


もう本当にどうしたらいいのかわかりません。
どう伝えたらいいのか
どうしたらわかってくれるのか
もう別れたほうがいいのか、けど別れたくはないんです。。。
自分がおかしいのか。

もうどうしていいのかわかりません。自分に問題があるのか。

生後4ヶ月の子供がいます。

旦那は子供は可愛いみたいですし、仕事が夕方からなので日中は育児を手伝ったりしてくれます。

けど仕事終わってからが問題で、仕事のストレス等があるのは理解しようと思うのですが、
毎週仕事終わりに3日ほど、飲みに行きます。仕事終わるのも23時過ぎとかなので、朝の3時過ぎに酔っ払って帰ってきます。大体部下か友達と居酒屋などに行きます。

妊娠中から、私が行かないでほしい(つわりがひどい、お...続きを読む

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旦那に依存しなければいい。

期待は期待できる相手にするものです。
期待できない相手に期待するのは自分の弱さでしかない。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qムダ遣いについて 家族3人です。昨日の夕飯は手抜きして、レトルトにしました。娘にお米を研いでもらい。

ムダ遣いについて


家族3人です。昨日の夕飯は手抜きして、レトルトにしました。娘にお米を研いでもらい。手伝いの1つとして。
そして、時間になったから、私が先に食べるよ~って話したらいいよって返ってきたので、食べました。そしたら、30分もたたないうちに、ケンタッキー食べたいと。旦那が!はあーってなりますよね?
お金がないから、色々我慢してるのに、そうゆう、ムダ遣いみたいに。食べたいのは悪くないし、だったらお米を研がないよって話しなわけで、GW久しぶりに三連休の旦那。日曜祭日で休みがないのが当たり前なので。何もしない。イヤいいんです。それば、専業主婦の私の仕事。わかっていますよ。だけど、お金なくて、どこにも行かないのもわかる。でもさ。洗濯やら掃除やら衣替えやらごみ捨てやらご飯やらまー気が付かない!何もしない。言えばやってくれます。物凄く時間がかかるけど笑。
それで、最後はケンタッキーときた。私は食べちゃったし。いいんです。まだ入るから。でもね。なんでこんなにムダ遣いするかな?
お金ないから3日も家にいて、普通にご飯作ってるんじゃん。昨日はレトルトだからいいけど、真面目にご飯作ってもやられるときもあるんです。
旦那を教育するのも、疲れました。皆さんならキレますか?
私が我慢ですか?旦那さんのためなら、子どものためなら、我慢ですか?ハンブン以上が愚痴になりました。ごめんなさい!

ムダ遣いについて


家族3人です。昨日の夕飯は手抜きして、レトルトにしました。娘にお米を研いでもらい。手伝いの1つとして。
そして、時間になったから、私が先に食べるよ~って話したらいいよって返ってきたので、食べました。そしたら、30分もたたないうちに、ケンタッキー食べたいと。旦那が!はあーってなりますよね?
お金がないから、色々我慢してるのに、そうゆう、ムダ遣いみたいに。食べたいのは悪くないし、だったらお米を研がないよって話しなわけで、GW久しぶりに三連休の旦那。日曜祭日で休みが...続きを読む

Aベストアンサー

切れるの当然。
踏ん張ってるよね。精一杯我慢してよくやっていますよね。
不満爆発ってところですよ。
お子さん連れて 二人?で何処か遊びに行ってしまえば?
折角の3日連休でも主様に取ったら連休どころか
ため息しか出ないですよね。
あてにしない。
この子は私が育てる。離婚は面倒だから
住むとこあってお金が毎月入ってくれば それでいい。
そう割り切ってみたら?
考えたら あほらしくなってイラついてくるから
我が子と自分だけ見て暮らしてみたら?
腹が立つもんね。
お金は旦那が握っている?
生活費から維持費まで全てを管理しているのですか?
家の経済がどうなっているのかわからない状態なんですか?
収入がどのくらいかわからないのでしょうか。
一度話し合って管理できるようにしてみたら?
いきなりケンタッキーを言い出すという事はお金があるからじゃないですか?
不思議です。

Qこうゆうパパが結構います。

外出し、ショッピングモールやスーパーなどで必ずと言っていいほど見かけるお父さん方がいるんですが、すごく気になり質問させていただきます。

よく、生後間もない赤ちゃんや一歳未満くらいの自分の子供を、あやして遊んだりしたりするにはいいですけど、赤ちゃんと一緒に回転したり、強めな揺りかごみたいにビュンビュン揺さぶるお父さん方をすごく見ます。
私が娘を出産した産院では、産前産後の母親教室で教えられた、「乳幼児揺さぶり症候群」とゆうのを教えていただいたのですが、揺さぶり症候群って上記のようなお父さん方がやられてる事で、赤ちゃんがなる病気ですよね?

