出産前後の痔にはご注意!

以前に
http://okwave.jp/qa3495011.html
で質問させていただいたものです。

回答者様から話し合いの機会をもってはいかが?という
適切なアドバイスをいただいたので本日実行しました。

妻に「子供が寝た後、話があるから」とつたえ、
今話し合いが終わったところです。
話し合いなのかどうかわかりませんが、少ない会話でした。

私「俺たちって8年以上Hなしだよな」
妻「離婚してほしい」
私「え?」
妻「あなたのことはなんとも思っていない」
私「でも、俺はお前のことを・・・」
妻「わかってる」
私「俺に何か悪いところでもあるのか?あるなら
 直すからいってほしい」
妻「なにもない。家の事、子供の事、私の事
  ちゃんとやってるし、ありがたいとも思ってる。
  だけど、あなたのことなんともおもってないの。
  私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」
私「それはできない」
妻「だったらわかれるしかない。」
私「・・・・・」
妻「・・・・・」
私「・・・・・」
妻「わたし、明日はやいから寝るね。おやすみなさい。
  それとごめんなさい。」
私「・・・・・」

たぶん内容はこんな感じでした。茨の道の二者択一です。
想像していたのとはだいぶ違うので私自身混乱しています。
しかし、気になるのはこんなときの女性の心境です。
「あなたのことはなんともおもっていない」
という言葉ってどういうことなのでしょうか?
先はあるのでしょうか?
なんでもいいのでご意見をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

奥様はまだ、pompompoi様のことを愛していると思います。



私が質問文(前回分や今までの回答文・お礼文すべて)を読んで
思った解釈です。
出産後の女性の体がHに敏感になっているのは本当です。
私は産後2年以上経ちますが、まだ嫌です。
でも主人が嫌いなわけではなく、ただその行為がダメ。
奥様もおそらくこういった時期があったのだと思うので、
pompompoi様のお心遣いは良かったのだと思います。
でも全くしたくなかった訳じゃなく、日によっては受け入れたい時もあり、
昨日は嫌だったけど、今日はしたい。そんなややこしい感情の毎日です。

Hの件に関してはpompompoi様と奥様は気持ちがすれ違っていたのかも
しれません。奥様は、昨日断ったのに「今日はいいよ」とは言いだせずそのまま、、、
なんて事もあったのかも。
毎日の生活に流されて8年もたって。奥様にしてみれば、
Hの件は、気になってはいたけれど、言い出せず、
何とかしたいけれど、どうしたらいいのか判らない、、、
「もしかしたら主人(pompompoi様)は私のことなんて
興味がなくなったのかも、、」とかなり思い悩んだのではないでしょうか??

奥様は、どうしてもっと言ってくれないし、してくれないの?
と、pompompoi様に対して、苛立ち、腹立たしくも思っていたのかも。
奥様からいつもHを拒んでいたのに、です。
いつも拒んでいる立場上、自分から求めるのは怖いです。
もし逆に断られたら、かなり落ち込むからです。
とてもわがままなことですが、そんな女性の感情もあるんです。

離婚を切り出してしまったのは、奥様がpompompoi様との生活によほど
追いつめられていたのだと思います。
レスだけではなく、いろんな空虚感があったのではないでしょうか??
この話し合いも、すごく怖かったと思います。
もしかしたら、奥様とご友人との会話の中で
「離婚をきりだすと、相手の本心がわかるよ。」とでも
言われたのかもしれないですね。
そして話しがあると言われて、逆に、
pompompoi様から離婚を切り出されるかもと思い、
恐怖のあまり、自分から先に離婚を切り出したのかも。
離婚話しが本心ではないことを願います。

私は奥様が言った、「私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」
「~~それとごめんなさい。」を信じたいです。
奥様もpompompoi様と同じように寂しかったのです。
同じように、愛しているかどうかさえ、自分で判らなくなっていたのかも。
お二人が互いに、『どうにかしたい!!』と思っているのだから、大丈夫です。
だから私も第3の選択を本当に願っています。

