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交際して4ヶ月目の彼の事で相談させてください。
宜しくお願いします。

彼は43歳で、離婚歴があります。
離婚の際、子供(1歳児)の親権を取ったようですが、
彼は誰も頼る人がなく、子供さんを市の福祉施設に
入れています。(土日のみ引取って一緒に過ごしています)

彼は、早々に引き取り一緒に暮らしたいのですが、
彼は長距離ドライバーの為、夜間も家を空ける事が多く、
仕方なく子供さんと離れ離れで暮らしています。

こういう状況の彼から、プロポーズされていますが、

「早く子供を引き取りたいから、結婚して。お願い。」
「子供が第一だから。」
「子供の面倒を見てくれると見込んでるから、
Aちゃん(私)に優しく出来る。子供がいなかったら、
ちょっと、ここまでは出来ないな。」
「子供がいたら、例え独身でも恋愛しようとしたら駄目。」

こんな事ばかり言うのです。
これってつまりは、別に私ではなくても、
子供を引き取って世話をしてくれる人が
欲しいだけに思えるのですが、
どうでしょうか?
考えすぎでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

すごいですね、その男性。


お子さんしか目に見えてなくて質問者さんにそのような事が言えるのでしょうか
ちょっと信じられないです。
「子供を見てくれる女性だから」としか頭にないと思います。
それを真っ向から言ってくるのですから、ばか正直と言うか裏表がないというか・・・
それで女性が喜んで結婚してくれるとでも思ってるんでしょうか?
あまりにも質問者さんのこと考えなさ過ぎです。。
ベビーシッター代わりとでも思ってるんじゃないですか。

そもそも離婚して間もないんですよね?1歳児がいるのだから。
それで「結婚しよう」にその理由・・・なんか信じられないですほんと。

質問者さんはよく考えられたほうがいいですよ。
全く質問者さんの事は考えてらっしゃらないと思います
「幸せにする!」とかそういうの感じられないですもん
女が全員「子供好き=子供育てるのが好き」とでも思ってるんでしょうか?
殴りたいような男ですね。ムカムカします。

わざわざこの人選んで結婚しないでいいと思います
それも4ヶ月の交際!さっさと別れたほうがいいです。
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別れなさい!



No2に対してのみの回答を読ませて貰いました。

あなたはあなた自身が書いている通り、薄情な人だと思います。

彼も彼で、だらしないチン○の持ち主のように思います。

誰かが気付かせなければ、不幸な子供が増える一方のような気もします。

SEXして、子供が出来れば生んで。。。。子孫を増やす事が動物の、生物の本能ですが、本能だけでは生きていけないのが、人間の社会というものです。


無責任な彼に、薄情なあなた。

子供に素敵な将来があるようには思えません。

子供を預けている施設に、良い先生がいる事を願うばかりです。

別れるべきです。

あなたには無理です。

彼は、誰でもいいのでしょうね!

だって、あなたを選んだくらいなのだから。。。


別れなさい!
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 初投稿です。



 迷うことなく、その男性と結婚しない方がいいです。×3なんて人、周りにほとんどいません。

 私自身×1ですが、本当は離婚なんてしない方がいいんです。自分を弁護するわけではありませんが、どうしようもない理由があって離婚する場合はあります。離婚において、相手がどんなに悪かろうと離婚時には自分自身のいたらなかった点を考えます。そして自分を改心します。

 その男性は×3ですか??なぜ離婚を3回もするんですか?離婚の原因は専ら彼にあると考えた方が良いですし、離婚を軽んじています。また、付き合って4ヶ月のあなたにプロポーズするのも離婚を経験した身でありながら、結婚というものを軽く考えています。

 そんな「結婚・離婚」という人生のライフイベントを軽く考えるような人と一緒になってあなたが幸せになるとはとても思えません。ただ、あなたが彼と同価値感なら問題ないとは思いますが。
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私は44歳バツ1です子供2人は元妻が連れて行きました。


