痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して落ち着くと、普通は親しい人を新居に招待するもの・・・
と思っていたのですが、別に普通ではないのでしょうか?
自分は何度か招待されたし、自分から行ったこともありました。

今回は自分の新居に友人を何名か呼ぼうと思って声をかけたら
数名は1ヶ月先まで予定が埋まっていて予定がわからない、
もしそのときになって行ければ行く、という反応でした。

数名からは「悪いから(気を遣って)行けない」と断られました。
意味がわかりませんでした。何で来て欲しいとこちらが招待してるのに
「悪くて行けない」のか・・・
しかもうち1人は1度新居に来たことがるのでこの期に及んで気を遣うはずないのに。

最初不思議でしたがみんなあまり来たくないから
遠まわしに断ってるのだと気づきました。まあ仕方ないかなと。

それでも
忙しくて・・・なんて、1ヶ月先まで毎週末埋まってるとか疑わしいし
新婚さんに悪くて・・・なんて、つまらない言い訳をされたり

もし逆の立場ならと、自分が招待されたときを思い返すと
「悪いから」なんて言語道断、
あまり乗り気でなくてもそこは断ったら失礼で
招待は受けるものでは?と思い、少しヘコみました。

こんなことでヘコんだ自分も嫌ですが、
自分がすごく人望がない気がしてしまい、
それにそこまでして来たくないという友人達の気持ちが理解できず・・・

同じような経験ある方、意見ください。

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A 回答 (6件)

No.3です。

No.4の方の回答を読んで、そういえば招待の仕方で来やすさも違うなと思ったので補足です。

panniferさんはなんと言ってお友達を招待されたのでしょうか?「結婚したので、新居に遊びに来てね」だと、遠慮してしまう方は遠慮するかも(というのは以前書いたとおりです。)

もうちょっと具体的かつ気楽な感じで、「新生活もおちついてきたし、せっかく実家(または一人暮らしの狭い部屋)じゃなくなってお友達にも来てもらいやすくなったの。今度の週末、みんなでうちで鍋でもしない?鍋と軽いおつまみとビールくらいは用意しておくから、他に飲みたいものとかおつまみにしたいものがあったら持ち寄りでよろしくね!旦那もみんなと飲めるの楽しみにしてるの」等と言ってみたらどうでしょう?
そうしたら、新婚さんだし・・・とか、何をお土産に持っていけばいいんだろう?っていう気遣いもなく、楽しく来てくれるかもしれません。私も、友人の新居に始めてうかがうときは大体持ち寄りパーティを兼ねてでした。(ワインを楽しむのがメインで、招待主さんがカナッペとワインを用意して、他もみんなのんべえなので一人一本ワインを持っていったり、おかずを一人一品持っていって招待主さんは散らし寿司を用意しておいてくれたりとか。その時は料理のできない友達はケーキを買ってもって行ってました)そうすると準備に手間がかかっちゃうんじゃ?とか、行ってご主人を交えて世間話も気まずいなあというのもなく、気楽に遊びに行けましたよ。

とっても楽しくて、何度も持ち回りで場所を変えて持ち寄りパーティが一時友人内ではやったくらいです。ご検討してみてください。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。私は、友人たちを呼ぶにあたって、
「結婚式の写真やビデオができたからうちでよければ、見に来ない?」と誘いました。
誘った友人みんな結婚式に出てくれたので別に見たくないかもしれないけれど、
結婚式当日はろくに話す暇がなかったので、アルバムなど見ながらゆっくりみんなと話したいなと思ったのです。

実は少し前に「結婚式のビデオが出来たら、また○○さんちで集まって、そこで見ようよ!」
と、前にもみんなで集まった友人の家(最近買った新築マンション)で集まろうという話が出てました。

でもその友人宅は一度みんなで集まってパーティしたし、
第一なんで私の結婚式のビデオを他の人の家で見ることになるんだろう・・・
とそこに違和感を感じて(多分私だけ?)
今度はうちに来てもらいたい、と切に思って誘ってみたのです。