以上、すべて私の個人的な解釈と感想です。
奥様は奥様の想いがあります。
ぜひきちんとお互いに納得いくまで話し合ってください。

>私が些細なことで別れ話を
持ちかけると泣いて「別れたくない!いやなところは直すから言って
ほしい」といってくるほどの愛情深い女性でした。

以前の奥様のように、pompompoi様もご自分をさらけ出すことも大事だと思います。
夫が妻の前で泣いてもいいのです。
今度は、すれ違わないで下さいね。、、応援しています。。


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この回答へのお礼

ご経験者のご意見非常に参考になります。

なるほど。妻の立場からのご意見で大変参考になります。
もしかしたら、妻も同じようなことを考えていたのかも
いや、思っていてほしいです。

3番目の選択肢はいわゆる私の願いが非常に多く含まれ
しかも、現実性としては一番低い選択肢だと思ってました。
でも、ご回答者様の回答を見て、妻ももしかしたら・・・・
なんだか希望がわいてきました。

これから話し合いですががんばってみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/10 00:39

話し合いはもう終わられたでしょうか?それとも様子見ですか?


>だけど、あなたのことなんともおもってないの。
  私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。

>わたし、明日はやいから寝るね。おやすみなさい。それとごめんなさい。
が同時に出るなら、貴方が望む状態に戻ることはおそらくないと思います。
今のままていて、配偶者に何一つ困ることはないでしょう。
生活費入ってきて、趣味ができて、一人になっても生活はしなければなりませんけど、生活費は入ってこなくなるのですし。

まず、第三者の影を疑われたほうがいいと思います。

この回答への補足

ご回答者の皆様のおかげで離婚は回避できました。
また、仮面夫婦でもなくなりました。
でも、セックスレスは今後も続くと思います。
別に愛情があれば私は満足です。

子供が夜遅くまで起きていたので
話し合いは1:30くらいから始まりました。

私はいきなり「この間の話の続きなんだけど
俺の気持ちからいうと、離婚する気はないし
仮面夫婦のまま今後延々とすごすつもりもない
おまえが俺のことどう思おうと俺はおまえが好きだ」
というようなことを妻に告げました。
(ここに書く結構恥ずかしいですね)

すると、妻は席を立ち上がり私を後ろから
抱きしめてくれました。そして私の耳のそばで
「やっといってくれた。わたしずっと不安だった。
ありがとう。」
その後、いままでお互いが思ってきたことや
感じていたことなど話し合いをしました。

レスについては、妻が二番目の子を産んだ後
体型に変化があり、私には見せたくなかったから
ある程度もどったら、誘おうと思っていたらしいです。
でも、戻すのに結構時間がかかり、そのうち年齢からくる
体型変化もあって、それを知られるのが嫌だったらしいです。
(こんなことってあるんですかね?私はなんとも
おもわないんですけどね。)

愛情は、私が妻から離れていったように感じていたようです。
Hもさせてあげられないし、妻の方でいろいろな負い目を
感じていたらしいです。離れてほしくないけど、どうすれば
いいかわからないまま時が過ぎていったらしいです。
それといろいろな改善策をいきなりしだしたら
別の誤解(不倫、遊び)をうんでしまうかもしれないから
余計なにもできなかったらしいです。
(lilangelh様のご意見に近いと感じました。)

それとこの前の話し合いのときですが
離婚を切り出した背景はlilangelh様のご意見でいわれたとおり
私から切り出されるのが怖くて、自分から切り出したようです。
「なんともおもってない」については離婚切り出した事の
つじつまあわせだったようです。離婚の原因を聞かれるだろうと
踏んでのことのようです。
不倫については本人いわく「絶対にない」だそうです。
(私としては信じようと思っています。)
「私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」については
本心をいったそうです。
「今までのまま」は妻にとってはHレス夫婦ということだった
ようです。仮面夫婦ではないと断言されてしまいました。
前の話し合いの後、妻は一人になったとき、内容を思い出しながら
泣いていたそうです。今回の話し合いの時も最初から目に涙が
ためながら、私の話を聞いていました。