しっかりした愛情の深い女性だったので安心です。
質問者様の件は私は他の男性回答者の意見とは真反対で、
その男性はやめた方がいいと思います。
男性に言いたいのは、逆の立場だったらどうですか?ということです。
私はそういうのは絶対嫌ですね。
もし付き合ってる彼女が同じ事を私にいったらやはり別れますね。
だってその女性を愛してるということはその女性の人生も尊重できるのだから子供がいたらその子供も一緒に愛し育てますよね?
だけど露骨のその部分だけを強調して言われたら、この人は父親代わりが欲しいだけなのか・・つう感じす。
確かにあなたを信頼しているのは事実かもしれないけど、信用する部分
が違ってると思います。
結婚はあくまで本人が主体です。何も言わなくてもあなたは彼が子持ち
なのは知ってるワケですから結婚となったら当然子供の事も考える
ワケですよね。だから彼は結婚してあなたを幸せにしよう出はなく
彼の口から出てる言葉通りが本音だと思いますし、もし結婚したら、
子供のことで逆上するような男だと思います。
何年か前にロバート・デ・ニーロがバツイチ男で後妻をもらう映画がありましたが、とんでもない自己中野郎で後妻に入った女性が最後は
逃げ切るなんてストーリーでしたがそうなると思います。
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No.2,7,8です。

何度も長文で失礼します。

詳しい背景をありがとうございました。
そんな経緯があれば、私の感想は全く別のものになりますし、
あなたの迷う気持ちがものすごく良く分かり、納得できました。
No.9回答者様の仰ることは本当にその通りだと思います。

あなた自身が
『なんだか、彼の苦労に私が便乗しなくてもいいかなぁ~と思ったりしています。』
と感じる限りはやめた方が良いです。後悔すると思います。

『薄情でしょうか。』いいえ。あなたがどう思うかで決めて良いと思います。
あなたが薄情だという前提で捉えれば、彼のプロポーズはもっと薄情だといえますが、
彼の結婚したい事情を本音として受け止めれば、あなたの思いも当然だと思います。

あなたは思いやりがあって情が深い方なのですね。遠慮がちで気も弱いでしょう?
もしかしたらそういう性格を見込まれて、すがられてしまったかも知れません。
彼にとっては、あなたは女神様だと思いますよ。
彼は「そういう女性を探しなさい」とアドバイスされているかも知れません。

でも、あなたの人生をどのように生きたいかは、あなた自身で決めましょう。
彼の女神様として生きるのか、
あなたがお姫様で居られるように、新しく王子様を探しにいくか・・・

「彼は私を選んだのではなく、子供の養母を探している」
と感じてそれに抵抗を感じるのなら、やめましょう。

あなた自身が、彼の状況をそのまま受け入れることに抵抗を感じず、
「私の居場所がある」「私を必要としている」「私が何とかしてあげたい」
などのような気持ちが沸いてくるなら、迷いはなくなります。
あなたの誠実さのお陰で、彼ら親子は幸せを得ることが出来るかもしれませんね。
彼や子供が幸福そうにいられるのをみて、
あなたが幸福感や達成感を得られるかどうかです。

自分で選んで決める以上は、どういう結末になっても自分で受け止めなければなりません。
後になって、「子供優先」のせいには出来ません。

今のあなたの迷い方は、やめた方が良い方向のように思います。
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質問文と、ANo.8様への回答のお礼を読んだ上で思ったことを書きますと・・・



うちには男の子しか居ませんが、もしも、
もしも貴女が私の娘だったら、
「わざわざそんな男と結婚するのは、やめなさい。」って言いたいです。

1歳~4、5歳の子供はかわいい盛りです。
まだ一人では生きていけない子供だから、保護してもらえるように、
神様が目いっぱいのかわいさを与えてくれていますから。
貴女の交際相手が、施設に預けているお子さんを、むしょうにかわいく思っているのは理解できます。

でも、貴女に対して言葉にしていることをそのまま延長すると、、
やっぱり、貴女よりもお子様第一ですよね。

赤ちゃんだった子が自我が芽生えてきて、なんでも「イヤ」っていう反抗期が始まります。
成長する中で自然なことですけれど、そういう時期に、貴女のお相手が、今度は「子供が『ママ、嫌い』って言うし、ここまで大きくなったら、あとは保育所や学童保育でなんとかなるから、もういいや」って、自分の都合だけで貴女を切り捨てるかもしれないって、不安に思います。

他の回答者様の中に、お相手が<今の自分が幸せになるために選んだのが貴女>みたいな回答がありましたが、それなら、もっと子供が大きくなった時に、<貴女と4回目の離婚をした方が、今の自分には幸せ、自由でいいや>みたいな選択をしないかと心配ですから。

貴女が私の娘なら、そういう価値観の人との結婚はやめてほしいです。
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No.2、追加です。

しつこくてすみません。

彼は、1歳児を施設に預けなくてはならない状況であるにもかかわらず
親権を取っていますが、通常、子供に相応しい環境が整っていなければ、
父親が親権を取る事はむづかしいです。
つまり、1歳の子供が、
祖父母にも預かってもらえずに施設に預けっぱなしの方が、
母親といるよりも環境が良いと判断されたのだと思います。
それって、どんな母親だと思います?

