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もう疲れました。
現在、卒論と就職の追い込み時期の学生です。

今日、風呂に入っている間に、妹から電話在りました。
それだけなら、すごく、ありきたりで、むしろ微笑ましいでしょう。
ですが、メール五件着信7件を約五分の間に送り、それに気付き、かけ直そうとした時に、電話がまたかかってきました。
ケータイからではなく、家電からです。
当然とって、「ごめんごめん、風呂入っとったん」と、謝ろうとしましたよ?
ですが、妹は、「家の電話やったら、とるんだね。」「なんで、電話出んし、メール返さないの」と、散々なじってきます。
一応、「風呂入っていた事」「たまたま、とったこと」を伝えても、「うそだ、そんな都合のいい事あるわけ無いじゃないの」と理解すらしてくれませんし?
実を言うとこれが、初めてじゃないですし。
かけて来た理由を聞いても、返答無しで、ただなじるばかり。
切ったら切ったで、ブチキレて、人間マシンガン状態でまくしたてます。

今現在、冷戦状態でメールで、話し合いしてますが。
デスノのように、完全犯罪可能なら、一も二もなく、飛びつく程度には、追いつめられてます。
一応、むこうも、卒論&就職の追い込みだと言う事は知っているはずなので。

皆さんなら、どうしますでしょうか?
友人Aは、無視しちゃえばと言う解答です。
ですが、そうすれば、爆弾メールか、鬼のように電話をかけてくるのが、視えてきそうです。
今の状態が状態なので、アマながらカウンセリング的に、引き蘢りにならない手順を踏襲して来たのですが。
こっちの胃と神経が持ちません。

どうしたらいいでしょう?

A 回答 (8件)

>皆さんなら、どうしますでしょうか?



自分なら
「こんな短時間にそれだけの連絡入れた上に、短時間で返事を返さないからと切れるのは失礼極まりない。礼儀をわきまえろっ!!」
とメール入れて、それ以降は相手から連絡来ても最初は絶対返さない
二回目以降の連絡についても、ある程度時間を置いてからしか返さないようにします


>ですが、そうすれば、爆弾メールか、鬼のように電話をかけてくるのが、視えてきそう
>です。

当然そういう「攻撃」に出てくるでしょう
でもあくまで「攻撃」である事を理解させる行動をとった方がいいと思います
つまり「攻撃」する相手には「反撃」するのみで「協力」はしないと理解させる
(「反撃」には無視なども含まれます)


>今の状態が状態なので、アマながらカウンセリング的に、引き蘢りにならない手順を踏
>襲して来たのですが。

ただし、このコメントが気になるところ
何か精神的な病を持っているのでしょうか?
ご質問者様がカウンセリングしなければならない状況なのでしょうか?
その辺りに対してどう対処するのか考えた上で行動を決定された方がいいかと・・・

まぁ、自分の場合は引き篭もりになるようなタイプであれば、見捨てるので気にしませんけど・・・
また自分の目標があり、その邪魔をするのであればキッチリと排除するので、恐らく文面読む限りで判る妹さんの性格であれば、排除確定です
妹さんがどのようになろうが関係ないという判断で行動します
周りの人がその行動を攻めたとしても、流します

この回答への補足

皆様。解答ありがとうございます。
解答はどれも、嬉しく参考に成りました。
どれを優秀ポイントにしても、遜色無い解答でした。
ですので、選ばずに、解答を終了します。

補足日時:2007/12/05 14:46
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私の姉との関係に、部分的に似ている状況ですね。


うっとおしいですよね。妹(姉)なんていらない、と思うこと多々ありませんか。

我が家の場合、私が結婚していて、姉は独身なのですが
姉がまだ精神的に自立できていないような感じでして。
私も少なからずそうだと思うのですが、姉が私にいまだに依存しているといいますか…
ことあるごとにメールや電話はかかってきます。
こっちもこっちで用事や家事や仕事に追われ、出られない時もありますよね。
そういうのが気にくわないのか、頭に血がのぼるのか知らないですが
質問者さんと同じように、ものすごいまくしたてられます。

距離を置くのが一番ですよ。
あと、しょっちゅうでなくていいのでたまにこちら側から声をかけて
話を聞いてあげたりしたらいいと思います。
これは質問者さんのできる範囲でいいので。
私と姉はケンカしたらものすごいですが、仲のいい時は本当に仲がいいのです。
だから依存してしまうと思うのですが…要は大きな決断や不安要素を1人ではかかえられないのです。
私には夫がいますが、姉はいつも『私は孤独だ』と言ってきます。
質問者さんの妹も孤独だと感じておられるのではないでしょうか。
筋違いでしたらごめんなさい。

話せるだけまだマシな方だと思いますよ。
本当に疎遠な姉妹になると連絡もとったりしないですからね。
現状の『電話は鳴ったらとるのが当たり前』という状況を変えて少しずつ距離をとっていき、
妹さんとあまり会わないことを当たり前になるようにしていったら楽になると思います。

突き放すのも愛情・ですよ。女姉妹は遅かれ早かれ別の家に嫁ぐことの方が圧倒的に多いですからね。
大人になってからの姉妹の距離感は、子供時代とは変えていかなければならないと思います。
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あのさあ、念のために聞くけど、


<妹>の話だよね?
何か弱みを握られたヤクザとかじゃないし、
まして借金の取り立て屋サンでもない、ただの妹??
なんでそこまで甘やかすわけ?
なぞ。
妹が激しい性格だから。ってのはナシだよ。
そんなやつ、知らん振りすりゃいずれイヤでも治るって。
甘えてるやつって、甘やかす方が悪いんだよ。
つまり、周りの人間がだめなのさ。

>皆さんなら、どうしますでしょうか?