いろいろすれ違いはありましたが、何とか修復できたと思っています。
(少なくとも私にとっては十分な結果です。)
これもひとえに皆様のご意見、応援などがあったからと思っています。
ここに質問しなければ、自分の気持ちを把握せずにそのまま爆発して
離婚になっていたと思います。

本当にありがとうございました。
-----------------------------------------------------------
ポイントの振り方って非常に難しいですね。
ご意見いただいた皆さんにあげたいのですがこの中から二名
だけとは。正直、選定も非常になやみます。
ポイント均等ふりってあればよいのにと思ってしまいました。
それでも選定させていただきます。
選択されなかった方、非常にありがたいご意見いただいたのに
申し訳ありません。
-----------------------------------------------------------

補足日時:2007/11/10 21:21
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
話し合いはこれからです。

第三者の影ですか・・・・
不倫だと離婚しかないですね。
不倫されてまで好かれてもいない妻にたいして
私が何かする義理はないですから・・・・

でも、そうなったら辛いです。
なるべく、相手がいないでほしいですが、
コレばっかりはなんともいえません。
妻が打ち明けてくれるのを待つか
探偵や興信所に依頼するかしないと実態は
見えてきませんよね。あまりやりたくはありませんが・・・

でも、仮面夫婦でもいいと腹をくくったので
あとは何がでてきても方向性を間違えずに
対応できると思います。たぶん・・・

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/10 00:50

No.11で,愚答を差し上げたものです。

再度の投稿ですみません。

>なにか根本的なすれ違いがあるのではないでしょうか?
↑これだけではないですが、私の中で「どうして?」「なぜ?」を
 確認するためにたしかに妻との話し合いは必要ですね。

質問者さんのお気持ちを考えればこれはやむをえないのかもしれませんが,それでも1つだけ,「どうして?」「なぜ?」を確認することがどうしても必要ですか? ということを敢えて付け足させてください。

これは,えてして詰問型のやりとりに終始して,おふたりによい”落し所”をもたらさないような気がするからです。真の「なぜ?」から質問者さんの扱い切れない事柄が出てきたらどうされるのでしょう?いくつかの”真実”が明かされるのを想定して、それぞれにとるべき態度をあらかじめ決めておかれるのでしょうか?

なにかの事実を知ることが,必ずしも質問者さんの希望に沿った結末をもたらすとは限らないし,奥様の言葉が奥様自身の真意をあなたに伝えるものじゃないかもしれない(当人にも不如意に口をついて出てしまう言葉があるということです)。「どうして?」「なぜ?」を保留したまま,対話を絶やさないことが,奥様との話し合いに必要なんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答者様のご意見ごもっともだと思います。

「なぜ?」「どうして?」=妻の気持ち(真意)
で考えていました。なので話し合いの持っていきかたは
・自分の気持ちを伝える
・妻の真意を確認する
・結論は急がず、なるべくいくつもの複線をはり
 私の真意をできるだけ正確に伝える(過去、現在、未来)
 妻の真意をできるだけ引き出す。
この場合、詰問ではなくなるべく同意意見などを駆使して
さりげなくアンチテーゼを投げかけるような感じですかね。

仕事でもそうですが話し相手の潜在的な要求を引き出すのは
なかなか骨が折れます。相手が言った言葉を再度復唱したり
意味合いを確認しながら、正確に伝え、正確に把握することを
心がけようと思います。最初で最後の話し合いになるかも
しれないのでできうる限り多くを伝え、できうる限り多くを
導き出すようがんばりたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 23:38