このことから、彼は、子供の面倒をみられない母性に対して、
相当トラウマになっていると思います。

彼の必死の叫びが聞こえてきそうです。
親ともなると「子供がかわいそう」という次元ではなく、
身を切られるような思いであるはずです。

彼の心が、実の母親よりも、
あなたにしかこの大役は任せられないと確信できたから、
必死であなたを求めて叫んでいると思います。
あなたは彼の心を掴んだのだと思います。

「子供なんか施設に預けっぱなしで面倒見てくれなくて良いから、
あなたと結婚したい」と言って欲しかったですか?
またそういわせるような人格者でありたいですか?

あなたは本音の部分で考えなくてはなりませんが、全く自由です。
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この回答へのお礼

あまり詳しく書くのもどうかと思って
控えていたのですが、実は彼はバツ3です。
それぞれの奥さんに1人ずつの子供がいます。

1人目の子供と二人目の子供は、
離婚時にそれぞれ親権は奥様へ。
養育費は支払ってないそうです。

3人目の子供は彼が引き取っていますが、
3人目の奥様というのが、アジア女性との結婚を
斡旋する業者から紹介された中国人女性で、
家事も何もしないそうだったそうです。
ただものすごい美貌の持ち主だったそうで・・・。
彼女は、日本滞在のビザが目的の出稼ぎ婚で、
とにかく中国の両親へ仕送り仕送りで大変だったそうです。

話せばものすごく長くなってしまうのですが、
なんだか、彼の苦労に私が便乗しなくても
いいかなぁ~と思ったりしています。
薄情でしょうか。

お礼日時:2007/11/08 22:38

No.2です。


コメントありがとうございます。

> 理屈はわかったのですが、結婚って自分の為にするもののような・・・
> 誰かの為にするものではないですよね。

理屈ではなく本音の部分の話です。長文になりますがもう一度書かせて下さいね。
どなたかの回答にもありましたが、
自分にとって一番気がかりで解決したい問題つまり弱点を
カバーしてくれる人を捜し求めませんか?

よく、恋愛と結婚は別、という考えの人がいますね。
ですが恋愛する人と結婚に至る人も多いはず。

で、両者の違いは、
およそ結婚など出来そうにない人、或いは現実的に考えれば、
結婚に相応しくないとか、結婚したくないとさえ思う人と恋愛だけ遊びで楽しみ、
結婚する時は見合いか何か、現実の人生において相応しい条件の人を選ぶケースと、
結婚するのに相応しい人を好きになって恋愛して結婚に至るケース
のような違いかなと思います。

彼は、元々は恋愛と結婚を別に考えるタイプだったのかもしれませんね。
恋愛対象の人と結婚して失敗して、
結婚に相応しい女性がどんな人なのか、気付いたんだと思います。
だから、独身で恋愛だけ(遊ぶことだけ)考えれば
あなたを選ばないかもしれないけれど、
今は目が覚めて、自分の大切なもの(子供)を、同じ様に大事にしてくれる・・・・
つまり彼の気持ちを理解でき察して配慮してくれる女性を求めたら、あなたが居た事に気付いたのでしょう。

それは、彼の心を満たす為です。つまり彼は自分のために結婚したいのです。
誰かの為、子供のために結婚するのではありません。
彼の心の求めに叶う人が、あなたなのです。

別の言い方をしましょう。
結婚するとき、相手に「幸せにしてください」と求めますか?
自分が「この人となら幸せになれそう」と選んでいますよね。
その相手を伴って自分で幸せを掴みますよね。
彼も、子供を可愛がってくれる人でない限り彼自身は安心できないだろうし、
幸せを感じる事が出来ないと承知していると思います。
お見合いとか紹介で縁談を進める時はそういう感じですよね。
でもこれは理屈じゃないです。本音の部分です。

あなたでなくても誰でも良い・・・
恋愛する時にはもっと頻繁に出てくることだですよね。
「あなたには、私なんかよりもっとお似合いの人がいるに違いない」なんて、
振る時も振られた時も都合よく出てくる言葉です。
でも、相応しいかどうか誰が決めるのでしょう。
選ぶ本人が決めて良いと思いませんか?