でもその友人宅ならみんな乗り気で集まりそうな感じだったのに、
うちはどう?と誘ってもほとんどの人があまり来たくない様子とは、
今までのくだりで私何かやらかしたのでしょうか?
単に私がその友人より人望がないという気がしてしまいます。

お礼日時:2007/11/08 23:43

結婚を控えてる者です。

質問者サマの残念な気持ちわかります。わたしも同じ立場やったら残念→腹を立てているかもしれません。特に親しい友達から断られたら、私たちの関係はそんなもの?ってショックだとおもいます。でも、どなかの回答にもありますように、独身の友達だったら嫉妬や逆に彼氏とラブラブすぎてほかに目がいかないとか。結婚してる人ももしかしたら夫婦仲がよくなかったら新婚さんちに行く気にはなれないかなーっておもいました。

わたしは逆の立場で、招待されて往復3時間もかけてケーキ手土産にいったのに、コーヒーとポテチだけで夕食じかんごろになったら、何時に電車があるからその子の最寄駅まで送るよって言われました。そういうもてなしされたら二度と行かなくなりました。わくわくで遊びに行ったのにがっかりで。立場が違いますけど、新居訪問のがっかり体験ちょっとかかせてもらいました。
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この回答へのお礼

同感に思ってくださったようで、別に私が特に神経質すぎだったというわけじゃないんだ、と安心しました。
おっしゃる通り、人それぞれ内心来たくない理由があったのかもしれないですね。
私としては来てもらいたかったですが、仕方ないわで終わるしかないですね。

確かに招待した側はお客をしっかりおもてなししないと失礼、ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 23:23

私も、お友達は旦那様(または奥様)に気を兼ねているのだと思いますよ。

自分にとって知らない人がいるところに行くのは、よっぽど社交的でないと気が引けるものです。しかも自宅と言えばプライベートなスペースですし。
私も、最初夫の友人と遊びに行くのに誘われたときは(その人たちの中に私の元からの知り合いは一人もいませんでした)かなり憂鬱でした。気を使うだけじゃん!って。何度もそういうことがあれば自分にとっても友達になるので、気楽になったのですが。panniferさんも、これから夫婦で仲良くしたいからというお気持ちを話されてはいかがでしょう。相手が独身の方でしたら、少し難しいかもしれませんが・・。相手もご夫婦でしたら夫婦で招待すれば、家族ぐるみで付き合えて楽しいですよね。

ただ気になったのが、
>「悪いから」なんて言語道断、
あまり乗り気でなくてもそこは断ったら失礼で
招待は受けるものでは?

と言う部分です。社会生活上、儀礼的なものは大事ですが、panniferさんはご友人にもお気持ちよりそういった礼儀を強要したいのでしょうか?断るなんて非常識、来るのが礼儀だから当然来るよねなんて思っていたら、それをご友人が感じ取ったら、来るものもこなくなると思いますが。最初にも「普通は親しい人を新居に招待するもの」とお書きになっていますし、来てほしいから招待するのでなく、それが普通だから招待しているだけなのですか?気の置けない、親しいご友人なら、ぜひそうではなくてお気持ちを重視してほしいなと思います。

性格は人それぞれなので、社交的なことを苦手にする人もいます。旦那さんに遠慮するのだって、知らない人がいると・・・という性格の人もいますし、私は非常に出不精なので、友人に誘われても「遠いし大変だな~、悪いけど断っちゃえ」ということもちょこちょこあります。別にその相手を軽視しているのではなく、逆に親しいからこそ正直に(「誘われたら行かないと失礼だ」という儀礼にとらわれず)言えるのです。もちろん、相手とそれだけ親しく、お互いの性格を熟知しているからこそできることで、相手も「ほんとにSizukuはめんどくさがりだよね~(笑)今度はそっちに近いところで遊ぼう」と言ってくれます。だから、断られたからと言って人望がないと思う必要もないと思いますが、ただ先ほど申し上げたように、世間の常識・社交上の儀礼を先になって、お友達に対する気持ちや配慮が後回しになっていなかったか、一度考えていただけたらと思います。
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この回答へのお礼

