個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

私は次男の嫁で、結婚2年目、子供なしで義父母の家の近くに住んでいます。
兄夫婦は遠くに住んでいます。
義父は兄夫婦が帰ってくるたびに来ないかと誘いを入れてくるのですが、
主人は帰宅時間も遅く、土日も働いていることも多いので
行けないことがほとんどなのですが、義父は私だけでも来いと言ってきます。
最初のうちは仕方なく行ってましたが、毎回1人で行っても
なんだかポツンと1人で・・・正直もうイヤです。
用事があるといって何度か断ったりもしているのですが、
兄夫婦は月2回ペース帰ってくるのでそれも厳しい状態です。
正直、兄夫婦の都合に付き合わされるのもうんざりだし、
普段から頻繁に実家に通わされているので、
兄夫婦が帰ってきたときくらいそっとしておいてほしいです。

過去に一度、主人から断ってもらったのですが、遠慮することはない、
家族なんだからと言われ誘いは続いています。
どのように言えば私の気持ちを分かってもらえるでしょうか。

ちなみに義父に悪気はなく、家族皆仲良くという気持ちが強いことから
の誘いだと思うので、できるだけ傷つけずに断りたいのです。
良い言い方があれば教えてください、よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

同じく 子無しの主婦です



>過去に一度、主人から断ってもらったのですが、遠慮することはない、家族なんだからと言われ誘いは続いています。

これから察するにどういう言葉を選んでも義両親の気分を害することなく質問者様の気持ちを解ってもらうのは難しいと思います。
一般的には主人(息子)から断った時点でわかる人は察するものです。悪気は無いのでしょうが、家族はこういう物!という固定観念があるのでしょう。ご主人から
「俺も一緒に行ける時にでも行くから!嫁さんもたまにはたまにはのんびりさせてやりたいし!」ときっぱり言ってもらう以外には無いと思いますよ。家はこのパターンでしたね。+旦那が普段から仕事が忙しく嫁には面倒掛けてるから・・・などとフォローもしてくれてました。おそらく義両親は良い思いはしなかったでしょう。

親や家族に限らず悪気の無い人って難しいですよね。
病気を理由にすると何度も使えないし、用事があると言っても終わってから来れば良いと言われるし、主人が何時に戻るかわからないから待ってるといっても、帰りに寄るように連絡しとけば良いと言われるし
堂々巡りで「いい加減に空気読んで欲しい・・・」と疲れます(笑)

質問者様が仕事をしているなら、それにかこつけて断るのが一番無難ですね。仕事をしていないなら、ご主人が土日仕事でいない事も多いので何かサークルや習い事を入れた。などが無難かなぁ・・・と思います。
近所ですから嘘ついてもばれるでしょうから、日にちに幅の利く習い事などをはじめるのも良いかもしれませんね。で、旦那様も行ける時には顔出せば良いと思います

自分の経験ですが、どこかで割り切った考えを持たないと変わらないものですよ。ご近所だから普段も付き合い・週末のお兄さん達の親孝行に付き合っていたら身が持ちませんよ。普段近所で行き来が頻繁にあるのならその位は通しても良いと思いす。ただ逆に近所だし関係がまずくなるのが嫌であれば「嫁は我慢するしかないのかなぁ」と思います。

>できるだけ傷つけずに断りたいのです。良い言い方があれば教えてください

という質問なのに適切な回答ではなくごめんなさい。息子(夫)に言ってもらうのが一番無難だとは思います。後は質問者様がどこまで良い嫁で居たいか?かなと思いました。でも私は結婚12年になりますが本当に良い嫁って義両親の要望に答えていくだけでは無いんですよね。私は3年目あたりから良い嫁やめました(笑)ですが親戚付き合いや旦那の事では良い嫁というかしっかりした嫁で通っているようです。断るものは断るけど、大事な部分はおさえてこなす!認めてもらうまで時間かかりましたよ。質問者様も頑張って下さい
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この回答へのお礼

私の思っていることそのままの回答で一つ一つ
うなづきながら読ませていただきました。
私の主人も仕事が忙しく両親のことでいつもありがとうと
言ってくれているので、フォローしてくれますが
私が我慢する以外はどういう風に言っても
義両親は良い思いはしないんだろうなとなんとなく分かります。

>堂々巡りで「いい加減に空気読んで欲しい・・・」

これは、まさに今の私の気持ちそのままです 笑。
兄夫婦は私たちが来るか来ないかはどうでもよいようで
いつも突然(前日に連絡してくる)帰ってきますが、
私が義父から誘われていることを知っているはずなので
それも少しはこちらに配慮してほしいものです。

