マンガでよめる痔のこと・薬のこと

県外の大学に通う18歳の大学生です。

自宅から片道2時間ほどかけて通っています。

うちの母親は、少しおかしいと思うんです。

まず、電話やメールでイマドコメールを返すまでしつこく送ってきたり、電話もかけてきます。
もちろん、遊んでいるわけでないのですが、帰りが遅くなってしまいます。しかし、やってきたメールに連絡をしないで帰ると決まって、どこかで遊んできたんだ。そうに違いない!!と決め付けてかかられてしまいます。

これだけなら、まだ我慢もできます。しかし、彼女にまでたぶらかしているなど名誉毀損ではないかというくらいのことを電話や直接言うことがあり、家にも呼べなくなりました。そのおかげで、なかなか会うこともできず困っています。しかし、本人は、「学生の本分は勉強だ。だからこれでいい」と言います。
友達とのカラオケに、たびたび行くのですが、バイトで貯めたお金で一切迷惑もかけていないのに、「そんなことしてる時間があるなら家の手伝いやもっと自分のためになることをしないさい」と言います。
楽しみもないのにどうやってなにを糧にがんばるのかもわからないです。

家では、すべてが母親に監視(携帯電話の通話記録や通信履歴までも)されていて、家より学校のほうが落ち着くという感じです。前に、携帯電話のショップで通信記録開示でもめたこともあります。

食事時も、なにもしゃべらない状態で(しゃべると馬鹿な話をしないでと言われるため)見ているテレビにまで、いちいち口評つけて、低俗だなど言ってくるのでうんざりです。

母親の頭の中では、自分が一番正しいことを言っていると信じているみたいで、まったく他の意見を聞かないのです。

反発もしているのですが、すぐに癇癪を起こし母親が暴力を振るい手の打ちようもないくらいです。

私事で大変恐縮なのですが、これを読んでいただきました方、ぜひ、上手い付き合い方など頂けましたら幸いです。
ぜひ、お願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

No.7です


再度おじゃまします。しつこい様ですが気になったので。
下の方も言われている通り、随分しっかりされている様です。
よく毒にやられ切りませんでしたね。
今後もご自分のアイデンティティを保たれて下さいね。

お母様との対話も出来てほとんど解決されたのかもしれませんね、
良かったですね。

こういったタイプの親との付き合い方は距離を置く事しか無いと思います。

それから恐縮ながら「甘え」だとアドバイスされていらっしゃる方は
ちょっと見当違いかと思います。
質問者様も、産んで貰った事、養って貰った事には十分に感謝されている事と思います、しかし、精神面での成熟度は必ずしも親の方が上とは限りません。思慮の足りない親、思慮深い子供の組み合わせも多くあるものです。
その場合、子は親が自らその過ちに気づくまで待つしかないのです。

長男だから一切家を出てはいけない事はありません。
結婚して、お嫁さんを貰ってから戻れば良いではないですか。
あなたも息を吸わないと苦しいでしょう。

いつかお母さんも色々経験して気づいてくれると思いますよ。
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No.3です。



皆さんの回答とそのお礼を今まで読ませて戴きましたが、
質問者様は私の18歳の頃に比べればずいぶんしっかりされている方です。

学費を親に出してもらっているとはいえ、親が金を出せば子供が満足するわけでもないですよね。自分の親と自分の親の理想像は違います。自分の親に対して不満がある場合は、お金に関しては感謝するものの不満な点は反面教師としか捉えられず、不満な点が多いほど一緒に居れば居るほど朱に交われば赤くなってしまいそうで苦痛かと思います。
私も長男ですが、18の頃は質問者様とは違い家事の手伝いなどほとんどせず(風呂洗いくらいだったかな)、ろくに家に連絡もいれずに友人宅を転々としたりしていました。(友人宅に宿泊費としてお金を入れたりして半同居の時期もありました)
しばらくぶりに帰宅したら、口うるさく癇癪持ちだった母親が友人に誘われてマルチ商法をはじめていて、私の行動に対して口を出すどころか私の知人を紹介しろという始末でした。(笑)
まぁ自分は親不幸者だと自覚してるんで理解できましたけどね。^^;

私の経験上では母親が感情的になってしまうのは自分をナメているか口の聞き方や仕草が気に食わない場合です。
質問者様はまだ実母ときちんと向き合おうとする意思をお持ちとお見受けしましたので、冷静な話し合いができないのであればこんな方法は如何でしょうか。
ご自分の不満点を理由を添えて手紙にし、母親にそっと渡して3日ほど音信不通にすれば冷静に相手も考えてくれるかもしれませんよ。