新居って、人によっては行きづらい場所だったんですね。
私は呼ばれたら喜んで行くので、そのつもりで友人たちも招待してみたのですが。普通は招待するものだと思っていたし。
皆夫と面識あるし、以前に会って話したこともあるのに。
だからまさか断られるとは・・・ってびっくりしました。

私は友人の家に招待されるより先輩など目上の人の家に招待されることが多かったので、
つい自分が誘われたときのことを思い出して
「私なんて、誘ってくれたのを断るなんてそれこそ悪くてできなかったのに」と
そういう観点で友人を見てしまいました。

「よかったら来てねが」いつのまにか「なんで来てくれないの?!」になってしまっていましたね・・・
おっしゃるとおり、友人への配慮がどこか足りなかったのかもしれません。
またすぐには誘いづらいのでしばらくは二人で暮らし続けます。

お礼日時:2007/11/08 12:58

昨年結婚した者です。


半年くらい前まではいわゆる「新婚」でした。

私自身、会社の先輩などが結婚したときは新居に遊びに行きましたね。
そしてうちも、友達などがよく遊びに来る家です。
しかも新居に女友達ばかり3人も宿泊とか(笑)。

こちらから誘いましたが、さすがに泊まりとなるとみんな「悪いから」とか言うんじゃないかと思っていました。
ところが、返事は「マジ!?行ってもいいの!?行く行く!」というもの。

理由を聞いてみると、「だって二人とも新婚っぽくない」だそうです。
嬉しいやら、なにやら。
ちょっと複雑ですが(笑)。

結局のところ、その友人たちは「私(嫁)とだけ友達」なのではなく、「旦那とも友達」なんです。
友達とまでいかなくても、嫁の気を遣わずに話せる間柄、ということですね。

思い返してみれば、確かに私が遊びに行くときも、先輩のご主人は、先輩抜きでも気軽に話せる方でした。
招待するほうはぜひ来て欲しいと思っていても、行くほうからすれば、ご主人のことが気になって仕方ありません。
本当は迷惑なんじゃないか、とか。

そう思っている間は、実はご主人が留守の間に招待されても落ち着かないものです。
「今日は私だけだからどうぞ」
と言われても、なかなか…。

ご主人はどんな方ですか?
あなたがいなくても、あなたのご友人と気軽に話してくださるような方ですか?
ご主人の影がチラついても気にならなくなれば、同時に「新婚さんに悪いから」とも思わなくなると思うのですが。
「新婚さんだから悪い」は、私の場合ウラを返せば「ご主人に悪いから」ということなので。
あなたの人望云々、だとは一概に言えないと思いますよ。

将来は家族ぐるみでお付き合いしたい、という気持ちで、ご主人も含め全員で気軽な雰囲気になれる様、打ち解ければ解決するのではないでしょうか?

的外れでしたらすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
友人達は夫と話したことあるし、夫もむしろ「誰か家に呼んでよ」と言ってるくらいなので、
私の友人とでも気を遣わず普通に話せます。

私と夫の共通の友人(すでに新居に来たこともあり)とは将来的には家族ぐるみでお付き合いしたいと思っていたのに、
その人にまでも「悪いから」と断られて、「友達のはずなのになんで??」と悲しかったです。

たまたま、そういう新居に来たくない友人ばっかりだったと思えばいいですね・・・
何だか淋しいです。

お礼日時:2007/11/08 12:46

この度はご結婚おめでとうございます。



私も先日結婚しましたが、新居に誰も招待してません。笑
なぜなら、友人達は都内暮らしで
私は新居を田舎に構えてしまったからです。

招待しないのも失礼かと思って、
冬に鍋パーティーでもしようと企画を立て始めました。
鍋パーティー、1泊してもらい翌日スノーボードへ…
というちょっとしたイベントなので周りも乗り気になっています。
ちなみにアパートです。笑