彼は、あなたでなくても誰でも良い中からあなたを選びました。

あなたは、あなたの価値観でコブ付きの彼を選べるかどうか、
自分で判断するしかないと思います。
彼の子供のために結婚するのでもないし、
彼の満足感を満たす為に結婚するのでもなく、
あなたにとって自分の納得のいく人はかれかどうか。

コブを最優先して大事にしたいと思っている信頼できるパパ像の彼は、
とコブとの幸せな家庭に似合うのがあなただと、
信じ切っているがためにやさしく出来るだと言っていますが、
これは本当に素直な本心だと思いますよ。
第三者から見ても素晴らしい彼だと思います。
幸福そうな家庭をイメージさせますね。
あなたが嫌でなかったらですが・・・。良く考えてみましょう。
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同じくバツ1の子持ちです。


子供のために再婚という気持ちはありますけれども、誰でも良いって訳ではないですよ。
どうでも良い女性に大事な子供は任せられません。
どうでも良い女性と子供のためだけに再婚はできません。

あなたが大事だから
あなたなら信用できるから
だから大事な子供を任せたいのです。

子供を思う気持ちが強い余り、「子供子供」が全面的に出てきてしまっているだけです。
たった1人の血が繋がった子供です。
まして施設に入れて会いたいときに会えない。
想う気持ちも強くなるはずです。

今の気持ちの状態では、結婚なさってもきっとまたこのような思いにかられる事があるでしょう。
きちんと胸の内を話し、彼に納得できる言葉をもらってください。
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34歳男です。


娘が2人います。
彼に気持ちになって回答します。

私が彼であっても、やはり自分には子供が居る事を伝えると思います。

トラックの運転手という事で、もしもの事が遭っても直には行く事は出来ないでしょうから、心配だろうし、子供に対して申し訳ないような気持ちを持っていると思います。

そこであなたと出会い、彼から見ればあなたは優しく思いやりのある、素晴らしい方だと感じたのでしょう。

だからこそ、彼の一番の悩み、いわば弱点、をあなたに支えて貰いたくてお願いしたのではないでしょうか?

たしかに、あなたはあなた自身の為ではなく、子供の為に? と感じてしまったのでしょうが、だけれど、それはあくまでも事実だと思います。

あなたの解釈では、『別に私でなくても良いのでは?』 ですよね!

確かにその通りだと思いますよ!だけれど、彼にはあなたしかいない! と感じてのお願いだったと思うのです。

彼からすれば、あなたも大事な人、子供も大事な人です。

だけれど、あなたには選択権があり、選択する能力もあります。

子供には、選択する事も、選択する事も出来ません。

私から見れば、彼は、一台勝負に出たのだと思います。

嘘偽り無く、大事なあなたに本心を打ち解け、あなたに選択させているのだと思います。

そんな彼の想いに対し、不振に感じたり、考え過ぎるのは、あなたが彼の子供を我が子のように育てる自信が無いからなのではないでしょうか?


きっと彼も、私もそういう状況になったら、やはり子供を優先させると思います。

彼がどんな人物か分かりませんが、彼の発言は言葉足らずだとも思いますが、彼の気持ちは理解できます。

あなたが考え悩むのは、彼に対しての疑念ではなくて、あなたが彼の子供を我が子として育てられるかだと思います。

あなたじゃなくても、良かったかも知れませんし、あなたじゃ無理だったかも知れません。

あなたよりも良い人が居るかも知れません。


だけれど、今の彼からすれば、あなたが一番相応しいと感じたから、あなたに思いを伝えたのだと思います。

だけれど、あなたの相談内容から察すると、あなたは子供の面倒を見る自信がなさそうですね。


彼は、あなたを選んでいます。

あなたには選択権があります。

不安でしょうけれど、悩むべき所が違うと思います。

お子さんと触れ合った事が無いのですか?
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