あと、この点についてだけ。
>長男である以上、家から出たくても出られないのが現状で、八方ふさがりです。
>自立の計画ですが、長男ということもあり離れたくても手放しに離れられないのが現状で、困っています。
>家から出たいのだけど長男という縛りが、家から出られなくしています(T0T)シクシク
長男=一人暮らしできない のは意味がわかりませんが…。
そういう教育を親や周囲から受けて洗脳されちゃったんですかね?
家を出れない=親離れできていない とも取れるので、家を出れない理由が理屈としてきちんと説明できれば(例えばお金がないという理由だけでも)納得できるんですが。^^;
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

家事の担当の比率が高いので、自分の使える時間というのは本当にごくわずかで、半分そんな生活にも嫌気がさしているのが本音です。
自分だけのことでしたら、納得できるのですが。

なにやら、家を継ぐ継がないという話になると、決まって、あんたは長男なんだから、この家を継ぐんだ。だから、家から出てはいけないという判断にるみたいです。

昨日、母親と相談をしてみたのですが、ある程度までは理解してもらえた形にはなりましたことをここで報告させていただきます。
しかし、資金面では、父と僕にそれぞれ極秘の裏帳簿があることを母親が知らないため、そんな資金に余裕はないという返答でした。
下宿先については、「付箋を貼っておきなさい」という返答でしたが、まだ話し合いの必要がありそうです。

お礼日時:2007/11/08 10:54

No1=No5です。


これまでつけられたお礼のコメントを拝見するに、まあ、18歳ならこんなもんかな、という印象でした。まだ反抗期から抜け切れていないんですね。
お母様が過干渉なのは同意しますが、あなたもまだ親離れできていませんから、お互い様です。
携帯を買いなおすというのは、独り立ちするというのと同じレベルの話で、自分の金でやってることなんだから口を出すなという正当な理屈が成り立ちます。親に金を出してもらっている時点で、干渉されてもある程度仕方のないことです。特に母親は、どの家庭でも口うるさくなりがちですから(うちもそうです)。
長男だから家から出られないということもありません。一人暮らしと、親との縁を切ることは全然関係ありません。いずれ親が年を取り、弱ってきたら面倒を見る必要が出てくる可能性は高いでしょうが、今もずっと一緒にいなくてはならない理由にはなりません。むしろ、一人暮らしはしておいたほうが、いろいろといい経験になると思います。
携帯の話と同じで、自活をメインに、ではなくて、自活してください。仕送りは受け取らず、自分だけのお金で家賃や食費、高熱水費などをまかなってください。それで干渉してくる相手に、そこで初めて文句が言えます。
恥ずかしながら、うちの弟はあなたより年上ですが、司法試験浪人をしていて、実家からも出ず、就職もしていません。彼と話をしていると、やはり、考え方が幼いです。人間は年齢ではなく経験なんだなと痛感します。
自活して初めて見えてくるものがあります。大学は短くてもあと3年ありますが、今から貯金をするなどして、就職したら即一人暮らしが出来る態勢を整えておかれることがベストかと思います。
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おそらくあなたは不快に思われることと思いますが、概ねNO.4さんの意見に同感です。


母が自分が一番正しいことを言っていると信じているみたいといわれてますが、あなたも自分の言い分が一番正しいと信じ込んでいるように感じられます。
良くも悪くも親子で似た部分をもっているけど、お互い相手の言い分をまじめに聞く気がないので反発しているように思われます。

未成年で現時点では親は保護者であり、現在の生活があるのは母も含めた家族のおかげのはずなのに、その意識が全く感じられません。
何の責任も果たさず、いろんな理由をつけて不満を吐き出しているかのような印象をうけますので、もう少し大人になる必要があると思います。未成年でもあり、また思考もかなり子供じみているように感じました。

おそらく不快に思われているとは思いますが、将来こういう意見があったことが的を得ていたと思っていただければと思います。現時点ではおそらく受け入れてはいただけないと思いますが。

実際に自分の責任で親を全く頼らず何でもやってみたら、その大変さというのは身にしみると思いますよ。自立はしたいけど携帯はお金がもったいないので買いなおす気はないなどという考えをもっている時点で、お子様だな・・とかんじてしまいました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
十分にことある事に、協議は重ねてきました。それも、しつこいほどに。
しかし、人の意見を聞かないというのは、母親と関係のある周りのご近所の方や元同僚の方誰もが言っていることです。どの担任の先生にも、「お母さんはご立派な考えだから大変だががんばって」と保護者会のたびに励まされる状態です。
保護者として、親として、尊重しなければならないのはわかっています。しかし、それに値する行動を取らない限り、無理という物ではないのでしょうか?
それとも、子供は親の言いなりですか?
責任を果たさないと言っておられますが、家事の約8割は家族分こなしています。朝ご飯、洗濯、干したりたたんだり・・・・・
学校に行っているのでやっていないのは、晩ご飯を作らないことくらいです。
これでも、子供としての責任を果たしてないというのならば、どうしたらいいのですか?
親として、母親としての仕事の比率があまりにも軽いと思うのですが。
母親は、ちなみに無職で専業主婦です。