No.9で回答した者です。


回答のお礼を拝見して、とてもご質問者様は愛情深い方なんだなぁと感じました。
第三の選択、とても素晴らしいと思います。
どうか奥様の心を溶かしてあげてください。
今まで寄り添ってきた夫婦ですもの、きっとできるはずです。
私も、なんとも思っていないというか、ぞんざいに扱ってしまうこともあるのですが、
やはり最終的には、主人の愛に癒されて、その時の気持ちを反省します。
私の場合本当に気分的で一時的なものですが、
奥様の場合は長期的でまた違う原因があると思うので、
あまり追求せずに、とにかく思いやりの気持ちを忘れずに日々を過ごしてください。
あと、互いに1人の時間を楽しむというのも一つだと思います。
24時間夫婦、親子じゃ疲れちゃいますからね^^
これから長い夫婦生活がよりよいものになることを願っています。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

回答者様の言葉すごく癒されます。
もう、自分でも腹をくくりました。
耐え切ってみます。いままでもできたのですから
これからもきっとできるハズだと思っています。

離婚するほうが家族・子供への影響が大きく感じますので
たぶん仮面夫婦。あわよくばよりよい夫婦関係・・・
離婚よりも希望(ほんのすこし)があるだけましかもしれません。
そうでも思わないと辛いですからね。

がんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 23:19

随分毅然とされていらっしゃいますね、奥様。


最早気持ちがいいくらいのはっきりした態度に正直驚きました。

>「離婚してほしい」
>「なにもない。家の事、子供の事、私の事
  ちゃんとやってるし、ありがたいとも思ってる。
  だけど、あなたのことなんともおもってないの。
  私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」
ここまでハッキリ言える人ってそうそういないと思いますねぇ!

夫として何の不満もないが、男性としては見ることができない。
それでは済まないので離婚をするというのが筋なのだろうが、
経済的な問題もあるので、あなたの愛情に乗じてこのままの生活を続けさせてもらいたい。

いやぁ、見事な冷静っぷりです。
もう何度となく頭の中で回してきた言葉なのでしょう。
つまり、彼女の中でもレスはずっと問題視されてきており、
そのレスの原因が自分にあることもわかっていて、
だけれども、その原因(愛していないということ)は解消することはできない。
夫にこのことで正面から話を切り出されたら、
改善できない話を空転させるより、覚悟を決めて別れ話をしよう。
こんな感じでしょうか。

最後の「ごめんなさい」は、
今までのレスと今後も二度としないということについてと
何とも思っていないことについて
謝っているのだと思います。

不倫説も上がっているようですが、もしそうなら
 「私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」
とは言わないと思います。
愛している相手がいるなら「私の事愛しているなら~して」なんて言えなくないですか?
もし男がいるなら「なんとも思っていないの」に言外含めすぎです。
他のセリフは明快なのにここだけが含みすぎているのも不自然ですし、
セリフ全体に自分を綺麗に見せようとしている部分がないので、
暴露する事実があるなら、このセリフの後で
「他に愛している人がいるから」
と、ぶちまけていたはずです。

奥様は、経済的な理由で離婚は本当ならしたくないが、
レスを理由に離婚されても仕方ないという覚悟はある
とお見受けしました。

>「あなたのことはなんともおもっていない」
この言葉には相当棘がありますよね。
日頃もこういった攻撃的なセリフの使いまわしをされる奥様ですか?
厳しく断言している様子からすると、質問者さんの非を責めている可能性はあると思うのですが。
ただ、その非は今も絶対許すことができないので取り付くシマはないとも思います。
このセリフには強固な意思が明らかにありますし、修復は無理だと思います。

仮面夫婦 しかないのではないでしょうか。
時が経てば思いも変わってくるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
昨日今日といろいろ考えたのですが、
妻のでかたというか、妻の意見には左右されず
自分の気持ちを押し通そうと思います。
もし、その結果仮面夫婦になったとしても
8年以上仮面夫婦でやってきたのでなくすものはありません。
(気持ち的には非常に非常につらいですが・・・・)
ただ、離婚となると現在の状況にプラスして
子供のことも心配になります。何度も言うようですが
私が片親家庭に育っていて嫌な思いをしてきたので、
子供には自分と同じ思いは極力させたくないんです。
少なくとも私が味わってきた思いを自分の子供があじわう
事は避けられます。