何か小さなイベントのついでな感じで招待してみてはいかがでしょうか?
招待したのに断られたら、ショックな気持ちも理解できます。
ただ、新婚さんの新居というのがお友達から見たら
とてもアウェーな空気なんだと思いますよ。
新居に訪問して、歓談だけというのは正直キツイかもしれません。
人望とは別物だと思いますよ。

>あまり乗り気でなくてもそこは断ったら失礼で
>招待は受けるものでは?
乗り気でない中、訪問されて嬉しいですか?
本当は今日、買い物に行きたかったのに…
という心境の中来ていただいても
お互いに気まずいだけだと思いますよ。

断る優しさもあるので、そんなに深く考えないでくださいね。
どうぞ末永くお幸せに♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、
何かイベントで招待すれば呼びやすかったかもしれないですね。

友人達は私の夫と共通の友人であったり、
共通の知人でなくても友人と夫を結婚前にも会わせたことあるので
スンナリ来てくれると思ってたのですが、来づらかったのでしょうか。

確かに乗り気でないのを来てもらっても嬉しくないですね。
これまでの私を振り返ると結婚した人の新居へは
けっこう楽しみに訪問していましたので、
まず友人たちが乗り気でないことが理解できませんでした。。。

今まで色々新婚家庭訪問してきた私としては淋しいですけど
しばらく誰にも訪問されず二人で暮らしますね。

お礼日時:2007/11/08 12:38

友人の方は独身でしょうか?


そうでしたら多少嫉妬とかがあるかも知れません。
私は友人の中で最初に結婚したのですが
遠まわしに断られた友人もいました。
その時友人は長年つきあっていた彼と
別れていたので新婚家庭に行く気が
しなかったのかもしれません。
「新婚さんに悪くて」というのが
本音でしたら旦那さんに気を使われてるのかも
しれません。私は夫がいない日に招待しましたよ。
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この回答へのお礼

友人は独身がほとんどです。
結婚前に夫も交えて一緒に何度か会ったこともありましたので
気を遣うはずないと勝手に思っていたのですが・・・

また、私は独身時代でも、招待されたら喜んで行ってたので
周りの人も喜んでくれると勝手に思っていました。
断られてちょっとびっくりしました。
何事も、勝手な思い込みしてはいけないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 12:26

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 2年ほど前の話です。
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 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

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50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

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 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
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Q入籍予定、新居を構えたら義両親を招待するもの・・・?

今月入籍を控えています。
昨年結婚が決まり、私達の望む条件をかなえてくれる物件があり、彼の職場にも非常に近いことから一足早く4月から二人で生活を始めました。
(職場まで彼の実家からだと1時間半、新居からだと20分、また新居は彼の実家から車で1時間強、私の実家から車で10分です)
このように新居を構えた場合、彼の両親をこちらから新居にご招待するべきでしょうか?

先日彼の荷物を取りに伺った時「一度遊びに行きたいから電車でここまで迎えに来て。それで車に乗せていってよ、道が分かったら帰りは運転して帰るし、次からは自分で行くからね」と義両親に言われました。
義母からは半月に1回のペースで私に電話があるのですが、その度に彼の前では絶対言わないようなキツイことを言われて心が乱れてしまうし、彼も義両親をひどく敬遠しているので、今後深くお付き合いをするつもりはないということで意見は一致しています。できたら会いたくないのに迎えに行ってまで来てもらわなくちゃならないなんて…なんだか不安で一杯です。
でもやっぱり、これって当たり前のことなんでしょうか?
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普通一般では、新居かまえた夫婦は両方の親たちを一度は招待する。当たり前だと思います。親としても、自分の息子たちがどんな所でどんな住まいに住むのか知りたいと言う気持ちもあるでしょうし、アラを探す目的ばかりでもないでしょう。
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Q「遊びに行く!」と言いつつ遊びに来ない心境とは