携帯ですが、なにも聞かれても見られてもまずいことは一切やっていないので新しく買うつもりもなければ、自分が苦労して働いて溜めたお金です。
そもそもなぜ、携帯を新しく買う必要があるのでしょうか。

開示請求されても、下4桁を隠す設定にしてあるので逃れられます。

また、失敗をしても失敗を恐れてなにもやらないより失敗してなぜ失敗したのか、どうしたら防げたのかということを得るチャンスでもあると考えています。

お礼日時:2007/11/07 21:24

こんにちは。

私は22歳の大学生で、やっぱり通学には電車とバス合わせて2時間くらいかかっています。

私の場合、両親は寛容なのですが、以前つき合っていた束縛のひどい彼氏の時は、時刻表をメモして渡し「●限の時はだいたいコレかコレに乗る、そうすると×時くらいになる。2本以上遅くなる場合はメールで連絡するから」と先に言っていました。
同様に、お母様にも「毎日×時くらいに家に着く予定だから、30分以上遅くなる時は連絡いれるから」と先に言ってしまいましょう。

彼女さんのことは苦労されてますね・・・。
大学生になって急にハメを外さないか心配なのでしょうが、直接彼女さんに文句を言ってくるようではなかなか付き合い続けるのも困難ですよよね。私ならたとえ本人を愛していてもうんざりしてしまいます・・・。
「ちゃんとした付き合いをしているから口出さないでほしい」と言ってしまっていいのでは(もちろん金銭的なことや時間のこと、避妊のことまでちゃんとした上での話ですが)??

バイトは大学生ならするべきだと思います。社会勉強になりますし、お小遣いだけで生活している人は遊ぶのに誘いづらかったりします。
また恋人が、デート代やプレゼントを親からのお小遣いで捻出してくれてもあんまりうれしくはないですしね。

今は、とにかく貯金をして卒業と同時に家を出られる状態を作って、彼女や遊びはお母様の目につかないように・・・というのが無難だと思います。
ただ「直接、友達や彼女になにか言うのはやめてくれ」は言っていいと思います。質問者様の人間関係まで壊していい権利はないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女については、バイト先がいっしょですので(あえて同じになるように仕組んだ)ので、最近は、会えるようになってきたのですが、終わりが遅いので、あまり長くしゃべったりできないです。店の片づけで遅くなったといいつつ隠れデートしています。

家から出たいのだけど長男という縛りが、家から出られなくしています(T0T)シクシク

お礼日時:2007/11/07 19:42

私も短大の時に同じような環境でしたので、参考になるかまた、質問者様のお母様があてはまるかわからないのですが、回答させていただきます。



私は短大の時一人暮らしでした(ここは違いますね)そのひとり暮らしの家に1日30件以上電話がかかってきて、いなければ、留守電の嵐です。
実家に戻ったとき誰かと電話してようものなら、無理やり切ってしまいます。

いつも監視され、一緒の家にいれば常に私をみています。その視線にもうんざりでした。

母の異常な行動の原因は【更年期障害】でした。
母は元々束縛、干渉するほうですが、その時は本当にひどかったです。母いわく、精神安定剤をのみ自殺さえも考えたとの事です。

質問者様のお母様はある時から執拗に干渉してきませんか?
もしかしたらと思い回答させていただきました。
もし、【更年期障害】の影響ならば今は、得策はありません。時間を待ってください。お母様も苦しいのです。でも今のあなたがお母様を支えるほどの年頃でないのもわかっています。あなたも無理せずに、ただ、たまにやさしい言葉をかけてあげて下さい。

家の母は今はすっかりよくなって、私も家庭を持ち、子供の世話なども協力してくれてとてもいい関係になりました。

今は、おつらいと思いますが、乗り越えて下さい。必ず、お母さまはいい方向にいくと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
監視体制は、小さなころからずっとです。
気性が荒っぽく、仕事の元同僚方や近所の方には、どぎついで有名な母です。