ということで私としては
・離婚はしない。
・自分の気持ちは妻に伝える。
・妻の真意を確認する。
・最低限いまのままで今後を過ごしていく。
 できれば、よりよい夫婦関係を築く。
という感じですかね。

もう腹をくくりましたよ。自分の気持ちは変えられませんし
バカなんじゃないかと自分でも思うんですが
好きなんですから仕方ありません。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 23:07

>「あなたのことなんともおもってないの」



奥様がここまでストレートに言われるからには、夫婦関係は完全に崩壊していますね。
病気などの理由もなく8年もセックスレスなら、普通の男ならとっくに離婚している筈ですからね。

夫に大きな落ち度が無いにも拘らず、奥様がセックスを拒否する場合は奥様が『不倫』をしている可能性が高いと思います。
相手の男性に操を立てて夫を拒絶する場合が多いようです。
女の身体は、好きな人以外はセックスしたくないようにできていますからね・・・
不倫と言っても色々あります。
遠距離恋愛で、年間数回しか逢瀬のない場合も不倫ですからね。

>「あなたのことなんともおもってないの」
>「離婚してほしい」

奥様が離婚を簡単に口にされるのは、離婚後に一定の受け皿が用意されているからじゃないですか?
また、義父母と同居の場合は、子供の面倒をみてもらえるので意外に不倫率は高いと聞きます。
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この回答へのお礼

なるほど、遠距離恋愛の不倫ですか。
そうしたら確かにつじつまが合いますね。

私が不倫していないのではないか?と思っていたのは
不倫相手とのコミュニケーションがとりにくい状況にあることです。(子供世話、家事、PTA役員、ジャズダンス、エアロビクス、
少年野球マネジャー、子供の空手の送迎、子供の水泳の送迎、
子供のバレエの送迎、趣味のガーデニング、近所の奥様連中との
会話やランチなどなど)
※子供の習い事の送迎は私がやることもあります。
不倫しようと思えばできるかもしれませんが、チェックすれば
すぐに見つかってしまうようなハードスケジュールです。
しかも、義母(私の母)と同居ではありませんし、私から見た
義父母(妻の父母)はそれぞれお仕事しているので子供の
面倒を見ることもできません。

半年1回とか年1回ならできないこともありませんけどね。
疑えば怪しいとは思いますが、私からすると嫌っている相手
やもう顔も見たくない相手に「私の事愛しているのなら
今までのままでいてほしい。」とは言わないのではないか?
っということが引っかかっています。口から出たあやかも
しれませんけどね。

たしかに「あなたのことなんともおもってないの」って言葉の
真意も「どうして?」「なぜ?」から答えを導き出せないで
いるのですが・・・・

次が多分、今後の方針を決める上で最後の話し合いになると
思いますので慎重に細心の注意を払って望みたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 02:23

こちらのサイトでセックスレスの問題に接するたびに思うことなのですが…。



そもそも夫婦間の性交渉復活するしないって、話し合いでどーにかなるものなのでしょうかね??

お互い相手としたくてしょーがないけど時間が無い!なんて場合ならともかく、そもそも愛情があるのかないのかが不明でレスなら、愛情確認のほうが先だと思うのですが。
いきなりHの話をするのでなく。

日頃、奥さんの身体に触れていますか?
例えば「お疲れ様」といいながら肩に触れるとか、髪を撫でるとかいった、些細なことです。
そうしたことも一切無いまま8年も経過して、ある日いきなり「ずっとHしてないよね」とか言われたのなら、奥さんが質問者さんを受け入れるとはとても思えないのですが…。

性交渉は本能、肌感覚で行うものです。
お互い触りあって体温を感じて、肉体的に親近感を持った延長線上にあるもので、夫婦なんだからという理屈や義務を持ち出して上手くいくとは思えません。

妻の役目の一つじゃないかと仰るかもしれません。
しかし妻は売春婦ではないですよ。
だから最終的には「離婚」という解決手段もあるのです。
まずは奥さんに自然に触れ合えるところから始めてみてはいかがですか。