隣にいるお母さんも、隣で笑っていたり自分の洋服を真剣に見ていて見ていなかったりしてて、「ありえないよ~あの夫婦~」と、一緒にいるママ友やうちの主人といる時も、「ちょっとあれ!いかんやつ!またバカ親いる!」
って主人とママとも達と言っていたら、別の年配の孫を連れたおじさんが、その夫婦に「赤ちゃん、本当に楽しいかな?頭がぐるぐるしてないかい?」と言って、その夫婦は何このおじさん!みたいな顔をし、赤ちゃんを普通に抱っこし直し周りをキョロキョロし立ち去りました。

よく言ってくれたおじさん!と私達はホッとしましたね(^^;)
そうゆうお父さん方を見ている周りの人も、ジロッと見てる方が多いので私達と同じ気持ちなんだろうと思うのですが、どこの産院でも母親教室で、聞かなかったり教えられないのでしょうか?

外出し、ショッピングモールやスーパーなどで必ずと言っていいほど見かけるお父さん方がいるんですが、すごく気になり質問させていただきます。

よく、生後間もない赤ちゃんや一歳未満くらいの自分の子供を、あやして遊んだりしたりするにはいいですけど、赤ちゃんと一緒に回転したり、強めな揺りかごみたいにビュンビュン揺さぶるお父さん方をすごく見ます。
私が娘を出産した産院では、産前産後の母親教室で教えられた、「乳幼児揺さぶり症候群」とゆうのを教えていただいたのですが、揺さぶり症候群って上記の...続きを読む

Aベストアンサー

全員が母親教室に通うわけではないのでは?

「妊娠」したら「必ず産院に定期検診」と言うのも、必ずではありません。なかには、通院して無くて、飛び込み出産する方もいますし、聞いていても「関心が無く、覚えない」人もいます。

そのご年配の方のように、周囲が声をかけていきたいですね。

Q小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります

小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります
まず、最初にすべての若い子持ちのお母さんに思っているわけではなく短期間で遭遇した出来事を書きますので、皆様のご意見を下さい。

(1)子供を乗せて、携帯で話しをしながら電動自転車に乗っている。
結構な確率で子持ちの母親がやっています。
僕の感覚では次に若い高校生くらいがやってますが圧倒的に子持ちの母親がよくやってます。子供が居ない時も自転車に乗りながら片手で携帯いじってます。(チャイルドシートありの電動自転車に多い)
皆さんの周りではどうですか?

(2)スーパーでの出来事。
ベビーカーを押して買い物をするお母さん。
買い物かごをベビーカーを押しながら持てないからと持参の布バッグにすべての商品を入れて、レジで精算する。
店の人が万引きと間違えますからと注意すると、ベビーカーもって固形のカゴをどう持てというの?と反論していました。
僕には子が居るからという理由で布バッグに商品を詰め込むことを許されると思っているこの母親の常識を疑いました。
しかし、同じママ友と、ほんと、子供のいる母親に優しくないスーパーだと聞こえるように話していました。
どう思われますか?
ちなみに子供は新生児でせいぜい3ヶ月未満の子でした。

(3)病院へ見舞いにいった所、3歳くらいの子供が鳴る靴をはいていました。
どうして具合の悪い人のいる病院の、しかも見舞いに小さい子を連れてくるのでしょうか?僕のみた限り、奥さんの友達の夫という感じでしたが、大部屋で子供が歩くたびにキュ!キュウ~キュキュ!!と鳴り気になりました。
具合の悪い方なら子供の声も嫌だろうしまして、大部屋です。
こういう靴は他人に配慮しているようには見えないのですがはかせる母親の心理はどうなんでしょう?