昨年、注文建築で一戸建てを新築しました。

最近まで働いていた職場の元同僚Aさんとは、他の同僚も交えて年に数回会っています。
(私は現在専業主婦)

私の新居は、Aさんの家と車で10分強、電車では2駅の距離で結構近いです。
Aさんも5年程前に新築した一戸建てに住んでいます。
我が家の建築中には参考になる話を色々聞かせてもらい、
当方が少なからずもこだわりを持って家を建てたことは伝わっていると思っています。
Aさんの家も特に旦那様が家作りにこだわりがあって建てた家で、当方と境遇が似ています。

我が家が完成し新居に住み始めてから何回か

Aさん「○○さん(私)の家にも一度行かないとね!」
私「ぜひ遊びに来てくださいね。」

このようなやり取りがあったのですが、この1年実際に来る運びになりません。
私もAさんも仕事をしていない期間もあったのですが。
私、Aさんともに既婚、子供なしです。

先日もAさんと皆で外で会ったのですが、その時の感じから
「もしかしてあまり来る気はないのでは?」と思いました。

Aさんは、住む土地に関して高級住宅街至上主義的なところがあります。
ちなみに、Aさんの家は20年前位の高級住宅街の側(中ではない)にある20区画程の分譲地です。
※Aさんと私が住んでいるのは田舎のとある県ですので、高級と言っても知れていますが(笑)

会った時に、共通の知人(その場にいない)が同じ市内の高級住宅街に一戸建てを購入した話が出て、
「行きたい~♪」とノリノリで言っていました。

我が家は、30年前位の庶民的ですが閑静な住宅街の中に7区画の分譲地です。
目の前は小学校と中学校があり、環境は悪くないです。

但し、Aさんは我が家の最寄駅周辺しか知らないと思いますが。
駅はたしかに古いのどかな駅です(笑)

参考までに我が家は有難くも、外観に関してとある賞を受賞しました。長期優良住宅の認定も受けています。
(決して自慢している訳ではありません。)
完成見学会も行っており、案内の広告がAさん宅にも入ったはずです。それが我が家だと分かったかは不明ですが。

Aさんが遊びに来ない思うところってあるのでしょうか?

「このような高級住宅街でもないところに建てた家って知れてる」
「予想に反し、お洒落ないい家を建ててる嫉妬から行きたくない」

私自身はこのようなことを推測したりしています。本音を赤裸々に綴ってすみません。
考えられるところをアドバイス頂けたら幸いです。

昨年、注文建築で一戸建てを新築しました。

最近まで働いていた職場の元同僚Aさんとは、他の同僚も交えて年に数回会っています。
(私は現在専業主婦)

私の新居は、Aさんの家と車で10分強、電車では2駅の距離で結構近いです。
Aさんも5年程前に新築した一戸建てに住んでいます。
我が家の建築中には参考になる話を色々聞かせてもらい、
当方が少なからずもこだわりを持って家を建てたことは伝わっていると思っています。
Aさんの家も特に旦那様が家作りにこだわりがあって建てた家で、当方と境遇が似ています。...続きを読む

Aベストアンサー

結構仲の良い友達でもあまり家に遊びに行ったりはしないですね。
家に行く場合は「何日予定ある?良かったら家に遊びにこない?」と誘われた時だけですね。
今度遊びに来てね、と言われただけなら、私も今度遊びに行きたいー!とは言いますが、実際には遊びに行ったことがないですね。
社交辞令かなーと思ったりとか、自分から何日に遊びに行きたいとかは図々しい気がして絶対言えないですね。
日付指定して誘っても用があると断られたりするのであれば、来たくない理由があるかもしれませんが。

因みに私も遊びにきてねーとは言いますが、実際に遊びにきた友達は結構少ないです。
うちは狭いのもありますけど、家に来てもあまりやることがないので…
年に数回程度しか会わない仲でしたら、ちょっと遠慮してるところもあるのでは?
他の同僚の方も一緒に家に来てと誘ったら遊びに来やすいのではないでしょうかね。

Q友達の新居へおじゃまする時の手土産は?