更年期が入ってるとは到底思えませんし、どうにかしたいものです。

お礼日時:2007/11/07 19:46

あらら、これは大変ですね。


貴方のお気持ちとても良く分かります。
私の母親も同じでしたから。
お母様は過干渉ですね。

今は学生さんの様なので、多少諦めるしかありませんが、
早く自立の計画をしましょうね。
近くにいたら毒にやられてしまいますよ。

離れるのが一番かと思います。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

高校の時には、僕が半分ノイローゼに近い形になっていました。(現在も、毒に冒されています)
自立の計画ですが、長男ということもあり離れたくても手放しに離れられないのが現状で、困っています。

お礼日時:2007/11/07 19:48

電話は一回捨ててください。



バイト代で携帯を購入、使用してください。
あとは徹底的に無視すれば良いと思います。
特に会話の必要もないでしょう。
下宿は父親に一括で家賃を払ってもらいましょう。

母親の暴力といっても男である質問者に敵うはずもありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最近では、日中には着信拒否設定で、電波が届かなくて出られないということにしています。

母親は、女性にしては、体が大きく、またバレーをやっていたこともあり筋肉質で本気で取っ組み合いをしたら負けると思います。

お礼日時:2007/11/07 19:54

No1です。


>学費についてですが、父親が出してくれているのですが、母親の口からは、自分が出しているだから感謝しろという形なんです。
正しいですよ。私が=親がというだけのことです。父も母も、親ですから。父が外貨を稼ぐなら、母は銃後の守りです。

>また、下宿も考えているのですが、父親は、「おもしろそうだな。家賃は、俺が払ってやる」といってくれるのですが、母親は断固反対。バイトのときもそうでした。
そうじゃありません。わかりにくくてすみません。独立しましょう、と言ったのです。
親の庇護の元にいては、大きなことはいえません。親が助けてくれて、おかげで生きていられるという状況には変わりありません。
経済的にも自立して、家を出ましょうという意味で、就職したらと書きました。だから、学費と生活費を捻出するとなると大変だから就職したらという提案になりました。
下宿したらどうですか、ではありません。自活したらどうですか、です。そうでなければ、大差ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主に、自活をメインに考えていますので、あまり親の援護は考えていません。というより、当てにしていて何度も裏切られるということがあるので。

就職ですが、大学の卒業が必須ですので、就職という選択肢はまだ選択ができません。

長男である以上、家から出たくても出られないのが現状で、八方ふさがりです。

お礼日時:2007/11/07 19:58

ごめんなさい。



お母様も行き過ぎだとは思いますが、貴方様も甘いですね。
学生の身分で、一人で生きていく術もないまま主張だけ通そうとする

もしかしたら明日からでも働ける、一人で食っていけると
思われるかもしれませんが、それで安定した長い人生を送る事は
絶対無理です。

応急的に収入は出来ても、結婚、養育を先々考える事は無理でしょう
つまりは大地に足を付けた生活をする事がまだ出来ないって事です。

言いかえれば、親に養ってもらっている。
扶養してもらっている訳ですから、主張はしても良いですが
判断は親にゆだねるしかありません。

父親が出してると言っても、その父親の生活環境を支えているのは
母親です。
仮に離婚ともなれば、法律上も夫婦期間中にできた財産は均等に
分配です。
つまり、父親の稼ぎは母親の支えがあって初めて今の収入になって
いるという事です。直接現金を誰が出してるなんて簡単な物では
ありません。

この辺を反発するあたりも、思量が浅いです。

それと貴方が避けるから、向こうが接触を求めます。
貴方から近付けば、向こうからはそれ以上距離を縮めようとは
しないはずです。

自らいつでも親に心配かけないように進んで連絡入れる子供なら
親は安心して、居場所を探したりしないし、口うるさくもなりません
子供を信頼できるから、任せる事が出来ます。

貴方はお母さんから全然信頼されてないのです。
そしても何も信頼につながる行動をせずに、口先だけで
「信頼しろ。」と駄々をこねているに過ぎません。

信頼されて口出しされたくないなら、信頼に値する行動を起こすように
心がける事です。
親が余計に心配しない様に、貴方が変わるか?
それとも不安の就職口を見つけて自立するまで、貴方の主張は
通りませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

収入ですが、安定した収入がいちおうは確保されているので、これといった不安はないです。

最後の部分に、ありますが、半人前と言っても大人として扱われる歳になっているのです。親も、子供もいつでも、どこでもなにをしている、どこにいる、というのを逐一報告しなければ親は安心しないのですか?
学校に行くと告げ帰りの時間も伝えておいてあるにもかかわらず報告をあげる必要があるのでしょうか?
子供の年齢を考え、親は子離れをし、子は親離れをする時期でもあると思うのですが。
うちの場合は、子離れできない親の典型としか思えないのですが。

お礼日時:2007/11/07 20:08

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