今は仕事をしていないのですが12月から働くことにしています。
これが一番断りやすく、気分を害しないですよね。

ただ、主人はそれほど義父と仲が良いわけではないので
誘いから何でも直接私の携帯にかかってくるので
余計に断りづらいのもあり、また、おっしゃるように
近所だからこそ上手くやっていかなくてはならないこと、
良い嫁でいることと、断る勇気・・・本当に難しいです。
見事に良い嫁をこなしておられること素晴らしいです。
私はまだ2年目、自分の地位を確立するまでには
まだまだ時間がかかりそうですね。

とても参考になるアドバイスでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 11:04

こんにちは。



私も次男の嫁です。
うちの場合、ほぼ毎週、夫の実家に顔を出していますが、幸い苦ではありません。だいたい、長男夫婦も毎週顔を出しますが、お互い用事があるときは行きませんし、行かない旨、どちらも息子(夫)から連絡しています。

旦那様は仕事がお忙しいとのことですが、ここは旦那様の協力なしでは、ムズカシイような気がします。
長男夫婦は月2回、帰ってきているとの事なので、それに合わせて、旦那様もなんとか2ヶ月に1回ぐらいは、顔を出すようにするなどして、それを定着させるようにしたらどうでしょうか?長男夫婦の都合につき合わされるのは嫌でしょうが、どちらにしても、長男夫婦が帰ってくるときに、誘いがあるようですし。。。

あとは、用事があるというのもいいと思いますが、来客があるとか、荷物が届くから、とか、友人が電話をかけてくる、とか、“家にいないといけない”ような理由をいくつか用意しておけばいいかと。

ところで、sion111 さんは、お仕事はされていないのでしょうか?お仕事をされていれば、普段からちょくちょく通わされることもそうそうなくなると思いますし、この際、お仕事をされていないのであれば、パート等してみてはいかがでしょう?パートではなくても、何か習い事をすれば、断る理由は増えるでしょうし…(^_^;)

とにかく、“一人では行きたくない”ということだけを考えて、書かせていただきましたが、全てが自分の希望通りというわけにはいきませんので、あるときは“我慢する”ことも必要です。あまり頻繁に顔を出しているから、余計に誘われるのが嫌だと感じると思うので、お仕事や習い事等で忙しいということを義父にわかってもらえると少しはラクになりそうですね。
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この回答へのお礼

主人はどうしても仕事を休めないので時々は私が1人でも
行かないとなと思ってるのが現状です。
おっしゃるように、やはり用事をつくり忙しくする=
仕事をするのが一番かと思い12月から働くことにしました。

>全てが自分の希望通りというわけにはいきませんので、
あるときは“我慢する”ことも必要です。

そうですね、イヤだと思ったら全部がイヤになりそうですが
我慢することも必要ですね。
仕事を始めればだいぶ楽になると思いますし、
適度に頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 21:03

こんにちは。



もしかしたら、義両親もお嫁さんが無愛想と感じ苦手だから、sion111様にも参加して貰い雰囲気を明るくしてもらいたいのかな?

お礼欄を拝見しましたが、義姉は無愛想な方とありましたが、
意を決して義姉と話をされては如何ですか?
見た目とは違うかもしれないです。

話す事が難しいなら、アドレスを聞いてメールから始めるのもいいかと思います。
少しづつ打ち解けるかもしれません。

きっと義姉も義両親に何か思っている事があり、sion111様と仲良くなれるかもしれません。
義姉も、喜んで毎回、義両親の所へ行っているとは思えません…。
月2回は多い気がします。
義姉も多少嫌気がさしているんじゃないでしょうか?

質問の解決策にはなりませんが、二人で相談する事ができるようになれば、一つの解決方かもしれません。
同じ問題を抱えているなら、距離は縮まるかも。
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この回答へのお礼

>義両親もお嫁さんが無愛想と感じ苦手だから、sion111様にも
参加して貰い雰囲気を明るくしてもらいたいのかな?

これはあると思います。
義姉は私より7際も年上ですが皆で食事に行ったりしても
気が効かない、愛想もない人で、お兄さんが実家の近くに
住みたがっていたのに拒否したみたいなことを義父に
聞いたこともあってか、どうも偏見を持つようになってしまって・・。
将来両親の面倒は私たち夫婦が見ることになりそうですが、
そういうことからも義姉も喜んで月2回も帰ってきては
いないと思います。
本当は協力し合える立場なので仲良くなれる人だったら
どんなに良かったかと思いますが、なんでも私たち夫婦に
押し付けて、たまに来てお客さん扱いされているのを見ると
話しかけたくなくなります。
長男が家を継ぐ必要はないけれど、長男の嫁としての
自覚ももう少し持ってほしいものです。
愚痴ばかりになってしまいましたね・・すみません。

アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 11:19

私も次男の嫁です。



私の場合、相談者様と逆で、長男夫婦が実家の近くに住んでおり、
私たちが少し離れたところに住んでいて、実家に顔を出すのは月に1度くらいです。

私たちが遊びに行った時に、兄夫婦も来ている場合もあれば来ていないときもあります。でも、来てないからといって毎回誘うようなことは
していません。また、義母が声をかける場合もありますが、都合が悪ければ兄夫婦は断っているようです。

気分が乗らないときは、用事があるといって断ればいいんです。
何もそんなに気を使う必要はないと思います。
近くに住んで、しょっちゅう顔を出しているのならなおさら
遠慮することはないでしょう。

私もはじめは、気を使って言いたいことも言えないでいましたが、
義姉は、お姑さんに対しても言いたいことははっきり言い、
良い意味で気を使わずに接しているのを見て、そういう態度で
いることが一番お互いに気を使わない関係になれる鍵なのかなと
感じたので、なるべく思ったことを言うように心がけています。
もちろん、ストレートすぎる発言だと相手を傷つけることも
ありますので、嘘も方便。

また、旦那様にもう少し気持ちをわかってもらいたいですよね。
旦那様もあなたに、家族の一員としてなじんでもらいたいという
お気持ちがあるのだと思います。それは、あなたが今後ご主人の実家を
嫌いになるよりは、好きになってなじんでもらったほうがあなたにとっても、好ましい状況になるからです。

だって、今のように誘われて憂鬱になったり、ひとりさみしい気持ちに
なったりしているのでは幸せではないですよね?
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この回答へのお礼

私の質問の仕方が良くなかったのですが、
主人は私がイヤだといえば、それを義父に伝えてくれています。
以前、「兄たちは時々しか両親に会えないから4人でゆっくり
過ごしてくれ、○○(私)も1人だと気を使うし、しんどいと
言ってるから俺が行けないときは遠慮させてくれ」と
言ってくれたのですが、上手く伝わらなく、
義父は家族なんだから遠慮することはないよ
と勘違いし、また誘ってくるということです。
兄夫婦は私たちが来ても来なくてもどちらでも良いと思います。
義父が勝手に声をかけてきているんです。

もちろん、断ったりもしていますが月2回必ず帰ってくるので
定例行事みたいになっていて、しかも主人は一度も仕事で
来たこともないので、本当はもう行きたくないんです。

あいまいに断っても伝わらないのではっきり言った方が
よいのでしょうか・・。
でも、これからずっと付き合っていくので、何か良い断り方が
ないかなと思い、相談しました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 09:59

僕は男ですが、「義両親が悪い人でもないのだけど、夫の実家に行きたくない」というのはなんとなくわかります。


遠慮というか、ものすごくって訳じゃないんだけど、嫌なんじゃありませんか?

でも、この問題は、sion111さんが歩み寄る事でしか解決されない気がします。旦那さんが言うように”家族”ですし、義両親の方は歩み寄りを見せています。

義両親が誘うのはsion111さんがまだ”遠慮のいらない家族になったように思えない”からなのではないでしょうか。

ですからsion111さんから普段近所に行ったときにでも積極的におすそわけなんかして顔を出してみてはどうでしょうか。
義両親の趣味を知って、楽しみを共有するのもいいと思います。

義両親の都合にあわせるのではなく、
義両親との時間を自分の都合で作るんです。
そうすれば「誘わなくてもそのうち来る」という事で誘いも減るのではないでしょうか。

義両親との付き合いというのは、お年を召されてしまうと今後さらに深いものになっていきます。これはご自身のご両親の事についてもそうだと思います。

あとは、旦那さんと別れて義両親のいない方と再婚されるしかありませんが、それは悪い冗談です。

兄夫婦の事についてですが、兄の奥さんとは女同士で話したりできないのですか?それだけでも随分と違うと思いますが。
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この回答へのお礼

>遠慮のいらない家族になったように思えない

最初は私も仲良くなろうとあれこれ積極的にしていたのですが
お陰で今では義父は些細なことまで事あるごとに
頼んでくるのでそれはないような気がします。
誘いは減るどころか、ちょっと顔を出さないと
今までは来てたのにどうしてこないんだと逆効果です。

義父は主人よりお兄さんの方が好きみたいなので、
主人が居ない時に誘われて行くのは
都合よく使われている気がしてなりません。

お兄さんの奥さんとは2人きりで話したことはないし、
皆と一緒のときに話すだけで、直接話しかけられた
ことはありません。
無愛想な方で、結婚当初は怖い印象があり、
こちらからも話しかけづらく・・現在に至ります。
女同士で話せたらほんと違ったと思います。

回答くださりありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 09:10

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