来週、新婚の友達の家へ、友達と2人で遊びに行きます。結婚式は2人とも招待されたのでよいのですが、新居祝いはまた別にあげたいと思うのですが、何を持っていけばいいですか?2人共あまり時間がないので、無難なものがよいのですが...
それと、もしお金を包む場合、2人でいくら程が相場ですか?(現在皆28歳)

Aベストアンサー

お金は直接的で嬉しい!けど、友だちの間なら品物が良いでしょうね。

具体的に欲しい物を聞いて、あればそれをあげるのが良いと思います。
個人的には新居に似合った鍋つかみとか、替えがあって嬉しい、トイレマット&カバーセット、バスマット等が欲しかったです。
無難なところで行くと、観葉植物とか(育てやすいパキラはお勧め)。
新居のそばの花屋さんでも良いですし、インターネットで頼んで、遊びに行く前に届くようにするとか。
お茶菓子としてケーキを持っていくと、先方に気を使わせず良いかも。

相場は分かりませんが、友だち同士でお祝いをやり取りする時、
高くても5,000円を超えずに出してます。
仲が良くて少なくとも3~4人で伺うからかもしれませんが。
2~3,000円づつ出してプレゼントを買うって言うのが一番多いパターンです。

自分のことばかりですが、ご参考になれば幸いです。

Q招待してくれた人を招待できない場合

こんにちは。
来春挙式予定で、招待客のピックアップを始めたところです。
少し会場が小さく、呼びたい人を少し絞らなければいけないので
困っています。
今まで結婚式は何回か招待されましたが、招待してくれた友人は、
こちらも必ず招待しなければ失礼にあたるのでしょうか?
呼べないかもしれない友人が数人いますが県外に住んでいるので、
二次会から来てほしいとも言えません。
(ちなみに普段は年賀状のやりとりとたまにメールをするぐらいで
県外ということもあり何年も遊んでいません。
が、結婚式にはこの1年以内に呼ばれ、行ってきました)
結婚の報告もしたいのですが、まだできずにいます。
「友人はほんの少ししか呼べないから、今回は招待できません。
ごめんね」では失礼でしょうか?
やはり無難に「親族だけでするので友人は招待できないんです。
ごめんね」とした方がいいのでしょうか?
結婚報告ハガキなどで友人が写った写真を載せる場合もありますので
親族だけと言ってしまうのは怖いのですが・・・。
(ただ、招待する友人と招待できない友人は、まったく繋がりがありません)
ご経験者の方の意見を聞かせてください。
よろしくお願い致します!

こんにちは。
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が、結...続きを読む

Aベストアンサー

ウソはやめておいた方がいいと思いますよ。
ばれてしまったときにどちらも気分が悪いですし、最悪相手は気付いてて、質問者様がそのことに気付いてない・・・なんて状況、想像したくないですよね(^^;

「会場が小さくて人数の関係で」で充分理由になると思いますし、「良ければ二次会から来ていただけませんか」とお願いしても全然構わないと思いますよ。行くかどうかは相手の方が考えるでしょう。

そもそも関係のある人全員を招待なんてできるわけありませんし、「友人を選別」する必要はなくとも、招待客を選別する必要はあるでしょう。
どこかで線引きしなければいけないのは、大人なら理解できることだと思います。私も呼んだけど呼ばれてない、呼ばれたけど呼んでない、両方います。仕方がないですよね。(呼んても来ない人だっていますし)

Q「急かしてすまない」を敬語にすると?

