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付き合って半年になる彼がいます。
私はまだ19歳、彼は22歳です(3浪ですので同級生です)。
今度、彼と旅行に行くことになりました。
彼の地元の近くです。
そこまではいいのですが、彼の実家に泊まることになってしまいました。

同じような事例がないかと探したところ、「私の親が知っていること」を前提で賛否が分かれていました。
しかし、私の親は知らないんです。
彼がいること自体勉強の妨げにならないかいつも心配しているような親で…
心配してくれる気持ちはありがたいのですが、私も大学生として行きたいし、何より彼が前々からすごく行きたがっていたので、なんとか一泊旅行を計画しました。
しかし、親には旅行に行くことも言えませんでした。

そのことは彼のご両親もご存知ですが、私は非常識じゃないかと思い、彼を通してお断りしていました。
それでも彼のご両親はおいでと言ってくださったそうです。
実は夏休みにも同じような計画を立て、そのときも誘ってくださったのですが、キャンセルさせていただきました(結局旅行自体も行けなかったのですが)。
また同じようなことでお断りするのも逆に気が引けましたし、ご両親が私に対してとても好感を抱いて下さっているようなので、今回は一泊お世話になることにしました。
どう思われますか?

手土産は、持って行き、服もワンピースにしようかと思っているのですが、ブーツは大丈夫だと思いますか?
他に何か気をつけるべきことを教えてください。
お願いします。

A 回答 (4件)

私はもう結婚して家を出ていますが、両親が厳しいほうでしたのでお気持ちお察しします。



結論からいうと、彼と隠れて旅行に行くのはアリだけれど、彼の実家に泊まるのはナシですね。私はこのお話を読んで、彼のご実家はフランクなおうちなのだろうけれど、質問者さんのご両親が旅行に行くことを知らない(言えないくらい厳しい)のに「泊まりにおいで」と言うのは、非常識の域に突入しているように感じますね。良識ある人なら、普通は女性の両親の意思を最優先します。

私事で恐縮ですが、私が婚約の承諾を得に、夫の実家(遠方)に挨拶に行ったとき、夫の両親は「婚約前だから」と言って、家の目の前にあるホテルを1名予約してくれていました。そのときは「まだ他人なんだな・・」と少し寂しかったですが、今思うと私を大切に育ててくれた私の両親への最大限の敬意を払って下さったのだなと思い至ります。

彼と内緒で旅行するのはアリと書きました。でも、そこに分別ある大人が加わって、ご両親に内緒で、ということは全然次元の違う話ではないでしょうか。

どうしても泊まりたいなら、ご両親にお話することをお勧めします。それが難しいなら、他人の誘いを大切な両親の思いより優先させる理由はないはずです。よく考えて結論を出して下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
よくよく考えた気になっていましたが、それでも自分の考えが甘かったことを思い知らされるようでした。

彼の実家とはわりと価値観が似ていて厳しいところは厳しいので、違うのは、彼の家のほうが少し放任(自由意志)なだけだと感じていました。
けれど、そこが大きいのですね。
おそらく彼のご両親は、私の立場を考えてくださっているんです。
何を優先させるべきかもまた人それぞれなのでしょうが、「女性の両親の意思」という言葉がとても重く感じられました。

回答者様の体験談ですが、他人事だったら、旦那様の思いやりがとても素敵に感じられます。
しかし自分のこととなるとなかなか難しいと逃げに走る自分がいることも確かです。
でもそれも越えなければならない壁なのかもしれません。
両親に言えるのはまだかもしれませんが、もっとよく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 01:05

お察しします。


皆様と同じような回答になってしまいますが、私もあなたのご両親だけが知らないというところが気に掛かります。

親の厳しさが両家で同じくらいだといいのですがそうもいきませんよね。私も一般よりは厳しく育てられたので状況、よくわかります。彼氏と旅行なんて言えないですよね。ましてや、相手のおうちに一泊お世話になるなんて。

今さら断ることは難しいと思いますが、せめて遊びに寄らせていただくまでに留められないでしょうか。「泊りたくない」のではなく、「親に話していないので気が引ける(自分の親に対して)」という理由は通ると思いますが。

親に大事に育てられ、親を尊重する気持ちも大きい質問者様のことだから、このまま旅行に行くときっと親に内緒であることが気にかかって楽しくなくなっちゃいますよ。

もう一度彼に相談してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって本当に申し訳ありません。
やはり、気にかかりますか…
もともとあまりお話する時間もなく、どうしようかと迷っておりました。
親のことももう少し考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/23 18:16

別にお嫁に行く挨拶をするわけではないし、彼のご両親も自分の子供よりまだ年下の女の子がキッチリ礼儀をわきまえなくても気にしないと思うので、手土産以外は気にしないでいいと思います。

礼儀も過剰になりすぎると相手に気を使わせますので、彼にご両親の人柄をよくきいて決めるといいです。
それより、挨拶とか洗面所を借りたあとの水はねをきっちり拭いておくとか、あたりまえに行儀よくしてればいいと思います。

それ以前に、彼のご両親はあなたを気に入って遊びにおいで、といってくれているのに、あなたの両親が知らないことが気にかかります。
親に隠れて旅行中になにかあってバレた場合、あなたのご両親が「嫁入り前の娘を家に泊めるなんて、常識のない家庭だ!」と彼と彼のご両親を悪く思わないか心配です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり、両親に言っていないことが、とても重要なのですね。
両親を尊敬し、親に逆らうことができないということ、何かしたいということに、いつもジレンマを感じています。
一応、旅行がばれてもホテルに泊まっていると言うことになっているのですが、ばれた原因によってはそれもいろんな意味で危険ですね。
難しいです。

泊まるとなったときのアドバイスも、本当にありがとうございました。
当たり前なのに気付かないことがもっとありそうでとても心配ですが、過剰になり過ぎない程度に気をつけたいです。

お礼日時:2007/11/08 00:43

ブーツは止めた方がいいのではないでしょうか。


玄関先で手間取ります。
やはりスマートに物事を運ぶべきかと思います。

質問者さんはしっかりした家庭で育った方なのでしょうね。
相手方の親御さんもそこを気に入られたのではないでしょうか。
ご両親の承諾がないことが唯一悲しむべきことですが、今回の旅行が上手くいくと良いですね。
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この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。
確かに…ブーツは手間取りますね。
さあどうぞ、と案内してもらっているのに、待ってくださいまだ靴が…となるのは避けたいです。
なかなかいいアイディアが浮かばないのですが、なんとか考えたいと思います。

>質問者さんはしっかりした家庭で育った方なのでしょうね。
相手方の親御さんもそこを気に入られたのではないでしょうか。

そうかもしれません。
あと、食事を作っていることに対して感謝していただけたようです。
応援ありがとうございます。
親にも言えるようになりたいです。

お礼日時:2007/11/08 00:35

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