ところで前のご質問で“レスのきっかけは二人目のお子さんの出産”とありましたが、少なくとも私の周囲の子持ちの女性達では、一番神経質になったりレスになりやすいのは一人目の時でした。
二人目以降は出産に慣れが出るので、どちらかというと大らかになっています。
二人目の時に奥さんが殊更貴方から気持ちが離れるきっかけがあったのでしょうか。
ちょっと思い返してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

>ところで前のご質問で“レスのきっかけは二人目のお子さんの出産”とありましたが、少なくとも私の周囲の子持ちの女性達では、一番神経質になったりレスになりやすいのは一人目の時でした。
二人目以降は出産に慣れが出るので、どちらかというと大らかになっています。
二人目の時に奥さんが殊更貴方から気持ちが離れるきっかけがあったのでしょうか。
↑そうなんですか?私が気を使いすぎたのが原因かもしれませんね。
それを妻が私の心が離れたとおもっていたとしたら・・・・
これは確認してみなくてはなりませんね。

>ちょっと思い返してみてはいかがでしょうか。
↑そうですね。思い返してみるようにします。何か私の非があるかもしれませんし、修正が効くのであれば修正したいですし、そこに
「なんともおもっていない」といった妻のなにかがあるか
もしれません。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 01:46

こんばんは。

前回(No.3)でご夫婦で食事などデートをお勧めいたした者です。
話し合いという話し合いでは、ないかな?と感じました。奥様も正直な方と言いましょうか?ちょっとストレート過ぎますよね(涙)

なんとも思ってないって嫌いより、もっと辛い言葉だと私は、考えます。興味がなく、情もないのかしら?
こんなに真剣に考えている質問者さまと離婚して、離れてみて初めて質問者さまの大事さをわかっても遅いのに、と伝えたいですね!!
私自身、×1で再婚しましたが、離れてみて初めて元旦那が私のことを考えてくれていた気持ちに気付きました。離婚前4年近くHなしで浮気もしないで、質問者さまと似た生活を過ごしてました。
夫婦間で恋人同士の様な綺麗ごとだけでは、すまないとしても、お互いを思いやる気持ちを忘れては、いけない様な気がします。
ただ、奥様の口から、【離婚】という言葉が出たのは、多少、質問者さまが悩んでいると気付かれているのでは、ないかしら?
前向きに、立て直しと考えてみたら、たまには、2人で食事でもしてみない?と誘ってみて、断られたら脈なしかもしれませんね(涙)わたくしごとで長文になりましたが、精神的に落ち込み、体調崩したりせず、お体には、くれぐれもご慈愛くださいませ☆彡
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この回答へのお礼

たびたびのご回答感謝します。
それと、お心遣い大変うれしく思います。

ご回答いただいた方にお礼を書いていて
自分の考えをまとめつつ話し合いを実行していこう
と思っています。話し合いの時は二人で食事でも
とりながら・・・・是非やりたいですね。

妻が提示した選択肢は
・離婚
・仮面夫婦
ですが、今までお礼を書いているうちに
第三の選択肢もあるのでは?と考えています。
・より良好な夫婦になる
ということです。まだどのようにこの方向性に
持っていけばいいのかわかりませんが・・・・

これが、今の私に一番しっくりくるんです。
実現可能なのかどうなのかもわかりませんが・・・・
でも、がんばってみたいと思ってます。

たびたびのご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 01:28

私の場合とはちょっと違うかもしれませんが・・。



些細なことで別れ話をすぐに言い出されてばかり
いるといつの間にか言われる側もそうなるかも
しれないと心の準備が出てきます。
(と言うより、夫婦である以上、ちょっとした喧嘩で
別れ話を持ち出すのは禁句=簡単に言える言葉では
ないと思うのは私だけでしょうか・・。)