わたしはだめ人間にはなりたくないので

ウザイ!着拒するよ!!一生やってろ!ば~か!

って言うかな。とりあえず。
妹よりはファンキーに生きますね。そしたらそんな甘えたやつ絶対メールしてこないって。
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結論から言えば、ご両親と協力して”わからせる”のがいいのではないでしょうか。



妹さんは不満を飲み込めるようになる必要があるのだと思います。
不満を克服して人は成長するような事ってありませんか?
不満 → toganoyuaさんへぶつける
ではいつまでも成長できないのではないでしょうか。相手が誰でも同じ事です。
不満を受け入れて自分自身でそれを克服できるような環境が必要な気がします。
(その環境を奪ってきたのがご両親です。)
そこでtoganoyuaさんとご両親が協力をしてわがままをふるえないようにするんです。ご両親が拒むならこれまで甘やかして育ててきた事を追求すればいい。
ここでご注意いただきたいのは、あくまでも「妹さんのため」という事。
無視をするでもいじめるでもなく、”わがまま”だけはハッキリと拒否するんです。他はこれまで通り。

「何度も電話すんな。相手の迷惑も考えろ。ブチ」とハッキリ。

曖昧な態度を少しでもとっていてはつけあがります。

そうすれば妹さんも”通じるの話”をしてくるようになるのではないでしょうか。(言うだけなら簡単ですが。)

文章を読んでいて妹さんの様子が少し想像できる気がしました。(実情はそれ以上だと思いますけど。)

ここからはあくまでも想像ですが、
toganoyuaさんもご両親に問題があることはわかっているのではないでしょうか?
時には妹さんばかり甘やかすご両親にヤキモチを妬いたりした事がありませんでしたか?
だからtoganoyuaさんもご両親に強く言えないのでいる。
ケンカのようになってしまうとまた妹と比較されやはりご両親の関心がまた妹へ行ってしまうと危惧するから…。
などと考えるところはありませんか?
でも、toganoyuaさんが妹をしっかり教育できればご両親の関心はtoganoyuaさんに向くと思いますよ。

最近はこのような「過保護→放任」というご家族が増えてきているように思
います。
親が子供を社会に出る一人の人間として扱っていないように感じるんです。
過保護という”ぬるま湯”に一生懸命入れておいて、手に余れば、突然冷たく厳しい”社会”に放り投げられるのですから、あらゆる不満がたまり、問題が起こすという流れです。
そういう意味では妹さんも”被害者”であるともいえます。

この問題はとても根が深いものだと思います。
”短い期間で何かすれば簡単に解決する”ようなものではないと思います。

頑張って下さい。
妹さん自身も何が何だかわからなくなっているのかもしれません。
toganoyuaと妹さんはのつきあいは通常ご両親よりも長いのですから。
今こそ本腰を入れる時なのではないでしょうか。

そして、どうしてもダメなら心理カウンセリングに相談してみるというのはいかがでしょうか。
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>どうしたらいいでしょう?



そのまま妹にメールしてください。
「もう疲れた。あなたは私の手に負えません。」

あとは無視すれば良いと思います。
電話は線を抜いて、携帯は着拒で良いでしょう。
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<父親は、実質的に放任ですし。


質問者様が父親代わりになってませんか?
肉親ですから、どんなに面倒でも付き合うか、それが無理ならしばらくメールだけ着信拒否にするとか、重要な内容以外送るなと言えば済みます。
ところでキレるほどの緊急の用事って、何でしょう。
<かけて来た理由を聞いても、返答無しで、ただなじるばかり。
単に相手欲しさなら、質問者様が相手にしなくなれば他の誰かに移行すると思います。
多分、表面的な言動だけを取り上げれば根本的な解決にはなりません。
何か妹さんを不安にさせる要因があるのではないでしょうか。
それはお兄さんである質問者様だけでなく、家族全員で向き合うべき物事だと思いますよ。
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まずひとつ聞きたいのは


妹さんはブラコンなんですか?

いつごろからこんな風に?

この回答への補足

いえ、妹は、シスコンではないです。

昔から、末っ子ってことで甘やかされてたんですけどね。
二年ほど前に、大学部に転向して、家を出た当たりから此処まで酷くなりました。

補足日時:2007/11/06 20:34
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親にヤキ入れてもらうことはできないんですか?



意外と兄弟の言うことは聞かないもんですよ。

この回答への補足

無理です。
親は、妹が私にしか離していない本心を、下手にヤキ入れしてそれすらしなくなることを恐れてるんですよね。

父親は、実質的に放任ですし。

補足日時:2007/11/06 20:33
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