(4)都営バスにて・・・。
とある朝のラッシュ時、2歳半~3歳くらいの子供をベビーカーに乗せたまま乗ってきました。すでにかなり混んでいる社内にベビーカーとそのカーに取り付けた荷物、ビニール袋、バッグなどがフックでかけておりかなり邪魔です。
奥にはいけず、(わざといかず?)入り口の通路にベビーカーをおいており、後から乗り込むひとがベビーカーを避けて後ろに移動していきました。
ちなみに通路にあると人一人が通れるかどうかの狭さでした。
反対の席の所の低いバーに杖をもつ足の悪いまだ老人と呼べない女性がそこしか持てないというようにしがみついて立っていました。
その間をあとから乗り込む客がかきわけておくに入るのですが、飛び出したフックにかけてある荷物にあたるとかなりヒステリックに、あたらないで!と叫んでました。
ワザとあたりたい訳ではありませんが、この混みようです。
何故にカーを畳んで、子供をダッコしないのかわかりません。
またはこんな混んでいるバスに乗るのは子供も危険なので他の方法を取らないのか理解できませんでした。

(5)電車の中で・・・
まだ出発してない電車、発車待ちのときに、3.4歳の子供を抱えた女性が車内で堂々、と車内で電話。しかも荷物はシートに(膝や床に置くの普通じゃないですか?)おき子供も靴をはいたまま座席に立っていました。
僕より年上の男性が注意すると、子供に向かい「おじちゃん怖いね、おじちゃんが怖いからおとなしくしているのよ」というのです。
どうしてこういう言い方をするんでしょうか。
偏見を覚悟でいうとなんか小さい子供の居る母親ってなんか偉そうじゃないですか?
僕は心から思うのですが最近の小さい子供のいる母親はどうしてこんなに身勝手なのだろうと思ってしまうのですが、みなさんはどうでしょうか?
子供を産むとそんなに偉いの?と思ってしまいます。
最近の風潮なんでしょうか?
それっておかしい!と思ってもいえない雰囲気があります。
それともおかしいと思うことがダメなのかな?
僕だけがそう思っていますか?皆さんのご意見をください。

小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります
まず、最初にすべての若い子持ちのお母さんに思っているわけではなく短期間で遭遇した出来事を書きますので、皆様のご意見を下さい。

(1)子供を乗せて、携帯で話しをしながら電動自転車に乗っている。
結構な確率で子持ちの母親がやっています。
僕の感覚では次に若い高校生くらいがやってますが圧倒的に子持ちの母親がよくやってます。子供が居ない時も自転車に乗りながら片手で携帯いじってます。(チャイルドシートありの電動自転車に多い)
皆さんの周りで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが例に挙げたような母親が、この質問に目を通していれば面白いのですがね。。。

ちょっと話はそれますが、我々の子供の頃は、悪い事をすれば、親だけでなく、近所の人からでも先生方からでも、怒られたり叩かれたりするのは当たり前でした。

それを見た親も、「迷惑かけてすいません」「悪い事すれば叩かれて当然だ」と言う態度を取ってきましたね。
周りに注意される事で、親自身も躾やマナーの事で気付いていなかった事を勉強出来ていた部分もあります。

社会に子供を適応させていた、つまり社会全体で子供を育てる風潮だったのだと思います。

ただ、今の状況でそれをすれば、注意をした人が、逆に変人扱いされるでしょう?

それらには、社会がどうとかではなく、「自分達の視点だけでしか物事を捉えられない」と言った背景があります。

ですから、スーパーでそれは困ると言われても、スーパー側を責める事が出来るし、ベビーカーにせよ、鳴り物の靴にせよ、「自分達さえ良ければいい」と言った視点でしか考慮する事が出来ないのです。

ちなみに、あなたが今回指摘した点は、いくら「今どきの親」とは言え、どちらかと言えば「母親」に多く見られ、父親ではあまり見かける事は少ないのではないかと思われます。

これらには、実際子供と日々関わっている本人が母親だとの兼ね合いもあるのですが、その中でも「視野が狭い」人に特に顕著に現れています。
つまり、自分達の世界に浸りやすい、自分達のルールを適用しやすいと言った環境にある人達が主な割合になりますね。