さらに夫婦間の仲があまりよろしくないと
感じている時期にHの事ばかり言ってこられると
余計心が離れていってしまいます。

私も何度も何度もやり直そうと話し合い
やっていこうと努力しましたが・・
一度冷めてしまった心を元に戻すことは
並大抵ではないと気づきました。
お互いの気持ちが通じない限り・・

奥さんは家の事は子どものためだけを
思って一緒にいようといるのかもしれません。

ありがたいと思っている点やごめんなさいと
言う言葉がでるうちは100%だめでは
ないような気がするのでまだまだ修復可能な
時期ではないのかな~と思います。
頑張ってみてください。
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この回答へのお礼

>ありがたいと思っている点やごめんなさいと
言う言葉がでるうちは100%だめでは
ないような気がするのでまだまだ修復可能な
時期ではないのかな~と思います。
頑張ってみてください。
↑そうですかね?私は正直修復可能だと考えたいです。
 でも、本当に可能なのかどうか、どうすれば修復できるのか?
 が闇に埋もれてしまっていて答えをだせないでいます。
 だた、がむしゃらに「嫌だ。別れたくない」といっても
 修復したことにはなりませんし、時薬が有効なのかもしれませんが
 いまいち、私自身を納得させることができないでいます。

こうしていままでの回答を振り返ってみると
私は第3の選択肢があるのではないか?っと
考え始めているということです。
ただ、どうやってたどり着くかは全然わからないんですけどね。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 01:08

前回の質問も含めて,丹念に他の方の回答を見たわけではありませんので,ちょっと無責任な”発言”かもしれませんが....



家族でいるのに男女の愛やSEXが必須ですか? 4人家族で,結婚してから13年もやってきたのなら,それらをさておいてもお互いにそれなりの”役割”,”ポジション”があると思うのですが。。 それすら一蹴してしまう奥様の一言は,「・・・なんとも思っていない」を通り越して嫌悪の感情が見てとれます。

>想像していたのとはだいぶ違うので私自身混乱しています。
なにか根本的なすれ違いがあるのではないでしょうか?

>妻「なにもない。家の事、子供の事、私の事
  ちゃんとやってるし、ありがたいとも思ってる。
  だけど、あなたのことなんともおもってないの。
  私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」
質問者さんが奥様のこの評通りの方なら,このたびのことはまったく同情を禁じえません。。 なにかのきっかけで奥様があなたを嫌悪することになったか,外に心を遷してしまったのか,,,いずれにせよ,質問者さんにはあからさまな非はないんじゃないでしょうか?

しかし非はなくとも,互いに善意を持ち寄っていても,冷たい感情や嫌悪につながることはままあるものです。奥様の質問者さんへの感謝の念は,家族としての愛情に支えられたものであるのは間違いないでしょう。奥様の真意は測り知れませんが,家族でありつづけるためには「今のままでいてほしい」という奥様の希望に黙して頷くほかないような気もします。

奥様の心の中では,あなたへの(男女の)愛情やSEXと,心の中にある「何か」を天秤に掛けて今のバランスをとっています。家族でありつづけることの大切さと,家族でありつづける時間の長さを勘案すれば,いずれ奥様の”天秤”に掛けられた”愛情”が外されるの切望して,奥様を見守っていってはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

男女の愛、Hをなくして妻との関係を維持する。
なるほど。家族ですか・・・・
回答者様のご意見を見て徳川家康を思い出してしまいました。
人生は長いのだから、耐えてこそ喜びがある。
つらい時期だけじゃないですからね。
報われるときがくるかもしれません。

>なにか根本的なすれ違いがあるのではないでしょうか?
↑これだけではないですが、私の中で「どうして?」「なぜ?」を
 確認するためにたしかに妻との話し合いは必要ですね。

>いずれにせよ,質問者さんにはあからさまな非はないんじゃないでし ょうか?
↑たぶん、非は私にもあるんだと思います。ただ、それがなになのか?
 が私にはわからないだけなんだと思います。

まだ、頭と心が定まっていないので
即実行は無理ですが自分に可能なのか?を含めて
考えてみたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 00:59

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