タイトルの通りなのですが、
「急かしてすまない」を敬語にするとどうなるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。8/20の英語のご質問以来ですね。

ご質問:
<「急かしてすまない」を敬語にするとどうなるでしょうか?>

「お急ぎ立てして申し訳ありません」
などもあります。

1.「すまない」はさらに丁寧な言い方だと
「申し訳ございません」
なども可能です。

2.「急がして」「急がせて」は、相手にある動作を「させる」という強制的な使役のニュアンスがあります。

3.この「使役」のニュアンスを、「立てる」がカバーすることがあります。
例:
「ご用立てして申し訳ありません」
=(常体)「用事を言い付けてすまない」

「お呼び立てして申し訳ありません」
=(常体)「呼びつけてすまない」

4.これらの「立てる」には、「物事や動作がはっきり表われるようにさせる」という、話し手の使役の意志が込められています。

従って「急ぎ立てる」=「話し手が相手を急がせる」という意味で使われています。

5.「お急ぎ立てして」「ご用立て」「お呼び立てして」の「お」「ご」などは、その動作を受ける相手に対する謙譲の接頭語となります。

以上ご参考までに。

こんにちは。8/20の英語のご質問以来ですね。

ご質問:
<「急かしてすまない」を敬語にするとどうなるでしょうか?>

「お急ぎ立てして申し訳ありません」
などもあります。

1.「すまない」はさらに丁寧な言い方だと
「申し訳ございません」
なども可能です。

2.「急がして」「急がせて」は、相手にある動作を「させる」という強制的な使役のニュアンスがあります。

3.この「使役」のニュアンスを、「立てる」がカバーすることがあります。
例:
「ご用立てして申し訳ありません」
...続きを読む

Q結婚祝いのお礼の電話仕方について(親族)

先日、叔母から結婚祝い(現金)を貰いました。
叔母から直接渡されたのではなく、母が預かっていて私に渡してくれました。
叔母とは小さい頃に数えるほどしか会ったことがありません。

《ここからが質問です》
①ご祝儀袋に叔母の自宅の電話番号が書かれていたのでお礼の電話をしたいのですが、どのように名乗って何とお礼をしたら良いかわかりません。話すのは子供の頃以来なので、名前だけを言っても誰だかわかってもらえない気がします。また、叔母の旦那さんが電話に出る可能性も考えられるので、その場合にもどのように名乗ったら良いか、どのタイミングで叔母に変わってもらえば良いか教えて下さい。
ちなみにご祝儀は叔母と旦那さんの連名になっていました。
②私達夫婦はまだ挙式をしていません。身内だけでの挙式、または食事会のようなものを開く予定ではいます。日取りは決まっていません。その旨も伝えたいと思うのですが、それもどのように話したら良いか教えて下さい。
③従兄弟(叔母の子供達)もここ最近で結婚しています。それについても電話でお祝いの言葉を言った方が良いでしょうか?

頭の悪さ丸出しの質問で申し訳ありません、、、。

先日、叔母から結婚祝い(現金)を貰いました。
叔母から直接渡されたのではなく、母が預かっていて私に渡してくれました。
叔母とは小さい頃に数えるほどしか会ったことがありません。

《ここからが質問です》
①ご祝儀袋に叔母の自宅の電話番号が書かれていたのでお礼の電話をしたいのですが、どのように名乗って何とお礼をしたら良いかわかりません。話すのは子供の頃以来なので、名前だけを言っても誰だかわかってもらえない気がします。また、叔母の旦那さんが電話に出る可能性も考えられるので、その場合...続きを読む

Aベストアンサー

自分だったらこういうかなという例文を書かせていただきます。

①○○の娘の○○です。
先日は結婚のお祝いをいただき、本当にありがとうございました。

②挙式の事ですが、身内だけでお食事会を開く予定です。まだ日程は決まっていないのですが、日取りが決まったらまたご報告させてください。

③については話の流れですが、母から○○さん達も結婚されたとお聞きしました。お祝いを申し上げるのが遅くなってすみません。

くらいでしょうか。
③は本当タイミングだと思います。

最後にご結婚おめでとうございます。


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