自分達のルールは「家庭で通用するもの」で、社会のルールとはまた別物なのです。
子供がいるからと言って許される事は、「周りが決める」事で、本人が決める事ではないのだと思います。

自分も、まだまだ親としては未熟な人間です。
自分の子供は可愛いですが、だからこそ、周りの声は真摯に受け止めたいと思いますし、他から注意される前に親である自分が注意出来る立場でいなければと思っています。
親のマナー違反で損をするのは、子供ですからね。

あなたが例に挙げたような母親が、この質問に目を通していれば面白いのですがね。。。

ちょっと話はそれますが、我々の子供の頃は、悪い事をすれば、親だけでなく、近所の人からでも先生方からでも、怒られたり叩かれたりするのは当たり前でした。

それを見た親も、「迷惑かけてすいません」「悪い事すれば叩かれて当然だ」と言う態度を取ってきましたね。
周りに注意される事で、親自身も躾やマナーの事で気付いていなかった事を勉強出来ていた部分もあります。

社会に子供を適応させていた、つまり社会全体で...続きを読む

Q赤ちゃんを連れての外食で… 皆さんの意見をお聞かせください。 24歳女です。1人目、生後9ヶ月の子ど

赤ちゃんを連れての外食で…
皆さんの意見をお聞かせください。



24歳女です。1人目、生後9ヶ月の子どもがいます。先日、子どもと実の母と外食に行きました。食べ放題のお店です。しゃぶしゃぶがメインのお店でした。
子どもを連れての外食はもう何度もしているのですが食べ放題に子どもと来るのは初めてでしたので、大人の料金だけ払って子どもにも少し取り分けるのが良いのか?とふと思いました。赤ちゃんだし少量とはいえ大人と同じように食べることは間違いないし、しかし赤ちゃん料金なんて聞いたことはないし…などと一瞬でいろいろなことが頭を巡ったので入り口で店員さんに赤ちゃんは無料ですか?と聞いたんです!

すると、母親が席についたときに
「あんた、店員さんにあんなこと聞いてたけど常識のことだよ。」と言われ、帰ってからも家族にも私がそんなこと言ってたの!」と少しバカにするような?言い方でみんなに教えてました…

確かに、母親は子育ての大先輩なので常識に思えたかもしれません。
ですが、何となく私の中で良いのか悪いのか分からないまま盗み食いのようなことをしたくなくて((T_T))純粋に分からなくて…

「もし、ダメって言われたらどうするつもりだったの?」とも母親に言われました。
それでしたら、離乳食を買って持ち込むつもりでした。

席に座ってから、ようやく0歳児無料というのが貼ってあり目につきました!

母親にそう言われると私って常識ないのだろうか。他にも当たり前のことが分かってないことがあるのだろうか…と不安になってます(・・;)


皆さまの中でも赤ちゃん連れでの外食は母親と同じように完全無料というのが常識でしょうか?

温泉とかでも、料金表には書いてあるとは思いますが分からない時には聞いてしまいそうです…

赤ちゃんを連れての外食で…
皆さんの意見をお聞かせください。



24歳女です。1人目、生後9ヶ月の子どもがいます。先日、子どもと実の母と外食に行きました。食べ放題のお店です。しゃぶしゃぶがメインのお店でした。
子どもを連れての外食はもう何度もしているのですが食べ放題に子どもと来るのは初めてでしたので、大人の料金だけ払って子どもにも少し取り分けるのが良いのか?とふと思いました。赤ちゃんだし少量とはいえ大人と同じように食べることは間違いないし、しかし赤ちゃん料金なんて聞いたことはな...続きを読む

Aベストアンサー

お母さまが子育ての時と今では様々な違いもあり「当たり前」も変わって来ているものもあります。
子育ては、次々と訊いたり確認したりして、子どものための場所や安心を子どもに与えながら突き進むようなものです。
お店によって違う場合もありますから、恥ずかしがらずに確認するのは正しいです。

あなたが不安だとお子さんに伝わります。安心してお子さんに接するのが良いです。

お母さまがあなたをからかうような扱いをなさるのは、愛情からだと思います。深い意味は無く、お母さまにとってあなたはいつまでも子どもなんだと思います。ちょっとした事をからかって笑い合う家族のやり取りをしたいだけではないでしょうか。


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